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[分享] 抑郁症究竟有多可怕？

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67412 20
sunkosun 发表于 2021-4-21 13:16:25 | 只看该作者 打印 上一主题 下一主题
 
抑郁症究竟有多可怕？


上一篇：不知道为什么我感觉这个社会在贩卖焦虑？
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精彩评论20

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沙发
血色浪漫01 发表于 2021-4-21 13:16:34 | 只看该作者
 
评论里有些人和我回答里说的人一模一样嘛。

针不扎在你身上你永远不知道痛。

————————————————————————

我知道这种病有药可医，有方可治。

但没人愿意让我医、让我治。

我知道抑郁症患者需要的是理解、陪伴和安慰（其实安慰是次要的，理解最重要）

但没人愿意给你。

我知道抑郁症患者最不喜欢讽刺、同情。

但就是有人爱给你施加压力。

即使你被抑郁症折磨得失眠、暴食或厌食、无故流泪、脱发、呼吸困难、胸口闷、记忆力下降、学习工作进度后退，甚至都准备好自杀了，即使这一切你身边的人都知道。

但没人愿意帮你一把。

我觉得抑郁症最可怕的就是

他人的不理解、嘲笑、无动于衷、冷漠，让你的病情越来越重
同时他们的不理解、嘲笑、无动于衷、冷漠也越来越强。

一句话能改变一个人的一生，一句话能救一个人的命，我深信不疑。

但同时一句话也能毁了一个人，更何况是来自身边最亲近人的多句带有厌恶情绪的话。

我觉得抑郁症最大的好处，就是让人尝遍世间冷暖，知道被人伤害的感觉，所以不会轻易去伤害别人。

抑郁症患者可从来没想过要去害人啊，即使是对那些造成他抑郁症的人。

你说，这种病明明能治好啊，却没人让你去治，没人愿意帮你，眼睁睁看你去死都不理解你有多痛苦。

这些难道不是最大的恶？这病还不可怕？
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板凳
写写写写着玩的 发表于 2021-4-21 13:16:58 | 只看该作者
 
我第一次走进精神科门诊的时候，医生叫了我三次我才反应过来，我什么也没说就扒开衣袖露出满手的伤口，医生立马逼我说出我爸妈的电话号码要求我强制住院。2016年10月确诊为重度抑郁症。
第1张图片 2017年自杀未遂两次。第一次跳楼获救。第二次卧轨忘了关手机定位被闺蜜抓回来。
2018年7月和我爸争吵，他醉酒后一冲动拿刀捅了自己两刀。我看着从门口洒到卧室的血，脑袋里无数只黑色蚂蚁开始爬行。我向医生讲述当时的情况时，她问了我四遍“是你爸自己捅的还是你捅的”。
我开始在每个清晨大哭大闹不允许任何人和我说话，开始在深夜梦游，开始看到一只总是龇着牙凶神恶煞向我扑来的狸花猫，开始在睡梦中听到有人叫我的名字然后突然惊醒，开始在看电视的时候突然砸掉碍眼的花瓶然后回房间号啕大哭，开始频繁梦见杀人和我死去的狗。2018年7月确诊为躁郁症。
2018年12月，精神完全崩溃。需要握着刀才能入睡。
第2张图片 2019年1月割颈自杀，用的图中这把刀。抢救了两个小时，阎王爷让我回来了。


第3张图片

第4张图片

睁开眼看见父母闺蜜哭红的眼，我突然想活下去了。
2019年积极接受治疗，按时吃药。2019年6月开始配合医生减药。自我感觉已经恢复正常生活。
2019年9月复诊，结果为中度抑郁症。父母闺蜜都很开心，只有我静静地在地板上坐了一个晚上。
我以为我已经变成一个正常人了，我以为我终于摆脱抑郁症了。
原来不是这样的，是我早已经忘记当一个正常人是什么感觉。
















2019.10.18
今天二分之一的快乐来自温暖的评论区。
第5张图片



2020.1.27
新年快乐，保重身体。


2020.10.18
又是一年了，希望你们也开心。
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地板
跳舞的肋骨 发表于 2021-4-21 13:17:58 | 只看该作者
 
