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[问答] 有没有一瞬间让你感觉跟女（男）朋友三观不合？

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video6 发表于 2020-4-9 22:53:49 | 只看该作者 打印 上一主题 下一主题
 
有没有一瞬间让你感觉跟女（男）朋友三观不合？


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沙发
梅花二度丶 发表于 2020-4-9 22:54:18 | 只看该作者
 
去年年初，有个认识没多久的女生突然向我表白，让我挺诧异。


她是那种看上去很标准的文艺女青年模样，长得很漂亮。读过不少书，内心有点孤傲，觉得自己和身边的朋友圈格格不入。


和我表白的理由是觉得我能够懂她，之前和我聊过几次关于人生和价值观的话题，我的观点深得她心，她很感动，觉得我就是她一直期待的那个和她心灵契合的人。


我隐隐觉得这并不是一个足以成为我们交往的理由，但最终还是没经得起她颜值的诱惑，就答应了。


一开始我们确实有很多话聊，能从小情小爱的情话一直延伸到诗词歌赋和人生理想，甚至会聊政治话题。


但后来我担心的事还是发生了，正如世界上没有完全相同的两片叶子一样，她和我聊得越多，就会越觉得我们的观念并不完全一致，甚至在某些方面有不小的分歧，我不再是她当初想象中的那个人，于是她大失所望。


比如她优越感强，觉得身边的人都是一群行尸走肉，自己和他们不一样，所以从不和他们交流。我劝她不要让自己那么孤独，其实每个人都在努力生存，并没有高低之分，可以试着去和别人交朋友，去了解别人的内心，也许他们和你一样，表面的麻木之下藏着一颗挣扎又火热的内心，只是被现实所迫，无法按照自己的想法过一生。


但是高傲如她，怎么可能接受这样的说法。她是个很偏执的人，从不愿意接受别人善意的建议，也不愿意理解我的想法。我也曾表示过即使有些许分歧也不妨碍我们在一起，我可以包容你。可她还是忍受不了我和她有不一样的地方，她失望地跟我说：原来我们不一样，你根本就不懂我。


我不是不懂，我其实完全理解她内心的高傲，因为我以前就是这样的。而她期望的是我能够和她的所有想法保持一致，并且时刻附议：对对对，我也是这么想的。


最后我们因为“三观不合”这个看似合理实际莫名其妙的原因分开了。她继续去寻找和她一样的那个人了，并且坚信一定能找到。那一刻我挺心疼她的，她把自己活得太孤独了。


后来我遇到了自己喜欢的姑娘，我们每天也会谈天说地，也会有一些不同的观念。有时我会问她，你是不是不认同我的想法。她回答我说，没关系啊，我不认同，但我能理解，我知道你是个自由主义，你就是这样的人，所以你会有这样的想法也不奇怪，其实还挺可爱的。


这时候我才发现，原来我和她才是一样的人，虽然我们并不一样。


不认同但是理解，两者并不矛盾。她也会有一些和我不一样的想法，根据她的经历，我也能明白她为什么有这样的观点，并且表示理解。


其实不管是朋友交往还是恋人之间的相处都一样，真正的懂得和理解，并不是“我懂你，因为我和你是一样的”，而是“我懂你，虽然我们不一样”。后者所拥有的能力和底蕴，要比前者深刻多了。


抱着寻找和自己完全一样的人的想法去期待和要求一个朋友或者恋人的话，那么永远都不可能遇到那个人。所谓君子和而不同，只要思想层次和包容力是相同的，他们就能在观点不同的情况下做到和谐共处。其实很多答案都是这样，所谓的三观不合不过是借口，只是没能足够地理解和接受对方哪怕小方向上的不同，毕竟每个人都是鲜活的个体。
也许最大的三观不合，就是想让别人和你一样。
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板凳
爱上猫的鱼M 发表于 2020-4-9 22:55:07 | 只看该作者
 
前女友，她家开小超市的，有次帮她妈妈看门时收到一张100块假钱，跟我一通抱怨。为了安慰她我就给她发了100的红包，让她开学后把假钱给我，我留着当个纪念币。然后红包收了以后转手就到一路边小摊儿上把钱花了，回来还跟我吧啦吧啦说那老头看了老半天都没看出来是假钱，眼睛肯定不好……吧啦吧啦语气中充满了得意。
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地板
Canco风萧 发表于 2020-4-9 22:55:23 | 只看该作者
 
趁我不在家的时候，我老公有时还会带她到我家来，直接在我们的婚床上做爱，现在我一看到这种床就会立马想到他们在这里颠鸾倒凤的画面……
海涛的出轨，相当不可思议。他既管不住自己，又无法离开自己的老婆。
听上去就像是他明明知道面前是深渊，却不可遏制地向下坠落。而在走进我的咨询室之前，Lucy 仿佛对眼前她无比熟悉的丈夫仍旧一无所知，直到海涛在我的「逼迫」下开始袒露心声，Lucy 才开始真正地了解他、接近他。
我曾遇到这样一对来访者，男人在女方怀孕时就开始出轨，持续一年多，女方在哺乳期无意间发现了男人与小三的信息往来，甚至还有两人的做爱合影，更夸张的是，男方就在他家楼下给小三租了一套房子，给老婆买礼物时也会给小三寄一份……
这些伤害还不是致命的打击，更大的打击是她了解到那个女人的背景。原来这个女人根本没什么学历，就是个洗头妹，还离过一次婚，带着一个女儿，从长相来看，她根本看不上，典型的艳俗品味，但为什么老公会被这样的一个艳俗女人勾走？她到底哪里比得上我？
她突然觉得自己很失败，怎么会沦落到和一个下三滥的女人去比吸引力？但是她克制不住内心的胡思乱想，思绪混乱到了崩溃的边缘……
1
Lucy 在上海一家非常不错的外企上班，负责市场宣传，文笔极好。她在找我咨询之前已经在我的微信文章后留过言，也基本把我关于两性情感的文章都看完了，尤其是关于出轨后情感修复的问题。
所以咨询之前，她用非常流畅的文笔给了写了一封信，简要总结了她目前面临的困境以及希望得到怎样的帮助。
「陈老师：
感谢您的文字，给了我很多温暖和力量，其实鼓起勇气来找您咨询，也是因为您关于出轨的心理分析，让我在遭遇背叛的幽暗谷底，看到了修复信任的一点亮光。
先说一下我的基本情况，我和老公结婚 3 年，有一个一岁多的孩子，他是我的第一个男人，我把所有的美好情感和期待都寄托到了他身上，没想到他却干出了让我万箭穿心的龌龊事情。
半年前，我在老公的手机里无意间发现了他出轨的实锤——三张做爱的照片，两张他欢愉后的裸照，一张谈论性爱的截图和无数的转账截图……我当时真的不敢相信，因为他一直对我呵护有加，也完全能容忍我的任性，我是个有洁癖的人，他是清楚的。
结婚之前知道他有过一段婚姻，遭遇了前妻的背叛选择了离婚，我想他一定是知道出轨的痛，所以他会找我，就像一张白纸，让他感觉彻底的安全。
但他还是出轨了！并且已经持续两年了！据他坦白，他一开始只是把对方当成泄欲的工具，虽然我听起来很苦涩，但也能理解。他和我说从来没有认真过，在他心里只有我一个，我还是选择了相信，让他和那个女的彻底断了关系。
他按照我的要求给对方发了断绝关系的信息，但没想到那个女的后面直接来找我了，和我说了更多让我崩溃到想跳楼的信息：
原来她一直住在我们家的楼下！
半年之前我老公给她租了房，直接住到了我家的楼下，然后给我买东西的时候都会给她家也快递一份！
而之所以租房的原因是因为她也怀了我老公的孩子，我老公当时哄着她把孩子打掉了，但为了补偿她，就答应了给她与我同样的待遇！
更可恨的是，趁我不在家的时候，我老公有时还会带她到我家来，直接在我们的婚床上做爱，现在我一看到这种床就会立马想到他们在这里颠鸾倒凤的画面……
我不知道那几个月是怎么过来的，我知道为了孩子，我目前肯定不可能这么任性地一走了之，我不希望她这么小就去承受一个破碎的家庭和失去爸爸的痛苦。我想放下，但是这样的奇耻大辱我真的放不下！
每次一到下班的路上，我就开始思绪万千，就开始揭自己的伤疤。什么小三住在我的楼下（尽管事情发生以后老公让她立马搬走了），住过我的新家了，什么交往两年了，什么打掉好几个孩子了……小三还亲口和我说她不解女人要卑微到何种地步才会继续忍辱负重和他过下去！是啊！是挺卑微，也很悲哀！但我知道小三说这些话不是为了我好，她有报复我老公的心理，有让我和他离婚的预谋，有嫉妒他还是选择我的心态，有邪恶不善良的本性。但是，我发现我还是忍不住在脑海中一遍遍浮现他们两个人的画面。
这让我歇斯底里！我嫉妒，我更不甘心。我对老公的话产生了严重的信任危机，而我的自卑也彻底被激活了——被那样一个社会底层的卖身女比下去了，我不解我疑惑，我觉得某个时间段我输给了她。我在想她是不是确实比我更懂我老公的需要，是不是确实在床上比我要有魅力得多，是不是比我更温柔体贴，比我更能让老公找到信心！而听她说，我老公也带她去参加过不少的交际场合，也见识过我们共同的朋友，我不知道那些朋友是不是会把我们做同样的比较，一想到这里，我就感觉有点被扒光了衣服给人当猴看的感觉，我觉得无地自容，甚至想一死了之得了。
我甚至很担心走在路上随时就会遇见那个小三，然后她用睥睨的眼神来看着我卑微地待在这段关系里，而她反而成了甩掉渣男包袱的赢家！
一想到这些，我就恨得咬牙切齿，情绪来的时候对老公又抓又咬又踢，甚至有时揪住他的头发往墙上撞，他一般也不还手，有时还下跪请求我的原谅。但是过后我自己都后悔，为什么我变成了连自己都讨厌的泼妇，为什么我会去和一个卖淫女小三比高低？
老师，我知道我对老公还有感情，只是经历了这么大的创伤，我不确定我们是不是还有修复的可能？我如何才能从自我怀疑和相互折磨的无底深渊中爬出来？」
看到 Lucy 的来信，我很简短的回了一段话：「Lucy，感谢你的信任，把这么不堪回首的隐私都分享给了我，关于你的问题，我先简短回答，只要还有感情基础，双方也真心想修复，修复是有可能的，只是需要时间，你看是否能够邀请你老公一起参与咨询？」
Lucy 很快回复，「可以的。他说做什么都行，只要我不离开他。」
看到这条回复，我还是看到了男方一点回归的希望，只是考虑到男方出轨的性爱细节曝光得如此彻底，和 Lucy 在情感上的洁癖，我知道信任的修复还是非常有挑战的。
2
两个人和我进行了第一次视频咨询。咨询中，Lucy 属于表达非常流畅清楚的女孩，看得出来性格也是直率火爆，没什么城府心机，但有种干净的通透感。
而 Lucy 的老公海涛却要复杂得多，开始的时候尽管他表现得很配合，但我能感觉他是有很多套路和隐瞒的。比如涉及到他和小三出轨的大致历程，他都是顾左右而言它，问到原生家庭的情况，他也是草草带过，只说父母在他初中的时候离异了，然后他跟随父亲和继母生活。
这个时候，Lucy 做了补充，「陈老师，可能他谈论自己的家庭不太舒服，我帮他补充一下吧。其实他爸妈离婚的真正原因是因为他爸爸出轨，在他小学四年级的时候，并且事情闹得很大，他妈妈受不了，选择了离婚，他被判给了爸爸。
后来他爸爸和小三结婚了，结婚以后，小三成了继母，他很不喜欢这个继母，对她敌意很大。继母也对他百般刁难，关系非常紧张，但继母很会告状，他爸很容易站到继母的一方，他气不过，好几次离家出走，他爸后面拿他没办法，托了关系给他弄到部队的名额，他在部队倒是表现很好，尤其在侦察和讯问方面很有天赋，他后面也自学了法律，还通过了司法考试。所以我刚认识他的时候，还是觉得他非常博学能干的，他对人性了解很多，我也从他身上学到了很多，不知道是不是和他曲折的童年经历有关？」
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5#
frozensun1984 发表于 2020-4-9 22:55:33 | 只看该作者
 
