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[文化] 你选择平原,我选择山道 | 凝视

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旧青年 发表于 2024-5-15 19:01:21 | 显示全部楼层
 
你挑选平原,我挑选山道 | 注视 第1张图片


山道。视觉中国|图
这题目来自苏格兰民歌《罗梦湖》,这首歌布满豪情,衬着那种生死不渝的感情,每次听,心里都震动,虽知与之相隔甚远,却仍然感受是为我这样的人写的,也是为我母亲那样的人写的。
你挑选平原,走得那末稳,没有波涛升沉;我挑选山道,行进在山道,布满盘曲。明知如此,却没有后悔。上天让人生而分歧等,机遇纷歧样,勤奋、刻苦纷歧样,有人可以从一次次失利中吸收经验,扬长避短,那这人能够收获到一些他人没有的工具。有些人却不能。
从小我就异常敏感懦弱,母亲晓得我这类人易受伤,则希望我坚固一些,不想我轻易遭到外界的影响。长大一些,我的情况较之前稍好点。不外遇上一本好书,我会连日带夜读,即使上课,也在抽屉里读那另一个风趣的天下,渴望加入其中,会抄写里面最喜好的句子,甚至希望作者是自己。这很可笑,笑事后,再去了解书中人物的命运、经心建造的结构,多问自己几个为什么。念书会读出经历,想去改写喜好的人物的命运,想让她们有所分歧,救下人命,有情人皆成家属,分手的人团圆,心里有了抚慰,夜里睡觉也踏实了。
母亲有一段时候总絮聒,话翻来覆去讲,总结一下,是说一小我应当要有一颗善良柔嫩的心、果断不平的勇敢、细致敏感、遇事冷静思考,有这四样品格,她/他才不会被生活打败。
年幼时,我并不了解,母亲分开这个天下后,我才渐渐晓得一些。
母亲从小在重庆下流忠县乡下成长,房前有水塘,房后有山坡,她会在月光下摘石坡上的地木耳。她聪明,可以叫出山里众多的树名,也可以叫出河里好些鱼名,她很爱唱歌,干田里活、做针线是把妙手,人长得出挑,远近著名,乡里有钱人家挑童养媳,自然瞄上她,让媒妁上门提亲。
可是她不愿意。母亲的母亲看着她,气不打一处来:没有见识的小姑娘,怎样就不听母亲的话,不但自己今后有吃穿,也会补助穷家,其她姑娘想结这门亲还不够格。母亲的母亲想欠亨,把她关在房间里。
母亲居然抱了陪嫁的蚊帐翻开窗子,那窗子下有较高的坡度,她不怕跳下去会摔坏腿,就那样做了,在夜色遮挡当中,她分开阿谁家,阿谁村子,想到她的母亲晓得后会何等哀痛,她还是咬牙,继续赶路。到达县城,把蚊帐卖掉,钱用来搭上去重庆城的船。
1996年,我写自传《饥饿的女儿》如是说,母亲逃掉童养媳的命运,到了大重庆城,很快机遇偶合,有了袍哥头子的丈夫。以后碰见我的养父、生父。母亲的平生波涛壮阔,实在一本书并不能写完。
对照她的人生,我从小跟几个姐姐共住一个小阁楼,在局促的上,想翻身都难。18岁前在院子、在街上、在黉舍一向受辱,皆不知原由,生日前才知自己私生女的身世,第一次大白多年来跟在自己死后的阿谁汉子本来是生父。18岁那年发生好多事,第一次恋爱,第一次堕胎,离家出走,后来到了英国。在那儿生活了十年后单独返回北京居住,在孤独中写小说赡养自己和家人。
很像大海中船翻了落水,失望中捞一根拯救稻草,却意外获得了一个对自己虔诚的家,有了女儿。朋友前日说,你活出了好多女性向往的生活,从一无一切,到明天过你想要的生活,这就是女性保存奇迹。
这是奇迹吗?
我问自己。
我没有想过活出奇迹,我只晓得得朝前走,一步一步,不给自己任何停下的来由,我不相信奇迹,更不相信赖何神话。
朋友又说,相比你之前的小说,现在你的小说少了痛,也因此少了尖锐。她的话让我思考。
尖锐落空了吗?
