西兔生活网

标题: 抑郁症发作时什么感觉？ [打印本页]
作者: 零零十八    时间: 2021-5-3 19:02
标题: 抑郁症发作时什么感觉？
抑郁症发作时什么感觉？
作者: 金秋梦短    时间: 2021-5-3 19:03
还是再说明一下。
如果有知友需要建议，我很乐意提供，聊聊我自己的做法和经历，但是如果是来谈感受的找安慰的，可能要失望了，我不会回应的。
我在抑郁情绪中的时候不会去寻求安慰，因为我知道这份悲伤太过巨大了，没有人可以承受，甚至会伤到别人，因为这种悲伤是毫无理由，不可被理解的。
同时我在脱离抑郁情绪的时候，也不会轻易地去安慰在抑郁情绪的人，因为抑郁情绪是会感染的，有可能会把我自己拖入又一个低落情绪周期。
君子不立于危墙之下。所以，我只能说抱歉了。
以下原答案：


我年轻又年老，
连灵魂都无聊至极，
我失去了表情，
整个人消失不见。
我的灵魂失语了，
我的心在冷却，
下沉，
显出疲软的病态，
你不该在这里，因为我不在这里，
你看到的我，不过是个空壳。
——电影《超脱》
你感觉自己和世界割裂了，整个人以第三人称视角去看自己经历的所有事，就好像你在玩第三人称视角的射击游戏。你的思维会变得很慢很慢很慢，很多人都说抑郁症患者会记忆力衰减，其实是思维能力衰减。
你的思维能力已经慢到无法接收复杂的外来信息了，一切凭本能做事，但好就好在还能凭借做过成百上千次形成的本能去工作，这往往会让人觉得你非常笨拙，但你知道自己已经拼尽全力才能保证工作不出问题，这已经是你能做到的最棒的水平了，仅仅是这样都几乎榨干你所有的精力，并且你还要花大量的精力去努力控制自己，好让自己不要当众情绪崩溃。
包括懒也是因为思维能力严重下降，一次只能产生一个念头。举个例子，你很想喝水，这个念头可以拆解为，第一，起身，第二，找到水杯，第三，找到水壶，第四，倒水，第五，把水杯送到嘴边喝下去。看到了吗，喝水这个“概念”实际是伴有至少五个动作，五个念头的。不发病的时候，你的脑子一下就会同时出现这五个念头，然后行动，把水喝到肚子里。
但发病的时候，你的脑子只会生出喝水这个念头，其他的动作的念头要经过非常努力的思考才会在脑海中出现，而当它出现的时候你已经因为长时间的思考而对“喝水”这件事产生厌恶感了，你因为想得太过清楚，所以你的大脑产生错觉，让你感觉到喝水居然是这么麻烦的一件事，比考驾照还难，于是你选择了放弃。
静下来的时候，发现自己好像信号接收器，耳朵里回荡着小时候只有刚打开老式电视才会听到的“嗡嗡”声，一直回荡，一直回荡，你只能控制自己不去听它，否则你越听越烦躁，越听越想撞墙。
有时候静下来就会听见仿佛是虚空中的嘈杂，有无数古怪的声音在脑子里交杂，过往的记忆，近段时间的记忆，还有些不属于你的记忆，一些梦境的碎片无规律地交错出现在你的思绪里，你开始怀疑自己的生活是不是真实的，因为这种感觉太像做梦了，并且你时刻在第三人称视角和第一人称视角里来回切换，你会开始反刍，回想一切证明自己一无是处的线索，回想一切证明你是个烂人的证据。
你站在桥上想跳下去，骑着自行车盼望出车祸，站在高楼上想一跃而下。正常人遇到挫折的第一反应是，我哪里错了？我思考一下改改，下次不再犯。而你看着老师家长或是领导同事责备你的表情，你想都无所谓了，求求你说出来吧，都是我的错，只要开除我一切就好了，辞退我，一切都好了。
“杀了我吧。”你心里有这样一个声音响了起来，“求求你，杀了我。”
你特别渴望一场意外的到来，可以迅猛而无痛苦地结束你的一生，你特别想听到别人对你说，啊，你就是个垃圾，是个废物，你能做什么？你什么也做不了！
这样你就可以不用为了期待去勉强自己。
你真的累了，不知道该怎么面对，你看着滚滚的车流，明白里面没有哪一台会来接你，你看着灯火通明的大厦，知道里面没有一盏灯是为你而亮的。你知道作为一个年轻人你要努力，努力找到一个稳定的工作，然后在岗位上发光发热，你知道家人对你的期待，可你内心深处刀刻一般的念头告诉你，这一切毫无意义，奋斗没有意义，爱情没有意义，因为所有的一切迟早迎来终结。浓重的虚无感包围着你，你的心头涌上一股无力。
你一根又一根地吸着烟，看着桥下的江水，思考自己继续活下去的理由，可突然你又觉得自己很矫情，为什么你这么痛苦还不去死呢？为什么你明明想死还给自己找理由活下去呢？你开始怒骂你自己：我看你就是矫情，你就是想引起别人的注意，你并不想死，你还不够痛苦，你的痛苦算得上什么？你的痛苦根本不值一提。
别发那些无病呻吟的朋友圈了，别写那些看了就让人牙酸的文字了，你想要关心又拒绝关心，想要爱情又自觉喜怒无常不配爱人。大家都在把你当笑话看，你是一个多么奇怪的人啊！你不觉得自己恶心吗？
你陷入了深深地羞愧，一种罪恶感缠绕在你的心头，因为你连死都不敢。你在这种循环往复的纷乱思绪中，日复一日地折磨自己。
你知道迟早有一天你会崩溃的，但你已经不在乎了。
其实最绝望的也不是发病。
有本小说叫《商博良》，里面有一种苗疆的小蛇，是反派用来控制下属的毒蛇，这种蛇很细很细，它缠绕在人的手上，毒牙刺入人的皮肤，平时闭着眼睛，就像一轮精致贵重的手镯。但当它感受到人的杀意，或是主人有把它取下的念头，就会睁开眼睛，将毒素注入宿主的身体，使宿主皮肤慢慢石化，然后皲裂而死。
死亡可怕吗？其实不一定。真正可怕的是你不知道这条蛇什么时候会睁开眼睛，你等了好长时间，以为自己也许安全了，只要不把它取下，你可以一直和它共存，可有一天你发现它睁开了眼睛，而你如坠深渊，这样的日子循环往复，永不终结。
这就是抑郁最让你绝望的地方，最让你痛苦的地方。
我写了那么多你的感受，仿佛我置身事外，冷漠无情。
但又有几个人知道，你就是我？
虽然人生已经没有了意义，你不敢爱人，也不敢被人爱，不敢期待别人，更怕被人期待，但还是好好活下去吧。


谢谢你读到这里。很多知友问，我的病好了没有，遗憾地是并没有，我依然在和抑郁症作斗争，而这种斗争应该会持续很长一段时间。我也看到很多知友问该怎么办，我的意见只有一个，就是去看医生，对抗一样东西首先需要了解它，测试抑郁症的花费并不会很贵，三百到四百左右，一部分是做测试题的花费，另外一部分是一些身体检查，为了检查你是否是因为其他的一些疾病造成的分泌失调而导致的抑郁。药有贵的，也有便宜的，所以总体还算好。真正贵的是心理咨询，所以如果单单吃药，真的还好。
由于我的生活比较拮据，所以我的药已经停了有快一年了，但总体还好，只是偶尔想去死上一死，情绪极端的问题因为自己清楚自己的状态，所以慢慢也能控制了。
接下来是给那些和我一样拮据，没办法接受正规治疗的青年朋友的一点我自己的经验，希望可以对大家有点帮助。至于寻求帮助的知友，我只能说抱歉了，因为我自己也在想尽一切办法活下去，所以我不能，不敢，也没资格给你指点，只能分享一下经验了。
首先，必须要知道自己到底是不是抑郁，是什么程度的抑郁，是哪方面的抑郁，是不是只是暂时的不开心。
大多数时候人对自己的状态是不能客观自评的，所以必须要找专业的医生看看，到底怎么回事。如果只是暂时不开心，那就给自己放个假，转换一下心态。千万千万不要暗示自己有抑郁症，人的心理暗示是很强大的，长此以往没有抑郁症也会变成有抑郁症，不值得。
其次，要明确知道自己的非郁期和郁期中的两种状态，你要知道非郁期自己的心态是怎么样的，郁期中自己的心态是怎么样的，就可以准确区分出自己真正的想法。比如说非郁期的时候我的心态很平和，人也很积极乐观，郁期的时候我很痛苦，情绪很极端，想死之类的。因为人各有不同，所以最简单的办法是写日记，当你察觉到自己的不对劲的时候，翻翻前面那些内容，对比看看，你就会知道，哦，我在郁期呢，那这些极端的想法就不是我本身的想法了。当然，就像我说的，在郁期的时候整个人都很倦怠，记日记也许太麻烦了，那么可以买个台历或者挂历，再买点笑脸贴纸，如果今天心态正常，那就贴一张笑脸，如果你突然觉得很累，很疲倦整个人都很糟糕，那就不贴，鉴于郁期会持续一段时间，那么两天挂历上还没有笑脸，就说明你进入了郁期。进入郁期，每产生一个极端念头，你就提醒自己，我在郁期呢。每到情绪控制不住的时候，你就告诉自己，哦，我在郁期呢，过了就好了。
然后是冥想，不用花太多时间，每天睡前十分钟，感受你自己的身体，从头到脚，念头扫一遍，一开始你肯定不能够集中精力，念头像乱窜的老鼠，但没关系，冷静下来，呼吸，然后分析你脑子里的念头。比如说，你想死，你就关注这个念头，哦，原来我想死，然后你就会发现这个念头消失了，于是你得到片刻平静，那么继续冥想，慢慢控制自己纷杂的念头，然后平静下来。接着好好睡一觉。有很多人郁期的时候心脏会像被人攥住一样疼，也可以试试这种方法，分析自己的疼是哪种疼，分析着分析着那种疼痛就慢慢消减了。
最后是最重要的一点，不要为你的挣扎感到羞愧，也不要为别人的看法而有负罪感。
从你罹患抑郁症开始，你的战斗就是你一个人的事了，没有人会真正理解你，即使那些医生也不是真正理解你，他们只是更了解医疗手段。你走上了孤独的抗争道路，这是无论如何你都必须要做好的觉悟，即使是父母也不一定能陪着你直到你痊愈，但请你一定不要放弃你自己。
我曾经对自己没有勇气死亡感到很羞愧，但是最近我想明白了，害怕死亡并不是因为你胆小，而是你自己的本能在保护你自己，你的本能在告诉你，不，你不想死，你要好好活着。而这才是你真正的想法。
好好活着，矫情也好，懦弱也罢，我知道工作很糟糕，生活很糟糕，学校很糟糕，人际交往很糟糕，每天都像在地狱里煎熬，耳畔每天都是恶魔的低语。
但是我们仍然拥有一个热爱生活的机会。
我很想好好地爱着自己，希望你也是。
不要屈服，不要放弃。
我爱你，希望你也一样。
作者: 古道西風    时间: 2021-5-3 19:03
1.情绪波动特别大。哪怕是笔没墨了、走路摔了一下、头发没有扎好这样的“小事”都会让我感到很生气，心情一下跌到谷底。
2.想要摔东西、想骂人。有时候会想，这个世界毁灭掉就好了，周围都太吵闹了，充斥着各种嘈杂的声音，会让我觉得很烦，很想逃。
3.焦虑、不安，并且长期难以摆脱这种情绪。有时候在图书馆看书，前一刻还好好的，后一秒坐立难安，连书上的句子也读不通顺，甚至有时候觉得眼前是幻影。想找个地方把自己藏起来，跑到一个没有任何人能发现我的地方。即使是朋友们一起k歌，我也时常觉得吵闹，我只想赶紧离开。
4.对周围的事物失去兴趣。以前喜欢的东西，现在很难再引起我的兴趣。吃饭也是，任何食物都激发不了我的食欲，每天吃饭纯属走流程，我一直觉得吃饭是一件很麻烦的事，甚至连咀嚼都懒得。
5.感到疲惫。有时候什么都不做，在床上躺了一天还是觉得累，是生理上的累，一点都没有想起床的欲望，连呼吸都觉得疲惫。我每天都觉得自己好累，周围的人可能不太理解，但我真的就是觉得，我好无力，我什么都不想干，觉得活着就是受罪。
6.经常感到胸闷，心脏痛，四肢麻木。有时候会觉得，胸口憋了一口气，很难受，甚至呼吸都觉得困难，有时候心跳会特别快，还有刺痛感。睡觉惊醒的时候，时常觉得自己的身体麻木，完全无法动弹。
7.嗜睡或者失眠。这一点感觉特别明显，我不断在这两种模式下切换。往往是焦虑发作的时候，会让我严重失眠，即使躺下，心跳会特别快，四五点睡不着是常事，有时候通宵失眠之后，第二天还是没有任何睡意。但是情绪不好的时候，特别嗜睡，大概每天能睡十五六个小时，永远睡不醒，醒了也很累，觉得脑袋痛。
8.不想和别人联络。这一点是因为，我不太想把自己这种情绪传递给朋友们，毕竟，她们是无辜的，我只想给别人带来快乐。可是即使我很努力地克制自己的情绪，有时也还是让人感觉到，我不快乐。这样不太好。很早之前就知道自己的心理状况不太好，但我一直相信自己可以调节，可是现在已经发展到我无法控制的的程度了，长时期地沉浸在悲伤中，难以解脱，生活找不到意义。
9.忘性大，经常前一秒说的话后一秒就忘记，或者是明明要做的很重要的事，也会忘记，不得不在手机备忘录上记录下来，可是有时候我甚至忘记要看备忘录。
10.持续地放空、发呆。感觉自己是一具没有灵魂的躯壳，我的思绪四处游荡，不知道飘去哪，但总之不在我的身体里面。
11.拒绝交流。我时常觉得自己的想法和大多数人不太一样，所以能够和我产生共鸣的人，很少。其实我一直算是一个比较清醒的人，我时常觉得这个社会的三观，是扭曲的，世界是病态的。学文学的人，看的书多了，思考地多了，就越发觉得与现实生活中的大多数人有很大的隔阂。我喜欢看书，因为在看书的时候时常能让我感觉到情感的共鸣，让我对人性、对社会有了更深刻的认识。但我很少把自己代入书中的角色，我所谓的共鸣，是指思想上的。周围的许多人，是没有思想的，所以我很难和别人进行真正的沟通。我觉得这个世界不应该是这样的，我一直期待着“光明”，可是它迟迟没有到来，所以我跌进了黑暗之中。这也是我抑郁的原因之一。
12.丧失表达和写作的能力。我是很崇拜文字的，也是很爱写作的，平时会写写诗歌、随笔、散文。可是最糟糕的时候，我甚至没有写作的能力，一个字也想不出来，一句完整的话也难以表达。还有在跟人交流的时候，没有逻辑，甚至话说到一半会突然忘记自己在讲什么。
13.极度渴望得到解脱。我是很讨厌下雨天的，雨点滴答滴答的声音会让我感到恐慌和焦虑，有时候想破口大骂、想尖叫，但多数时候我只能默默流泪。我也很讨厌声音很大、太吵闹的人，当她们说话的时候，音符仿佛直接敲击在我的耳膜上，这让我很难忍受。还有，看到窗户就觉得，想要跳出去，想要逃避所有的束缚。
14.不断地自我否定。完成自己很久以来想要达到的目标，也不能像预期中那样开心，甚至毫无成就感。自己能做到的事情，即使是他人看来觉得做得很好的事情，我只会觉得，这是所有人都可以做到的，没什么大不了。当别人夸赞我，你多数时候觉得，只是恭维的话语罢了，而不是我真的优秀。但当很普通的事情都被我搞砸，自我否定就变得更加严重，甚至会觉得：“这么一点小事都做不好，简直是个废物，怎么不去死啊”
15.下意识地拒绝关心。虽然还是会对别人的关心表示感谢，但我很难赞同。“你要开心起来哦”“不要想太多”这之类的话我已经听烦了，如果真的那么容易能够开心起来，谁愿意痛苦？我知道，没有任何人能够拯救我，所以这些话对我来说，几乎是废话。任何人的关心都没有办法把我送泥潭中拉上来，反而可能会让自己跌进去。我不好的时候，其实很少跟人说，偶尔的抱怨只是冰山一角。这种状态很痛苦，我不想把别人拉进泥潭，我不想害人。
周围所有人都觉得我是一个积极乐观的孩子，我是妈妈的骄傲，是老师眼中的好学生，是朋友们的开心果。可是我连一句说出“我好像生病了”这样的勇气都没有，因为我不想让任何人失望。是啊，平时谁能看出来我抑郁呢？我是一个经常被老师夸赞，拿奖拿到手软的学生，是一个从小就让大人觉得懂事的孩子，是一个不断给朋友加油打气的人，看起来多积极、多乐观啊。可是我发自内心地厌恶自己，觉得自己是个废物，我无法接受自己一点点的失败或者缺陷。我很清楚，我抑郁的原因就是因为太完美主义，我也试着调节自己的心态，可是我真的没办法控制自己。无数个瞬间，我都想离开这个世界，没能付诸实践是因为妈妈。我是单亲家庭，从小跟妈妈长大的，我绝不允许我的妈妈受到一点伤害，况且，妈妈最爱的人，就是我。
妈妈说：“你要知道，如果你不在了，妈妈也是活不下去的。”
虽然，活着这件事时常让我感到辛苦。但无论如何，我一定要好好活着。
———————分割线————————
啊 朋友们 我今天确诊了
重度抑郁➕中度焦虑➕中度强迫
医生开了药 她说我吃了药就会开心起来 她说我会好的
我答应了她去拿药 可是我悄悄走掉了
抗抑郁的药 副作用真的很大 我马上要考研了 这个时间点不允许我吃药
希望我能慢慢好起来吧 如果等我考完了依然这样 我一定马上开始服药
大家 也一定都要好起来哦 加油～
———————分割线———————
首先谢谢大家的关注 也希望大家都能好起来 我们只是病了 一定会有好的一天 虽然时常感到绝望 并且这种情绪不受控制 但我们还是要努力抱有希望
最开始写这些东西的时候 是出于给自己看的目的 我没有想过会引起关注 怎么说呢 这让我感到自己好像不再那么孤独 大家都有感同身受的经历 同时又感到有点难过 因为抑郁症患者的基数 远比我们想象中的更大  其实抑郁症明明是最需要得到周围人关心和理解的 可惜的是 大多数“正常人”并不能理解 他们大概只觉得我们是“无病呻吟”“矫揉造作” 不过也没有关系 人类的悲欢并不相通
什么时候抑郁症成了同病相怜的人才能互相舔舐伤口呢 不过也好 至少不是自己一个人 至少有这样一个地方 大家是相互理解的 大家觉得不好的时候 都在这里畅所欲言吧 如果这样能缓解一点自己的心情 真是最好不过了
给你们推荐一首歌 安全着陆《听得见》
会有人听得见我们的
在与抑郁症的对抗中 我们都一定会赢的
（取匿了 首先我要有接受自己的勇气）
——————分割线———————
现在又觉得特别崩溃了 其实没什么大事 就是中午全家人在一起吃饭 今天是中秋节 团圆的日子 可是好吵 吵得我脑袋都要裂开了 我知道大家并没有做错什么 只是“热闹” 可是我觉得真的吵得我想当场消失 晚上还要一起吃饭 我好恐惧 想哭了
——————分割线————————
四舍五入 距离考研大概还剩两个月（因为我给自己留出来了崩溃的时间）
我终于开始动手写文学评论了
想了很久 我觉得我的情绪问题和所学专业也是有一定关系的 不断地看书 不断地解读 越来越觉得 人性是荒谬的 世界是荒诞的 而我要把这些东西以一种理性分析的笔调写出来 思考得越深入 就越觉得痛苦了 这个世界 不应该是这样的啊
——————分割线———————
距离考研的时间越来越近了 可能之后不怎么会看知乎了 偶尔会看 给我私信的朋友们之后我不一定能看到了 但是看到会回 虽然我不确定我能够给到你们什么实质性的建议 但是我可以倾听你们的烦恼 你要知道 你不是一个人在抗争 如果能让你们稍微感到有一丝慰藉就最好了 你们也可以继续把我的私信当作一个安全的树洞 有什么烦心事都可以倾诉
我一直在经历自我解构和重建
过程很艰难 但还是要继续
因为考研的关系 我可能要暂时先停更一段时间了
有人跟我说过这样一段话：
“我自认为，从黑暗期熬过来的人，经历过自我破碎再重建，会拥有比常人更敏锐的感受力，更丰富的同理心，更柔软的包容性，未来会是更加睿智温暖和充满大爱的人。”
这是别人在我微博小号的留言 她真的是一个好温暖的女孩 我觉得有被鼓励到 这段话同样也送给你们 一定要抱有希望啊 我们连抑郁症都能挺过来的话 将来可能就真的再也没有什么事情能难倒我们了
希望正在与抑郁抗争的朋友们 都能努力熬过这段黑暗的时光 一定要坚持下去 要加油啊
也希望正在准备考研的朋友们 都加油 我们最后一定都能够成功上岸
希望明年 会收到录取的好消息
————————分割线—————————
今天是2020年的最后一天啦 祝大家新年快乐！
我的新年愿望就是 一切都会好起来的 希望大家也都能好起来～
看到了很多私信和评论 还没有来得及回复
其实无论如何 只要大家能够在这里找到一点慰藉或者是共感真的就是最棒的事情了
今天我发了朋友圈简单说了说自己这一年的情况 感觉如释重负了 其实这本来也不是什么丢脸的事情吧 明明知道自己生病了 还不去看医生 才是对自己最大的不负责任 所以希望各位 如果觉得自己的情绪很不好了 请及时就医！！这才是最重要的事情
很多时候 我们觉得不好的念头或者是很低落的情绪 并不是因为我们真的想这样 而是因为生病了 所以只要我们去看医生 找到适合自己的医生 听医生的话 就都会好起来的（应该吧）
我一直觉得 抑郁 首先是抑 然后才会郁 所以不要再压抑自己的情绪了哦 医生也说 我们需要适当的情绪倾诉 有时候说出来就会好很多的 如果觉得身边没有可以信任的人 可以给我私信 我看到都会努力回复的 虽然我可能也没有办法为你们解决什么实际的问题 但是可以倾听你们的苦恼
新的一年 希望大家都健康！！
新年快乐～
—————分割线——————
那种想吐的感觉又开始了
我现在最大的问题是睡眠障碍
一直以来 我的睡眠障碍都非常严重
明明什么也没想 但是我真的睡不着 每天闭着眼睛也能直接失眠到三四点
然而失眠会直接导致我第二天起不来
打乱我所有的计划
不是我不想起来 而是我真的觉得我心脏痛 脑袋痛
但时常晚起又会让我觉得自己真的很无能
“连早起都做不到，我真是个废物”
我本来 抑郁的原因就是因为 无法控制地厌恶自己
考完好了两天 现在因为失眠 我又开始厌恶自己
一年多了 都是靠吃褪黑素才能入眠  现在觉得是时候停一停了
因为最近吃褪黑素 心跳明显加快
只要躯体化一明显 我就非常不安
我到底在干什么啊
我到底有什么资格天天一事无成呢
我又想吐了 是生理上想吐
我也很想撞墙 我真是个废物
我好像真的不配得到别人的关心和喜爱
事实上 我真的是一个很容易让别人失望的人
大家都在希望我好起来 我知道她们是关心我的
我当然比任何人都希望自己能好起来
但是我好像暂时还没有办法做到啊
我总是在欺骗别人
装作一副很正常的样子
不想垂头丧气 给别人带来负能量
很多时候 说到自己内心的想法时 我很明白我需要点到为止 就算说出来又如何呢 他们真的能懂吗 只是给自己徒增烦恼罢了
所以大家完全看不出我有什么异常
每天好像都开开心心 总是给别人加油打气
因为我也担心 我在意的人会因为我生病而远离我 大概所谓的“正常人”都会觉得抑郁症患者很难搞吧
我不想失去任何一个我在意的人
尤其是 好像 已经对我伸出手的人
我也不想让任何人失望
所以看起来勇敢又坚强
只有我自己知道我有多可恶多无能多懦弱
真的 救救我吧
可是谁又能救我呢 没有人愿意救我的
我怎么会这样呢
新的一年 希望抑郁症快滚吧 真的滚
———————分割线———————
今年没考上 不想调剂 准备二战了兄弟萌
最近一直在自我反省 找到问题所在 然后解决它
我绝不相信这一年是徒劳 也不相信自己没努力
已经尽力了 但结果还是差强人意
哭也哭过了 但没有后悔 因为我并没有虚度光阴
焦虑使我头痛手抖
又开始了吃褪黑素的日子
沉溺于痛苦无法改变我当下糟糕的处境
行动起来才可以啊
生活对于我来说 更多时候是糟糕的体验
可是能怎么办呢
如果生命是烛火 我还是要做飞蛾
作者: butty护肤    时间: 2021-5-3 19:03
说一下我个人的真实经历：
我在精神病院接受过抑郁症的治疗。
2017 年 9 月下旬，由于某些原因的触动，我的抑郁症被诱发。
在经历了病发、怀疑、确诊、病重、自杀、送医等一系列「精彩纷呈」的事件以后，我被送进精神病院……
总结一下这一遭经历：
【本文虽为真实经历，但作者已经过治疗康复痊愈，请大家积极看待抑郁症，乐观地对待生活。】
1.发病前：从有症状到确诊

