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[育儿] 只要父母将“育儿”做到位，老人是宠不坏孩子的

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萌萌萌什么都萌 发表于 2021-2-25 11:52:24 | 只看该作者 打印 上一主题 下一主题
 
之前在群里和小伙伴们讨论老一辈人是否会把孩子宠坏的时候，我说：“只要父母做好自己的教养工作，即使不去干涉老人，老人也宠不坏孩子。”

如果不深入分析各种缘由，可能很多人都觉得我这句话说得不对。

万一碰到不讲理的老人呢？

把孩子宠溺到无边无界、没有底线，也宠不坏孩子吗？

群里的小伙伴对此也提出了不同的看法，并举出了例子。可是，深入分析之后我们会发现：那些被老人宠坏的孩子背后，一定有一对失职的父母。

只要孩子和父母同住，不是留守儿童，老人便宠不坏孩子。

只要父母做好自己的教养工作，孩子一定能懂得什么是对错善恶，什么是责任、合作与感恩。
（一）孩子被老人宠坏的案例分析

只要父母将“育儿”做到位，老人是宠不坏孩子的 第1张图片


小伙伴文中提到的问题我圈出来三个。

中间涉及的“玩游戏”问题这里暂且不提，三言两语说不清。关于孩子玩游戏的文章，我已经写了很多篇文章，感兴趣的朋友可以在我主页搜一下。

（1）不刷牙洗脸

如果父母是“强迫”孩子刷牙洗脸，孩子感觉抵触，跑到爷爷奶奶家躲避，这一点可以理解。

可是，即使如此，孩子还能每一天都因为这五分钟就可以完成的事情，都跑到爷爷奶奶家躲避吗？是否有些小题大做了？

刷牙洗脸会占用孩子玩耍的时间，孩子抵触是正常的。但是，作为父母，因此强迫孩子去做，或者打着老人溺爱的幌子放弃管教，则是父母的失职。

孩子小的时候，给他读绘本《牙齿大街的新鲜事》，让他懂得爱护牙齿的重要性，还可以给他看一些牙齿坏了、牙痛的图片和视频，让孩子明白不刷牙可能面对的后果，孩子从内心上认为这件事应该做，他才会放下抵触，主动去做这件事。

无论爷爷奶奶怎么宠爱，放任孩子不刷牙洗脸，可是父母如果坚持原则，让孩子每天洗漱之后才有睡前故事时间，才能上床睡觉，那么孩子都不会到了十岁依然不刷牙洗脸。

若果真如此，那孩子的脸还能看吗？

（2）不知道盛饭拿碗

这件事，如果孩子不是留守儿童，不是孩子不是每顿饭都和爷爷奶奶一起吃，那么依然有可以矫正的机会。

只要和父母一起吃饭，父母就可以要求孩子参与到家务当中来。每一次引导参与，都会让孩子多一分责任感。

如果孩子都五年级了，从来不知道做家务，那一定不止爷爷奶奶宠，爸爸妈妈也是不作为的。

（3）骂奶奶

通过这一点，我就知道孩子的爸爸不是个孝顺儿子。

如果他孝顺，他无论如何也不会允许孩子做出骂奶奶的行为。当他第一次发现孩子骂奶奶的时候，就应该没有零纵容，严肃对待这件事，杜绝再次发生。

这一点很好理解，不再赘述。

只要父母将“育儿”做到位，老人是宠不坏孩子的 第2张图片


小伙伴在下面又加了一段描述。

从第二段描述中我们可以看得出，这个孩子的父母本身品德就有问题。所以，这家人能把孩子养到这种程度，我们就不难理解了。

如果他们一直意识不到自己的问题，长久下去，这个孩子不是叛逆，便是巨婴。
（二）父母越在意老人的不当行为，越表示对自己没信心。

儿童心理学奠基人鲁道夫·德雷克斯在书中写道：“若爸爸或妈妈被祖父母的溺爱行为困扰，只能说明他们对自己没有信心，不知道自己对孩子的影响力有多大。花时间和精力去纠正祖父母的行为徒劳无功，不仅无效，还会增加家庭的紧张和冲突。”

我们先不要着急反驳这段话，为自己的形象证言。

我们先想一想这三个问题：

  • 我们苦口婆心干涉老人对待孩子的方式，取得效果了吗？
  • 我们的家庭关系（如婆媳关系）因此得到了改善，还是更加紧张了？
  • 我们这些劝告、抱怨、甚至指责老人的行为，对我们教育孩子有益还是有害？

