战胜抑郁是一种怎样的体验？

以自身经验分享一下走出抑郁的心得：

一、抑郁的开端。
二、最初屡屡失败的自救。
三、反思的开始——为什么会抑郁？
四、抑郁的缓解期——终于找到爱好。
五、生命的重建——感谢知乎的大大们。
1、接受如今的自己。
2、找到自我——你是否也是在为家人而活。
3、家人真的对我有很大的期望吗？
4、接受教育方法可能用错的父母，接受“父母不一定就是对的”。
5、我得先学会爱自己，然后才能去爱别人。
6、抑郁绝不是荒废人生。
7、他不喜欢我，不是因为我不够好。
8、我永远都不会有最完美的时候。但是这不完美，绝不代表我不够好。
9、 为自己而活不是自私。
10、死亡与其说是解脱，不如说是逃避。

抑郁这件事，高中才因为一个朋友稍微对它有了一点点浅薄的认知，后来逐渐被我熟悉并靠近，然后某一天，我突然发现自己陷入了沼泽无法自拔。我不断绝望，但是即使无数次想要在黑夜中死去，我仍然努力提起精神想要走出来，终于在经历了很多次虚假的康复和复发后，经历过对自己成长的反思后，终于慢慢走出了抑郁。

抑郁时我时常鬼压床，嗜睡但总是心悸惊醒，噩梦连连。现在已经很久没有鬼压床，心悸也消失了。最重要的是，我终于能感受到生活的种种美好，能衷心地为每一件平凡的小事感到幸福，因为失去过，所以看得更清楚了。

我迫不及待地把自己的经验分享给仍然在抑郁中挣扎的郁友们，回答也渐渐完善起来，越发坚定了自己态度，然而也看到了一些让我心凉的且无奈的话。是的，我之所以能靠自己走出来，是因为一开始我就是个很坚强很幸运的人，我回到阳光下微笑的时候，不能要求所有阴影里的人也能像我一样走出来。但是我写的所有东西，仅仅是希望能帮到和我相像的人，万一能稍微帮到谁呢？哪怕是只帮到了一个人，我也会很开心的。

正是因为经历过地狱，才能感激平凡。正是知道这种平凡的可贵与幸福，我才希望大家都能像我一样，走出抑郁，重建生活。

我写这篇文章，不能代替医生的治疗，甚至可能连辅助作用都没有。对于处在抑郁中的人，原则性的建议都是：去看心理医生，去吃药。而我的建议只是可以选择性参考的，除了帮助你像我曾经一样反思之外，没有任何治疗作用。我不是心理医生，只是一个患者，所有的东西都是依靠自身经验以及从知乎的大大那儿而来，暂且就当做一个故事来看吧。

一、抑郁的开端。

2014年的某一天，我发现自己像变了一个人一样，开始厌恶积极向上的语言，厌恶生活，厌恶着“生”，情绪也变得喜怒无常。当我在一周之内多次想到自杀时，我终于意识到了自己的不对劲。那个时候我其实有稍微松了口气，因为我并不是真的懒散到了那样厉害的程度，我生病了。这个时候，我已经轻度抑郁反复了半年。

在抑郁吧里做了几个测试后，我知道自己得了轻度到中度的抑郁症，测试的建议都是“请立刻就医。”但是我并不打算去看医生——我当时，是小看这个病的。我试探着和妈妈说了，她并不理解，我想，我不能加重妈妈的负担，这件事，我必须自己扛着。就连想自杀的时候，我都在想，要是我死了的话，妈妈一定会很伤心的。父亲已经丢下了我们，我不能像他一样。

我在生死之间磨磨蹭蹭，浑浑噩噩。越没精神，就越压抑。越压抑，就越没精神。平时学习压力小的时候会好一点，但是压力稍微大一点，就会一直沉溺于自杀的想法中。到了更严重的时候，就连看似悠闲的时间里，我也找不到任何有趣的事情来做，常常一发呆就是一个下午，生活变得索然无味。像陷入了沼泽，也像被关进了监狱。我每天都在思考生命的意义，除此之外无论什么事情都无法引起我的注意，我和这个世界相连的部分，已经断了。

