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[育儿] 和青春期孩子冲突不断,因为你总是说硬话、做软事

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春夏秋冬的阳光 发表于 2024-5-15 07:00:00 | 显示全部楼层
 
 看点    为什么自己的关心总是换来孩子的反感?这能够是每个青春期家长的心声。而在与孩子发生抵触的进程中,家长的相同方式和教育战略就显得尤其重要。现实上,面临处于青春期的孩子,家长需要赐与充足的成漫空间,把握好标准,也许能收获一段成熟健康的亲子关系。

文丨凌想    编丨袁梓曦





前未几,橙子刚段考完,非要清晨3点起来看球赛。


我说周中不能这么熬夜,3点起5点睡,早晨你底子起不来,就算委曲起来了,也没精神上课。
橙子非要看,说刚考完试,要轻松一下:“我必定起得来,你不用管了。”看他这么对峙,我也就不说啥了,只是说:“那你明天早晨万一路不来,我可不叫你啊。”
“没题目!”看我答应了,橙子喜滋滋地一口气定了十几个闹铃。
第二天早晨,从六点多起头,就闻声他的房间闹铃高文,断断续续一向响到快七点,人家还是没消息。
橙子爸爸说:“你别叫他,让他好好睡吧。”我:“这还用你说。不外,你还是和教员请个假吧,他明天必定早退了。”
橙子爸爸就给教员发了条短信,主打一个真话实说:清晨起来看球赛,明天早上起不来了。
和青春期孩子抵触不竭,由于你总是说硬话、做软事 第1张图片


我俩整理好就出门了,很贴心地没去打搅睡得死沉的橙子。橙子这一睡就睡到了快12点,实打实的自然醒,吃紧忙忙吃了点工具,赶着去高低午的课。
早晨橙子回抵家,我笑嘻嘻地问:“明天过得咋样啊?教员找你说话了吗?”“谈了,要我今后早晨把手机交给你。”哈哈哈,真是额外的收获。
看橙子的神气,有点出糗的为难,又有点感觉这事好玩,估量还有些恨恨的,但又没啥来由爆发出来,半真半假地来了一句:“有你们这样的怙恃,你说我能不优异吗?”这么夸我,必必要顺杆爬啊。
我故作真诚地说:“可不是嘛,你看我们多贴心啊,为了让你睡够,我早上走的时辰都悄悄的,怕打搅到你。你爸都不用你吩咐,自动帮你给教员告假,我们这么为你着想,我儿子能不优异吗?”
说完我就不由得笑。橙子也嘿嘿了两声,又哼哼两声,估量心情有点复杂。不外,玩笑归玩笑,我还是不由得提醒了一句:“这下你可领会自己了,你睡不够的情况下,定十几个闹铃都叫不醒你。下回可别太相信闹铃了,自己心里有点数。”
橙子嘀咕了一句:“我寻思着闹铃叫不醒我,你必定会叫醒我。”哈哈,经过此次他就晓得了,妈妈是措辞算数的——说不叫,就不叫。
和青春期孩子抵触不竭,由于你总是说硬话、做软事 第2张图片



家有青春期孩子,这两年我是实实在在领教了,什么是自立张识的兴旺成长,特别是橙子读高中以来,更有自己的主意了,多说一点就嫌烦,“哎呀,你别管了”。
有两次我真的负气不管他,成果发现除了把关系弄僵,于事无补。几次小磨擦以后,我逐步总结出来:
应对青春期的孩子,最好的方式是说软话,做硬事。固然了,最糟糕的方式是与之相反:说硬话,做软事。

1.什么是说软话,做硬事?就是硬下心来,不超越界限,让孩子自己做挑选,并承被挑选的结果。
这么做的时辰,态度上要软,不说教,不指责,不吼骂,平常该怎样就怎样,甚至比平常更温顺、更放松。
实在不由得,可以点一句,也是点到为止,不烦琐不絮聒。
和青春期孩子抵触不竭,由于你总是说硬话、做软事 第3张图片


由于挑选的自然结果已经让孩子获得经历经验了,这么大的孩子又不傻,晓得权衡利弊,趋利避害,毋需家长多言。
2.什么是说硬话,做软事?就是在态度上很倔强,甚至带有进犯性:各类指责、埋怨、嘲讽、训斥、放狠话。
你再这样,我就不管了。



你看看你,这么大了,连这点事都搞不定,你还能干嘛?