自己得病之前，在谈及抑郁症自杀的名人明星，我都轻描淡写地说着「太消极了」「开心点不好吗」「这世界这么多未知的美好没有体验，怎么舍得去死呢」「真的应该想开一点啊」！
所以说：天道好轮回，苍天绕过谁。现在，我的耳际也充斥着类似所谓劝解和鼓励的话。
亲人、朋友和以前的我一样，轻轻松松地说着「开心点哟」「坚强些」「一切都会好的」云云云云。
在普遍概念中，抑郁症就是「不开心」。但其实，持续的情绪低落只是冰山一角。
抑郁症最可怕的，是不可控的机体机能的退化，还有不可控的思维认知的改变。
回溯过往，细细想来，病症其实很早就向我发出了通知函。
大概 2017 年 9 月份，我开始没由来地对一切事务丧失兴趣，包括热爱的音乐、电影、书籍等。走进电影院像是上坟，音响覆盖了细细的一层灰尘，木心的诗集也长久地停留在了同一页。
就是觉得没意思。莫名其妙地觉得没意思。期初以为是天气变化引发的倦怠，就没有在意。
后来，身体机能开始明显退化。
胸疼、头疼开始侵袭，严重的时候我只能自捶胸口；记忆力、思维明显减退，拿着眉笔找眉笔，一天到晚都在找手机；行动力变慢，如果别人的生活是流畅的画面，我简直就是三倍的放慢速度；打翻水杯，打翻饭碗，成了一种常态；有些时候，会莫名涌出泪水，但你完全不懂自己在哭什么；更多时候，你就是发呆，无意义地耗费着无意义的时间。
人变得非常非常疲累，一开始我 10 点睡，后来晚上 8 点就睡，再后来我下班回家 7 点就能入睡。即便这么长的睡眠时间，我依然觉得疲倦不堪，每天都感受着「身体被掏空」的无力，每天都觉得被人持续暴打了一顿。
说一句话都感觉耗费了一辈子的力气。能量像是被完全榨干了。以前你挪用一分力气完美地干成一件事，现在动用自己身体的一切能量，只能吐出两个字。
网上流传甚广的一句话可能可以对抑郁症作出解释，为真正的抑郁症正名。
——抑郁症的反面不是「快乐」，而是「活力」。
接下来，更可怕的事情来了。
我开始对一些小事近乎疯狂地偏执。
我常常因为一些微乎其微的小事绝望，然后萌生「我这一辈子一定是过不好了」的想法。
比如，我突发奇想，突然想改掉自己的名字。然后我开始查资料、搜流程、打电话、找关系，用一下午的上班时间把家里弄得鸡飞狗跳、乌烟瘴气。最后我爸愤怒地破口大骂：「你索性把姓也改掉算了！」
当即我明白：我改名字的梦想破碎了。我面对着波流涌动的甬江潮水，心里绝望地呐喊着：完！蛋！了！
随即，各种可怕的想法汹涌而来：我改不了名——那我这一生怎么办——我过不好这一生了——那我不想活了。
听起来毫无逻辑是不是？可当时，我真的就是这么想的，并且恨不得下一秒就投入甬江怀抱。
在正式确诊之前，有一段日子，我每天都像在炼狱里走了一遭。
每天每天，我的脸上虽然充斥着淡然的麻木，但我的胸腔里，却时刻回响着巨大的悲鸣。
光天化日之下，欢声笑语中，你却在盘算着怎么结束这一切。
很妙，这种被全世界隔离的感觉。任凭谁，对你做什么，都体会着一种隔靴搔痒般的无力感。
直到现在，还有人会问我：「你当时到底怎么想的？」
而我的回答也永远都是：「我不知道，我被操控了。」
我，被，操，控，了。
从一颗一颗剥出药片，聚合在掌心，一口吃进嘴里，到最后喉头滚动吞咽下去。这样一气呵成的动作，是有人在「指挥」我。
真的。他用半死不活又亢奋阴鸷的声音蛊惑着我：「吃下去，你就自由了！你就自由了！！」像演绎着一场万劫不复的魔咒。
而我要自由。
——这就是我自杀的原因。
2.被送到精神病院，熟悉环境

【规定】
初来乍到时，特意去看了病房的窗户，终于亲自证实了「精神病院的窗户是不能开的」这个传言。
此外，还有很多普通医院闻所未闻的规定：
刀类、火机、化学物等危险类的用具不用说，悉数没收；
吃饭不允许用筷子；（当我听到这条规定的时候，震惊地以为这里吃饭要统一用手扒……忘记了勺子的存在）
塑料袋用不了，连手机充电线也会被没收，所以每次充电，你只能屁颠颠地跑到护士站去充；
就连我俩个纯良无公害的帆布包也被护士姐姐监管了。
总之，遵循的一切原则就是：防止你自我了断。但我也不是十分懂，没收数据线是个什么道理，难道会有人拿它上吊？
【监狱】
一旦住院，就意味着你一下就失去了人生自由。病人不能出去这个规矩我是进来以后才知道的，这让我一瞬间就有了进监狱的真实感。
陪护和探病的时间也有严格规定。
甚至啥时候洗衣服、晒衣服、起床睡觉都有时间表。
我爸说：「你就权当来疗养。」
但我内心 OS 是：「我分明 TM 就是来受罪的。」
【妄念】
不客气地说，形形色色的精神病真是挺多的。（当然我自己也是）
一动不动，眼睛一眨不眨盯着你的人。让你觉得他似乎要跟你分享清代藏宝图这样巨大的秘密；
时刻都很紧张、很焦躁，把医生都问烦了的焦虑症，问的都是些晚上磨牙怎么办，流口水怎么办这种无关紧要的问题；
不停地自说自话自说自话，时哭时笑的，脱了鞋在走廊来来回回走的不知道什么病；
一直在各个地方来回穿梭、面带微笑、满脸佛性、走路僵硬的啥啥症……
——到处都是不可理解的举动，散乱着大家放飞自我的妄念。
你时时刻刻都觉得处在水深火热当中，又觉得一圈看下来，自己分明就是最正常的那个，还有点莫名的得意。
【管理】
管理异常严格。
但最丧心病狂的是起休时间：
6 点起床，8 点睡觉。
完全的老年人节奏。
每天的安排都由广播广而告之。
「起床啦，可以吃早饭了，请各位病友到大厅吃早饭！」
「早上活动时间，请病友出来跳操！」
「请病友出来吃药！」等等等等。
—— 一天的时间给你安排得紧紧有条。
最让人听了想打人的是，广播毫不避讳大家的大名，每天我都能听到「X 床 XXX 出来接受治疗！」无数遍。
我觉得这严重侵害了病人的隐私，我的监护人我爸也对此颇有微词。
但我后来发现，其实在疾病面前，所有人都是赤裸的，就像赤条条被晾晒在沙滩上的咸鱼。什么羞耻啊、遮掩啊、自尊啊，完全不存在的。反正大家都是精神病，谁也别嫌弃谁。
总之大家的目标是一致的，那就是快点好起来。
【药物】
可能越来越多的抑郁自杀事件，让大家对抑郁症有了一点懵懂的认识，
甚至把抑郁症和死亡划上了等号。
但其实在得病之前，我和普罗大众一样，单纯地以为抑郁症只是单纯的「心情不好」。
然而事实上，抑郁症是死神的唾液，溶解掉你所有的精力与希望，让你在肮脏黏稠的泥淖中沦为绝望感的囚奴。
得了抑郁症是要吃药的。
我每天都吃两种药，早晚各一次。
药片由护士统一派发，大家排队拿药，在药片旁边准备着小水杯，护士姐姐会亲眼盯着你吃下去，并要求张嘴检查。
【插孔】
我爸这个老贼精，嫌每天跑护士站充电太麻烦，躲过护士的盘查偷带进来一根数据线。结果一插，发现整个病房的插孔都是没有电的……
Excuse me？！(你在逗我吗？)纯观赏性插孔？！
诸如此类的神奇事件每天都在发生，我也在努力一天天习惯着。
【串门】
病院里的娱乐活动并不多，当然事实上，绝大多数的病友也对所谓的娱乐毫无兴致。
大多数时间，一间病房，三个人，呆呆得，发着呆，这样寂静又可笑的画面可以一直持续到广播呼唤着大家去吃饭、跳操或者接受治疗。
串门成了最重要的日常活动之一。
我们病区所有的活动范围是一条走廊加一个大厅。所有进出的门都被锁死。所以每个人看着每个人都面熟。甚至很多人都成了并肩抗病的挚友。
我情况好些的时候，就往病院的「大通铺」跑。因为我进来的时候由于没有病房，就睡在十几人一间的「大通铺」，一下午呼朋引伴，认识了好多朋友。
可能很多人觉得，精神病人难以理喻甚至有点可怕，但我后来慢慢发现，在精神上有障碍的人，往往都是不愿意伤害别人，而宁愿选择伤害自己的人，他们都是温暖而善良的好人。
【挣扎】
早上是我的「重灾区」，常常产生一种恨不得自绝于此的冲动。当病友陆续起床活动，我一个人闷着被子一动不动，像已经被风干的木乃伊。
广播呼唤大家去吃药，这在我听来，简直是巨大的噩耗。我是尸体，失去了行动能力。
我使唤我爸帮我去护士站拿药，但护士说，必须本人来吃。我的内心和肉体像受了满清十大酷刑的煎熬，挣扎着爬起来，挣扎着穿衣，挣扎着穿过走廊，挣扎着吃药，护士姐姐说：「张嘴。舌头底下看一下。」我挣扎着言听计从。啊，一切都是挣扎。
【哭泣】
我躺在病床上，常常会听到远处传来的哭泣声。
有时是白天，有时是晚上。
我爸和我说，有一次凌晨，他看到一个老婆婆蹲在角落哭。（当时我很想跟他说：「说不定这个人只有你一个人能看到。」）
以前觉得，精神病院的哭泣声莫名透露着一股阴森。
现在只觉得，人生在世，真是众生皆苦。
因为我自己也哭。
【生日】
我本来想用「刻骨铭心」来形容今年的生日，没想到最后演变成了惊心动魄。
两次毫无预兆的崩溃让我在我们病区一战成名。
一开始，两个朋友千里迢迢带来了蛋糕和礼物。
很温馨，很甜蜜，很美好，对吧？
可不是呢么？我们开开心心地唱歌、切蛋糕、分蛋糕，病友轮番过来祝我生日快乐。我笑着，一一向朋友们介绍我在这里认识的的「弟弟」「妹妹」「阿姨」，并对他们真挚的祝福表示感谢。
我们围坐一桌，聊着，笑着，吃吃喝喝。大家脸上洋溢着可爱的笑容，像所有平凡又欢乐的生日宴一样。
我「哈哈哈、嘿嘿嘿、嘻嘻嘻」地笑着，心里想着：「真烦  啊！」
3.接受的治疗