这种瞬间真的太多了。
跟ex在一起很久，经历了大大小小的事，每一件事，没错，是每一件，都让我觉得真的有人可以跟自己完完全全的三观不合。
我家经济状况中上等，他家下等。但起初我觉得没所谓，因为爱情归爱情，都是可以磨合的，后来被自己天真又傻x的想法啪啪打脸无数次。
先说个最微不足道的吧，我家洗澡后一直用浴巾擦身体，大的长的那种，因为用着方便，纯属个人习惯，小毛巾也用，一般用来擦脸和手，他去我家看见了，说 “我觉得用浴巾的人都很装x。” 我说大的浴巾用着方便，他说他觉得完全没必要，不存在方不方便，用浴巾的人都是为了装x，他家一直都用小毛巾擦身体。我tm就无语了，一个家里用的浴巾，装x给谁看？
曾经我看到网上写过一段话，具体内容不记得了，大概意思是，当你没有买爱马仕的钱的时候，你会觉得用爱马仕的人都很装，当你买不起iPhone的时候，你会觉得用iPhone的人都很装，你觉得别人装，只是因为你买不起，你没有，但是无论是爱马仕还是iPhone，对于买得起的人来说，只是他们的生活日用品。我一直觉得这种觉得别人装x的概念只会来源于价位稍微高一点的东西，没想到一条浴巾也会让人这样说。只能说有些人的想法，是没有底线的。
然后就是我们每一次吵架的时候，三观不合这件事都会体现的尤为明显，简单来说就一个感觉，就是他听不懂我在说什么，我也不知道他到底想说什么。思维从来都不在一个平面上。
他过生日的时候，我和好朋友陪着他，吃了饭喝了酒，送了礼物。到了我过生日的那天，我精心打扮了好久，准备出门时我打电话问他，我有没有生日蛋糕呀，他说 “我过生日的时候你没给我买生日蛋糕，你过生日我凭什么给你买？” 这是原话，一字不差。你就算是这么想的，你不买就好了，为什么一定要在我过生日这一天对我说这样的话？再说了，真的需要这么计较吗？然后我很生气，非要吃，他说生日蛋糕挺贵的，随便超市买一个小的吃了得了，我…（此处省去想骂人的一万个字）这件事的结局是，我把电话挂了，把精心化了好久的妆卸了，哭了一夜，那天我生日。
还有就是，有一次，我最好的朋友出了事，他也认识，平时都在一起玩，我当时很难受也很着急，我说我一定要去找她，他说 “出事就出事了，又不是你的事，去干嘛？关你什么事？她的事，她自己着急就好了，我现在真的不能理解你难受什么？” 我说 “你知不知道什么是朋友？”
三观不合的时候真的太多太多了，我们在一起，无论什么时候，他一定要跟我争个输赢，我一句，他三句，后来实在受不了了，分开了。现在唯一的遗憾是我恨我自己瞎了这么久。
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6#
青塘队 发表于 2020-4-9 22:56:26 | 只看该作者
 
很久以前看过王嘉尔那个吧
主持人问他女朋友喜欢吃辣怎么办，王嘉尔说她喜欢吃就吃，但是他不会吃（王嘉尔不能吃辣，好像是过敏）
然后主持人又问，她非要你吃怎么办，王嘉尔沉思，说我们可能不太合适
喜欢王嘉尔得三观，不合适就是不合适，如果做不到互相尊重，在一起就是会很累


爱情嘛，互相尊重，可能跑题了～(￣▽￣～)~
————2019-01-16修改完毕
————2019-11-15取消匿名
    这是我在知乎第一个回答，受宠若惊获得这么多赞，出道既巅峰，然后再也没有别的回答超过它啦，这种回答想了想也没啥好匿名的，23333，谢谢大家的赞，也许评论不能一一回复，在这就说一句抱歉啦


    当然，非常非常欢迎大家评论，再次感谢大家。
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7#
evantra 发表于 2020-4-9 22:57:11 | 只看该作者
 
说一个自己的吧，前女友师范毕业，在学校实习。有一天突然说到潜规则的话题
她：如果能换回一个正式工作我也接受。
我：你真的这么想？
她：是啊，奉献一次能换个工作回来多划算啊。
我：盯着她看了一会没说话。
从那一刻起就知道了没结果
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8#
你未曾出現過 发表于 2020-4-9 22:58:09 | 只看该作者
 
分手之前还没感觉三观差异大
分手后他来找我借500(我是学生，他工作了）
我知道他那段时间很困难，于心不忍就借了。
第二天他还钱，我就收了。
到这里还很正常对不对！！！！！！

过了几天他来骂我，说我根本没有爱过他，因为我在明知道他很困难的情况下，他向我要500，我真的就只给了500。而且他这么穷了，他还我钱的时候，我竟然真的收下了。
骂我骗了他一年多的感情
？？？
嗯，那一刻感觉，这手分对了。 第1张图片
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9#
杨大道 发表于 2020-4-9 22:58:15 | 只看该作者
 
我也说说我的故事吧，没有家庭暴力，没有砸锅摔碗你死我活。
嫁给了“最理想的标准老公”，就是在漫天祝福声中结婚，在平平淡淡中三观不合，并且无法磨合的痛苦中……进退两难。
我老公是个有点名的投资人（因此匿掉了），会上新闻客户端财经新闻的那种，名校毕业，长得一般，家里条件也一般，独生子女（强调一下，他家不是赤贫。他家是北京城里人，父母在市里有一套六十平老房，有户口有社保，他是独生子女。妈妈00年那会就下岗了。主要靠爸爸自己的收入养活全家，所以养成了他妈妈全权操持家里，而且很节俭的生活模式）。三四年前，他不算绩效年终奖，基础年薪都稳稳过百。生活特别简单，不去夜店不去ktv。他每天就是工作 晚上6点多去健身，然后再回单位工作，加班到9点回家，在家楼下买个711便当，回家吃了继续工作到11点。这就是他的生活……老实，很上进。不抽烟不喝酒，爱好是健身。
到此处，应该是绝大部分姐妹和父母心中的理想伴侣了。我曾经也这么认为的。其实，到现在为止，我想想如果我离婚了要找什么样的呢？还能找什么样子的呢？然后，我都很茫然…
下面开始说两边的家庭环境：
我公婆都是特别节俭的人，我婆婆以前老说他乱买衣服（实际上知道婚前，算上外套他的衣服也就装满一个衣柜）。我婆婆认为，冬天两身衣服，夏天两身衣服，够换洗就行。超过4套的都太多浪费。婚后有一次他用发蜡被我婆婆看到了，我婆婆当着我面批评他，说他浪费烧钱。18下半年，我婆婆做饭就让大家食物中毒过3次（因为吃过期的馊肉，文中我会仔细说这段）。婚前他也是个特别节俭的人，婚前连信用卡都没有，他接受不了借钱这种事儿。都要全款买东西。
他的生活挺单调的，有多单调呢？他从来没看过电视剧或者美剧或者综艺节目，就一直在工作啊……所以，他碰到我之后，觉得我是个很有意思的人，想法千奇百怪，又很有趣。
我也名校毕业，家里条件比他好不少（不是开玛莎拉蒂那种，只是家境比较宽裕，父母都是自己专业领域内非常知名的人士）。我在婚前，在CBD附近就有一套品质不错的商品房。我爸妈住的房子按北京的市价卖，大概能卖到1600万+，在外地还有其他房产。父母的专家级别比较高，所以退休之后所有的医药费用会全额报销。此外父母的退休金加在一起，应该是他父母退休金的三倍。我长得比他好看，比他小六七岁。不过我在体制内的央企，所以工资低，工资税前接近一万，税后到手大几千，年终奖另算，但不多。都算上，平均下来一个月到手也就1万块钱。
我自己觉得，我婚前也不是特别爱花钱的妹子，我基本下班就回家，在家看综艺看电视剧养宠物养花草，周末跟闺蜜出去吃饭逛街，而且我几乎没啥异性朋友，生活很简单。买东西上，总体算还好吧，家里没负担，工资基本就是月光族，有多少花多少不会伸手跟爸妈要。也会按摩啊，会纹眉啊，做指甲啊。平时和朋友吃饭，也不计较谁请客。当然，柜子里驴牌的包，BBR的包，爱家围巾，也有几件，基本也是生日，或者研究生毕业这种人生节点父母送的礼物。从小长到大，也出国玩过几次。要说我最贵的消费，应该是护肤。我的护肤品都特别好，用娇兰用的比较多，因为我妈妈买的时候都会也给我买，送给我。所以婚前我的护肤品都不是自己花钱的，没算在我的消费范围里。但是和他相比，我就算生活得挺奢侈的。
结婚的时候我陪嫁了北京城里的一套房，是我名下的那套房子。后来婚后卖了掉我陪嫁的小房子，加上他出的钱，全款换大房子。基本一家出一半，四六开吧。买车位什么的钱都是他出的。但我们结婚份子钱都被他家拿走了，是为了办婚礼，我父母也给了他二十万。他出了整个婚礼的支出，婚庆 喜宴 租婚纱包括婚纱照一共是12万左右）。所以等于车位他出钱了。可婚礼赚得钱也给他了。房子啥的都写两个人这名字。出钱大体上还算公平吧（这也是我们俩的一个很主要的分歧之一。我觉得他没吃亏。我觉得男的就应该出婚礼的钱，出房子。可整体的费用基本是一半一半，最起码我家出了40%以上。所以我觉得他一点都没吃亏 ，但是他觉得所有的费用都应该均摊，我家出了不到一半，觉得他吃亏了。）
生活，没有贷款也没有其他的负担。
婚前，送礼也比较平均。我送过他一个airblue净化器，送他父母超过一万的见面礼（各种补品茶叶）。他送过我一个iphone一个minipad 一个苹果最薄的那种笔记本，都是最低配。所以婚前礼物，基本也等价。还是送过我一个500多的Kiss cat的鞋子。当然他还请我吃过饭看过电影。但整体他没给我花特别多钱。——看到这里，肯定觉得看起来太冷漠了对吧？我跟他之间，真的就是一笔笔账，没有爱。我也很遗憾，这就是我的婚姻。
现在结婚四年，有娃两岁。每年他生日，就是花一万块钱给自己办个健身卡，全家一起一顿海底捞。每年我生日就一束三百块的花一顿海底捞。娃生日基本也是送个两三百的玩具，全家一起吃顿饭。
平时没啥可庆祝的，情人节以前是看电影加人均一百的饭店吃一顿。有娃之后很少过情人节。
——我们所有的吃饭基本都是人均70到110的饭馆，没吃过很贵的，而且他有报销预算。
我们全家都对这门亲事特别满意：
1 他是名校毕业，我家人都名校毕业，特在乎这个。工作也不错。
2 他人特别正直，而且还很简单的一个人，还特别上进。
3 对我还不错（只要不涉及钱），我们去看我姥姥的时候，我姥姥坐轮椅下台阶要人抬，他冲过去就扛轮椅，我家长辈都对他很满意。婚前，我只要生气了，他一般都会先认错。
4 他个人满有能力，以后能养家。
5 他虽然家里条件不如我家，但也不是赤贫，是北京的城里人，也是有社保的。而且他父母的亲戚都是开出租车的什么，虽然没什么积蓄，但都是有正经工作的劳动人民。另外，他收入比我高那么多，家境一般，我们总体才算般配。（我父母的话说是：他才会对我好。）如果他收入高，家里条件好人还帅 只怕我父母还不会这么安心和满意。
所以我父母都觉得这个人挺好，能照顾我，能让我托付终身。我呢？我不知道我爱的人在哪里，但我知道我要结婚了。难得我父母都喜欢他。我阿妈私下跟我说过，“如果你嫁给他，我现在死了都能闭上眼。”这句话让我下决心，无论未来路怎么难，我都要嫁给他。我是那种大事儿上很懂事，能受很多委屈，但关上门，小口角你要让着我那种女孩。我觉得他对我好一点，他家里人不好相处就不好相处吧，反正也不日日夜夜住一起。我让着点他父母就是了，不是事儿。至于节省，反正我也不需要他养活，他赚的多对于我来说就是生活保险，我没有让他拿真金白银给我花。所以消费观我也觉得不用太在意。
他家对这门亲事也算比较满意：
1 他妈妈最看重的点：名校毕业+长得高，会做饭+工作稳定又不忙。再加上我装修过房子，他妈妈觉得，儿媳妇要照顾儿子的，综合卡，觉得我应该能照顾他。
2 他爸爸很看重女生的视野，很怕女孩只会做家务。和我聊聊经济形势啥的，发现我也还略懂。就也觉得不错
3 他自己很喜欢我，觉得我性格很正能量，懂事，而且人品很好。
4 我年纪比他小得刚好（太小了太作没法照顾他，太大了又过了最好的生育年龄）
5 我家里条件不错，老人的照顾上，基本没有任何负担。而且我是独生子女，父母的东西都留给我。
我们就在双方亲友的祝福声中结婚了。
婚后，我们一直财务分开。他出物业费之类的公共支出。我至今都自己工作赚钱。婚后印象比较深的礼物，是宝宝满月的时候我正好生日，他送了我一套两千多的护肤品。还有一年生日，送了我一个6000的手机。其他这几年，基本是啥都没有，没有衣服没有鞋没有驴牌包。没有旅游没有出去玩，甚至市内的温泉都没泡过。我的吃喝玩乐，穿衣服，停车费都自己出，还会出一部分孩子的钱，比如代购的奶粉之类的都要支付宝给现金，都是我直接转自己的工资。
最近，我有认真在考虑离婚。
没有感情，没有温度，没有尊重，没有体谅。有什么？有账本。
他总觉得我有问题，他才是正常人。我曾经一度想证明我才是正常人。主要矛盾来自两个方面：一是消费观 2000块钱多不多？
我印象特别深的几个事儿：
1 我生孩子的那个月，家里月支出是四万块钱，因为我家找了一个1万3的月嫂（北京月嫂都不便宜，1W3其实不算最好的月嫂，算是中等价格。）月嫂1W3的工资不是30天，是22个工作日的，如果要干30天，其实要加钱。最后我家月嫂干下来其实是两万左右。加上做月子的吃食，孩子刚出生要新买很多以前没买的消毒锅之类的小电器、衣服什么的，加上我公婆那时候住在我家。当月支出四万块钱。
然后我老公崩溃了，我在月子里，跟我吵架，说他压力太大了，说我花钱太多，说我是个无底洞。我伤心得哭得停不下来。月嫂阿姨护着我，跟我老公说我再哭就没奶了，要花很多钱买奶粉，才把我老公推出去。（因为换房周期问题，加上我并不是很依赖他，我怀孕八个半月才一起生活。之前都是我住自己的房子里。所以孩子出生的时候也是磨合期）。
我婆婆很快也知道了我们吵架的缘由。婆婆很心疼我老公。从那之后开始，我婆婆就想帮我们省钱，买过期的肉给我吃（便宜）。其实关于那个肉有没有过期，我们是有争执的：超市的肉，写着保质期3天，其实第四天就已经过期了。但我婆婆拿来的时候已经第五天第六天了，还没有长毛变质。我婆婆说冻肉没事儿，没事儿，没过期这么一说。但在我看来就是过期了。我发现这个，是月嫂阿姨偷偷跟我说的，因为月嫂阿姨怕我月子里吃了过期的东西有什么毛病，赖阿姨做饭做得不好。月嫂阿姨怕担责任，所以偷偷跟我说了。
我就跟我妈妈说，我吃得不好。我妈妈从网上买了很多进口肉，送货上门送到我家。我婆婆收货了直接翻开了，挑了一些我公公喜欢吃的品种，直接做了给我公公吃，说“这五花肉太肥你都吃不了”，虾也都做了她和她儿子吃（产妇要吃很清淡，所以和家里人饮食分开）。我当时还在月子里呢。后来他们回家住了，还拿了一些回他们家。（因为我妈妈买东西给我吃买了很多次，不是只有一次）
从那时候，我对婚姻的失望就开始了……一方面是，我老公对于吃食这些没有特别在意。我公婆从小就宠他，他觉得盘子里只有一块肉，他夹走吃，是很正常的事儿。所以他没觉得他吃好东西有什么问题。另一方面是，我跟我婆婆谈过一次，说我妈妈给我买的炖汤的鸡都是给我坐月子的。我婆婆的回答是“你这一代都是独生子女，都挺独的” 我：？？？
excuse me?我老公见好的直接吃掉是正常。我想吃好的（还是我妈买的），就是我“独生子女，挺独的”。我就觉得其实很难沟通。（后面评论里很多朋友劝我多沟通，其实我是沟通过很多次的。但是大家的三观都不一样，没有沟通基础）
2，2000块钱多还是少？他是全家的希望，所以从小他妈妈就照顾他，爱他。加上他妈妈赶上下岗潮，很早就退休了，所以更是把生活重心放在他身上，他习惯了理所应当的被照顾被爱。后来他成了是全家第一个大学生，还上了清华。可我婆婆的兄弟基本都是出租车司机这种普通人，他更成了全家的大钻石，我婆婆无以伦比的骄傲。对他掏心掏肺护着他，什么都要替他做。
他跟我说过很多次“你为什么对我没我妈妈好？”之类的话。我就会在心里默默想”你对我也没我爸爸好啊！“在我的世界里，我觉得除非过了几十年的配偶能对彼此爱得超过对方父母。刚结婚的年轻人，很难对配偶好得超过父母爱孩子。所以我是接受他对我没有我爸爸对我好，这个事儿的。可他不懂这个道理。
他妈妈也觉得”我儿子是文曲星下凡，你嫁给我儿子就应该好好伺候他，给他洗脚给他做饭“。我们虽然不住一起，但他妈妈每天都来我家，一进门就把他拉到房间里门一插，说悄悄话，强化着”我就是应该无偿为他付出，我对他不够好，我做为太太不尽责“这种观点。
后来我们终于发生了有史以来最激烈的争吵，是因为他妈妈的一件事儿（后面会说）
争吵之后我们突然发现。他说他一直在养家，其实他的工资大多都存了银行定期存款，只拿出一点点养家。说是养家，其实是出物业费 供暖费 车位费和阿姨钱，而宝宝的尿布、奶粉 买衣服是我出。他是没给我花过钱的。
等于我家的模式是AB制：他养他自己，我养我自己。我们没有贷款，日常的物业供暖等固定支出是他出。宝宝我们基本是AB制，他出阿姨钱，我出尿布奶粉衣服玩具。从比例上看，他的工资拿出来养家+消耗在他自己身上的大概五分之一，其他80%存起来。我的工资基本消耗三分之二。
我们的分歧就出来了：他认为，男人女人都有手有脚，所以他养他，我养我，天经地义，此外，宝宝是我们一起生的，所以我们理所应当一人一半养孩子。而现在，孩子的钱AB制——他出大头，所以他的金钱贡献超出了50%，我的金钱贡献没达到50%。仅仅金钱来算，我的贡献勉强及格，而他对家庭的贡献是“优秀”。我要在时间精力上弥补，应该更多的为家庭付出，照顾孩子，包容他，包容他妈妈。他妈妈可以骂我，我不能回嘴，我忍着是应该的。
我认为，男人应该养家，家就包括了孩子和老婆。而他只养了孩子，还不是全资抚养。家里大件都是两家AA。所以，他的贡献没有达到及格线。加上我要在外面要赚钱，回家也要加班，还要和阿姨一起带孩子，陪宝宝玩 教育宝宝，他几乎没陪过孩子。所以他在金钱和时间上都不达到基准线，而我的金钱和精力付出都是ok的。
最后，我们吵啊吵。他坚决说养我了，物业费，供暖费，车位费，还有洗发水钱都是他出的。他就说要算算帐，结果平摊下来一算，他每个月为我的平均支出大概是2000元左右（算上人均的物业费水电费什么的）。他就很得意的跟我说：你看！我就是养你了！
而我结婚前，养一只宠物一个月都要花1000块钱……
所以我很失望，一句话都不想和他吵了，两个不同世界的人，是无法沟通的。两千块钱，把我为家庭的付出折算成小时工工资都不够。但他认为，他每个月为老婆付出2000块钱成本，就是“养家”了。为什么我不能懂事一点呢？


