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西兔生活网 › 美洲华人圈 › 波士顿华人圈 › 中国女朋友普遍比较「作」吗？
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[问答] 中国女朋友普遍比较「作」吗？

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hgiqixc45 发表于 2020-5-28 11:39:08 | 只看该作者 打印 上一主题 下一主题
 
希望答主们务必读完题目补充~本题争论点无意讨论频繁打电话发短信查岗是否属于zuo的范围，这只是一个叙述问题由来的引子，再次强调本题讨论的是一种极致的行为而非日常的交往方式~ 今天跟一个英国人和一个巴基斯坦人聊天，巴基斯坦人抱怨他的中国女友非常annoying，因为没事儿就给他发短信打电话问他在干嘛。我就告诉他其实大部分中国女孩儿只会比这样的女朋友更加annoying(俗称zuo)，因为会经常问“你爱我吗”“你爱我什么”“…


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标签：巴基斯坦人你爱我吗只是一个巴基斯坦中国女孩
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精彩评论20

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沙发
琉璃苣夏天 发表于 2020-5-28 11:39:21 | 只看该作者
 
我认为“作”这个现象的盛行，多少和亲密关系里缺乏界限意识有关。

中国的家庭当中对于界限的概念非常模糊，两代人之间的等级性非常强，传统的家庭观念也非常强调顺从。所以说许多年轻一代的成长环境里，对于亲密关系里的健康界限是没有什么概念的。

界限意识的缺乏，在很多家庭里不会立刻造成显而易见的问题和冲突，因为父母和子女如果住在一起，或者经常往来，那么很可能本来就存在一定程度的依赖。这样的关系是不平等的，也就谈不上有效的界限维护。比如成年后的你和父母住在一起，父母可以随时进出你的房间，原因是他们负责洗衣服和打扫卫生。

换句话说，家庭关系里的父母一方可以比较轻易地干涉你的空间，选择和自由，因为他们有一些看上去合理的借口：我是长辈，我负责照顾你，我是为了你好，你要孝顺。。。

可是谈恋爱的时候，这些借口是不存在的。因为健康的恋爱关系一个基本的特点是平等和相互支持，而非单方面的依赖。但是由于很多人从小习惯了缺乏界限的人际关系，所以在进入恋爱关系里以后会产生两个状况：

1.他们会分不清自己和伴侣的职责/义务，无法以两个相对独立平等的个体的身份去相处。结果是他们对于伴侣都会有很多“越界”的期待，比如男人帮女人拎并不是特别重的包，比如在不沟通不表达的情况下期待伴侣读懂自己，比如试图全面监视和控制伴侣的社交关系。

这些期待本身是不合理的，越界的，但是许多人会在伴侣关系里把事情说成是合理的，证明爱和忠诚的行为，并且要求伴侣无条件接受。结果就是，越界行为影响了关系和对方的生活体验，从而让对方抱怨你很“作”。

2.他们会不懂的尊重自己的伴侣，从而在表达需求和沟通的时候，以居高临下的，占有的，口吻要求和逼迫自己的伴侣。任何一个被指为“作”的人，在关系里一定都是有很强的占有、拥有的心态的。他们认为因为我和你是伴侣，所以我拥有你的一切，我也有权利去要求和左右你的选择。这样的模式其实很大程度上习得于家庭关系里父母对待子女的方式。

结果就是在表达自己需要，尤其是合理需要的时候，许多人的出发点是“你必须给我。。。”，而不是“我希望你可以。。。”，这样的态度本身，就很容易让人暗暗感到“作”。

如果用一句话总结我的意思就是：同样的行为，女朋友身上叫作，妈身上叫啰嗦。
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板凳
奇怪的感觉 发表于 2020-5-28 11:39:59 | 只看该作者
 