抑郁症的可怕之处在于自己的孤立无援，它就像是一场自己与自己的战争。除了自己，没有人能拯救自己。
1
「抑郁症真的能好起来吗？」
这是我对阿源提出的第一个问题。
他马上反问我：「你说的『好起来』指的是什么？」
我想了想回答道：「就是能够正常生活吧。」
他笑了笑：「你知道抑郁症最让人绝望的一点是什么吗？」
我被他跳跃的谈话方式弄懵了，愣在那里。
他自己回答道：「是绝望感。是一次次当你以为自己彻底痊愈了，回归到正常生活中的时候，它又会马上出现，把你拖会深渊里。如此反复之下，就会让人陷落到绝望感中，仿佛没有出口和尽头。」
我深有同感地点了点头，想起了自己那些不堪回首的过去。
一次次以为自己被拯救，最后却又摔回谷底。
渐渐不再敢对未来抱有任何希望和期待。
反正，不论我逃到哪里，它总是能找到我。
2
之后两个月，我的状态越来越差了。
在一天令人绝望的工作结束后，我把自己摔到了公园的草坪里。
「好累啊，好想就这样消失掉啊。」
这样想着，我就遇到了恰好在湖边路过的阿源。
我对他问出了我的第二个问题。
「为什么人会患抑郁症呢？」
「因为抑郁症在保护你啊。」
一个出乎意料的回答。
「就像电脑运行的东西太多，就会死机一样，你也是如此。说说你现在的感受是怎样的？」
「很累，对一切都提不起兴趣，一点精力都没有了。」
「那就对了，它正在保护你。你的抑郁症正在对你说：再继续下去你会崩溃的。所以我暂时没收了你的力气，强制你好好休息下哦。」
是这样的吗？它正在保护我？
我闭上眼睛，好像整个身体都一下子放松了下来。
阿源的声音那么温柔，好像是从天外传来的。
「你的抑郁症正对你说：辛苦啦。」
这一觉，我睡得天昏地暗。
3
被叫去谈过话后，我一个人站在公司的天台上抽烟。
大厦的玻璃反射着阳光，晃得我睁不开眼。
我问了阿源第三个问题：「我的人生是不是完蛋了，我要不要从这里跳下去一了百了？」
「你说我的抑郁症在帮我、保护我，其中也包括让我丢掉工作吗？」
「为什么不是呢？」他竟然笑着点点头。
他指给我看对面的大厦。
「你看这芸芸众生。」
我看到那些格子状的，密密麻麻的窗子里，每一个人都在忙碌着。
他们都是认真生活的人，一直努力地投入其中，我却永远好像是个局外人。
阿源却继续向我提问道：「你觉得他们之中有多少人，是真正快乐的？」
「他们中有多少人，根本不知道自己真正喜欢什么，想要什么，只是不断地被生活推着走，被世俗标准和『应该』推着走，不断妥协接受，不断失去自我。」
「可你不一样，你是一个半点都不能妥协的人，因为你一妥协，就会崩溃。你不能接受八十分的生活，你必须要一百分的生活，你才能走下去。」
「刚刚想过跳下去的你，如果知道今天就是你的最后一天了，你会把你的最后一天，像今天这样用掉吗？」
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5#
xe1pc0 发表于 2021-4-21 13:18:24 | 只看该作者
 
就是，当我变得正常的时候，我自己也会不能理解抑郁的自己。

极度的敏感，无法驱散的想法。

当我想要写下那些，现在，却发现自己什么都想不起。
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6#
雾云山的梦 发表于 2021-4-21 13:18:47 | 只看该作者
 
前序：
本来只是想破解一下大众对于抑郁症患者的普遍误解，没想到吸引了这么多的关注。当然这不是对我个人的关注，而是对抑郁症患者的关注。看到那么多抑郁症患者，走出来的或者没走出来的，他们愿意在评论区留言说出他们的经历，愿意说出他们的故事，还有一些有抑郁症朋友的网友，也表明了对抑郁症患者的理解。我真的蛮感动的。
由于越来越多的关注，我也在不断完善这篇回答，从一开始的只有破除误解到后面慢慢提出建议，到发动有缘看到的朋友集思广益，到最近补充了一些心理学方面的建议。我也通过不断完善回答来提高这篇回答的价值。
所以这篇回答主要分为两部分，前面是破除大众的误解，后面是不成熟的小建议。很长。但是如果有需要的话就看看吧。
另外说个无关的。
今天看到一个评论说：你一定是很温柔的人吧。有点感动。那些不愿意倾诉或者没有可以倾听对象的抑郁症患者，如果愿意的话可以把自己的经历写下来。如果你觉得发泄出来会好点的话。
正文：

