文•李倩
年少读起《红楼梦》，总是奇怪贾政为何总是看自己的孩子不顺眼，明明孩子伶俐俊美，连皇亲国戚都闻名想结识，贾政非但不屑欣赏、放弃管教还要往死里打他。当我也有了孩子，并且孩子的性格和能力日渐清晰后，我发现我与贾政也没什么不同，比起背后显赫的家世，贾政更像是一介平凡又平庸的父母。
看到孩子的缺点想骂他，想到孩子该不是随了自己更是气不打一处来。贾政哪里是打贾宝玉，分明是对自己人生和仕途不顺的发泄，打宝玉其实是在打自己啊。
看别人的故事总是头头是道，搁到自己身上发现自己无非也是剧中人。不只一个别人家的孩子曾对我说，我是一个温柔的妈妈，还希望我能做他的妈妈。其实也只有我自己的孩子才知道，我的狮吼功究竟有多厉害。
前几天，闺蜜把孩子教训了一顿，她觉得孩子太内向了，上课不敢举手回答问题也不积极参加活动，导致老师对孩子没什么深刻的印象，孩子的学期末评语总是以“希望勇于参与班级活动”这句话结束。闺蜜一通火冒三丈之后，没想到孩子说不想让闺蜜当妈妈了，某某的妈妈就从来不对孩子孩子发脾气。某某的妈妈就是我。
闺蜜又好气又好笑，而我也像照了镜子一般无地自容，我也并不是一个好妈妈啊。闺蜜的女儿在我眼里也是标准的“别人家的孩子”：独立、稳重、端庄、有礼貌，初入幼儿园时在一堆哭闹的娃娃里面，唯一没有分离 焦虑的小孩就是她。闺蜜女儿不举手回答问题也只是因为不想而不是不会或不敢，日常作业和期末试卷也都是干净漂亮的。而我那同龄的儿子，不仅大班才独立吃饭，上了小学还因为不会系鞋带要求我只能买魔术贴的鞋。但在闺蜜眼里，我的儿子阳光开朗、风趣健谈，每每大小集体活动都自带主角光环。
看来人无远虑必有近忧，我们自己的孩子永远不够完美，当父母的总会有一个参照将孩子们比来比去。然而孩子心里也会有杆秤，谁好谁坏。你把他们比来比去，他们当然也会把你比较一番。
从那时起，我开始反思之前的我曾做对过什么、做错过什么。对于别人家的孩子，或许距离产生美，我满口花式表扬，温柔体贴；对于自己家的孩子，或许审美疲劳，我又吼又叫。这当然不公平，因为我的孩子在别人看来也是别人家的孩子啊，父母眼里的优缺点有时也因角度不同而转换。更何况，孩子也在给我的表现打分呢。
有一天，儿子对我说了一些话，最后还要强调：不要告诉爸爸，要不然他会生气。原来这是他的小秘密。那一刻我有点小幸福，并且希望这种分享秘密的行为能一直持续下去。因为那是孩子在表达他十分信任我，只有真实牢固的情谊之间才会相互分享秘密，就像小时候我和我的小伙伴一样。
是什么让他对我有朋友般的信任？我开始回想起在孩子分享他的 生活点滴时，气氛是很放松的，那时我没有强硬地逼他练琴或写作业，语气也不是在训诫，而是放低姿态站在他的角度、孩子的角度去共情，像儿时的朋友一样去“捧哏”。
比如当他说：今天忘带了作业，扣了分。他的表情还有点失落和不甘，那么我就该和他一样感到失落和不甘，对他说点“太可惜了，要不然就不会扣分了”之类的话。他会感到你确实在听他说话，也明白了他的感受。对他来说，明白他的感受最重要，而不是把事情分个对错，因为他的感受已经很明显地证明他知道对与错。
如果把自己的角色当成高高在上的家长对这件事一通褒贬，“早就说了你非不听，这下好了吧”，孩子迎来的只是数落，而每一次数落都在证明家长永远对孩子永远错，那么孩子就永远对家长闭上聊天的嘴了，因为即使说出来他的心里话也不被理解，他始终没有在父母身上得到他想要的东西。
家是讲爱地方，而不是讲理的地方。明白了这个道理，那么对对待孩子有时也要像对待他人一样恭敬，让他感受到自己被爱被尊重被理解。同理，对待爱人对待父母家人也是如此，把对待他人的温柔与恭敬分一半给他们，或许才是家里该有的模样。
有一回，我的好友因故郁郁寡欢，我对她说教了好久以为可以让她振奋，却没想到她更不高兴了。后来我才明白，她需要的只是好朋友之间的共情和些许安慰，说教的事情应该还轮不到我吧。我作为好朋友，就只能做好朋友该做的事情，而家庭也应该发挥她应有的价值和作用。
因此有幸成为儿子秘密的保管者后，我把儿子一些趣事偷偷告诉了丈夫，最后当然也不忘叮嘱一句“千万装作不知道，否则儿子就不相信我了”，既是对儿子假惺惺的保密，又像是对丈夫的炫耀。就像没有无缘无故的爱与恨，儿子对我展现可爱的一面，前提是因为我温柔以待之。我像暴君一样蛮横无理，换来的也当然是孩子的厌恶冷淡。关系是双方的、相互的， 亲子关系怎能例外呢？
一段美好的亲子关系，也是需要我们用心来经营的。
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