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[分享] 抑郁如何自救

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库克船长 发表于 2022-1-29 10:36:33 | 只看该作者 打印 上一主题 下一主题
 
曾经我许愿,2021年是留给不开心的最后期限,但是也越来越发觉,2021年仅仅是开始。才20岁呀…
明明大环境很好,有很合拍的舍友,可以一起打麻将一起斗地主,一起玩,一起嘻嘻哈哈,我笑了,可是我不开心。我好奇别人的心理,今天舍友涛涛买晚饭,问我要不要去,我就去了。回的路上,我问她:你会emo吗?她说:我每天都是吃了这顿想下一顿。我告诉她:真好,永远都要这样。也是,平常就能在寝室里听到她追剧时哈哈大笑。想必也是没心没肺,快乐加倍。我的舍友很好,你看,这是我们玩,一人蒙眼听动静抓人。
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舍友娜娜昨天说她emo了,我说居然emo,我立马剪辑了视频,告诉她们,看群里,然后宿舍好一阵笑,楼道清清楚楚的那种。舍友说:自媒体被你玩明白了hhh
我也最近兼职了,在爸爸糖,遇到了很好的大朋友,他们也是很好的人。为什么坚持兼职,可能因为我是面包脑袋,有一张爱吃的嘴巴,也想把自己放进社会里,减少独自的时间。每次去,我都能连吃带拿的。下面都是她们收拾好让我下班带回学校的
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这也是婷姐请客的,爸爸糖对面就是一家烤红薯和烤肠店

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这是店长剥了一个小时的柚子,告诉我们三个,前场婷姐,收银鑫姐,和我说,你们下班必须吃完,这是我在后厨剥了一个小时的结果呢。我说:柚子本来不就是没皮的嘛。把他气的hhh

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那天店里吐司大卖,平常九点半下班,那天七点就售空了,店长也和海底捞的认识,就带我们去吃。

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店长点的加麻加辣,吃一口能麻si的那种,我只能吃枣缓解,他以为我爱吃,让服务员拿了两盒让我带回学校

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店长请客的茶百道,第一次喝

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我在后厨试吃柠檬奶酪吐司

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兼职的时候,有一个爸爸(很痞的那种)带着一对双胞胎儿子,这俩小孩一看就是没规矩的那种,小动作更多,碰碰这个碰碰那个的。他们刚从对面买了脆骨丸,朝店里走了过来,一个小孩的一颗脆骨丸突然掉落了(一串有四个)他就好伤心,爸爸问:要不再买一个吧?好吧,然后就转身又买了一颗。我突然明白了,是我自己太缺爱了,爸爸妈妈是爱我的,但是偏爱还真没有。也突然明白,不管这俩小孩在外面表现的好不好都没关系,至少心里是快乐的。
有时候好希望我是个体,我是一个人,我的个人信息没有录入学校,我突然消失也没有人会发现,或者我能用我的生命去换那些渴望活着却无能为力的人活着的机会。
我怎么了呀,明明晴空万里,非要觉得暗无天日,道理都懂,就是想不通。难道和星座有关系吗?