主要矛盾之二：家庭观 “一家人”包括不包括父母？
婚后，我们摩擦不断，小事多多，主要是围绕他妈妈过度侵入我们生活。
比如1 他妈妈很喜欢翻东西。他父母和我们不住一起，但我们上班的时候，他们会来家里看孩子（孩子有阿姨带，他们是来陪孩子玩）。我们一出门，我婆婆就会冲到我们房间里翻东西，床头柜、衣柜都翻开看。甚至我买了外卖，我婆婆吃完饭会偷偷翻塑料袋上的标签，看我花了多少钱。还有会拆我的快递，或者去翻我扔掉的快递包装，猜里面是什么。我生完孩子，我闺蜜买了花，快递送到我家，我婆婆接的，问快递员是什么？快递员说是花。我婆婆立刻拆了包装，翻卡片看是谁送的。我后来看到散开的礼品盒里，张着大嘴，里面翻得乱乱的花。我好生气！这些，我都接受不了！我觉得是尊重问题。
但是我老公比较能接受，因为他妈妈几十年来就这样，谁的东西都翻，不是针对我。他觉得我不包容。
比如2 他妈妈有小三阳，他妈妈吃水果吃一口，让宝宝吃一口。小三阳是传染的呀，宝宝预防针都没打呢！我就很生气。跟他妈妈说不要这样和宝宝混着吃，结果他妈妈一副很伤心的样子，说我嫌弃她，还说我老公和我公公就从来没嫌弃过她……（其实我就是嫌弃她，但为人母之心，大家都能理解吧！）而且他妈妈怎么也改不了这个习惯，我真的包容不了（后面评论有朋友说小三阳不是这样传染的。好吧……即使不是这样传染，我也不喜欢老人这么喂宝宝）  
比如3 他妈妈特别爱训我妈妈，或者说特别不好听的话。基本见面就训，或者就下面子，没有原因，就是他妈妈喜欢管事儿，喜欢教训人（比如 为了节省，我家洗涤灵他妈妈不让直接用，一定要兑水用，而且连兑水比例都规定好）。这部分大家可能理解不了，我可以举个例子。定了办婚礼的酒店之后，酒店会请我们去“试吃”一次，主要去吃婚宴上的菜品，看新人有没有修改菜单的意见。当时两边父母和我们就一起去吃。我父母在餐桌上，拿了20万的卡给我们（因为之前我老公说婚礼准备请10桌，包括婚庆在内，他的全部预算是5万块钱……让我操办。我压力特别大。当时冬天，我父母看我每天都货比三家的到处往外跑特别心疼。而且我爸妈觉得结婚就一次，5万的预算也太少了，可以多花一点）。可以说，拿了20万之后，我老公也挺感谢我父母，当时餐桌上气氛是比较好的。
我妈妈就趁机说：婚姻几十年，重点就是要多包容，说我有很多缺点，但是是个人很好很懂事的姑娘。如果以后我有什么对我老公不好的，一个是请我老公多包容我；另一个就是，我做得不对的地方还不听劝，让我老公跟我妈说，我妈来跟我谈。我老公就说好。然后我婆婆就突然开口说话了，说我公公是个特别老实特别好的人，也举了几个我公公对我婆婆特别好的例子。然后说，“儿子都像爸爸，所以我们家孩子在婚姻里绝对不会出任何问题。如果以后你们婚姻有问题，肯定是你的问题。所以，结婚后，你可得守住自己，知道吗？”
我家人和我都愣住了。没说话。我婆婆就追问“你知不知道”，我就说“知道了……”我老公在一边坐着，没觉得有任何不妥。（也可能理工男反应迟钝？）但我是有点生气的，当我父母面，在婚宴试吃的时候，说如果以后婚姻有问题一定是我的问题，还点我，让我一定要守住自己，在我看来，就是打我父母脸，说我没家教、品德差、会出轨。
不知道是不是我太敏感，想多了？关于这种事我也很好奇大家都怎么看？
总之，我接受不了我妈总被训，或者被打脸，我跟我老公说这事儿。但我老公说他妈妈就那样，让我包容。原话是“你要不让她说，还不如杀了她呢”
我、他、我婆婆的三角关系里有2个问题：
一是，在我们吵得很激烈的那一次之后（关于2000块钱是多还是少他有没有养家的那一次之后），我才发现，这里面有一个循环：他习惯于毫无付出的得到爱（在我看来是毫无付出，但在他看来他付出了每个月2000），并且觉得是天经地义。所以在夫妻感情中，他付出很少，但期待得到很多很多无条件的爱。 但我觉得女人得到多少幸福，就能回馈多少幸福。他如果给我100度爱，我可能是可以做得更好，能包容更多协调更多付出更多。但是现在我得到的幸福度只有3度，我要工作要加班回家要带孩子，已经把这3度花光了，再要我照顾他，照顾他妈妈，包容他妈妈，我做不到。
他习惯与别人把他当生命的轴心，我给不了他。但他妈妈能给，而且他妈妈还随时在一边补位。他缺爱，我给不了，他妈妈给，他就更坚决要跟他妈妈生活在一起。最后形成了一个怪圈。
他妈妈和我吵架→我觉得自己受了委屈，对他不愿意付出→他缺爱→他靠近他妈妈→他妈妈进一步切入我们生活→他妈妈进一步和我吵架→我更感受到不公，对婚姻更懈怠→……