你真的知道什么叫做被人当成狗操吗？
在《房思琪的初恋乐园》中，一个男人搭讪女主角思琪说：“我每天被上司当成狗操”的时候，女主角讲了类似的话。
作者林奕含提到这段描写的时候说，其实她是以此表达人们之间的无法感同身受。
第10张图片 思琪有被人猥亵的经历，所以当她听到别人稀松平常地使用这个对她来说有特殊体验的词来说，她感到不可理喻。
第11张图片 而抑郁症也是如此。抑郁症最可怕的不只是病症本身，还有周围人的漠视以及那么多他人自以为是的感同身受。
林奕含，或许大家都了知一二。 台南人，用自己的苦痛雕出了《房思琪的初恋乐园》。她也有抑郁症，自杀于26岁。
第12张图片 有人说过，悲剧就是把美好的事物撕碎给你看。对我来说，这的的确确是一个悲剧。那么真实的美好，最后的陨落更加令人心痛。
我听了林奕含在婚礼上的演讲，第二遍的时候复述她的话，语音转文字出来。
她的话有很真实的力量，说到外界普遍的误解时，更加让人心疼：
大家好，我是今天的新娘。我叫林奕含。今天是个喜气的日子，所以我应当说些喜气洋洋的话。但是很不幸的，我这个人本身就没有什么喜气。所以，事实上我这个人什么都不会。但我会写两个字，所以我今天来说几句话。

高中二年级开始了我与重度抑郁症共生的人生。重郁症这件事情，它很像是失去一条腿，或者是失去一双眼睛。
人人都告诉你说：你要去听音乐呀，你要去爬山啊，去散心啊，你跟朋友聊聊天啊。但我知道不是那样的。
我失去了快乐这个能力，就像有人失去了他的眼睛，然后再拿不回来一样。但与其说是快乐，说的更准确一点是热情。我失去了吃东西的热情，我失去了与人交际的热情，以至于到最后我失去了对生命的热情。
有些症状是或许你们比较可以想象的，然后脾气变得非常暴躁，然后我会自残。另外一些是你们或许没有办法想象的，我会幻觉我会幻听我会解离。我自杀很多次，进过重症监护病房，或是精神病房。因为是高中二年级的时候开始生病的，我每个礼拜二要上台北做深度心理治疗。每个礼拜五要到门诊拿药。这就有点接近我今天要谈的，精神病污名化的核心。

我是台南人，我在台南生病。但是为什么每一个人都告诉我，我要到一个没有人认识我的地方，去治疗我的疾病。我为什么要上台北。然后后面也是因为这个原因，就是我缺课太多，差点没有办法从高中毕业。
前几年，我的身体状况好一点，我就重考。这几年一直处于没有工作，也没有学业的状况。当前几年身体好了一点，我就去重考，然后考上了政大中文系。在中文系念一念。很不幸的，第三年的时候又突然开始病情发作，所以我又再度休学。在我休学前那一阵子，我常常发作解离。所谓的解离呢，以前的人会叫他精神分裂。现在有一个比较文雅的名字，叫做“思觉失调”。但我更喜欢用柏拉图的一句话来叙述它，就是灵肉对立。因为我肉体受到的创痛太大了，以至于我的灵魂要离开我的身体，我才能活下去。
我第一次解离是在我19岁的时候。我永远都记得，我在离我的住所不远的大马路上，好像突然醒了过来，好像那时候正下着滂沱大雨，我好像被大雨给淋醒了一样。然后我低头看看自己，我的衣着很整齐，甚至仿佛打扮过，但是我根本不知道我什么时候出的门，去了哪里，又做了什么。对我来说，解离的经验是比吃100颗感冒药，然后被推进急救室里面洗胃，还要痛苦的一个经验。从中文系休学前几个月，我常常解离。

还有另外一个症状是，没有办法识字。我知道这听起来很荒谬。对。但当时我打开书，我没有一个字看得懂。身为一个从小就如此爱慕崇拜文字的人来说，是很挫折的一件事。当然，在这样的情况下，我没有办法参加期末考。
那时候正值期末考。我的那时候中文系的系主任，就把我叫过去讲话。我请我的医生开了一张诊断证明，然后我就复印了很多份，寄给各个教授，跟他们解释说我为什么没有办法参加期末考。这时候系主任与助教就坐在那个办公室里面，助教在那边看着，然后他说：精神病的学生，我看多了，自残啊，自杀啊。我看你这样蛮好、蛮正常的。
然后这时候我的系主任对我说了九个字，这九个字我一辈子都不会忘记。他拎起诊断书，然后问我说：你从哪里拿到这个的？当下的我，我觉得我很懦弱。我就回答他说我从医院。但我真的很后悔我没有跟他说：主任我没有笨到，活在一个对精神病普遍存在扁平想象的社会里，用一张精神病诊断书去逃避区区一个期末考试 。然后你问我从哪里拿到的，从我的屁眼啦。操。我很想这样说，但是我没有。
所以我要问的是：到底他是用什么东西来诊断我，是用我的坐姿、我的洋装、我的唇膏，或是我的口齿来诊断我吗？这个社会对精神疾患者的想象是什么？或我们说的难听一点，这个社会对精神疾患者的期待是什么？是不是我今天衣衫褴褛、口齿不清、六十天没有洗澡去找他，他就会相信我真的有精神病。又或者他觉得精神病压根不是病呢？
请设想一下，今天你有一个晚辈，他得了白血病。然后你绝对不会跟他说：我早就跟你讲，你不要跟有得白血病的人来往，不然你自己也会得白血病。不会这样说吧？然后你也不会跟他说：我跟你讲都是你的意志力不够，你的抗压性太低，所以你才会得白血病。你也不会跟他说：你为什么一直要去注意你的白血球呢？你看你的手指甲不是长的好好的吗？为什么一直要去想白血球呢？你也绝对不会这样说。你更不会对他说：为什么大家的白血球都可以乖乖的，你的白血球就是不乖呢？让白血球乖乖的，很难吗？

