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[问答] 一个人在机场哭是种什么体验?

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夜晚期盼黎明 发表于 2020-5-17 23:50:46 | 只看该作者 打印 上一主题 下一主题
 
一个人在机场哭是种什么体验?


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精彩评论20

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沙发
吕宁 发表于 2020-5-17 23:51:28 | 只看该作者
 
啊…谢邀…
我不知道怎么回答
毕业了,说到哭在机场
十几年前,工作后第三个月转正拿到第一笔正式工资,一万多…
真的是要哭了,这么多钱…
一辈子都没见过这么多钱…
那是我人生第一次见到五位数的钱 ,还是发给我这种还在培训的大菜鸟
想到之前大学读书时为了省下父母辛苦给的生活费,一个星期只花五十块过了好久
因为一个食堂米饭不要钱,吃了快四年
大学除了球场运动之外基本都泡在图书馆和自习室,就为了毕业时找份好工作赚点钱,同时也没钱出去娱乐
现在一个月工资顶我爸半年多的工资
爸爸妈妈可以过得轻松点了,不用那么节省得让我看了都心疼
以前每次来台风,家里的房子总是会被刮掉瓦片,听着窗外的呼呼风雨声我都害怕
存个一两年钱就可以给家里换个好点的房子了
以前我在学校里听说干这行收入高,但没想到可以高到这样离谱…
十几年寒窗苦读终于有报,可以回报父母养育之恩的机会,终于被我等到了!
虽说不是泣不成声,但是那种终于得偿所愿的喜极而泣的感觉我至今都难忘
啊,好怀念那个青葱又没有监管的年代
唉,只可惜这么多年,虽然收入起点高,但是和十几年前没啥变化,也相当于变相降薪了吧
┑( ̄Д  ̄)┍
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板凳
河源美大集成灶 发表于 2020-5-17 23:51:55 | 只看该作者
 
某一年的12月3日,多伦多飞香港,转机美国。
前一晚,我跟男友在CN塔上共进了最后一顿晚餐,晚餐很丰盛,环境很好,夜景也很美。
在这之前,我从未登上过那座塔,他也没有,他比我早很多来到那座城市,他说从未想过有一天会带一个女生来到这里吃饭,
我是第一个。

但我很清楚的明白,我不是最后一个。

那顿饭,我费了千辛万苦去维系那表面的平和,接踵而来的异国恋和年龄差,是我无法逾越的长河,
在那段感情里,我饱受了太多的折磨和压力,这些外在的因素并不全然来自对方,而是我自己,是我自己没办法跨过内心的鸿沟,
在看不见的未来里,你我都是瞎子。
 第1张图片


 第2张图片


( 到现在都记得当时拍照时强颜欢笑的样子 ) 我们谁都没有主动提及回国后该如何维系这段看似美满实则不堪一击的感情,他的年龄太小,我不可能永远以‘姐姐’的姿态拥他入怀,等他长大的代价太大了,大到我可能需要赌上一辈子,还可能到头来也只是为他人做嫁衣。

那一整晚,我都没有睡好,似乎无论用哪种姿势,在那张熟悉的床上都辗转反侧,一直到后半夜,我听着他沉重而均匀的呼吸声,想了一百种说分手的办法,最后却发现,怎么都说不出口。
我没办法在还爱着的时候毅然决然地走,但我也没办法,用一种明确的手段将这段感情完好无缺地保存下去。

那是我第一次,彻彻底底地睁眼到天明。

第二天早晨,他送我去机场,一路上无话,遇上了堵车,到机场时距离登机时间已经不足两个小时了——原以为抓紧时间办理登机牌就好,结果发现,转机纽约需要先在机场过美国海关,
而排队过安检的队伍,一眼望不到头。

眼看着时间不够了,我俩连好好说再见的时间都没有,连认认真真吻别的时间都没有,我拿了登机牌撒腿就跑,他站在区域外看着我心急火燎,却一点忙都帮不上。

我一边排队一边挥着手催促他离开,我怕他看见我转身时的崩溃和胡闹。
可最终,我还是一个不留神,哭成了一只狗。

我就跟着那条望不见尽头的队伍肆无忌惮地哭,我不知道自己为什么哭,我们明明还没有分手啊,
大概是,或者只能是因为,时间来不及了,我要误机了。

维持秩序的安保人员看见了我那副狼狈到令人生厌的模样,一把拎我出来,把我赶到角落,我一边被她牵着鼻子走一遍不停地重复:“ Im late ,plz ,plz let me go ."