而这个闭环我试图解决过，但很难改变。因为他妈妈跟我吵架，我还扛着内心的不愉快对他付出，他并不会因此对我更好，反而觉得我对他多好都是应该的。
所以我干脆不付出了，这个恶性闭环，我们谁都解决不了。
还有一个原因，是人总是愿意相信对自己有利的一方。
我婆婆不停管束给他的观点就是：1女人就该自己养自己，除了养自己还应该养家，我们家可不要没工作的女人。（有趣的是她40岁就下岗了，其实她当时完全可以去路边摊个煎饼什么的，但是她却在家做了全职家庭太太不再找工作了）2女人照顾孩子、做家务、做家务、孝顺父母天经地义。3 他对我已经很好了，付出很多了。
而我总是觉得他付出少，对我不好。
他自然而然，在观点上也更靠近我婆婆。


总之，从2000块钱的吵架那天之后我们就很少和彼此说话了。基本见面就是打个招呼。晚上睡一张床，一人一床被子，晚安都不说。
其实我们很难沟通，我总是很难让他理解我的意思。总是我边说边流泪，他听得一知半解，他最后的结论基本都是：我太娇气想太多，或者我婚前生活太金贵 婚后还以为自己是公主，或者我想乱花钱 他坚持原则 我在乱发脾气。他觉得我们的生活水品已经很高了，有房子住有车开还有肉吃，我赚钱那么少，家里还有阿姨帮着带孩子，我只是下班回来搭把手或者阿姨周末休息才带，不知道我还在作什么？总之，很难彼此理解。
我们在价值观上还有一个很大的分歧，就是如何看待结婚：我觉得首先，结婚只是一个开始。你费尽心力把我骗到手，就更应该珍惜，应该对我好。其次，你既然决定娶我，娶前你就知道我是怎么生活的，我也因为消费观的不同，跟他提过好多次分手，并且明确表示过是婚后我还是要过的，像我婚前差不多才行。没有道理，娶了宝马之后却要按奥拓的方式来保养。
但是他不是这么看的，他认为婚姻：首先结婚就是一个结束，无论以前他怎么对我好，那都是谈恋爱时候的时候，结婚了，那些就都结束了。什么送花啊，看电影啊，全都应该没有了。当然如果我闹得特别厉害，他可以陪我去看个电影，送我一束花，但那些完全是为了安抚不懂事的我。我如果懂事，就应该好好收拾收拾，踏踏实实跟他过日子。第二，嫁鸡随鸡嫁狗随狗，用他的话说：就算你以前是只金凤凰，你现在也该收拾收拾，好好当鸡了。
所以，在那次争吵前就几乎不沟通了。有矛盾的时候，就是他说我，我冷暴力沉默。后来还吵了一次，是因为他说我的时候，宝宝在一边玩 正好翻了他放唇膏擦手油的小盒子，他气头上看到了，立刻冲过去对宝宝一顿吼，把宝宝吓到了。这个举动完全激怒了我，才吵起来。
关于财务：
有一些朋友就要问为什么我要财务分开，劝我管钱。其实是因为他不给我管。我们一结婚他就说钱应该合在一起，劝我把工资都交给他，因为他是学金融的，他的钱都存银行定期从来没亏损过，让我把工资都交给他， 他来搭理。我不同意。他说如果我保证我理财年化收益在百分之6以上就把钱给我搭理。我不敢保证。
我们谁都不肯让步 只好财务分开，其实现在分开的情况，还是我再三争取的（否则就连我的工资都要上交给他）。最后的结果是他给我一张信用卡付卡，仅用于家庭相关支出，比如买洗发水比如交物业费比如宝宝买辅食锅等等，他会看账单然后还款。每个月我们会一起对账一次
有朋友说这样算清楚实在太累了。是的。我一句话都不想和他说就是因为这个。我们消费观差距太大，随便买个什么，如果跟他说都要来回论证。
因为我家用进口洗发水，他曾经怀疑我日用品花费高，怀疑我乱花钱。我最后…我不得不做了一个表格整理了近一年购买的洗发水的所有花销，平均到每一个g几毛钱。然后和京东销量最高的比单g价格。后来发现我是双十一节日囤货，所以价格反而比京东国产均价便宜。
他仍然不满意，他说不能拿进口产品打折价和国产产品平时价格比。节日的时候，进口产品打折，国产也打折，如果我不买进口产品，囤国产产品会更便宜更省钱。我就只好再解释，国产品牌在双十一打折也是高端产品打折，基础款的产品本身没有太多利润，双十一也不会打折的！买
我真的很难过，洗发水而已，7个月花了261块钱。他赚几百万万的人，和我计较成这样。我懂事，我做了表格解释，可他还是嫌我花钱多。觉得我既不会赚钱，又不会省钱。我觉得已经完全没法沟通了。
下面是那个当初做的表格…为了证明我不是胡说八道……我特意找出来，可以给大家看一下
第3张图片 现在有很认真的想要不要分手。其实我们是没有什么出轨啊、约炮啊、小三啊，得白血病啊、被传销洗脑之类的狗血问题的。平平淡淡的三观不合，并且无法磨合。分手派认为：这样的婚姻名存实亡，而且我和他都很不快乐。和好派认为：所有的婚姻都有各自的不幸，不涉及到原则性问题，就应该继续在一起。
也试图和身边的闺蜜沟通过。我身边的闺蜜，有的公婆癌症花了好多钱，家里欠了很多账。有的老公是二婚，前妻孩子没完没了。有的和老公异地分居。有的嫁得虽好但被超强势的婆婆打压得产后抑郁。有的老公赚钱少，闺蜜自己挑大梁，天天加班撑起全家。
我的生活没有大问题，甚至可以说我是被闺蜜同事羡慕的。每次聚会闺蜜们都觉得我嫁的算最舒适的，羡慕我家庭环境好（我公婆不是和我们住一起，只是住的近，白天来看孩子。而且我婆婆其实不是坏人，她是想管家，要掌控全家 加上生活习惯不好，翻东西也不是针对我。比如她经常翻我老公柜子，我老公如果买新东西，她就会骂我老公。）觉得我老公，名校毕业、有钱、工作好、人品好、有家庭责任感，我公婆还能帮我看看阿姨，觉得我是“嫁到了蜜罐罐里”。我一说起我的难过，闺蜜们会说“你看我公公生病，我们都欠了几十万了，可我老公还为了照顾老人把工作都辞了，现在欠钱欠得亲戚们都不敢来看老人了——怕我们借钱。我一天到晚都在加班，否则家里进项都没有”。然后劝我说，生活总有不顺心，我这其实也不是大事，是我没大事才把小事看得很大。连我父母也都这么劝我。
我妈妈说得更直接，问我如果离婚了，是想自己过一辈子还是再找？如果再找，找啥样的？难道找个帅气的小白脸，我养活他吗？再找也就是找个他这样的吧？人好、工作好、有家庭责任感……那再婚还不如和现在的原配过呢！
我：………………
总之，我的问题可能不算大，真说要离婚我甚至说不出他什么错处。但是我真的不快乐，回家除了面对孩子，一句话都不想说。知青电视剧里才出现的陶瓷脸盆，餐桌边上的餐椅都是折叠圆凳，家里到处都是走明线的插线板，两万块做了一整个厨房的橱柜（装修的时候我怀孕了，所以都是我公婆在“节省”的大前提下，一手操办的。现在橱柜开关门很容易被柜角割破手），总之……家里的一切都不是我喜欢的。我未婚的时候每周都会自己下厨两三次，结婚后几乎再也不下厨了，都不是我喜欢的，我看到这个家就默默为自己难过。可我也在进退两难中，不知如何是好。
我的这种心情……
就说一个小事儿吧。我未婚的时候，很喜欢养花花草草和小动物。自己住的房子有一面墙的书柜，最上面一层养了绿萝，养了好多年绿萝长长的枝条垂下来，我就顺着书架把枝条固定住了。所以远远一看，像是绿萝搭起来的书架子。特别好看。但他家人都不太喜欢这些。婚后，把我的两只宠物送到了我父母家（我真的很爱我的宠物，我还为他们亲手接生过，并且只让生了一胎就绝育了，因为我舍不得让他们狂生孩子，怕对身体不好。），送走的时候，我几乎都要抑郁了，晚上一直坐在家里哭，每天哭持续了起码半个月。后来搬大房子的时候，把我的书卖掉了很多，书架也没了，绿萝也扔掉了很多。
现在，我家仅有几盆绿萝，仿佛我和以前生活仅有的联系。有时候晚上坐在家里会望着那几盆绿萝发呆。我真的很想我的宠物……我很想养点花……后来宝宝学说话，除了爸爸妈妈很快就学会了说“花”，我很激动，仿佛宝宝和我之间有了别人都不知道的隐秘的联系。仿佛宝宝是家里唯一理解我，懂我的人。我就以教宝宝说话为理由，买了一些假花，插在了绿萝里……就是这个：
第4张图片 这样，我就可以假装那是我养的大花束……假装我还生活在自己的小院子里，我知道这样很傻。可是……这是我仅仅能为自己做的了吧！
最近我们夫妻关系不太好，圣诞的时候，我老公送了我一束花。我特别吃惊，因为我们家什么时候送花都是有定例的（情人节、我生日、结婚纪念日）。他说，之前我们吵架，他觉得他确实不太关心我，然后，他发现我买假花插在绿萝里，觉得我真得挺喜欢花的，所以买了一束花送给我。
我抱着那一束花，低头就哭了……
我爱的不是假花，而是我以前的、被你们剥夺了的、“大花园一样的”生活。
可你看到的是，我喜欢假花，所以买了一束真花送给我。
是的，你是在乎我的，可你永远都不了解我……
在在大家的建议下，我后来跟他深谈了一次，结果气氛是很好的，但是问题并没有解决。
他告诉我他攒钱是有他的考虑的，他认为孩子未来最晚要在大一的时候出国，欧美四年读下来最起码要准备300万，加上未来我们两个人的养老要花很多钱，（他觉得靠国家养老是不靠谱的）。我们两个人最少一人一百五十万养老。这样一共的积蓄就需要600万了，如果以后孩子再结婚，父母看病什么的，我们最起码有1000万的积蓄。而且这部分钱是能立刻拿出来的。他留着这些钱，也是为了以后我们和孩子能过上更好的生活。以上算的花费，还是仅仅基于我们现在的基础之上。如果我们还想再生一个孩子，或者换更大的房子，就要攒更多的钱。而且这也不算孩子未来结婚给他买房子的钱。
但我跟他的想法是不一样的，我觉得未来的孩子会更多元。也许我的孩子在高中就跟我说：妈妈我想成为一个健美冠军，然后去练健身了。或者跟我说：妈妈我想成为一个厨师，我要学新东方厨师学校。当然也可能会说，妈妈我想出国，我要做律师。我觉得，如果他想成为一个健美冠军或者厨师，我内心会有点遗憾，但我是支持他的。我对孩子的期待，就是希望他能成为一个正直善良的人，并且有养活自己的能力。当然我们会为他存一笔钱，如果他想去做健美冠军以后我就为他存50或者一百万，等他退役给他开个健身房。想成为一个厨师，我们也为他存一笔钱，在他工作一些年份之后，觉得自己能够独立经营的时候，我们为他开一个小饭馆。但他要自己努力学习，学会经营。我觉得父母给孩子最大的爱是支持和帮助他实现梦想，而不是掌控他的人生。
即使他以后要出国读书。我也从来没想过要给他300万。我觉得出国读书无论家境好坏，都应该一定程度上去尝试打工、接私活、勤工俭学。我自己家里条件还好，但读硕士的时候我还是在外面接了很多活，补贴了自己生活。我觉得我们会为孩子存一笔钱，这一笔钱不应该很少，也不应该特别多，最后是怎么花他可以自己定，可以用来出国读书，也可以用来开饭馆或者开健身房，也可以用来付一套房子的首付。
至于给父母养老，我们分歧比较大，主要分歧是对他父母。我们的父母都有退休金社保。我的父母相对好说，一方面是由于有特殊津贴待遇，以后生病报销的额度基本是全额报销，大病治疗这里就比较有保障。第二是他们资产比我公婆多一些，退休金比较多，我父母一个人的退休金比他爸妈加一起多。第三是我父母挺接受以后保姆照顾他们，或者住养老院，甚至觉得都是老人群居的地方会生活得更好。但是他父母退休金比较少，而且说了很多次坚决不住养老院，并且不接受保姆照顾（说外人住到自己家里怪怪的，接受不了）。他父母觉得，养儿防老，等他们老到自己不能照顾自己就要和我们住一起，要儿媳妇伺候。
其实在我看来，他父母的身体，如果是小病小灾，我们俩现在的经济条件完全可以负担得起。以后如果他父母得了大病，一天要几万块钱，烧不尽的钱那种，基本也是治不好的病了。他父母有自己的房子，那就把房子卖掉治病。把卖房子的大几百万都烧光为止，我们也算尽了心了。（评论里有网友说我是畜生，要卖了公婆的房子。我觉得生了那种病，人都要没了，要房子干嘛？肯定要卖房子看病。但不能把我父母和我们俩的房子都卖了吧，毕竟是看不好的病。他父母的财产，我从来不觉得必须留给我或者我宝宝。我觉得那是他父母的养老本和棺材本，我不贪。真得了那种病，就把房子变现了看病，钱烧光了人走了，我们也算尽心了。）所以在我这里，孩子的未来和父母的生病都是不需要存那么多钱的。
至于我们的养老，我们现在还这么年轻，从现在就开始攒钱，钱也会贬值的很多呀！而且我觉得如果得了花多少钱都看不好的病，比如癌症晚期，那就评估一下，如果看不好的病，化疗那么痛苦，每天痛苦只能延长半年的生命。我宁愿不治。
总之他有他的道理，我有我的道理，我们谁都说服不了谁。
更新：感谢大家的关心，每一条就要我都认真看了。其实看留言就能感受到，网友们的“三观不和”。先不说婆媳不和这些。光说最后我老公说攒钱送孩子出国这一点。一些朋友认为我老公控制欲太强，不考虑孩子的感受就规划好了孩子的人生，而且也询问以他的消费习惯，他未来是否真的舍得拿钱送孩子出国。但也有一些朋友认为是我太没有规划、不懂事，我老公是一个有规划的人，并且他的规划里都有我，劝我知足。
我觉得我在家庭里太累了。我觉得自己很辛苦，付出很多，将就很多。不是特指花费方面将就，而是全部生活。比如我要配合我老公，为7个月花了260块钱洗发水做个excel表解释，但还是被指责不够节省……我觉得这就是一种将就。心特别累
可人人都不理解我。付出是辛苦的，不被理解更辛苦。可我还没办法和大家争执。
比如我婆婆翻我东西，我真的很生气，可我婆婆也翻我老公的，翻我公公的，她没有针对我。她就是这种观念。再比如在月子里给我吃过期产品。我婆婆自己也吃过期产品。她是经历过三年自然灾害的那一代人，在她的思维里，食物没有过期一说。她自己在2018年光下半年，我知道的就食物中毒三次（我婆婆好面子，她在自己家吃东西拉肚子可能都不会告诉我，所以只说我知道的）。其中，最严重的一次，是她和我公公周末在他们自己家吃饭，吃到两个人一起跑去医院挂急诊，两个人一起发烧，她吐还发烧，在床上躺了两天。我都不敢想，他们吃的是不是都长毛了。我婆婆自己就在吃馊的臭的。所以她把过期三天的冻肉给我做下奶汤，她还觉得是大补。
在她的印象里，家里最宝贝的就是我公公和我老公。月子里，我妈妈给我买的虾，她也赶紧拿去做了给他们吃，她还觉得人生就该如此，女人就该如此，宠着老公和儿子。甚至直接把我妈买的肉带回去做给我公公吃。其实，我婆婆一直觉得，并且到现在都觉得自己是个特别好的婆婆（她不止一次对别人这么评价自己）：她给我吃最好的（因为她买的所有肉都是便宜的临期产品。她把刚过期的让给我吃。自己吃馊了的），不和我们一起住还帮我带孩子（每天白天来），我很浪费不会持家她非但不嫌弃我 还一大把年纪来帮我们持家（买各种临期产品放到我家冰箱，连家里洗涤灵兑水的比例都规定好等等…），我不尊重她 她也没质问我，给我留面子，默默都忍了（宝宝一岁的时候，我没跟她商量，把宝宝的婴儿床从宝宝房间挪到了其他房间。她发现后很受伤。把我老公拉到小房间，嘀嘀咕咕和我老公说了，我老公批评我，让我多尊重婆婆。）。
我婆婆快七十了。她年轻时的那个年代，就是谁家儿子多谁家就可以横着走（儿子多霸气的，那时候法制观念弱，邻里间有矛盾一动手，有儿子的家里就是横），我婆婆家兄弟五个，四个男的，就她一个女的。家里虽然条件很一般，但是胡同里各种横着走。她做为唯一的女孩，长大的路上，其实都是很金贵的。所以我婆婆是又能吃苦又有点金贵气。比如我婆婆每顿饭 都必须喝汤。什么汤呢？婆婆每顿饭吃完了，都要把盘子里的油倒在她的碗里，兑水。咕咚咕咚喝下去。这就是“汤”。几十年如一日。（这一点其实我心里也理解不了，但不设计到我自己的生活，我从没说过）