并非我现在不痛,谁能感受我的痛和挣扎,诞生时烙印在身上的红字,怎样去得掉?成长布景中那些暗黑的身分,那些普通女性成名背后的价格,大时代中一个弱小的个体所履历的打压和落空,早已是千疮百孔。之前的小说《K》,曾被法院裁定永久制止以任何形式复印、出书,不为此外,只因情色;我想匹敌,写一个“上海女王”的小说,在扉页上故意请人来对号入座……而此时,我回看,发现畴前的自己,是那样青翠,偶然怀揣芒刃,却力道太大。
几十年曩昔,千帆阅尽,看我相、人相、众生相,便又有分歧,那些无可何如,各种失望和心酸,长江水涓涓不息,岸上,一只鹅,一双红鞋,一个发狂的女人,那自杀者转身的背影,渐渐远去,最初定格在床上,两个相爱的人,可以安然入睡了。我在说电影《月光军人》,在说新长篇小说《不死鸟》中无安静生活的普通女子,只因几多年前她们卷入他人设想好的局中,要求生,要解救困住的爱人,只能铤而走险,即使献出平生的幸运,也在所不惜。
长江水中,小时辰每年会淹死人,有些尸身漂到下流,无影无踪,有些尸身七天后会被江水冲到回水沱,浮在水面,男性满是以背朝天,女性统统抬头朝天,亲人或仇人来,他们七窍会出血。尸身有很多是女婴。重庆有很多的防空洞,在我成长的进程中,失落的女孩偶然是在防空洞里被找到的,在被强奸以后。
我发展的长江南岸六号院一共13户人家,大多是船员,或处置跟船舶相关的工作。邻人张妈是丈夫1949年时从武汉一家妓院用几块银元买来的妓女,她不是重庆人,在这儿久了,学了一口重庆话。她没有生育,和丈夫抱养了一个男孩。天天早上,她要伺候丈夫吃饭,面软了或盐放多了,她的丈夫就用擦得锃亮的大头皮鞋踢她,抽皮带打她,偶然就在大厨房,当着众人的面施暴。
没人敢曩昔阻挡,院子里汉子打女人,大师已习以为常。当有人欺侮我时,张妈也只能看着,以后她会对我很好,给我一小碗稀饭和泡萝卜丝或是一小块饼。张妈住在院子最初的位置,跨过厨房,往一个窄窄的通道走,走廊每个窗户都朝向江水。她不识字,儿子在上初中。图书馆打了封条,他却从里面偷了一些书。
张妈晓得我喜好看书,不时借书给我,有一次她给我的书是一个手手本《少女之心》。我看了两页,被里面的色情描写吓得酡颜,赶紧还回去了。那本书是她的儿子借人的,那时是禁书,在重庆甚至全国传抄得利害,讲一男一女相爱,以性描写为主。明显张妈并不识字,否则她不会把这样的书给我。多年后,我听家人说,张妈在她儿子成婚生子后病故了。
我没问她的丈夫若何了,只替她光荣,她终究从阿谁魔鬼手中完全摆脱了。
我们野溪街,重男轻女,男孩能传宗接代、能干体力活,女孩是嫁进来的水,替他人养,在原生家庭是累赘,一盒纸烟比一个女孩的命值钱。女人生小孩,如果女婴,会被抛弃,偶然间接扔进江里。有善心的,把女孩送人,比起那些忽然就死掉的女孩,被送走的女孩已经算是命好的。
我没有被送走,也没被溺水或枕头闷死,真是荣幸。母亲生下我后未几,由于父亲患眼病,从船上回家,当家庭妇男,母亲出外做体力活,像汉子一样抬石头、挑沙子水泥和氧气瓶。父亲晓得我是母亲与此外汉子的孩子,他没有对我欠好,反是分外专心,分外保护。父亲跟街上那些抛弃女孩的人纷歧样。
母亲更是为了我的存活,支出了价格。她留在这个家里,不但为了我的哥哥姐姐,也为了我,甚至斟酌我的特别身份,担忧家人由于她对我好,而故意与我连结间隔,偶然很是冷酷。