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不可能的吧!我一直喜欢我对象,我们最近有点矛盾。他前几天告诉我收尾工作忙,晚自习我做完会计学作业,我问他,你现在有没有时间,没有的话就算了。他说:你要我做什么。我把做好的作业发给他。他说,是检查作业呀,等会儿哦。我明白了,在忙,估计下班会回我。我等到凌晨一直看屏幕有没有亮起,我怕漏掉看他的消息,怕睡着,睡前我把手机开开振动,把手指放上去,这样睡。一点醒了,三点醒了,五点醒…一晚上没睡,只是等他回我一句,我才能安心睡觉那种。可能是我生理期,想的太多了,情绪不好。我其实喜欢温柔的人,但是我们都是嘴硬的那种,明明一个事情降低姿态,关心一下就会很好,非要从另一面来让对方明白。其实还好啦,恰好我不是轻易吐露不开心的人,不然,如果我是男生,我有那样的女朋友,我会被搞死的吧。真好,好像一切都在放弃我了。
我之前在走向好的方向。我健身运动,把我的小金库投资在健身房,但是我的那段日子回来了,最近都没有在好好吃饭,都是高碳水高热量的。暴饮暴食。我不是馋,我就是想让身体难受来惩罚我自己。就如同男的明明知道抽烟喝酒不好,喝酒会喝到吐一样,我会吃东西吃到撑,越来越胖。写了这么一会,心情好了一点,那好吧,明天好好吃饭生活。可是如果心愿有用的话,我希望我大病缠身,早日离开
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现在是10月23号早晨9:11分昨天晚上和舍友打麻将斗地主熬到一点多,但是早上七点多就醒了,不开心的人觉也不会太多。我特别想知道别人会不会在某一刻突然恍惚,会怀疑自己是不是自己,一切是不是真的,以后该怎么办啊,我是不是在无病呻吟……那就好了。
晚上我就要回家了,在家待半天,这是开学以来第一次回家,回家收拾一下冬天的厚衣服。票是凌晨的,估计会很冷,那我现在要在被窝里多待会儿,安逸也就这几个小时了。等12点去爸爸糖兼职,下班估计下午七八点,票是11点多的。那我就在沃尔玛逛逛,然后在外面走走,反正还有时间,好,就这样安排吧。
你说,我们自己生活,需要考虑别人对我们的感觉吗。就比如我现在胖了好多好多,其实啊,我在想,生活好像没有什么希望,瘦一点又能怎么样啊。我听别人说,爱你的人,不管…你光是站在那 什么都不用做 就已经谁都比不了了.好像有那么一点道理。也比如,昨天我和朋友婷在吃午饭,然后旁边经过了同班同学,我没有打招呼,后来婷像妈妈教训孩子一样问我为什么不和人家打招呼。我告诉她,即使是同班同学,我之前也没和她讲过话,所以就没有打招呼。婷说:你这样容易让别人心里想其他的。我说,不会的,她也知道之前没有讲过话,如果是和我之前话多的,玩的好的,我突然不和人家打招呼才会多想吧。况且,取悦好自己就得了。但是我后来自己想,这就是真朋友吧,担心我不经意间得罪到别人……
我决定过几天就来这里写我自己,有就要讲出来。
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现在是24号的0:34,我正在回家的火车上,今天是很多感想的一天。今天兼职,老板在店里,她给我的感受就是,好多事情要努力,不管有没有用。她告诉我:针对不同客户用不同话术。对于家长带孩子就可以说:无添加,适合孩子当早餐。对于年轻学生,就可以讲,网红吐司,人气爆款…有舍才有得,她在,就是试吃最多的时候。今天也是早早就售空了,我清理了一下卫生,扫扫地板又拖了一遍。下班后,店长阳哥带我和婷姐去吃饭。他买了好多:米线,烤肠,维他奶,肉夹馍。嘿嘿,和我吃饭,他们总是会等我拍照。拍照太重要了,记录太重要了,因为我不是每天是这样。
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婷姐还买了冬枣,立马分给我一半。我的工作其实特别好,每天被投喂,当然我期待明天,后天,以后
吃完饭后,店长又特意买了百岁山水,可能是觉得给我带了吃的没带喝的。店长先把婷姐送回家,又送鑫姐,然后把我送到火车站。这样的顺序是因为。我的出行时间还有一个半小时,先送了我的话,我还得在车站受冻。
我进车站的时候,安检告诉我说我的那一趟车晚点了,让我改签,妈耶,我之前的时间到家就得凌点半,没有办法。但是我收到好多人的消息。你敢信?