【中药】
每天晚上 5 点都是雷打不动的中药泡脚时间。
有没有用，是完全不知道的。
反正医生说中药泡脚，我们就中药泡脚。
就算医生说泡完喝下去，我相信绝大多数人也会喝下去的。
在这里，听到的最多的一句话之一就是：「配合治疗，你会好的。」
【耳针】
听起来很可怕，好像要在你耳朵上打孔的样子。其实只是一张包着药丸的黏纸，贴在你耳朵的某个位置。
每一天，护士都会来检查耳针还在不在，然后按着耳针的位置按摩几分钟。我猜想，可能是通过耳朵上的某个穴位，刺激大脑分泌某些抗抑郁的元素。
这些神奇的治疗手段常常让我叹为观止：人体真是太奇妙了，各个领域既相互独立，又相互连结，最后达到动态平衡的境界。
耳朵作用于大脑，透露着一种阴阳玄学的奥妙。
【睡眠贴】
一种贴在额头的膏药，说是有促进睡眠的疗效，但我们一致觉得并没有什么卵用。
有人说我们一群人像被贴了符的僵尸，我觉得真是差不多，反正都是半死不活地苟延残喘着。
【舞动】
病院里每天都会跳操。
我之所以标题取为舞动，是因为舞动听起来洋气得多。
而事实上，这里跳操的舞步……呃……
这么说吧，完全可以勾起你作为青春少女的羞耻心 。
所以每当护士广播响起：「请所有病友出来跳操 ！」时，我就只想说一句 ：
【磁场】
治疗手段的一种，具体是什么，谁也说不清。只知道大机器的大名叫：磁场刺激仪。
反正在高科技面前，大家都是文盲。更何况病人们已经完全丧失了所谓的好奇心。
具体的体验就是：有一台通电的订书机不停在你脑袋上打钉。叮叮叮叮叮，叮叮叮叮叮……

【午餐】
绝大多数时间，我都不想吃东西。旁边床的阿姨和我一个症状，所以每天到了饭点，就会飘扬起此起彼伏的「不想吃」「不想吃」「我真的不想吃」的声音。
然后，我爸和阿姨的老公就会斗志昂扬地当起传教士：「硬吃也吃！」「一定要吃下去！」「好好吃饭！就能好得快！」
贫乏的词汇量和贫瘠的语言表达能力，让他们把这几句话每天来来回回地说。
为了不辜负我爸的期待，我会勉强让他拨一点给我。我也会尽量把这一点压缩到最小。
但即便这样，我还是觉得很负担。
我想，当吃饭这件事都变得兴趣索然的时候，可能就真的走到了尽头。
【盐】
我自认是吃啥都不挑的饭桶型选手，但这里的病号饭也实在过分了些，简直没有做食物的资格，真的是一「盐」难尽。
每天每天，我都会隔空对这里的厨师长进行拷问：「为什么不放盐？你为什么不放盐？？你究竟是为什么不放盐？？？」
每天的任何一道饭菜都会让你忘记这道菜本来的味道，教你体会一遍什么叫真正的「淡出水」。
可是我是海边长大的孩子，没有盐，我会死的。
【转移】
治疗方法上说，一旦不可控思维出现，要尝试着立马转移自己的注意力。
这可真是一场理智和思维的激烈博弈。
我尝试着继续看书，但我发现自己失去了一目十行的能力，读着读着挫败感就卷土重来。
我爸说，写一写。
那我就写一写，转移转移，然后继续活下去。
【加量】
每一次的加药量对我的心灵来说，都是个不小的冲击。
对我来说，加药意味着病情的加重。
但我爸说：「这是为了更好地调控你的大脑。」
医生说：「这是为了让你好得更快些。」
——都非常像谎言。
所以从起初的半颗，到一颗，到一颗半，到两颗。每一次我的心里都经历过一场艰苦卓绝的斗争。
今天早上我去吃药，护士撕开包装把药倒在我手心，我定睛一看——
妈呀！3 颗了！！！禁不住手一抖，药片「啪啦啦」掉落在药台上，护士「哎哎哎」地叫唤着。
我大惊失色地一边捡药一边问：「怎么是 3 颗？？怎么可能是 3 颗？？？」
如果护士说「哎呀，拿错药了」，我会感激涕零；但她说「没错呀，就是你的」。晴天霹雳。
【电休克】
我中了一种叫「电休克」的毒。
电休克是一种治疗手段，是病院的院长引以为傲的「大法宝」。
当一切治疗手段都对患者不起效时，院长会拍着胸脯保证道：「没事！我们可以治好你！我们有「大法宝」！」
听接受电休克的患者说，进行电休克时，会进行全身麻醉，睡一觉醒来就结束了，医生不让患者看具体的操作过程。我们也只看到，这些病友都是躺在病床上被推回来的，每个人都一脸傻乎乎的样子。
我们都猜测，具体的操作手段可能非常「反人类」，恐怖到一般人都接受不了。你看光听名字——电休克，就非常恐怖的样子。
但每个接受完电休克的病友睡一觉醒来后，就焕发了活力，都是笑嘻嘻的，这让我非常动心。
电休克的具体原理是什么，谁都不知道。但大家都知道，它的最终效果之一，就是：忘却。
【忘却】
我惊叹于科技的强大，每个做完电休克的人，都把不好的事情全全忘记了。当然相应地，他们也同时忘却了很多东西，包括日期、时间，甚至来探望过他们的人。
但比起可以忘却不愉快的经历，这些小事就完全无足轻重了。也有人说，一个月过后，所有事情都会被慢慢记起，但我还是觉得即便这样，能拥有无忧无虑的一个月时光，一切也都很值得。
我爸说，电休克应该作用于大脑，通过打乱大脑的记忆系统达到目的。
我的好朋友小浣熊、金子，还有我同房的一个阿姨，都接受了电休克治疗。
「我为什么进院」这个问题，小浣熊已经问了我三遍了，连自己最喜欢的明星的名字，她也一并忘记了。
我同房的阿姨每天都翻日历，她连什么时候进院的都记不清了，每天的时间都让她很惊讶：「什么？今天 13 号了？」「什么？今天 14 号了？」有一次，她「丢」了钱包，急吼吼地找了一整个下午，最后发现钱包就被她自己放在了柜子里。
每次和做完电休克的病友聊天，他们很多人都会指着大脑说：「忘记了忘记了。不好的事情都忘记了，什么事情都忘记了。」
反正在病院里，一旦有人丢三落四或者记性不好，我们都说：「电休克做傻了。」
我不怕电休克的副作用，只要能忘却不好的回忆，多大的代价我都可以付出。现在，我看到馄饨，都觉得像大脑，都点燃起我对电休克的渴望：「啊，我好想做电休克啊！」
【牌王】
除药物调节和各种治疗手段以外，心理治疗也是治疗中的重要一环。
丑主治承担着心理建设的任务，但每次听完他吊兮兮的废话，我都觉得：哇，这世上还有这么多讨厌的人啊！然后更加怀疑人生。
此外，所谓的团体治疗也让我非常头痛。我参与过两次团体治疗，不是跳兔子舞就是玩各种幼稚的游戏，让我高冷的「人设」彻底崩坏。
因此，我曾决绝地拒绝过参与其中，但护士一副「怒我不争」的态度跟我说：「只有病情稳定的病人，才有资格参与团体治疗，你应该感到庆幸！」我只能一边说着「与有荣焉、与有荣焉」，一边翻着白眼痛苦加入。
有一次，护士长让我们围坐一圈，写出自己的特征，然后依据特征让大家来猜想字的主人是谁。我左思右想，左思右想，最后大笔一挥，写下四个字：XX（医院名）牌王！
自此，牌王的王冠就光荣地戴在了我的头上。
治疗开始起效

经过在精神病院一系列的「疗养」，我的抑郁症有所缓解。
【食欲】
当时我一天 24 小时都很饿，嘴巴一刻没停过。
我想，这不正是我爸期许看到的么？但是，我爸面对我巨大的转变，老是一副惶恐不安的样子。因为有了同病房阿姨的「前车之鉴」，他非常害怕我抑郁转躁狂。
最近，看着我突然膨胀的食欲，他老是战战兢兢地问我：「不会是转躁狂了吧……？」
我真是无语凝噎。不吃不行，爱吃也不行，做人是真难啊！
【膨胀】
我的食欲已经膨胀到无法理解的地步了。短短半小时内，我消灭了一包薯片、一盒百奇、一袋小熊饼、半盒提子、几颗巧克力、一罐牛奶。
我妈看着我不停「咔嚓咔嚓」的样子非常恐惧，老是唯唯诺诺地轻轻说：「不要再吃了吧……」「你少吃一点吧……」「不然明天再吃吧……」
怎么回事？！我以前为什么会什么都吃不下啊？！而我现在对于食物，却完全有一种「人心不足蛇吞象」的架势。
好要命，真的时时刻刻都好饿！
【意识】
抑郁症好转的重要征兆，除了躯体症状减退（头痛、胸痛、莫名刺痛、疲乏无力等渐渐消失），思维认知的转变（极端消极、轻生、自我评价低、极度自卑等开始扭转）外，还有个重要的迹象：那就是开始意识到自己的确是生病了。
今天，那个与我渊源颇深的姐姐（吞药包自杀被我拦下的姐姐）微笑着和我说：「我现在好多了，想想自己以前的那些荒唐事，才意识到自己当时真是生病了。」
我连连点头称是，说：「真的，现在好转了，理智地看待自己之前的症状和想法，才惊觉自己真是得上了抑郁症。」
其实不止我们，很多抑郁症患者在严重的时候都有这样的感触：所有人都会经历挫折，为什么偏偏我就这样？我这不是病，的确就是我自己太废柴太无能，一无是处，给所有人增添负担！
现在想来，真是不懂当时的脑回路为什么这么清奇。而回望当时自己死命纠缠、怎么都跳脱不出来的事情，也从「这个事情不解决我人生就失去意义了！」突然变得微不足道了。
这样一判断，以前的自己真是生病了，而现在，自己也是真的好转了。
所以同病相怜的病友们，当你怀疑自己的时候，请不由分说地把责任归咎于自己生病了。我知道这很困难，但就试着抱这样一丝的可能性，就像你跑不动是因为腿断了，你很无力是因为感冒了，不是你太弱小，是病魔在作怪，心里默念：我没错，我只是病了。
当你渐渐找回迷失的自己，你会真的发现：太好了！我又重新活了一次！
【八斤】
增重和减重都像自由落体一样迅疾。
患病初期，短短一个月内，我瘦了近 30 斤。现在，药效发挥作用，短短一个星期内，我重了整整 8 斤。
我爸和易籴对此都深感欣慰，我却油然升起一股危机感，我要是按这个节奏吃下去，回到 120 斤不是梦。
我一边告诉自己「控制控制」，一边一刻不停地翻找零食，心中还非常愤恨自己为什么把那么多食物拒之门外，把它们统统扔回了家里。
终于重新感受到吃饭的快乐了，体重也终于开始正向发展了，我相信，这对抑郁痊愈有着无与伦比的重要意义。
4.再次发作

本来要出院，结果又延期了
【瘫软】
快乐地蹦哒了几天以后，我又一次光荣发作了。
当时，我正站着看着弟弟打牌，突然心一沉，我立马捂住心脏，身体开始控制不住地抽动，我失魂落魄地走到走廊上，一头栽倒了我爸怀里。
我爸意识到我开始发作，用手掐着我的脉搏测心率，果然飙升到了 105。我像溺水了一样大口大口地呼吸着，却依旧摆脱不了痛苦的窒息感。
最后，我强打精神从我爸怀里挣脱出来，甩着手臂开始竭力控制自己进行深呼吸，就呼吸了这么两下，我两腿一软，一下子瘫软在地上。
【完蛋】
我爸六神无主地把我拖到床上，我意识涣散，痛苦异常，苦苦挣扎，一种剧烈的濒死感像毒蛇一样把我紧紧缠绕着，掠夺吞噬着我周边所有的氧气。我的感知力又瞬间降到冰点，只恍惚听到旁人说着「脸刷白刷白」「手冰冷冰冷」这些形容我的话。
随着时间的流逝，我渐渐平复了。跟那天发作完毕的弟弟一样，我也嘤嘤哭泣了起来。同房的叔叔阿姨都劝我说哭出来吧！大声哭出来吧！哭出来就好了！但我始终下意识觉得整个
使用 App 查看完整内容目前，该付费内容的完整版仅支持在 App 中查看
🔗App 内查看
作者: bobi44618    时间: 2021-5-3 19:04
我是高三的复读美术生。去年疫情爆发时期，实在受不了而去了医院，确诊为中度抑郁症。
后发现单吃开出来的草酸艾司西酞普兰没效果，于是去了另一家私人医院，医药费贵死。那时，抑郁症从中度变成了重度……
现在已经停药了（弃疗）。
我难以用语言描述出抑郁的状态是什么样的……但我画了画儿，希望可以帮到你去理解这个疾病。
《耳语》
表露抑郁情绪的第一张画。
花的是背后一直嘲笑着我的黑影教唆着我割腕自杀。
《天使》
当时，挺喜欢avogado6的画儿的，还画了他的天使。
听《遗愿派对》画出来的。（那首歌真的，很好地表达了我们的情绪，听哭了好几次）
《气球 》
脆弱，自我封闭，伤痕累累。
《Devil》
那时候好像总有人在暗示我“你为什么还不去死呢？所有人都讨厌你，废物！”……
《看，我有心了～》
（模仿了a6）
《定时炸弹 》
“拆除了，就不会再伤害到别人了吧。”
《咚 咚 咚 》
（也是一定程度上模仿了a6）
这里选用了一些比较有代表性的，如果有人看，那我再更新一下吧，还有一些没放出来。（别傻了，怎么可能会有人……）
不匿名，就这样吧。
【2020年2月22日更新】
过来更新完剩下的——
《Sunny——晴 阴 雨①》
《Cloudy——晴 阴 雨②》
《Rainy——晴 阴 雨③》
《梦①》
在梦里，我徘徊在高考复习冲刺的同学中。他们都在拼命备考，唯有我徘徊不前，脆弱无比。听到他们喊“高考必胜”的口号时，我更是觉得心虚。
《梦②》
所有人对我的窃窃私语，又或是批判，又或是指责，在我脑子里疯狂翻搅着。
《梦③》
我受不了了，走到教学楼楼顶，想一跃而下。雨，开始下了。
《梦④》
忽然有人拉住了我——是教导主任！他说：“干嘛？想去死吗？他们高考复习那么辛苦了你还想填什么乱？！！！”我绝望了。
PS：《梦》这个仅有四页的小短片是由我的梦改编而成的。那时候校领导和班主任知道我有抑郁症，他们嘴上说着：“只要你想回校（或是你准备好了），我们随时欢迎你！！！”但可笑的是，他们的规定是我必须“治愈”才能归校（还要开证明），就算我求了好几次他们也没放我回去复习，直到高考前我都没回去。
现在想想，正常人应该都不会放我回去，毕竟死在他们学校可有损学校的名誉，对其他学生也有影响，嗯。
《必 需 品》
《自焚》
有时候真想把自己烧死。
《生 人 勿 近》
《自我肯定（否定）》
“有时候，自我否定，不也是一种自我肯定吗？对自己是废物的肯定。”
《你看到了什么？》
《“耶”》
自拍照。
《渴望擦除》
“……要是这一切没发生就好了……”
《吞食凶器》
“……吞到肚子里应该就没人会发现了吧。”（这次用亮蓝色代替了红色。）