好多年,我与母亲之间砌了一堵墙,我看着这墙力所不及。
每个周六,我等在江边石坡上,她若搭货船回家,会从这儿经过,偶然我也会在六号院子上真其中学街三岔路口,她走山路,哪条路城市经过。
有一次她居然是与一个船坞的蒋姐姐一路,这位姐姐是中日混血,日本母亲在1950年末被送回日本,那时就在这其中学街,一切人看着她的一家人生离死别。
我从小到大问母亲,母亲说一些蒋姐姐家的事,然后摇点头。除此之外,母亲少有开口,回家她吃过饭后,累得躺在床上,成心无意轻忽我的存在。
我是在母亲的葬礼上经过熟悉她的人,晓得好多之前不晓得的事。由于她的分开,我的天下地震了,天塌地陷。对于过往,她只讲在灾歉岁,人吃树皮、吃野菜,我的三哥跳进江里捞可以吃的菜根,好几次差点丢了人命。她说,五哥为捡食粮仓库下面的缆车裂缝的豆子,腿被缆车压伤,我才五岁,一小我沿着江,往她做夫役的造船坞跑去,那时雨水下起来,越下越大。她看见一个小人儿在雨水中奔来,心里顿时就晓得,那是自己的小女儿,家里失事了。
母亲这样的报告很少,特别是关于她的汉子,那些在1949年前后的事,很少讲给我听。
她讲不得,一讲,她最小的女儿,职业就是作家,就会写下来。母亲在担忧,当这些事公然以后,会有什么不祥之事发生。我一向在捉摸她心里拒绝的缘由,她似乎希望所守旧的奥秘随着她一路分开这世上,一路腐臭在土壤里,消失在风中。
1996年,也是写《饥饿的女儿》的最初关头,我回了重庆南岸,住在家里。六号院子拆了,在原址盖了六层红色楼房,我用稿费购了第五层右侧一套公寓,二室一厅,后窗对着中学街,一坡石阶,前窗面向嘉陵江,斜对着一览无余的朝天门码头。那时天天吃母亲做的饭菜,她喜好菜新颖,一早就去十一中何处当地农民摆地摊的小街集市,要走二十多分钟路。她天天在那条上坡下坡的路上想的是什么?对她的以往,我们没有好好扳谈过。
在这平生中,我有很多后悔,其中一件即是没有给母亲摄影片。我拍女性,间接、角度新颖,会把心里天下挖出来。我的镜头,从未对着母亲,她稍微丰润的嘴唇、湿润含泪的眼睛,她受尽熬煎的头发,她不置能否、暗昧的神气,一张饱受沧桑的脸。
记得有一次,我带着相机回家,我拍将拆的老屋及周边,拍长江南岸边上那些高凹凸低的屋子。
我旧照片的收藏箱里,有三哥拍的我和母亲,是母亲年老的样子。更多母亲的照片,是母亲三十岁,甚至更年轻的样子。好多照片中,她穿旗袍,头发烫了,由因而黑白照片,后来专门请人着色,每张她的样子都都雅极了。有一张拍于1950年月,她一身工装,上衣是毛衣,头发别了一枚夹子,没笑,却布满自傲。
母亲事前预备了自己的遗像,放得大大的,装了镜框,搁在床前书桌那儿,搭了一块布,记得她归天前,我回重庆看她,帮她清洁家,发现了,问她。
她没有回答我。
那是2006年10月,我那时怀着女儿,从北京到重庆。我赶到时,母亲已落气,我呆在棺材前,看见的就是母亲那张自己放大的照片,那时被人按在地上,我叩首烧香。
我的泪水堵着,我不相信,母亲不见我一面,就分开了。
在重庆处置母亲的丧事好几天,我回到北京,起头写《好后代花》,天天几近8个小时以上的工作量,经常忘记吃工具,那阵子肚子里的女儿由于我的抽泣而踢我,提醒我,妈妈你不能这样,我还在你身材里。由于有女儿,我顿时停止,去找吃的,情感也减缓。