女生在恋爱中的“作”，常常被很多人觉得是正常现象，比如咨询我的一些女性求助者就常常和我说：“理想老师，我是有点作，不过女生不都这样么？”。
确实女生有的时候在爱情中，特别是在被喜欢自己的男生追求和热恋的时候，是享有绝对高的权利的，可以和男生作，甚至提出很多要求，一般在追求和热恋阶段，男生确实也会顺从和包容。
但这样理所当然的想法对于女生来说可不是什么好事，因为如果真的习以为常，恋爱中的“作”很少被对方——甚至被自己正视，双方都觉得时间久了，人习惯了，问题就解决了，甚至习惯了这样作的相处模式，甚至男生会认为“你就是这样的人”。
热恋期、追求你的时候，男生也许会包容你，但等到感情恢复到平淡，在一起1年以上的时候，很可能情况就不一样了，你之前“作”欠下债可能就该要偿还了，因为这个时候，男生会以他的实际行动告诉你，你作他真的会离开你，他真的会和你提出分手的。
很多女生，习惯了热恋时候对男生的作，以为男生真的会一直这样的理解和包容自己，惯着自己，永远不会离开自己。直到一天，男生提出分手，往往才会恍然大悟，等你要解释和改的时候，男生往往会和你说一句“你改不了的，你就是这样性格的人，我们不合适”。
很多时候，你们的感情，男友对你的爱，真的就是在你的一次次作的过程中，慢慢减少和变没的。
根据我的研究，和一些心理学数据。恋爱中女生的“作”，通常离不开以下几点：
第1张图片

1. 释放不满情绪。
例如，对方在细节处没有达到她的预期，但在客观理论中又挑不出什么毛病。直接责备对方吧，自己没理；但不责备对方吧，又觉得自己忍气吞声了。这时候心中就会出现一种莫名的不满情绪。
2. 渴望“热恋”感。
随着恋爱的发展，两人对待爱情的态度会有愈来愈大的分歧。女生总是渴望温存，希望热恋永不消逝；而男生的态度则相对比较自然，不太会刻意挽留太多形式化的东西。所以在一些有仪式感的事情上，女生若得不到男生的回应，便会觉得对方不爱自己了。于是通过“作”来刷新这段感情的刺激感。
3. 自卑心理，只能通过对方的肯定才能相信自己没被抛弃。
理论上，爱作的女生仿佛都是自我中心的小公主，其实大错特错，在恋爱中止不住“作”的女生很多反而都是在生活中有一定自卑感、缺乏安全感的懂事女孩。因为不够自信，所以她们只能通过“一作一哄”这种方式来激起对方做出某些证明。
4. 没有边界感，认为对方应该了解、包容自己的一切。
很多女生并不是刻意用“作”来折磨对方，只是缺乏边界感，认为两个人既然确定恋爱关系了，就是亲密无间的连体婴。他化身成你肚子里的蛔虫，必须准确无误地抓到你心中所想、欲语还休。如果没有，就会点燃你的怒火，“作”就由此而来。
5. 引起对方关注。
跟经常提“分手”一样，几乎所有的女生都有过用“作”来引起对方的关注的经历。只有让感情命悬一线，对方表现出的紧张感的时刻，你才感觉到自己被关注。
通过以上五点原因，我们就可以从几个方面入手，从根本上改善“作”的习惯。
1. 调整自我认知：
在两人的相处过程中，分清主观和客观的正确与否。尽量不要将个人情绪掺杂进事实中。比如，对方身边有几个异性，也许你明明很清楚只是普通朋友，但就是个人情绪方面过不了关。那么，在这个节点上，就是你做出决策的时机。
提醒自己，然后板正自己认知。别放任自己将个人情绪发泄在对方头上。
2. 热恋只是爱情中的一个成长阶段：
很多姑娘有一个大错特错的认知，即热恋才是爱情。
“难道恋爱不就应该是如梦似幻，美得冒泡的吗？”
还真不是。热恋时期，双方相处更多的是“假象”，是对方在生理激素和情感巅峰的催化下美化后的你。并且，在这个时期，双方只顾爱得开心，几乎很少考虑到现实因素。
这就有两种破绽：
（1）你不能确定在对方的美化滤镜退去后，对方是否对你依旧如初。
（2）你不能确定在现实问题出现后，双方的感情依旧不磨损。
由此看来，热恋更像是上帝给予男女双方的一个互相了解的基础，是一个爱情中必不可少的成长阶段。
这个阶段的作用在于，它的强弱，直接决定热恋退去后，细水长流的感情能否继续。
3. 自我提升，远离自卑
自卑者对爱的认知是很卑微的。她们总会觉得，自己配不上这段感情，所以才会一再用情绪崩溃的方式来试探对方的容忍底线在哪里，试探如此“糟糕“的自己究竟是否被爱。
然而，这一切的纠结其实都是你一个人在自导自演而已。对方不会因此可怜你，你本身也只会因此恶性循环，每况愈下。
所以，别浪费时间，站起来提升自己。无论是内在或是外在，当你独立而优秀的时候，患得患失自然也不复存在。
4. 建立明确的边界感
边界感，即承认双方都是独立的个体。
你们可以互相推进，互相包容，互相了解，共同进步。但这一切的前提，都建立在时间上。
当把这一前提抽走，也就是你现在的状态——理所应当地认为对方就是天选之子，无需时间和了解，也无需信任和爱做基础，立即就能猜到你所思所想，还得包容你一切阴暗面。
恕我直言，这完全是童话。因为世界的运行法则，是建立在因果的基础上的。
你不给这段感情时间，又何来果呢？
5，赢得关注的要点在于：做好自己
在恋爱中，任何情况下，我们都建议咨询者做好不断自我提升的准备。
你若盛开，蝴蝶自来。很简单的道理，在恋爱中依旧适用。
这是因为，在你通过一些生拉硬拽的方式，乞求或威胁对方来关注你时，即便目的达到，也是对方暂时的同情或无奈之举，而非出自真心。
我是 @理想
理想：挽回前任：挽回成功的最佳时机！理想：挽回前任，三种类型男友的不同挽回方法理想：挽回爱情，教你异地恋怎么挽回
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地板
mustbe 发表于 2020-5-28 11:40:22 | 只看该作者
 
