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零零十八 发表于 2021-5-3 19:02:57 | 只看该作者 打印 上一主题 下一主题
 
抑郁症发作时什么感觉？


上一篇：拟录取第三天，为什么还是会感觉越来越焦虑？
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沙发
金秋梦短 发表于 2021-5-3 19:03:28 | 只看该作者
 
还是再说明一下。
如果有知友需要建议，我很乐意提供，聊聊我自己的做法和经历，但是如果是来谈感受的找安慰的，可能要失望了，我不会回应的。
我在抑郁情绪中的时候不会去寻求安慰，因为我知道这份悲伤太过巨大了，没有人可以承受，甚至会伤到别人，因为这种悲伤是毫无理由，不可被理解的。
同时我在脱离抑郁情绪的时候，也不会轻易地去安慰在抑郁情绪的人，因为抑郁情绪是会感染的，有可能会把我自己拖入又一个低落情绪周期。
君子不立于危墙之下。所以，我只能说抱歉了。
以下原答案：


我年轻又年老，
连灵魂都无聊至极，
我失去了表情，
整个人消失不见。
我的灵魂失语了，
我的心在冷却，
下沉，
显出疲软的病态，
你不该在这里，因为我不在这里，
你看到的我，不过是个空壳。
——电影《超脱》
你感觉自己和世界割裂了，整个人以第三人称视角去看自己经历的所有事，就好像你在玩第三人称视角的射击游戏。你的思维会变得很慢很慢很慢，很多人都说抑郁症患者会记忆力衰减，其实是思维能力衰减。
你的思维能力已经慢到无法接收复杂的外来信息了，一切凭本能做事，但好就好在还能凭借做过成百上千次形成的本能去工作，这往往会让人觉得你非常笨拙，但你知道自己已经拼尽全力才能保证工作不出问题，这已经是你能做到的最棒的水平了，仅仅是这样都几乎榨干你所有的精力，并且你还要花大量的精力去努力控制自己，好让自己不要当众情绪崩溃。
包括懒也是因为思维能力严重下降，一次只能产生一个念头。举个例子，你很想喝水，这个念头可以拆解为，第一，起身，第二，找到水杯，第三，找到水壶，第四，倒水，第五，把水杯送到嘴边喝下去。看到了吗，喝水这个“概念”实际是伴有至少五个动作，五个念头的。不发病的时候，你的脑子一下就会同时出现这五个念头，然后行动，把水喝到肚子里。
但发病的时候，你的脑子只会生出喝水这个念头，其他的动作的念头要经过非常努力的思考才会在脑海中出现，而当它出现的时候你已经因为长时间的思考而对“喝水”这件事产生厌恶感了，你因为想得太过清楚，所以你的大脑产生错觉，让你感觉到喝水居然是这么麻烦的一件事，比考驾照还难，于是你选择了放弃。
静下来的时候，发现自己好像信号接收器，耳朵里回荡着小时候只有刚打开老式电视才会听到的“嗡嗡”声，一直回荡，一直回荡，你只能控制自己不去听它，否则你越听越烦躁，越听越想撞墙。
有时候静下来就会听见仿佛是虚空中的嘈杂，有无数古怪的声音在脑子里交杂，过往的记忆，近段时间的记忆，还有些不属于你的记忆，一些梦境的碎片无规律地交错出现在你的思绪里，你开始怀疑自己的生活是不是真实的，因为这种感觉太像做梦了，并且你时刻在第三人称视角和第一人称视角里来回切换，你会开始反刍，回想一切证明自己一无是处的线索，回想一切证明你是个烂人的证据。
你站在桥上想跳下去，骑着自行车盼望出车祸，站在高楼上想一跃而下。正常人遇到挫折的第一反应是，我哪里错了？我思考一下改改，下次不再犯。而你看着老师家长或是领导同事责备你的表情，你想都无所谓了，求求你说出来吧，都是我的错，只要开除我一切就好了，辞退我，一切都好了。
“杀了我吧。”你心里有这样一个声音响了起来，“求求你，杀了我。”
你特别渴望一场意外的到来，可以迅猛而无痛苦地结束你的一生，你特别想听到别人对你说，啊，你就是个垃圾，是个废物，你能做什么？你什么也做不了！
这样你就可以不用为了期待去勉强自己。
你真的累了，不知道该怎么面对，你看着滚滚的车流，明白里面没有哪一台会来接你，你看着灯火通明的大厦，知道里面没有一盏灯是为你而亮的。你知道作为一个年轻人你要努力，努力找到一个稳定的工作，然后在岗位上发光发热，你知道家人对你的期待，可你内心深处刀刻一般的念头告诉你，这一切毫无意义，奋斗没有意义，爱情没有意义，因为所有的一切迟早迎来终结。浓重的虚无感包围着你，你的心头涌上一股无力。
你一根又一根地吸着烟，看着桥下的江水，思考自己继续活下去的理由，可突然你又觉得自己很矫情，为什么你这么痛苦还不去死呢？为什么你明明想死还给自己找理由活下去呢？你开始怒骂你自己：我看你就是矫情，你就是想引起别人的注意，你并不想死，你还不够痛苦，你的痛苦算得上什么？你的痛苦根本不值一提。
别发那些无病呻吟的朋友圈了，别写那些看了就让人牙酸的文字了，你想要关心又拒绝关心，想要爱情又自觉喜怒无常不配爱人。大家都在把你当笑话看，你是一个多么奇怪的人啊！你不觉得自己恶心吗？
你陷入了深深地羞愧，一种罪恶感缠绕在你的心头，因为你连死都不敢。你在这种循环往复的纷乱思绪中，日复一日地折磨自己。
你知道迟早有一天你会崩溃的，但你已经不在乎了。
其实最绝望的也不是发病。
有本小说叫《商博良》，里面有一种苗疆的小蛇，是反派用来控制下属的毒蛇，这种蛇很细很细，它缠绕在人的手上，毒牙刺入人的皮肤，平时闭着眼睛，就像一轮精致贵重的手镯。但当它感受到人的杀意，或是主人有把它取下的念头，就会睁开眼睛，将毒素注入宿主的身体，使宿主皮肤慢慢石化，然后皲裂而死。
死亡可怕吗？其实不一定。真正可怕的是你不知道这条蛇什么时候会睁开眼睛，你等了好长时间，以为自己也许安全了，只要不把它取下，你可以一直和它共存，可有一天你发现它睁开了眼睛，而你如坠深渊，这样的日子循环往复，永不终结。
这就是抑郁最让你绝望的地方，最让你痛苦的地方。
我写了那么多你的感受，仿佛我置身事外，冷漠无情。
但又有几个人知道，你就是我？
虽然人生已经没有了意义，你不敢爱人，也不敢被人爱，不敢期待别人，更怕被人期待，但还是好好活下去吧。


谢谢你读到这里。很多知友问，我的病好了没有，遗憾地是并没有，我依然在和抑郁症作斗争，而这种斗争应该会持续很长一段时间。我也看到很多知友问该怎么办，我的意见只有一个，就是去看医生，对抗一样东西首先需要了解它，测试抑郁症的花费并不会很贵，三百到四百左右，一部分是做测试题的花费，另外一部分是一些身体检查，为了检查你是否是因为其他的一些疾病造成的分泌失调而导致的抑郁。药有贵的，也有便宜的，所以总体还算好。真正贵的是心理咨询，所以如果单单吃药，真的还好。
由于我的生活比较拮据，所以我的药已经停了有快一年了，但总体还好，只是偶尔想去死上一死，情绪极端的问题因为自己清楚自己的状态，所以慢慢也能控制了。
接下来是给那些和我一样拮据，没办法接受正规治疗的青年朋友的一点我自己的经验，希望可以对大家有点帮助。至于寻求帮助的知友，我只能说抱歉了，因为我自己也在想尽一切办法活下去，所以我不能，不敢，也没资格给你指点，只能分享一下经验了。
首先，必须要知道自己到底是不是抑郁，是什么程度的抑郁，是哪方面的抑郁，是不是只是暂时的不开心。
大多数时候人对自己的状态是不能客观自评的，所以必须要找专业的医生看看，到底怎么回事。如果只是暂时不开心，那就给自己放个假，转换一下心态。千万千万不要暗示自己有抑郁症，人的心理暗示是很强大的，长此以往没有抑郁症也会变成有抑郁症，不值得。
其次，要明确知道自己的非郁期和郁期中的两种状态，你要知道非郁期自己的心态是怎么样的，郁期中自己的心态是怎么样的，就可以准确区分出自己真正的想法。比如说非郁期的时候我的心态很平和，人也很积极乐观，郁期的时候我很痛苦，情绪很极端，想死之类的。因为人各有不同，所以最简单的办法是写日记，当你察觉到自己的不对劲的时候，翻翻前面那些内容，对比看看，你就会知道，哦，我在郁期呢，那这些极端的想法就不是我本身的想法了。当然，就像我说的，在郁期的时候整个人都很倦怠，记日记也许太麻烦了，那么可以买个台历或者挂历，再买点笑脸贴纸，如果今天心态正常，那就贴一张笑脸，如果你突然觉得很累，很疲倦整个人都很糟糕，那就不贴，鉴于郁期会持续一段时间，那么两天挂历上还没有笑脸，就说明你进入了郁期。进入郁期，每产生一个极端念头，你就提醒自己，我在郁期呢。每到情绪控制不住的时候，你就告诉自己，哦，我在郁期呢，过了就好了。
然后是冥想，不用花太多时间，每天睡前十分钟，感受你自己的身体，从头到脚，念头扫一遍，一开始你肯定不能够集中精力，念头像乱窜的老鼠，但没关系，冷静下来，呼吸，然后分析你脑子里的念头。比如说，你想死，你就关注这个念头，哦，原来我想死，然后你就会发现这个念头消失了，于是你得到片刻平静，那么继续冥想，慢慢控制自己纷杂的念头，然后平静下来。接着好好睡一觉。有很多人郁期的时候心脏会像被人攥住一样疼，也可以试试这种方法，分析自己的疼是哪种疼，分析着分析着那种疼痛就慢慢消减了。
最后是最重要的一点，不要为你的挣扎感到羞愧，也不要为别人的看法而有负罪感。
从你罹患抑郁症开始，你的战斗就是你一个人的事了，没有人会真正理解你，即使那些医生也不是真正理解你，他们只是更了解医疗手段。你走上了孤独的抗争道路，这是无论如何你都必须要做好的觉悟，即使是父母也不一定能陪着你直到你痊愈，但请你一定不要放弃你自己。
我曾经对自己没有勇气死亡感到很羞愧，但是最近我想明白了，害怕死亡并不是因为你胆小，而是你自己的本能在保护你自己，你的本能在告诉你，不，你不想死，你要好好活着。而这才是你真正的想法。
好好活着，矫情也好，懦弱也罢，我知道工作很糟糕，生活很糟糕，学校很糟糕，人际交往很糟糕，每天都像在地狱里煎熬，耳畔每天都是恶魔的低语。
但是我们仍然拥有一个热爱生活的机会。
我很想好好地爱着自己，希望你也是。
不要屈服，不要放弃。
我爱你，希望你也一样。
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板凳
古道西風 发表于 2021-5-3 19:03:45 | 只看该作者
 
