战胜抑郁是一种怎样的体验？

多少年了 · 发表于 2020-11-27 09:59:08

战胜抑郁是一种怎样的体验？

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1283 · 发表于 2020-11-27 09:59:37

以自身经验分享一下走出抑郁的心得：

一、抑郁的开端。
二、最初屡屡失败的自救。
三、反思的开始——为什么会抑郁？
四、抑郁的缓解期——终于找到爱好。
五、生命的重建——感谢知乎的大大们。
1、接受如今的自己。
2、找到自我——你是否也是在为家人而活。
3、家人真的对我有很大的期望吗？
4、接受教育方法可能用错的父母，接受“父母不一定就是对的”。
5、我得先学会爱自己，然后才能去爱别人。
6、抑郁绝不是荒废人生。
7、他不喜欢我，不是因为我不够好。
8、我永远都不会有最完美的时候。但是这不完美，绝不代表我不够好。
9、为自己而活不是自私。
10、死亡与其说是解脱，不如说是逃避。

抑郁这件事，高中才因为一个朋友稍微对它有了一点点浅薄的认知，后来逐渐被我熟悉并靠近，然后某一天，我突然发现自己陷入了沼泽无法自拔。我不断绝望，但是即使无数次想要在黑夜中死去，我仍然努力提起精神想要走出来，终于在经历了很多次虚假的康复和复发后，经历过对自己成长的反思后，终于慢慢走出了抑郁。

抑郁时我时常鬼压床，嗜睡但总是心悸惊醒，噩梦连连。现在已经很久没有鬼压床，心悸也消失了。最重要的是，我终于能感受到生活的种种美好，能衷心地为每一件平凡的小事感到幸福，因为失去过，所以看得更清楚了。

我迫不及待地把自己的经验分享给仍然在抑郁中挣扎的郁友们，回答也渐渐完善起来，越发坚定了自己态度，然而也看到了一些让我心凉的且无奈的话。是的，我之所以能靠自己走出来，是因为一开始我就是个很坚强很幸运的人，我回到阳光下微笑的时候，不能要求所有阴影里的人也能像我一样走出来。但是我写的所有东西，仅仅是希望能帮到和我相像的人，万一能稍微帮到谁呢？哪怕是只帮到了一个人，我也会很开心的。

正是因为经历过地狱，才能感激平凡。正是知道这种平凡的可贵与幸福，我才希望大家都能像我一样，走出抑郁，重建生活。

我写这篇文章，不能代替医生的治疗，甚至可能连辅助作用都没有。对于处在抑郁中的人，原则性的建议都是：去看心理医生，去吃药。而我的建议只是可以选择性参考的，除了帮助你像我曾经一样反思之外，没有任何治疗作用。我不是心理医生，只是一个患者，所有的东西都是依靠自身经验以及从知乎的大大那儿而来，暂且就当做一个故事来看吧。

一、抑郁的开端。

2014年的某一天，我发现自己像变了一个人一样，开始厌恶积极向上的语言，厌恶生活，厌恶着“生”，情绪也变得喜怒无常。当我在一周之内多次想到自杀时，我终于意识到了自己的不对劲。那个时候我其实有稍微松了口气，因为我并不是真的懒散到了那样厉害的程度，我生病了。这个时候，我已经轻度抑郁反复了半年。

在抑郁吧里做了几个测试后，我知道自己得了轻度到中度的抑郁症，测试的建议都是“请立刻就医。”但是我并不打算去看医生——我当时，是小看这个病的。我试探着和妈妈说了，她并不理解，我想，我不能加重妈妈的负担，这件事，我必须自己扛着。就连想自杀的时候，我都在想，要是我死了的话，妈妈一定会很伤心的。父亲已经丢下了我们，我不能像他一样。

我在生死之间磨磨蹭蹭，浑浑噩噩。越没精神，就越压抑。越压抑，就越没精神。平时学习压力小的时候会好一点，但是压力稍微大一点，就会一直沉溺于自杀的想法中。到了更严重的时候，就连看似悠闲的时间里，我也找不到任何有趣的事情来做，常常一发呆就是一个下午，生活变得索然无味。像陷入了沼泽，也像被关进了监狱。我每天都在思考生命的意义，除此之外无论什么事情都无法引起我的注意，我和这个世界相连的部分，已经断了。

二、最初屡屡失败的自救。

当抑郁开始从各方面影响我的生活时，我终于开始尝试自救。

我开始写一篇抑郁的小说，让主角陷入抑郁，又逐渐走出来。写到她快要痊愈的时候却写不下去了，因为我当时并不知道抑郁症痊愈是什么样的。我和主角一同陷在抑郁中无法走出。

但是不得不说，在描述主角抑郁的过程中，我的抑郁有稍微得到缓解，大概是一种发泄吧。

然后，我开始向朋友求助。在倾诉中也获得了发泄后的放松，然而很快我又一蹶不振起来。

我找了关于死亡关于抑郁的书来看，但是没一本是看完的。对任何东西都失去兴趣的我，已经连自救的书都看不下去了。

出于各种原因，我并没有去看医生。最后，也没有获得任何可靠的帮助。

大一与大二，我一直处于一放假就好，一开学就抑郁的状态中。当然，即使是在悠闲的假期里，我也依然焦虑不安着，睡眠很长却质量差。

三、反思的开始——为什么会抑郁？

我开始思考我抑郁的原因。与其依靠外在止痛缓解，不如找到病因——我是这么想的。

我开始回想我的过去。一开始只能想到父亲的去世。但是事隔6年，我并不觉得这件事仍然对我有影响。而喜欢的人不喜欢我这件事，应该没有太大影响。

但是不是的，所有被我认为没什么大不了的事情，都在我心里留下了印记。

同时想到的，还有小时候，越想得到的东西越难以得到——想养宠物，想要自行车，想要路边摊上“漂亮”的饰品，有太多欲望无法被父母满足，就连在梦境里，越想靠近的东西也往往消失得越快。然后想到了妈妈和姐姐“以后就盼着你赚钱啦”之类的话。

我开始明白，压力不仅仅来源于学习，更多的是来源于我的家人和我自己。

那么，我到底为什么会抑郁？不可能仅仅因为有压力就抑郁，一定还有更深层次的原因。

四、抑郁的缓解期——终于找到爱好。

我认为身处于不喜欢的专业是抑郁的导火索，所以在反思过去的同时也在寻找自己真正喜欢的事情。我发现自己比起消费，更喜欢创造。而在创造中，绘画是我最擅长的。

我在临摹漂亮的人体时获得了久违的快乐。这成为了我走出抑郁的契机。这个时候，我已经在抑郁中挣扎了几乎两年，我已经上大三了（2015年秋）。

五、生命的重建——感谢知乎的大大们。

开始玩知乎的时候，并没有把它当做治愈抑郁的工具，一开始回答抑郁相关问题的时候，其实我只是处在找到爱好的缓解期，所以其实存在很多问题，但是并不打算删除哈哈哈，毕竟也是一种记录方式。

这个时候，我迫切地想逃离这种生活，把希望都寄托在“以后经济独立了就能逃脱”上。现在看来也只是一种逃避而已。

后来，我保持着一种为了慰藉自己做出的乐观态度，不断回答相关问题，然后渐渐找到了走出抑郁的方法。到如今确实能感受到自己的好转了——和以前的缓解期不同，鬼压床什么的已经慢慢远离我了。虽然记忆还是有点错乱_(:з」∠)_

1、接受如今的自己。

我因为童年时的孤独和欲望难以满足而不敢索取爱，因为妈妈严格的管教而懦弱自卑，因为失去父亲而压抑内心，因为向别人求助而被回以“你怎么可能消极难过”而压抑自我，我变成如今这样，是有原因的，并非是我矫情，是我作。

我接受了我自己，接受了我就是这样一个隐藏着自卑又心比天高，但实际上，只是个平凡的普通人这件事。

一定有人活得比我幸运，也一定有人比我惨。我只是个普通人。

我只是个普通人，再怎么坚强也不会经历伤痛而全然无谓，我会痛苦会软弱，没有人会怪我。

我只是个普通人，远没有自己想象中那么能干。有的事，我的确做不好。

另外，人生不可能重来，我们能做的，唯有接受如今这个不完美的自己。然后继续向前。

2、找到自我——你是否也是在为家人而活。

其实没什么，我只是把自己想得太重要、太能干了。我只是不懂得什么才是真正的为自己而活，我只是在自我的苛求与家人似真似假的期盼中崩溃了而已。

为了家人而活，和自我的需求，两者的矛盾，导致了抑郁。

我希望能以一己之力撑起这个家，但是我渐渐发现我并不喜欢这样的生活。我害怕成为“自私”、“不懂事”的人，所以拼命压抑自己，忘记了情绪是需要发泄的，也忘记了怎么发泄。