我老公也是，你如果说他对我不好，不关心我，可他看到我的假花，就会送我大真花。可是如果你说他关心我，他却不懂我，永远和我婆婆站在一起把我当个不懂事 幼稚 自私 没规划又矫揉造作的人。
在家里，所有人都不理解我。虽然大家都不说我，但我知道，大家都觉得我矫揉造作，并且默契地觉得全家都一起在包容“神经质”的我。我不喜欢这种氛围，觉得自己挺委屈的！我包容的很多怎么就变成了一个矫揉造作的人呢？
我不知道该找谁说这些。你在打高尔夫，我在打兵乓。我们没法办法一起沟通比赛规格。
看了很多朋友的回复。近期有试着在沟通，但还是非常难。有朋友说，我老公如果不愿意花钱，就让我花钱买东西来提高生活水平。实际上我花自己钱买东西也不行，不止我，连我妈妈花钱买东西，买多了我婆婆都要说。前一阵我妈妈重新装修了我父母的房子花了一笔钱，我婆婆就有点不高兴。在我婆婆和我老公的观念里，没有“你赚的”和“我赚的”之分，我赚的钱也是“老x（我老公的姓）家的”。而且因为我是独生子女，我父母的钱未来也是“我们”的。我妈妈花钱装房子，其实就是花的未来的我们的钱。
我老公，在这一点上稍微好一点，他觉得我妈妈的钱就是我父母的钱，跟我们没关系。但是我赚的钱是“我们的”，我不能乱花。
我觉得，特别难是难在大家的观点根本就不一样，不在一个赛道上没法比赛，没法商量。比如前一阵儿我换被罩的时候，发现我自己的被芯棉花散了。我的第一感觉：就是棉花散了，就买个新的被芯。我自己出钱就行。
那个被芯是我们结婚的时候，我老公的舅妈买棉花，找人做的。被芯有中间一块绿色的大绸子，绣着图案。如果我自己偷偷买新的换了，肯定能被看出来。所以我就跟我老公说，我被子里棉花散了…（意思就是我想买新的）
我老公特别理所应当的回一句：你自己不会缝吗？拿针线缝起来就行，那个被芯是我舅妈在咱们结婚的时候做的，可新了（我们结婚两年半），而且特别好。
我就说，我不会缝棉花…我老公就说：哦，那你放着吧，明天我妈来了让我妈缝。
我就没话说了。在我老公和我婆婆眼里，棉花散了就是应该缝起来，我不会缝，就是我不及格。我老公和我婆婆非但没有嫌弃我，还包容我、请我婆婆亲自帮我缝棉花。如果我懂点儿事儿，就应该非常高兴地感谢婆婆，并且认真跟我婆婆学一下怎么缝棉花，以后少让我婆婆替我操心。
可我呢？我既不高兴也不感谢。因为我觉得被子里的棉花都散了，就应该买一个新的被芯。他们要缝了让我用旧的也行，我也没闹。可全家都觉得我任性不懂事…
我特别委屈，因为我认识的女生里没有一个会缝棉花的！…我只是和大家一样，却变成了不合格的、需要全家包容的太太…
还有，就是我的工作，这也是大家议论的比较多的。实际上我的工作不算是吃干饭养老，我不算杰出，但在工作上算上心。我比我老公小六七岁。现在在体制内带一个八个人的团队。虽然我赚的很少，但是却有很多资源能够帮上我老公。
第一是，我们的单位算是比较有影响力。当时我家整个橱柜花了2万块钱，这2万块钱不仅仅是柜子，还包括了柜台面的大理石等等。当时房子买完我正好刚刚怀孕，所以才把装修委托给了我婆婆，装完的时候我大概怀孕七八个月。结果在橱柜上出了一个问题。大概就是第一天送货的时候，我婆婆他们签完字收货。第二天安装发现少了一块板子。工厂拿着我公婆签字的收货单，说送货的时候没少这块板子，所以是我家自己弄丢了板子。现在柜子上有个窟窿，要么就加钱定制一块板子，要么就是橱柜上有个窟窿就这么着~在我看来就是贪便宜被坑了，哪里有真的2万做2排柜子的好事儿？店家就是故意的！
可这事儿没法投诉，因为我公婆不是找的居然之家、红星美凯龙的那种店。找的是十里河的一家临街的小平房店…两个老人都没有很好的办法解决。尤其是我公公，每天骑着自行车，骑十几站公交去十里河找他们，几句话就被打发回来了。
后来，我挺着肚子找消协、找工商，跑下来的。协商的结果是我们加2000块钱，帮我们把橱柜安完。我老公坚决不同意，因为认为是店家的问题，不该我们掏钱。但我觉得2000解决这事儿，已经在能接受的范围内，而且我已经到孕晚期，不想再跑了。加上这店不正规，真把他们逼急了也不好。最后我偷偷掏了2000补了窟窿，跟我们全家都说我协商下来了，一分钱没掏。这个事儿才算了了。
这样的事情，不止一件。我们蜜月旅行的时候，他为了省钱，报了2万块钱的美国13天游的团。一车都是退休老头老太太，导游带着我们去买保健品。因为我跟我老公不消费。在加州的黄土路上，导游就让大巴停下来，要把我们的行李扔下来，把我们赶下车。是我去找国内旅行社跟团的导游协商沟通才解决的…
我说这些，不是跟大家炫耀我特别有本事。我觉得，沟通顺畅很大的原因是因为我在一个比较有力的单位。再加上一些谈判技巧，加上我也愿意给补偿和让步，对方才觉得算了算了。如果我是在一个只有三个人的小公司做前台，可能就没有这么容易谈下来。
包括我婆婆娘家的小侄子。他读一个普通的一本。大三大四的时候，我主动提出把他介绍到一家很好，专业很对口的a股上市公司去实习。但是因为是托关系进去实习，他学历有点弱，所以没有实习工资。（这种实习机会是他自己找不到的，而且对他未来找工作帮助肯定很大。）
我婆婆听了，觉得没钱让孩子白干活，这实习不靠谱，还觉得我有问题——自家亲戚还白使唤人家让人家白干，觉得我不地道，就没跟她小侄子说这事。后来我婆婆说她小侄子假期租了一台车，去做滴滴司机了。（我内心很无奈）我还是很坚持的在后面几个寒暑假继续提供实习机会，因为我觉得孩子找工作是大事，而且我还隐隐觉得，以后如果找不到工作，还是会找我帮忙。
从大三的寒假暑假，大四的寒假。我提供了三个实习机会，他都没有去…后来我才知道，其实是我婆婆没跟他家说。果不其然，大四的时候他找了工作，5月，在入职的前一天忽然说不想去了。那份工作给的是4500，他之前去公司参观，也觉得那个公司挺大的。但是到入职的时候才知道，实习期的时候全部是要24小时一班，两班倒，干完半年还是一年的实习期，才能转正。小侄子就不想去了。可是当时已经五月了，招聘的季节都过了，怎么找啊，而且他已经跟那家公司签了三方。加上，他也没有什么拿得出手的实习经历，学历也一般……我婆婆找我，让我给找工作。我就跟我婆婆说，不如他在这先干，两三年以后再想找机会跳槽。我婆婆就很生气，觉得我不给力。还让我回去求我妈妈。
说实话，这事难：第一，我家虽然有一定影响力，但也没有强到指哪打哪啊。 找工作这种事儿，就算让我父母帮忙，也得提前一年说。大家一起好好筹划筹划，攒攒实习经历推荐信什么的。第二，我婆婆每次见我妈都是一顿训，走动也少，也不亲。第三，我自己找工作都没劳烦我父母，他们顶多就是在我读书的时候，帮我找找实习（就跟我对婆婆侄子提供的帮助一样）。我自己的入职考试什么的，都是我自己实实在在考过来的。（现在国家都是实实在在的统一考试，过不了笔试都是扯）
所以，我特别为难。出了力，最后还落了埋怨。我老公是怎么看这事儿的呢？我老公觉得，我跟我婆婆都不应该插手亲戚家的事儿。他觉得如果人家需要我们帮忙，自然会开口的，如果没开口，那就是不需要帮忙，我们不应该上赶着。但是相比之下。我婆婆这么多年来就是个好心的老阿姨，而且也没受过什么高等教育（赶上文革），所以我婆婆的这种情况是情有可原的——年纪大的热心嘛！相比之下，我就是莫名其妙了。但我老公也没有训我。就是点了我几句，让我以后不要上赶着给别人做主。
说远了，回过头来。总之，虽然小侄子没有享受到我工作的便利，但是我是提供了机会的。
为什么说这几个例子呢？一方面是证明我们三观不合（比如没有工资的大公司的实习生，和有工资的滴滴司机，大家的选择就不一样）。另一方面，我是想说，其实全家都在一定程度享受我工作的隐形便利。
第二在我老公的工作中。我是能直接提供一些帮助的。比如行业最一线的研讨会的票，特别贵，外面很难买到。但我总是能拿到。比如他做投资，对于一些新技术到底好不好，是否能推广？变现应用大概需要多久？我能够认识一些体制内做科研的专家教授，介绍给他。
也就是说，我和他的工作中间其实是有一定程度的重合的。他一方面在享受我工作提供的便利，一方面又非常看不起我的工作。
有一次，他所在的基金的大老板，请我和同事一起去调研考察。去考察的时候，肯定会问企业一些问题嘛。
在去的前一天晚上，他再三嘱咐我，千万不要问什么让他老板难看的问题。如果要问，就一定要带头问，“为什么你们公司做的这么优秀”，之类的问题。我说这不太好吧，这也太谄媚了，大家怎么看我呀？而且去调研，就是要了解真实的情况。
他说大家怎么看你重要吗？我老板怎么看我才重要。
我挺生气的！可我没法跟他吵架。我就想了想，跟他说，如果同行们全都看不起我，觉得我人品不好。你以后再有需要我工作上帮忙的事，我求大家，可帮可不帮的，我人品不好被看不起，人家为什么帮我？那就要拿钱求人了！
他才不说话了。但我真的…好气…
其实，大家都觉得我不强硬，但我是有强硬过的。除了2000块钱多不多那次争吵，我们还有一次大吵，真的是我跑回去住娘家那种。起因是我儿子的生日。
出生在一个节假日的第二天。我老公他们以前是节假日的第一天去我公公家，第二天去我婆婆家的传统。我舅舅是个大学校长，以前很忙，去年刚退休闲下来，就开始串亲戚。今年我儿子生日，我舅舅就想来看他，假期的第一天来，第三天走。只有我儿子生日那一天在，是专门来给宝宝过一岁生日的，带着我姥爷姥姥给宝宝的长命锁（老人家都90多了，坐不了飞机）。我跟我老公说宝宝生日安排的时候。我老公就说，他已经和我婆婆定了，宝宝生日要去我婆婆家和我婆婆的兄弟们聚餐。等于宝宝是和自己奶奶的兄弟们聚餐。
我当时就很生气，第一是因为这事儿他们就定了，没人告诉我，直到我说起宝宝生日安排才通知我。第二是宝宝一岁了，我婆婆家亲戚没有一个来我家看过宝宝。婆婆家的亲戚虽然和婆婆走动勤，但从来没关心过宝宝。我觉得宝宝生日没必要和他们过。第三是，我婆婆提出，因为怕大家有压力觉得要送宝宝生日礼物，所以那天不要告诉大家是宝宝生日，就是带宝宝去跟亲戚们吃饭。第四是，我老公说，这是他家的传统，之前每年都这样，以后每一年也这样没任何问题。所以，宝宝以后每一年生日，都要和奶奶的兄弟们聚餐吃饭。
我觉得特别接受不了这事儿！如果我儿子10岁了，懂事儿了，说特别喜欢奶奶的兄弟，想和他们一起过生日，那我很愿意。但现在就直接把未来所有孩子的生日安排好，告知我。我就接受不了。
后来我就和我老公吵架了。吵架之后，就升级了。当时我特别生气一个点。是提出中午和奶奶、奶奶兄弟聚餐，晚上和姥姥舅舅聚餐行不行？（我觉得挺公平）我老公说不行，说爷爷奶奶陪宝宝时间更长，更爱他，如果宝宝过生日爷爷奶奶必须在。我说中午跟奶奶在一起了啊？我老公说中午是聚餐，不是过生日。我说可是，是奶奶自己说不能告诉大家是宝宝生日的啊……我老公说，那晚上过生日也必须在。说爷爷奶奶本来准备好了，中午带宝宝聚餐，晚上在家给宝宝过生日的。所以中午晚上都安排好了
