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[分享] 如果没有抑郁症你的生活还会这样悲哀吗？

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N楊文 发表于 2022-1-19 16:30:08 | 只看该作者 打印 上一主题 下一主题
 
在我小学的时候，我的成绩很好，我喜欢跟老师同学接触，性格非常外向，什么活动都喜欢参加一下。
自己问父母要钱报了两个课外班，一个奥数班一个英语班，奥数班在周五晚上，英语班在周六下午，周五放学就往补习班跑着去上课。
虽然我跑步很慢，但是我会跟朋友每天放学后在操场跑几圈。
我会和朋友一起在早上五点提前进学校跟一位教练学打篮球。
会在周末穿上各种护具学着滑旱冰。
会在寒假跟家长去湖面冰层滑冰，哪怕摔了一次又一次，也无比开心。
在二年级暑假去游泳馆学游泳，我学得很快，是同批班里第五个学会所有动作的。然后我去了最严格的教练那里，每天要游二十圈，我为此感到非常骄傲。之后还办了卡，有时间就去游泳。
我有不少好朋友，有一些是发小，有一些是同班同学，有一些是课外班或者游泳课认识的朋友。
我觉得生活无比美好，虽然我身体不太好，总是感冒咳嗽的，每个月都要去医院挂水。
我梦想着考上一个非常好的大学，挣很多钱，去帮助一些家庭困难的人。
然后，某一天，初中的我突然觉得，生命是没有意义的。
我的心口会疼，有时还有一种心脏突然猛烈抖动的感觉。
我爸妈带我去了这边好几所三甲医院。医生说是心律不齐，但是因为年纪还小，有可能是没有发育好。
我经常会觉得腰背疼痛，也经常觉得胃疼，有时候是胃部腹部腰部背部串着疼。做了胃镜说是反流性胃炎。
我开始恐惧去学校，开始不想看到任何人，只想自己在房间里一辈子也不要出去。
我不想见任何人，也不愿意跟任何人交流，甚至连打电话对我来说都是一件无比恐怖的事情。
我成绩下滑得非常厉害，从年级前二十掉到了年级七八十，之后徘徊在一百多名左右。
到了高中，我只想死掉，在学校的时候想死，在家也想死。
我觉得我就是应该马上死掉，这样对所有人都好。
我的高考成绩虽然过了三本线，但是还是去了专科。
大学之后，我觉得我好像好起来了。结果在大三又回到了高中的状态，但我却没有意识到。
在我意识到它的时候，已经是我毕业半年之后了。
那个时候我的情况严重到连说话都要提起所有的精神，身体疼到只能躺在床上缩成一团，脑子里充斥着各种自我攻击的念头，我连还击甚至痛苦的精力都提不起来。
我就像是一具尸体，任由那些疯狂的念头在我脑海里肆虐。

会不甘吗？会怨念吗？
会。
我觉得我原本大好的人生，因为我初中可能有高中确诊的抑郁症断掉了。
在初中在高中，在所有人都努力奋斗的时候，我只希望自己马上死掉。
在同学们学习之余一起娱乐的时候，我不想出门，我害怕见到任何人，跟朋友甚至父母打个电话我都觉得头皮发麻。

悲哀吗？
也不悲哀吧。
最起码我尽情地享受了我的童年时光，参加了各种我喜欢的活动。
抑郁症总比白血病要好，总比癌症要好，总比先天性心脏病要好（没有不尊重的意思，如有冒犯，我很抱歉）。
只要我自己还没有放弃，我就不会死掉（当然不包括意外情况）。
相比很多绝症病人，我多了一个关乎生死的选择权。这就相当于是一个外挂。
所以，虽然很艰难很痛苦，但是也并不悲哀。
而且，我的父母能理解我，我的朋友不多但是都能交心，我已经比很多人都要幸运了。
抑郁发作的时候，我就像是一个背着一百斤石头在跑步的人（虽然我一定背不动更不可能跑起来）。
抑郁不发作的时候，我就像扔掉了石头一样，我能跑得贼快！而且神清气爽，看啥啥顺眼！
恕我直言，没有得过抑郁症的人类可能永远都无法体会到这种正常生活到底多快乐。
等哪天我抑郁症好了，我就是个背了一百斤人民币的人！别说跑步了，我还能跨栏！（虽然就算换成人民币我也不一定能跑起来……领会精神嘛！）
总有一天我会好起来，我会把那条黑狗打得远远的，让它再也不敢回来找我。
到了那个时候，我就是个把背上那一百斤人民币存进银行卡里的人！（虽然我的钱换成钢镚儿也没有一百斤，但是领会精神嘛！）