我要满足家人的期盼，“父母养我不容易，我不能让他们失望”，要满足对外的形象，“要是我这次没做好，别人一定会嘲笑我”“我必须做到最好”等等。

现在的很多和我一样大的人都不知道自己到底想干什么。专业要景气的，工作当然是工资越多越好，差不多该结婚了，差不多该生孩子了。“我不想结婚是不是不正常？”“不生孩子正常吗？”害怕和大家不一样，害怕被别人甩在身后。

相信大家都经历过对往后生活的迷茫，但是有的人不在意这个，就这样人云亦云地过去了。有的人努力找到了自己想要的生活。而有的人，想不通又跨不过这个坎，终于陷入抑郁之中。（个人观点）

抑郁其实也是在提醒你：“喂，你好像不喜欢这样的生活吧，你的想法是不是哪里出错了？你不想想自己真正想要的生活是什么吗？”

是的，我们其实想要为自己而活，但是却不知道自己的这个诉求，总为（我们想象中的）别人的话而委屈自己。

3、家人真的对我有很大的期望吗？

可能的话，家人当然希望我们赚的钱越多越好，我们本身越优秀越好。但是实际上，他们最希望的，一定是我们能过得好好的，可能表达方式不对，可能是他们自己也没意识到。

比起所谓的成功，爱你的人更希望你能健康开心地活着，其他的都是附加而已。比起一个成功完美的你，他们更想要的，是一个不再抑郁开心的你。

至于外人，没人觉得你做得不好就会如何，他们甚至没空观察你好不好。

退一步说，即使是家人真的对我们有违背我们意愿的期望又如何？我们首先是一个人，然后，才是父母的孩子。作为一个人，我们有独立的自由。

我有选择任何工作的自由，有恋爱与否的自由，有结婚与否的自由，有丁克与否的自由，有决定自己人生的自由。父母无权干涉这所有的自由。

4、接受教育方法可能用错的父母，接受“父母不一定就是对的”。

我渐渐发现，妈妈在教育我的时候忽略了很多重要的东西——基本上是中国旧一代父母教育子女的通病。我慢慢接受妈妈会犯错这件事，也渐渐用自己的思维去思考妈妈的话，开始像个真正的大人一样和她交流，开始明白，纵使她不愿意承认，她过去确实犯过错误。

时间过去，纵使我再不情愿，她也确实在慢慢老去，以后她也仍旧会犯错。有一天，她会像我童年时依赖她一样依赖我，而我，正慢慢成为一个可靠的大人。

每个人都会犯错，父母也只是普通人而已。

父母为我们付出了一生，但我们不能愚孝愚忠，我们得学会什么是真正的爱，在这之前，我们得先独立——尤其是心理上的。

5、我得先学会爱自己，然后才能去爱别人。

抑郁患者最难做到的，就是爱自己。我忽略了自己对于爱的渴求，想要却得不到，想去爱却不懂怎么爱。

如何爱自己？

认真思考自己的诉求，满足自己必须的欲望，保持良好的心情，温柔地包容自己，原谅自己犯下的错误，心疼自己曾经受到的委屈，哪怕显得矫情也没关系。

只有懂得爱自己的人，才有能力爱别人。每个人都值得被爱。

6、抑郁绝不是荒废人生。

知乎上有人提问：如何面对因为抑郁而荒废的那几年？

抑郁绝不是荒废时间。对我们这类因为面对未来迷茫无助的学生来说，抑郁正是我们潜意识察觉了自身需求与（我们印象中的）被需求的矛盾爆发的疾病，这正好是一个重新认识自我重新面对未来的机会，没有抑郁，你可能察觉不了自己真正想要的生活。抑郁期间对于生命的思考也一定会让你走出抑郁后比其他人更加坚定。

没有苦难的人生可能是每个人都想要的，但是人生怎么会没有苦难呢？熬过苦难的我们，必定会获得更多的东西。

比如我现在比抑郁前更容易感到快乐，也改变了很多不恰当的观念。

7、他不喜欢我，不是因为我不够好。

以前总是想要变得更好，希望自己更坚强更优秀，以期望不喜欢我的人能因此喜欢上我。他不喜欢我，一定是因为我不够好。——我曾经是这么想的。

但是我慢慢地知道，喜欢一个人与他有多么优秀并没有必然关系。他不喜欢我的话，不管我再怎么努力他都不会在意。而喜欢我的人，不管我多么失败都依然会喜欢我。

我想变得更好，仅仅是希望自己的生活能更加快乐。——这个是我现在的观念。

我永远都不会变成最好的样子，但是总有人会喜欢这样的我。

8、我永远都不会有最完美的时候。但是这不完美，绝不代表我不够好。

嗯，接着上面说的。

你瞻前顾后，怕做错了一步就不够完美。甚至做完一件事后，总是能找到不好的地方，于是怪罪自己做得不好，甚至觉得——果然，我就是差劲，没有人比我更差劲了。哪怕你做的其实比大部分人要好，你偏偏要苛求自己，勉强自己定下更高的目标，然后在又一次失意时更加肯定自己的差劲，更加苛待自己。

你总想做到完美，但怎么可能有人能做到完美呢？这就与第一条相呼应了——我没有想象中那么好，但也没有想象中那么差，我就是这样的一个普通人，不完美但没有人能替代。

不要自卑也不要苛求自己，能好好对抗抑郁，你已经做得很好了。

9、为自己而活不是自私。

“我不想那样，但父母养育我不容易，如果我不按照他们希望的来做，是不是太自私了？”

不，这不是自私。

父母的确非常伟大，他们是这世界最爱我们的人了，除去一些特殊案例外，父母简直为孩子付出了自己的所有。是的，我们应该体谅他们，爱他们，孝敬他们，但是这不意味着，我们得完全服从他们。如同第二条所说，我们不能为了别人而活。

我们首先是作为一个人，其次才有了别的角色，才是父母的儿子/女儿。任何一个独立的人格，都不应该为了其他人的期望而压抑自己顺从别人（违法犯罪之类当然不包含其中），为了父母而活不是一件值得称赞的事情，一个能为自己而活的人才有能力面对人生中所有的坎坷不易。参考第三条。

10、死亡与其说是解脱，不如说是逃避。

“活着没意思。”“反正就算我死了也没有多少人会在乎吧？”“这样痛苦的话，还是自杀比较好吧？”等等等等。

看过一个提问——为什么走出抑郁的人，总要劝还在抑郁的人不要自杀？

当时觉得很诧异——不劝生难道劝死吗？

然后有几个答案真是让我跪了。“因为盲目自信好了伤疤忘了疼”“以为自己走出来了那全部人就都能走出来”“你不明白别人都经历过什么，凭什么劝他不要自杀”。

让我这个在抑郁话题下回答了好几次的人阵阵心寒，几乎想再也不要回答抑郁相关的问题了。

可是明明有那么多人在向我们求助。

我不是好了伤疤忘了疼，说实话即使到现在我也没有感觉生活质量得到了多么大的提高，我现在记忆依然经常错乱，很多时候觉得自己好像又要复发但是还是很快恢复正常了。

走出抑郁不代表人生会变得更好，走出抑郁仅仅是在痛苦的人生中，让我又有了获得快乐的能力。但仅仅是这一点平淡的快乐，也让我觉得无比珍贵。如开始说的那样，正因为失去过，才能看得更清楚，才懂得这微薄的幸福，是多么难能可贵。

自杀不是解脱，只是把这痛苦转移到了爱你的人身上而已。自杀仅仅是在逃避痛苦。

所以我希望，你们都不要自杀，因为熬过痛苦之后的幸福，我也想让你们体会到。这也是我写这篇文章的原因。我想告诉你们，抑郁并不是不治之症，我熬过来了，说不定你也可以呢？