这些话听起来多么的荒谬，可是这些就是我这么多年来听到最多的一些话。很多人都问说，我为什么要休学，为什么可以不用工作，为什么休学一次休学两次。然后blabla。
没有人知道我比任何人都还要不甘心，这个疾病它剥夺了我曾经引以为傲的一切，比如说我曾经没有任何缝隙的与我父母之间的关系，或者是原本可能一帆风顺的恋爱，或是随着生病的时间越来越长，朋友一个一个的离去。甚至是我没有办法念书，天知道我多么地想要一张大学文凭。
还有有吃过精神科和神经类药物的人都知道，吃了药之后，你反应会变得很迟钝，会很嗜睡。我以前三位数的平方，我心算只要半秒就可以出来，我现在去小吃店连找个零钱都找不出来。还有吃其中一种药，我在两个月里面胖了20公斤。甚至还有人问我说：你为什么不少吃一点。

所以有时候你知道，某一种无知它真的是很残酷的。所以我从来没有做出任何选择。这么多年，我一直在写文章，其实我从头到尾都只有一句话：

就是不是我不为，我是真的不能。

在中文系的时候，我在班上遇到一些同学。他们是所谓的文青，他们简直恨不得能得忧郁症，他们觉得忧郁症是一件很诗情画意的事情。

我站在我的疾病里，我看出去的苍白与荒芜，我只想告诉他们这种愿望有多么的可耻。
奕含说抑郁症很像灵肉分离。透过这个词，我真的感受到了抑郁症多么的残酷。身为人，最引以为傲的不就是自主权吗？当你不能主宰自己的身体，甚至陷在自己如同沼泽般的负面情绪中无法自拔时，很难不对自己存在的意义产生怀疑。
第13张图片 但是这个社会面对“抑郁症”这么抽象的词汇时还是没有一点想象力。如果你跟别人说你得癌症了，甚至只是感冒，他们都会至少跟你说要多喝热水。但是你说你有抑郁症，他们潜意识更多的是觉得你矫情，是你自己作出来的。是你自己的错。
但是真正的抑郁症不是这样的。有抑郁症的人是真正的受害者，并且面对自己的疾病或许比身患癌症的人更加无能无力、无可奈何。说到这里，我也觉得很绝望，我也不知道如何帮助这些受害者。但是我想，我们要多一点对于这种疾病深刻的认知，不要再以自以为是的肤浅的认知对那些人二次伤害了。
如果你觉得这篇回答能够给这个群体一些帮助，请点赞或者转发，让更多的人了解。
谢谢。
更新：
我拿抑郁症卖惨博关注了吗？
我问自己。没有的。
说实话，我在写这篇回答的时候就在想，这么长篇大论的文字，这么接近黑暗的文字，应该没有多少人看吧。或许很多表情包堆砌的回答，或者更加搞笑更加轻松的话题更加引人注意，也更容易博得点赞。
但是我听到林奕含姐姐的话，她在一个那么喜庆的日子里讲出了自己身患抑郁症的经历。那种痛，我隔着屏幕都可以感受出来。她用自己的一生与抑郁症的污名化作斗争。我想，或许我也可以传达这种讯息。
我听了一遍，然后跟着她的话语音转文字了出来。过程中，我把自己锁在房间里，因为不想被家人听到。但是还是几度哽咽。我的初心，只是把我受到的触动传达出来。
所以有人质疑我拿抑郁症博关注。我想说：没有的。要想博关注我不会在这里博关注。当然，我期望点赞或者关注，这是因为我认为这篇文章是有价值的。
谢谢。
更新：