我问过一个美国朋友，你为什么单身？
他说其实有一个互相喜欢的女孩，但是女孩很担心未来所以还没答应他。
我完全可以理解，一个中国女孩对外国人的爱情，是有很多忐忑的，尤其是以结婚为前提这件事。
但他跟我说，在美国，他们喜欢就会在一起，他们享受当下。
“如果让我现在告诉她，我一定会跟她结婚，这是不负责。我没办法确定我们合不合适结婚，我们只有恋爱相处了才知道。”
这是原话。
当时我就想拍大腿，哥们你说的太好了。

1
只要一恋爱就认定了这辈子是他，只要一恋爱他就必须永远爱我，只要一恋爱我们肯定要结婚。
“只要一恋爱”的思维模式，深深影响着中国女孩。
要说根源，这和中国传统的三从四德有关。
三从，指幼从父、嫁从夫、夫死从子；四德，指妇德、妇言、妇容、妇工。
“三从四德”，是一种中国古代女性的道德规范，是为适应家庭稳定、维护父权—夫权家庭（族）利益需要，根据“内外有别、男尊女卑”的原则，由儒家礼教对妇女的一生在道德、行为、修养的进行的规范要求。
从一而终、从夫、相夫教子等传统观念扎根在她们的价值观里，所以她们习惯性一恋爱，就自动套入“一辈子”的思维模式里。
正是因为一恋爱就是一辈子的观念，才会害怕对方抛弃自己，才会害怕对方不爱自己，导致一些作的行为。

2
大部分的中国人是很矛盾的，不分男女。
他们很想独立，很想追求自己的生活，但是好像有很多束缚，总是很纠结。
爱情里也是一模一样。
很多女孩，想要找更好的，但自己能力又不匹配。明明知道这个很渣，又不肯离开。
这种矛盾，也会导致作。
不甘心、不情愿、不稳定。胡思乱想、没事找事、无理取闹。
还不是因为自己也很纠结？
这和我国长期竞争压力大、社会价值观的压迫有很大关系。
一个人的理想，并没有太多的现实去支撑，生活压力太大了，竞争太激烈了，可是又不能没有理想，于是好矛盾。