那么，从现在开始，开始第一步吧。

——接受这个抑郁的自己。

最后说一句，生活没有我们想象中那么美好，但是幸好，也没有我们想象中那么糟糕。

powwow · 发表于 2020-11-27 09:59:59

抑郁总是让我们遍体鳞伤，但到后来那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。在成功走出抑郁之后，才真切地感悟到：没有抑郁过的永远体会不到“心灵凌迟”般的痛苦滋味，没有走出抑郁的也永远体会不到“如沐春风”的愉悦感受。为此，之前分享过我对抑郁症的颠覆性认识，抑郁既可怕又可爱，患者既不幸又万幸。今天就来说说我经历之后对抑郁症正向作用的感悟。
准确认识抑郁。煎熬是痛苦的，结果却是甜蜜的。没有抑郁，很多人不了解更不理解抑郁，即使有所了解也只是对抑郁症和抑郁患者的一点肤浅认识。抑郁中，患者更多地在自我纠缠、自我封闭、自我斗争中悲观绝望，看不到希望、看不到目标、看不到未来，独自体验“不怕死就怕活着”“求生不能求死不得”的痛苦煎熬。只有走出抑郁后，才会对抑郁有更全面、更准确的认识，既体会了“摘胆剜心”的煎熬又感悟到“化羽成蝶”蜕变，更能享受到“一览众山小”的豪迈、奋斗人生的价值和顽强生命的意。
情绪自知力强。想要控制自己的情绪，先要从捕捉它们开始，识别自己的情绪、给它们打上准确的标记是情绪管理的前提。抑郁时，长时间持续体验焦虑不安、睡眠障碍、食欲下降、快感缺失、兴趣缺乏、活力丧失、自罪自责自卑、无用无助、妄想幻觉、悲观厌世、自杀观念等抑郁情绪，治郁过程是正面情绪和负面情绪此消彼长的“拉锯战”，更是“不是东风压倒西风，就是西风压倒东风”的“持久战”，在“拉锯战”“持久战”中反复体味正负情绪提高了情绪粒度，提升了情绪感知力、认知力、监控力、评估力和“解码”力，从自我情绪的“钝感者”变成“敏感者”，为调控和管理不良情绪打下了坚实基础。
情绪控制更好。在与抑郁症的斗争中，经过调控抑郁情绪魔鬼炼狱般的磨炼，大大提升了自我情绪的控制能力、管理能力，能客观化对待情绪与情绪为友，能善待情绪与之进行暗示对话不被干扰和控制，还能有效应对负面情绪处变不惊。拥有了中庸的人生态度、价值观念和世界观念，学会了用“知足常乐”减少压力、“天下本无事”消除忧虑放过自己，懂得“一分为二”的哲学原理全面看待世间事并完美处理，自觉用“换位思考”的思维方式处理人际关系与人为善。我们不再成为情绪的奴隶，而是拥有负面情绪过滤能力、逆转能力为我所用（抑郁症患者改变认知的5种方法）。
变得豁达大度。宽容别人是大度，宽容自己是豁达，一个不肯原谅别人的人，就是不给自己留有余地。当成功走出抑郁的阴霾雨季完成生命化羽成蝶的蜕变后，才发现之前抑郁时的心胸是多么“狭小”，正是抑郁的存在才迫使不断自我审视、校正思维模式、纠正思维方式、格式化错误观念、重塑内心世界，在脱胎换骨后变得豁达开朗、心胸开阔，不畏浮云遮望眼，不为得失而纠缠，不再象以前那样在意别人的目光，遇事总能放过自己；更能真诚对待别人，容忍别人的缺点，学习别人的优点，懂得宽恕别人和退一步海阔天空。
心理素质变好。抑郁症的诱因是应激事件，应激事件带来的不良情绪郁积于心无法排解，就压垮了心理防线，在抑郁负面情绪的巨力撞击下，格式化内心，重新安装的心理防线系统运行起来更快速、更稳定、更理性，没有大起大落的心理变化、心理平衡力强，能较迅速化解外界及内心的矛盾冲突，有较客观的归因能力，遇事既不怨天尤人也不自责自罪，抗压力和承受力变强、心理更强大，面对失败不气馁。
心境变得平和。抑郁不是矫情，而是检验出患者的优秀，因为他们追求完美、执着、有远虑、兴奋、干事急性、对外界事物反应快、思维敏捷、思考有深度，只是不懂得“把握好度”这个哲学中的哲学，自己迈过了中庸之道的警戒线和红线，就成了偏执、狂喜、暴躁、焦虑、纠结等。抑郁迫使的自我审视、自我纠缠、自我斗争、自我革命，让我们纠正认知自我完善，学会把自己永远规范在中庸之道上，有了前车之鉴随时提醒自己将思维和心境修正在警戒线内，很多时候心境平和得静如止水，真切感受到了“不以物喜不以己悲”的宁静（学会中庸之道，远离抑郁困扰）。
思考变得深邃。抑郁处于自我纠缠的状态，不断地倾听自己、观察自己、感受自己、思考人生，这种高强度长时间的感知和思考，从某种程度上锻炼了我们的思维和思考能力，提升了思维的高度、拓展了思维的宽度、延伸了思维的深度，患者走出来后对人生的价值、生命的意义的理解会更加深刻，对人生的旅程中遇到的各种问题的思考会变得深邃得多，看事情看问题就看得准、看得深、看得开，处理事情就会更加简单轻松有效。
意志力变得坚定。不屈不挠的意志和坚韧不拔的毅力会铸就成功。心理疾病的疗程比躯体疾病要长得多，一般要经历用药控制期、心情平稳期、情绪复康期、心境升华期，抑郁症患者持续的痛不欲生的煎熬，让治疗过程变成了一个考验、磨炼人的意志和毅力的过程，反复锤炼必强大，每一个走出抑郁的患者都经历了循序渐进、善始善终的千锤百炼，心理忍耐力、专注决断力、自信受挫力、自我控制力和完成学习、工作、事业的“持久力”就会得到极大提升，意志和毅力变得坚定强大，就会成就高逆商、很自信、善自控、敢果断、能受挫、勇克难的人格品质和成功人生。
处事能力提高。欲戴皇冠，必受其重。成功挣脱抑郁泥潭的困境，经历过更多更“生动”的人生场景的积累，能更准确认知情绪管控情绪，心胸豁达为人大度，自信心、心理承受力、耐受力变强，心境变得平和而宁静，深邃的思考提升了思维的高度、拓展了思维的宽度、延伸了思维的深度，意志力更加坚定持久，拥有理加清晰的判断能力，干事敢想敢做更果敢。“天将降大任于斯人也，必先苦其心志饿其筋骨，劳其体肤，曾益其所不能”这句话无疑是对“走出抑郁能力大提升”最好的诠释。
强化正向思维。抑郁犹如化蛹成蝶，痛苦煎熬是成长的必然历程，抑郁了，那不是生命的尽头，只是提醒我们的思维该转弯了。抑郁状态下的强迫、焦虑等负面情绪会逼迫我们深层次地自我审视觅病根，为了摆脱痛苦的煎熬迫使自我革命，在改变认知、格式化错误观念、强化美好感知力、升级内心世界的过程中，不断训练和强化了正向思维方式，在我们灵魂深处储存了强大的正能量：生活是一首歌谱写着喜怒哀乐；人生是一条河漂浮着起起落落；遇到什么事不要急，今天的事明天回头看就是小事，今年的事明年回头看就是往事；定期筛除不愉快记忆，格式化自己腾出储存快乐的空间；没有过不去的事情，只有过不去的心情，换个思维看世界，山不过来我便过去，心态决定了我们的生活。
生活更加美好。人生总是有风有雨，生活总会有光有彩。在抑郁巨大的撞击下引发了灵魂深处“雪崩式”的自我审视，打破了旧的不适应的内心世界，重塑了崭新的内心世界。走出抑郁的阴霾雨季，我们的人生在破茧成蝶完成了脱胎换骨的蜕变，在生与死的较量和触底反弹中让我们变得更加优秀、更加成稳，人情味更浓，富有感恩同情心，内心有大海春暖花自开，心有桃花源何处不是水云间？人生处处都是曼妙风景，“宠辱不惊，闲看庭前花开花落，去留无意，漫随天外云卷云舒”，生活品质得到了极大的提升。
更加珍爱生命。走过抑郁与死神的擦肩而过，清除了困扰心灵的情绪渣滓，洗涤了心灵的尘埃，为心灵减了负松了绑，解放自己归还心灵那份纯净和宁静。身心的轻松就能看到人生的航向，感知人生的希望、感恩世间的美好、感激亲人的关爱。如果当初抑郁不曾流淌过我的生命离死亡如此之近，怎会感悟到“死不是死者的不幸，而是生者的不幸”，因为死只会给亲人朋友们留下足以消化好一阵子甚至是一辈子的悲与痛。正是这份感恩之心和对社会、亲人的责任担当触碰到了脆弱心弦，常念死亡的恐惧和生命的敬畏，生命来来往往，来日并不方长，纵能增福延寿，不过百年沧桑，健康时体会不到生命的脆弱，年轻时品尝不到岁月的磨痕，可当你回过神来却发现没有回头的路。活着真好，且活且珍惜，亲人在，时光不会老。