进修是你的事,你爱怎样怎样,我不管了。

但话说得挺硬、挺决绝,事做得却很软,还是不由得会管、会包揽。
比如,有的孩子不想上学,隔三差五就找各类来由不去上学。家长就很焦急,撂了狠话:你不是不想上学吗?行啊,那就去打工吧。



孩子原本还在挣扎中,听到怙恃说可以不上学,就顺势答应了,真的不去上学了。
家长就慌了——原本是想激一激孩子,让他晓得不上学的结果,没想到孩子真不去了,这可怎样办?高中还没读完,不成能不上学啊。
家长又起头缓和态度,各类想法子,劝孩子去上学。
所以,假如怙恃硬不下心来,也没法承当说硬话的结果,就不要说那末硬的话。
十几岁的孩子轻易固执、感动行事,不能充实斟酌结果,真的把硬话认真了,极能够他真能豁得进来。
到阿谁时辰,怙恃再想挽回解救,就难上加难了。

青春期的孩子,有一个明显的特点:既自力又依靠。
一方面,自力认识增强,什么事都想自己做主,顺从怙恃的管束。
另一方面,偶然辰还会像小时辰一样依靠怙恃,习惯于怙恃的照顾。
这个特点表示在权利义务方面,出格明显。
在自己享有的权利上,提倡自力我要吃渣滓食品。我要玩手机。我要玩到三更才回家。我就要!我偏要!你别管我!
但在自己的义务方面,大概要承当结果了,却又习惯性地依靠怙恃:你叫我起吧。你帮我扫除房间吧。你帮我和教员去说吧。
自力和依靠的渴望经常混在一路,很多怙恃就被孩子搞蒙了,搞不清楚什么时辰该硬,什么时辰该软。经常该软的时辰硬,该硬的时辰软。该让孩子自己做挑选时,各类干与、拒绝、管束:你要这么做,不准那末做!

该让孩子承当结果了,又不忍心,不由得包揽、取代,帮孩子整理烂摊子:算了算了,有什么法子呢!
做着软事,嘴还继续硬:各类絮聒、说教,期望着孩子能听进去,就此更正。
但现实上,白费口舌,下次照旧。经常这么说硬话做软事,亲子关系很难不严重。
孩子很委屈:感觉家长横加干与,蛮不讲理,动不动就指责、威胁自己。家里的空气让人梗塞,一旦有机遇就想逃离。
和青春期孩子抵触不竭,由于你总是说硬话、做软事 第4张图片


家长也很委屈:我就是嘴上说说,哪能真不管了?真不管他,他必定弄得一团糟,最初还不是我整理烂摊子?我这么费心劳力,他不晓得戴德也就算了,天天跟我倔着劲儿,多说两句就一脸不耐心,真不晓得该怎样和他相处了。
一片好心为啥弄成这样?就是由于家长把软硬搞反了。

为什么怙恃会搞不清什么时辰该软,什么时辰该硬?一个首要缘由,能够是界限不清。
怙恃没有从心底里把孩子当做一个自力的个体,没法和孩子分手,习惯把孩子的事当做自己的事,把自己的事当做孩子的事。
最多见的是,怙恃自己有很多焦虑和担忧,会下认识地把压力传导给孩子,各类催促管束,希望孩子合适自己的期待,这样自己就不那末焦虑了。
焦虑太多,担忧太多,界限不清,就会致使很多抵触和纠缠。
这样养出来的孩子,极能够——
1. 孩子压根不把你的威胁认真。孩子会看你做什么,而不是说什么。
虽然你话说得狠,但事做得软,时候长了,孩子就晓得怙恃只是说说而已,并不会真那末做。
成果就是,孩子不会把怙恃的话认真,说多了还会嫌烦。“你是为我做?那是你愿意的。”
2. 孩子把话听进去了,变得又倔又脆又委屈。由于怙恃的狠话意味着切断毗连,意味着威胁和厌弃,这会让孩子很受伤,感受怙恃对自己的爱是有条件的。
孩子会用倔强、叛逆来防御。
3. 孩子变得既叛逆又依靠。
怙恃对分手和依靠是纠结的,致使孩子也变得紊乱。
他既想摆脱怙恃,自己做主,又没有才能为自己负责,只能靠叛逆表达自己,很是拧巴,对怙恃、对自己都有很多的愤慨和无法。

说硬话,是情感的宣泄,会在感情上把孩子推开,致使对峙。做软事,是侵入了孩子的鸿沟,包揽取代,帮孩子承当结果。
该拉近的你推开,该推开的你拉近,必定致使一地鸡毛,抵触不竭。‍‍‍
说软话,是在感情上连结和孩子的毗连,只对事差池人。做硬事,是了了界限——虽然我爱你,但我不是你。你是一个自力的个体,需要为自己的事负责。
和青春期孩子抵触不竭,由于你总是说硬话、做软事 第5张图片


我会给到你倡议,提醒你能够会有的结果,在你需要的时辰帮助你。这是我能做的事。至于你听不听,是你的挑选。结果若何,也得自己承当。而且,不管你怎样,我的心都和你在一路。
由于不管什么也改变不了一件事:你是我的孩子。
写到这里,我想起心理学家科胡特说的一句话:不带引诱的深情,不带敌意的果断。
还有那句耳熟能详的“温顺而果断”
它们和“说软话,做硬事”,实在说的都是一回事——温柔地保护感情,果断地保护鸿沟。
既毗连又自力,既暖和又清新,这样的亲子关系,才是青春期孩子最渴望的。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍
图源:Pexels、Pixabay
作者简介:凌想,国家二级心理征询师、中国心理学会会员,著有《好妈妈都懂的心理学》;《青年文摘》特邀心理成长导师,帮助万万怙恃自我成长,提升亲子关系。
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