抑郁症发作时什么感觉？

还是再说明一下。
如果有知友需要建议，我很乐意提供，聊聊我自己的做法和经历，但是如果是来谈感受的找安慰的，可能要失望了，我不会回应的。
我在抑郁情绪中的时候不会去寻求安慰，因为我知道这份悲伤太过巨大了，没有人可以承受，甚至会伤到别人，因为这种悲伤是毫无理由，不可被理解的。
同时我在脱离抑郁情绪的时候，也不会轻易地去安慰在抑郁情绪的人，因为抑郁情绪是会感染的，有可能会把我自己拖入又一个低落情绪周期。
君子不立于危墙之下。所以，我只能说抱歉了。
以下原答案：


我年轻又年老，
连灵魂都无聊至极，
我失去了表情，
整个人消失不见。
我的灵魂失语了，
我的心在冷却，
下沉，
显出疲软的病态，
你不该在这里，因为我不在这里，
你看到的我，不过是个空壳。
——电影《超脱》
你感觉自己和世界割裂了，整个人以第三人称视角去看自己经历的所有事，就好像你在玩第三人称视角的射击游戏。你的思维会变得很慢很慢很慢，很多人都说抑郁症患者会记忆力衰减，其实是思维能力衰减。
你的思维能力已经慢到无法接收复杂的外来信息了，一切凭本能做事，但好就好在还能凭借做过成百上千次形成的本能去工作，这往往会让人觉得你非常笨拙，但你知道自己已经拼尽全力才能保证工作不出问题，这已经是你能做到的最棒的水平了，仅仅是这样都几乎榨干你所有的精力，并且你还要花大量的精力去努力控制自己，好让自己不要当众情绪崩溃。
包括懒也是因为思维能力严重下降，一次只能产生一个念头。举个例子，你很想喝水，这个念头可以拆解为，第一，起身，第二，找到水杯，第三，找到水壶，第四，倒水，第五，把水杯送到嘴边喝下去。看到了吗，喝水这个“概念”实际是伴有至少五个动作，五个念头的。不发病的时候，你的脑子一下就会同时出现这五个念头，然后行动，把水喝到肚子里。
但发病的时候，你的脑子只会生出喝水这个念头，其他的动作的念头要经过非常努力的思考才会在脑海中出现，而当它出现的时候你已经因为长时间的思考而对“喝水”这件事产生厌恶感了，你因为想得太过清楚，所以你的大脑产生错觉，让你感觉到喝水居然是这么麻烦的一件事，比考驾照还难，于是你选择了放弃。
静下来的时候，发现自己好像信号接收器，耳朵里回荡着小时候只有刚打开老式电视才会听到的“嗡嗡”声，一直回荡，一直回荡，你只能控制自己不去听它，否则你越听越烦躁，越听越想撞墙。
有时候静下来就会听见仿佛是虚空中的嘈杂，有无数古怪的声音在脑子里交杂，过往的记忆，近段时间的记忆，还有些不属于你的记忆，一些梦境的碎片无规律地交错出现在你的思绪里，你开始怀疑自己的生活是不是真实的，因为这种感觉太像做梦了，并且你时刻在第三人称视角和第一人称视角里来回切换，你会开始反刍，回想一切证明自己一无是处的线索，回想一切证明你是个烂人的证据。
你站在桥上想跳下去，骑着自行车盼望出车祸，站在高楼上想一跃而下。正常人遇到挫折的第一反应是，我哪里错了？我思考一下改改，下次不再犯。而你看着老师家长或是领导同事责备你的表情，你想都无所谓了，求求你说出来吧，都是我的错，只要开除我一切就好了，辞退我，一切都好了。
“杀了我吧。”你心里有这样一个声音响了起来，“求求你，杀了我。”
你特别渴望一场意外的到来，可以迅猛而无痛苦地结束你的一生，你特别想听到别人对你说，啊，你就是个垃圾，是个废物，你能做什么？你什么也做不了！
这样你就可以不用为了期待去勉强自己。
你真的累了，不知道该怎么面对，你看着滚滚的车流，明白里面没有哪一台会来接你，你看着灯火通明的大厦，知道里面没有一盏灯是为你而亮的。你知道作为一个年轻人你要努力，努力找到一个稳定的工作，然后在岗位上发光发热，你知道家人对你的期待，可你内心深处刀刻一般的念头告诉你，这一切毫无意义，奋斗没有意义，爱情没有意义，因为所有的一切迟早迎来终结。浓重的虚无感包围着你，你的心头涌上一股无力。
你一根又一根地吸着烟，看着桥下的江水，思考自己继续活下去的理由，可突然你又觉得自己很矫情，为什么你这么痛苦还不去死呢？为什么你明明想死还给自己找理由活下去呢？你开始怒骂你自己：我看你就是矫情，你就是想引起别人的注意，你并不想死，你还不够痛苦，你的痛苦算得上什么？你的痛苦根本不值一提。
别发那些无病呻吟的朋友圈了，别写那些看了就让人牙酸的文字了，你想要关心又拒绝关心，想要爱情又自觉喜怒无常不配爱人。大家都在把你当笑话看，你是一个多么奇怪的人啊！你不觉得自己恶心吗？
你陷入了深深地羞愧，一种罪恶感缠绕在你的心头，因为你连死都不敢。你在这种循环往复的纷乱思绪中，日复一日地折磨自己。
你知道迟早有一天你会崩溃的，但你已经不在乎了。
其实最绝望的也不是发病。
有本小说叫《商博良》，里面有一种苗疆的小蛇，是反派用来控制下属的毒蛇，这种蛇很细很细，它缠绕在人的手上，毒牙刺入人的皮肤，平时闭着眼睛，就像一轮精致贵重的手镯。但当它感受到人的杀意，或是主人有把它取下的念头，就会睁开眼睛，将毒素注入宿主的身体，使宿主皮肤慢慢石化，然后皲裂而死。
死亡可怕吗？其实不一定。真正可怕的是你不知道这条蛇什么时候会睁开眼睛，你等了好长时间，以为自己也许安全了，只要不把它取下，你可以一直和它共存，可有一天你发现它睁开了眼睛，而你如坠深渊，这样的日子循环往复，永不终结。
这就是抑郁最让你绝望的地方，最让你痛苦的地方。
我写了那么多你的感受，仿佛我置身事外，冷漠无情。
但又有几个人知道，你就是我？
虽然人生已经没有了意义，你不敢爱人，也不敢被人爱，不敢期待别人，更怕被人期待，但还是好好活下去吧。