那是我写给母亲的一封长长的信,同时也是给未出世的女儿的,告诉她,外婆是怎样一小我,她的母亲是怎样生活的。
虽然在北京,但闭上眼,我仍可以看见长江水,似乎在我为母亲买的长江边的新房里,空空的几个房间,一件家具也没有,我清楚看见母亲站在窗前,向我招手。我说,这么大的房间,完全够我们家里一切人搬来一路住了。我再看她时,她已不在了。我走到窗前,下面是滔滔的江水,船在行驶,汽笛呜叫,远远的山峦若隐若现。
一只小蝌蚪在水里游,一只大蝌蚪跟在小蝌蚪死后。她们在宽广非常的江里,尽力游向对岸。小蝌蚪对大蝌蚪说,真好,前一世你是我女儿,这一世你是我母亲!我们俩永久在一路,永久不分手。
我清楚地记得那蝌蚪的声音,和母亲如出一辙,她的脸,固然也和母亲不异。
这是整本书稿的结尾,我在电脑上敲完最初一个字,书稿放了差不多两年才出书。
时候过得敏捷,三年前,我拍了电影《月光军人》,关于年少听到母亲讲的蒋姐姐家的事,心里自然想母亲能看它,可是母亲看不到了。打小时,大人欺骗我们孩子,说人走了,是去了天堂或更好的天下;长大一些,谁不晓得,人走,如同灯灭,灭了,就是灭了,这小我永久消失了。
我的母亲也是这样的情况,她活,只在我想她时,她活,只在我写她时。由于要在美术馆办小我摄影作品展,我整理照片,关于山水,关于动物花朵,关于人物,关于船和衡宇,很多佛像,女儿在敦煌、希腊、意大利、重庆,就是没有母亲的照片,固然没有,她生前,我没有拍她,那能否可以用另一种方式拍她呢?
我坐在恬静的屋中沙发上,看着眼前的黑色钢琴。忽然起家,去衣柜里找到一件厚毛衣,深紫色的高领。多年前我从伦敦回中国探望母亲,应是她的生日,走得急,没有购礼物,在机场一家商铺看到这毛衣,决议作为礼物送给母亲。母亲翻开,一看,很高兴,套在身上,谢我。母亲总是对我很客套。
那时送走她后,我和几个姐姐哥哥嫂子吃了顿饭,然后我们翻开母亲屋里几个加锁的箱子,我们找到好些工具,好多之前的照片是多洗了,通常为六份,她有六个孩子,给我们每人一份。
在其中一个箱子里,有这件叠得整洁的紫色厚毛衣。母亲舍不得穿,压箱底了。
我带了这毛衣回北京,由于珍贵,也舍不得穿,压箱底了。
那末也许我可以做点什么?
我把钢琴盖翻开,将毛衣在黑白键盘上铺展开。用蓝色塑料手套注水系好,放在毛衣的袖口里,又找来女儿戴过的一个羽毛面具,放在毛衣领口。
我看着自己做的外型,母亲在那瞬间一会儿新生,她的脸隐在羽毛后,身子依在琴键上看着我,举起相机,咔嚓一声,我按快门。
我看照片,是我想的那样:母亲宁静,布满爱意看着我,全部照片布满奥秘,我可以为所欲为设想母亲的脸——愤慨的脸,快乐的脸,还是怜爱我的脸,一会儿穿越到久远的曩昔。
那是一个深夜。
阿谁花样韶华的姑娘,从忠县乡下抱着嫁妆蚊帐跳窗走山路,奔向县城,她坐船到重庆城,她要改变自己的平生,她在最底舱,极力看船舱外的夜空,一轮月亮在天空之上,散发着通明的光芒。
那一刻,我有些大白,之所以我成为现在这小我,是由于我有一个那样的母亲,她就是我的镜子,照着我的人生。江水一如以往地流淌,母亲的船靠岸了,我的船仍朝前行驶,昂首看天空,一轮月亮随着,我想起阿谁从乡下坐船到重庆城的年轻姑娘,她昔时也是这样看天上的月亮。
虹影
责编 邢人俨


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