1.情绪波动特别大。哪怕是笔没墨了、走路摔了一下、头发没有扎好这样的“小事”都会让我感到很生气，心情一下跌到谷底。
2.想要摔东西、想骂人。有时候会想，这个世界毁灭掉就好了，周围都太吵闹了，充斥着各种嘈杂的声音，会让我觉得很烦，很想逃。
3.焦虑、不安，并且长期难以摆脱这种情绪。有时候在图书馆看书，前一刻还好好的，后一秒坐立难安，连书上的句子也读不通顺，甚至有时候觉得眼前是幻影。想找个地方把自己藏起来，跑到一个没有任何人能发现我的地方。即使是朋友们一起k歌，我也时常觉得吵闹，我只想赶紧离开。
4.对周围的事物失去兴趣。以前喜欢的东西，现在很难再引起我的兴趣。吃饭也是，任何食物都激发不了我的食欲，每天吃饭纯属走流程，我一直觉得吃饭是一件很麻烦的事，甚至连咀嚼都懒得。
5.感到疲惫。有时候什么都不做，在床上躺了一天还是觉得累，是生理上的累，一点都没有想起床的欲望，连呼吸都觉得疲惫。我每天都觉得自己好累，周围的人可能不太理解，但我真的就是觉得，我好无力，我什么都不想干，觉得活着就是受罪。
6.经常感到胸闷，心脏痛，四肢麻木。有时候会觉得，胸口憋了一口气，很难受，甚至呼吸都觉得困难，有时候心跳会特别快，还有刺痛感。睡觉惊醒的时候，时常觉得自己的身体麻木，完全无法动弹。
7.嗜睡或者失眠。这一点感觉特别明显，我不断在这两种模式下切换。往往是焦虑发作的时候，会让我严重失眠，即使躺下，心跳会特别快，四五点睡不着是常事，有时候通宵失眠之后，第二天还是没有任何睡意。但是情绪不好的时候，特别嗜睡，大概每天能睡十五六个小时，永远睡不醒，醒了也很累，觉得脑袋痛。
8.不想和别人联络。这一点是因为，我不太想把自己这种情绪传递给朋友们，毕竟，她们是无辜的，我只想给别人带来快乐。可是即使我很努力地克制自己的情绪，有时也还是让人感觉到，我不快乐。这样不太好。很早之前就知道自己的心理状况不太好，但我一直相信自己可以调节，可是现在已经发展到我无法控制的的程度了，长时期地沉浸在悲伤中，难以解脱，生活找不到意义。
9.忘性大，经常前一秒说的话后一秒就忘记，或者是明明要做的很重要的事，也会忘记，不得不在手机备忘录上记录下来，可是有时候我甚至忘记要看备忘录。
10.持续地放空、发呆。感觉自己是一具没有灵魂的躯壳，我的思绪四处游荡，不知道飘去哪，但总之不在我的身体里面。
11.拒绝交流。我时常觉得自己的想法和大多数人不太一样，所以能够和我产生共鸣的人，很少。其实我一直算是一个比较清醒的人，我时常觉得这个社会的三观，是扭曲的，世界是病态的。学文学的人，看的书多了，思考地多了，就越发觉得与现实生活中的大多数人有很大的隔阂。我喜欢看书，因为在看书的时候时常能让我感觉到情感的共鸣，让我对人性、对社会有了更深刻的认识。但我很少把自己代入书中的角色，我所谓的共鸣，是指思想上的。周围的许多人，是没有思想的，所以我很难和别人进行真正的沟通。我觉得这个世界不应该是这样的，我一直期待着“光明”，可是它迟迟没有到来，所以我跌进了黑暗之中。这也是我抑郁的原因之一。
12.丧失表达和写作的能力。我是很崇拜文字的，也是很爱写作的，平时会写写诗歌、随笔、散文。可是最糟糕的时候，我甚至没有写作的能力，一个字也想不出来，一句完整的话也难以表达。还有在跟人交流的时候，没有逻辑，甚至话说到一半会突然忘记自己在讲什么。
13.极度渴望得到解脱。我是很讨厌下雨天的，雨点滴答滴答的声音会让我感到恐慌和焦虑，有时候想破口大骂、想尖叫，但多数时候我只能默默流泪。我也很讨厌声音很大、太吵闹的人，当她们说话的时候，音符仿佛直接敲击在我的耳膜上，这让我很难忍受。还有，看到窗户就觉得，想要跳出去，想要逃避所有的束缚。
14.不断地自我否定。完成自己很久以来想要达到的目标，也不能像预期中那样开心，甚至毫无成就感。自己能做到的事情，即使是他人看来觉得做得很好的事情，我只会觉得，这是所有人都可以做到的，没什么大不了。当别人夸赞我，你多数时候觉得，只是恭维的话语罢了，而不是我真的优秀。但当很普通的事情都被我搞砸，自我否定就变得更加严重，甚至会觉得：“这么一点小事都做不好，简直是个废物，怎么不去死啊”
15.下意识地拒绝关心。虽然还是会对别人的关心表示感谢，但我很难赞同。“你要开心起来哦”“不要想太多”这之类的话我已经听烦了，如果真的那么容易能够开心起来，谁愿意痛苦？我知道，没有任何人能够拯救我，所以这些话对我来说，几乎是废话。任何人的关心都没有办法把我送泥潭中拉上来，反而可能会让自己跌进去。我不好的时候，其实很少跟人说，偶尔的抱怨只是冰山一角。这种状态很痛苦，我不想把别人拉进泥潭，我不想害人。
周围所有人都觉得我是一个积极乐观的孩子，我是妈妈的骄傲，是老师眼中的好学生，是朋友们的开心果。可是我连一句说出“我好像生病了”这样的勇气都没有，因为我不想让任何人失望。是啊，平时谁能看出来我抑郁呢？我是一个经常被老师夸赞，拿奖拿到手软的学生，是一个从小就让大人觉得懂事的孩子，是一个不断给朋友加油打气的人，看起来多积极、多乐观啊。可是我发自内心地厌恶自己，觉得自己是个废物，我无法接受自己一点点的失败或者缺陷。我很清楚，我抑郁的原因就是因为太完美主义，我也试着调节自己的心态，可是我真的没办法控制自己。无数个瞬间，我都想离开这个世界，没能付诸实践是因为妈妈。我是单亲家庭，从小跟妈妈长大的，我绝不允许我的妈妈受到一点伤害，况且，妈妈最爱的人，就是我。
妈妈说：“你要知道，如果你不在了，妈妈也是活不下去的。”
虽然，活着这件事时常让我感到辛苦。但无论如何，我一定要好好活着。
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啊 朋友们 我今天确诊了
重度抑郁➕中度焦虑➕中度强迫
医生开了药 她说我吃了药就会开心起来 她说我会好的
我答应了她去拿药 可是我悄悄走掉了
抗抑郁的药 副作用真的很大 我马上要考研了 这个时间点不允许我吃药
希望我能慢慢好起来吧 如果等我考完了依然这样 我一定马上开始服药
大家 也一定都要好起来哦 加油～
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首先谢谢大家的关注 也希望大家都能好起来 我们只是病了 一定会有好的一天 虽然时常感到绝望 并且这种情绪不受控制 但我们还是要努力抱有希望
最开始写这些东西的时候 是出于给自己看的目的 我没有想过会引起关注 怎么说呢 这让我感到自己好像不再那么孤独 大家都有感同身受的经历 同时又感到有点难过 因为抑郁症患者的基数 远比我们想象中的更大  其实抑郁症明明是最需要得到周围人关心和理解的 可惜的是 大多数“正常人”并不能理解 他们大概只觉得我们是“无病呻吟”“矫揉造作” 不过也没有关系 人类的悲欢并不相通
什么时候抑郁症成了同病相怜的人才能互相舔舐伤口呢 不过也好 至少不是自己一个人 至少有这样一个地方 大家是相互理解的 大家觉得不好的时候 都在这里畅所欲言吧 如果这样能缓解一点自己的心情 真是最好不过了
给你们推荐一首歌 安全着陆《听得见》
会有人听得见我们的
在与抑郁症的对抗中 我们都一定会赢的
（取匿了 首先我要有接受自己的勇气）
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现在又觉得特别崩溃了 其实没什么大事 就是中午全家人在一起吃饭 今天是中秋节 团圆的日子 可是好吵 吵得我脑袋都要裂开了 我知道大家并没有做错什么 只是“热闹” 可是我觉得真的吵得我想当场消失 晚上还要一起吃饭 我好恐惧 想哭了
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四舍五入 距离考研大概还剩两个月（因为我给自己留出来了崩溃的时间）
我终于开始动手写文学评论了
想了很久 我觉得我的情绪问题和所学专业也是有一定关系的 不断地看书 不断地解读 越来越觉得 人性是荒谬的 世界是荒诞的 而我要把这些东西以一种理性分析的笔调写出来 思考得越深入 就越觉得痛苦了 这个世界 不应该是这样的啊
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距离考研的时间越来越近了 可能之后不怎么会看知乎了 偶尔会看 给我私信的朋友们之后我不一定能看到了 但是看到会回 虽然我不确定我能够给到你们什么实质性的建议 但是我可以倾听你们的烦恼 你要知道 你不是一个人在抗争 如果能让你们稍微感到有一丝慰藉就最好了 你们也可以继续把我的私信当作一个安全的树洞 有什么烦心事都可以倾诉
我一直在经历自我解构和重建
过程很艰难 但还是要继续
因为考研的关系 我可能要暂时先停更一段时间了
有人跟我说过这样一段话：
“我自认为，从黑暗期熬过来的人，经历过自我破碎再重建，会拥有比常人更敏锐的感受力，更丰富的同理心，更柔软的包容性，未来会是更加睿智温暖和充满大爱的人。”
这是别人在我微博小号的留言 她真的是一个好温暖的女孩 我觉得有被鼓励到 这段话同样也送给你们 一定要抱有希望啊 我们连抑郁症都能挺过来的话 将来可能就真的再也没有什么事情能难倒我们了
希望正在与抑郁抗争的朋友们 都能努力熬过这段黑暗的时光 一定要坚持下去 要加油啊
也希望正在准备考研的朋友们 都加油 我们最后一定都能够成功上岸
希望明年 会收到录取的好消息
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今天是2020年的最后一天啦 祝大家新年快乐！
我的新年愿望就是 一切都会好起来的 希望大家也都能好起来～
看到了很多私信和评论 还没有来得及回复
其实无论如何 只要大家能够在这里找到一点慰藉或者是共感真的就是最棒的事情了
今天我发了朋友圈简单说了说自己这一年的情况 感觉如释重负了 其实这本来也不是什么丢脸的事情吧 明明知道自己生病了 还不去看医生 才是对自己最大的不负责任 所以希望各位 如果觉得自己的情绪很不好了 请及时就医！！这才是最重要的事情
很多时候 我们觉得不好的念头或者是很低落的情绪 并不是因为我们真的想这样 而是因为生病了 所以只要我们去看医生 找到适合自己的医生 听医生的话 就都会好起来的（应该吧）
我一直觉得 抑郁 首先是抑 然后才会郁 所以不要再压抑自己的情绪了哦 医生也说 我们需要适当的情绪倾诉 有时候说出来就会好很多的 如果觉得身边没有可以信任的人 可以给我私信 我看到都会努力回复的 虽然我可能也没有办法为你们解决什么实际的问题 但是可以倾听你们的苦恼
新的一年 希望大家都健康！！
新年快乐～
—————分割线——————
那种想吐的感觉又开始了
我现在最大的问题是睡眠障碍
一直以来 我的睡眠障碍都非常严重
明明什么也没想 但是我真的睡不着 每天闭着眼睛也能直接失眠到三四点
然而失眠会直接导致我第二天起不来
打乱我所有的计划
不是我不想起来 而是我真的觉得我心脏痛 脑袋痛
但时常晚起又会让我觉得自己真的很无能
“连早起都做不到，我真是个废物”
我本来 抑郁的原因就是因为 无法控制地厌恶自己
考完好了两天 现在因为失眠 我又开始厌恶自己
一年多了 都是靠吃褪黑素才能入眠  现在觉得是时候停一停了
因为最近吃褪黑素 心跳明显加快
只要躯体化一明显 我就非常不安
我到底在干什么啊
我到底有什么资格天天一事无成呢
我又想吐了 是生理上想吐
我也很想撞墙 我真是个废物
我好像真的不配得到别人的关心和喜爱
事实上 我真的是一个很容易让别人失望的人
大家都在希望我好起来 我知道她们是关心我的
我当然比任何人都希望自己能好起来
但是我好像暂时还没有办法做到啊
我总是在欺骗别人
装作一副很正常的样子
不想垂头丧气 给别人带来负能量
很多时候 说到自己内心的想法时 我很明白我需要点到为止 就算说出来又如何呢 他们真的能懂吗 只是给自己徒增烦恼罢了
所以大家完全看不出我有什么异常
每天好像都开开心心 总是给别人加油打气
因为我也担心 我在意的人会因为我生病而远离我 大概所谓的“正常人”都会觉得抑郁症患者很难搞吧
我不想失去任何一个我在意的人
尤其是 好像 已经对我伸出手的人
我也不想让任何人失望
所以看起来勇敢又坚强
只有我自己知道我有多可恶多无能多懦弱
真的 救救我吧
可是谁又能救我呢 没有人愿意救我的
我怎么会这样呢
新的一年 希望抑郁症快滚吧 真的滚
———————分割线———————
今年没考上 不想调剂 准备二战了兄弟萌
最近一直在自我反省 找到问题所在 然后解决它
我绝不相信这一年是徒劳 也不相信自己没努力
已经尽力了 但结果还是差强人意
哭也哭过了 但没有后悔 因为我并没有虚度光阴
焦虑使我头痛手抖
又开始了吃褪黑素的日子
沉溺于痛苦无法改变我当下糟糕的处境
行动起来才可以啊
生活对于我来说 更多时候是糟糕的体验
可是能怎么办呢
如果生命是烛火 我还是要做飞蛾
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地板
butty护肤 发表于 2021-5-3 19:03:54 | 只看该作者
 