还有一些偏血腥的涂鸦我放在了微博……（请勿关注与点赞）
血腥向注意！！！慎入！！！！！

微博本次更新完毕，感谢观看，若造成不适，我很抱歉。（鞠躬）
【2021年2月23号】
漏了一张，估计是那段时期的最后一张了。
《渴望》
“就算我们一直藏于黑暗中，但我们仍然渴望光明。”
送给所有的抑郁症患者，更新完毕。（鞠躬）
【2021年2月24日】
补充：评论比想象中的要多，就不一个一个地回复了，但是都会看的！！感谢大家的喜欢和鼓励！！！！！
最后，希望所有人都能被温柔以待。
【2021年3月3日】
在这里说明一下，上面那些画都是我中度时没发作的状况下画的……
现在的自己性格很暴躁极端，也没有时间去画那么细致了……
重度的乱涂乱画几乎是不能看的。（或者根本画不下去，只能等发病过去或是想方设法转移注意力……）
这里放一下去年重度时的涂鸦。
想杀了自己。
画这个的时候边哭手边抖个不停，但就是想画些什么发泄我的恐惧与不安。
有时候会恐惧得画不下去，强制画下去就会折笔撕画。




《窃笑》
至于信不信由你，每个人都有每个人的想法我无权干涉你。我患有抑郁症，是事实。
顺便说一句，大家的关心，我收到了，谢谢。我的躯体症状并没有那么严重，有人比我痛苦得多……所以，多去关心一下别的患者吧。
我把画发出来，仅仅是为了大家能了解抑郁症所带来的感受罢了，哪怕只有一部分……
作者: 卡布基糯i    时间: 2021-5-3 19:04
这是一种慢性病，是旷日持久的精神腐蚀，他不是发作不发作的问题，他每时每刻都在
它呈现一个持久压抑，然后小火山爆发，过后又恢复持久压抑的过程
暴怒，厌世，怨恨，否定一切，逃离，高声叫喊，或者关在房间一动不动，冷眼旁观一切
有一种抽离感，我时常不觉得自己真的在社会里活着，感觉自己就像个摄像头，到处看着，记录着，研究着
脱节，总觉得好事与我无关，坏事坦然接受，说着，果然啊……
而好事真的降临了，也没有喜悦
一根没有弹性的弹簧，只是长得像弹簧的金属罢了
我有过很多次自毁冲动，也确实尝试了，但是本能的巨大恐怖如海浪一般拍打过来时，身体会自己动
电视里都是演演的，什么吃点药，划个口子，踢个凳子，拉倒吧，没用，结束不掉过程还长还贼难受痛苦
精神能量太匮乏了，有什么东西一直在虹吸，要么来自自我错误的价值观要么来自错位的亲情责任关系
我崩溃了很多次
后来明白，不破不立
只有毁灭了旧生活之后侥幸生存下来的那个抑郁者，会被新生的对自己的爱所治愈
爱是一切的救赎
爱是全盘承认，全盘原谅，全盘接受
爱是辐射
爱若持续被浇灌便会成长，终究会淹没一个人
爱，无声胜有声
爱不在人间，爱住在心间
爱只在纯洁无私的心灵上显现
物极必反，抑郁者若挺过去了之后开悟明了见性，会活的比三分之二的人踏实通透
生活原来很简单
有多简单?
简单便是。
作者: 扑通扑通    时间: 2021-5-3 19:05
1没有沟通的欲望。不想说话(现实和网上),也不想出门，消耗精力，本身就没有活力也没有精力。
2害怕，也不知道在害怕什么。可能是害怕这种感觉，也害怕这个病永远好不了，也担心病好了之后有一天复发。思绪飘了很远，所以我觉得抑郁症的药物让我大脑变得迟钝，强迫我不去思考。
3自闭，不喜欢一切社交软件，我不希望我父母联系我。不会跟朋友出去。不喜欢接电话，收短信，恐惧检查邮件。
3空虚。对一切事物没有兴趣，曾经让我着迷的东西，我的梦想我的追求都显得苍白不堪。既然如此，我不知道活着还有什么意义。
4麻木。我本身是重度焦虑轻度抑郁，当抑郁症恶化后，我已经感受不到焦虑了，整个人被抑郁症包围，反正没有追求没有意义，哪里还会焦虑。
5身体很累。打不起精神，就像你通宵后的早上很难集中注意力。大脑累，身体酸痛。
6对我来说伴随的有心悸和发抖。经常身体发麻，可能是从肚子到腿，从手臂衍生到小腿，每次只有一半的身体突然大麻。手抖，有时候会打寒战。
7抑郁症就是你最难过，最孤独，最绝望，最空虚的瞬间柔和在一起。整天，长期的被这种感觉包围。整个人都是痴呆
8我自己本身抗热性很强，冬天也不喜欢开空调，因为觉得会觉得空气不顺畅。抑郁症后，特别热，从心里闷到身体，会一直流汗，觉得燥热。
作者: tuber99    时间: 2021-5-3 19:05
我是一名医生，也是一位抑郁症患者。自16年被确诊中度抑郁已经有5年了，曾为此接受过专业的心理辅导，也长期服用抗抑郁药物，有过好转，也有过反复，最近再次被确诊重度抑郁伴双向情感障碍。我已经不再避讳在人前说出自己的病情了，也坦然接受了这样的自己。医生自己得了抑郁症，也只能无奈“医者不能自医”。
最大的感受就是持续性的情绪低落、兴趣减退、快感缺乏，疲惫，自闭，烦躁，无法集中注意力，记忆力大幅衰退。说的通俗点就是累，出门好累，工作好累，和人说话好累，吃饭好累，玩手机都累，做什么事都兴致缺缺，提不起劲头，很久没有体会到发自内心的愉悦了。
曾经做过几次专业的脑分泌检查，结果显示多项神经递质分泌量显著降低，没有多巴胺的我，也没有了快乐，不管做什么都那么没意思，不开心不高兴。
我的父母经常打电话给我碎碎念一些家里的鸡毛蒜皮，堂哥的儿子要上幼儿园了，表姐要生二胎了，舅舅又买了一套新房子，姥姥姥爷的身体越来越差了，爸爸最近工作不顺利.......我冷漠地听着这些家长里短，感受不到与自己的半分关系。每当我妈的坏情绪传向我时，我就感开始感到极度的不耐烦.......
我的朋友约我吃饭逛街打游戏，十次有九次被我推掉，我觉得这些事情都好没意思我也没力气不想动，衣服鞋子包包口红首饰美食游戏这些原本能让我开心的东西全都对我丧失了吸引力，我不愿意参与这任何社交活动，也没有什么想买的东西。我只想在家自己待着躺着颓废着，我愈发沉默，也愈发孤僻。
我精神科的同事，因为给我开过一次抗抑郁的处方药而知道了我的病情，自告奋勇地要来开导我，我对此感到无比排斥，我不想再跟任何人剖析我的内心，也不想听人分析我的现状，所有的道理我自己都明白，我只是不知道该如何才能高兴起来。
我当时的男朋友经常跟我好几天不联系我也极少主动给他打电话发微信查踪迹，动不动有一搭没一搭地聊着聊着就消失了我也没有感到不对劲。终于在他不找我，我也不找他，断联一个月之后他跑来跟我说分手吧，他跟游戏里的CP奔现了，我对此也没有半分的愤怒或者伤心，只感觉之前有点浪费时间。
工作中，我变得越来越没有激情，毫无斗志，提不起精气神，愈发失去了初心没有了当医生的热情。我变成了一个冷冰冰的工作机器，不苟言笑，没有感情，像极了很多人口里的那种冷漠医生，我再也不是刚进入临床那个悲天悯人，会因为可怜患者而流泪的小女孩了。
19年末单位各级领导大换血，由于各种各样的宫斗矛盾，原来非常欣赏我照顾我的科主任去了新单位，我们科室也由原来的两个team重新打散组了三个小分科，新领导极为严苛，说话刻薄，科室绩效分配不均，同事之间矛盾重重，本来大家还能维持表面的体面、和谐，没想到20年初疫情突然爆发，成为了压垮我的最后一根稻草，不对，是一座大山。
疫情期间出于社会责任感以及藏在心底里最初学医的初心，也就是那点已经难以启齿的济世情怀，我主动捐款，坚守岗位，服从了各项工作安排，取消了除了下夜班之外的所有休假，连续上了三个多月班之后，被压榨到极限的我，身体和精神都到了一个前所未有，无比糟糕的状态。在这期间有武汉的水深火热让我揪心；有爆出来的红十字混乱管理让我恶心；有自发跑来医院为我们送物资的热心市民让我温暖，有看完门诊后站起来朝我鞠一躬对我说“辛苦了”的病人让我动容；有不配合防疫工作的住院患者让我愤怒；有繁重的工作让我身心疲惫；有矛盾重重勾心斗角不断的同事让我厌烦；更有工作理念不同，坚持PUA打压的我新领导让我一次次心生去意。
进入临床这几年我有过无数次要送个end给它的念头，每一次被无理取闹的病人欺负，觉得干不下去了时，我都对自己说“就此结束吧，大家都是第一次做人我凭什么让着你”，可还是拉拉扯扯将将就就走到了就缺个句号的现在——
我既没有了做医生很幸福的信念，也不再对我曾经以为是毕生理想的“济世救人”还有强烈执念，我再也写不出像几年前那样带着浓厚理想主义浪漫和人文主义温暖的医患故事，甚至再看到新闻里那些被砍被杀的同行，我都麻木了，连诘问的朋友圈我发不出来了……
“我实在是受不了了，人生这么短我为什么要委曲求全，为什么要把自己活得这么累……”这些话一直盘旋在我脑海中。
我的内里一直有两个核，是我热爱的虚幻，和我没法放弃的现实，它们各自吸收能量，我之前好像在做的一直就是努力地、努力地让它们保持一点距离，让这个架不要打得太厉害，可是我已经没有足够的能量控制住它们了。我无比厌弃这个浑浑噩噩的自己，却又想不出自己到底该何去何从，想不出自己不做医生到底还能做什么；我也焦虑于懒散不上进的生活状态，却又不知道该朝哪个方向努力。我每天大把大把地服用抗抑郁药物，助眠药物，可是它们好像并不起作用。
然后我就死撑着，死撑着，一直撑到了去年10月份，在又一次被领导拎进办公长谈两个多小时之后我彻底爆发了。一直被所有人当成软面条的我，从来不在人前发脾气的我，别人说什么都说“好的，可以，OK”的我，在办公室里声泪俱下，歇斯底里控诉着心里的种种委屈，为什么要一次次的否定我，打压我，说我这不好那不好，为什么就因为我对患者态度不够热情洋溢就要否定我的专业水平，为什么就因为我30岁了而天天明里暗里问我怎么还不结婚，为什么要因为我过分宠爱我的猫而说我心理不正常......
那次崩溃之后，我请了一个月的长假，我彻底垮了，但也难得的松弛了下来。在人生过去的二十几年里，我就像是一个被上了发条的机器，一刻也不敢松弛自己，为了实现主流价值所推崇的成功，我从小就忙着学习，忙着竞争，努力中考高考以及考研，工作了忙着当个好医生，忙着搞科普，忙着考职称，从不敢松懈；为了迎合这个社会的主流审美，我忙着节食健身护肤，哪天偷懒没有健身，晚上多吃了几口饭，贪吃了几口甜食都让我会陷入无限的焦虑和负罪感中；在工作中，我每天早上六点多出门，晚上六点多回家，加上通勤一天24小时有一半耗在工作上，我不说积极主动却也安稳地完成各项工作任务，受到了不公平对待我一直隐忍克制，被领导PUA后想的都是自己哪里不对，从不敢反抗；在对待亲人上，我有求必应，孝顺懂事，无论哪个亲戚找我看病我都热心帮忙，竭尽所能；在感情生活中，我坚强独立，很少求人帮忙，我都能一个人完成新房装修，我曾在炎炎夏日里踩着共享单车从城东跑到城西去买一块花色满意的窗台石，也曾一个人拖着一百多斤的晾衣架从菜鸟驿站扛回了家，甚至一个人在寒冬腊月里完成了全屋瓷砖美缝；我明白我自己并没有强烈的情感需求，甚至很排斥亲密关系，却也为了不做社会的“异类”不当“大龄剩女”去努力谈恋爱找对象。我真的太累了，却又不得不这么做......
我一直活在被社会营销出来的幸福人生的范本中， 活在父母的期许里，活在自我的束缚中，我被世俗的欲望裹挟着，被生活推着走到了现在，一直绷着一根名叫“努力上进”的弦，从来不敢有半分懈怠和松弛，我有时候觉得对不起自己，但又忍不住地因为自己的不够努力不够成功不够圆满而陷入焦虑和自我厌弃中。
允许自己垮下来之后，那一个月我每天待在家里不出门，想睡多久睡多久，晚上玩游戏看小说刷剧想刷到多晚，外卖想吃什么就点什么，我不再克制自己的欲望，也不再强逼着自己去努力，我什么也不想什么也不操心，每天就是吃饭睡觉撸猫打游戏。
我从没有这样的堕落过，也没有如此的轻松过。我就像一只冬眠的猫（虽然猫不冬眠），像我以前听到的故事里面，以为打了麻醉药的羊没救了，却居然在昏睡的日子里奇迹般地开始自愈，特别特别缓慢地恢复着……
在这期间一个将近十年没见的高中同学找我借钱，要是以往我少不了耐心听听他的遭遇劝慰一番再以手头不宽裕委婉拒绝或者因为抹不开情面就借了，这次我直接拒绝不给对方更多道德绑架我的机会；有一个亲戚打电话给我说她的同事在我们医院看病，让我帮忙找床位，在以前这种事情我为她做过太多次让她养成了拿我做人情筏子的坏习惯，这次我直接说不，并告诉她以后也别找我了，我管不了；我的领导让休假中的我去给别人顶班，我告诉她找别人，明明那么多人可以换，为什么一定要找我，离了我医院就不转了吗；我的父母打电话跟我抱怨家庭琐事，说我不结婚让他们在邻里亲戚之间抬不起头，我严肃又郑重地告诉他们，我患抑郁症五年了，以前一直没有告诉你们是因为我觉得指望不上你们，跟你们说了也没有用，现在我的病情很严重，你们再逼我的话我就去死。
我真的人生第一次纵容自己不对任何人任何事儿负责，第一次不在意别人的眼光，不考虑别人的感受，不去想这样做会不会伤害到别人。我变得不通人情，不知好歹，任性妄为，却又意外的让自己舒爽愉悦。我渐渐明白我的抑郁根源并只是不肤浅的工作压力大，而是被外界绑架的太多，自己给自己的压力太大。除了完成心理重塑，真的找到驱动力开心起来，强求自己去做什么都只是消耗。
我忽然明白，我们自己的幸福和快乐，绝对不是世俗社会售卖营销给我们的幸福人生的概念，也不是所谓的成功人士幸福人生的范本。他是需要我们自己去探索去追求，是自己内心滋生出来的愉悦，是自己才能体会的一种满足感，是没有办法被标准化量化的，更是无法用肉眼可见的物质去形容和代表的，它在每个人的心中都有不同的理解。那些所谓的正确人生路的范本，所谓的什么年纪该做什么样的事情的人生经验，消耗了我的小半生，透支了我的身体和精神健康。而我经过了这些年的折磨，不敢再自命不凡，也想清楚了，我只是个普通人，我想要的人生只是身体的无病痛和内心的无困扰而已，那些我曾经认为对我人生中很重要的东西，那些试图绑架我的人和生活理念，他们不应该再对我有任何力量。
我好像在用一个0.5倍速版的森田疗法在治疗自己，但是我也感觉事情的脉络逐渐清晰起来了，我想离痊愈也应该不远了。
最后再发一下我的可爱小猫咪吧，她真是陪伴我治愈我的小天使。她在我最绝望最难过的时候，默默地躺在我身边，趴在我身上，走到哪里她就亦步亦趋地跟着我，一喊她名字她就会蹬蹬蹬地跑到我面前，甚至会一错不错地盯着我吃饭洗澡上厕所。被这样一个可爱的漂亮的小生命全身心依赖着，哪怕再难再过不去的时候我也从没有过轻生的念头，因为我知道世界地球没有我照样运行，所有人没我都可以照样活，只有她不行，我很怕我没了之后再也没有人能如我一般爱她照顾她把她捧在手心里，在她的世界里可只有我啊。
作者: 透明的躯壳roar    时间: 2021-5-3 19:06
想跟怀疑自己有抑郁的朋友说一下：每个人的状况都不一样，抑郁情绪也是有周期的，去看医生才能断定到底有没有抑郁症。最近我没吃药，但是除了熬夜失眠之外其他症状好很多了，可以找点事情做转移注意力，不要玩太久手机。
——————————————————————
1、一整天都没干什么正事，有时候会玩13、14个小时手机，或者一直躺在床上动不了，感觉身体很重很重。
2、明明身体受不了熬夜（熬夜多和玩手机多都会严重头痛），但还是会有失眠的状况，主观上也不想睡，最近经常早上六点才睡着，假期没什么事做就还好，平时苦不堪言。
3、不想说话，包括微信跟人打字都很难做到。一直反反复复地删卸微信，基本的社交都断绝了，很恶心学校。严重的时候，跟父母讲一句话都受不了，但是不想让他们担心或不开心还是会强迫自己顺应他们。
4、情感淡薄太多了，除了会哭其他表情都有硬凹出来的生硬感，看到很好笑的事情即使表面在笑，但内心深处有一股说不出的难受。
5、脑子一直在想乱七八糟的事，控制不了，想过自己死去会怎样，但是其实还是不敢死，我怕疼，我是独生女不可以让爸妈伤心。想过有人来救我，虽然知道根本不会有。
6、经常因为一些小事发脾气，要不狠狠地打自己，要不揪着心在哭。
7、隔一段时间对某件事有很强烈的兴趣，如学习、减肥，每次都以为要好了，但只是维持一段时间而已
作者: wen412305    时间: 2021-5-3 19:07
今天是2020年5月26日。
我看到了回答里的一些评论，决定再来补充一些。
在4月20日，我去了医院，从4月21日开始吃舍曲林。刚吃的时候是有一些副作用的，会恶心会困得睁不开眼。
经历了大概一周多很困的日子之后，我适应了，副作用也慢慢消失了。等我有精神可以跟人交流的时候，我发现交流困难大脑死机这个问题已经消失了。我也能看懂那些我之前看不懂的文章了。
我现在的状态，我觉得很好。虽然偶尔会难过，身体觉得疲惫，有时候身上会疼，注意力和记忆力不太好。但是相比之前，已经好很多了。
我之前也一直抗拒吃药，因为看到很多回答说药物会让自己脑子变笨。但是，我还是选择了吃药，因为我已经会大脑死机了，本来就傻了，就不会担心吃药更傻了。
事实证明，我在好起来，我没有变傻，我的记忆力和注意力虽然还不太行，但是比吃药前要好很多了。
我不是医生，没办法去回答药物到底会不会让人变傻。我有时候会想，也许是因为抑郁症本身会有变傻的症状，吃药的时候正好到了类似的阶段，所以才得出了这个结论。
至少，对我个人而言，我现有的症状，都是在吃药之前就有的，吃药之后减轻了很多。
我曾经以为，我自己努力可以战胜抑郁症。但是它变得更严重了。我在它越来越不可控之后，选择了就医。事实证明，这是个正确的选择。
所以，我真的希望，有类似困扰的朋友可以去医院。相信医生，坚持吃药，如果吃药过程中有什么问题，及时跟医生沟通。
现在是2020年4月15日。
没有想到这篇回答会被这么多人看到，评论区一些小伙伴也写了自己的一些情况。
在这里统一回复一下，希望大家积极治疗，早日好起来。
这次修改，是因为最近出现了其他的症状。
也许是因为冬季，也许是因为疫情。我经历了对我来说很痛苦的一段时光，我现在甚至想不起一月二月的情况了。
我只记得，三月初我的状态好了一段时间，然后又糟糕回去了，再晃过神来发现居然已经四月中了。
我实实在在地度过了每一天，但是却回想不起之前发生了什么，或者我的状态是怎样的。
在可能是一月也可能是二月或者三月的时候（很抱歉，我想不起来了），我发现我有时会看不懂一些东西。
一篇文章、一篇小说，每一个字我都认识，每一个词语我都理解，但是它们拼凑在一起表达了什么意思，我却完全不明白。
在最初的时候，它还不是很严重，可能偶尔一两天会出现。
后来，它持续的时间长了起来，我可以看懂一些简短浅显的东西。
但是稍微专业一些的知乎回答（类似介绍一段历史）或者文笔更好故事性更强的小说，我就没办法看懂。
这让我觉得有些痛苦。
（抱歉，我想写一写然后发生了什么，我对这件事是怎样的感觉，但是我记不起来了，我只大概记得我为此感到了痛苦，但是痛苦的程度我完全想不起来了）
这个月，我发现有些时候我没办法跟人进行一个正常的交流。
当对方说了一段话给我的时候，我明白他的意思，想要做出回应，但是我却说不出话来，感觉脑子好像僵住了。
在我跟对方说一段话的时候，我会突然停下，沉默好一会儿才能继续说下去，就像是我的大脑突然死机了。
而且，有时候我说话的时候，会感觉我好像没有说话，但是我确实在说话。
我不知道为什么会这样，这意味着什么。
这该是一件痛苦且可怕的事，我想。
但实际上，我没有太多的感受。就像现在我会流泪，但是我没有任何的感受。
这段时间里，我在做某件事的时候，会停住，等我回过神的时候，已经过去好一会儿了。
那些原本充斥在我脑海里一遍一遍说着“你还是死掉吧”的想法，好像也随着这种情况而停住了。
经常是它们出现一下，在我脑子里冒出一句“想死掉”，然后它们就消失了，而我不知道自己在做什么在想什么，时间也就这么过去了。
我现在处在一个应该是很糟糕的状态里，比我之前写的回答里的每一种情况都糟糕。但我不再感觉到痛苦了。
我现在像是处在一种有些割裂的感觉里。
一方面，理智在提醒我，我现在的情况比之前要严重。
但是另一方面，我不再觉得痛苦，不会再为一件小事（或者说任何事）感到烦躁，我不用再去消耗我全部的精力去控制自己不要伤害自己。
对不起，我已经不知道我在说什么了。
原回答如下。
我个人体验的话，有身体症状和心理症状两种。有时同时出现，有时只有一种。