可她板着一张脸,执意让我站在角落,好好解释为什么哭成那副模样。
那个时候,我真是觉得特别无助,我转头看了看外面,男友已经走了,熙熙攘攘的机场全然没有了他的身影,
那一刻,我彻底崩溃了,
原来我哭,并不是因为赶不上飞机,而是,我接受不了离开的事实。

虽然最后在我断断续续抑扬顿挫的解释中,工作人员不仅安慰了我,还给我安排了快速通道,让我得以在登机前顺利抵达候机大厅,
可我一路上,
依然止不住地流泪,哭到最后上气不接下气,哭到美国的海关抬头看了看我,连问题都没敢问便敲了章直接让我走了。

没想到,眼泪,真是全世界的通行证啊。

直到坐在了候机厅里,我才有空拿起手机,屏幕上全是他的短信和电话,他不停地问我‘赶上没赶上没’,
看着那些‘嘘寒问暖’的话,我并没有很开心,
原来,我的潜意识里,并不想走,
我不是不舍得离开那个地方,其实那个地方并不好,没什么好吃的,连沙县小吃都贵的要死,
我只是,不想离开那个有他在的地方。
 第3张图片


( 这是当时发给他的最后一张自拍,抱着他送的玩偶,为了显示自己没事,还特意擦了口红 )
我接受不了从朝夕相处的同居时光变成一个人的潜行,我接受不了那该死的12个小时的时差,我也接受不了,自己的玻璃心在每一天的等待中碎成一地,

当然,我最接受不了的,
是我为什么要贪图便宜买转机的机票?

我为什么不能加多两千块买一个直飞的,这样,我们就能多一点时间告别,甚至还能吃上最后一顿早餐,
我真接受不了这般仓促到没有一点仪式感的再见。

可是,这些话我都没有跟他说,
回国后,我们自然而然地分手了,他依然在我的朋友圈里,像个从未踏足过我生活般的陌生人,偶尔失眠的我可以通过刷朋友圈看到他刚起床的状态,
当然,他也可以在临睡前看到我跟谁共进了午餐。

但我们,再没有任何交集,我们再也没有见过面,连电话都没有再打过,只是某一个初夏的早晨我突然发现,
哦,他们那的冬令时已经过掉了,他车子的雪胎,也该换了。

那次之后,我再没有在机场嚎啕大哭过,但有关他的记忆,却阴魂不散地欠进了我的身体里,
我始终记得那条长长的乌压压的队伍,记得那个看似冷酷实则柔软的工作人员,记得那个抱着他送的玩偶在机场狂奔的自己,
当然,
也记得那个目送我离开,在那驻足张望的他,
他说,你走了,我还有点舍不得,
可是你不知道,我离开的时候,何止有点舍不得,我哭得死去活来,哭得快断气了。

如果时光可以倒流,我们可以再来上演一次别离,我一定不会买在纽约转机的机票,
我一定买晚间时段的,直飞的机票,
这样我们可以相拥而眠,睡个懒觉,在阳光渗透的窗帘底下再做一次爱,
然后共进午餐,坐在我新买的沙发上,看一部搞笑的脑残剧,
紧接着,手挽着手去楼下超市买两块牛排,我还能再好好喝一杯,
最后在还未黑透的傍晚,缓缓驾车离开。

一路上,我们嬉笑怒骂,偶尔打着饱嗝互相吐槽,
在机场慢慢换登机牌,站在送客区四目相对,在人来人往中相拥深吻,挥着手笑着告别。
这tm才是我想要的,有关这段感情的离别啊……

没有跟深爱的人好好说再见,是我这辈子最悲伤的体验。

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个人公众号 : 逸君瞎哔哔,
欢迎来撩。
那里有我们所有作孽的青春。
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地板
linfeng321 发表于 2020-5-17 23:52:03 | 只看该作者
 
第一次坐飞机6个小时。。。我这样子的饭桶达人一路饿过去的。。。
 第6张图片
然后呢,我啥吃的都没带,我担心会被海关扔了,还以为飞机上会发飞机大餐。
我特么还以为会晕车,带了一盒晕车药,还薄荷口香糖,咀嚼会减轻晕车情况。。。