删掉自己部分碎碎念的内容。我想可能这篇文章还是应该更多给抑郁症患者关注。其实我看到评论里有很多类似经历的朋友们，有的走出来了，有的没有。当然每个人都会有抑郁情绪，所以也很容易共情，也因此这篇文章得到了比较多的关注。
评论里有很多希望得到这些解答的朋友，但是凭借我个人的力量，我无法给出很好的建议。所以如果有好的建议的朋友，可以分享出来。我也会认真看并把我认为比较有效的建议贴出来让更多人看到。
所以这次更新是想问问有缘看到的大家：
一、如果你走出了抑郁症，你是靠什么走出来的？
二、如果你还在抑郁症里，你希望得到什么帮助？
三、从没有过抑郁症但是会有抑郁情绪的朋友们，你们靠什么可以比较快地走出抑郁情绪？


我自己目前能想到的是：
一、作为抑郁症患者，我可以做些什么？
1）远离对我的疾病毫不理解的人（如果不是恶意的，只是比较愚昧，可以把林奕含的讲话给他们看。看了后，大多数人都会纠正他们的偏见）
2）多接触能使自己心情更大几率好转的人事物——比如说阳光呀！我就超喜欢晒太阳！
第14张图片 阳光下的花好像更好看了
3）自救——通过身体方面的改变对抑郁情绪进行调节！
第15张图片 4）找到使自己感到最有抑郁情绪的欲望或者动机，把它彻底放下
（评论中两位朋友都提到了这个方法）
第16张图片

第17张图片 5）正念冥想/观呼吸（估计这个方法有些人接受不了，感兴趣的尝试吧）
第18张图片 6）找到使自己致郁的原因并改变它（如果可以的话）
下面这位朋友就是本身抑郁和自己身材有关，改变了就好了。
第19张图片 刚才两点总结一下就是：
能找到致郁原因的，要不直接改变它，要不就放弃改变它的欲望。

7）写情绪日记
其实这是增强自己觉知的方法。回溯自己陷入抑郁的那个点，去追问、去觉察。
8）不要听特别悲伤/亢奋的音乐，听平静的音乐
推荐一个歌单吧，听完让人很平静，类似的也可以。
432HZ 音乐9）找到自己可以照顾的人事物
当你觉得自己可以奉献的时候，就会少很多自己无用的错觉。所以看似你在付出，实则你在拿回自己的掌控感。
看到评论里养猫或者有孩子后就好了很多。我也很感动。如果可能的话，养个宠物吧或者养些绿植。这都是有效的。
第20张图片 当你有一颗为他人负责的心的时候，你的力量就不只是你个人的，还有你负责的一切。
10）每天对着镜子里的自己说一些鼓励的话
老娘天下最美/老子天下最帅！
没有人鼓励你，就自己鼓励自己。这也是一种小魔法哦（笑）其实有心理学知识支撑啦。就是一种心理层面的暗示。你越相信这些彩虹屁，你就会好的越快。
11）运动
身心一体，情绪影响身体，身体同样影响情绪。想想自己运动完是不是会快乐很多？感觉自己能量满满？
在很抑郁的时候，放空头脑，动起来吧！会好很多的！


二、作为关心抑郁症患者的朋友/家人，我可以做些什么？
·理解+陪伴，不要二次伤害
第21张图片

三周年了。愿姐姐在天堂安好。
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7#
半浆风荷 发表于 2021-4-21 13:19:16 | 只看该作者
 
……有多可怕。
我们都知道人有求生的本能，比如饿久了会饥不择食，比如溺水了手脚会扑腾甚至紧紧箍住救生者，比如地震时能爆发出巨大的力量掀翻沉重的石板。
但是有这样一种疾病，它可以让人抵抗自己的本能，放弃活着的机会，不顾一切的求死。
当一个人开始不择手段的以各种方式放弃自己的生命，卧轨，跳楼，吃安眠药，没有一个不是痛苦至极。
当这个时候，你还不知道这是一种多么可怕的疾病吗…

哦不不不Σ(°Д°;不要随便关注我啊我好恐慌Σ(°Д°;
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8#
huage923 发表于 2021-4-21 13:19:41 | 只看该作者
 