谢谢你读到这里。很多知友问，我的病好了没有，遗憾地是并没有，我依然在和抑郁症作斗争，而这种斗争应该会持续很长一段时间。我也看到很多知友问该怎么办，我的意见只有一个，就是去看医生，对抗一样东西首先需要了解它，测试抑郁症的花费并不会很贵，三百到四百左右，一部分是做测试题的花费，另外一部分是一些身体检查，为了检查你是否是因为其他的一些疾病造成的分泌失调而导致的抑郁。药有贵的，也有便宜的，所以总体还算好。真正贵的是心理咨询，所以如果单单吃药，真的还好。
由于我的生活比较拮据，所以我的药已经停了有快一年了，但总体还好，只是偶尔想去死上一死，情绪极端的问题因为自己清楚自己的状态，所以慢慢也能控制了。
接下来是给那些和我一样拮据，没办法接受正规治疗的青年朋友的一点我自己的经验，希望可以对大家有点帮助。至于寻求帮助的知友，我只能说抱歉了，因为我自己也在想尽一切办法活下去，所以我不能，不敢，也没资格给你指点，只能分享一下经验了。
首先，必须要知道自己到底是不是抑郁，是什么程度的抑郁，是哪方面的抑郁，是不是只是暂时的不开心。
大多数时候人对自己的状态是不能客观自评的，所以必须要找专业的医生看看，到底怎么回事。如果只是暂时不开心，那就给自己放个假，转换一下心态。千万千万不要暗示自己有抑郁症，人的心理暗示是很强大的，长此以往没有抑郁症也会变成有抑郁症，不值得。
其次，要明确知道自己的非郁期和郁期中的两种状态，你要知道非郁期自己的心态是怎么样的，郁期中自己的心态是怎么样的，就可以准确区分出自己真正的想法。比如说非郁期的时候我的心态很平和，人也很积极乐观，郁期的时候我很痛苦，情绪很极端，想死之类的。因为人各有不同，所以最简单的办法是写日记，当你察觉到自己的不对劲的时候，翻翻前面那些内容，对比看看，你就会知道，哦，我在郁期呢，那这些极端的想法就不是我本身的想法了。当然，就像我说的，在郁期的时候整个人都很倦怠，记日记也许太麻烦了，那么可以买个台历或者挂历，再买点笑脸贴纸，如果今天心态正常，那就贴一张笑脸，如果你突然觉得很累，很疲倦整个人都很糟糕，那就不贴，鉴于郁期会持续一段时间，那么两天挂历上还没有笑脸，就说明你进入了郁期。进入郁期，每产生一个极端念头，你就提醒自己，我在郁期呢。每到情绪控制不住的时候，你就告诉自己，哦，我在郁期呢，过了就好了。
然后是冥想，不用花太多时间，每天睡前十分钟，感受你自己的身体，从头到脚，念头扫一遍，一开始你肯定不能够集中精力，念头像乱窜的老鼠，但没关系，冷静下来，呼吸，然后分析你脑子里的念头。比如说，你想死，你就关注这个念头，哦，原来我想死，然后你就会发现这个念头消失了，于是你得到片刻平静，那么继续冥想，慢慢控制自己纷杂的念头，然后平静下来。接着好好睡一觉。有很多人郁期的时候心脏会像被人攥住一样疼，也可以试试这种方法，分析自己的疼是哪种疼，分析着分析着那种疼痛就慢慢消减了。
最后是最重要的一点，不要为你的挣扎感到羞愧，也不要为别人的看法而有负罪感。
从你罹患抑郁症开始，你的战斗就是你一个人的事了，没有人会真正理解你，即使那些医生也不是真正理解你，他们只是更了解医疗手段。你走上了孤独的抗争道路，这是无论如何你都必须要做好的觉悟，即使是父母也不一定能陪着你直到你痊愈，但请你一定不要放弃你自己。
我曾经对自己没有勇气死亡感到很羞愧，但是最近我想明白了，害怕死亡并不是因为你胆小，而是你自己的本能在保护你自己，你的本能在告诉你，不，你不想死，你要好好活着。而这才是你真正的想法。
好好活着，矫情也好，懦弱也罢，我知道工作很糟糕，生活很糟糕，学校很糟糕，人际交往很糟糕，每天都像在地狱里煎熬，耳畔每天都是恶魔的低语。
但是我们仍然拥有一个热爱生活的机会。
我很想好好地爱着自己，希望你也是。
不要屈服，不要放弃。
我爱你，希望你也一样。