说一下我个人的真实经历：
我在精神病院接受过抑郁症的治疗。
2017 年 9 月下旬，由于某些原因的触动，我的抑郁症被诱发。
在经历了病发、怀疑、确诊、病重、自杀、送医等一系列「精彩纷呈」的事件以后，我被送进精神病院……
总结一下这一遭经历：
    1.发病前：从有症状到确诊2.被送到精神病院，熟悉环境3.接受的治疗，治疗开始起效4.再次发作5.出院
【本文虽为真实经历，但作者已经过治疗康复痊愈，请大家积极看待抑郁症，乐观地对待生活。】
1.发病前：从有症状到确诊

自己得病之前，在谈及抑郁症自杀的名人明星，我都轻描淡写地说着「太消极了」「开心点不好吗」「这世界这么多未知的美好没有体验，怎么舍得去死呢」「真的应该想开一点啊」！
所以说：天道好轮回，苍天绕过谁。现在，我的耳际也充斥着类似所谓劝解和鼓励的话。
亲人、朋友和以前的我一样，轻轻松松地说着「开心点哟」「坚强些」「一切都会好的」云云云云。
在普遍概念中，抑郁症就是「不开心」。但其实，持续的情绪低落只是冰山一角。
抑郁症最可怕的，是不可控的机体机能的退化，还有不可控的思维认知的改变。
回溯过往，细细想来，病症其实很早就向我发出了通知函。
大概 2017 年 9 月份，我开始没由来地对一切事务丧失兴趣，包括热爱的音乐、电影、书籍等。走进电影院像是上坟，音响覆盖了细细的一层灰尘，木心的诗集也长久地停留在了同一页。
就是觉得没意思。莫名其妙地觉得没意思。期初以为是天气变化引发的倦怠，就没有在意。
后来，身体机能开始明显退化。
胸疼、头疼开始侵袭，严重的时候我只能自捶胸口；记忆力、思维明显减退，拿着眉笔找眉笔，一天到晚都在找手机；行动力变慢，如果别人的生活是流畅的画面，我简直就是三倍的放慢速度；打翻水杯，打翻饭碗，成了一种常态；有些时候，会莫名涌出泪水，但你完全不懂自己在哭什么；更多时候，你就是发呆，无意义地耗费着无意义的时间。
人变得非常非常疲累，一开始我 10 点睡，后来晚上 8 点就睡，再后来我下班回家 7 点就能入睡。即便这么长的睡眠时间，我依然觉得疲倦不堪，每天都感受着「身体被掏空」的无力，每天都觉得被人持续暴打了一顿。
说一句话都感觉耗费了一辈子的力气。能量像是被完全榨干了。以前你挪用一分力气完美地干成一件事，现在动用自己身体的一切能量，只能吐出两个字。
网上流传甚广的一句话可能可以对抑郁症作出解释，为真正的抑郁症正名。
——抑郁症的反面不是「快乐」，而是「活力」。
接下来，更可怕的事情来了。
我开始对一些小事近乎疯狂地偏执。
我常常因为一些微乎其微的小事绝望，然后萌生「我这一辈子一定是过不好了」的想法。
比如，我突发奇想，突然想改掉自己的名字。然后我开始查资料、搜流程、打电话、找关系，用一下午的上班时间把家里弄得鸡飞狗跳、乌烟瘴气。最后我爸愤怒地破口大骂：「你索性把姓也改掉算了！」
当即我明白：我改名字的梦想破碎了。我面对着波流涌动的甬江潮水，心里绝望地呐喊着：完！蛋！了！
随即，各种可怕的想法汹涌而来：我改不了名——那我这一生怎么办——我过不好这一生了——那我不想活了。
听起来毫无逻辑是不是？可当时，我真的就是这么想的，并且恨不得下一秒就投入甬江怀抱。
在正式确诊之前，有一段日子，我每天都像在炼狱里走了一遭。
每天每天，我的脸上虽然充斥着淡然的麻木，但我的胸腔里，却时刻回响着巨大的悲鸣。
光天化日之下，欢声笑语中，你却在盘算着怎么结束这一切。
很妙，这种被全世界隔离的感觉。任凭谁，对你做什么，都体会着一种隔靴搔痒般的无力感。
直到现在，还有人会问我：「你当时到底怎么想的？」
而我的回答也永远都是：「我不知道，我被操控了。」
我，被，操，控，了。
从一颗一颗剥出药片，聚合在掌心，一口吃进嘴里，到最后喉头滚动吞咽下去。这样一气呵成的动作，是有人在「指挥」我。
真的。他用半死不活又亢奋阴鸷的声音蛊惑着我：「吃下去，你就自由了！你就自由了！！」像演绎着一场万劫不复的魔咒。
而我要自由。
——这就是我自杀的原因。
2.被送到精神病院，熟悉环境