5zu · 发表于 2020-11-27 10:00:15

2019.3.17 更新
意外的得到了一些赞和评论，我基本上都一一回复啦。
距离写这篇回答过去了一段时间，文中的男朋友现在是前男友啦。主动提出了和平分开，不过对方好像现在很责怪我了…导致我现在有一点情绪不太好_(:_」∠)_
难得被别人讨厌，真的有一点不知所措。不知道是我的问题还是对方的问题QAQ
所以最近一直在想，是不是真的抑郁过程中的人不应该有亲密关系。因为很多抑郁的人只有在亲密关系前才会暴露自己的想法，而自己的想法被别人评头论足真的很不开心了。
不过我会慢慢调整啦～相信我！
（一定不会复发的！
———————可爱的分割线—————————

关注抑郁这方面的知乎问题很久了，于是在年末、快要迎接2019年的到来的时候，我想来这里认真写点什么。
在过去的一两年里，有无数个熬不过去的瞬间，每天以泪洗面。我无数次来这里搜寻回答、来网络世界寻找帮助，以至于18年最后几天我看自己的知乎年度关键词，排第一的居然是心理学（笑。
2017和2018过得很艰难，所幸几乎已经走出来啦。作为在网络世界里获得很多帮助的既得利益者，很想把这些体验和过程、以及摆脱大黑狗的经历告诉你们。我相信文字是有力量的，我在无数个崩溃的瞬间借着这股力量撑过来了，现在我想把这些力量分享给正在泥潭里挣扎的你。
匿名的原因是有很多朋友和同学知道我的知乎账号，而一些话我想对那些深陷痛苦的人和这些人身边的人讲，但不想被自己身边的人知道。
先讲一个前提吧，只是一个小医学生，不是心理专业，也没有接受正规的心理辅导，最多只是看了很多心理方面的资料、一些关于心理学的书，并且帮助自己走出来的一个普通人。如果你有条件可以接受正规的心理咨询，请相信专业的能力。但如果你和我一样，没有经济基础来支持稳定专业的心理咨询，同时学校没有靠谱的心理咨询室，或者所在的城市没有完整成熟的心理咨询工作室，身边没有理解你的朋友或亲人，虽然不能判断自己是否得了抑郁症但是抑郁的情绪已经在很长一段时间里严重影响了你的生活工作学习，那你也许可以从我的文字里找到一点点方向。
在给方法论之前，先简单聊一下我自己。回想的话开始有一点征兆是大二刚开始的时候，那段时间一下子发生了很多小事，虽然都是微不足道的事情但是累积起来仍有冲击力。20年没跟任何人有矛盾的我第一次和朋友冷战；接连碰到烂桃花和一些骚扰；接连弄坏自己的电子产品；觉得自己学的专业和自己八字不合；觉得自己的价值取向和很多身边的人不相同，等等，很小对吧？普通大学生都会碰到的事情，偏我是一个格外敏感和敏锐的人。刚开始有段时间，经常就夜里在操场一个人一边散步一边掉眼泪，白天永远坐在教室最后一排，课上80%的时间在睡觉，剩下的时间在刷微博和打游戏。现在回想起来那应该是我情绪恶化的开端，于是我掉进了应该恶性循环。
到后来期末的时候，我坐在教室里，眼前是空白的书，脑子里失去了所有的逻辑思考能力，挂科，低分，被辅导员质问；到18年上半年的时候是最严重的时候，我现在翻看那个时间段的日记，字里行间全是绝望的声音，“我怎么会过成这样了呢？”“我一辈子都会这样了吗？”几个月发不出一条分享生活的朋友圈，我在意别人的眼光的程度到了难以想象的地步。有时不小心打碎了一个瓶子或者白天说错了什么话，我夜里躺在宿舍床上哭到一两点。外面是舍友睡觉的呼吸声，这个世界万籁俱寂，没有人听到我的抽泣。白天起来，每天用淡妆营造出气色不错的假象。
看到过一句话，形容我那段时间的生活再合适不过。“你们的生活比作一个闯关游戏，你们前进着，有时成功会得到金币，有时失败会扣除金币；我的生活也是游戏，但是是一个没有奖惩机制的游戏，对一切丧失了感受力，我只是呆滞地前进，我的头顶没有金币的数字在跳。”
我以前是一个特别骄傲和关注自己的人啊。现在回看那段时间的日记，我都心疼地想抱一抱那时的自己。体重狂增，烂脸，夜里失眠白天嗜睡，成绩一塌糊涂，一周里有一半的夜晚是哭着睡着的。日记里一遍遍问自己怎么会这样，怎么会这样。没有答案，找不到答案。
改变源于暑假。我觉得我不能这样下去了。去看过很多心理学资料和书，也看了很多知乎问题，去了解心理咨询，然后我开始尝试一些改变，锻炼、减肥、认真生活，尝试重新开始学习思考的能力。我花了半年时间慢慢回到以前正常的生活，有时回顾曾经的泥潭，我觉得像是一场梦，恍如隔世。
所以我想给你的第一个建议是，
一、正视抑郁或者其他心理疾病
①世界上有15%的正常成年人会在一生中患过心理疾病，你不是一个人，你很正常；
②抑郁是完全可以治愈的，它不会毁了你的一生。
这两句话是我觉得最有力量的话。因为这不是安慰，这是事实。事实有时比价值更能给人安全感。
二、打破恶性循环
抑郁→精力下降→做不好事情→抑郁，这是一个非常痛苦的恶性循环。而走出去的第一步，是尝试打破恶性循环。这也是很多抑郁症患者需要将药物治疗和心理治疗结合的原因，吃药往往是提高精力去尝试改变的引子，是帮助你打破恶性循环的推手。所以正视药物而不要污名化。
如果和我一样当地没有靠谱的心理咨询，因为一些原因不想去正规医院开药，你也可以和我一样自己打破这个恶性循环，尽管可能会难一点，但绝不是不可以做到。从小事开始，给自己找一些事情和目标，而且最重要的是，一定要非常具体，包括时间地点人物方式。如果不够具体，事情总会被无限延期，那恶性循环怎么突破呢？
在自己的本子写，“这周五下午四点，和一个朋友去跑步半小时。”“每天晚上十点钟背10个托福单词。”“这周日中午，给自己和父母做一顿饭。”从小事开始，给自己写一些轻松并且乐于完成的事情，怀抱着期待感去做。在时间临近的时候一定要起身去做，不要因为一点懒念觉得还是算了吧，一定要去开始。然后下个星期再慢慢挑战新的事情。坚持一个月，你会感谢这个开始，因为你慢慢进入一个良性循环了。
三、尝试和别人交流
打开心扉、尝试告诉别人非常重要。但一定要选对人。
之前难过崩溃的时候和一个朋友说自己的不开心，叨叨了一堆之后我问朋友，“我现在是不是很矫情？”TA笑了，“啊，好像是有一点hhh”
又或者是我找男朋友说自己最近想开了很多的时候，他一句轻描淡写的玩笑话“呀，抑郁症好了啊？”后面跟着一个表情包。
如果你在尝试和朋友进行倾诉的时候得到这样的回应，那这些人不要纳入你倾诉的对象范围哦。
但最重要的是，不要责怪TA们，即使TA们给出一个让你更痛苦和自责的轻描淡写的回答，不要责怪。他们不一定就不是一个不善良的人，也不一定就不是真朋友，这个世界上绝大多数的没有接触过心理疾病的人，连抑郁的痛苦的边缘都无法感受到，他们生活里的最大的丧和难过，也许都触不到一个抑郁患者的边缘。所以不要责怪，他们只是不明白。
尝试和朋友聊天，“我最近好像经历一些不太好的情绪。”看对方的回答判断对方适不适合倾诉。然后和心智足够成熟、温暖善良、且明白你心理感受的朋友倾诉和交流。相信我，交流很重要，真诚的朋友和专注的倾听者太重要。
四、改变负面的思维方式
抑郁的人总是责难自己，以负面的思维路径看待一切。可一件事本就是不止一面的。
一段时间里我觉得自己是这个世界的垃圾，因为我觉得自己没有任何意义和价值。一旦有不好的事情我就会有强烈的自责感，发生了好的事情我也会觉得自己不配、不值。我不知道生而为人的价值在哪里，我去翻哲学书，去找意义，找自我和本我。听起来有一点幼稚，每天脑子里都是我活着的意义是什么。
但其实哪里有答案呢？人的存在是先于本质的，生而为人，你先存在在这个世界上，然后你才去追寻自我，寻找自己的本质。哪有人一生下来就知道自己这一生的意义在哪里呢？一支笔知道，它是物，它的本质先于存在，它被赋予了写字的本质然后才存在在世界上，而我们是人，所以不要想。去做，做好每一件事也许最后就知道自己的意义，又或者自己给每件事安一个意义，常人称其为仪式感。
有点扯远啦，我只是想通过自己改变思维途径的方式来告诉你，“活在当下”不只是一句鸡汤。有时你经过人群，几个人看你，你觉得也许自己哪里不讨人喜欢，但其实可能只是因为你今天的穿搭很好看；有时你有一个事情没有做好，你觉得自己失败，但其实你做的还不错，又或者这件事本身难度很大，你已经做的足够了。
改变负面思维方式不代表以一种傲慢的完全正面的眼光看待一切，而是明确每个事情的可能性的无限，收起片面的负面思维。
不要再无限贬低自己啦。你真的很棒。你或许自卑于二本学历，但你看看世界上有多少人连初中都没有念完，你的学历在这个社会的前面；你或许自卑于自己的不合群，但你看看周围其实有一些朋友陪伴你，不合群说不定给了你很多不被集体绑架的自由时间；你或许觉得自己非常不自信、不会说话，但你去问问那些外向的人，哪一个上台演讲的时候不害怕紧张。
最后最重要的是，负面的思维方式可能导致你，在察觉到自己有负面思维时，觉得“为什么别人没有这么想，我却这么想”，又回归到负面的思维路径死胡同，然后责难自己差劲。“病耻感”很常见，有时抑郁这件事本身也会让你更抑郁。但有时它也在帮助你对吗？我在经历了这些抑郁情绪之后回归正常生活，发现我的价值序列、我的思考能力、我对人际关系的敏感度，我对这个世界怀揣的善意，都高了不止一个level。接纳自己的一点不足，包括抑郁本身，哪有什么事情是只有坏的一面的呢？
五、复发
我知道这很难受，但很多人都会在进入正常生活之后复发，也许哪天因为一件小事，所有的坏情绪都涌上心头，那种恐惧感和无力感强烈袭来的时候，是加倍的。
还记得你在帮助自己打破恶性循环的时候做了哪些事情吗？一旦察觉到自己的状态不好，给自己一个应急方案，让自己立刻走出来而不是回归恶性循环，譬如去看看b站鬼畜？去写写手帐？去做好吃的？找你擅长的或者让你愉快的事情帮助迅速你走出不好的状态，不要回到那个恶性循环。
六、长期爱好
又是一个被说烂了的方法啦，但有用。我的一些建议是，找一些可以让你暂时脱离世俗桎梏的兴趣。
看看辩论赛，听辩手谈自由意志、谈人性本善本恶、谈道德和政策、谈人类与科技、谈家国情怀、谈悲喜剧、谈美、谈宗教哲学，你会跟着他们思考不一样的东西，世俗的烦恼总是显得微不足道。
或者去看书和视频，去了解不一样的知识，听经济学公开课，看科幻小说，看宇宙的纪录片。你脱离眼前的微小烦恼，从一个宏观的角度看待，会豁然开朗，会觉得一些偏执不够重要。
哦对，别看心理学啦。医者不自医，去了解心理学知识的时候总是会给自己扣帽子，什么人格什么情感障碍，就像每一个觉得自己有病的人去百度完觉得自己得了癌症一样。心理学很有趣，找准时机再看哦。