我是晚上6点左右上飞机的。。四点多到机场,我中午吃了快餐,下午吃了两盒周黑鸭,带着行李箱美滋滋的幻想我要把机票钱吃一个零头回来。。。

坐大巴去机场上飞机了,我擦,飞机真大。。。一会飞机飞过来一会飞机飞过去。。。啧啧啧。。。
想想我二十老几的人,终于扣牙缝钱出门旅行去巴厘岛看海,还tm终于坐飞机了。。。真的是看啥啥稀奇看啥啥喜欢,印尼廉价航空座位拥挤的像贫民窟我都不扫兴,喜滋滋的等起飞。。。

 第7张图片

我满脑子都是一会美丽的空姐给我倒饮料,橙子?可乐?茶?甜品?饼干?米饭?面条?呵呵呵。。。那个时候我在机场还问了哈利爸爸,哈利爸爸说飞机上有吃的,更开心了。。。

我上飞机就开始饿了,我等啊等啊,口水吞的咕噜咕噜。。。我倒不晕飞机,喜滋滋等,不知道过了多久空姐开始发餐盒了。。。

我美滋滋的等空姐给我好吃的,但我发现,就发了一个拳头大的面包,一瓶300ml水。。。且。。。每个人就一份,问能不能多给点,回答,nonono。。。压根没有橙汁没有可乐没有牛奶没有其它吃的。。。跟电视剧就压根不一样,要喝水倒有,吃的没有。。。
 第8张图片

呵呵,这就是塞牙缝的。。。我问了下附近的人,他们说全程就给这点吃的!原谅我乡巴佬以为他们会照顾我这么第一次坐飞机的饿着肚子快发狂的智障,再给一块面包啥的。。。想太多。。。不可能。。。

飞机到夜里12点到机场,路途中有人吃带的零食,没好意思要,趴着玻璃往外看。
真的好想念国内高铁,我可以吃老坛酸菜吃辣条,半夜看着外面亮着灯的引擎,都想来一口。

全程吃了一盒子口香糖,腮帮子都嚼成嫩牛五方,一肚子都是口水下飞机走路都框几框几,嘴巴薄荷味道浓郁到说话都感觉嘴巴漏风。。。

下飞机导游来接我们,我弱弱的问,我们还有饭吃吗?导游说没了,我们到酒店就睡觉了,明早酒店有自助餐。。。
 第9张图片

那一刻我在机场哭成200斤的胖子,拖着我空荡荡的行李箱和憋憋的肚子,在异国他乡想回家吃碗热干面。。。(我。。。哭的像200斤胖子摊在机场通道悲伤绝望的起不来。。。我不是自己是200斤胖子哈。本人175cm/54kg哈,不要后台喊我减肥嘎,微笑脸。)

这就完了么?
 第10张图片
第二天六点脸都没洗我就杀到自助餐的地方吃早饭。。。
我看了一眼,我又哭了。。。我怎么吃得饱。。。
导游说防止水土不服,不要多吃。。。
 第11张图片
途中我吃了点这个。。。
全程出门旅行,我瘦了一圈。
回家抱着电饭锅刮米饭,倒饭盆里拌粉蒸肉红烧排骨的用锅铲吃疯狂情景,要不是我妈知道我去旅行,还以为我讨饭回来了。。。
 第12张图片
风景很好看。。。吃饭就算了。。。不想去了。。。不要钱都不去了。。。人穷没钱出门就是玩也都是找罪受。。。
 第13张图片
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5#
6728 发表于 2020-5-17 23:52:57 | 只看该作者
 