3
自我意识较弱，也是作的原因之一。
简单来说，就是不知道自己想要什么。
她们想要什么，都是别人告诉她们的，都是韩剧告诉她们的，都是小说告诉她们的。
她们从没机会认真问问自己，我到底想要什么。
生活的节奏之快，寂寞无聊时光的可怕，让她们快马加鞭的想要恋爱。
在还没了解好自己之前，就盲目迅速的恋爱，自然不会好好与异性相处了。
题主描述的，问男朋友你爱我吗，说不定是看到闺蜜也这样发，她就这样发了，随手发发而已。

4
我认为作还有一个本质原因，自卑。
大部分女孩的作，不是因为不爱，只是害怕你离开。
为什么害怕你离开，是因为对自己没有自信。
自信需要自我肯定和他人肯定，这也和很多男人不夸自己的伴侣有一定影响。

而我们都知道，大部分外国人不会有这些问题。
他们的理想和现实落差没有这么大，他们的个人主义教育很好，他们想要什么，都会得到一些支持，所以比较有自信。
我同意题主的说法，大部分的中国女孩确实比较作，她们中很多人不是天生就会独立自主的，但这不能怪她们。

5
我们的上一辈大部分是因为传宗接代而结合的，没有给我们展示良好的亲密关系相处模式。
小时候看到外国人亲亲，都觉得是很羞耻的一件事。
所以，父母怎么做，她都看在眼里，她根本是什么都不会。
她如果知道爱你就要亲亲你，就要抱抱你，她不会老是患得患失。
如何正确的表达爱意，她们的父母没有起到最好的教育作用，更别说社会了。
整个圈子都是不知道自己要什么的人，也活得还不错，没人会让她们停一停，想一想。
哪怕恋爱失败，原因都可以说是不爱自己，不会想到有自己的问题。

曾经我和她们一样，我作起来也是不得了的。
后来我看了很多书，单身了一段时间，我想明白了，原来恋爱失败，跟自己有很大的关系。
这些，只能让她们自己去经历了。
等她们谈多几次恋爱，她们就会渐渐懂得，原来爱不是这样表达的。
等她们知道为何恋爱会失败，她们就会学会爱自己，学会屏蔽周围人的信息。
想要不作，最简单的就是，同理心。
把自己换成对方，看看如果对方这样对你，你会怎么办。

一日三省，独善其身。
多总结，多思考，会有答案的。
建议题主跟你的外国朋友说，别只会抱怨，如果你爱她，你完全可以教她，正确、自然的表达自己的想法。
就像我和那个美国人说的，中国女孩对家庭观念的传统会让她们渴望未来，你需要和她沟通你的想法，也请你不要随便恋爱。

换一个角度看问题，没什么的。
其实题主的外国朋友情商还是有点低。
两性关系里，你是对方的一面镜子，请你尝试用你自己去影响对方，去告诉对方，好好相爱，好好相处。
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5#
yiyo1015 发表于 2020-5-28 11:40:28 | 只看该作者
 
一、你国人 人格发展不健全，没有能力为自己负责。
二，你国人 人格上不是成年人，是幼儿，需要别人提供不仅仅情感关爱，而且要提供物质供给。
三。你国人 思想不健康，希望别人以自残的方式来表达对自己的爱。
大咕咕鸡发明这个词，真乃智者也，ヾ（´▽｀）