七、说点什么呢。
不知道说点什么，对屏幕面前的你。我不知道前面的小建议有没有遗漏，如果以后发现了再补吧。这是我在知乎这个平台写的最长的回答了，一边写一边回顾我的2017和2018。奇妙的是我竟然不再有代入感了，我以一个旁观者的视角看我的痛苦和改变，冷静而理性。无数个夜里的崩溃大哭、无数次想结束生命的尽头、无数次自己一个人绝望而颤抖地写日记，无数次一个人迷惘地改变失败再改变，现在都觉得真的过去了，也真的终于过去了。我好久没有这种强烈的期待感了，我觉得明天开始会是美好的一天，我会相信自己明天会活的很好。
记得抑郁那段时间，听过最鼓励我的一句话是一个旧友对我说的，她应该不玩知乎，永远不会知道她可能无心的话曾经给予我多大的能量——
我跟她说我觉得绝望，觉得自己毫无用处，她说，“那又怎样呢？我会因为你有任何的缺点而不爱你吗？”
这大概是支撑了我走了很久的一句话，美好又热烈。就像有句常被说的话，“万物皆有裂痕，那又怎样？裂痕，那是光照进来的地方。”

差不多写完了。很多内容是根据我看到的资料总结、再根据个人经历补充的。不知道是否有帮助，但我想努力给你们一些力量。还记得开头的话吗，抑郁症是完全可以被治好的，你不会一辈子就这样下去的。
虽然一些资料是经过作者同意免费分享给抑郁患者的，不过我还是不在自己的回答里放链接啦，侵占别人的成果放在自己回答里不太好。如果想要资料，可以评论我，我来私信发给你，有一些资料适合非心理专业的普通人阅读，我觉得在一定程度上了解一些专业知识可以有一些帮助。

啊，最后，如果你有什么熬不过去的坎，欢迎来找我聊天和做朋友。我只是一个普通人，但我也许比很多普通人更懂你的感受，因为我们有一样的经历。
如果你深陷抑郁情绪，不知道怎么爱自己，告诉我，我来爱你。

锋行世界 · 发表于 2020-11-27 10:01:08

13-15年重度抑郁症发作，有大半年在床上度过，拉上所有窗帘，人生充满了无尽的黑暗和绝望，我曾经不知道怎么度过那种黑暗。连呼吸都觉得困难，不想起床吃饭，每次都是老公给我送饭到床上，连去洗手间都不去，老公买的坐便器......这是我人生中那段痛不欲生的岁月。最终我走出来了。
这是我三月份写的《五年后，感谢抑郁带来的成长》，分享给大家，希望给大家一些参考，一些信念。
14年是很严重的一年，15年算是走出当时的痛苦、无力、绝望的状态，逐步走向正常。这里说的正常，不是没有痛苦，没有冲突，而是能够正常生活、社交和工作。怎么走出来的呢？其实，认识我的人，知道我写过很多很多文章，可以看到一些经验。
就我自己个人来说，我还是觉得以下几点比较重要：
1）、信念：相信自己一定能好。
信念很重要，当你觉得你可以改变的时候，你才会行动。其实，对于抑郁，可能各种方法都可以，但各种方法可能都不可以，区别在于行动力。有行动，有付出，才有收获，这个原则用到哪里都合适。所以，信念，很重要，因为它可以支撑你行动。
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2）、建立正确的认知。
这里的认知可能跟大家心理学说的改变认知的认知不太一样，我觉得这里的认知可以说是事物原本的面目：不完美是正常的、痛苦是正常的、失败是正常的、挫折是正常的、不被人认可是正常的.....好的是正常的，不好的也是正常的。
人很大一部分痛苦来源于认为不好的都是不正常的，其实不是的，不好的是正常，每个人都会遇到不好的，你不是独特的。