二、最初屡屡失败的自救。

当抑郁开始从各方面影响我的生活时，我终于开始尝试自救。

我开始写一篇抑郁的小说，让主角陷入抑郁，又逐渐走出来。写到她快要痊愈的时候却写不下去了，因为我当时并不知道抑郁症痊愈是什么样的。我和主角一同陷在抑郁中无法走出。

但是不得不说，在描述主角抑郁的过程中，我的抑郁有稍微得到缓解，大概是一种发泄吧。

然后，我开始向朋友求助。在倾诉中也获得了发泄后的放松，然而很快我又一蹶不振起来。

我找了关于死亡关于抑郁的书来看，但是没一本是看完的。对任何东西都失去兴趣的我，已经连自救的书都看不下去了。

出于各种原因，我并没有去看医生。最后，也没有获得任何可靠的帮助。

大一与大二，我一直处于一放假就好，一开学就抑郁的状态中。当然，即使是在悠闲的假期里，我也依然焦虑不安着，睡眠很长却质量差。

三、反思的开始——为什么会抑郁？

我开始思考我抑郁的原因。与其依靠外在止痛缓解，不如找到病因——我是这么想的。

我开始回想我的过去。一开始只能想到父亲的去世。但是事隔6年，我并不觉得这件事仍然对我有影响。而喜欢的人不喜欢我这件事，应该没有太大影响。

但是不是的，所有被我认为没什么大不了的事情，都在我心里留下了印记。

同时想到的，还有小时候，越想得到的东西越难以得到——想养宠物，想要自行车，想要路边摊上“漂亮”的饰品，有太多欲望无法被父母满足，就连在梦境里，越想靠近的东西也往往消失得越快。然后想到了妈妈和姐姐“以后就盼着你赚钱啦”之类的话。

我开始明白，压力不仅仅来源于学习，更多的是来源于我的家人和我自己。

那么，我到底为什么会抑郁？不可能仅仅因为有压力就抑郁，一定还有更深层次的原因。

四、抑郁的缓解期——终于找到爱好。

我认为身处于不喜欢的专业是抑郁的导火索，所以在反思过去的同时也在寻找自己真正喜欢的事情。我发现自己比起消费，更喜欢创造。而在创造中，绘画是我最擅长的。

我在临摹漂亮的人体时获得了久违的快乐。这成为了我走出抑郁的契机。这个时候，我已经在抑郁中挣扎了几乎两年，我已经上大三了（2015年秋）。

五、生命的重建——感谢知乎的大大们。

开始玩知乎的时候，并没有把它当做治愈抑郁的工具，一开始回答抑郁相关问题的时候，其实我只是处在找到爱好的缓解期，所以其实存在很多问题，但是并不打算删除哈哈哈，毕竟也是一种记录方式。

这个时候，我迫切地想逃离这种生活，把希望都寄托在“以后经济独立了就能逃脱”上。现在看来也只是一种逃避而已。

后来，我保持着一种为了慰藉自己做出的乐观态度，不断回答相关问题，然后渐渐找到了走出抑郁的方法。到如今确实能感受到自己的好转了——和以前的缓解期不同，鬼压床什么的已经慢慢远离我了。虽然记忆还是有点错乱_(:з」∠)_

1、接受如今的自己。

我因为童年时的孤独和欲望难以满足而不敢索取爱，因为妈妈严格的管教而懦弱自卑，因为失去父亲而压抑内心，因为向别人求助而被回以“你怎么可能消极难过”而压抑自我，我变成如今这样，是有原因的，并非是我矫情，是我作。

我接受了我自己，接受了我就是这样一个隐藏着自卑又心比天高，但实际上，只是个平凡的普通人这件事。

一定有人活得比我幸运，也一定有人比我惨。我只是个普通人。

我只是个普通人，再怎么坚强也不会经历伤痛而全然无谓，我会痛苦会软弱，没有人会怪我。

我只是个普通人，远没有自己想象中那么能干。有的事，我的确做不好。

另外，人生不可能重来，我们能做的，唯有接受如今这个不完美的自己。然后继续向前。

2、找到自我——你是否也是在为家人而活。

其实没什么，我只是把自己想得太重要、太能干了。我只是不懂得什么才是真正的为自己而活，我只是在自我的苛求与家人似真似假的期盼中崩溃了而已。

为了家人而活，和自我的需求，两者的矛盾，导致了抑郁。

我希望能以一己之力撑起这个家，但是我渐渐发现我并不喜欢这样的生活。我害怕成为“自私”、“不懂事”的人，所以拼命压抑自己，忘记了情绪是需要发泄的，也忘记了怎么发泄。