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乘车时遇到的那个乘务员也超级温柔,他提醒每一个人。我亲眼目睹了他盯着每一个下车的,“现在是榆次站,下车的师傅们注意脚下,往右边出站”“上车的师傅,提前出示往右边车厢走”然后发车后,他又一个一个核对到平遥站的乘客。“8号师傅在吗?下一站就是平遥站”……忍不住录了像
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还有下车的时候
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在这一刻,发现美好无处不在,以前怎么没有发现呢?
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现在是10月28日18:54今天凌晨,我对象问我有没有想说的。我想着凌晨了,讲什么,讲早点休息吗?后来他说,你如果今天不和我说的话,就得等明年了。一瞬间,我赶紧翻日历,对啊,今天是他的生日。我好不称职,我们的相处方式只有在我们真真实实在一起时才像情侣。平时他在努力工作,一天话都很少,更不要说其他的。我后悔了,我后悔我一直没有在提高自己,而是用自杀未遂的方式惩罚自己。我需要肯定的答案,需要陪伴,需要爱,需要支持。即便支持我的那个人是我也可以,但是没有。我又突然在思考,他和我说,今天不说就要明年了。意思是,他想和我岁岁年年的在一起,是这样的吗?我不敢想。在这里,我祝福你:我爱的你啊,一定要顺顺利利,这辈子给我开心和潇洒下去。如果,我是说如果,如果我们不在一起了,我会继续爱着你。因为离开我,对你好,你是工作的人,你的时间和金钱容不得浪费。
可是我又不想把你让给别人。
那好吧,今天你是小寿星,我希望你为我许愿:愿lxh以后开开心心,越来越好
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有四个兼职了,最大的股东田姐,她总是说:芯瑶的试吃和话术是最标准的。今天是店里自开业以来排产最多的一天。店长前一天就说,“明天销售完早的话,咱们就去海底捞”周六日的兼职只有我和一个试岗的女生。这个周六日我是主力售卖。晚上海底捞,店长发言:咱们店里芯瑶是最标准的。我瞬间就emo了。我就是这样的心态,从来不会觉得自己好,潜意识里就是,何况人人都说呢。可是芯瑶工作是周一到周五,我是周六日,自然不会更熟悉。售卖过程中,由于试岗的那个女生是第二天上班,不太熟悉,导致我真的是走来走去,和这个顾客聊完聊下一个。我其实不懂我在别人心里是怎么样的定位,好还是差,估计是差吧,可有可无吧。我羡慕芯瑶了,我可能做什么都不会太好吧。
你说,是不是因为我们都有太多的酸楚,所以惩罚我们的东西也会有。比如烟酒……我喝了好多酒,不过是啤酒哦,别的三个兼职喝酸梅汁,好在有收银婷姐陪我,以至于不那么在别人看来不学无术,或许这个词不大合适,但是也不过。

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我发现我酒量好,还是上次我对象陪我喝发现的。
不要想不开心的了,总之我感恩你,是你拍了视频,让我找到的兼职。这哪是上班啊,这是周六日来吃美食了啊。

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我会越来越好的,对吗?
我睡不着啊,明明喝酒了会睡的快一点,可是我忍不住的胡思乱想,我好想哭到我哭不出来,可是我不能,明天要上课。我也好想醉一回,我也不能,我不是独立的个体,我还要履行好多义务,承担好多责任。我深知我的负面已经影响到你了,我发誓我一定要隐忍,要压抑要克制。可是我难受,那好吧,我可以在这里,谁都不会知晓的地方分享我的心事。我昨天晚上下班回学校的路上,我打给我妈电话,我和她说我刚下班。她说,哦哦,今天是周六了哈,你可不要耽误了你的学习,你的那个阿姨说,很可能会影响到你学习,你不考研了吗?你就混吧!其实是什么呢?我现在上大学读本科就已经让我妈妈和爸爸觉得我好费钱了。和我已经工作的哥哥对比呗 ,你又现在说读研究生。我害怕到时候又有的说辞,因为我还只是学生,金钱大部分还得靠家里,没钱这一个就能一棒子打死我。我的妈妈,她太单纯了,她总是听别人的话,没有自己的主见,然后来把我做的一切都往坏处想。她其实很好了,高兴的打电话说,没钱了就告她她给我转过来。她爱钱,舍得的同时又会吐槽。这就是让我既感恩又难受的地方。1:27了,好了,明天要上课,还是满课,我要努力睡觉了,晚安,11月1日的lxh
现在是11.1日0:22,今天他终于和我说话了。在这里不想再说了,想多了容易失眠。舍友说我胖了好多好多。嗯,怎么说呢。是我自己把自己吃胖的,我当然就能接受了。突然听到别人这么讲,还是有点焦虑了。。。我胖了多少,就代表我不开心有多少,因为我这个人积极向上的时候才会爱护自己胃,才会合理作息和饮食。我觉得我活不久了,才会毫不节制的吃,什么都不怕了,胖算什么,可是,我还能经得起造。可是我怀念我的体重了。人呐,总是这么矛盾。