2013年8月31号,北京,首都国际机场
以至很长时间以来,我都不敢闻到T3航站楼特有的那种味道。
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2013年6月我高中毕业,2013年8月我们在一起的。
对于一个高中生来说,异地恋是一件不敢想的事情吧,更何况异国恋。
她也是北京人,去枫叶国上高中了。
8月5号,我去她家附近找她。
我看着她的眼睛说了很多很多。
而后,我选择坐公交车回家,因为在车上不会没有信号,我还能看看北京美丽的夜景。
我坐在双层巴士的二楼第一排,我有一种神奇的感觉,半年后,我又不是单身了。
不过莫名还是很伤感,因为每天都在倒计时她去加拿大上学的日子,还有20多天。
我们想办法找机会,用尽借口在早上,中午,晚上见见面,聊聊天。
我去拍东西,她来找我
我用辛苦攒下的几百块钱请她吃我最喜欢吃的无名居(一顿饭后我就一贫如洗了吧虽然……)
直到,8月29号我去大学报到,她陪我来的。
报到那天要开会收材料收钱办手续,全程冷眼,默不作声,在老师讲完话的一瞬间,交了东西迅速走人(据同学说,那天以为我是个特别高冷特别难以接近的人………天…………)
下楼之后我们找了个学校最偏僻的地方告别。
虽然只是告别几个月,但对于刚刚在一起的两个人来说,就感觉和告别一样。
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不过我还是偷偷的酝酿了一个【小目标】
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学校规定8月31号早上5点半集合,发车去军训
8月31号凌晨6点半,她LX197转机LX86
8月30号晚上,我搭最后一班机场快轨去了T3
我不知道去哪儿等她,只好走到H岛附近找个地方坐下来。
11点多,我跟她说晚安,然后她的电话就来了。
我怕她听出来是在机场里,就急忙冲出6号门,跑到最外侧车道,趴在栏杆上打电话。
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凌晨三点,我说,你该出发去机场了。
她哭了。
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我躲在一旁等她,直到3点半,我看到她爸妈和她,一起拿着3个大箱子走出停车场。
远远的,她在排队值机,远远地我看着她
一秒钟之后,她看到了我
我不知道她如何向爸妈解释飞奔过来的。
我把准备的小礼物给她,强装微笑。
并不意外,她抱着我哭了。
我努力忍着没敢哭。
一只手抱着她一只手偷偷抹眼泪。
我希望可以一直这样,闭上眼睛听着她的呼吸,在混着机场味道和她的发香中。
她说那一刻太幸福了,
我也是,让时间停止吧。
我说,哭够了抱够了就快去吧,要来不及了。
大概因为眼泪早已经压不下去了。
我半推着半就着让她回到值机队伍了。
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她转身的一瞬间,我特别想潇洒的转过身去,却留下一脸泪水。
我假装走远,躲在柜台后面,看着远方D岛的她,直到看着她一直在看着这边,直到看着她走远。
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形容一个男生哭的梨花带雨恐怕有些不太恰当吧
但湿湿的胸口不知她是梨花带雨还是早已泣不成声。
我没感觉到我在哭,可直到我回到学校的时候,脸颊还是滴答滴答的流下泪水。
这大概是我第一次明白机场送人的感觉吧。
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之后,我给她发短信,只有八个字,一路平安,等你回来
之后,我在军训基地,头上是RWY01离场后的导航点,我抬头呆呆的望着天空
之后,我站在队伍里,在想她恐怕也很难过吧,这份难过这份痛苦为什么要一个姑娘来承受
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她说,我到苏黎世机场了
我才把攥紧在手里的手机放在枕边
大半天后,
她说,她到YUL
我才进入梦乡,梦里全是她
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直到现在,时常路过T3
机场的味道还是没有变
LX197还是那个时刻
而我,曾经暗暗下定决心,攒足往返机票钱去看她。
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一年中的飞行里程恐怕早已够PEK-YUL好多个来回了,机票的价格早已不是阻碍。
但是我输了。我输给了曾经心里的无知和莫须有的恐惧。
我选择正视曾经的所有,
但她大概已不愿再想起我曾经的样子吧。
恐怕8月31号凌晨的T3,是我再也忘不掉的记忆。
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如果你看到了
请允许我诚挚的向你道歉
对不起,我还记得那些美好的时候,和那段不曾被时间冲淡刻骨铭心的记忆,
还有梨花带雨的你。
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 第20张图片 未来我还会无数次走过这里,
会有一次我的登机牌上目的地是YUL么?
那时你还会在那里么?
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凌晨3点半,1395天之后。
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6#
被雨包围的飞鱼 发表于 2020-5-17 23:53:02 | 只看该作者
 
13岁的时候出国,到现在快第十二年了。一直到高中,每次都是爸妈到哈尔滨机场送我,送到安检门就不能再进去了。我一般都是大包小包的一边掏电脑水壶一边脱外套,再匆匆回头和爸妈招招手。爸妈也会招招手,笑着送我进安检就被墙挡住看不到对方了,我猜大概彼此都适应了这种一年两次的分别,气氛才会这么轻松吧。