【规定】
初来乍到时，特意去看了病房的窗户，终于亲自证实了「精神病院的窗户是不能开的」这个传言。
此外，还有很多普通医院闻所未闻的规定：
刀类、火机、化学物等危险类的用具不用说，悉数没收；
吃饭不允许用筷子；（当我听到这条规定的时候，震惊地以为这里吃饭要统一用手扒……忘记了勺子的存在）
塑料袋用不了，连手机充电线也会被没收，所以每次充电，你只能屁颠颠地跑到护士站去充；
就连我俩个纯良无公害的帆布包也被护士姐姐监管了。
总之，遵循的一切原则就是：防止你自我了断。但我也不是十分懂，没收数据线是个什么道理，难道会有人拿它上吊？
【监狱】
一旦住院，就意味着你一下就失去了人生自由。病人不能出去这个规矩我是进来以后才知道的，这让我一瞬间就有了进监狱的真实感。
陪护和探病的时间也有严格规定。
甚至啥时候洗衣服、晒衣服、起床睡觉都有时间表。
我爸说：「你就权当来疗养。」
但我内心 OS 是：「我分明 TM 就是来受罪的。」
【妄念】
不客气地说，形形色色的精神病真是挺多的。（当然我自己也是）
一动不动，眼睛一眨不眨盯着你的人。让你觉得他似乎要跟你分享清代藏宝图这样巨大的秘密；
时刻都很紧张、很焦躁，把医生都问烦了的焦虑症，问的都是些晚上磨牙怎么办，流口水怎么办这种无关紧要的问题；
不停地自说自话自说自话，时哭时笑的，脱了鞋在走廊来来回回走的不知道什么病；
一直在各个地方来回穿梭、面带微笑、满脸佛性、走路僵硬的啥啥症……
——到处都是不可理解的举动，散乱着大家放飞自我的妄念。
你时时刻刻都觉得处在水深火热当中，又觉得一圈看下来，自己分明就是最正常的那个，还有点莫名的得意。
【管理】
管理异常严格。
但最丧心病狂的是起休时间：
6 点起床，8 点睡觉。
完全的老年人节奏。
每天的安排都由广播广而告之。
「起床啦，可以吃早饭了，请各位病友到大厅吃早饭！」
「早上活动时间，请病友出来跳操！」
「请病友出来吃药！」等等等等。
—— 一天的时间给你安排得紧紧有条。
最让人听了想打人的是，广播毫不避讳大家的大名，每天我都能听到「X 床 XXX 出来接受治疗！」无数遍。
我觉得这严重侵害了病人的隐私，我的监护人我爸也对此颇有微词。
但我后来发现，其实在疾病面前，所有人都是赤裸的，就像赤条条被晾晒在沙滩上的咸鱼。什么羞耻啊、遮掩啊、自尊啊，完全不存在的。反正大家都是精神病，谁也别嫌弃谁。
总之大家的目标是一致的，那就是快点好起来。
【药物】
可能越来越多的抑郁自杀事件，让大家对抑郁症有了一点懵懂的认识，
甚至把抑郁症和死亡划上了等号。
但其实在得病之前，我和普罗大众一样，单纯地以为抑郁症只是单纯的「心情不好」。
然而事实上，抑郁症是死神的唾液，溶解掉你所有的精力与希望，让你在肮脏黏稠的泥淖中沦为绝望感的囚奴。
得了抑郁症是要吃药的。
我每天都吃两种药，早晚各一次。
药片由护士统一派发，大家排队拿药，在药片旁边准备着小水杯，护士姐姐会亲眼盯着你吃下去，并要求张嘴检查。
【插孔】
我爸这个老贼精，嫌每天跑护士站充电太麻烦，躲过护士的盘查偷带进来一根数据线。结果一插，发现整个病房的插孔都是没有电的……
Excuse me？！(你在逗我吗？)纯观赏性插孔？！
诸如此类的神奇事件每天都在发生，我也在努力一天天习惯着。
【串门】
病院里的娱乐活动并不多，当然事实上，绝大多数的病友也对所谓的娱乐毫无兴致。
大多数时间，一间病房，三个人，呆呆得，发着呆，这样寂静又可笑的画面可以一直持续到广播呼唤着大家去吃饭、跳操或者接受治疗。
串门成了最重要的日常活动之一。
我们病区所有的活动范围是一条走廊加一个大厅。所有进出的门都被锁死。所以每个人看着每个人都面熟。甚至很多人都成了并肩抗病的挚友。
我情况好些的时候，就往病院的「大通铺」跑。因为我进来的时候由于没有病房，就睡在十几人一间的「大通铺」，一下午呼朋引伴，认识了好多朋友。
可能很多人觉得，精神病人难以理喻甚至有点可怕，但我后来慢慢发现，在精神上有障碍的人，往往都是不愿意伤害别人，而宁愿选择伤害自己的人，他们都是温暖而善良的好人。
【挣扎】
早上是我的「重灾区」，常常产生一种恨不得自绝于此的冲动。当病友陆续起床活动，我一个人闷着被子一动不动，像已经被风干的木乃伊。
广播呼唤大家去吃药，这在我听来，简直是巨大的噩耗。我是尸体，失去了行动能力。
我使唤我爸帮我去护士站拿药，但护士说，必须本人来吃。我的内心和肉体像受了满清十大酷刑的煎熬，挣扎着爬起来，挣扎着穿衣，挣扎着穿过走廊，挣扎着吃药，护士姐姐说：「张嘴。舌头底下看一下。」我挣扎着言听计从。啊，一切都是挣扎。
【哭泣】
我躺在病床上，常常会听到远处传来的哭泣声。
有时是白天，有时是晚上。
我爸和我说，有一次凌晨，他看到一个老婆婆蹲在角落哭。（当时我很想跟他说：「说不定这个人只有你一个人能看到。」）
以前觉得，精神病院的哭泣声莫名透露着一股阴森。
现在只觉得，人生在世，真是众生皆苦。
因为我自己也哭。
【生日】
我本来想用「刻骨铭心」来形容今年的生日，没想到最后演变成了惊心动魄。
两次毫无预兆的崩溃让我在我们病区一战成名。
一开始，两个朋友千里迢迢带来了蛋糕和礼物。
很温馨，很甜蜜，很美好，对吧？
可不是呢么？我们开开心心地唱歌、切蛋糕、分蛋糕，病友轮番过来祝我生日快乐。我笑着，一一向朋友们介绍我在这里认识的的「弟弟」「妹妹」「阿姨」，并对他们真挚的祝福表示感谢。
我们围坐一桌，聊着，笑着，吃吃喝喝。大家脸上洋溢着可爱的笑容，像所有平凡又欢乐的生日宴一样。
我「哈哈哈、嘿嘿嘿、嘻嘻嘻」地笑着，心里想着：「真烦  啊！」
3.接受的治疗