3）、察觉自我的情绪，以及情绪背后的需要。
人每天都会遇到各种刺激，各种刺激可能会引发我们各种的情绪，带来的有快乐，有不快乐。很多时候好像我们每个人认为只有引发快乐情绪的东西才是好东西，引发不快乐情绪的东西才是不好的东西。
曾经我也跟大家一样，总是只能接受好的情绪，不能接受不好的情绪。然后慢慢地我学会了察觉了自己情绪，知道此刻自己是什么情绪，为什么会有这种情绪，我怎么去处理这个导致情绪的为什么？
比如，前几天工作上，自己做了很多努力，但实际上还是无法推动工作的进展，当时很沮丧。其实，察觉这种情绪背后，沮丧，是因为事情推不动；想要推动，是想要做出成绩；为什么想要做出成绩，一是觉得作为团队领导，需要带着团队走向更好，当然，第二还是希望获得更多其他的奖励（比如加薪、升职等等）；而沮丧，是因为自己想要的不能实现。
知道自己情绪的根源，然后再去思考如何应对情绪的根源。想带着团队创造更大的业绩，或者个人自己的利益，其实无可厚非，利益，每个人都需要。但是，想要做出成绩，并非想和做就行了，还要考虑实际情况，比如领导、公司战略等等。推不动，至少自己尝试了，不成功，说明方法不对，那再换个方法就好。沮丧的情绪是很正常的，推不动也是正常的，没有任何事情都会一帆风顺，缓一缓再处理，或者想想什么才是公司需要，什么才是老板需要的，等等......是去思考事情本身，而非去抱怨公司，抱怨领导。
一是抱怨解决不了问题，而且让自己情绪变得更糟糕；二是抱怨也会让你的衣食父母们很反感，领导们都希望给自己解决问题的人，而非只提出问题而不解决，或者总是抱怨的人；三是抱怨是一种认知，通过不断重复会强化认知，会陷入恶性循环。只有冷静下来，才能专注问题本身，直至解决问题。
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4）、不害怕犯错，不断去尝试，获得更多的生活的经验。
很多抑郁的朋友，其实都是完美型人格。完美型人格背后可能是害怕自己犯错，害怕让别人发现自己的不完美，害怕别人不再喜欢自己、关注自己。正因为这种完美的心理，导致很多事情不敢去尝试，而其实，人的成长，都是通过不断付诸实践才能在实践中成长。因为在实践当中，我们会遇到问题，解决问题，然后获得成长。所以，当不敢去尝试，外面摆出一副很强势的态度，而实际上内心，只有自己知道自己有多脆弱。
内心经历过很多才能越丰盈、自信。人，对未知都很恐惧，行动，让我们未知的越来越少，对越来越多的事情胸有成竹，所以自信。
而慢慢地，你也许会发现，随着我们未知的越来越少，我们到达了一个新的更广阔的天地，我们在新的层级上的未知的事情再次越来越多，再次实践，这个层级未知的也会越来越少，慢慢地又到了另外一个层级。
不断实践，不断将未知变成已知，已知的越来越多，内心越来越踏实、自信、丰盈，才无需对外强势，你担心的、恐惧的、脆弱的越来越少，才会不在意外界的变化，因为内心充实而自信。
因为你的实践，不仅仅你将更多的未知变成更多的已知，同时，你也学会了、熟悉了甚至可以说精通了将未知变成已知的方法，而在遇到新的事情后，不再焦虑，惶恐，而是对未知事物越来越有掌控感。
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5）、设立自己的边界、底限。
曾经，我也和一些人一样，一直以赚钱为耻辱，以仅仅满足生存为耻辱，觉得工作一定要做出成绩，要如何如何备受关注，要如何实现人生的意义。而成就、备受关注、实现人生意义其实不是自己所能控制的，所以往往会压力巨大，会痛苦。
直到去年遇到我的闺蜜，闺蜜英国名校留学海归硕士，某银行高级管理，她跟我说起她的领导某500强企业高管跟她说的“我们只是普通人，我们为什么工作？生存！”。
然后，我才开始接受，其实，生存才是工作最基本的需求。
我们首先因为工作，养活我们自己，养活我们孩子，只不过因为收入高低变化，我们是否可以过上更好的生活。
但，首先，确实是生存：养活自己，养活家人，基本的需求能满足我就好好工作下去。至于其他的，做出成绩，获得认可、关注，实现诗与远方等等，并不是说工作不可以满足，而是这不是别人给予的，它可以通过自己不断工作积累的，当然，也可以通过突然之间的升职、加薪获得的，但实际上想想，突然之间的突然，几率有多大？
昨天，也在跟朋友们说，工作或者商业合作，属于自己的利益要保障，但也要学会控制自己的欲望，有多少价值拿多少利益，而且有时候即使有了很多价值，但利益还不是马上能给予的。
所以，工作，最基本的需求保证生存满足了，就好好工作下去，其他的，升职、加薪都是不可控的，不能期待过高。
这里的不去期待，并不表示，我们认为升职、加薪无望而不去努力，而是说，我们做好自己的：努力工作，升职不升职也好，加薪不加薪也好，认可不认可也好，都不是我们所能控制，但这些不影响我们去努力工作，一是努力工作也是在实践中提升自己的能力，获得更多的自信；二是努力工作，至少不会出现更差的结果，比如说失业；至于更好的结果，当是意外，没有也能接受，有则更好，但不要把有当必然。
升职、加薪、认可、关注等等其实都是我们内心的欲望，欲望越多，人越痛苦。相对的，少欲则少痛苦，无欲则刚。
也相当于我们常说的：关注过程，享受过程，而非结果。
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6）、不再追求认可、关注。
其实，认可是个很奢侈的东西；但人类一直在追求。不仅仅是抑郁症患者，正常人也一样，所以，追求认可，并不是病，是人类的本性。
追求认可，使我们努力，让我们通过努力让自己变得更好；而过度追求认可，则很容易让我们不专注，也很容易因为别人的不认可，而沮丧、愤怒。
但仔细想想，我们自己平时很认可别人吗？也许观测自己的内心，有时候你会发现不屑、也会发现嫉妒、也会发现根本就不关注。在你做过的事情后，别人再做，你会不屑；在别人比你强的时候，你会嫉妒；在你很忙的时候，你根本就没关注。所以，换成别人来关注你，也是如此。
认可、关注也本身不可控。但是，让我们自己变得更好，是可控的，也是必须要做的。
当你专注于让自己变得更好的时候，别人认可也好，不认可也好，没有关注也好，这些并不能影响我们去做我们本该去做的事情。
这一年，我内观自己，内观自己的情绪，情绪背后的各种想法，我能感受到自己的善意、自己的恶意，其实，可能很多时候我们都是在改变自己内在那个不好的自己，使自己变成更好的自己吧？这也许就是我们说的“止于至善”吧。
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7）、完成自己遗憾的事，或者在心理学上叫“未完成的事”。
其实，我一直很爱我的父母，也渴望父母爱我们。我也曾因为自己工作很忙，没有孝顺他们而内疚。每每听到孝顺两个字，我抗拒，因为我害怕面对自己内心的冲突。
这次疫情，一个很好的机会。让我和父母在一起住了1个多月，我通过和父母的相处，交谈，解决我内心一直的遗憾，内心的冲突也被解决了。没有遗憾，没有内疚，也没有冲突。
当内心越来越宁静，其实，对外也就柔和很多，睡眠，饮食也会很好，也会因为身边的一些小事而时常感觉到幸福。
这是我最近的成长。

syy11小小苏 · 发表于 2020-11-27 10:01:59

从前村边上的森林里有一条恶龙，世世代代过去了，恶龙却永生般存活着，威胁着村子。村中一少年决心杀死恶龙，但自己势单力薄，没人帮助的情况下无疑是送死。他开始茶不思饭不想，终日蹲在村口发呆，所有人都觉得这孩子精神出了问题，但只有他自己知道，他在思考杀死恶龙的方法，而且这方法是绝无可能来自那些眼前熙熙攘攘认为他疯了的人的。他意识到这点的同时，也意识到自己是凡胎，杀死恶龙的钥匙亦不可能在自己身上。
就这样过了三年，直到恶魔找到这个已经被执念折磨得体无完肤的少年。恶魔自称是从地狱而来，但谁知道呢？恶魔提出契约，帮少年杀死恶龙，事成之后将他也一并带入地狱，他的肉身将被做成维继地狱之火的碳块。少年做出了肯定的答复，因为如若不然，他就有一种自己不曾活过一样的空虚感。他现在唯一的选择，就是利用恶魔达到目的，然后当它要和他履行后半句契约的时候，再凭自己的赤手空拳拒绝下地狱的结局。
恶魔变成一把利剑，少年用它砍断了龙的脖子的那一刻，恶魔的脸变得极其恐怖，它在时空中撕开一道口子，里面是熊熊的地狱之火在燃烧。恶魔狰狞着，咧着它那滴着血的嘴嚷到: “进去吧!跳进去吧!” 然后用它黑蜘蛛似的爪子撕扯少年的大臂。少年挣扎着，也露出恶魔般狰狞的嘴脸。他们相互厮杀，纠缠在一起，直到没有人能分清哪个是人，哪个是魔。最后，村中人发现了他躺在森林边缘，只剩下上半身，下半身被恶魔扯下地狱去了。他的整个腰像个摔碎的瓶子一样淌着血，眼看就要流干了。他活着，可是只有半个身子的人是不可能存活的。他正在死，可他依然活着。这世界上的每个人都活着，同时他们也正在死去。那么这个血即将流干的少年和那些千千万万活着，却又正在死去的人又有什么区别呢？弥留之际，恶龙被杀死，恶魔也被他推回了地狱，他用他仅剩的三十秒生命嘟囔着: 我战胜了...