我要满足家人的期盼，“父母养我不容易，我不能让他们失望”，要满足对外的形象，“要是我这次没做好，别人一定会嘲笑我”“我必须做到最好”等等。

现在的很多和我一样大的人都不知道自己到底想干什么。专业要景气的，工作当然是工资越多越好，差不多该结婚了，差不多该生孩子了。“我不想结婚是不是不正常？”“不生孩子正常吗？”害怕和大家不一样，害怕被别人甩在身后。

相信大家都经历过对往后生活的迷茫，但是有的人不在意这个，就这样人云亦云地过去了。有的人努力找到了自己想要的生活。而有的人，想不通又跨不过这个坎，终于陷入抑郁之中。（个人观点）

抑郁其实也是在提醒你：“喂，你好像不喜欢这样的生活吧，你的想法是不是哪里出错了？你不想想自己真正想要的生活是什么吗？”

是的，我们其实想要为自己而活，但是却不知道自己的这个诉求，总为（我们想象中的）别人的话而委屈自己。

3、家人真的对我有很大的期望吗？

可能的话，家人当然希望我们赚的钱越多越好，我们本身越优秀越好。但是实际上，他们最希望的，一定是我们能过得好好的，可能表达方式不对，可能是他们自己也没意识到。

比起所谓的成功，爱你的人更希望你能健康开心地活着，其他的都是附加而已。比起一个成功完美的你，他们更想要的，是一个不再抑郁开心的你。

至于外人，没人觉得你做得不好就会如何，他们甚至没空观察你好不好。

退一步说，即使是家人真的对我们有违背我们意愿的期望又如何？我们首先是一个人，然后，才是父母的孩子。作为一个人，我们有独立的自由。

我有选择任何工作的自由，有恋爱与否的自由，有结婚与否的自由，有丁克与否的自由，有决定自己人生的自由。父母无权干涉这所有的自由。

4、接受教育方法可能用错的父母，接受“父母不一定就是对的”。

我渐渐发现，妈妈在教育我的时候忽略了很多重要的东西——基本上是中国旧一代父母教育子女的通病。我慢慢接受妈妈会犯错这件事，也渐渐用自己的思维去思考妈妈的话，开始像个真正的大人一样和她交流，开始明白，纵使她不愿意承认，她过去确实犯过错误。

时间过去，纵使我再不情愿，她也确实在慢慢老去，以后她也仍旧会犯错。有一天，她会像我童年时依赖她一样依赖我，而我，正慢慢成为一个可靠的大人。

每个人都会犯错，父母也只是普通人而已。

父母为我们付出了一生，但我们不能愚孝愚忠，我们得学会什么是真正的爱，在这之前，我们得先独立——尤其是心理上的。

5、我得先学会爱自己，然后才能去爱别人。

抑郁患者最难做到的，就是爱自己。我忽略了自己对于爱的渴求，想要却得不到，想去爱却不懂怎么爱。

如何爱自己？

认真思考自己的诉求，满足自己必须的欲望，保持良好的心情，温柔地包容自己，原谅自己犯下的错误，心疼自己曾经受到的委屈，哪怕显得矫情也没关系。

只有懂得爱自己的人，才有能力爱别人。每个人都值得被爱。

6、抑郁绝不是荒废人生。

知乎上有人提问：如何面对因为抑郁而荒废的那几年？

抑郁绝不是荒废时间。对我们这类因为面对未来迷茫无助的学生来说，抑郁正是我们潜意识察觉了自身需求与（我们印象中的）被需求的矛盾爆发的疾病，这正好是一个重新认识自我重新面对未来的机会，没有抑郁，你可能察觉不了自己真正想要的生活。抑郁期间对于生命的思考也一定会让你走出抑郁后比其他人更加坚定。