后来,大庆建了机场,我就从大庆机场来回了。

爸妈送我到安检口,我招招手,爸妈也招招手。安检完,我上了电梯,去了二楼的候机室。大庆机场很小,候机室的一面墙是大玻璃,居然可以看到一楼。我就好奇爸妈走了没,从大玻璃看向安检口。

看到我爸在哭。

那是出国这么多年,来来往往这么多次,我第一次在机场哭到梨花带雨。
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7#
dnf炒面条 发表于 2020-5-17 23:53:33 | 只看该作者
 
每年开学季,上海浦东国际机场都是全中国眼泪最多的地方。
2012年7月,背着双肩包,推着登机箱就和爸妈告别,一个人开始小留学生生涯。
在候机室里,看到那些和家人呆在一起的同龄人就开始哭,其实特别想忍着,但是忍不住。除了前所未有的孤独感,还开始害怕在即将到达的目的地上,没有一个我认识的亲人,朋友。红着眼睛,眼泪啪嗒啪嗒往下掉,又不想让人看见我哭,就不停深呼吸,快步走向登机口。
不过下飞机的那一刹那,该收的眼泪全收了,毕竟,接下来,无论流再多眼泪还是要靠自己。

不过好像也就哭了那么一次,后来就习惯了哈哈。
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8#
万里招财1 发表于 2020-5-17 23:54:00 | 只看该作者
 
 第22张图片

 第23张图片
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9#
宝宝的叶子 发表于 2020-5-17 23:54:49 | 只看该作者
 
2014年我在法国读研。7月中旬,爸妈抵达巴黎,那时我们已经分开了一整年。从7月中旬到8月上旬,我和爸妈在法国-意大利进行了20天的深度游,酣畅淋漓,意犹未尽。结束的那天,我把爸妈送到巴黎戴高乐机场,他们将返回中国,而我则一个人乘坐火车返回学校。
在取登机牌前,我们一路有说有笑,假装没有收到任何即将分离的影响。我小心翼翼地控制着自己的情绪。直到在取登机牌排队的时候,一位机场工作人员检查了爸妈的机票,然后非常坚决地不让我替他们办理登机手续,禁止我站在队伍当中。我的爸妈,英语口语能力基本没有,更不会说任何法语。我忍不住和那位工作人员争辩起来,争着争着,眼睛却越来越红,泪水突然就完全不受控制地流了出来,工作人员被我的反应吓到,无措地立在一旁,我却完全控制不住,泪水把整个世界变成了一片模糊。爸妈非常镇定,安慰我说,他们自己可以搞定,然后就摆摆手让我回去。
我在去火车站的地铁上哭成了傻瓜,一路收获了无数人惊异的眼神和善意的问候。我不受控制的难过并不仅仅是因为离别,而是我在那一刻忽然明白了爸妈在机场送我到异国的心情。我只是忽然明白了,送别的双方并不是一样的心情,留下的那一方往往更加伤心。我很难过曾经让他们一次又一次地那么伤心。
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10#
闫虎山 发表于 2020-5-17 23:55:01 | 只看该作者
 
这道题我最有发言权!!