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沙发
lt377 发表于 2022-1-19 16:30:47 | 只看该作者
 
在我小学的时候，我的成绩很好，我喜欢跟老师同学接触，性格非常外向，什么活动都喜欢参加一下。
自己问父母要钱报了两个课外班，一个奥数班一个英语班，奥数班在周五晚上，英语班在周六下午，周五放学就往补习班跑着去上课。
虽然我跑步很慢，但是我会跟朋友每天放学后在操场跑几圈。
我会和朋友一起在早上五点提前进学校跟一位教练学打篮球。
会在周末穿上各种护具学着滑旱冰。
会在寒假跟家长去湖面冰层滑冰，哪怕摔了一次又一次，也无比开心。
在二年级暑假去游泳馆学游泳，我学得很快，是同批班里第五个学会所有动作的。然后我去了最严格的教练那里，每天要游二十圈，我为此感到非常骄傲。之后还办了卡，有时间就去游泳。
我有不少好朋友，有一些是发小，有一些是同班同学，有一些是课外班或者游泳课认识的朋友。
我觉得生活无比美好，虽然我身体不太好，总是感冒咳嗽的，每个月都要去医院挂水。
我梦想着考上一个非常好的大学，挣很多钱，去帮助一些家庭困难的人。
然后，某一天，初中的我突然觉得，生命是没有意义的。
我的心口会疼，有时还有一种心脏突然猛烈抖动的感觉。
我爸妈带我去了这边好几所三甲医院。医生说是心律不齐，但是因为年纪还小，有可能是没有发育好。
我经常会觉得腰背疼痛，也经常觉得胃疼，有时候是胃部腹部腰部背部串着疼。做了胃镜说是反流性胃炎。
我开始恐惧去学校，开始不想看到任何人，只想自己在房间里一辈子也不要出去。
我不想见任何人，也不愿意跟任何人交流，甚至连打电话对我来说都是一件无比恐怖的事情。
我成绩下滑得非常厉害，从年级前二十掉到了年级七八十，之后徘徊在一百多名左右。
到了高中，我只想死掉，在学校的时候想死，在家也想死。
我觉得我就是应该马上死掉，这样对所有人都好。
我的高考成绩虽然过了三本线，但是还是去了专科。
大学之后，我觉得我好像好起来了。结果在大三又回到了高中的状态，但我却没有意识到。
在我意识到它的时候，已经是我毕业半年之后了。
那个时候我的情况严重到连说话都要提起所有的精神，身体疼到只能躺在床上缩成一团，脑子里充斥着各种自我攻击的念头，我连还击甚至痛苦的精力都提不起来。
我就像是一具尸体，任由那些疯狂的念头在我脑海里肆虐。

会不甘吗？会怨念吗？
会。
我觉得我原本大好的人生，因为我初中可能有高中确诊的抑郁症断掉了。
在初中在高中，在所有人都努力奋斗的时候，我只希望自己马上死掉。
在同学们学习之余一起娱乐的时候，我不想出门，我害怕见到任何人，跟朋友甚至父母打个电话我都觉得头皮发麻。

