你坚持过哪些细小的好习惯？

每回心情跌落谷底、消极得想自杀时候，我都想不给别人添麻烦，想要干干净净的死。然后我把被罩床单脏衣服通通洗一遍，把自己也洗得干干净净，屋里也收得干干净净。突然心情就变好了，自杀的念头也没有了。这差不多是个救命的习惯吧。
2018-3-10
有这么多人看到，受宠若惊！不一一回复了，也不再更新。我可还想在八九十岁时候撸起袖子给我的孙子们秀我的新纹身！死这么重要的事，死了可就再也没有你了。一定要深思熟虑，并且好好自我拯救，亦可向第三方求助，抑郁求助并不可耻。谢谢鼓励，也希望所有轻度或者重度抑郁的人都能够熬过去。祝好！
2018-3-12




说过不更，但是……
我不想工作，我辞职了，在我的出租屋蜗居了两个月。过年回家几天后，回到出租屋继续蜗居。辞职的事没有告诉家人。
两个月无社交，有网友网聊；整个人很懒，除了活着，没有做任何事；过年回家洗澡至今没有洗澡，最久那条内裤换下来放四天了；房子昨晚才扫一次，之前好久没打扫；在家一直穿的睡衣，睡衣也好久没有洗；过年回家穿的衣服脏了，我知道它脏了，我没有洗；我很久没有好好吃饭了，大前天一天吃了一碗面，前天整天就煮了几颗菠菜就酱油吃了，昨天没有吃东西，今天一点零食，准备煮点其他吃的。
我知道不打扫房子卫生、不注意个人卫生、不吃东西这样不好，但是我没有任何心情去做这些事。我也不知道我想做什么。
过年回家坐公交时候，车上晕倒了（我有座）我很清醒，低血糖导致的。之前有过一次两天没有吃东西，第三出门时候预感自己会晕，找了个地方坐这，很难受，自己清醒着听觉消失，感觉消失，过了会儿醒来时候，浑身是汗。这次公交上也是，我很难受时候很想向旁边的姐姐求助，不过最终没有开口，我知道会像上次一样，这阵子难受过后自己会醒过来。我甚至在那个时间里想，如果我就这样晕了过去再也没有醒过来，查明原因时候一定特别丢人，家里有蔬菜肉食，有油盐米面，甚至有现成的整箱零食，兜里也有钱，但是这个人饿得自己低血糖死了。想想有点好笑。
莫名其妙就哭。比如我看着桌子上的巧克力，想到正月在家我妈不让我吃巧克力我就哭，什么都能使我焦虑。
2019-2-？我不记得今天的日子。




我一天写日记时候翻看之前的日记，我原谅我妈不让我吃巧克力了。无所谓，巧克力我自己买！我连续很久日夜颠倒了，晚上熬通宵，白天睡觉。前几天时候尝试调整作息时间，早睡早起了两天就失败了。不出门的第四个月，没有进步，没有社交。我昨天游戏里分享了一张图在朋友圈，妈妈评论：你整天玩这个对你的日常生活有用吗？我想了想回复了：有啊，游戏使我快乐！我又在做一个设想了：我消失多久才会被他们发现？
我熬夜两天在看一个电视剧，等我看完了，我重新调整我的作息和状态。
2019-4-4




第五个月，偶尔出门，都是晚上去买菜、取快递；无社交，有时候和网友聊天，有时候整天整天不说任何话。每天做饭（一顿或两顿），体重从93斤回升到了98斤。我四月时候就想把我的床单被罩换下来洗，一直没有，正好五一长假，家人说好要回来又临时变卦，不会有人来看我，我本打算换但又懒得换了。
个人卫生状态很差，两三个周洗澡一次，头发脏到自己觉得油腻了才洗，刷牙一天一次或两次；除了内裤没有洗过其他衣服，不常扫地，不除尘。
我玩了950天的小游戏每天也只是登陆上去一次，日记一个礼拜、半个多月才写一次，一次日记就几句话，因为没有任何事情发生。
我心里没有任何想法，什么也不愿意做。每月交房租会让我焦虑，月初的花呗账单让我焦虑，看不到未来也让我焦虑。
2019-5-3




