在爱情里感到焦虑很重要的一个原因，是根深蒂固的消极预期。要想缓解这种焦虑和依赖，首先要从认识自己、认清现实开始。 首先要强化积极的相处模式，逐渐取代消极的相处模式。
因为从小没有被好好对待，很多人有这样的观念：如果我不吵不闹，难过的情绪就不会被注意；为了让你知道我有多焦虑，唯一的办法是施加同等程度的痛苦。因为不知道怎样去沟通更合适，他们下意识地采取最熟悉的、具有伤害性的方式：故意攻击恋人，爆发激烈的冲突，用很负面的方式表达「宝宝不开心了」。或许你潜意识里觉得：「我打了几十通电话，上百条短信，ta 总该知道我很烦躁需要安慰吧。」但现实却是，对方的耐心被一点点消磨干净，再也不愿容忍你的无理取闹。使用负面的寻求注意力的方式，短期内效果立竿见影，但长期来看却会摧毁亲密关系。
所以要用更健康的方法来缓解焦虑。首先要了解你想实现的目标是什么，评估使用的策略是否合适。比如恋人很久没回消息，我们焦虑感爆棚想要夺命连环 call。那在拨电话之前，花几分钟考虑一下：「我对 ta 有什么期待？狂轰滥炸能起到效果吗？」沉思后你会发现，原来我内心有强烈的被抛弃感，迫切需要得到回应，以此来确认 ta 还是爱我的。所以对方看到消息后及时回复，哪怕只是几句话，或者一个表情包都行。但如果我一直打扰 ta，把 ta 逼得太狠，对方就会想要躲起来，完全不做哪怕一点交流。
确定了目的，评估出拼命发消息没有帮助，我们接下来需要考虑：「那该怎么做，我才能让他及时回消息呢？」可以先想想从前成功的例子，尝试去复制当时的关键因素。比如当时嘘寒问暖，做他喜欢吃的菜，对方感动之下也更照顾我们的情绪；或者刚恋爱时还有自己的生活，不会那么在意对方的行踪，总跟 ta 争吵。总结出「主动关心对方」「分散注意力避免争吵」两点，可以先尝试平时多留心他的工作和生活。倾听 ta 工作上的烦恼，周末邀请 ta 去看电影吃大餐，排解压力好好放松一下。闲下来可以多去看书和健身，避免把精力都用来关注 ta 是否回信。当你做到这些要点，得到来自另一半的及时反馈，就会逐渐了解如何积极地获得关注。避免再去作和闹，把对方越推越远，自己也陷入被抛弃的焦虑中。 其次是增强现实性，放弃对不可控因素的强求。
很多情侣之所以感到焦虑，是因为想要控制另一半。强迫 ta 接受「你必须怎样怎样」的观念，按照我们的安排走，结果导致严重的心理落差。就像我们主观认为「吵架后你必须来安慰我」，用这个标准来要求对象。但是在现实世界里，我们没有百分百的掌控权，决定不了恋人是否迁就。要是 ta 坚定地认为「谁错谁道歉」，拒绝先跟我们服软，那你原本的观念就会受冲击。如果抱着绝对化的要求不调整，幻想和现实的差距会引起认知失调，削弱内心的控制感，因为对恋人的期待落空而着急上火。
要缓解焦虑，我们得把注意力从外部转向内部，更多考虑自身的、可控的因素。比如争吵后期待恋人主动和好，ta 没有表示就很焦虑，那可以分两步去评估：「这个要求在我的可控范围内吗？」如果是希望恋人服从我们的意愿，而 ta 又有自己独立的意志，那结果就不是我们能掌控的。判断出这个想法属于强求现实，你接下来需要考虑：「我可以做些什么，来达到我想要的目标呢？」把重心放在自己能做主的方面。继续举吵架的例子。我们可以做的，是在双方情绪平复下来后，讨论可接受的冲突解决机制。像是以后再有争吵，ta 先过来安慰我们的情绪，帮助我们走出来。等你状态变好起来，再跟对方承认做得不够好的地方，给另一半更多理解和体谅。当我们不再强求「你一定要如何」，更多考虑「我能够做些什么」，认知失调引发的急躁就会有所降低。
要增强现实性，调整预期，设定合理的标准同样很重要。
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