悲哀吗？
也不悲哀吧。
最起码我尽情地享受了我的童年时光，参加了各种我喜欢的活动。
抑郁症总比白血病要好，总比癌症要好，总比先天性心脏病要好（没有不尊重的意思，如有冒犯，我很抱歉）。
只要我自己还没有放弃，我就不会死掉（当然不包括意外情况）。
相比很多绝症病人，我多了一个关乎生死的选择权。这就相当于是一个外挂。
所以，虽然很艰难很痛苦，但是也并不悲哀。
而且，我的父母能理解我，我的朋友不多但是都能交心，我已经比很多人都要幸运了。
抑郁发作的时候，我就像是一个背着一百斤石头在跑步的人（虽然我一定背不动更不可能跑起来）。
抑郁不发作的时候，我就像扔掉了石头一样，我能跑得贼快！而且神清气爽，看啥啥顺眼！
恕我直言，没有得过抑郁症的人类可能永远都无法体会到这种正常生活到底多快乐。
等哪天我抑郁症好了，我就是个背了一百斤人民币的人！别说跑步了，我还能跨栏！（虽然就算换成人民币我也不一定能跑起来……领会精神嘛！）
总有一天我会好起来，我会把那条黑狗打得远远的，让它再也不敢回来找我。
到了那个时候，我就是个把背上那一百斤人民币存进银行卡里的人！（虽然我的钱换成钢镚儿也没有一百斤，但是领会精神嘛！）
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板凳
慕乐 发表于 2022-1-19 16:31:00 | 只看该作者
 
悲哀的分量很重 我的生活配不上用它形容
我自己换惨 痛苦 无助 绝望 悲伤 之类的吧
我有抑郁症（还有其他） 我的生活不惨       清醒理智却又疯狂敏感地活着                         我的生活 有几个人能复制  
我丧 厌世 消极 极端行为 不是觉得生活惨    是人间无趣 不值得
我信命 信菩萨   
命由天定 提前离场 别做梦了
轮到你了 赖着不走 痴心妄想
没有抑郁症的我生活惨不惨 有抑郁症的我无法回答
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地板
青塘队 发表于 2022-1-19 16:31:12 | 只看该作者
 
其实并不是抑郁症让我悲哀。
这个问题可以换成“是怎样悲哀的生活让你深陷抑郁症？”应该更好让我更好的回答你的问题。
抑郁症的由来，现在医学上还没有明确病因，换句话说，抑郁症这种病，很复杂。发现这种病之后，医生跟你讲记得按时吃药，不要忘记，不然一切又回到原地。周围的认跟你说多出去走走，不要想太多……相信每一个确诊抑郁症的人都会听过这种话。
可是患上抑郁症，你可能很少能感觉到快乐了，就像一个人的眼睛没了，他失去了眼睛，就是永远的失去了。
抑郁症有一部分会来自基因，就是说，你父母有抑郁倾向的，或者情绪不稳定的因素，都会遗传给你。但这些我们似乎没办法改变。抑郁症就像是一只潜伏在我心里的小怪兽，它时不时跳出来告诉我，“我在呢！”
而我呢，只能笑笑说：“我在努力的打败你这个小怪兽！”
而抑郁症来自环境因素，也很多。那就是在我们眼中“悲哀”的生活。但很多时候，我觉得这个世界还是很美好的，但是用美好的世界衬托出悲哀的自己，才会更加不堪。悲哀的不是生活吧，是我，是我所经历的一切。
校园霸凌、家庭暴力、打骂指责，无法寻求发泄方式、只会默默忍受…………最后，我变得自卑，抬不起头，不敢与人相处，有社交恐惧症。但是最可悲的是，即使你深陷痛苦，也还是会有人指责你说，你怎么不懂人情世故，你怎么不会哄别人开心，不怎么不去多交朋友，你怎么一点都不活泼开朗……
是啊，为什么呢？我也很想反问我一下伤害过我的人。
施暴者怎么会理解被害者的痛苦？
抑郁症的生活不是悲哀来形容，抑郁症也能感受到快乐，反而我们更能感受到快乐，只是我们感觉到快乐的时间十分的短，然后我们又沉陷在事情毫无兴趣，毫无活力的状态。
是的，我们没有兴趣，没有活力，没有胃口，没有欲望。晚上睡觉，半夜总会惊醒。晚上睡觉，不能自主入睡，要靠药物辅助，晚上睡觉，会做不一样的噩梦。于是第二天醒来，我会回忆起那些噩梦，状态极差，但却不能表现在父母面前。
我的病龄很长，吃药时间也很长，以至于我的血液也已经不能达到献血的标准，这是我之前很想去献血但被劝退的事情。
但生活还是我自己的，我尽量把它过得快乐或者平安。
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5#
deano0o7 发表于 2022-1-19 16:31:46 | 只看该作者
 