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没关系,身材是可控的,始终是为自己活。不喜欢我,嫌弃我的都gun一边去吧,既然不喜欢我,那你也不值得好的我,我们都要多照照镜子。我没有针对个人,我的意思是,我要为我自己活着。
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现在是11月4日1:17分。随手录的视频在抖音上被好多人观看评论点赞。记录一下

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就是突然发现好和不好都是形影不离。网络更新太快了,或许明天就鲜有人记得,感受就是这样从浓烈到淡化,我不希望我是这样的,我希望我永远记得。好了晚安吧
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最近网络上有一句挺火的话,“爱意随风起,爱意随风散”,爱真的不值钱吗,爱又是什么呢,这么笼统,谁又能讲清楚呢。但是起码爱是行动,不是言语。

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这世上的男人有多少,轻易的吐露不合时宜的话。
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一个人漫步,安安静静,就很舒服,以后要多走走,一定要把自己放在外面,尤其是把大脑放空,什么也不想
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这个秋天消失的好快.但是我一件也不会落

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现在是7号的1:15,上午洗了澡,收拾好准备去工作,由于封校,我不能出校门了,真的很不开心,不开心什么呢。这样说吧,如果星瑶也封校了,我就觉得心里平衡了。但是我知道这样的想法是不对的。我应该希望人人都好的。
昨天晚上我的他和我视频了好久。在这里我也要向你道歉,因为我小看了你的爱,放大了自己的爱。我为什么不能相信你也很爱我呢。巨蟹座太敏感了,要多少次肯定的回答才能从心底里坚信呢?我道歉:那次海底捞的时候,收银婷姐问我,是不是有对象,我什么也没说,因为当时我太失望了。昨天晚上的你让我好恍惚,我想起来你很真诚的给我道歉总共两次,一次是你和我说大学支付我的生活费。当时我心里就想,刚刚恋爱,热情高涨,日后一定做不到hhh。可是另我但是觉得你很真诚的就是你也把那记住了,还为你当时那样说道歉。我当然知道啊,我知道的。我记得我的健身教练问我,有没有男朋友,我说有啊,他工作呢。他说,那你是不是他给你生活费啊。我说,没有啊,他来看我,可能就会退掉一个工作,花好多路费,以及带我吃喝住行,这些就好多了,他还有房贷要还呢。老李,我知道,你知道吗,我可以在任何地方用成人的功利性思维,在你这里,我什么都不要,就想你陪我,我爱你,我心疼你和我讲的你的家庭,我想把你一把抱住,告诉你,我和你组建的家庭一定是充满爱的。我心疼你云淡风轻的用自己的不太好的经历安慰我,知道吗,每个人都是爱逞强的,当你说出你的软肋,我就知道了,你是真心的愿意把你的和我分享。你怎么那么记忆力好啊,你怎么把我做的小事就看的好重,我做过什么我都忘了,可是你问我“我靠,你对我还不够好?”谢谢你,这样的回应,我好满足。我爱你,好爱你,想牵着你的手走好多大街小巷,想擦掉你在重庆的时候热出的汗,想减掉你的白发,想安安稳稳的睡在你旁边,想剥坚果,橘子,一切水果给你吃,想递给你我拿热水冷水兑好的温水给你喝,想陪你买衣服逛超市看热闹,想和你喝酒,啃绝味,想和你冒雨吃饭想和你睡卧铺,想和你看升旗,在第一排,…想和你有个娃娃,想和你白头。谢谢你,爱是反反复复。
今天下了第一场雪,愿我们永远在一起


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