人的最大的消耗，不是来自智力或者体力的透支，也不是来自跟大自然或者同类的争斗，而是来自自己对自己的战争。因为在这场战争中，“敌我双方”的战士、枪支、弹药甚至战术，都是这个人自己提供的，所以没有任何人可以支撑下去。
                                          ——曾奇峰
抑郁症最可怕的地方在于自我消耗，在这场旷日持久的战争中，必然伴随着心灵和肉体层面的自残、自伤，甚至自杀。
有人把抑郁症称为“心灵感冒”，其实有很强的误导性，“感冒”是一种自限性疾病，也就是不用治疗都能好，可抑郁症全然不是这样，有时它更像是一种情绪的“自身免疫性疾病”，不能区分敌我，自己攻击自己。有时它像开启了情绪“凋亡”模式，也就是一种“自我毁灭程序“，甚至不需要外界刺激，都会走向灭亡。
是什么导致了自我消耗？
这就要谈到原生家庭，抑郁者常常在幼年时期未曾得到过父母“不计回报的爱”，父母只关注孩子是否表现的优秀，有没有能力，他们不能接受孩子不好的一面，因此在这样原生家庭成长起来的孩子只能讨好别人，以免被攻击。时间久了，他们会把各种高标准、严要求内化于心，甚至站在父母的立场上，一起指责自己，他们的人生目标只剩下不断地向外界证明自己，不然就有被抛弃的感觉。
这就是持久地自我消耗。
有多少抑郁症是父母导致的？
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9#
錵髒√♀儚 发表于 2021-4-21 13:20:01 | 只看该作者
 
在我的抑郁症走到重度之前，我都没有意识到，抑郁症究竟有多可怕。
第一次接受心理咨询是高三时候，失恋加上学习压力，我经常没有理由的大哭，崩溃，然后在主动要求下，妈妈带我进行了人生第一次心理咨询。咨询过程中数次大哭，但是咨询过后，我感觉心里前所未有的舒畅，好了，我以为这一关我过去了。
第二次是大一入学，全体必须接受心理普查，普查过后我被辅导员通知，学校抽查我谈话。去了心理咨询中心，才被告知，这绝非抽查，而是根据测试结果，我有抑郁倾向，所以学校从当时开始会定期追踪我状况。当时我个人感觉，还好吧，确实如测试结果，可能有点抑郁情绪，但是在自己调节范围内。
于是就这样又过了两年半，大三升大四的时候，我终于没能躲过这一劫。尽管之前情绪一直也反反复复，状况并不好，但是到了这个时候，我才第一次感受到害怕，因为那是一种完全脱离我自己控制的状态——
在准备出国各项考试和申请的过程中，我还在在财政部实习，还要同时着手毕业论文开题，压力大是必然的，但是这绝不是一蹴而就的崩塌，而是三四年以来点点滴滴无法排解彻底的情绪，终于在一个时间点，在可能小到我自己都意识不到的诱因下，爆发了。
因为太多事情容不得我喘息，我居然就那样挺着多项任务同时进行，直到寒假回家过春节，有种绷着的弦终于断了的感觉。我先是没日没夜昏睡了几天，然而那种疲惫感挥之不去。在我认为体力该恢复的时候，种种症状才让我意识到，这绝不仅仅是疲劳的问题了。我每天浑身没有一点力气，走路像在漂浮；整夜整夜睡不着觉连续十几天；学习效率极低，记不住任何东西，气的自己锤自己的头；没有理由的大哭，想要摔东西；甚至，我开始害怕见人，哪怕是网上和人聊天，我都会装作看不到，不回复消息，和人来往真实的让我产生了生理上的恐惧……
大家可以想象一下，失眠整夜或者通宵一次后，身体的虚弱，如果是连续十几天这样……
总的来说，我变成了一个废人。我在家躲了一个月，直到寒假结束，状态依然每况愈下。最可怕的是家人的不理解。我的父母都是60后，他们的观念里，我们90后从小物质条件从不缺乏，比起他们当年，有什么苦可言？一切都是因为“承受能力太差”“矫情”。
大概只有抑郁症患者才知道不被理解的杀伤力，我是一个很怕死的人，但是后期，我真的，每一天，都想我怎么死才好呢？我很想现在就从楼上跳下去，也想割腕，可是万一死不了呢？后来我甚至开始讨厌自己，恨自己没用，觉得我是真的矫情，为什么生活里这点事情都扛不住，我是所有人的拖累，我做什么都不配。
抑郁症严重了还有几个典型的症状，就是对任何事情都失去兴趣，没错，是任何。花钱购物，拍照，旅行，和人沟通，甚至美食这种人类最原始的多巴胺源头，对我都没有了作用。我恨自己为什么振作不起来，我一心求死。
救了我命的，一般是自己，一般是我抑郁之前，身边已经抑郁的朋友。如果不是她给我讲述过她的心路历程以及当时的种种症状，我不会那么坚决的想到去自救。当我越来越意识到，我可能是生病了，这种自我认知救了我。后来我经常听到很多身边的案例，抑郁症而不自知最可怕，因为你甚至不会想到去求助、求医。我终于鼓起勇气跟妈妈说，我觉得自己可能真的生病了，而且应该已经不轻，我想要去医院，我想要得救，我，真的熬不下去了。
当时我的父亲作为一个心大刚毅的铁血汉子，还是不能理解我的，但是他也察觉到我的反应变得迟钝，我的目光变得空洞而呆滞，他终于也害怕了。感谢我的妈妈，陪伴我，去了医院，进行了检查和会医。
重度抑郁。
当时的医生是个慈祥的老爷爷，我讲述完我的症状之后，他说：“孩子，你怎么才来啊，你一个人熬了这么久，该多难过啊。”当时我一下在医生办公室就嚎啕大哭出来，哭到浑身发抖无法站立……终于，有人告诉我，你是生病了，像感冒一样，治疗就会好，你不是脆弱，也不是不正常，你只是生病了。
当时妈妈还是害怕抑郁症的精神类药物有副作用，想让我接受其它方式的治疗，一声说了一句话：“现在如果不服药，她收的折磨和身体受到的损害，远比那一点副作用严重太多。”我妈妈当时同意立刻服药。于是在医生的剂量嘱托下，我开始了抑郁症的治疗。
我服用的药物是盐酸文拉法辛，前十天每天75mg，身体需要适应，之后增加到150mg每天。我当时满怀着希望，像是在泥潭和沼泽中下沉的人抓住了岸上的一只手，开始了服药，但是身体适应期的反应也是很明显的。我吃什么都会反胃或者吐出来，我的心脏跳得很快，我开始尿频，我肌肉无力。还好，短暂的十天过去，我发现了曙光。除了由于无法正常进食，我一个1米73的女生从102斤瘦到90斤，我开始能够十点就睡着了，早晨六点自然醒，我好想平静了许多，我不是那么沮丧了，虽然感觉还是麻木的，但是我可以接受偶尔出门吹吹风了。没错，就在我在家里躲了将近三个月，以为我要延毕的时候，在药物的作用下，我活过来了，在毕业预答辩前一天赶回了学校。
其实我的生活也只是很平淡无奇，但是经历过那种黑暗，我仿佛死过一次，重生了一样，我终于可以像个正常人一样生活了！那是北京多么美好的4月啊，桃花开遍，天气转暖，我的大学时光要结束了，我要出国继续深造了，一切本该很美好的，我有时候甚至会在早晨散步时候听到小鸟叽叽喳喳的鸣叫就留下眼泪来——我真的，觉得很幸福，我还活着。
在看医生前的七八个月里，我忍受着抑郁症各种症状的煎熬，心理的折磨，身体的消耗，由于失眠严重，我的头发大把大把的掉，因为心情总是很压抑，期间我痛经严重到有一个月，止疼药起效之前，我已经在床上疼到休克，再次苏醒过来已经过去三个小时了，浑身被汗水湿透。另外之后全面体检时候，还检查出了甲状腺结节，胸部多发结节，据医生讲这些问题的成因不是具体事件，但大多是由于情志方面，心情不畅，生气所致。我本是一个很活泼，爱交际的人，抑郁症期间，我的所有社交网络：朋友圈，微博，甚至别人给我发短信，我都一律不回，整个人消失状态，当我服药渐渐正常后，我发了一条微博：