身体方面，就是以疼痛为主。
胸口、背部、腰部，它们三个经常是一起疼，和久坐的酸疼感不同，像是一种从身体中心蔓延开的疼痛，说不清是肉疼还是骨头疼。坐不住，只能躺着，躺很久也很难缓解。
有时候哪里都不疼，但是觉得很难受，只有身体蜷缩着才能感觉好一些，上半身稍微直一点就有一种要死了的感觉。这个情况比较少，但是出现的几次，我从床上去卫生间都要蹲着一点一点蹭着走。
还有就是耳朵，别人正常音量说话，但是每一个音节都像是一个小鼓槌一下一下敲击在我的耳膜上。不疼，只是在听到这个音节的同时，还可以听到那种手指轻点鼓面的声音。


心理方面，以自我攻击自我否定为主。
逮着自己的缺点把自己怼到底，否定自己的一切。自己做不到的事，会觉得是自己没用。自己做得到的事，会觉得所有人都能做到，这根本算不上什么。
脑子里会有一个念头，一直在质问自己。质问自己明明一无是处为什么还要活着。质问自己这么差劲为什么还不去死。恶毒地说着“你知不知道你死了对所有人都好”，哪怕我明知道不是这样。
有时候，手腕会很难受，让我想要找东西用力划下去。有时候，牙齿会很难受，让我想要咬碎陶瓷制品咽下去。
还有一种状态，就是坐在或者躺在一个地方，静止着，一动不动，脑子一片空白，像是被按了暂停键。在这种状态下，哪怕肚子在叫很饿很饿，我知道要吃点东西，可是我还是会保持着静止。我不知道这是为什么，但我好像无法控制自己的身体。
有一种状态和静止状态比较像，算是沉重状态。像是身体被绑了重物，平时很简单的事情，我做起来会非常困难，觉得很累。严重的时候，连说一句话都要在脑子里一遍一遍重复一遍一遍告诉自己要说这句话，说完之后会觉得所有的精力都被耗尽了。
沉重状态有时是自己出现保持几天时间，有时是在我对抗过脑子里那些奇怪念头之后持续几个小时。


我觉得最可怕的就是静止状态，其次就是严重的沉重状态。自我攻击和想要伤害自己那些，我自己还能控制，虽然要伤害自己的想法比较难控制，但是所幸我每一次都控制住了，从来没有伤害过自己。
我精神好的时候，会在脑子里和那个怼我的念头一条一条掰清楚，一个一个辩驳回去。虽然这样之后会进入几个小时的普通沉重状态，但是我会觉得我赢了，我只是有些累需要休息一下。
最近这些天还不错，只是身体上很疼，没有太多心理上的感受，精神还不错。
作者: 繁华v落梦    时间: 2021-5-3 19:07
桌上有一杯水，我好渴，但却伸不出手，别人以为我懒
我有意志，也有力气，但我病了
这是一种意志控制不了力气的病，因此我整个生命失去了活力。
这就是抑郁症
——心理医生JC
当前社会竞争日益激烈，几乎每个人都在超负荷运转，很容易产生不同程度的抑郁情绪，这是一种很常见的情感成分。当人们遇到精神压力、生活挫折、痛苦境遇、生老病死、天灾人祸等情况时，理所当然会产生抑郁情绪。
几乎我们所有人都在某个时候觉得情绪低落，常常是因为生活中一些不如意的事情。但是持续性的抑郁（重度抑郁）则是另外一回事。在全世界，受某种形式的抑郁影响的人数占全部妇女的25%，全部男性的10%，以及全部青少年的5%。在美国，这是最常见的心理问题，每年大约有一亿七百六十万人因此而苦恼。
抑郁者的一天

抑郁症患者会在一天的时间里，会经历明显的情绪变化和痛苦体验。
早晨是抑郁症患者地狱般的时光。不少患者4～5点钟就醒，有的可能还要早。用他们的话来表述：“胡思乱想，迷迷蒙蒙等天亮。”
由于睡眠质量很差，人觉得疲劳不堪，所以不想起床，有的甚至于不想上学或上班。勉强起床，心身状态极差，疲劳、消沉、郁闷、无奈。
晨重暮轻现象是抑郁症患者最明显的表现，抑郁者更是有早醒的问题。
整个上午是一个难熬的时段，在工作上得过且过，做事不在状态。
学生课堂上注意力难以集中，听课没有效率。其实，他们自己也很想振作精神，但往往是心有余而力不足。
上班族就算坐在办公室，也不知道要做什么事。　
中午饭以后精神状态会开始有点转折，心理压力会逐渐减轻。这种转变是缓慢的，不知不觉的，谈不上有什么外来的因素，但心理的难受程度在减轻，不再是“比死还难过”了。
到了下午4～5点钟，会开始感到有点轻松，有点缓过气来的感觉。疲乏感减轻，稍有兴趣，晚饭前可做点家务，与家人也开始有点主动交流的欲望了。
吃过晚饭患者会感到这是一天中最爽的时光，似乎阴霾已驱散，好像有了恢复正常状态的感觉。与他人的谈吐也显得轻松自在，不再是满脸晦气，愁眉苦脸了。
甚至家人也会觉得没事了，还会错误地认为晚上人的状态那么正常，哪能谈得上是患了抑郁症。
好景其实不长，没过上几小时又得上床睡觉。此时，开始焦虑，担心自己是否能入睡，担心明天是否会早醒，担心明天白天自己的状态会怎样……担心会引起情绪的低落，会影响入睡前心情，会联想到许多有关近阶段心理状态的变化和处境。
这些实际上已经开始了次日抑郁的前兆。
每个人都有可能会有抑郁情绪的时候，但并不是一天两天的抑郁情绪就会转变成抑郁症。但如果抑郁情绪时间久了，就需要看心理医生了。


抑郁者的自我总结

这是一篇来自于一个患有抑郁症多年的大学老师的在治疗康复中的自我总结，现将总结列在此处，与君共勉：
第一，对于重度抑郁症，想不吃药仅凭意志力走出来，完全是小概率事件，即使不是不可能的，也是非常困难的。
因为抑郁症患者的脑内神经递质变化了，这个病有大脑的化学和电信号的基础(例如，大脑的血清素和多巴胺等)，不是想改变就能改变的，也不是外人所说的“想开点”就能解决的。

第二，如果没有足够的理由，最好要听医生的话，按时足量吃药，让药物在尽可能短的时间范围内起作用。
在这个方面，我承认我在很长时间内做得不好。医生让我吃四片，我曾经擅自减到了两片。试想想，相比活着走出抑郁症的地狱，那点副作用算什么呢?吃吧，活着最重要。


第三，千万不要以为，医生一次性就能对症下药。开处方，基本上是个盲目试错的过程。治疗抑郁症的药市场上有几十种，医生一般会首先开最广谱的、最流行的、甚至是最贵的药，然后让你先吃两周再来复诊，看看效果，再决定是否需要换药。
而每一种药起作用的时间可能需要至少一个月。有的病人可能需要花好几年的时间，才能撞大运似地找到疗效最佳和毒副作用最小的药物组合。
我同意这样一个说法：在走出抑郁症的黑夜后，不能突然断药，否则可能会导致病情反复，例如，假如你吃了一年的药感觉好了，医生会让你再继续吃一年，要逐渐半片半片地减，直到减到四分之一。
抑郁时间越长，康复的概率越低，人会被拖疲了，最后失去所有的信心和希望。
走出抑郁症，是采用CBT(认知行为疗法)改变认知是不错的方式。
最后，要理解，人的情绪就像海浪一样，潮起潮落，不要把任何戒断后的情绪低落都当作抑郁症复发。没有那回事。得重度抑郁症就像中彩票一样，你不会总是那么幸运的。
本文作者：姜超，简单心理认证心理咨询师，国家二级心理咨询师，南昌大学精神医学医学硕士学位。了解作者更多信息，详戳↓↓↓
姜超 深圳市 青少年 成年人 留学生 在线心理咨询 我们是简单心理咨询预约平台，拥有近1000位海内外心理咨询师，只有约10%的申请咨询师能够通过面试考核；目前为止简单心理已为60万+人次提供了高质量心理咨询服务。
寻找属于自己的心理咨询师，欢迎来简单心理咨询预约平台体验哦，戳这里「http://jdxinli.cn/wuli11」
作者: 15819251764静    时间: 2021-5-3 19:07
是，一般人可能确实理解不了，没关系，我来好好帮你理解抑郁症。这个回答我写了很久了，今天鼓起勇气发出来。
首先我非常讨厌自我介绍。因为我有非常严重的抑郁症，但我不想身边的人知道，那只会给我带来麻烦，而且我又不愿意撒谎。
我的故事不愿多讲，理由后面说。而且个人经历对整体抑郁症没什么帮助。简单来说就是我生下来那天被送走然后遇到各种各样的人和各种各样的事。然后我不知道自己到底是从什么时候开始算作，真正意义上的抑郁症的。但是我从小——很小很小的时候，就有一种感觉，而这种感觉一直延续到现在。在记忆里很长的一段时间内，我都感觉到自己是从现实生活中剥离出来的，就是可能我在做一件事的同时身体里有另外一个人格在冷静的看着周围的一切，观察，分析，判断，悲观，冷漠，疯狂。我一直过着两种不同的生活，一种是大家都能看到的，一种是只有我自己才能看到的。
我大概知道在别人眼里的自己是什么样。一个聪慧的小孩，一个儿子，一个弟弟，一个朋友，一个同学，一个德智体美劳的好学生，爱玩爱笑，有点内向，有点魅力或煞笔，说话没分寸，还很有点很有点闷骚自恋。我记不清有多少朋友表示过喜欢我，在他们眼里我或许阳光，或许幽默，或许是个普通人。
这大概就是我，如果你去问认识我的人，他们大概就会这么跟你描述我。但是如果你问我，我是个什么样的人，我大概会支支吾吾的不回答你。因为我不知道如果不完全告诉你真相，算不算在对你说谎。
我不想说谎。我也不愿意敷衍应付任何人。
我不想对任何事情任何人断章取义，包括我自己。我想说出真相。
而事情的真相就是，别人眼里看到的，只是一部分的我，而在我自己眼中还有另一部分的我。从十来岁左右，在我自己眼中，我就是一个斗士，我在和一种看不见的东西作斗争。一直到前两年，我才知道这个东西叫做抑郁症。
而且我后来才知道最初的原因也挺简单的，就是从婴儿起，童年的创伤太大了。只是后来又发生了好多事（我做过、遇到过非常多匪夷所思的事），导致越来越复杂，一直到我开始接受药物治疗的程度，心理医生才说，你的动机实在太复杂了。而那也是我最严重的时候。
其实一旦抑郁过那么抑郁这个事情一辈子都会跟着你，我现在明确感觉到这个道理。所以不止是在记忆里，包括现在我也一直在抗争着，用不同的方式。而且我会一直抗争下去，在余生的每一天。
可能对于没有得过抑郁症的人来说，会觉得我这么郑重的描述这些事真的是没办法理解。可能在他们看来，抑郁症就是，一点挫折，难过，你被妈妈抛弃了，好可怜，好难过，比难过更难过就是抑郁症了。你和真心爱人分手了，你工作努力生活却如此不易，生命潦草你在弯腰，谁又不是呢？所以振作起来，不要再难过了。这是没得过抑郁症的想法。
但抑郁症真的不是这样的。
真正的抑郁症不是在遇到挫折的时候难过，不是比难过更难过。真正的抑郁是当你的生活一帆风顺的时候却无论如何都开心不起来，甚至想哭，想逃离，想死。是每天晚上都做噩梦。是失眠。整夜整夜的失眠。