我曾经拿抑郁症当武器对抗这个世界，原因是我内心深处有一些注定不可能实现的欲求，渴望被看见? 渴望得到一种这世上本就不存在的爱? 在特别强烈却又实现不了的欲求面前，我选择了一条路，即使它的结局必然是伤害自己，那就是去得抑郁症。我一直在反思，抑郁很可能是我的潜意识愿意进入状态，是我召唤出的恶魔，至少，我曾经在那份下地狱的契约上签过字。当我最终意识到，要治好这个病，必须把脑子的一部分切下来扔到火堆里烧掉，我只好接受它会伴随我一生，时不时从黑暗里钻出来用黑蜘蛛样的手提醒我尚未完成契约的后半部。我只是拖着不完成它，像一个活着的人一样，暂时逗留于人间。

kavnlau · 发表于 2020-11-27 10:02:27

匿名是因为知乎上熟人多，不想让大家看到我以前这么“脆弱”(妨碍我当他们的“人生导师”哈哈)
下面是正文：
高三之前我觉得自己一直过的很快乐，然而到了高三，“反刍”非常严重，就是有件痛苦的事，不停的浮现在脑海里，每天早晨醒来，一睁眼想到的就是那件事，平时隔一会儿就会想起来，考试的时候也会想起，一想到那件事心里就很痛苦。
还记得当时是距离高考200多天，我心里想着争取200天时，就忘记那件事，不再受困扰。有时候过了3、4个小时突然发现那件痛苦的事没有来困扰我，心理就会稍稍开心一下。
可是，200天时，我忘不了，100天时我也忘不了，临近高考1个月前我还是忘不了，甚至在高考的考场上都会想起，心里一阵痛楚。
后来高考完了，稍稍快乐了几天，我心里知道自己考的成绩或许不理想，而当成绩下来后，果不其然，只考了612分，比正常水平低了40分。自主招生的笔试面试都过了，却也卡在了高考分数上。985没戏了，连自己定的的保底学校都考不上，而我也不敢复读，害怕复读时自己彻底崩溃。随后又是一段痛苦的日子，每天晚上做噩梦，梦到高考，梦到高中里的难过的事，持续了一个月。心里难受，只能通过打游戏来转移注意力。
转眼暑假过完了，怀着焦虑，好奇和一丝失望的心情去上大学，老爸老妈不放心我，陪着我去重庆。可是，所有的这一切，我都没有向老爸老妈说过，为了让他们放心，我还一直活蹦乱跳的。其实一直偷偷的哭，不想让他们看到，听到。

现在，在大学里我好了很多，自己也变得外向了(脸皮都变厚了)，还很幸运的进了卓越班，被选上了辅导员助理，后来又当上了年级长，第一学期还考了专业第一(真他么爽！)。可以说基本从之前抑郁的阴影里走了出来。回头再看看之前，也许是老天爷给我下了个大绊子，后来看我太惨又拉了我一把。总而言之，我一路挺过来了，不光靠老天爷，也靠我自己的努力和史铁生。
没错，我在这儿得特别感谢史铁生先生，当我“反刍”、难受的不行时，我会去看《我与地坛》，看他写的散文，有时还会整段的摘抄下来。由于看的次数比较多，里面的一些篇幅我已经可以背下来了。每当自己“反刍”、难过时，就翻来看看，心里就会平静下来。我上大学的时候还专门把那本翻的又破又旧的《我与地坛》带上了，书里夹着当时的摘抄。不过在大学里基本没怎么再看了，因为难过的时候少了，快乐的时候多了。

綨綨 · 发表于 2020-11-27 10:03:07

现在是好了还是继续走向好的路上，我不太确定，不过零星几字也希望可以帮到有需要的人，哪怕是帮你多活几天。

1. 活得坦然一点。

不需要自卑。没吃过的食物也和别人说那不合我口味，没去过的地方也和别人说那里的人不尊重人。怕别人觉得自己是井底之蛙，说着一个又一个谎话，只会让自己更加封闭起来。世上的好人还是多的，你说没吃过，别人可能会请你吃，你说没去过，别人可能会邀请你去玩。

不需要拘于小节。如果人生因为今天的早餐买到了一个比别人稍小一点的鸡蛋而闷闷不乐，甚至引出自杀的念头，真的大可不必，永远记得不要就眼前这一点小问题，就算是大问题而被终日缠身，不得安日。

不需要与他人为敌。别人不会过度注意你，不会特别地对你好，当然也不会特别地对你不好。

2. 自由联想书写法。

这是一种有根据的治疗方法吧，去百度搜一下就能出来解释。
生病，住院，出院，参加工作后，有了写日记的习惯，和画画是一样的道理，在纸上你有自己的天地，脑袋里有什么，纸上就出来什么。

一开始是杂乱无章的文字，因为思维跳跃得太快，手上的笔跟不上脑袋，经常写了一个念头，不记得刚才闪过的念头，所以简略地写，想到什么就写什么，不去深入，不成句子也没关系，最主要是把所有闪过的念头都写下来。

写日记的习惯到了中段，比较着重探究自己的内心，如果我是与众不同，那到底是什么不同，把最细微，最直接的印象，感受，想法，念头毫无保留地记下来，表达出来，然后当自己的心理医生，分析压力的所在，然后克服，这应该就是普遍所说的自愈。

现在，日记不会每天都写了，因为需要舒发的压力已经没有以前那么多，基本就是记录自己做了什么新鲜事，为了日记有新鲜事可写，还督促自己多走出去，交朋友，旅行，学习新语言。

3. 走出阴霾后，务必保持警惕，拒绝复发。
电影《美丽心灵》主人公在电影尾段有说：就像减肥者一样，不去纵容自己的食欲。

经历过的人可能才知道，抑郁其实有着一种说不出来的魅力，精神陷入抑郁情绪并不是痛苦，反而使你感到舒适，抑郁情绪好像在安慰你，头脑漫游着你是世上最可怜的人，你没有用处，你应该去死。但在陷入抑郁时，求生的本能和理智催促自己要走出来，你不能去死，这种抗争才是痛苦的过程。

碰到消极情绪，不沉迷，马上转移注意力，不放过感受丝毫的积极情绪，散发延伸，让积极的情绪遍布你的全身。久而久之，你会爱上积极情绪，因为它的确是好东西，会使你有笑容，做事高效，吃东西有味道，不做恶梦...