不一定，可能跟现在一样，可能更好，也可能更糟。因为在病前我性格比现在要内向，也不太会和别人交往，自顾自拼命努力却并不始终走在正确的或者有效率的方向上。如果我没有生病，还按照以前的模式来，要么就在慢性的痛苦中走向还不错的人生顶峰，要么就慢慢堕落变得没心没肺且不再努力。现在得病两年，除了有三分之一的时间在和疾病斗争之外，基本过得还算可以。通过心理咨询我也习得了一些更好的思维和行为模式，大部分时候可以和犯病中的自己和解。这样下来，虽然病没有太大的好转，但之后在学业中也能更加轻松自在，维持还算可以的成绩。虽然对自我的要求最低已经下降到“活着”了，但实际上在稳定期间可以像平常一样积极努力，没有固定的目标，但整体做得更好。现在更能意识到“佛系”和“咸鱼”的好了，疯狂努力不一定就能获得什么成就，受到情绪波动的阻碍时我就暂时放弃挣扎，等它过去了再做点事，有时候闲下来，或者发作时感受自己的病，感受自己，其他时间再继续（佛系地）努力就好啦！况且，生活也没有什么悲哀不悲哀，只能说得病这件事比较令人感到悲哀。病虽然可能充斥一生，但不一定会占据全部。作为一名未康复的病人，只要有在努力跟病魔较量了，就很棒。作为一名普通人，只要有在感受自己感受生活了，就很棒。
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6#
save448509811 发表于 2022-1-19 16:32:33 | 只看该作者
 
没有抑郁症的话，生活可能还是一样悲哀，但是至少我不会再感到悲哀，不会再每天生不如死。
没有抑郁症，生活不会变，但是你会变。
你会变好。

第1张图片
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7#
8731189 发表于 2022-1-19 16:32:57 | 只看该作者
 
抑郁症，就像是一条黑色的小狗，它可能会伴随一些人一辈子，也有可能伴随一些人到一些地点后，离开。抑郁症带给你的变化，大多层面上是负面的，是痛苦的。但是，抑郁症也可能给你带来了，更成熟的心理状态，更清楚的自我认知。许多的艺术家，作者，演员，政治家等都有抑郁症的问题，但是他们在自身领域依然有所成就，这就说明一点，抑郁症无法击垮一个人的一生。祝好，希望你即使有小黑狗的相伴，也能成为自己人生的艺术家，作家，演员……
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8#
大埔人在惠 发表于 2022-1-19 16:33:18 | 只看该作者
 
应该不会叭，好渴望正常人的生活啊
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9#
灵深路远 发表于 2022-1-19 16:33:49 | 只看该作者
 
可能吧，其实我感觉耽误不耽误没所谓了，因为这个病使我得到了更多的关注和爱，虽然发病的时候总是使我忽略他们，最近病情也在加重，我一直感觉到孤独害怕，理智的时间越来越少，但是我真的还是好开心而且他们那么爱我们，我们要好好活着才对，担起以后为他们养老送终的责任啊
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10#
天蝎精锐李老师 发表于 2022-1-19 16:34:02 | 只看该作者
 
一样悲哀，穷是原罪，其次才是抑郁，如果我有钱了，一定不会这么悲哀了，所以钱才是最主要的。
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