我说那我舅舅机票都定好了怎么办！他说，那活该啊，谁让你舅舅非宝宝生日这一天来的。我说这是因为专门来给宝宝过生日的啊！总之……把我气得浑身发抖，真的。
后来我就直接发微信问我婆婆，其实也说不上骂脏话，不过气势汹汹吧。下面这个是，打马赛克的部分是宝宝的名字：
第5张图片 然后，我婆婆立刻给我老公打电话（当时晚上，我婆婆回自己家了），把聊天记录发给我老公看。我老公直接就跟我翻脸了。让我跟他妈妈道歉，并且非常明确的说，不愿意和我一起生活了，而且说立刻分居。
我就说好。
然后他想了一下，说他要给他妈妈和我调解矛盾。让我把对他妈妈有意见的地方一一列出来，他来调解。然后我居然傻到列出来了。十几条吧。后面的过程是这样的，一条一条过。比如第一条，我婆婆在外面说我什么什么什么。他找我婆婆核实，我婆婆说“不记得了”。他说，不记得了就是没这事儿。下一条。下一条是，我月子里，婆婆跟我聊天，主动跟我提他的初恋女友，说那女孩也是清华的，特别好看，家里有特别大的公司，全国都有分公司（当时90年代末），特别爱他，毕业主动为了他留在北京工作。我问婆婆为啥最后没结婚？ 我婆婆说，因为她不同意，觉得女孩有点矮。我说，诶呀那我们宝宝的大长腿是奶奶给的呢，要谢谢奶奶。
但我心里是不高兴的，我觉得没有这样的婆婆。我老公就找我婆婆核实，我婆婆说有这事儿，说是我背着我老公，偷偷向问我婆婆他初恋的事儿。我婆婆才说的。我老公听了好生气。觉得我主动问的，还栽到他妈妈头上。而且我背着他去问他妈妈初恋的事儿，觉得我特别有问题。我都气笑了，我老公认识我的时候都30多了！10年前的初恋谁会计较，中间都谈了好几个了好不好。而且，说实话，我就不是一个会计较“前女友是谁，长什么”这种问题的女孩。总之，所谓的调节，就是一条一条过，把所有问题都载到我头上。如果他妈妈说不记得了，那就是没这事儿。如果我说记不清的细节，那就是肯定赖我。
当时夜里快12点的时候，我终于崩溃了。我就对他说你王八蛋！你们全家都王八蛋！（真的是我骂过最狠的话了），然后我直接走了。我走了之后。夜里在路上一边开车一边哭，我不知道去哪里好，真的。我不想夜里回家让我爸妈担心。然后我妈妈突然给我打电话，问你在哪里呢。我说开车呢。妈妈说，家里我都给你收拾好房间了，你回来吧！我说好。
我妈妈一句没打听，真的特别好。我回去之后，我妈问我想不想说说。我说不想，她就不说。后来我住了好几天之后，我妈妈跟我聊这个。她说是那天晚上，我从家里跑出来之后，我老公给她打电话。干什么呢？告状！我老公不是担心我，让我妈妈找我。是找我妈妈告状，说我骂我婆婆。我老公把聊天记录发给我妈妈，让我妈给我婆婆主持公道，要我道歉。
我就跟我妈妈长谈了一次，我妈妈是不建议我离婚的，但我如果真要离婚，她支持我。另外，她觉得我对我婆婆说的话没任何问题，因为我婆婆过度介入我们生活了。
我走的第二天，我公婆就来了，我婆婆还要住下帮阿姨带孩子，还劝我老公别找我。说我不会真的离婚的，我就是闹一闹，过几天就自己哭着回来求他了。
后来我就在我父母家住了差不多一周。然后快到节日了（就是宝宝生日的那个节日）。他给我打电话，开口就是训我。还说了一些内容，大概是马上就过节了，过节阿姨休息，没人带孩子。问我回不回去，说我如果不回去，他就叫我婆婆来带孩子，我婆婆就住过来了。所以让我想清楚，如果要回去带孩子就要先跟婆婆道歉。
我就很直接打断他，跟他说，你先冷静一下。我已经不想和你吵架了。走到这一步，不可能仅仅是我的问题。你总说我没有我父母我什么都不是，根本活不下去，你说的对。但是一样的道理，你如果考不上清华，现在还在郊区的村子里，你也什么都不是，但你偏偏就考上了——我也一样，我偏偏就是有我父母。所以说这些不可能的事儿，没有意义。我是可以一个人生活的，我跟我父母谈过，他们也支持。所以，你妈妈住不住过去，带不带孩子，对我来说都不重要了。现在，即使离婚了，我们也有共同的孩子，再见面，我希望我们起码能心平气和是朋友。你自己想想你到底要说什么。如果是吵架，就不要吵了。如果是要和我说别的，你自己冷静下再给我打电话。我就挂掉了。
然后过了几个小时，他给我打电话。就比较冷静的说我们的问题了。当时我也很清楚的提了一些要求，比如奶奶一周只能来家里四天（以前是基本每天都来），奶奶不许给家里买菜（主要是防止临期产品）。家里的饭食我来解决，平时我会买一些菜，周末会在家里做饭。（平时晚上他工作忙，5天有3天晚上不在家吃，一般我就从食堂买饭带回去和阿姨吃。所以平时晚上不做饭）他答应去和他父母说。他也提了一些要求，比如跟他妈妈道歉等等，我也答应了。最后关于宝宝的协调是，1 宝宝生日那天，中午跟着奶奶去吃饭，晚上跟着姥姥去吃饭。2 等宝宝2岁或者3岁有自己的意识之后，自己可以决定要跟谁一起吃饭。或者出去玩还是在家过。
下面是做的一些家常饭：
第6张图片 但最后……只能说我提的要求有效期没有到一周就被打破了……我回家之后的第一周，奶奶就来了5天……当时奶奶推门进来的时候，我整个就是惊呆了，不知道说什么好，我就打了一声招呼，说了一句“妈您来啦”然后就出去上班了。他晚上主动找我，说奶奶也是好心，帮阿姨带孩子，说我脾气太冲了，当时见奶奶我脸都沉了，不该给奶奶脸色看。
另外做饭的事儿，我老公后来不让我做了。为什么呢……因为他原来一直以为在家做饭会炒鸡便宜，比如叫盒饭吧，一盒得20吧。3个人就是60块钱。可在他的理解里，自己做饭也就20块钱。（我也不知道他怎么会有这种思维！）但我老公是要吃肉的，一道肉菜成本就超过20快钱了……3道菜下来，加上柴米油盐酱醋茶，其实也要60块钱。价钱上根本省不了多少，不过可能蔬菜和肉更多，吃得更安全更细致（比如做米饭，我会提前一天泡一点莲子，第二天一早蒸熟了，然后加水打碎。用莲子水煮米饭。）总之，做饭的朋友都知道，没有更便宜多少！
我老公就觉得太不划算了！还不如叫餐呢。很多特价店铺还更便宜呢。所以现在，我基本就是周末偶尔做一做。
婚前的相处：
其实婚前他更抠，扣一万倍。说几个例子：
一、婚前我们在一起的时候要去泰国旅游。他一直特别犹豫，因为他之前出国都是公务，从来没有自己出国玩自己安排食宿（当然都是我安排的）。当时他主动提出出酒店钱，然后用航空公司的积分（因为他老坐飞机出差，积分很多）兑换了一家新开的很好，但是非常偏远的酒店。其他的钱都是我们AA的。
我印象很深的，是我们在回来的时候逛泰国机场免税店。泰国倩碧很便宜。我自己要买，他就跟着我看。他皮肤不好，我就跟他说“你可以买点这个用，皮肤会变好哦” 他看了一下价格，说太贵了不买了。然后我就自己买了（我自己给自己付的钱），在款台付完账之后，他凑过来问“那你买了，我能一起用吗？”
二、见我父母的礼物。我们感情比较成熟的时候，我爸正好在国外。回来的时候正好赶上我妈妈50岁生日（他特意在生日前回来的）。当时就觉得，正好我妈50岁生日，我父母都在，我带他回家一起吃饭，见父母。然后我们就给我妈妈挑见面礼+生日礼物。因为考虑到兼了50岁生日礼物，就准备买好一点的。去了星光天地。我和他手拉手看礼品专柜，其实我妈妈平时是用lamer的，但是走到lamer的时候，他呼吸的声音像一头公牛，把我吓坏了，我就转了个圈带他去了娇兰。看到娇兰的套装，他特别生气，一头汗。服务员可能也觉得了，最后我们买了一个2800多的套装。当时正好上新款了。我们买的是刚退市的老款，所以便宜一点。其实我妈一看那就知道是老款，所以买的时候，我心里觉得送这个有点……不是特好。但我觉得照顾他感受很重要。而且我妈人挺好的，不会计较这些。但他还是很紧张，一头汗，呼呼喘气，感觉像个炸弹。我就想缓解下气氛，我说要不要给你妈妈买点什么？他几乎是吼着说“不用！我妈从来不用这些！我家只有我用擦脸油，我只用大宝！”然后去付款了。他走了之后，服务员小声问我“他是不是有点不高兴？”
后来在讨论给我爸爸买什么见面礼的时候。他就说提一袋水果。他说这个水果连锁店是他们投的，所以特别有意义，给我爸爸买一袋水果。我当时就特别生气，我想你们还投房产公司呢，为啥不送我爸爸一套房子。我就说不行！第一次见父母，要你是个大学生，没有收入，拿一袋水果也没啥。可你都30多了，比我大6、7岁，薪水又那么高，第一次见我爸爸，给我爸爸拿一袋子水果，太不好看了！我家也不是图你什么，但这样太没诚意了！
三、是有一次他开车的时候，我们聊天。我当时正好纹眉，花了几千（也强调下，是花自己的钱，不是他出钱）。他知道之后整个就急了，都不管在开车，扭过身子就对我一顿训。有一句原话是“你的美丽我承受不了！”我当时就惊呆了，因为没让他承受啊，我自己在花钱啊……我当时就有点被训懵了。我就认真的反省了一下。就是这一次，让我下决心分手。
他内心觉得女人要像他妈妈，勤劳、一辈子不用擦脸油，但是他又忍不住喜欢漂亮的女生。正是纹眉的这次争吵，让我下决心和他分手。当时我和他说得很清楚，我说，男人不知道，但女人都知道，女孩子的美丽都是“养”出来的。他家妈妈的工友里的孩子就有：中专毕业、公立幼儿园老师、月薪2000多，工作稳定，长得很一般，但人很实在，炒菜做饭，一分钱掰成两半花，从来不用护肤品。跟我一样大，看着比我大6、7岁。他如果要找他妈妈那样的女生，他妈妈工友的孩子就很适合他。可他非要找我，然后把我变成那样的女人。那被改变后的我自己，不是我理想中的“我”。所有花朵都要浇水施肥，你不能找一株玫瑰，把她拔下来扔到冰天雪地里，指望她长成一棵开满玫瑰的松树。我就是玫瑰，我不是松树。你如果想要松树，你可以去找松树。
这里我要说一下，我婆婆是胡同长大的，但是长大之后去了工厂，工厂在北京郊区，那时候郊区其实就是农村。我婆婆说，我老公小时候跟着父母住平房，屋子里还有耗子。
我不是一个爱“吊着”男生的人，也不爱搞暧昧什么的。所以，说得特别清楚之后，长痛不如短痛，我就下狠心，很果断的和他断了联系，微信、手机号都拉黑了。然后我照常上下班，过了几天，有一天下班回家的时候，看到我家门口有一大束蓝色妖姬，里面有一个信封。他会选择这种方式可能是微信电话都找不到我了。
信封里有一封很长很长的信。当时我挺感动的，蓝色妖姬挺贵的，他那么那么抠门的人能给我买这个……然后信里的话，说他有反思，有想，他觉得他很爱我，既然我是一株花，他就，要像对花朵一样，给我浇水施肥，用心爱我。也做了保证。当时，其实我还是挺喜欢他的。就和好了。和好后，他确实有一些改变。一个是，以前抠100分，后来扣80分吧。程度有改善，我觉得能改变就好，以后一起生活会慢慢变得更好。另一个是，和好之后那段时间，我花钱买化妆品买衣服，他就不再说我教训我了。我错误的以为他的消费观念在提升。当时挺欣喜的。