如果各位想要痛骂攻击答主，我已经非常贴心的在文末准备了《攻击答主各种方法速查表》，轻松掌握各种常用攻击技法， 等你哦 (＾0＾))
另，不用询问，可以转载。

举例说明。

1. 人格不健全，不能为自己负责。
例：

我不舒服。
多喝点热水。
喝你妹啊！
PS：有的男生不说多喝点水，他说“你歇会儿吧”“歇会儿就好了”，这个更让人崩溃哈。。。


冷爱解惑说：


「一来，赶过去见面才是王道。
二来，即便不能见面，那么，物流这么发达，寄实物比轻飘飘几句话更实在，
顺丰之类有些地方早上发下午就到。例如药品、食物、衣物（围巾之类），
这些都可以起到更好的作用。
最后，给她的家人、朋友，包括你在当地的朋友，都要保持很好的联系。……」
异地恋女朋友身体不舒服的情况下，男生除了说那些没用的话，还能做什么？ - 恋爱

这是一个长期热议话题，大家给出了很多答案。但居然没有人认为，这个问题本身是有问题的。
「我不舒服」这只是一个事实，为什么莫名就变成了男方的一个义务了呢！

这其实背后的逻辑是什么，它隐含了一个默认的假设，就是「女方是不能照顾自己的，所以所有的责任都在男方身上，你必须得做点什么。如果你不能有效的解决这个问题，你必须表示出你很诚心的想要解决问题！然后女方会视你的态度和对你努力的满意程度，来决定是否饶了你！」

这个逻辑成不成立，大家可以琢磨下。

女：我不舒服，感冒了，肚子痛。（我不能照顾自己，所以我不舒服现在变成了你的义务，我抛出这个难题给你，，老娘要看看你怎么解决。）
男：……多喝点水。（怎么回答？？老子也不知道该怎么办！你好好照顾自己吧！）
女：就会说这个！气死我了！（什么！你竟然什么也不做！你没有提供物质帮助，也没有提供心理慰籍，你这种男人有什么用！）

是谁把「生病」这个客观事实，变成了折磨别人的工具。
这个千古难题默认就是男人必须采取有效的行动、必须让人心理得到慰籍。至于为什么男性一定要提供这个那个，则没有说明，反正「好男人是应该这样做的」。


我假想一对成年人，理论上都心理成熟的人，对话应该是怎样的：

女：我有点不舒服。感冒了，有点发烧。（提供事实）
男：吃药没有？需不需要我做点什么？（关心和询问是否需要帮助。询问对方是否需要帮助，和直接冲上去提供帮助，这是不一样的。成年人认为，只有对方需要帮助的时候自己才提供，这是一种尊重。成年人不会没事看到人就冲上去提供帮助，那是吃饱了撑的。）
女：已经吃药了，我会没事的。（我是成年人，我能照顾自己，解除对方担心。不给别人添麻烦，不给配偶出难题，这是成年人的素质。）
男：好好休息，我们周末见。（并没有疯狂的冲向对方，一把抱住说宝宝你受苦了！而是很理性的结束对话，给双方以空间，去做自己该做的事情 。之所以这样，因为头痛感冒不是个多严重的问题，通过休息，它就能自行解决。而成年人，应该自己解决这种问题。）

相比之下，中国的未成年女性们，似乎更希望戏剧性的冲突，或是丰盛物质或精神照顾，而不是成熟的对待这段关系。
（我希望有条件的人，可以帮我做一个试验，把这个问题问给欧美国家的成年男女性，问问他们心目中正确的回答是什么，我希望听到男性心目的正确答案，以及女性心目中的正确答案。）

现在，在我们目前的网络上，提供的解答是：
正确答案是什么？
开门。

好吧，这就是我目前看到的正确答案。
然而，开门干什么呢？
1，你是医生吗？你有药吗？你去了能好吗？买药这种事，她已经丧失生活能力了吗？为什么不能自己买药呢？
答案是：默认她是无法自理的，所以你要去照顾她。

2，但 你又不是医生，你去了干嘛呢？帮她盖被子？她不能自己盖被子吗？
聊天嘘寒问暖？刚刚不是电话里聊过了吗？
脱光衣服 ，大干三百回合？你不是在生病吗？
那你去干什么呢？为什么这就是正确答案呢？
因为不为了什么，出了事你就得做一堆事情 来证明「我是爱你的」。