第七个月。活着、无社交、卫生状况差、已经不和网友聊天了、体重在93左右徘徊、日日熬夜、一天做一顿饭、最近我玩游戏挺厉害的。还有几个好心人私信鼓励我，谢谢你们，谢谢大家！
我昨晚做了一个梦：我在山上捡了一根竹竿，边走边甩竹竿，竹竿却打到了电线，使它们缠在一起，我意识到我惹事了，我喊走在前面的妈妈：妈，我把电线打到一起了！路边伯伯家冒出浓烟，孃孃喊着：咦？咋搞的，家里洗衣机怎么烧坏了！我还在想怎么办时候，我妈回头就骂我并且要打我，我撒腿就跑，跑到路口我心想：不能往家的方向跑、不能往进山方向跑！于是我沿着出村的路一直跑，我妈追我了几百米还在追。我一直跑到天黑，我再回头却没有看到我妈，我的心里一阵难过。回家她会打我的吧，不回家我去哪里呢。
2019-7-5






第九个月，还活着。最近洗澡洗头稍微勤了一点，不到一周就洗了，床单被罩都洗了，也没有脏衣服累积。经常饿但不想动，几乎不说一句话，买菜时候会问价。拒绝接听任何人的电话、语音通话、视频通话，无社交。无业蜗居出租屋第九个月，妈妈还不知道。瘦，我感觉自己又老又丑。日记隔几天写一次，也会写一些随笔。时常发做饭的动态，告诉朋友圈朋友我活着。
2019-9-15


第十个月。我打算这个月开始找工作的，因为在狭小的出租屋幽闭了九个多月，家人都不知道（妹妹八月时候知道了），自己兜里的钱也只有小几千了，不知道能熬多久。但是我总有一种无力感，就是我什么也不想做，也不想想。我连续很久没有做饭了，大多时候就那么饿着，或者叫个外卖。没有现实社交，前阵子网上怼人还是挺厉害，现在平和了很多。我感到身体不适，一阵一阵的心惊，但是没有其他症状。我的睡眠时间在减少，之前几个月每天睡眠不低于七个小时，基本上睡够了就醒了，现在睡五个小时就醒了。群里有个朋友最近在想自杀，我倒是没有想自杀，但是也没想过会怎么活。我希望我的无力感减少一点，希望我心惊的症状只是没有休息好。
2019-10-10


整整十一个月。我没有找工作，十月时候爸爸知道我没有上班了，不过他以为就一两个月。他给我转了几次钱，我都退回去了，我和他说我还有钱。其实我想和他说我有时候一个月房租在内花不到一千块钱，不用给我钱。但是我怕他心疼我，我就没说。我弟也知道我没工作，昨还给我发消息说：你现在有多少钱？借我一万，下月给你。我一眼就看出来他就是想看我还有钱没有。很少吃东西，就有时候连续一两天都不吃东西，没有想吃的，爱哭。昨晚到看手机相册我在那几分钟里感觉一切都很陌生，相册里的家人、我自己、我出门拍的少许照片，一切都很陌生，但是哭一会儿心情又好了，大概是身体自己在调节，它想活着。头脑空白，毫无想法。我每次去小姨那报到都笑嘻嘻的，有点皮，一直是这样通过小姨给家人传达一个我很好的信息。我还活着，大概因为来都来了！我永远爱我的家人，我的爷爷，我的爸爸妈妈，我的妹妹和弟弟！
2019-11-26


满十五个月，无业，活着，不是很开心。回家过年因为疫情待了俩月，在家期间因为一点小事（我妈总是骂人说话很难听，我阻止她）和家人（爸爸妈妈弟弟）吵过一架，出言不逊极尽恶毒，还把我妈气得胸闷几天不舒服。每日洗碗，每日玩游戏，找了几次野菜，刻了一个木头小人。离家前和我妈坦白了工作的事，但是没说具体无业时间。我一直害怕她唠叨，她倒也没一直唠叨我。说来奇怪，我总觉得有一层阴影笼罩在我身上，我常常做梦，梦到我妈不是在恶毒地骂人，就是要打我，但实际上她就是窝里横，在家凶巴巴，在外懦弱没主见，说不出来的感觉。
2020-03-27