最近关系缓和了很多。主要是他身体查出了一点小问题，要开刀做手术打钢钉。他以前一直觉得自己身体特别好。所以做手术这个事很让他出乎意料。虽然医生说是常规的手术，但家里还都如临大敌。
他查出身体问题之后，对我好了很多很多很多。态度好了很多，总对我笑眯眯的。我陪他去了包括协和的三个医院对比手术方案，我父母帮他找到了一个这方面全国排第一的医院的专家。过年还给我包了一个一万块钱的红包（之前过年，我微信跟他要个两百的红包，他都会问为什么要给？），红包让我很震惊。




最近很久没有来，看到下面很多网友的讨论。有个别的网友挺激进的，话里话外也有脏话，咱们可以理性点么。我老公是全款买了现在的房子，但是前提是我和他分别卖了自己婚前的小房子。我卖了房子拿到钱之后，二话不说就把钱全部打到他卡上了——并不是等到买房的时候，我们坐一起分别刷自己的卡，而是我把几百万打到了他的卡上。这个行为的意义，请自行感受一下。
我们所有的聘礼嫁妆，买房的钱，以及办婚礼和婚礼收到的红包加减在一起，里里外外算过。结果是两家基本打平，我家多出了不到50万——我家多出了。所以不要再逼来逼去的骂我了。
我们生活在北京。婚前我的小房子距离CBD只有一站地铁。而且基本一下地铁走两步就是小区。是比较新的商品房小区，小区有业主才能上的私立幼儿园，还有配套的健身房之类的，小区的物业超级好。小区里面有喷泉，还有假山，人车分流。我的房子是一个客厅，一个卧室，还有一个单独的衣帽间。虽然房间是朝西的，但是面对大花园。这些都是我很怀念婚前生活的原因，但是！最重要的是整个房子都是我自己装修的，连定制家具的图纸都是我跟设计师一起画的。入住之后不断的改进，更使得每一个角落都是我喜欢的。（比如我的绿萝大书架）
我老公婚前的房子四环外接近北五环了，是80年代的老塔楼，总的面积比我的房子大20平。
还有什么我拿王子的要求去要求他，自己没有享受到奢侈的生活就生气了。真是莫名其妙……还有人铁口直断，是因为我自己找不到更好，所以我应该忍着。什么叫好呢？如果这个好单纯是经济条件和给我花钱，那我确实能找到更好。而且有很多次机会能嫁给所谓更好的——毕竟这个世界上只有钱的人太多。
但是我期待高质量的婚姻，希望找一个能够理解我，疼爱我的人。因此最后我在放弃了经济条件更好的人，选择了他。这一点他自己心里也是有数，他在婚前也多次向我和我父母表示过珍惜。
婚前因为要换房，他妈就对我很不满意。在他妈妈的观念中，无论什么样的女人，找了她儿子都应该立刻收拾收拾住到儿子家里来，开始给儿子洗衣服，做饭，打洗脚水。他妈觉得我又矫情又事儿，不喜欢我，曾经试图唆使我们分手。但是他跟他妈妈说，我是他找了这么多年最喜欢的女生。他说以前一直找不到喜欢的人的时候，他甚至问过自己，如果一直找不到怎么办？结论是，他会选择永远单身，而不是凑合凑合结婚。于是他妈妈才不说话了。其实我当时是很感动的。我在婚前对婚后是饱含期待的。
一个年薪100万的人税后到手只有六十万。他要不吃不喝，干多少年，才能达到我父母的资产水平呢？最起码，我可以选择一个跟我家境一样，学历工资都一样的男生。
可我选择了他。而婚后这个婚姻却不是高质量的，甚至说不上是舒心的，所以我才更加怅然… 说实话，我和我研究生的室友关系都更好一些，生活习惯都更接近一些……
而不是某些同学说的，嫁了土豪缺没有享受到奢侈的生活而失望。
最近的生活情况是我老公的手术做完了。特别累，每天都要给他煲汤，小孩还要照顾（毕竟阿姨要休息），隔几天还要送他开车去换药，我差不多两个月一天没休息。手术的前一天负责我老公那一床的年轻小大夫来找家属签字时说，我老公这种难度不是很大的常规手术，根本就不可能有最好的专家动刀。要找那个专家最起码要通过私立医院，至少要给三十万。我们还试着给院办和专家红包，他们都没要。手术时，应院办要求，还是那个专家亲自做的（我老公打全麻之后，他跟我老公打了招呼。）总之…手术现在效果还不错。我老公对我比以前明显尊重多了。婆婆也柔和了一下，很多习惯还是改不了。财务分配也没有改变，还是自己赚自己花。但是因为得到的尊重多了。感觉有了呼吸的空间。
而且因为他手术后在家卧床，他起床睡觉的时间和上班的我就不一样了。怕影响他休息，我们分房间睡了。有了安全距离，摩擦自然也会少很多。实际上太忙事也太多，就算吵架，只怕也没有时间。
总之各种各样的原因都有吧，随然后来没有其他沟通，但是感觉现在家里的氛围缓和多了。
201908更新，
现在依然很痛苦。分房住。确定对他没有喜欢，没有爱了。加上生活习惯的摩擦，加上婆媳关系，加上斤斤计较，强势。生活让人窒息。最近跟朋友也有聊天，意外的发现很多朋友都觉得我会嫁给他，不可思议，大家都说我和他在一起之前是个闪闪发光的小公主，做在人群中掩盖不了光芒。但是跟他在一起之后很快变成了一个普通人，结婚之后更是变成了一个普通的妇女。才发现原来也是有朋友不看好我们的。
但是不敢向前走一步。顾虑不在现在，而在于：不知道离婚之后，孩子怎么办，我自己怎么办。也怕离婚了之后的生活，要么孤单一辈子，要么找个不如他的。跟我差不多的男生，都不可能接受一个离婚生过孩子的女人。
就觉得离婚之后会从一个火坑，跳入另一个火坑。过了30岁结婚是一个分界线，婚后的女生是可以享受到婚姻红利的。那这也是很多单身人士在年纪大了之后就结婚的原因。（很多人最后结婚的对象是自己年轻的时候绝对看不上的人，就像我和我老公，如果我在22岁遇到他，我是不可能嫁给他，可是我遇到他的时候快30了，我就跟他结婚了。多人来说，对的时间比对的人重要许多。其实，所谓对的时间就是，年龄到了分界点，结婚的人可以去享受婚姻红利，那个人会被视为异类——就像到了18岁没有考上大学的人一样）
跟一个关系很好的发小聊天。他劝我以我的条件完全可以离婚，继续过原来的单身生活，依然会很幸福快乐。他说不知道我怕什么。问他如果你不是在30岁遇到你太太，而是在22岁遇到你太太，你们会结婚吗？
他说那肯定不会。（太太是一个跟他家庭环境差不多三观匹配非常贤惠的女生，但绝对不是他喜欢的那种类型。我见过他交往的前女友，他爱的更多。）
说对呀，你作为一个男人，你家里条件这么好，又有房子，工作又稳定，连你到了30岁都扛不住父母的压力和周围人的压力，找了一个差不多的女孩结婚了…我如果离婚，离婚比未婚压力更大，女性比男性面对的压力更大。你一个男人都扛不住的，我怎么扛得住？
他没说话。他可能是懂了吧。
人生很绝望。当自己已经死了。熬着。
10月更新：
最近在闹离婚。因为我姥爷在老家病危，他不愿意跟我去见老人，最后一面说是身体不舒服。从我们结婚到现在两年，姥爷都没有再见过他，也没有见过孩子。我爸妈都跟我急了，说他和孩子都可以不去，但是我必须去。还说赶得上就见最后一面，赶不上就奔丧。第2个是最近孩子两岁要准备上幼儿园了，他要送孩子上一个1900的普惠园。我觉得孩子可以上一个双语幼儿园，托关系找一个很好的公立上。但是他还坚持把补会员放在第一选择，并且提出他出1900的学费，我负责接送。
我以前一直能跟他坚持过，是因为我觉得他虽然给不了我爱温暖和钱，但是起码他能给我安全感，我觉得有一天当家人需要养老，孩子需要教育的时候，他是会掏钱的。但是现在我突然发现，实际上，对老人也好孩子也好，他都是很自私的。支撑我的最后一点东西也没有了，我一怒之下就跟他说了离婚，晚上9点多说的离婚后，我从卧室出来去了洗手间，他一直追着我谈离婚细节，我烦的不行，就去小区里走散一步冷静一下。当晚，两小时后，他就甩了一个离婚协议让我签字。而且是pdf格式的，上面还打了行字：协议内容是根据女方确定的（实际上所有的条款都是对我不利的）。
大概的原则就是孩子归他抚养，然后我可以探视，但是探视之前要提前两天向他预约。房子给他，他会给我一笔住房补贴，分期付款付给我。我婚前全款买的海南的房子归我所有。其他的资产个人归个人，债务也个人归个人。我不知道大家怎么看，但我一看到这个协议，我的反应就是他早就找过律师，而且准备好了…就等我提出离婚的时候，他立刻拿出来给我签字。
第7张图片 2019年12月更新。
我们已经正式分居了。之前就已经不睡在一个房间里了，是他提出的。春天他之前做一个手术，就说自己身体不太好，希望休养，让我搬到客房里住。
当时我就从主卧里搬出来了，但是客房里面只有一张床，其他的家具都没有，也没有衣柜什么的…并且客房里还堆着小孩子的婴儿床，还有各种纸箱子，基本是半个库房。只有一个塑料的小七斗柜，导致我的衣服什么的都没有地方放。生活环境算是比较恶劣吧。他爸妈也不太有边界感，有一天我居然在我放内裤的斗柜抽屉里，发现了一个擦鞋油，应该是他父母顺手放进去的。
之前离婚的事情讨论的很激烈。我再三跟他说，我没有想好要不要离婚，他态度坚决，坐在我的房间里一直劝我跟他离婚，我不点头他就不走。又过了三周，不知道为什么，他突然又说不想离婚了，还让我搬上楼去跟他一起住，让和好。我觉得莫名其妙，完全不同意。我问他改变的原因是什么，他也说不出来。他就说之前跟我离婚是他的错，他现在知道错了，要弥补，弥补的开始，就是我先搬上楼跟他一起住。
但是被我一口拒绝了。我还把小客房里的纸箱子什么的全部都扔掉了，我订了一个衣柜和一套桌椅，还有一个书架。我跟他说我和他的身份就是孩子的爸爸和孩子的妈妈，而不是夫妻了。
截止到这个时候，我们算是正式分居了。而且现在我已经不是当时的软包子了。他一脸震惊的问我，我们这么年轻就要分居了？我就冷笑两声回问他，那难道我这么年轻，就要被你家人作贱一辈子吗？他沉默了。
我和他的长期矛盾，一方面是三观不合审美不合，但是彼此对对方都缺乏包容理解和同理心，又做不到尊重对方。另一方面就是我们的婚姻在经济上是AA制，但是在权利和义务上却不是AA制的。他不养我，我要我自己养自己并且跟他一起分担抚养孩子的费用，但是他可以加班出差拼工作，却不让我加班或者出差不带孩子。
对于这两个问题，我给他划明了我的底线：第一是，有分歧的时候，我要做自己。我自己的事我自己定，如果他们理解不了就要尊重我，如果他们尊重不了，就要做到闭嘴。此外，我也不会像以前一样无条件的容忍他们了：前一阵他的舅舅结婚纪念日，要求他和我带着孩子出席，被我一口拒绝了。——我姥爷病危你都不愿意去，你舅舅结婚纪念日要我带着孩子去捧场？我们对彼此的付出应该是一致的，所以什么时候你舅舅病危了，我什么时候再去看他，其他的时候我都不会去了。再比如说我住的客房，我要订家具就订家具，他们谁都不能废话，反正我花的是自己的钱。还有，以后也是谁敢给我吃过期的肉，我就把盘子摔在他脸上。
针对第2个分歧，他有两条路可以选择，一是把工资卡和家里的财务全部都交给我来管，我可以为了他不去加班，不去工作，调到一个闲散的岗位去，每天就是回家带孩子，操持家族。第2条路就是他怎么加班我就怎么加班，他怎么出差我就怎么出差，他不许提出任何意义。相应的，我可以跟他AA制婚姻。
第三是我不会上楼跟他一起住‘的，分居是他提出来的，不是他想分就分，想和就和，想离婚就离婚，想不离婚就不离婚。
所以现在我和他之间还是僵持不下，但是我的生活轻松愉快了很多，起码我下班回家可以有一个温暖的小房间待一待。
现在是19年12月中再更新：
最近我发现我对他的感情有了很奇妙的变化。我是很小就披着床单装婚纱的姑娘，一直以来，我真的非常渴望幸福和稳定的家庭环境，所以以前无论他怎么欺负我，我哭我难受，但我都忍着什么都不说。而且我并不恨他。还经常在心里为他的行为辩解。
可是现在一旦我跟他真的下定决心割裂之后，我发现我恨他。而且恨得咬牙切齿。说实话，本质上我是一个很重感情的人。我爱别人可以不求回报，就像我每个月在猫身上就会花2000块钱，但是我从来没有指望猫回报我。如果我很爱一个人，结婚后他破产了，我还是会跟他一起过穷日子的。没有钱我们就节省一点花，或者我跳到一个大公司去养家都可以。但是对于我现在的丈夫：他明明有钱明明赚的不少，却为了200块钱，就让我做一个Excel表，向他汇报，求他，跟他解释，逼得我哭，还训斥我，训斥我妈妈。想到他为200块钱就这么折磨我，我就恨他！想到他以前怎么欺负我，折辱我，我就恨得咬牙切齿。
我恨他，不是因为我想花他的钱没花到，不是因为他抠，而是因为他为一点点小事折磨我，欺负我，为他轻视我 作贱我 不珍惜我。穷，我可以过，但心累了我就不想再跟他过了。
不知道大家能不能理解我说的这段。↑
现在我基本算是冷静下来了，我仔细想了想，如果我嫁给了一个我很喜欢的男人，这个男人也很喜欢我，我们感情基础很好，婚后这个男人嘴甜一点，多关心我一点，对我也不那么苛责（比如做表格，比如我抽屉没关严，他都会拍照发给我），对我家人好一点。哪怕这个男人依然和他一样吝啬，依然需要我自己养自己，但是我真的会比现在幸福很多很多很多很多很多。
最后冷静下来的我也反思了一下我们的感情，其实在这段感情里我也做错了很多事，对于这段感情，我也是有愧疚的。回想5年来，自从结婚后，我的心就慢慢凉了。我不知道从什么时候起，起码从我写这个帖子的这几年起我没有对他撒过娇，没有主动亲吻过他，没有跟他说过我爱他。我问心无愧 尽职尽责的做好一个太太和母亲应该做的一切（别骂我不带孩子，小孩子发烧的时候，我跟阿姨两个人轮流抱孩子，一抱就是抱一夜，他在楼上呼呼大睡），但是我没有付出过爱。因为当年是他追的我，我总觉得我下嫁给他的一个很重要的原因，就是他不需要我去哄去讨好。
我总觉得，如果我找一个男人需要我哄和讨好的男人，我完全可以嫁一个比他条件好很多的。结婚后，我 下嫁给了他，一边要自己养自己，一边要忍受他家的羞辱，我就更不愿意去哄他。
前天我们又吵架了，为一些琐碎的小事，他说孩子随我。所以这不好那不好，我就问他孩子不是他生的吗？他就跟我说不是他的，说孩子是我跟外面的野男人生的。还问我孩子的生父是谁。
今天是周一，孩子的奶奶又来家里，直接跟我说都过成这样，别过了，让我离婚。宝宝才两岁出头，看奶奶训我，宝宝就护着我跟奶奶吵架，说：奶奶回家吧，我不要你跟我玩了！
我心里是非常疼的，觉得孩子才两岁就要在两个亲人中间选择一个人护着选择站队，他不应该经历这些。真的是锥心一样的疼。走到今天，我觉得离婚只是时间问题，只是不知道孩子该怎么办。