【中药】
每天晚上 5 点都是雷打不动的中药泡脚时间。
有没有用，是完全不知道的。
反正医生说中药泡脚，我们就中药泡脚。
就算医生说泡完喝下去，我相信绝大多数人也会喝下去的。
在这里，听到的最多的一句话之一就是：「配合治疗，你会好的。」
【耳针】
听起来很可怕，好像要在你耳朵上打孔的样子。其实只是一张包着药丸的黏纸，贴在你耳朵的某个位置。
每一天，护士都会来检查耳针还在不在，然后按着耳针的位置按摩几分钟。我猜想，可能是通过耳朵上的某个穴位，刺激大脑分泌某些抗抑郁的元素。
这些神奇的治疗手段常常让我叹为观止：人体真是太奇妙了，各个领域既相互独立，又相互连结，最后达到动态平衡的境界。
耳朵作用于大脑，透露着一种阴阳玄学的奥妙。
【睡眠贴】
一种贴在额头的膏药，说是有促进睡眠的疗效，但我们一致觉得并没有什么卵用。
有人说我们一群人像被贴了符的僵尸，我觉得真是差不多，反正都是半死不活地苟延残喘着。
【舞动】
病院里每天都会跳操。
我之所以标题取为舞动，是因为舞动听起来洋气得多。
而事实上，这里跳操的舞步……呃……
这么说吧，完全可以勾起你作为青春少女的羞耻心 。
所以每当护士广播响起：「请所有病友出来跳操 ！」时，我就只想说一句 ：
【磁场】
治疗手段的一种，具体是什么，谁也说不清。只知道大机器的大名叫：磁场刺激仪。
反正在高科技面前，大家都是文盲。更何况病人们已经完全丧失了所谓的好奇心。
具体的体验就是：有一台通电的订书机不停在你脑袋上打钉。叮叮叮叮叮，叮叮叮叮叮……
第1张图片
【午餐】
绝大多数时间，我都不想吃东西。旁边床的阿姨和我一个症状，所以每天到了饭点，就会飘扬起此起彼伏的「不想吃」「不想吃」「我真的不想吃」的声音。
然后，我爸和阿姨的老公就会斗志昂扬地当起传教士：「硬吃也吃！」「一定要吃下去！」「好好吃饭！就能好得快！」
贫乏的词汇量和贫瘠的语言表达能力，让他们把这几句话每天来来回回地说。
为了不辜负我爸的期待，我会勉强让他拨一点给我。我也会尽量把这一点压缩到最小。
但即便这样，我还是觉得很负担。
我想，当吃饭这件事都变得兴趣索然的时候，可能就真的走到了尽头。
【盐】
我自认是吃啥都不挑的饭桶型选手，但这里的病号饭也实在过分了些，简直没有做食物的资格，真的是一「盐」难尽。
每天每天，我都会隔空对这里的厨师长进行拷问：「为什么不放盐？你为什么不放盐？？你究竟是为什么不放盐？？？」
每天的任何一道饭菜都会让你忘记这道菜本来的味道，教你体会一遍什么叫真正的「淡出水」。
可是我是海边长大的孩子，没有盐，我会死的。
【转移】
治疗方法上说，一旦不可控思维出现，要尝试着立马转移自己的注意力。
这可真是一场理智和思维的激烈博弈。
我尝试着继续看书，但我发现自己失去了一目十行的能力，读着读着挫败感就卷土重来。
我爸说，写一写。
那我就写一写，转移转移，然后继续活下去。
【加量】
每一次的加药量对我的心灵来说，都是个不小的冲击。
对我来说，加药意味着病情的加重。
但我爸说：「这是为了更好地调控你的大脑。」
医生说：「这是为了让你好得更快些。」
——都非常像谎言。
所以从起初的半颗，到一颗，到一颗半，到两颗。每一次我的心里都经历过一场艰苦卓绝的斗争。
今天早上我去吃药，护士撕开包装把药倒在我手心，我定睛一看——
妈呀！3 颗了！！！禁不住手一抖，药片「啪啦啦」掉落在药台上，护士「哎哎哎」地叫唤着。
我大惊失色地一边捡药一边问：「怎么是 3 颗？？怎么可能是 3 颗？？？」
如果护士说「哎呀，拿错药了」，我会感激涕零；但她说「没错呀，就是你的」。晴天霹雳。
【电休克】
我中了一种叫「电休克」的毒。
电休克是一种治疗手段，是病院的院长引以为傲的「大法宝」。
当一切治疗手段都对患者不起效时，院长会拍着胸脯保证道：「没事！我们可以治好你！我们有「大法宝」！」
听接受电休克的患者说，进行电休克时，会进行全身麻醉，睡一觉醒来就结束了，医生不让患者看具体的操作过程。我们也只看到，这些病友都是躺在病床上被推回来的，每个人都一脸傻乎乎的样子。
我们都猜测，具体的操作手段可能非常「反人类」，恐怖到一般人都接受不了。你看光听名字——电休克，就非常恐怖的样子。
但每个接受完电休克的病友睡一觉醒来后，就焕发了活力，都是笑嘻嘻的，这让我非常动心。
电休克的具体原理是什么，谁都不知道。但大家都知道，它的最终效果之一，就是：忘却。
【忘却】
我惊叹于科技的强大，每个做完电休克的人，都把不好的事情全全忘记了。当然相应地，他们也同时忘却了很多东西，包括日期、时间，甚至来探望过他们的人。
但比起可以忘却不愉快的经历，这些小事就完全无足轻重了。也有人说，一个月过后，所有事情都会被慢慢记起，但我还是觉得即便这样，能拥有无忧无虑的一个月时光，一切也都很值得。
我爸说，电休克应该作用于大脑，通过打乱大脑的记忆系统达到目的。
我的好朋友小浣熊、金子，还有我同房的一个阿姨，都接受了电休克治疗。
「我为什么进院」这个问题，小浣熊已经问了我三遍了，连自己最喜欢的明星的名字，她也一并忘记了。
我同房的阿姨每天都翻日历，她连什么时候进院的都记不清了，每天的时间都让她很惊讶：「什么？今天 13 号了？」「什么？今天 14 号了？」有一次，她「丢」了钱包，急吼吼地找了一整个下午，最后发现钱包就被她自己放在了柜子里。
每次和做完电休克的病友聊天，他们很多人都会指着大脑说：「忘记了忘记了。不好的事情都忘记了，什么事情都忘记了。」
反正在病院里，一旦有人丢三落四或者记性不好，我们都说：「电休克做傻了。」
我不怕电休克的副作用，只要能忘却不好的回忆，多大的代价我都可以付出。现在，我看到馄饨，都觉得像大脑，都点燃起我对电休克的渴望：「啊，我好想做电休克啊！」
【牌王】
除药物调节和各种治疗手段以外，心理治疗也是治疗中的重要一环。
丑主治承担着心理建设的任务，但每次听完他吊兮兮的废话，我都觉得：哇，这世上还有这么多讨厌的人啊！然后更加怀疑人生。
此外，所谓的团体治疗也让我非常头痛。我参与过两次团体治疗，不是跳兔子舞就是玩各种幼稚的游戏，让我高冷的「人设」彻底崩坏。
因此，我曾决绝地拒绝过参与其中，但护士一副「怒我不争」的态度跟我说：「只有病情稳定的病人，才有资格参与团体治疗，你应该感到庆幸！」我只能一边说着「与有荣焉、与有荣焉」，一边翻着白眼痛苦加入。
有一次，护士长让我们围坐一圈，写出自己的特征，然后依据特征让大家来猜想字的主人是谁。我左思右想，左思右想，最后大笔一挥，写下四个字：XX（医院名）牌王！
自此，牌王的王冠就光荣地戴在了我的头上。
治疗开始起效

经过在精神病院一系列的「疗养」，我的抑郁症有所缓解。
【食欲】
当时我一天 24 小时都很饿，嘴巴一刻没停过。
我想，这不正是我爸期许看到的么？但是，我爸面对我巨大的转变，老是一副惶恐不安的样子。因为有了同病房阿姨的「前车之鉴」，他非常害怕我抑郁转躁狂。
最近，看着我突然膨胀的食欲，他老是战战兢兢地问我：「不会是转躁狂了吧……？」
我真是无语凝噎。不吃不行，爱吃也不行，做人是真难啊！
【膨胀】
我的食欲已经膨胀到无法理解的地步了。短短半小时内，我消灭了一包薯片、一盒百奇、一袋小熊饼、半盒提子、几颗巧克力、一罐牛奶。
我妈看着我不停「咔嚓咔嚓」的样子非常恐惧，老是唯唯诺诺地轻轻说：「不要再吃了吧……」「你少吃一点吧……」「不然明天再吃吧……」
怎么回事？！我以前为什么会什么都吃不下啊？！而我现在对于食物，却完全有一种「人心不足蛇吞象」的架势。
好要命，真的时时刻刻都好饿！
【意识】
抑郁症好转的重要征兆，除了躯体症状减退（头痛、胸痛、莫名刺痛、疲乏无力等渐渐消失），思维认知的转变（极端消极、轻生、自我评价低、极度自卑等开始扭转）外，还有个重要的迹象：那就是开始意识到自己的确是生病了。
今天，那个与我渊源颇深的姐姐（吞药包自杀被我拦下的姐姐）微笑着和我说：「我现在好多了，想想自己以前的那些荒唐事，才意识到自己当时真是生病了。」
我连连点头称是，说：「真的，现在好转了，理智地看待自己之前的症状和想法，才惊觉自己真是得上了抑郁症。」
其实不止我们，很多抑郁症患者在严重的时候都有这样的感触：所有人都会经历挫折，为什么偏偏我就这样？我这不是病，的确就是我自己太废柴太无能，一无是处，给所有人增添负担！
现在想来，真是不懂当时的脑回路为什么这么清奇。而回望当时自己死命纠缠、怎么都跳脱不出来的事情，也从「这个事情不解决我人生就失去意义了！」突然变得微不足道了。
这样一判断，以前的自己真是生病了，而现在，自己也是真的好转了。
所以同病相怜的病友们，当你怀疑自己的时候，请不由分说地把责任归咎于自己生病了。我知道这很困难，但就试着抱这样一丝的可能性，就像你跑不动是因为腿断了，你很无力是因为感冒了，不是你太弱小，是病魔在作怪，心里默念：我没错，我只是病了。
当你渐渐找回迷失的自己，你会真的发现：太好了！我又重新活了一次！
【八斤】
增重和减重都像自由落体一样迅疾。
患病初期，短短一个月内，我瘦了近 30 斤。现在，药效发挥作用，短短一个星期内，我重了整整 8 斤。
我爸和易籴对此都深感欣慰，我却油然升起一股危机感，我要是按这个节奏吃下去，回到 120 斤不是梦。
我一边告诉自己「控制控制」，一边一刻不停地翻找零食，心中还非常愤恨自己为什么把那么多食物拒之门外，把它们统统扔回了家里。
终于重新感受到吃饭的快乐了，体重也终于开始正向发展了，我相信，这对抑郁痊愈有着无与伦比的重要意义。
4.再次发作

本来要出院，结果又延期了
【瘫软】
快乐地蹦哒了几天以后，我又一次光荣发作了。
当时，我正站着看着弟弟打牌，突然心一沉，我立马捂住心脏，身体开始控制不住地抽动，我失魂落魄地走到走廊上，一头栽倒了我爸怀里。
我爸意识到我开始发作，用手掐着我的脉搏测心率，果然飙升到了 105。我像溺水了一样大口大口地呼吸着，却依旧摆脱不了痛苦的窒息感。
最后，我强打精神从我爸怀里挣脱出来，甩着手臂开始竭力控制自己进行深呼吸，就呼吸了这么两下，我两腿一软，一下子瘫软在地上。
【完蛋】
我爸六神无主地把我拖到床上，我意识涣散，痛苦异常，苦苦挣扎，一种剧烈的濒死感像毒蛇一样把我紧紧缠绕着，掠夺吞噬着我周边所有的氧气。我的感知力又瞬间降到冰点，只恍惚听到旁人说着「脸刷白刷白」「手冰冷冰冷」这些形容我的话。
随着时间的流逝，我渐渐平复了。跟那天发作完毕的弟弟一样，我也嘤嘤哭泣了起来。同房的叔叔阿姨都劝我说哭出来吧！大声哭出来吧！哭出来就好了！但我始终下意识觉得整个
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5#
bobi44618 发表于 2021-5-3 19:04:06 | 只看该作者
 