没有苦难的人生可能是每个人都想要的，但是人生怎么会没有苦难呢？熬过苦难的我们，必定会获得更多的东西。

比如我现在比抑郁前更容易感到快乐，也改变了很多不恰当的观念。

7、他不喜欢我，不是因为我不够好。

以前总是想要变得更好，希望自己更坚强更优秀，以期望不喜欢我的人能因此喜欢上我。他不喜欢我，一定是因为我不够好。——我曾经是这么想的。

但是我慢慢地知道，喜欢一个人与他有多么优秀并没有必然关系。他不喜欢我的话，不管我再怎么努力他都不会在意。而喜欢我的人，不管我多么失败都依然会喜欢我。

我想变得更好，仅仅是希望自己的生活能更加快乐。——这个是我现在的观念。

我永远都不会变成最好的样子，但是总有人会喜欢这样的我。

8、我永远都不会有最完美的时候。但是这不完美，绝不代表我不够好。

嗯，接着上面说的。

你瞻前顾后，怕做错了一步就不够完美。甚至做完一件事后，总是能找到不好的地方，于是怪罪自己做得不好，甚至觉得——果然，我就是差劲，没有人比我更差劲了。哪怕你做的其实比大部分人要好，你偏偏要苛求自己，勉强自己定下更高的目标，然后在又一次失意时更加肯定自己的差劲，更加苛待自己。

你总想做到完美，但怎么可能有人能做到完美呢？这就与第一条相呼应了——我没有想象中那么好，但也没有想象中那么差，我就是这样的一个普通人，不完美但没有人能替代。

不要自卑也不要苛求自己，能好好对抗抑郁，你已经做得很好了。

9、为自己而活不是自私。

“我不想那样，但父母养育我不容易，如果我不按照他们希望的来做，是不是太自私了？”

不，这不是自私。

父母的确非常伟大，他们是这世界最爱我们的人了，除去一些特殊案例外，父母简直为孩子付出了自己的所有。是的，我们应该体谅他们，爱他们，孝敬他们，但是这不意味着，我们得完全服从他们。如同第二条所说，我们不能为了别人而活。

我们首先是作为一个人，其次才有了别的角色，才是父母的儿子/女儿。任何一个独立的人格，都不应该为了其他人的期望而压抑自己顺从别人（违法犯罪之类当然不包含其中），为了父母而活不是一件值得称赞的事情，一个能为自己而活的人才有能力面对人生中所有的坎坷不易。参考第三条。

10、死亡与其说是解脱，不如说是逃避。

“活着没意思。”“反正就算我死了也没有多少人会在乎吧？”“这样痛苦的话，还是自杀比较好吧？”等等等等。

看过一个提问——为什么走出抑郁的人，总要劝还在抑郁的人不要自杀？

当时觉得很诧异——不劝生难道劝死吗？

然后有几个答案真是让我跪了。“因为盲目自信好了伤疤忘了疼”“以为自己走出来了那全部人就都能走出来”“你不明白别人都经历过什么，凭什么劝他不要自杀”。

让我这个在抑郁话题下回答了好几次的人阵阵心寒，几乎想再也不要回答抑郁相关的问题了。

可是明明有那么多人在向我们求助。

我不是好了伤疤忘了疼，说实话即使到现在我也没有感觉生活质量得到了多么大的提高，我现在记忆依然经常错乱，很多时候觉得自己好像又要复发但是还是很快恢复正常了。

走出抑郁不代表人生会变得更好，走出抑郁仅仅是在痛苦的人生中，让我又有了获得快乐的能力。但仅仅是这一点平淡的快乐，也让我觉得无比珍贵。如开始说的那样，正因为失去过，才能看得更清楚，才懂得这微薄的幸福，是多么难能可贵。

自杀不是解脱，只是把这痛苦转移到了爱你的人身上而已。自杀仅仅是在逃避痛苦。

所以我希望，你们都不要自杀，因为熬过痛苦之后的幸福，我也想让你们体会到。这也是我写这篇文章的原因。我想告诉你们，抑郁并不是不治之症，我熬过来了，说不定你也可以呢？

那么，从现在开始，开始第一步吧。

——接受这个抑郁的自己。

最后说一句，生活没有我们想象中那么美好，但是幸好，也没有我们想象中那么糟糕。