1月中更新，之前他说他每个月在我身上花2000块钱，我就觉得挺多的不可思议，最近我才发现一个有意思的事情。所谓平均每个月在我身上花2000块钱，包括他给我买的一份人身保险，这份人身保险一年就要花好几块钱，平均下来一个月是几百块钱，受益人是他。
我是怎么知道的呢？他当时买保险的时候跟我提过一句，但是我没有很当真，也没有往心里去。今年是因为他没有给我续保（可能因为我们在冷战闹离婚 所以他不续了），然后保险公司给我打电话催我续保，我才想起来这件事。刨去这几百块钱，他平均一个月在我身上花的钱是1000多，呵呵呵呵呵呵。
最近经过我们撕逼撕下来，我们决定的策略是他卡允许我刷6000块钱维持全家的花销，其他的要我自己补。这6000块钱怎么花呢？包括阿姨的饭费，如果以一天50块钱餐标来算，一个月30天就要1500。宝宝的餐费如果有一天40块钱来算，一个月下来就是1200，这可就2700了。此外还有小孩子的奶粉和尿布，大家很多人可能并没有孩子，但也应该知道孩子的奶粉尿布并不便宜。还有孩子的衣服，小孩子年纪小长得快，今年夏天买的衣服明年夏天一定穿不了，这跟省不省钱没关系，所以基本每季都要买新衣服，还有鞋还有袜子。还有家里的洗发水护发素，洗衣液，还有一家人周末在家里吃饭柴米油盐酱醋茶，水果，洗衣液。当然宝宝一般都还要吃些零食，果泥之类的。6000块钱不够的怎么办呢？都由我来补。这已经算很好了，因为在我们闹离婚之前，他给我的限额是一个月4000块钱。
他一个月挣10万，我一个月赚8000，但是他给家里的限额是4000块钱，其他不够的地方全部要我自己贴钱。我没有那么多的工资，就要不停的写东西，发东西赚外快，好还要回家帮阿姨搭把手带孩子，周末阿姨休息，孩子还要我带。现在想想我以前真是疯了，才会跟这只狗过的那么开心。
通过现在我们闹离婚，他对家庭的限额提高到了6000块钱，其他的还是我来补。我们依然不住在一起，平时尽量少见面。但是他还是喜欢没事找事，今天说我的鞋子摆在鞋柜外面让我收，明天说餐桌上摆了我的杯子让我收，说家里要保持整洁。（可关键是他的杯子，宝宝的杯子，阿姨的杯子都还摆在桌上，不用收）基本上就是在各种小事上找不痛快，我以前都忍他说过我就说现在他说我我就骂，跟他说他再敢惹我，就让他知道知道自己姓什么，马上他就会怂。
这种人就不配别人对他好，你对他好，他觉得你软弱可欺，你对他不好，他反而怂。但是这样的过程让我很痛苦，我并不希望这样跟别人相处，哪怕是室友，哪怕是家里的阿姨，我也不习惯这样开口就骂。我不喜欢这样的自己。也不喜欢这样的生活，但是我没有办法，他逼着我，让我成为了我不喜欢的人，我骂他的时候不觉得解气，反而都觉得非常不快乐。
我真的觉得在家里很抑郁，精神压力很大，我看到他甚至觉得想吐。他有的时候和我找茬，我都想问问他：怕不怕我抽起一把刀把他给砍死，再把自己砍死？
这样的生活真的没有任何意义。活着跟死了是一样的。我真的不怕现在就死了。
我现在是真的有了勇气了，因为罐子已经破了，所以有了破罐破摔的勇气。——真是让人难过的一件事啊，人生过成这样，怎么能不遗憾。
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10#
aa3312415 发表于 2020-4-9 22:59:03 | 只看该作者
 
匿名吧有朋友刷知乎
前男友了已经
举例说吧
他：以后生孩子剖腹产吧
我：为啥？（虽然我也这么考虑过，但是也要具体情况具体分析）
他：生完下面会松。。
我：。。。


他：舍友出去找了小姐姐（ji）了
我：天呐，有点恶心心不是有女朋友了还胡搞
他：女朋友不给嘛，生理需求还是要解决
我：这他妈…… 是正当理由？
他：那二十多岁的人可咋办
我：…（能死了不成？）他女朋友知道嘛
他：当然不知道了不然早分了
我：所以这还正当嘛？
他：有矛盾嘛？
我：。。。


虽然平时对我也挺好的
但是我感觉总会有让我绿的一天
还是提前防范未然 就这样吧


阿朋友再见阿朋友再见
阿朋友再见吧再见吧再见吧
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