如果你的第一个问题答案是肯定的，那么恭喜你，你遇到了一对明事理的老人，不但能理解你的建议，还能及时调整他们的行为。

——这是最完美的合作方式，也是一个非常和谐的大家庭。

但是，如果你的第一个问题的答案是否定的，那么第二个和第三个问题的答案估计不会乐观。

只要父母将“育儿”做到位，老人是宠不坏孩子的 第3张图片


在这种年轻人反复建议之后，老人仍我行我素的情况下，我们就要明白这样几个事实：

（1）老人对孩子的宠爱是正常的。

隔辈亲，不知出现在中国，在世界其他国家也很常见，是个普遍现象。

爷爷奶奶姥姥姥爷这四个人，是除了父母之外，对孩子最亲的人。从理论上来讲，他们也是不需要承担太多的教育责任的人。

他们作为祖父母的身份，有权利宠爱孩子，却没有义务代替我们教育孩子。

这种情况下，我们如果一味地阻止老人这样做，对老人态度不善，孩子也会看在眼里。这个过程对孩子的影响一定是弊大于利的。

（2）相信我们对孩子的影响力远大于长辈。

这里不包括长期与老人居住在一起的留守儿童。这些孩子长时间和祖父母在一起，父母一年半载才能见一面，对孩子的影响实在太小了。

这里，只分析正常的情况：

  • 父母上班或有一方全职在家带孩子；
  • 我们与老人同住，或与老人住处距离不远，可以经常见面。（因距离太远一年半载才见一次祖父母的，祖父母影响太小，不在讨论范围之内。）

我们要相信，即使我们夫妻都上班，下班回到家和孩子相处的两三个小时以及同睡，给孩子带来的影响力，都是远远大于祖父母陪伴整个白天的。

何况当孩子上了幼儿园，孩子和祖父母相处的时间更短，那么受其影响更小。

如果祖父母哪里做得不对，我们要沟通的对象不是祖父母，而是孩子。

只要父母将“育儿”做到位，老人是宠不坏孩子的 第4张图片


比如：我公公特别爱看电视，只要他在家，醒着，他房间里的电视就是打开的状态。可是，我的两个孩子却一直没有太长的电视时间，是因为我把一些工作做到了前面。

1——尽早培养孩子阅读兴趣，绘本对孩子的影响力远超过了电视。

当孩子小的时候，我就拿着简单的绘本培养他们阅读兴趣。当他们大了一些，才会因为好奇电视内容，跟着爷爷看一会儿。当看电视超过二十分钟的时候，我就会在门口说上一句：“谁想听故事？妈妈现在有时间哟。”两个孩子会欢呼着跑出来，依偎在我身边听我讲故事。

2——提高孩子认知，告诉他们看电视的危害。

当我们和老人沟通没有效果的时候，我们一定要认认真真和孩子沟通。告诉他们长期看电视可能会导致的后果：近视、影响想象力、浪费时间……

让孩子从主观认识到长时间看电视是不利于他们发展的。

3——给孩子提供多种选择。

平时多关注孩子的喜好，给孩子提供他爱看的书、喜欢玩的玩具，当孩子的选择多了，电视的吸引力就相对小了。

当然，不可否认的是，最完美的情况莫过于：

  • 老人通过我们的耐心沟通有节制地看电视；
  • 或者我们有一方暂时回归家庭，直到孩子上幼儿园；
  • 又或者换其他老人（如爷爷换成姥爷）照看孩子。

但是，如果这些可能都无法实现的时候，我们就需要从上面三点入手，帮助孩子形成健康正确的认知。

其他事情也是同理。

比如孩子吃糖、喝饮料等。都可以给孩子看一看牙齿变坏、喝饮料导致身体发育不良等相关图片和视频，让孩子意识到这些事情是需要控制的，主观上拒绝爷爷奶奶的溺爱。

这两件事都是我经历过的，两个孩子可以理解，并能够做到适当拒绝。

我们要相信，只要我们科普到位，孩子是有自我保护能力的。

只要父母将“育儿”做到位，老人是宠不坏孩子的 第5张图片

（三）越在乎“不对”的地方，越容易出问题。

德雷克斯说：“妈妈越在乎别人怎么对待自己的孩子和别人‘不对’的地方，孩子就越容易在这个地方出现问题。”