本人为某三大航之一员工,出行基本上都用员工票。去年十一,跟闺蜜在韩国愉快地玩耍了七天,七号晚从济州岛回国。此处画重点:某航此航班每周三班,意味着我如果当天候补不上,下一班得等多两天。十点半的航班,我们八点到了机场。值机队伍已经很长了,排了半小时左右,闺蜜是买的票,愉快地进机场退税和取之前在乐天官网买的货了。而我,一个候补狗,被要求再等到临近停止值机时,如果还有空位,再过去值机。于是我在一旁坐着,刷公司的app发现还剩两个位置,心里想着肯定能上。慢慢机场人少了,我发现有一位小哥坐我旁边,我偷瞄过去发现他也在刷着公司的app。我菊花一紧,赶紧再去问值机人员,对方还是坚持让我再等等。等啊等,终于,带着怕候补不上和就算补上也来不及退税和取货的恐惧,到点了。我再次走向柜台,小哥也不甘示弱地跟在我后面。工作人员说,可以值机了,但是只剩一个位置了。我说怎么可能?!app上明明显示还有两个位置!然而对方说另一个位置是留给机务的。你俩看谁走吧。我还特胸有成竹地说:谁先来排队就谁走呗。然后工作人员指指小哥说:他先来的。我石化,尴尬地回头,小哥笑着对我说:不好意思咯,最近航班很满。于是我一个人提着32寸箱子,默默地退到了一边,拿出手机开始订酒店。九点多的济州岛机场,人越来越少,灯也逐渐关了,我一边订酒店,一边开始孤独委屈的流泪……订完酒店出去打车,又发现身上没现金了………跟司机确认完可以用信用卡之后,跟他说去新济州酒店。到了酒店check in,前台是个大妈,不会说英文,但通过她的肢体语言以及我高超的理解能力,我知道,司机把我。送。错。酒。店。了。我到的是新世界酒店……这次我再也抑制不住自己的情感,在前台放声大哭!!大妈被我吓到,叫我去坐坐,她帮我叫车送我去对的酒店。我在一旁坐了十来分钟,还是止不住的哭,车来了,酒店一个大叔帮我提行李,送我上车,交代司机我的地址,并一直对我重复说:everything will be ok!现在想起来还是很感激啊…到了酒店,我赶紧订第二天去首尔的机票,怕首尔也候补不上,买了员工专项票(此处应感谢我司这个产品),然后取消乐天的订单,再重新下单去仁川机场提货。第二天折腾了一天,终于在傍晚回到家………

经过这件事之后,我觉得吃一堑长一智,下次应该不会再遇到这种情况了。没想到,只要地球还在转,我就不会停止发生意外……

今年六月,跟另一个闺蜜去欧洲玩耍(又是闺蜜,我发誓下次一定不能再两个女人出国)。在旅程的最后,我们从巴塞罗那,乘坐伏林航空,回巴黎,准备于次日坐公司航班从巴黎回国。在值机托运时,我的箱子超了9kg,于是我当场开箱清行李,闺蜜办好手续托运好她的箱子之后,说她的手提包可以帮我装一些。于是,我分了些去她的手提包里,自己手提个袋子。结果一称,还是超了4kg,这是伏林工作人员居然说:fine its ok.就让我托运了,然后闺蜜也把她的手提包一起托运了。整个过程不超过十分钟,此时距离开始登机还有二十分钟,离起飞还有一个小时。到达巴黎之后,闺蜜很快拿到了她的箱子,她的手提袋和我的箱子迟迟不见踪影,一直到屏幕上显示delivery completed还没有到。于是我去问地服,一个巴黎绅士老头查完系统说,两件行李没有scanned,应该还在巴塞,明早从巴塞到巴黎还有一班九点半到的,会在那一班送过来。你们拿到之后还来得及去赶你们12点半的航班回国。于是我们便放心地去了酒店。但是由于所有洗漱用品,衣服,充电器都在箱子里,那晚我俩过得多艰辛大家脑补。第二天,我们顺利办好候补手续。因为退税单都在箱子里,退税时需出示商品,所以闺蜜拿着商品在t1等我,我跑去t3拿延误的行李。一进地服办公室,工作人员还很热情地说oh you come!I have been working for your luggage all day!here are your luggage!我转头一看,傻眼,没有一样是我的。于是叫她在系统查,她说她的系统trace不到我的行李在哪里。我揪着她逼逼了半个小时,说我的箱子里有退税单,我今天离开了就没法退了。还有我所有的证件和信用卡(别问为啥会放进托运,那时急的忘记拿出来了…)她也无能为力,说今天下午还有一班从巴塞过来六点到,应该会在那班过来。我一个人又从t3走回t1,走的路上,想起我损失的退税,想起不知在何处的行李,我又不争气地哭了……见到闺蜜之前我还赶紧把鼻涕擦干。我说想多呆一天等行李,她不让,说你身上什么都没有,一个人出市区不安全。纠结了一会,还是去安检了。安检之后已经开始登机了,期待已久在戴高乐免税血拼一把都没时间了……
回国之后,我马上去问地服我的行李状态有没有更新,他们说已经在下午六点那班到达了巴黎机场,安排次日的航班送回国。但是,直到今天,我只收到我的箱子,闺蜜的手提袋仍然不见踪影(她心里应该已经杀了我无数次了)打了n次伏林客服电话,给的回复永远是we are working on it……
夜深人静,想起我的退税单,不说了我又要去哭一会了…………
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