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[分享] 读博抑郁的我第一次思考人生，顿悟了！

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sljswy21 发表于 2022-5-5 01:52:01 | 只看该作者 打印 上一主题 下一主题
 
这是第3类人的第130篇原创文章

2015年的某天，我坐在Tufnell Park公寓的沙发上，陷入了沉思。

Tufnell Park是坐落在伦敦地铁北线（Northern Line）三区和四区之间的一个地铁站。这个地铁站离学校的车程大概是30mins，对于我们这种穷学生而言，是一个性价比不错的位置。

我在University College London攻读博士学位，这时已经是我博士第三年。


我每天早上8点起床，做早饭，吃早饭。用完的盘子和碗，没有时间洗，就得赶紧出门。从家到地铁站，走路10mins，其中会路过经常买菜的超市、水产店、肉铺等，进入到很深很深的地铁里。伦敦的地铁，是罕见的，又深，又没有信号。


地铁里，往往都没有位置。由于没有信号，对于我而言，这20分钟会用来规划，晚上吃什么，以及第二天中午吃什么，以方便下午下班的时候去采购相应的食材。

出了地铁站，走路5分钟左右，便达到了我所在的UCL Chemistry，正式开始一整天的工作。


做科研，既轻松，又焦虑。

整个一天下来，甚至一周下来，都不会有人来过问，我最近有什么产出。因此，做事情，全靠自律。


但是，在这种悠悠的日子里，我很快就会陷入一种焦虑的状态。日子一天天过去，面对的是一次次失败，没有任何的产出和结果，全是试错。


假设一个人非常自信，就像读博士之前的我一样，那么在一次又一次的打击中，他其实很难再毫无缘由地保存那份自信。我日渐感觉到，我一步一步，走向了深渊。


我进入这样的“无助深渊”里，已经长达1年多之久。

我依然坐在沙发上，沉思着。

我努力地去让自己提起兴致，面对生活，找回那份热情，但是我做不到。

我很明显地感觉到，生活是一种灰色。没有止境，也没有快乐。

有时候，情绪像失控似的跌入谷底，冰冷、绝望，不知何时是个头。

这一份痛苦、无助、无声的呐喊，没有任何人听得见，也没有任何人会理解，也没有任何人可以提供任何帮助。

我第一次思考，人生的意义是什么？


把时间拉回到2007年，我通过一系列的努力，从2007年到2011年，一步步地努力申请到了这个博士offer，世界排名前十的学校，院士导师，全额奖学金，...但是，我并不快乐，我很痛苦，我没有任何成就感，我的人生没有意义。

我一想到，我可能毕不了业。毕不了业的话，我只有本科学位。如果我以本科学位去找工作的话，那时我已经27岁了，也没有相应的工作经历。我将会面临什么样的局面，我不敢再往下想...

我如果花了4年时间，毕不了业，我就是一个彻头彻尾的loser，我该如何面对父母、亲人、所有认识我的人，以及我自己，我不敢再往下想...

回到我研究的课题上，我能做出什么成果吗？太难了，我感觉自己要补的知识太多，以至于给我很多年，我都不会有能够达到我导师要求的产出。


有人可以帮助我吗？我当年初生牛犊不怕虎，选了一个课题组里没有人做过的课题，从0到1地在探索。我的导师也不懂这个细分领域，我的师兄师姐们也不懂，没有基础，没有资源，我自己的能力也不够。


我的生活全方位失控了，我不知道该怎么办，我没有办法，往前走，没有任何希望。

我为什么活着？我活着的意义是什么？

我不快乐了，我活着只剩下痛苦，多活一秒钟，我多痛苦一秒钟，我为什么不就此死去？

我死去的话，地球照样会转。但是我的父母，应该会心痛欲裂，他们应该无法接受如此沉痛的打击吧。

但是，我勉强活下去，承受痛苦，就是为了让他们不遭受失去我的打击吗？

简单来说，我是为父母而活吗？这对于我来说，不make sense。我一直认为，我们是相互独立的个体。


我其实是可以死去的，时间亦会让我的父母接受我死去的这个事实，我的生命掌握在我自己手里，我可以死去。


想到这里，我如释重负。

我其实不用对这个世界的任何东西负责任了，因为我甚至可以死去，我也不怕死去。

可是...

我连死都不怕，那我究竟在怕什么呢？
我连死都不怕，我居然会害怕活着？

Fuck！！！！！！！！！

我突然醒悟了！我这一年多，如此的压力大、沉重、焦虑、失眠，甚至想要去死，究竟是为什么？为了谁？谁又会对我这么痛苦、无助、惨痛、甚至最终的死亡负责任呢？

No one！！！！！！！！

这个世界上，没有任何人，会负责让我“快乐”，也没有任何人会为我的“痛苦”负责任，所有的一切，都将是我自己买单。

那我还想那么多七七八八的干嘛呢？
博士没毕业，就怎样？总好过死了吧。
找不到工作，又会怎样？老家那些二流子不上班赚钱，啃老，打麻将赌博，多的是。他们每天都好开心的，我干嘛要去死？
我一定要做一个优秀的人吗？谁规定的？
优秀和快乐，我选哪一个？想都不用想，我选后者。

妈的，傻*了一年多，虚度了多少光阴，还每天在那儿自怨自艾。
这么多博士都毕业了，我最差就是毕不了业，但是我还是有希望可以毕业的嘛！干他妈的！
失败又咋滴，反正天天失败，就继续每天失败好了，干就完了，想那么多干嘛？！

读博抑郁的我第一次思考人生，顿悟了！ 第1张图片

于是，我就这么顿悟了。

从此，我再也不觉得自己应该对什么东西负责，我只负责自己的快乐，每天让自己爽。
谁骂我傻*，我就骂谁傻*。
我死都不怕了，已经无欲则刚了，升级成了一名真正的战士。
世间再无任何事情，值得我伤感，我只要快乐。
只有我自己可以给自己快乐，而不是外界的任何人或事物。

我写过一篇文章，《埃克哈特·托利：灵性开悟是一种什么样的体验？》
而我开悟的起点，就是以上。

读博抑郁的我第一次思考人生，顿悟了！ 第2张图片

微信公众号：第3类人


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标签：床沙发焦虑抑郁找工作
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