比如：妈妈越在意婆婆让孩子一边看电视一边吃饭的问题，孩子越容易在吃饭这件事上持续不断地出问题。

我们对老人的指责，没有让这件事得到任何改善，不但孩子一到了吃饭时间就去找奶奶寻求庇护，而且我们的婆媳关系也变得很紧张。这样的环境，对孩子的发展无益。

反之，如果妈妈更在意的不是出问题的环节，不去一味地指责别人，而是把注意力放在激发孩子的行为变得越来越好这件事上，这样的话，妈妈不但不会在乎其他人的做法，而且还会看到孩子的进步，对孩子即使提出认可和鼓励，由此孩子才会变得越来越好。

比如：当孩子与我们一起吃饭的时候，我们鼓励孩子自己吃饭，当孩子安静地自己吃五分钟的时候，我们及时给出认可：“宝贝今天有进步哟，自己吃了这么久的饭。”

孩子的价值感来源何处？这一点非常重要。

如果孩子将自己的价值感定义为：让别人为我服务。那么这个孩子将来的发展会非常有限，极有可能发展为任性自私、以自我为中心的人。

可是，如果孩子将自己的价值感定义为：自己的进步与 成功、给他人（亲人朋友甚至社会）提供帮助这些方面，才能做出真正的成就，被众人尊重和认可，拥有健康的世界观和幸福感。

孩子发现自己进步带来的“成就感”，与指挥奶奶给自己喂饭带来的“价值感”，哪个会让孩子更开心更自豪？

当然是前者。

所以，我们要适当放下改变老人的想法，而要把专注力放在如何激发孩子的正向行为上。

再退一步讲，父母之外的其他人是孩子成长环境中的客观事实。

孩子需要学会和不同的人相处，学会和不同理念的人相处。这是孩子应该具备的能力。面对不同的人，孩子应该训练出判断是非对错的能力，而不是我们一味地在他们前面冲锋陷阵，帮他们扫清一切不对的做法。

只要父母将“育儿”做到位，老人是宠不坏孩子的 第6张图片

（四）结束语

作为父母，我们要勇敢且用心地承担起自己的责任，不要轻易甩锅给别人。

还是那句话，如果我们遇到的是讲道理会反思的老人，我们一定很幸福。

可是，既然我们遇到了不愿意思考和改善行为的老人，我们也要学会审时度势、寻找一种新的平衡，给孩子带来正向的引导。

比如这个伙伴分享的自身案例：

只要父母将“育儿”做到位，老人是宠不坏孩子的 第7张图片


例子中提到的看电视、吃零食，在前面已经说过了。或许我的方式不一定适合所有的孩子，但是我相信只要我们用心去思考和寻找，总能找到适合自家孩子的引导方式。

这个例子中，因为爸爸揍孩子，奶奶却哭了两三天，还把爸爸骂了两三天。这种情况下，想改变老人的想法，不太可能。那么，父母就要讲究策略方法，比如尽量背着奶奶教育孩子。

明知道奶奶心疼，就不要当着奶奶的面打骂孩子，让她心里难受。这也是对她的一种尊重和孝顺。

再说，教育孩子，不是打骂就能教育好，而是要让孩子“知其然”，也能“知其所以然”。这个孩子废了就怪奶奶，然后再生一个换号去养。这是父母不负责任的做法。

行胜于言，我们要勇敢地面对挑战，用心地寻找合适的解决之道。我相信，这样的言传身教会让孩子一生都受益匪浅的。

——END——
作者：皓月长歌正面管教，家庭教育讲师。家有两只神兽，挑战不断，成长不息。所写文字皆出自个人学习实践，或有局限性，请大家建设性参考。如果你喜欢，欢迎关注我@皓月长歌正面管教，让我们一起拥有更好的亲子关系，成为更好的自己。
原创作品，抄袭必究。
图片来自网络，侵删。


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标签：育儿教育亲子深入分析做好自己
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沙发
樱桃妹妹 发表于 2021-2-25 11:52:49 | 只看该作者
 
父母上手了哪还有奶奶什么事？奶奶好好安享晚年就好了
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板凳
向钱看银 发表于 2021-2-25 11:53:02 | 只看该作者
 
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地板
小小超…… 发表于 2021-2-25 11:53:10 | 只看该作者
 
跟爷爷奶奶同住，目前孩子三岁，教育孩子，只要孩子一哭，奶奶就要来抱走。有次我插上门教育孩子，孩子哭，奶奶把门跺开，再次把孩子抱走。说了几次以后，前两天我教育孩子，孩子哭着要找爷爷，奶奶没有来抱，事后就不跟我说话了，冷战了好几天，这种情况该怎么办？
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