第34张图片 第35张图片 当时真的是哭着打完这些字，感觉很幸运。虽然现在还在服药，也会有不开心的时刻，可是生活本来就会有晴天和阴天啊，我可以接受这些，只是，再也不要让我回到极夜的状态了，永远在黑暗里，看不到尽头。我好感激我的爸爸妈妈，陪在我身边的朋友们，虽然我很抗拒的想要推开你们，你们还是牢牢抓住了我。
太阳尚远，但必有太阳，服药一年半了，我会继续抗争下去，努力生活！
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小插曲：
开始家里人很担心我的状态出国留学不适合，想让我gap一年，但是我觉得我可以的，所以带着医生诊断证明和一年的药孤身来到纽约。其实换了环境之后状态还是挺好的，虽然学习压力不小，但是心态是正常的，错在我来美国8个月后，擅自减少了药量。我真的，太想太想彻底痊愈了，我很害怕药物只是我的假肢，要一直伴随我我才可以运动，我希望它只是拐杖，借助它的力量，我还是会自己康复，自己奔跑的，总有一天我会丢下拐杖。
减药开始身体都很正常，但是中途因为回国实习找工作，环境的变化和刺激下，我，复发了。我去北京安定医院复查，在还在服药的情况下，结果仍然是轻度抑郁。不知道当年萎缩的海马体有没有恢复好，记忆力倒是还行
第36张图片 第37张图片 第38张图片 总的来说，是自己作死了，因为这次停药，我服药的时间又延长了。哎，所以说，和抑郁症斗争是个持久战，不能着急，我还是会继续遵医嘱的。
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10#
qkaiqingng 发表于 2021-4-21 13:20:12 | 只看该作者
 