这才是真正的抑郁症，而且我今天是鼓起很大的勇气，酝酿了很久才下决心说出来的，
我接下来说的事可能会让人不舒服，这并不是一个让人高兴的话题，但是我希望有更多的人关注这个话题，关注抑郁症。
我知道很多人不愿意听我说这些，但我必须说实话。我知道这个世界每过几分钟可能就有一个人自杀，因为抑郁症。可能在世界上的任何一个角落，可能在别的国家，也可能就在你家楼上，养着鹦鹉的老人，马上要高考的学生。
而我们对他们的态度是什么呢？有病，不理解，不关我事。那是你的人生，你自己的选择。
就在前两天我在我们城市的豆瓣群里还看见一段对话讨论日本自杀，有个朋友就说，有病，自杀的人都有病。
是的，我们有病，我们有抑郁症，而没有人关心。而这个社会正在出现一个趋势，就是越来越浮躁越来越碎片。大家都会在朋友圈给遇难的人点个蜡烛，但其实大多数人心里想的都是，关我屁事？
关我屁事？人都会死的。那都是你的问题。
但是就在500天前，那是我的问题。
500天前的那个晚上，我骑着自行车，心里想着要自杀，我有很严重的自毁倾向，而那天晚上到了顶点。而在别人眼中是根本看不出来我有想要自杀的念头的。因为在我和他们分开之前我还在说笑，还在笑。在他们眼里，我甚至是一个酷炫的人，是一个非常阳光的人，


但其实我想死已经很久了，我计划死掉已经很久了，那天晚上我骑着自行车甚至迫不及待的想要死掉，甚至等不到去实施计划而是直接把车骑到机动车道上去让别人碾死我。
而我只差一点就那么做了。
只差一点点。
我当时一心求死，可终究没有死。事后想起来，可能抑郁症把我去死的活力也吸走了吧。只剩下一个空壳在机械的运作。不知道这样讲会不会有人理解。就好像高票答案说的，只差那最后一根稻草，而那稻草就是我的活力。
而我这么做的原因也很简单，没有什么不好理解的，就是我得了抑郁症。而抑郁症不是什么普通的病，你不能治好它。你必须不断的不断的忍受它一次次的侵袭你。甚至前些时开始我一直在知乎的专栏里记录我的心情，记录它什么时候来什么时候走。
真相就是抑郁是和你相依为命的一种情绪，你不关心它它也会在那里，它是你大学时最讨厌的却又踢不走的室友，是你耳边的幻听，是你手上衬衣上甩不掉洗不掉的墨水。除了接受它你一点办法都没有。
在很长一段时间里我害怕告诉别人这些事，这并不有趣，我害怕自己做过的很多事，害怕自己很多想法。我怕别人看到我，真正的我，全面的我。那个不那么有趣，不那么阳光，不那么有魅力的我。那个说话一点也不好笑的我。我感觉有两个我，而我一直在微笑底下斗争。






学生时代和我在一个屋睡过觉的人都知道，我睡觉的时候经常尖叫，同学，朋友，都被我吓醒过。我甚至有一次在上课的时候睡着了，然后突然开始尖叫。这是我从小就有的问题。
而我家人对此的解决方法是，带我找了一个半仙，然后烧了一道符给我喝。我知道那是迷信，可我还是喝了，我不想让他们失望，我不想让任何人失望，但是弱小的我对此依然没有解决的办法。一直到很久之后我整个人变得越来越强壮，才几乎摆脱了这个毛病。
但这并不代表我的抑郁症就好了，相反却越来越严重了。他就像是一个武林高手，我越反抗，他就越强。而我要做许多的事来鼓励自己，听许多的音乐，流很多的眼泪来鼓励自己，去坚强的面对它，去学习去运动去强迫自己社交，即使我躺在床上不能动真的一点点也不想动的时候也要去做很多很多很多事多到我不想讲。


反复的抗争，反复的治疗，吃药，痛苦，隐藏。冲出去，再拘回来。冲出去，再拘回来。
我不想讲，这都过去了，我很幸运。但是我必须讲，因为还有很多人被拘在边缘。
有时候我在早上四点醒来就一直躺在床上，不吃不喝不玩不上厕所，睁着眼睛盯着自己没画完的半幅画，一直到天都黑了，才攒够一点活力下楼去散个步，然后再回来躺在床上玩手机。
而这不是最可怕的。最可怕的是耻辱的感觉。最可怕的是别人的不理解，是好像听见别人在说你脆弱，说你软弱。没人喜欢和弱者交朋友。他们说你有病，说你疯了，用异样的眼光打量你。评价你。仿佛你有多少优点也无法平衡这种尴尬。所以你只好把它藏起来，藏起来，控制住，即使你已经精疲力竭了还是要控制住，要微笑，即使你已经拼命的去填补你心里的空虚了可还是怎么都不够，所以你必须把它藏起来。藏起来。因为在我们的社会里抑郁，敏感，脆弱，永远都是一件让人耻辱的事。永远都是。




有时候不是我们选择偏执和隐瞒，而是无可奈何。不信你在朋友圈发，你说你发一个笑话或是发跳水潜水跳伞出国旅游的视频照片，跟你发一句，【我现在很难受我下不了床，不知道是不是我太敏感了但我觉得自己很抑郁。】你说能一样吗？
我可以告诉你完全不一样，我可以告诉你我发的跳伞视频下面翻七八上十个屏都翻不完点赞和评论但是如果我说我很难受，只有一两个赞加上一个女生一句禁止传播负能量。这就是真实的发生在我身上的事。这就是游戏规则。游戏规则就是如果你说，我运动的时候受了伤但是我坚持运动坚持健身，然后亮出你的肌肉照八块腹肌就会有一堆人鼓励你跟你一起点赞，好像刻意的炫耀一样，但如果你说出你的真心话大家就都离你而去。因为说出真心话就是那么的耻辱。我们可以接受身体受伤却无法面对自己大脑的无知。人类害怕思考！不想也不愿意去了解。
而你知道讽刺的是什么吗？讽刺的是即便我们拒绝去了解，抑郁还是存在，存在你我之间。很多正能量的人都抑郁，我和很多人接触时，我都聊过或感知过他们的抑郁，包括十几个你们喜欢的大V。
我们只是把这个问题放到一边然后假装它不存在，甚至提都不提，好像伏地魔，连名字都不可以说。腐烂，每个人都各自腐烂在自己圈起的那个狭小的世界里。
这样怎么解决问题？解决问题第一步就是你必须面对问题，然后才是斗争和心态。而大多数人根本就不想承认不想了解。更别提怎么解决了。
而心理医生也不是人人都知道怎么解决问题的。我可以非常（没有任何冒犯的意思）负责的告诉你，任何行业都是有浑水摸鱼的人存在。比如就在昨天晚上，和我一起吃饭里的一个人，就是个智商感人，初中文化当了两年兵回来的，他让我帮他找门面做生意，又说要去培训健身教练。两个月。两个月八千块。然后就可以换一身衣服去健身房负责咨询解决健康问题。而我打赌他知道的健身知识不会比我自己健身时一星期学习的多。心理咨询也是一样的，但可能数量少一点，可你还要考虑其他问题，比如心理医生愿不愿意治你。愿不愿意和你沟通，心理医生也是人，和健身不一样，如果你负能量太多或是他觉得治你太麻烦又赚不到钱他是可以不理你的。我的心理医生就抛弃过我，因为我太复杂。因为她觉得短期内治不好我。就是这样。这就是现状。我们有正儿八经的医生就有滥竽充数的医生。我们有宅心仁厚的医生就有公事公办的医生。医生也有自己的生活和需要，你不能全靠医生（也不能不靠！医生这个环节还是非常重要的！）。你必须自己想办法。而我们的环境里大多数人甚至不承认不理解抑郁症。我们去看心理医生还要和做贼一样害怕别人知道。
可怕。压抑。不关我事。
在15年我看了一部电影叫做《时时刻刻》，拿过奥斯卡最佳电影好像是。我看完那个电影之后就崩溃了。是的，电影击溃了我。垮掉了，我开始哭。一直哭。我沮丧了上百个小时。因为我意识到一个很严重的问题，就是我时时刻刻都在忍受着煎熬！我甚至无法继续骗自己。每一分每一秒我都好像在被人捏着我的心脏。而我该死的心脏还有心率不齐，只能跳39下。但是我必须伪装，我还要生活还要见人，我甚至不敢回忆我是怎么度过那段时光的。我每天带着面具，接受别人的各种质问。因为我行为诡异，处处都是马脚。我只有笑，拼命的笑，逗别人笑，哪怕我心里早已没了任何感觉。
而几个月后当我找到自己的平静之后，我意识到必须有些改变了。
必须改变这个情况。必须有人勇敢的站出来说出来，必须要勇敢的面对问题接受问题告诉这个社会抑郁症就是一种病，他并不可怕。并不是为了消除别人对于抑郁症的无知和不理解而是要，让患者看到希望。而不是躲在阴影里等死！受折磨！要有人出来面对，要有人接受自己，不完美的自己，接受真实的自己。因为只有面对了自己的问题所在，只有清楚自己的状态，才能解决它不是吗？
抑郁症并不羞耻，它没什么大不了。他很痛苦但是我们可以接受它战胜它。我不会放弃，我会越来越好。你也是一样。我们要把伤口拿出来看，拿出来观察然后治疗而不是藏起来。他就是一种病而已，会有人关心你会有人了解你。你只是生病了，你不软弱。也许你很敏感，但我就喜欢敏感的人。有天赋的人，也许你很内向但内向也是优点，这没什么好丢人的。
去运动，去做喜欢的事，和我喜欢画画一样。去社交，大胆的说笑。去学习去了解自己。
抑郁症只是生活的一部分情绪的一部分尽管是讨厌的那一部分。但是其实它是好事，因为昨天我看着前年和去年写的深刻的日记，我看着日记我意识到自己在成长。我经历了低谷我经历过很多事，我差点死掉很多次而我居然还想自杀，可是我幸运的活下来。抑郁症把我拖到人生的谷底的谷底的谷底的一片黑暗的泥沼但是它却让我意识到自己有多棒。我在进步，那是耐心，那是坚持而我还会继续下去。我还经常会难受会哭会躺在床上等它袭击我但是我会越来越好。我会用不同的方式去抗争。我还会莫名其妙的哭。但却是骄傲的仰着头哭。
以前在知乎上就有不少朋友来咨询我，或是和我聊抑郁症的事。我都尽量逃避不谈。我怕我害了别人，我怕我不专业。我也不想跟他们讲我的故事，我害怕羞耻。我来知乎后看到校尉关于他自己抑郁症的回答，那些痛苦的经历和家人的不理解，那样平平淡淡的讲出来，我好佩服，但在我生过的这一万天里，几乎每天都是在挣扎，我经历过那么多事，那些无妄的灾难那些离我而去的亲人，我要怎么跟你介绍的完解释的完。但是今后不会了。
我看待问题有了新的视角而且我有了信念。我会坦然的告诉别人我活在折磨里我很难受，但是我还会说没关系，我爱自己，我相信自己能有最好的选择。因为我相信大家都是残缺不完美的，大家都是喜欢阳光的。但是喜欢阳光并不代表忽略黑暗的存在。而且我相信你们也可以和我一样坚强的面对。
作者: al072    时间: 2021-5-3 19:08
文|简里里 简单心理创始人
我做咨询师接待的第一个来访者，坐下来跟我说了下面的话：
“早上很难起床。我只想蒙头大睡，藏起来谁也不见。我不想和任何人讲话。我不想吃东西，也瘦了很多”。

“没什么事情能让我提起兴趣。我一直都觉得很疲倦。晚上一直睡不好。但是我得咬牙坚持，因为我得去上班，还要照顾家庭。我觉得很无望，看不到任何好转的希望，也觉得没什么能够好起来”。
“我觉得自己很糟糕，我像是老了一样，什么都记不住，事情也想不明白。我脑子里面全是消极的东西，我努力地想要积极一些，但是做不到”。

“我觉得很绝望”。

这几句话，在我后来做咨询的几年里面，能够被临床诊断为“抑郁症”的来访者，用不同的方式、不断地重复讲给我听。

在这个“抑郁”漫天飞的时代，我们来一起看一看，什么是“抑郁症”。

抑郁症的症状

人们对抑郁症有一点小小的误会，总是以为抑郁症的患者每天都是“难过”、“伤心”的。实则不然。有一些抑郁症患者，更准确的描述是：觉得空虚、毫无价值感。而“抑郁”的反义词也并非“高兴”，而是“有生命力”。
这个“持续”，其意义更多的是，每天都是这个样子。

重点是，对一切事物都失去兴趣。我们一般会问来访者，说，你平时喜欢做什么？周末喜欢干嘛？典型的抑郁症来访者会说，我以前还去打球，现在提不起兴趣了……好像对什么都不感兴趣了。
而我有些朋友，跟我叽喳许久，声泪俱下，说自己对什么都没什么兴趣了。收拾包时候，忽然两眼放光，说，我带你去吃雍和宫附近的泰国菜，超好吃！

人的情绪总是跟食欲有关。更严格的诊断是，体重在一个月内有超过5%的变化。
刻意减肥、增肥并不计入。
更意外的是，有些抑郁症的来访者，在相当长一段时间里面，并不能感受到自己体重真的有变化。

很多人最初来到咨询室，不会说“我抑郁了”，而常常会说“我最近晚上失眠”。有一个研究说，失眠有三个阶段。第一个是你很难入睡，而后会发展为夜里反复醒来，第三个阶段是早醒无法入睡，即你可以入眠，但凌晨3、4点钟醒来，但只能清醒至天明。

抑郁症的患者，往往行为会发生旁人可以观察到的行为变化：行动和思维变得迟缓。在这里强调的是，他人可见的“改变”。比如以前挺干净整齐的一个人，忽然变得邋里邋遢，蓬头垢面。以前挺机灵的一个人，最近思维特别混乱。

抑郁症，粗鲁地说，它是种身体疾病。就像你得了肺炎会发烧一样。得了抑郁症，你身体里面的化学物质会发生改变，让你觉得疲劳，没力气。有些抑郁症的患者一天睡22个小时，仍然觉得很疲惫。

也因此，跟抑郁症的来访者说，加油！去锻炼！去交朋友！要坚强！你可以的！这就像跟骨折的病人说，加油！去跑步！咬咬牙！你可以的！一模一样。


这似乎也是不能控制的。没有人愿意消极思维，而且抑郁症的来访者，会努力地、想要更积极一些，甚至会因为自己的“消极”而不断自责。
但这是抑郁症的症状，更宽泛一些说，这亦是身体里化学作用的结果。其实是超出抑郁症来访者自己控制的能力的。

就像你加班加了三天三夜。你头晕、想东西特慢、注意力怎么也没办法集中，感觉一样。
我听到更有趣的描述是，就像健康时候，你想事情能想一个圈，甚至两个圈，抑郁的时候，想一半，圈圈就卡住了，回头连刚才在想什么，都记不住。

死亡的念头会反复出现。当你以上的症状都出现的时候，失去“生命力”，人很难再对生命有留恋和兴趣啊。

这是个更关键的标准。有时候女生生理期的时候，以上大部分症状都经历一遍。或者生活中遇到些事情，使得你有那么两三天滴水不进哭泣不止。但是，倘若你出现以上很多症状，每天如此，持续超过两周。请一定寻求专业的帮助。

美国精神分析学会有一个提醒，如果你出现

01 情绪每天都低落、空虚、没有价值感;
02 你对周围一切事物都丧失了兴趣”，持续两周以上；
世界卫生组织的提醒是，如果再加上03 疲劳、思维迟缓；

这三项中出现任意两项，而持续两周以上，你就处在罹患抑郁症的高风险之中。请一定去专业医院寻求诊断和帮助。


抑郁症亚类型


前面讲的，都是Major Depressive Disorder，更规范一些的翻译应该叫做“重度抑郁障碍”。这是我们常常见到的，也是我们每每谈到“抑郁”的时候，自然而然想到的一种。但其实抑郁症还有一些其他的亚类型。

恶劣心境更有点人格层面的意味。患者的症状不如重度抑郁症那么严重，不至于过分影响生活。但是情绪长期不好，亦长期消极。长期到以至于，身边的人，甚至患者自己，都认为“这就这么个人”、“TA就这样”。
诊断标准之一是要持续两年以上。
而恶劣心境的患者，有极高的重度抑郁发作的可能性。这时候就叫做“双重抑郁”。
而好消息是，恶劣心境和重度抑郁一样，其实是可以治疗的。


双向情感障碍，情绪有两个方向。躁狂和抑郁在来访者身上交替出现。
躁狂发作的时候，人会感受到极端的兴奋、充满能量、自信而无所不能，严重时出现幻听、幻视的症状，甚至不能觉察自己的行为。而在抑郁发作的时候，人觉得绝望、无力、无欲，自己一无是处。
不同于重度抑郁，抑郁只是让人更难过，而当双向情感障碍发作时，在躁狂的状态下实际上人是感觉更愉悦的。而往往只有在抑郁状态发作的时候，双向情感障碍的患者才会觉得自己需要求助。
作为一种疾病，它亦是可以治疗的。但是临床上，给双向的药物和抑郁的药物不同。治疗重度抑郁症患者的药物，对于双向情感障碍的患者来讲，是有害的。