我是高三的复读美术生。去年疫情爆发时期，实在受不了而去了医院，确诊为中度抑郁症。
后发现单吃开出来的草酸艾司西酞普兰没效果，于是去了另一家私人医院，医药费贵死。那时，抑郁症从中度变成了重度……
现在已经停药了（弃疗）。
我难以用语言描述出抑郁的状态是什么样的……但我画了画儿，希望可以帮到你去理解这个疾病。
第3张图片《耳语》
表露抑郁情绪的第一张画。
花的是背后一直嘲笑着我的黑影教唆着我割腕自杀。
第4张图片《天使》
当时，挺喜欢avogado6的画儿的，还画了他的天使。
第5张图片听《遗愿派对》画出来的。（那首歌真的，很好地表达了我们的情绪，听哭了好几次）
第6张图片 《气球 》
脆弱，自我封闭，伤痕累累。
第7张图片 《Devil》
那时候好像总有人在暗示我“你为什么还不去死呢？所有人都讨厌你，废物！”……
第8张图片 《看，我有心了～》
（模仿了a6）
第9张图片 《定时炸弹 》
“拆除了，就不会再伤害到别人了吧。”
第10张图片 《咚 咚 咚 》
（也是一定程度上模仿了a6）
这里选用了一些比较有代表性的，如果有人看，那我再更新一下吧，还有一些没放出来。（别傻了，怎么可能会有人……）
不匿名，就这样吧。
【2020年2月22日更新】
过来更新完剩下的——
第11张图片 《Sunny——晴 阴 雨①》
第12张图片 《Cloudy——晴 阴 雨②》
第13张图片 《Rainy——晴 阴 雨③》
第14张图片 《梦①》
在梦里，我徘徊在高考复习冲刺的同学中。他们都在拼命备考，唯有我徘徊不前，脆弱无比。听到他们喊“高考必胜”的口号时，我更是觉得心虚。
第15张图片 《梦②》
所有人对我的窃窃私语，又或是批判，又或是指责，在我脑子里疯狂翻搅着。
第16张图片 《梦③》
我受不了了，走到教学楼楼顶，想一跃而下。雨，开始下了。
第17张图片 《梦④》
忽然有人拉住了我——是教导主任！他说：“干嘛？想去死吗？他们高考复习那么辛苦了你还想填什么乱？！！！”我绝望了。
PS：《梦》这个仅有四页的小短片是由我的梦改编而成的。那时候校领导和班主任知道我有抑郁症，他们嘴上说着：“只要你想回校（或是你准备好了），我们随时欢迎你！！！”但可笑的是，他们的规定是我必须“治愈”才能归校（还要开证明），就算我求了好几次他们也没放我回去复习，直到高考前我都没回去。
现在想想，正常人应该都不会放我回去，毕竟死在他们学校可有损学校的名誉，对其他学生也有影响，嗯。
第18张图片《必 需 品》
第19张图片《自焚》
有时候真想把自己烧死。
第20张图片 《生 人 勿 近》
第21张图片 《自我肯定（否定）》
“有时候，自我否定，不也是一种自我肯定吗？对自己是废物的肯定。”
第22张图片 《你看到了什么？》
第23张图片 《“耶”》
自拍照。
第24张图片 《渴望擦除》
“……要是这一切没发生就好了……”
第25张图片 《吞食凶器》
“……吞到肚子里应该就没人会发现了吧。”（这次用亮蓝色代替了红色。）


还有一些偏血腥的涂鸦我放在了微博……（请勿关注与点赞）
血腥向注意！！！慎入！！！！！

微博本次更新完毕，感谢观看，若造成不适，我很抱歉。（鞠躬）
【2021年2月23号】
漏了一张，估计是那段时期的最后一张了。
第26张图片《渴望》
“就算我们一直藏于黑暗中，但我们仍然渴望光明。”
送给所有的抑郁症患者，更新完毕。（鞠躬）
【2021年2月24日】
补充：评论比想象中的要多，就不一个一个地回复了，但是都会看的！！感谢大家的喜欢和鼓励！！！！！
最后，希望所有人都能被温柔以待。
【2021年3月3日】
在这里说明一下，上面那些画都是我中度时没发作的状况下画的……
现在的自己性格很暴躁极端，也没有时间去画那么细致了……
重度的乱涂乱画几乎是不能看的。（或者根本画不下去，只能等发病过去或是想方设法转移注意力……）
这里放一下去年重度时的涂鸦。
第27张图片 想杀了自己。
第28张图片画这个的时候边哭手边抖个不停，但就是想画些什么发泄我的恐惧与不安。
第29张图片 有时候会恐惧得画不下去，强制画下去就会折笔撕画。
第30张图片

第31张图片

第32张图片 《窃笑》
至于信不信由你，每个人都有每个人的想法我无权干涉你。我患有抑郁症，是事实。
顺便说一句，大家的关心，我收到了，谢谢。我的躯体症状并没有那么严重，有人比我痛苦得多……所以，多去关心一下别的患者吧。
我把画发出来，仅仅是为了大家能了解抑郁症所带来的感受罢了，哪怕只有一部分……
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6#
卡布基糯i 发表于 2021-5-3 19:04:45 | 只看该作者
 
这是一种慢性病，是旷日持久的精神腐蚀，他不是发作不发作的问题，他每时每刻都在
它呈现一个持久压抑，然后小火山爆发，过后又恢复持久压抑的过程
暴怒，厌世，怨恨，否定一切，逃离，高声叫喊，或者关在房间一动不动，冷眼旁观一切
有一种抽离感，我时常不觉得自己真的在社会里活着，感觉自己就像个摄像头，到处看着，记录着，研究着
脱节，总觉得好事与我无关，坏事坦然接受，说着，果然啊……
而好事真的降临了，也没有喜悦
一根没有弹性的弹簧，只是长得像弹簧的金属罢了
我有过很多次自毁冲动，也确实尝试了，但是本能的巨大恐怖如海浪一般拍打过来时，身体会自己动
电视里都是演演的，什么吃点药，划个口子，踢个凳子，拉倒吧，没用，结束不掉过程还长还贼难受痛苦
精神能量太匮乏了，有什么东西一直在虹吸，要么来自自我错误的价值观要么来自错位的亲情责任关系
我崩溃了很多次
后来明白，不破不立
只有毁灭了旧生活之后侥幸生存下来的那个抑郁者，会被新生的对自己的爱所治愈
爱是一切的救赎
爱是全盘承认，全盘原谅，全盘接受
爱是辐射
爱若持续被浇灌便会成长，终究会淹没一个人
爱，无声胜有声
爱不在人间，爱住在心间
爱只在纯洁无私的心灵上显现
物极必反，抑郁者若挺过去了之后开悟明了见性，会活的比三分之二的人踏实通透
生活原来很简单
有多简单?
简单便是。
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7#
扑通扑通 发表于 2021-5-3 19:05:20 | 只看该作者
 
1没有沟通的欲望。不想说话(现实和网上),也不想出门，消耗精力，本身就没有活力也没有精力。
2害怕，也不知道在害怕什么。可能是害怕这种感觉，也害怕这个病永远好不了，也担心病好了之后有一天复发。思绪飘了很远，所以我觉得抑郁症的药物让我大脑变得迟钝，强迫我不去思考。
3自闭，不喜欢一切社交软件，我不希望我父母联系我。不会跟朋友出去。不喜欢接电话，收短信，恐惧检查邮件。
3空虚。对一切事物没有兴趣，曾经让我着迷的东西，我的梦想我的追求都显得苍白不堪。既然如此，我不知道活着还有什么意义。
4麻木。我本身是重度焦虑轻度抑郁，当抑郁症恶化后，我已经感受不到焦虑了，整个人被抑郁症包围，反正没有追求没有意义，哪里还会焦虑。
5身体很累。打不起精神，就像你通宵后的早上很难集中注意力。大脑累，身体酸痛。
6对我来说伴随的有心悸和发抖。经常身体发麻，可能是从肚子到腿，从手臂衍生到小腿，每次只有一半的身体突然大麻。手抖，有时候会打寒战。
7抑郁症就是你最难过，最孤独，最绝望，最空虚的瞬间柔和在一起。整天，长期的被这种感觉包围。整个人都是痴呆
8我自己本身抗热性很强，冬天也不喜欢开空调，因为觉得会觉得空气不顺畅。抑郁症后，特别热，从心里闷到身体，会一直流汗，觉得燥热。
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8#
tuber99 发表于 2021-5-3 19:05:54 | 只看该作者
 