虽是三言两语，但希望大家一定往好的方面想，一个连环杀人犯说，他喜欢杀什么样的人，眼里闪烁着恐惧的人，说这样的人就像在引诱着他去杀人。只要活着就有希望，希望大家可以找到心中的安宁。

9744139 · 发表于 2020-11-27 10:03:18

“什么时候开始的？”
      “2017年9月吧…大概。”
      她撒了谎。是2017年春节，或许更早。她想顺利点拿到药。
      “你还没有十八岁，又没家长陪着你来，药我不敢开给你。”
      “好。”意料之中。
      她站起来走到诊室门口，想了想又转回去，“张医生新年快乐。”
      她果然还是失败了。她想，就算不吃药也会好的吧。她又不严重。直到2020年，她依然没吃过药。她告诉自己，不严重，不吃药。
      下学期要是有个长点的假期，她一定要去看看医生了。去G市吧，G市的医院靠谱，还有朋友在那读书，也好照应着。

      她时常做梦。在夜里做梦，在凌晨醒来。不过她已经习惯了，她永远赶不走梦里那些与她对立的人，她只好继续梦下去。
      一开始她还会在梦里哭，哭到醒过来一摸脸竟然是湿的，不过无济于事，他们还是说她偷。
      其实她明白这是她的错。明明没有人站出来指责她，是她自己胡思乱想。当时大家都在痛骂那个真正的偷窃者。那天她被告知床上藏着赃物的时候，她整个人都懵了。大家都说相信她，可是她时常暗地里假设，如果那个人没被抓到现行，大家还会不会相信她。
      她想不明白，那人怎么能这样对她。
      那是她进入新班级的第一个朋友。没有那个人，她不可能那么快和宿舍其他人熟络起来。她不擅长交际，或许也有那病的原因。头一个星期，她甚至没和新室友们说过话。
      那个人是真的把她当朋友，她知道的。她相信慌不择路一说，但是她心里总是梗着根刺。
      2019年上半年，她高三。高三这一年，两个室友诊断出抑郁症，其中一个退了学。她知道这些消息的时候，眼前逐渐浮现出2018年元旦的诊室里，医生敲下“抑郁障碍”四个字，回头告诉她“这是初诊，复诊你和家长一起来吧”的情形。
      她后来再也没进入过那间诊室。她羡慕死她们了。她真的羡慕。
      她不敢确定那件事是不是加重了她的病症，她只知道自那以后，她夜里更经常睡不着了，她手上的伤疤更多了，有一道极其深，产生于2019年3月，到了大学，还是红艳艳地晾在手臂上，好显眼。
      好在很快就到了冬天。

      什么时候发现的，她也记不清了。
      她只记得2017年春节前后，她看着满大街张灯结彩，突然悲从中来，也不知道悲什么。
      那个春节，她常常在一片大红里感到莫名的悲伤，她总是在凌晨拉开窗帘往楼下看，水泥地坦坦荡荡，什么都没有，一片灰白。她想象得出来，她无比狼狈地坠落下去以后，只不过是一个微小的红点，以她为中心，血色战栗地四散开去，就像地图上歪歪曲曲的河流一样。
      有一天她走在大街上，大街上熙熙攘攘，总有人结伴说着话，她忍不住去怀疑，那些人说的是不是她。她偷偷地用手机屏幕照镜子，她感到心里有片浓雾在扩散，她越走越快，竟至于落荒而逃的地步了。她跑进家门，一手反锁，坐在地上哭，她想自己怎么会变成这样。好糟糕啊。她太糟糕了。
      她以为是因为学习压力太大了，直到开学后的考试，她的成绩稳步上升，她更难过，她找不到那片雾气从哪里升起。
      她好像被困在一片迷雾里了，那时她好想冲出去。其实不仅仅在那时，这几年来她无时无刻不想冲出去，不过她现在知道，自己永远冲不出去了。她想，尽力扮演一个正常人，她还是可以做到的吧。

      她做到了。她上大学了，她的朋友们都不在她的城市。她逼着自己交朋友，她简直不敢相信，那个能跟所有人相谈甚欢的女孩子，是自己在镜子里看到的那个人。
      她很喜欢她的室友，活泼外向的女孩子说起话来滔滔不绝，总不至于说着说着就没了话题。她喜欢和这样的女孩子在一起，跟她们聊天从来不会有冷场的顾虑，她可以放心地惜字如金。
      2019年，她学会了和自己的黑狗一起过日子。夏天的时候，班助师姐问她是不是有过抑郁经历，她本能地想否认，手机上却打出了“是的师姐，我正在努力寻求帮助”。她不想把自己伪饰成健康人了，当一个积极面对病情的病人也不是不行。
      她自认为隐藏得极好，如果手上没有刀疤的话。人们问她，你手上这是怎么了？她说，生活的抓痕。对面的人笑起来，这就过去了。她说话一向挺好玩，大家都知道。
      她在冬天接到了朋友的电话，电话接通的时候，她突然不知道说什么，她的朋友也是，她们任由电话接通着。她穿着单衣就跑出了宿舍，在校道上某一段路来来回回地走。她在路灯下流眼泪，听到那头传来隐隐约约的哭声，路上人来人往。大冷天，她出了汗，风一吹抖成筛糠。她回忆起高三那会，她总是在床里用被子把自己捂得近乎窒息，这样室友才不会发现她在哭。
      她终于敢正视自己的病了。或者说，她终于敢放任自己大大方方地犯病了。以前总是想着抗争到底，把它彻底消灭，后来她意识到自己这辈子不可能摆脱它了，她已经学会了和梦里的一切同生共死。
      她上大学以后再也没有伤害过自己，每一次刀刃碰到了皮肤，她眼前就浮现出朋友扯过她的手，把她长袖子拉上去，想骂不敢骂的场景。还有一个朋友，他说，“你要不是个女生我就打你了，我一个男生都不敢这么对自己”。
      她把刀收回去了。事实上，她从那天以后就再也没对自己动过手。
      她的朋友都是那么好的人，她舍不得他们因为她生气。

      可是她有时候还是会情绪失控，失控的时候，她拼了命控制自己，可是还是忍不住恶声恶气起来了。过后她看着聊天记录，愧疚得要死，却不知道该怎么办。
      2020年一月，她又开始犯病。她突然地觉得孤独从四面八方汹涌而来。她好想找她的朋友们，可是她终于不敢找了。她怕找多了，她的朋友都会离开她。
      大家都喜欢热爱生活的永远快乐的女孩子。有时候她就因为这一点绝望：万一大家发现了她原来这么难过，就没有人会喜欢她了。
      去查吧去查吧，下学期就去。她对自己说，你已经十八了，日子还得过下去。
      人总得活下去。活着才有希望。

农民王狼 · 发表于 2020-11-27 10:03:28

并没有完全战胜，但是已经好了一大半了。并且坚信我能够完全走出来。为什么说并没有完全战胜，因为听见有人说过，抑郁这种东西如果经历过，就会一直有抑郁的这种气质存在自己身上，或者说这种情绪会有潜伏，我觉得也是。但是，我一点都不怕，都不担心了。因为，我觉得我完全能够有自信能够与之和平相处了。以前可能是因为还小，面对抑郁这么强大的对手会恐惧，会害怕。。。但这几年走过来，我大抵摸清了抑郁的脾性，甚至摸到了命运这种东西的面目。抑郁的面目再怎么可憎，我也不再惧怕它了，我愿与之和平相处，与之化敌为友。其实说到底，我现在有一个战胜它的最核心的法宝，那就是完全的接纳自己，完全的爱自己。爱自己这三个字看起来很简单，但是其实不简单呢。需要好好的去理解，去掌握，祝愿你我都有。

  我再想多说一句，如果你还处在抑郁的漩涡当中，请一定要有这样的态度：坚持抗争，永不放弃，积蓄力量，反败为胜。

下面是我今天刚在上班的路上想的，我与抑郁抗争的感受，如果要起一个名字，姑且就叫《我也曾被命运按在地上摩擦》吧：
   我曾被命运按在地上摩擦，开始我感到恐慌，我哭泣，我挣扎，我埋怨，我咆哮，但命运根本不看在眼里，它继续摩擦，仿佛看到我受苦，他能从中找到快感一样。我一次次抗争，命运太过强大，我还不是他的对手。我停止哭泣，我一边忍受，我相信只要我不死，命运总有一天会有手酸的时候吧，那时候也许会放过我。
   我默默的忍受，但也一天天积蓄力量，我知道只要我不死，总有一天我会血槽满格，蓝条满格，发育完全，然后开大，一套连招，打的命运也找不着妈。但最终我会放命运一马，欺负过我的我选择不计较，我愿拿出诚意与他和平共处，与他订立和平共处五项基本原则。时间慢慢过去，命运可能觉得这小子比较皮厚耐操，可能他真的手酸了，可能他觉得一直这么摩擦下去我也不会死，可能他也是一个还有点良心的，虽然有时他也很坏。有一天，感觉他放开了我，他打量着我，他感到疑惑，我从他眼中看到了一丝的落寞，还夹杂着一丝敬意。
   命运就像一个坏老头，他看惯世间万象，以万物为刍狗，偶尔捉弄一下人类，但他也有可爱的一面吧，残忍并不是他的本性，有时候也会慈眉善目，充满温情，可怜世人，许以幸福。命运曾经让我低头，我顺着他低了一下，但不屈的精神告诉我，人得抬着头才能做人。有一天，命运化身上帝，我撸着袖子来到他的面前，跟他说：“上帝，幸福的席位我要预订一个，谢谢！”
  也许，这几段话中就藏着我的感受吧。加油，我们都要爱自己！

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