抑郁症患者对世界、自身和未来的看法极度消极，这种极度的消极会摧毁患者对任何人或事的愉悦感，失去生活的意愿和勇气。
我看到头在一旁飘浮，四肢像是被斩首的青蛙一样发蔫，身子是空的，脑浆——鲜血——额头那一块皮——两个眼珠子……浮在空中飘，各飘各的。过去我看不懂毕加索的画，现在我自己就是毕加索的一幅画。
以上是一位心理疾病患者发病时的自白。
如果不加提醒，你能猜出她患的是什么病吗？
有人会说，这么光怪陆离的幻觉，这么夸张的病情，那一定是精神分裂症之类的特别有戏剧性的心理疾病。然而，实际上，这位患者患上的，是我们通常以为的死板无趣的抑郁症。
这里，我就来跟大家聊一聊抑郁症。
或者确切点说，是绝大多数人都没能真正了解的——抑郁症。
不知道各位有没有爬过四川的峨眉山？
在峨眉山顶，有一处景点，名字很有禅意，叫舍身崖。一语成谶，舍身崖是中国自杀率最高的一个景点。它云雾缭绕，背后就是万丈深渊，深不见底，传说跳下去便可得道升仙。
在 2018 年 9 月的一天，一名年轻女子站在舍身崖悬崖边缘，她不顾周围大量游客的劝阻，说了一声「谢谢」之后，便纵身一跃，投身于无底黑暗。
这悲情性的一跳，再次将抑郁症这个心理疾病带回到了人们的视野中，因为女孩在遗书中写道，自己得了抑郁症，她说：「很多人把这种病当成脆弱，想不开。我想说的是，我从来不是个脆弱的人。」女孩还呼吁：「希望大家能多多关注抑郁症患者这个群体吧！」
这条新闻，在短时间内引起了大量的关注，但很快，就跟之前无数次出现过的，跟抑郁症有关的讯息一样，销声匿迹、石沉大海了。因为很多人表示，我已经用尽全力去关注，也只能关注到这儿了。抑郁症不就是心情不好，想不开吗，还能有什么？
在这里，我想为大家纠正一下对抑郁症最大的误解，同时，也揭露一下抑郁症那些鲜为人知的地方——
抑郁症到底是什么？
它何以常常将人逼入「非死不可」的境地？
当你身边的人因为抑郁症而自杀身亡，你是否能真正理解他的选择？
三位一体负面认知

抑郁症到底是什么？
有人说抑郁就是心情不好，再往深里说，就是悲伤、悲痛。这叫负面情绪。
这个答案也无可厚非，因为当你问及抑郁症患者「你感觉怎么样」时，他们的回答中，也经常出现如下的形容词：悲惨的、绝望的、郁闷的等等，确实是心情很不好的样子。
但是，大多数人不知道的是，跟抑郁症中的另一样东西比起来，负面情绪简直不值一提。这样东西就是——「三位一体负面认知摧残大法」。也就是说，在抑郁症中，这个三位一体的负面认知，才是最致命、最危险，也最具杀伤力的。
什么是三位一体负面认知呢？
三位一体负面认知，分别指的是抑郁症患者对世界、对自身、对未来的消极看法。
我们先来说对抑郁症患者对「世界」的看法——不管真实情况是怎么样的，抑郁症患者通通把他们与周围环境的互动，解释为挫败和被蔑视，被别人瞧不起。他们会认为自己的生活充满了各种负担、坎坷和伤痛。
抑郁症患者的抗挫败能力几乎为零。
面对遇到的任何障碍，抑郁者都会非常敏感。一点阻碍就被视作无法逾越的天堑，被解释成完完全全的失败。
例如，有位女性抑郁者，暂时没找到她放在包里的笔，就有「我再也找不到了」的这种想法。虽然几秒钟后她就找到了，但她还是体验到了强烈的挫折感。任何问题都看似无法解决，任何在达到目标的过程中所遇到的耽搁都看似永无休止。
有一位男性抑郁者，发现自己的车胎漏气，虽然他自己就是一个熟练的机修工，但他满脑子却想着「我对这个轮胎无能为力」。由于这种挫败感，他最后选择了弃车而去。
除此之外，抑郁症患者还有难以抑制的被剥夺感。
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