顾名思义，因为季节引起的抑郁。而且只在固定的季节发作（往往指冬天日照很短的时间和地区）。以前看过一个研究说，英国的季节性抑郁发作很多，我猜想北欧国家更是如是。
我在英国读书的时候，最冬天的冬天，早上10点天亮，下午3点天黑。起床做了顿饭，还没刷碗天就黑了。没办法不抑郁阿。
对于季节性抑郁，治疗方法中有一个方法特别可爱。有人研制了一种发射光像太阳光的灯泡，让患者每天在灯泡下面照一段时间，假装是晒了太阳。就像北极熊爬出洞来，伸个懒腰，晒晒太阳。


关于诊断和救助

在诊断里面，抑郁症被归类为精神类的疾病。关于抑郁症，我们无法用一个直观单一的方式给予诊断，比如做一个血样测试（尽管有了新的研究但是仍需进一步的研究确认），或者把人放在一个什么机器里面，扫描便知其病情。时至今日，我们对于抑郁症的诊断仍然只能依赖于精神科医生对于患者症状的问诊。

我在上面罗列了这样多的症状，也请千万不要认为，人只有严重到对生活完全丧失兴趣，才值得去寻求帮助。更常见、但确实不幸的事情是，抑郁症的患者往往很聪明亦很努力，他们常常在有初期症状的时候，咬牙坚持，认为自己大概只是矫情事儿妈，挺一挺就过去了。他们甚至更苛刻地要求自己像个健康人那样生活、工作。

而更善待自己、善待生活的方式是：倘若当你感觉不适，请及早寻求专业的诊断和帮助。就像口渴了要喝水，骨折了要养伤，抑郁症作为一个生理、精神可见的疾病，它值得你认真地给它一剂药方。

文|简里里，简单心理创始人。
相关推荐：

简单心理：抑郁了怎么办？|抑郁症专题更新两个关于抑郁的心理测试吧，测试结果仅供参考，建议大家到医院做专业心理诊断哟~


测一测你的抑郁、焦虑与压力水平 - 简单心理

测一测你的抑郁水平 - 简单心理

作者：简单心理
链接：https://www.zhihu.com/question/351697208/answer/867383915
【简单心理Uni】 心理咨询师的终身成长学院，汇聚海内外名师，针对不同阶段的心理咨询学习者，提供40+种培训课程，专业针对性强，体系化程度高，直播/录播、音频/视频、线上/线下形式多样，目前已有20万+人参与学习。
更有20+门免费课程等你来开启哟，课程学习戳 →「http://jdxinli.cn/q199xq」
作者: 半城vv烟火    时间: 2021-5-3 19:09
分轻度、中度、重度。每个阶段发作的样子不一样的。
①轻度，发作的样子类似于大姨妈期间，持续的情绪低落。仅表现于精神上的活力低迷、失去兴趣、失眠等，持续性的。这是普通抑郁症的样子，尚有社会功能，能维持工作学习。
比喻成大姨妈，是表示抑郁症不是想多了，和大姨妈一样是生理性的。大姨妈只有一周，而抑郁症的特点是长期的、持久的。无法自行靠调节恢复，所以为「症」，是疾病，不是普通的情绪问题。


②中度，躯体化障碍发生。躯体疼痛，头痛，心脏痛，肌肉痛，呼吸困难，各部位神经功能紊乱，丧失力气，丢失记忆，严重会晕厥、晕倒。
这个阶段不一定有自杀念想，但躯体化生理显现，非常折磨人。
这点刷新了大众对抑郁症的认知，抑郁症不仅仅心境抑郁，没有那么简单，是有躯体症状的，进化到这步会直观的显示。
这个阶段难以维持正常工作学习。
③重度，出现木僵状态或亚木僵，自我封闭，情感切割。躯体僵硬，四肢不能动，无法迈步，一动不动，宛如被点了穴的植物人。或者无法说话，丧失语言反应能力，开不了口。这步是相当严重的症状了。
木僵或亚木僵化，通常伴随不吃不喝不睡。几天不吃东西，只吃一点东西打发打发。不怎么睡觉，晚上彻夜失眠，白天也无睡意，白天黑夜不睡觉。完全丧失活力，毫无力气。和活死人差不多了。无法工作学习。


④还有一个阶段是有点力气到重度之间，又或是在重度恢复期间。这阶段就是所谓「控制不住自杀」的状态。没有到达亚木僵的程度，还有点力气，有能力实施自杀。控制不住，看到绳子就想自缢，看到墙就想撞，看到车流想扑进去，高楼往下望就想跳下去。满心向往实施自杀行动。
就像文豪野犬里的太宰治，每天的生活内容是研究怎么死，就像太宰捧着个自杀手册，一天天的只想自杀。沉浸于死亡美学，被死亡牵引。这个阶段很危险，尚且有力气，能乔装成正常人工作学习，但有着强烈的自杀念想，并有具备勇气的行动能力，真的会实施自杀，会出现自杀未遂。
像学生或正常生活工作的人突然抑郁自杀一般都属于这类。
以上都是我经历的各个发作状态。时间跨度十几年，十几年间发生的每个阶段不一样的发作形态。
作者: 挨踢的皮球    时间: 2021-5-3 19:10
抑郁症不是矫情做作，不是无病呻吟，这是包括抑郁症患者及其他所有人都必须明确的。以下是回答正文：
抑郁症一般表现为表现为五个字：忧、虑、呆、懒、弱
忧：心情压抑、苦闷、情绪低落，经常有“高兴不起来”的自我感慨。具体表现为：愁眉苦脸、唉声叹气。患者做事的兴趣下降，甚至对任何事情提不起兴趣，无法从日常活动中获得乐趣。
虑：多思多虑、犹豫不决、焦急不安、坐立不宁。常常感到自卑、自责、看事情比较消极，会否定自己，觉得自己一无是处。
呆：行动呆木、思维迟缓，目光呆滞。记忆力开始减退，注意力集中困难，理解能力明显减退。外在表现为：言语减少，语速慢，语气弱。
懒：没有前兆的疲劳，自己觉得自己懒散无能，意志消沉。具体表现为：经常懒睡于床，不想学习工作，不想出门活动，不想与任何人交流，经常独坐一旁。
弱：食欲减弱，茶不思饭不想，伴随而来的是体重减轻。经常觉得肌肉无力，行动力减弱。还表现为入睡困难、睡眠不实、不自觉早醒等。还有可能表现为性功能减弱，男性可能出现阳痿、女性性感缺失。
除此以外，可能还有“三无”“三自”的表现：
"三五"指无望、无助、无价值。
无望：患者觉得对未来没有期待，觉得做什么事都没有希望。
无助：患者总是觉得孤立无援，尽管周围不乏关心她的人，但是这些帮助在患者看来均无济于事。
无价值：认为自己对他人，对国家，对社会毫无价值，自己做的任何事情都没有意义。
“三自”表现为自责、自卑、自杀
自责：总是过分地责备自己，即使没有犯错，没有人责备他，只是一点点小错误。犯病时却夸大自己的过失与错误，觉得对不起家人、同学、同事和社会。
自残：在自己犯下小错误时，经常不能原谅自己，觉得自己应该受到严重的惩罚，然后委屈自己，伤害自己，做出自残行为。
自杀：觉得生活中的一切没有任何意义，生活本身也没有意义，认为死亡才是最好的救赎，死亡才是最好的归宿。世上已经没人令他留恋的的东西，完全可以一走了之。
需要注意的是，自残和自杀已经是抑郁症非常严重的地步了，如果发现自己或者身边的人有这种倾向，请尽快就医。
可能又有人想问心情不好和抑郁症有什么关系？
因为生活中人们可能会遭遇工作不顺利、失恋、失去家人等困难，也会有情绪失落的情况。遇到这种情况不一定就是患有抑郁症。
因为常人在季节变化时也可能会情绪波动，如女性在来月经期间有可能会发生情绪变化。更年期的男性、女性也会表现为情绪不稳。但是这些情况在自身情况外界环境改变之后就会有所改善和恢复。
而抑郁症表现为抑郁情绪持续时间较长，超过两周没有改善，影响正常工作和生活。这时候应该警惕起来，即使寻医问诊，确认病情并治疗。
我个人建议去大医院选专家医师，如果单纯只是让你做个问卷的医生是不专业的，还应该包括但不仅限于以下检查：CT、核磁共振、血液检查等。
另外还要强调的是，典型的抑郁症可能有“晨重夜轻”的变化。具体是指，患者在清晨时心情热别低落，痛苦不堪，有轻生的念头。
到下午以后，心情逐渐有所好转，傍晚时分好像又没有事了。但是，次日清晨再次变得心情沮丧难熬，如此循环往复。
下面再谈谈抑郁症本身和自我防治。
首先，所有人都必须明确知道，抑郁症不是矫情做作，不是无病呻吟。它只是一种“心灵感冒”，就像平时的伤风感冒一样平常，及时就医不会有什么大问题。请不要歧视抑郁症患者！
如果你身边有有表现为以上症状的人，请尽量帮助他们。这里的帮助不是让你去安慰、劝解、治疗，而是尽早带他就医。
除此以外，你能做的就是安安静静的倾听，请不要擅自说一些自认为对其有益的话。
这种话包括但是不仅限于以下话语：“没关系，慢慢来，想开了就好了”，“有什么好担心的，过自己的生活”，“想想你爸妈，想想你的亲人们”。
即使你觉得烦，不想主动帮助他，也请您怀着敬畏生命的心情，不要去伤害她，不要说“矫情做作”之类的话。
如果他主动求助于你，也请怀着“救人一命胜造七级浮屠”的心情，让自己冷静下来，听他诉说，然后尽快带她就医。
因为抑郁症患者一旦想到求助他人一般有三种情况：一种是患病初期，如果有人愿意倾听，可能患者自己就能够进行自我调整，这在抑郁症恢复中很重要；一种就是自己实在撑不住了，处于危险边缘；一种就是最后的挣扎，试试这个世界到底还有没有光芒。
而作为抑郁症患者，首先也请摆正心态。抑郁症不是洪水猛兽，并不是丢人的东西。据世界卫生组织几年前的统计，全球抑郁症发病率高达11%，全球有3.4亿抑郁症患者。
它就像感冒一样普通，请尽量克服饮食、运动方面的困难，多出去走动、晒晒太阳，让自己的身体保持一定的健康水准。
当然了，最重要的是，一旦发现自己有这方面的倾向，请不要过度自我怀疑，给自己增加心理负担，应及时去医院诊断，去大医院找专业医师。
或许有时候就是单纯的心情不好，情绪低落。还有，最后强调一点，不是说有以上表现就是抑郁症了，不要觉得自己有那么点像，就觉得自己得病了，怀疑自己。抑郁症确诊需要专业医师专业的诊断手段。
如果一旦确诊，请积极配合医生的治疗，按时吃药。与此同时，患者家人也应该多和医生沟通，多看看书，看看资料，获取照料患者的正确方式。
最后愿世界充满爱，愿世界和平。
如果您想了解更多抑郁症自我诊断相关知识及调理方法，我在我的公主号准备了3本电子书，回复关键词“抑郁症”可得。分别为：《走出抑郁症》《抑郁症宣泄疗法》《抑郁症防治与调理》。若点赞和关注人数多，会继续更新相关视频资料。这是其中一本电子书部分目录：
另外如果您对此文有任何疑问，欢迎提问和交流。
如您有兴趣，您还可以关注一下我的其他回答：
怎么能让颈椎病好起来？https://www.zhihu.com/question/326374460/answer/855785231
怎样接吻才会显得吻技很好？https://www.zhihu.com/question/39266125/answer/844527333
为什么胸口和背部长痘？https://www.zhihu.com/question/46832131/answer/869943001
作者: 阿楠V偶    时间: 2021-5-3 19:10
有一天正在准备晚饭，突然就觉得不太对，我能清晰的感觉到，它来了，我试图转移注意力，喝口温水、然后深呼吸，甚至安慰自己没事没事继续切菜，但是我却连刀都拿不起来。最后长叹了一口气、摊在了沙发上。
老公听到我叹气过来看我，看我自己摊在沙发上不说话吧哒吧哒一直流眼泪，以为自己哪里惹我生气了。
其实那时候我也不知道我怎么了，老公对我很好，生活也没有任何压力啊什么的，就是不开心、不高兴、好没意思、什么都不想做，难过、控制不住眼泪。就像那股情绪是我身体里另外一个灵魂的，它来的时候我能清晰的感知到、但是我控制不了它。
就这么断断续续哭了两三个小时，老公在旁边又是抱我又是擦眼泪鼻涕，等我终于好一点儿了，和老公说了我的感受，这傻货认真的看着我说：“喵喵，你这是产后抑郁吖！”
“滚！我又没生孩子，抑郁个屁。”气的我拿靠垫砸他脸。但是情绪明显又好了些。
其实到现在我也不知道那究竟是不是抑郁症的一种，就算是也应该是很轻微的叭，我只是想说、大家有这种莫名其妙的情绪的时候，最好和朋友、伴侣倾诉一下，有人陪伴是最好的，自己对抗真的挺难，毕竟像我情况这么轻微、而且心里意识到这个情绪不对了，但我依然对抗不了。情绪崩了之后就觉得什么都没有意思，这狗屁人生吃饭睡觉拉屎上班，然后都要躺床上半死不活最后si掉，没有任何意义。满世界有几个爱因斯坦、乔布斯，还不都是平庸的人类？我这种平凡平庸的人给社会能创造什么有用的价值？活着有什么用？没有。活的还不开心，太没意思了。
过了会儿，他认真的和我说他觉得我的症状很像网上说的产后抑郁，可能真的是抑郁症，要不要去医院看看心理医生。然后我才意识到。意识到这个问题之后，我反倒释然了一些，因为我知道那是我生病了，不是我真实的想法。
要知道我可是天生的乐天派、超级无敌小可爱，吃个好吃的、买个好看的小东西都开心的蹦蹦哒哒的人。笑点超低、特别爱笑。一个活蹦乱跳的吃货，怎么可能会觉得人生没意思呢？我还有那么多好吃的没有吃到呢。
最后我没有去医院，后来又有过两次这种情绪，好在有那个傻货逗我开心，也都缓和过去了。
希望大家能从我浅显的经历中明白，遇到这种情绪要认清它，就像感冒是病毒入侵了你的身体，抑郁症是一种负面情绪入侵了你，如果你情绪持续低落、或者突然无缘由的难过、不开心，想哭，甚至厌世，去找能让你开心起来的小伙伴倾诉玩耍，如果短时间内没有任何缓解，要去看医生。
呐，做人嘛～最重要的就是开心啦！
作者: bank1234    时间: 2021-5-3 19:11
1.毫无活力、懒：觉得呼吸很麻烦，咀嚼很麻烦 ，不重视自己的形象，头发很多天没洗无所谓 。就每天像一具尸体养躺在那儿 ，放空自己，平常人做起来很容易的事，抑郁症患者做起来是异常艰难的。
2.无法被事物吸引，对什么事都不感兴趣，比如以前点奶茶会很开心，快递到了也会很开心拆快递，但是抑郁症之后，以前能让自己快乐的事物变得都没意义了，奶茶吸引不了你，快递放在那儿连拆的欲望却都没有。
3.自我厌恶，自我否定：你会不断的否定自己，自己是世界上最差劲的人，自己不配拥有好朋友，反正这个世界上没有比自己更糟糕的人。不断的去否定自己的优点，极限放大自己身上的不足，去厌恶自己。
4.不想社交，不想和任何人交流：你会放弃社交，觉得沟通好累，仿佛世界上只剩下了自己，与世隔绝。会变得恐惧好友家人的关心，害怕短信、电话、铃声。
5.不相信任何人：不过变得不相信任何人，觉得不需要的关心同情怜悯，把自己和别人之间树立了一道障碍，别人不知道怎么去和你沟通。不屑和别人解释自己生病的原因 ，生病的痛苦，因为觉得他们不理解，无法感同身受。
6.会变得异常敏感脆弱，只有负面得情绪，想着全世界所有的坏事。脑子中充斥着悲伤绝望，就像洞穴里的一滩死水，照不进一点阳光 。自我否定厌恶，充满负面情绪的同时，只要是别人稍有一点不好的话，都会被刺激到，情绪无限放大化，会想着自杀。
7.不断想着自杀的方法，自杀的流程，关于自杀一切一切。搜索其他抑郁症患者自杀的方式遗书，会把自己带入进去。然后不断在要自杀和不自杀时间徘徊。
8.生活变得一团糟，毫无规律可言。有时候没有食欲，可以饿好几顿吃一顿，食欲上来又一顿吃很多。可以长时间不睡，再睡很长时间或者睡很短但一下又入睡。没有规律，一团糟。
9.会看走饭的微博，看看同样和自己饱受抑郁症折磨的人们是怎么样。会去抑郁症超话，看看其他抑郁症患者发的文字，发的动态动容， 已给自己一点安慰，像我这样的人还有很多，所以我不是怪物，我只是和他们一样生病了，得到认同感。
————————————————————1.发现自己有抑郁症的症状，不要自己瞎琢磨，做什么测试题，马上去正规医院就诊检查。
2.该吃药吃药，不要自己死扛，可以让自己不要那么坚强，你只是生病了而已。抑郁症没什么羞耻了，我们不是怪物，我们没有犯罪没有违法，没必要感到羞耻。
3.必要的话可以和家长沟通，前提是父母能理解，那种理解不了还觉得你怎么会这样的的父母建议没必要讲出来，还会加重自己的病情。
4.要有正确的意识，我们和其他病人一样，只是心里上的疾病。不要觉得得了抑郁症就和绝症一样，这辈子就完了。正确对待，听医生该吃药吃药，该怎么治怎么治。
5.想到自杀的时候，请一定要找人求助，身边有抑郁症的朋友打你电话，一定要有意识他可能会陷入危险，找到他。不管怎样，一句话，一个拥抱都能拯救一个人的生命。同上 ，活着就好，能多活一天是一天。————————————————————最近复发，不想做任何事，只想瘫在床上动也不动。我妈上班回来看到我这样都骂我傻逼，干嘛不去死。有一天感觉撑不下去给我们发了短信，很想结束自己的生命，真的把自己的委屈和怨恨向我妈倾诉，我妈终于了解我一点点了。至少现在不会骂我了，我是单亲家庭，我爸出轨，我跟着我妈的。从小到大，关系不是很好，两个人脾气很冲，都不会表达。我妈讲话又难听，很难去沟通，所以很容易吵架。但是我知道我妈一个人带我不容易，很辛苦上班，这些年也靠自己一个人的努力买了一个二手房。我心疼她，但是从小我们没有建立亲密关系，不知道怎么去表达，显得特别别扭，也就习惯针锋相对了。现在有点缓和了，希望慢慢变好吧。


















