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一名抑郁症患者自述
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一名抑郁症患者自述
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azs54
发表于 2022-6-16 16:21:52
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只看该作者
我是一名
抑郁
症患者,一名任凭我怎么说别人都不会相信的抑郁症患者。因为我患的是微笑抑郁症...
1
确诊前的一个月:
我的情绪持续上下飘浮不定定,通常表现是上午的莫名兴奋,下午的莫名伤感,我开始
焦虑
,敏感,暴躁,然而这些不好的情绪,我都藏得非常的好,除了某一天晚上三四点被母亲发现我一个人坐在
阳台
窗边之外,她表现得非常的意外,甚至被这个忽然坐在阳台上的我吓了一跳,但很快她就回复了平静,只是淡淡的和我说了一句不要想那么多,早点睡!就慢悠悠的走回去睡觉了
2
确诊前的第三个星期:
我陷入了无尽的失眠之中,我开始反复的做一些噩梦,通常一个晚上我可以连续作4,5个噩梦,只要我一陷入睡眠状态,噩梦就会侵袭我的大脑,控制我的意识,让我陷入一次次被噩梦惊醒,又一次次不经意的睡着,再一次次的被惊醒的循环,我开始一次次更换睡觉的地方从
床
上到
沙发
,再至容厅的每一个角落,最终我还是坐在窗边,看着太阳渐渐升起,照亮整片土地...
3
确诊前的一个星期
我的状态非常的差,会常常因为一些小事哭泣,会害怕睡着,大脑反应开始变得迟缓,会经常在上课时开小差,会变得异常安静,对周遭的一切感到麻木。也因为我上课经常开小差,终于还是被班主任叫到办公室谈话,我怀着沉重的心情敲开了办公室的门,走了进去,班主任先是问了我一句最近怎么了,怎么上课怎么不认真,显然,她也没有想听我回答的意思,只是一味的跟我说初三多么重要,说我是不是谈恋爱了,被人带坏了,看着班公室其他老师眼神里的谴责与惋惜,我沉默了,一直想要说出的原因也被吞回了肚子里...慢慢地我开始上网搜索许多抑郁症测试题,企图为我变得如此“矫情”“脆弱”找一个解释,找一个出口
4
确诊的前一天
我终于受不了这样自我折磨,与我的母亲提出了一个我想要去看病的无理的要求,而我的母亲似乎也有些察觉到我情绪上的不对劲,却还是问了我一句你为什么觉得你患上了抑郁症,而我,听到这句话,却在愣在原地,不知该如何回答,只是特别的想哭,而我的母亲看我不想作出回答,也没再逼迫我
5
确诊:
多日以来的折磨,终于在这一天找到了一个发泄的出口,就算病历单上诊断结果上写的只是可能有轻度抑郁,却也让我松了一口气,原来我不是他们所说的矫情,脆弱,只是我病了,只是我患上了一个不太被世人理解的病
6
我陷入了漫长的药物治疗中,试图用药物扼住我不好的一些想法,但同时,药物治疗也并不轻松,除了高昂的药物费用外,药物本身的副作用也伴随而来,我开始不停地呕吐,头疼,失去对食物的味觉。但至少,它扼止住了我脑中不好的想法,也减少了被人说矫情的次数与被别人害怕的可能。
7
我开始习惯了药物的副作用,开始慢慢的好起来,开始回想起我到底是怎么患上这个病的,是父母期盼的眼神,是一次次责骂,是每次努力却得不到相应回报的挫败,是父母一次次因我而引起的吵架,还是老师的冷漠感观...但不论经历了什么,却让我特别庆幸,我熬过来了,只是可惜的是,吃药期间失去对所有食物味觉,感受不到巧克力蛋糕的美味,麻辣小龙虾的刺激...不过也好,瘦了几斤,把之前一直苦恼我的婴儿肥都瘦没了。
8
经过了药物治疗,我的情绪慢慢稳定,考上了一所还算不错的高中学校,但在开学的前一天,我并不快乐,我害怕陌生的环境,害怕不能适应新的
生活
,被别人所孤立,而我的母亲,也在开学的前一天,认真的叮嘱我,不要告诉别人你患上了抑郁症,不要跟任何人说这件事...因为,在这样一个边缘小城市,抑郁症于人们而言,是矫情,是
心理
脆弱,是远离,是千疮百孔的心背后的流言蜚语...
终
这是一个不算结尾的结尾,因为在这里我省略了很多负面的评论和抑郁复发加重的过程,因为我本意不在传播负面情绪,只是希望这一类人群能得到理解与善待,世界上没有绝对的感同身受,但文字是有情感的。
最后
致身处困境的人们
愿你们大雾四起,阴霾散去,终见花开!
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逃避,是焦虑的根本原因
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抑郁症患者的内心世界是什么样子的?
标签:
床
沙发
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焦虑
抑郁
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