我是一名医生，也是一位抑郁症患者。自16年被确诊中度抑郁已经有5年了，曾为此接受过专业的心理辅导，也长期服用抗抑郁药物，有过好转，也有过反复，最近再次被确诊重度抑郁伴双向情感障碍。我已经不再避讳在人前说出自己的病情了，也坦然接受了这样的自己。医生自己得了抑郁症，也只能无奈“医者不能自医”。
第56张图片 最大的感受就是持续性的情绪低落、兴趣减退、快感缺乏，疲惫，自闭，烦躁，无法集中注意力，记忆力大幅衰退。说的通俗点就是累，出门好累，工作好累，和人说话好累，吃饭好累，玩手机都累，做什么事都兴致缺缺，提不起劲头，很久没有体会到发自内心的愉悦了。
第57张图片 曾经做过几次专业的脑分泌检查，结果显示多项神经递质分泌量显著降低，没有多巴胺的我，也没有了快乐，不管做什么都那么没意思，不开心不高兴。
我的父母经常打电话给我碎碎念一些家里的鸡毛蒜皮，堂哥的儿子要上幼儿园了，表姐要生二胎了，舅舅又买了一套新房子，姥姥姥爷的身体越来越差了，爸爸最近工作不顺利.......我冷漠地听着这些家长里短，感受不到与自己的半分关系。每当我妈的坏情绪传向我时，我就感开始感到极度的不耐烦.......
我的朋友约我吃饭逛街打游戏，十次有九次被我推掉，我觉得这些事情都好没意思我也没力气不想动，衣服鞋子包包口红首饰美食游戏这些原本能让我开心的东西全都对我丧失了吸引力，我不愿意参与这任何社交活动，也没有什么想买的东西。我只想在家自己待着躺着颓废着，我愈发沉默，也愈发孤僻。
我精神科的同事，因为给我开过一次抗抑郁的处方药而知道了我的病情，自告奋勇地要来开导我，我对此感到无比排斥，我不想再跟任何人剖析我的内心，也不想听人分析我的现状，所有的道理我自己都明白，我只是不知道该如何才能高兴起来。
我当时的男朋友经常跟我好几天不联系我也极少主动给他打电话发微信查踪迹，动不动有一搭没一搭地聊着聊着就消失了我也没有感到不对劲。终于在他不找我，我也不找他，断联一个月之后他跑来跟我说分手吧，他跟游戏里的CP奔现了，我对此也没有半分的愤怒或者伤心，只感觉之前有点浪费时间。
工作中，我变得越来越没有激情，毫无斗志，提不起精气神，愈发失去了初心没有了当医生的热情。我变成了一个冷冰冰的工作机器，不苟言笑，没有感情，像极了很多人口里的那种冷漠医生，我再也不是刚进入临床那个悲天悯人，会因为可怜患者而流泪的小女孩了。
19年末单位各级领导大换血，由于各种各样的宫斗矛盾，原来非常欣赏我照顾我的科主任去了新单位，我们科室也由原来的两个team重新打散组了三个小分科，新领导极为严苛，说话刻薄，科室绩效分配不均，同事之间矛盾重重，本来大家还能维持表面的体面、和谐，没想到20年初疫情突然爆发，成为了压垮我的最后一根稻草，不对，是一座大山。
疫情期间出于社会责任感以及藏在心底里最初学医的初心，也就是那点已经难以启齿的济世情怀，我主动捐款，坚守岗位，服从了各项工作安排，取消了除了下夜班之外的所有休假，连续上了三个多月班之后，被压榨到极限的我，身体和精神都到了一个前所未有，无比糟糕的状态。在这期间有武汉的水深火热让我揪心；有爆出来的红十字混乱管理让我恶心；有自发跑来医院为我们送物资的热心市民让我温暖，有看完门诊后站起来朝我鞠一躬对我说“辛苦了”的病人让我动容；有不配合防疫工作的住院患者让我愤怒；有繁重的工作让我身心疲惫；有矛盾重重勾心斗角不断的同事让我厌烦；更有工作理念不同，坚持PUA打压的我新领导让我一次次心生去意。
进入临床这几年我有过无数次要送个end给它的念头，每一次被无理取闹的病人欺负，觉得干不下去了时，我都对自己说“就此结束吧，大家都是第一次做人我凭什么让着你”，可还是拉拉扯扯将将就就走到了就缺个句号的现在——
我既没有了做医生很幸福的信念，也不再对我曾经以为是毕生理想的“济世救人”还有强烈执念，我再也写不出像几年前那样带着浓厚理想主义浪漫和人文主义温暖的医患故事，甚至再看到新闻里那些被砍被杀的同行，我都麻木了，连诘问的朋友圈我发不出来了……
“我实在是受不了了，人生这么短我为什么要委曲求全，为什么要把自己活得这么累……”这些话一直盘旋在我脑海中。
我的内里一直有两个核，是我热爱的虚幻，和我没法放弃的现实，它们各自吸收能量，我之前好像在做的一直就是努力地、努力地让它们保持一点距离，让这个架不要打得太厉害，可是我已经没有足够的能量控制住它们了。我无比厌弃这个浑浑噩噩的自己，却又想不出自己到底该何去何从，想不出自己不做医生到底还能做什么；我也焦虑于懒散不上进的生活状态，却又不知道该朝哪个方向努力。我每天大把大把地服用抗抑郁药物，助眠药物，可是它们好像并不起作用。
第58张图片 然后我就死撑着，死撑着，一直撑到了去年10月份，在又一次被领导拎进办公长谈两个多小时之后我彻底爆发了。一直被所有人当成软面条的我，从来不在人前发脾气的我，别人说什么都说“好的，可以，OK”的我，在办公室里声泪俱下，歇斯底里控诉着心里的种种委屈，为什么要一次次的否定我，打压我，说我这不好那不好，为什么就因为我对患者态度不够热情洋溢就要否定我的专业水平，为什么就因为我30岁了而天天明里暗里问我怎么还不结婚，为什么要因为我过分宠爱我的猫而说我心理不正常......
那次崩溃之后，我请了一个月的长假，我彻底垮了，但也难得的松弛了下来。在人生过去的二十几年里，我就像是一个被上了发条的机器，一刻也不敢松弛自己，为了实现主流价值所推崇的成功，我从小就忙着学习，忙着竞争，努力中考高考以及考研，工作了忙着当个好医生，忙着搞科普，忙着考职称，从不敢松懈；为了迎合这个社会的主流审美，我忙着节食健身护肤，哪天偷懒没有健身，晚上多吃了几口饭，贪吃了几口甜食都让我会陷入无限的焦虑和负罪感中；在工作中，我每天早上六点多出门，晚上六点多回家，加上通勤一天24小时有一半耗在工作上，我不说积极主动却也安稳地完成各项工作任务，受到了不公平对待我一直隐忍克制，被领导PUA后想的都是自己哪里不对，从不敢反抗；在对待亲人上，我有求必应，孝顺懂事，无论哪个亲戚找我看病我都热心帮忙，竭尽所能；在感情生活中，我坚强独立，很少求人帮忙，我都能一个人完成新房装修，我曾在炎炎夏日里踩着共享单车从城东跑到城西去买一块花色满意的窗台石，也曾一个人拖着一百多斤的晾衣架从菜鸟驿站扛回了家，甚至一个人在寒冬腊月里完成了全屋瓷砖美缝；我明白我自己并没有强烈的情感需求，甚至很排斥亲密关系，却也为了不做社会的“异类”不当“大龄剩女”去努力谈恋爱找对象。我真的太累了，却又不得不这么做......
我一直活在被社会营销出来的幸福人生的范本中， 活在父母的期许里，活在自我的束缚中，我被世俗的欲望裹挟着，被生活推着走到了现在，一直绷着一根名叫“努力上进”的弦，从来不敢有半分懈怠和松弛，我有时候觉得对不起自己，但又忍不住地因为自己的不够努力不够成功不够圆满而陷入焦虑和自我厌弃中。
允许自己垮下来之后，那一个月我每天待在家里不出门，想睡多久睡多久，晚上玩游戏看小说刷剧想刷到多晚，外卖想吃什么就点什么，我不再克制自己的欲望，也不再强逼着自己去努力，我什么也不想什么也不操心，每天就是吃饭睡觉撸猫打游戏。
第59张图片我从没有这样的堕落过，也没有如此的轻松过。我就像一只冬眠的猫（虽然猫不冬眠），像我以前听到的故事里面，以为打了麻醉药的羊没救了，却居然在昏睡的日子里奇迹般地开始自愈，特别特别缓慢地恢复着……
在这期间一个将近十年没见的高中同学找我借钱，要是以往我少不了耐心听听他的遭遇劝慰一番再以手头不宽裕委婉拒绝或者因为抹不开情面就借了，这次我直接拒绝不给对方更多道德绑架我的机会；有一个亲戚打电话给我说她的同事在我们医院看病，让我帮忙找床位，在以前这种事情我为她做过太多次让她养成了拿我做人情筏子的坏习惯，这次我直接说不，并告诉她以后也别找我了，我管不了；我的领导让休假中的我去给别人顶班，我告诉她找别人，明明那么多人可以换，为什么一定要找我，离了我医院就不转了吗；我的父母打电话跟我抱怨家庭琐事，说我不结婚让他们在邻里亲戚之间抬不起头，我严肃又郑重地告诉他们，我患抑郁症五年了，以前一直没有告诉你们是因为我觉得指望不上你们，跟你们说了也没有用，现在我的病情很严重，你们再逼我的话我就去死。
我真的人生第一次纵容自己不对任何人任何事儿负责，第一次不在意别人的眼光，不考虑别人的感受，不去想这样做会不会伤害到别人。我变得不通人情，不知好歹，任性妄为，却又意外的让自己舒爽愉悦。我渐渐明白我的抑郁根源并只是不肤浅的工作压力大，而是被外界绑架的太多，自己给自己的压力太大。除了完成心理重塑，真的找到驱动力开心起来，强求自己去做什么都只是消耗。
我忽然明白，我们自己的幸福和快乐，绝对不是世俗社会售卖营销给我们的幸福人生的概念，也不是所谓的成功人士幸福人生的范本。他是需要我们自己去探索去追求，是自己内心滋生出来的愉悦，是自己才能体会的一种满足感，是没有办法被标准化量化的，更是无法用肉眼可见的物质去形容和代表的，它在每个人的心中都有不同的理解。那些所谓的正确人生路的范本，所谓的什么年纪该做什么样的事情的人生经验，消耗了我的小半生，透支了我的身体和精神健康。而我经过了这些年的折磨，不敢再自命不凡，也想清楚了，我只是个普通人，我想要的人生只是身体的无病痛和内心的无困扰而已，那些我曾经认为对我人生中很重要的东西，那些试图绑架我的人和生活理念，他们不应该再对我有任何力量。
我好像在用一个0.5倍速版的森田疗法在治疗自己，但是我也感觉事情的脉络逐渐清晰起来了，我想离痊愈也应该不远了。
最后再发一下我的可爱小猫咪吧，她真是陪伴我治愈我的小天使。她在我最绝望最难过的时候，默默地躺在我身边，趴在我身上，走到哪里她就亦步亦趋地跟着我，一喊她名字她就会蹬蹬蹬地跑到我面前，甚至会一错不错地盯着我吃饭洗澡上厕所。被这样一个可爱的漂亮的小生命全身心依赖着，哪怕再难再过不去的时候我也从没有过轻生的念头，因为我知道世界地球没有我照样运行，所有人没我都可以照样活，只有她不行，我很怕我没了之后再也没有人能如我一般爱她照顾她把她捧在手心里，在她的世界里可只有我啊。
第60张图片 第61张图片 第62张图片 第63张图片 第64张图片
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9#
透明的躯壳roar 发表于 2021-5-3 19:06:39 | 只看该作者
 