2.16看了你好李焕英，想到我小时候要做手术，我妈钱不够，蓬头垢面的抱着我3岁的我在街上游荡。我妈一直在哭，鼻涕和眼泪一起，身上也没多少钱，那时候我小，最喜欢吃荔枝罐头，我妈花了身上仅有的钱给我买了我最爱的荔枝罐头。这场景大概一辈子也不会忘吧。对于我妈的感情是复杂的，但是唯一不变我妈是爱我的。希望好好治病，陪在我妈身边。
————————————————————
最近去武汉看了樱花，东湖的樱花很美也很喜欢武汉这个城市，旅游是平凡生活的越狱。想和我的好朋友一年四季旅游，一季度旅游一次，保持对生活的期望。
作者: 婆桫椤    时间: 2021-5-3 19:12
作为一个和黑狗抗争了两三年的抑郁患者，我觉得有必要回答一下这个问题。
其实我家没有什么大的变故，我没有受到过大的刺激。家境虽然不算好，但也不至于穷到揭不开锅。而我，从小就是别人家的孩子，舞蹈，古筝，书法，绘画，我会的技能多到数不过来。小学一二年级时候的英语水平是五六年级甚至初中都望尘莫及的。亲戚，邻居，哪个提起我都会用优秀，文静，乖巧形容我。我从来不争任何东西，再喜欢的东西都可以克制住内心的欲望，从来没体会过因为想要玩具跟大人撒娇的经历，我妈不喜欢。我让着弟弟妹妹哥哥姐姐，因为我妈从小就教育我要谦让，女孩子要淑女，不能撒娇任性。她说的话我从来都言听计从。
我17岁那年查出来的重度抑郁症。很突然，就那么爆发了。那段时间每天脑子里都是各种消极情绪，看不到未来，一点点都看不到。我自杀未遂，三次。我妈，作为一个新时代独立要强完美主义的女性。坚决拒绝我去看医生，并义正言辞的告诉我说我就是青春期叛逆，我就是不想上学，我就是个逃兵。甚至在我受抑郁折磨，夜里无法合眼，躺床上盯着天花板发呆的时候给我发了一夜微信，大致意思就是她很累，我很不懂事，我太让她失望了。我装作没看到，第二天正常上学，并在当天晚上熄了灯之后偷偷溜出寝室（当时借读在封闭式寄宿学校，两周回一次家）坐在了窗外的护栏上。看着眼前万家灯火闪闪烁烁却没有我的容身之地。内心真的很绝望。我不想在学校，很压抑，虽然我的成绩不差，但是我一进班就莫名恐惧。我害怕别人看我，评论我。害怕一切集体活动。我也不愿在家。家里只有唉声叹气，哭闹以及不理解。我没有可以去的地方了。我不知道该去哪。所以在当时的我看来死亡是唯一的出路。那天晚上，我是准备梳理完我这短暂的一生，在心里告别完所有人之后跳下去的。但不幸又万幸的是，在我酝酿好感情之前，我被巡逻的年级主任发现了。
第二天我妈就被叫来学校。年级主任说无论如何不可以在学校待下去了，让我去医院。要不然就回原学校。他怕我在学校出事担责任。我被我妈拎回家，没办法，不能上课，得办休学。办休学的话必须有住院手续。无奈之下我妈带我去了医院，检测结果，重度抑郁。我妈不信，说心理测试不准确。觉得小城市医院不靠谱。于是去了合肥，上海等各大医院，抽血，测试，各种CT数据。结果一样。重度抑郁。医生直截了当的告诉我妈，我必须住院治疗，而且要二十四小时看护。她不听。并且拒绝让我吃药治疗，说什么吃药会有副作用，影响智商。我不知道该如何给她形容我的痛苦。




我就在深渊，我在求救，但是没人听得到。我每天都有大喊，但我好像发不出声音。我好像被套上了玻璃罩，与世隔绝。
当那天她无意间看到我手臂上密密麻麻的刀痕时，她爆发了。是的，不是心疼，不是震惊，而是愤怒。她认为我在用这种方式同她较劲。劈头盖脸的一顿说。我一言不发。心里一点情绪都没有了。只觉得头痛欲裂，内脏翻江倒海。其实这个时候躯体化已经很严重了。厌食，头疼，四肢僵硬。她拿我没办法。同意我住院。但是很少来看我。因为我在精神卫生中心。她是个非常非常自尊要强的人。所以她不来我理解。我也乐得自在。那是我抑郁以来最轻松的一个月。我住的是睡眠障碍科。这是我妈最后的倔强，坚持我不可以去精神内科。我在医院每天早上起来抽血，拿药，然后吃完饭就排队去做物理治疗，我记得是叫mect。然后一天都没事，我可以在床上对着窗外楞一天，看着天空从白到黑。医生不常来，我也不怎么去做咨询，反正我也不想交流。吃了药头昏昏沉沉很难受，完全吃不下饭。但是我比之前更有精神。那个物理治疗也是真的有效果，我开始不再把死亡当做我的第一目标。只是副作用确实很大。比如药物依赖性。一天不吃我就会极其焦虑，坐立不安。兜里不装着药是绝对不可以出门的。再比如物理治疗会让我忘掉一些东西。记忆有空白，很多事情别人跟我提起来的时候自己完全没有印象。但是我开始有点开心了。因为没那么多烦心事需要想。一个月之后，由于一些原因，我的休学申请被退回来了，没办成功。我不得不重回学校，原校，我停了物理治疗。我妈把我的药装在一个维生素药片的瓶子里，让我带着上学，不让我告诉别人我的情况。好在那一个月的治疗，我的情绪逐渐稳定，而且在班里交到一个很开朗的朋友。她成绩并不好，但是很乐观很开朗。她的家庭氛围是我羡慕不来的。她从来没有任何压力。她带着我每天接触各种有趣的事，陪我聊天。遇见她真的很幸运。虽然现在的我还是没完全摆脱黑狗，但是我一直在努力。希望你们也不要放弃。一定一定要去看医生。我们一起加油，迟早会走出阴霾的！！
以下这是一些我在抑郁发作时候的日记，我知道语无伦次，而且那段时间手抖的厉害字也不好看，所以轻喷。。








————————分割线————————————
2019.11.16
今天看到卢勤老师的一段讲话突然有点小感触。大意是说，一个男孩子，他的妈妈非常强势，他小时候打碎花瓶哭，妈妈骂他没出息。小学磕破头强忍着没哭，妈妈夸他勇敢，当他的妈妈买了他想要很久的玩具奖励他坚强的时候他却哭了。因为他希望妈妈能问问他疼不疼，叮嘱他要小心点。母子矛盾一直延续到男孩大学工作。他七年没过回家。直到姥爷去世他去到殡仪馆听到妈妈在姥爷遗体前哭，抱怨姥爷从小就否定她，打压式教育。导致她现在不知道该如何爱儿子。他这时候才明白他的妈妈不是不爱他，只是她没有从她的父亲那学到爱的能力，所以她爱儿子的方式有问题。
之前我一直质疑我妈是不是真的爱我。我一度认为她只是希望我不断变完美，成为她炫耀的资本。但是现在想来，或许她也和男孩妈妈一样，她不知道该如何爱我。我妈妈原生家庭也没有多幸福，以至于一提到那段青春时候的日子她就掉眼泪。所以一想到这我突然就有点理解她了，她只是没有爱的能力而已。
2020.11.23
这个回答不知不觉已经一年多了，今年已经上大学啦，最近很少看知乎，没想到现在还有人在看呀～看到评论区有很多问我最近的状态，嗯，怎么说呢，我也不太会形容，好像是好了很多了，但是情绪还是不受控制，会突然哭出来，突然焦虑到发抖，还是无法与人保持亲近状态，会被朋友说太过于冷淡。但是至少不太影响日常生活，吃安眠药入眠的概率也少了一点。这段时间有思考很多，感觉我的抑郁有很多来源于我自己的期望远远大于我的实际能力，巨大的落差感我没法接受，现在在读一些心理学的书，也一直在学着接纳自己，接受自己的平凡，每天晚上都要告诉自己平凡的一天值得高呼万岁，给自己洗脑。所以各位也都要加油呀，未来一定会越来越好的！
作者: 微观的世界9095    时间: 2021-5-3 19:12
抑郁症又称抑郁障碍，以显著而持久的心境低落为主要临床特征，是心境障碍的主要类型。
临床可见心境低落与其处境不相称，情绪的消沉可以从闷闷不乐到悲痛欲绝，自卑抑郁，甚至悲观厌世，可有自杀企图或行为。
抑郁症犯病时是什么样的感觉？大概就是这样吧。
太阳升起、拉开窗帘后，抑郁症患者所看到的一切都是灰蒙蒙的。
随着对事物敏感度的降低，他们对于身边各种事情的感觉在渐渐消失。就像吃饭没放盐一样，寡淡、无奈、悲凉。




好不容易鼓起勇气出了门，也不愿意与人沟通。觉得自己LOW爆了、自卑，对性别、颜值、金钱、名利等等一切都无感。
总之，在他的世界里，只有影子和自己。
工作中，本来死也不想动的脑子，只能被迫开动起来。这种身心抽离的状态，不但让他们在工作中度日如年，而且还问题百出。
慢慢地，就会更加怀疑自己，更加自卑，更加紧张。于是乎，不敢去上班，与外界联系的光慢慢变得越来越暗淡了。




好不容易死撑一天回到家想睡了，抑郁症患者的黑夜却比一般人要漫长得多，往往辗转难眠。即使幸运地睡着了，也全是噩梦，很快从恐惧中惊醒。
醒来后，满脑子都是负能量——明天怎么办？我为什么要活着受罪？
人生目标、渴望、梦想、肯定、理解、认可、支持，这些通通都没有，一点儿也没有。就这样，他们生命中原本鲜艳的颜色都被抽走了。
整个人就像被关进了小黑屋，没人看见他被病魔撕扯内心的痛苦。无论他如何呼救，都没人搭把手。
像沼泽中的人，抓不住任何一根稻草，除了沉沦，仿佛只有死亡才是解脱。




抑郁患者为什么会有这些感觉呢？
抑郁症可以从心理、认知、生理、行为这四个维度来了解一下成因。
心理。
这个其实最容易理解，就是我们常说的不开心、郁闷、消沉。它是一种情绪，虽然不等同于抑郁症，可它是抑郁症滋生的土壤。
离异、丧偶、失恋、致残，这些人生的悲剧就像一辆辆穿梭而过的大卡车，不断碾压着人们的精神。
这种人生挫折本来就很难顶得住，就算是顶住了，精神也会有所损害，好好的情绪就这么进入了阴暗、绝望、消沉的状态。




认知。
包括3个环节：感觉、知觉、注意力。
首先来看看“感觉”，感觉就是接收器，用眼耳口鼻收集外界的各种信息。感觉出问题了，接收的信息就会出现偏差。
好好的蓝天，被抑郁症患者的眼睛一接收，立刻过滤掉鲜艳的颜色，全部变成灰色的、阴暗的，让人很压抑。
别不信，别以为他是在“强说愁”，抑郁患者眼中的世界和你是不一样的。




然后是“知觉”，它负责处理“感觉”带来的信息。
正常人的“知”，来自于“感”，也就是“知”来处理那些“感”所收集的信息。抑郁症患者的知觉系统是什么样子呢？
幻听。耳朵并没有听到任何声音，可大脑却有了知觉。“你怎么不去死啊”“你活着有什么用”……
抑郁症患者的脑子里，真的以为自己有听到这样的声音，而且他会走心、会当真。




接着是“注意力”，普通人在与人沟通时能够捕捉到对方的重点，以及言外之意。
而抑郁症患者是很难专心地听到你话里有几层意思的。
思绪要么还停留在前一个问题上，要么就沉浸在自己的世界里。过去拍一下他肩膀，他会给你个恍然大悟的表情，然后又沉浸下去了。




生理。
抑郁症患者在生理上最突出的表现就是失眠，约有77%的抑郁症患者饱受失眠的折磨。
当身体已经累到快要虚脱了，身体的每一个细胞都在叫嚣“我要睡觉”，大脑却像按了自动播放按钮，不断回放着那些曾经让你后悔莫及的画面。
那潮涌而来的自责与愧疚感，如同一座大山压得透不过气来。




行为。
在患者的精力、思维能力都被抑郁症偷走以后，身体就像被灌进了水泥，越来越沉，致使行动变慢，动也不想动。
患者终日藏在家里，坐着或躺着，不吃不喝，不言不语，如同行尸走肉一般。表现出一副很“懒”的状态。
其实他们并不是懒，而是身不由己，控制不了自己的行为。


内容参考深读视频文章：
抑郁症患病率高达10%，其中65%的抑郁症患者都有过自杀念头。你抑郁过吗？失眠有木有？情绪低落有木有？全面解析抑郁症症状，看你有木有？
作者: 葬爱々永恒    时间: 2021-5-3 19:12
如果是在公共场合，抑郁发作时没人搭理我，我就会安安静静一声不吭坐着，看上去风平浪静，甚至还能跟人抿嘴笑一笑
但眼神是涣散的，无法聚焦，满脑子都是「如果能立马止住痛苦我宁愿去死」
整个人的反应会比平时慢半拍，变得异常迟钝
腰疼得厉害，心脏也疼，手会不听使唤地发抖，呼吸困难，会有耳鸣
无法与人进行正常沟通，严重时会从人群中逃跑，根本无法考虑后果






如果是自己独处，会整个人瘫在床上疯狂流泪，或者蜷缩成一坨，抱住脑袋发抖
无法维持正常生活作息，如果身边没有人逼迫会连续很多天不吃饭不喝水不睡觉，像只鬼一样，连把自己收拾干净都做不到
严重时会出现木僵症状（这种感觉我只出现过五六次，时间长短不定），好像被按下暂停键，无法动弹，张大嘴巴也无法发出声音，被定身（或者鬼压床）了一样，但脑子是有意识的，只能默默睁大眼睛流泪，连眨眼都无法做到，特别无助
那几次木僵状态过去之后我都哭得特别撕心裂肺，从头发根到脚趾头都是绝望的




极度抑郁情绪下会产生ZS念头，且会付诸实践
作者: 喵喵仔    时间: 2021-5-3 19:13
1、 感觉对自己的身体失去了控制，全身筋疲力尽。就连起床，都需要巨大的意志力。身体就像一堆碎片，一口气提不上来就会萎靡在地。
2、感觉自己的想法变慢了，脑子很迟钝，而且塞满了各种消极的想法，包括想死的的念头。
3、感觉没有情绪，或者痛苦到没有什么词可以正确传达自己所感受到的各种各样的情绪。即便是悲伤，绝望和绝望这些词，都无法表达自己的感觉。
4、不想跟人交往，想独自一人，但又感到非常孤独；与人交往时非常不自在，感觉别人都离自己很遥远，感觉自己是一个不属于这个世界的外星人。
5、感觉一败涂地，工作学习都没有前途了，人生没有希望，将来一片惨淡。
……
因为这么痛苦，所以抑郁症患者才想用自杀来结束痛苦。不是看淡了生死，而是自己的痛苦比死亡还可怕。
如果你的身边有抑郁症患者，要帮助他们请点击《我们可以预防自杀吗？是的》
我们可以预防自杀吗？是的！ - 心理咨询 - 广州伊理雅通心理咨询中心如果你就是抑郁症患者，要帮助自己，请点击《抑郁症是一种寄生虫，10个方法帮你清除它》
抑郁症是一种寄生虫，10个方法帮你清除它 - 抑郁问题 - 广州伊理雅通心理咨询中心



欢迎光临 西兔生活网 (https://www.ctlives.com/) Powered by Discuz! X3.2