想跟怀疑自己有抑郁的朋友说一下：每个人的状况都不一样，抑郁情绪也是有周期的，去看医生才能断定到底有没有抑郁症。最近我没吃药，但是除了熬夜失眠之外其他症状好很多了，可以找点事情做转移注意力，不要玩太久手机。
——————————————————————
1、一整天都没干什么正事，有时候会玩13、14个小时手机，或者一直躺在床上动不了，感觉身体很重很重。
2、明明身体受不了熬夜（熬夜多和玩手机多都会严重头痛），但还是会有失眠的状况，主观上也不想睡，最近经常早上六点才睡着，假期没什么事做就还好，平时苦不堪言。
3、不想说话，包括微信跟人打字都很难做到。一直反反复复地删卸微信，基本的社交都断绝了，很恶心学校。严重的时候，跟父母讲一句话都受不了，但是不想让他们担心或不开心还是会强迫自己顺应他们。
4、情感淡薄太多了，除了会哭其他表情都有硬凹出来的生硬感，看到很好笑的事情即使表面在笑，但内心深处有一股说不出的难受。
5、脑子一直在想乱七八糟的事，控制不了，想过自己死去会怎样，但是其实还是不敢死，我怕疼，我是独生女不可以让爸妈伤心。想过有人来救我，虽然知道根本不会有。
6、经常因为一些小事发脾气，要不狠狠地打自己，要不揪着心在哭。
7、隔一段时间对某件事有很强烈的兴趣，如学习、减肥，每次都以为要好了，但只是维持一段时间而已
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10#
wen412305 发表于 2021-5-3 19:07:13 | 只看该作者
 
今天是2020年5月26日。
我看到了回答里的一些评论，决定再来补充一些。
在4月20日，我去了医院，从4月21日开始吃舍曲林。刚吃的时候是有一些副作用的，会恶心会困得睁不开眼。
经历了大概一周多很困的日子之后，我适应了，副作用也慢慢消失了。等我有精神可以跟人交流的时候，我发现交流困难大脑死机这个问题已经消失了。我也能看懂那些我之前看不懂的文章了。
我现在的状态，我觉得很好。虽然偶尔会难过，身体觉得疲惫，有时候身上会疼，注意力和记忆力不太好。但是相比之前，已经好很多了。
我之前也一直抗拒吃药，因为看到很多回答说药物会让自己脑子变笨。但是，我还是选择了吃药，因为我已经会大脑死机了，本来就傻了，就不会担心吃药更傻了。
事实证明，我在好起来，我没有变傻，我的记忆力和注意力虽然还不太行，但是比吃药前要好很多了。
我不是医生，没办法去回答药物到底会不会让人变傻。我有时候会想，也许是因为抑郁症本身会有变傻的症状，吃药的时候正好到了类似的阶段，所以才得出了这个结论。
至少，对我个人而言，我现有的症状，都是在吃药之前就有的，吃药之后减轻了很多。
我曾经以为，我自己努力可以战胜抑郁症。但是它变得更严重了。我在它越来越不可控之后，选择了就医。事实证明，这是个正确的选择。
所以，我真的希望，有类似困扰的朋友可以去医院。相信医生，坚持吃药，如果吃药过程中有什么问题，及时跟医生沟通。
现在是2020年4月15日。
没有想到这篇回答会被这么多人看到，评论区一些小伙伴也写了自己的一些情况。
在这里统一回复一下，希望大家积极治疗，早日好起来。
这次修改，是因为最近出现了其他的症状。
也许是因为冬季，也许是因为疫情。我经历了对我来说很痛苦的一段时光，我现在甚至想不起一月二月的情况了。
我只记得，三月初我的状态好了一段时间，然后又糟糕回去了，再晃过神来发现居然已经四月中了。
我实实在在地度过了每一天，但是却回想不起之前发生了什么，或者我的状态是怎样的。
在可能是一月也可能是二月或者三月的时候（很抱歉，我想不起来了），我发现我有时会看不懂一些东西。
一篇文章、一篇小说，每一个字我都认识，每一个词语我都理解，但是它们拼凑在一起表达了什么意思，我却完全不明白。
在最初的时候，它还不是很严重，可能偶尔一两天会出现。
后来，它持续的时间长了起来，我可以看懂一些简短浅显的东西。
但是稍微专业一些的知乎回答（类似介绍一段历史）或者文笔更好故事性更强的小说，我就没办法看懂。
这让我觉得有些痛苦。
（抱歉，我想写一写然后发生了什么，我对这件事是怎样的感觉，但是我记不起来了，我只大概记得我为此感到了痛苦，但是痛苦的程度我完全想不起来了）
这个月，我发现有些时候我没办法跟人进行一个正常的交流。
当对方说了一段话给我的时候，我明白他的意思，想要做出回应，但是我却说不出话来，感觉脑子好像僵住了。
在我跟对方说一段话的时候，我会突然停下，沉默好一会儿才能继续说下去，就像是我的大脑突然死机了。
而且，有时候我说话的时候，会感觉我好像没有说话，但是我确实在说话。
我不知道为什么会这样，这意味着什么。
这该是一件痛苦且可怕的事，我想。
但实际上，我没有太多的感受。就像现在我会流泪，但是我没有任何的感受。
这段时间里，我在做某件事的时候，会停住，等我回过神的时候，已经过去好一会儿了。
那些原本充斥在我脑海里一遍一遍说着“你还是死掉吧”的想法，好像也随着这种情况而停住了。
经常是它们出现一下，在我脑子里冒出一句“想死掉”，然后它们就消失了，而我不知道自己在做什么在想什么，时间也就这么过去了。
我现在处在一个应该是很糟糕的状态里，比我之前写的回答里的每一种情况都糟糕。但我不再感觉到痛苦了。
我现在像是处在一种有些割裂的感觉里。
一方面，理智在提醒我，我现在的情况比之前要严重。
但是另一方面，我不再觉得痛苦，不会再为一件小事（或者说任何事）感到烦躁，我不用再去消耗我全部的精力去控制自己不要伤害自己。
对不起，我已经不知道我在说什么了。
原回答如下。
我个人体验的话，有身体症状和心理症状两种。有时同时出现，有时只有一种。


身体方面，就是以疼痛为主。
胸口、背部、腰部，它们三个经常是一起疼，和久坐的酸疼感不同，像是一种从身体中心蔓延开的疼痛，说不清是肉疼还是骨头疼。坐不住，只能躺着，躺很久也很难缓解。
有时候哪里都不疼，但是觉得很难受，只有身体蜷缩着才能感觉好一些，上半身稍微直一点就有一种要死了的感觉。这个情况比较少，但是出现的几次，我从床上去卫生间都要蹲着一点一点蹭着走。
还有就是耳朵，别人正常音量说话，但是每一个音节都像是一个小鼓槌一下一下敲击在我的耳膜上。不疼，只是在听到这个音节的同时，还可以听到那种手指轻点鼓面的声音。


心理方面，以自我攻击自我否定为主。
逮着自己的缺点把自己怼到底，否定自己的一切。自己做不到的事，会觉得是自己没用。自己做得到的事，会觉得所有人都能做到，这根本算不上什么。
脑子里会有一个念头，一直在质问自己。质问自己明明一无是处为什么还要活着。质问自己这么差劲为什么还不去死。恶毒地说着“你知不知道你死了对所有人都好”，哪怕我明知道不是这样。
有时候，手腕会很难受，让我想要找东西用力划下去。有时候，牙齿会很难受，让我想要咬碎陶瓷制品咽下去。
还有一种状态，就是坐在或者躺在一个地方，静止着，一动不动，脑子一片空白，像是被按了暂停键。在这种状态下，哪怕肚子在叫很饿很饿，我知道要吃点东西，可是我还是会保持着静止。我不知道这是为什么，但我好像无法控制自己的身体。
有一种状态和静止状态比较像，算是沉重状态。像是身体被绑了重物，平时很简单的事情，我做起来会非常困难，觉得很累。严重的时候，连说一句话都要在脑子里一遍一遍重复一遍一遍告诉自己要说这句话，说完之后会觉得所有的精力都被耗尽了。
沉重状态有时是自己出现保持几天时间，有时是在我对抗过脑子里那些奇怪念头之后持续几个小时。


我觉得最可怕的就是静止状态，其次就是严重的沉重状态。自我攻击和想要伤害自己那些，我自己还能控制，虽然要伤害自己的想法比较难控制，但是所幸我每一次都控制住了，从来没有伤害过自己。
我精神好的时候，会在脑子里和那个怼我的念头一条一条掰清楚，一个一个辩驳回去。虽然这样之后会进入几个小时的普通沉重状态，但是我会觉得我赢了，我只是有些累需要休息一下。
最近这些天还不错，只是身体上很疼，没有太多心理上的感受，精神还不错。
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