---------------------
一些朋友对我提出了猛烈的批评，我发现鲜活的例子 在 评论里就能找到。
这位朋友说喝水这个例子， 「拜托，女孩说生病了，更大程度上是撒娇，需要关心安慰陪伴， ……」8拉8拉。
说这个话的人，根本意识不到，你这种需求，正好证明了自己 人格成长不完全、不能自己依靠自己生活下去。连快乐和心情都需要别人给予才能生活下去。
你不舒服就要撒个娇，你不顺利就要撒个娇，为什么你没过好，你不爽了就要折腾你的伴侣呢？你不舒服，结果需要别人来承担后果？你觉得这很正常吗？所以说你没成年。

有一位朋友指责 我说，动不动说中国人，你跟外国人比较过吗？你打击面太广吧？
首先，有常识的人就知道我说的不可能是「 100%中国人」。
第二，这 些问题，都是中国人广泛的普遍的现象，这些不是个例。不相信？我现在就给你一个例子，你们都觉得撒娇是天经地义的？在英语中，根本就没有「撒娇」这个词汇。你跟美国人说我要撒娇，他们会听不懂。
撒娇这个词，是个中国词。明白了吗？一个成年人的文化中，有孩子哭闹，但是没有成年人撒娇。

小姿势：英语里没有「撒娇」这个词，只有一些短语可以表达相近的意思）
coquetry:卖弄风骚
play the woman， 这个自己理解。
act coquettishly， 卖弄风情的
peevish:易怒的
act as a spoiled child : 像个被宠坏的孩子


---------------------

评论里，有这么多人认为一有事就拖累伴侣是对的，还认为用撒娇等各种手段索取更多的爱是对的，那么，你们就一定会发展成用爱来绑架，用爱来胁迫，你们老了以后就会发展成为下一代最讨厌的那种「一过年就挖地三尺什么都问什么都管的老太太」。这些七大姑八大爷也就是爱你们而已。
你们觉得撒娇很幸福，能够有人宠幸。只不过因为你们不懂得作为一个「完全民事行为能力和精神独立自主的成年人」才能拥有真正的幸福罢了。
有个中国男的出去留学，跟外国女生恋爱，后来两人产生分歧，那女的用了一天时间打包，第二天就搬走了。那男的震惊了，因为分手居然没有一哭二闹三上吊。这就叫精神上的独立，爱不需要强迫和索取。你们这些爱撒娇的未成年人是不会懂的。
---------------------

二，中国人视自己为幼儿，希望躺在别人身上，别人不仅仅要提供物质，还要提供精神抚慰。

例1
老娘说了过节要买个gucci，他居然送了我本书，
你怎么不送高考模拟卷呢！怒分！

这个例子我就不想多说了。想要gucci，请问为什么自己不买？成年人不应该接受任何其他人的过于昂贵的礼物。
（「所有人」，你的父母，你的恋人，你的老板客户，过于昂贵的都不应该收。因为你成年了。
如果你客户你老板给你送了昂贵的东西，那你总归是要有东西去偿还的，那些东西不会是真免费的。）
开玩笑吐槽就算了， 那种既要求别人提供精神和肉体的支持，又需要物质给予的人。你要的似乎太多了。
papi酱搞笑视频： 微博视频

（ 这种例子我觉得还不是很说明问题。有想到好的再来改。 ）

例2
某男追求办公室某女，于是，每天早晨，她的桌上都会出现可口的早餐和一朵花，
还有一张暖心的卡片。他长期的坚持，嘘寒问暖，
最终，他们的关系出现了转折。


这是一个比较经典的追求案例，很多人举这种例子。我的领导教育我怎么泡妞，就举出自己的例子，什么每天晚上十点半准时good night，坚持整整两年之类的奇葩故事。

我好奇的是，发展浪漫关系，为啥要送早餐？早餐能引发性趣吗？
我觉得在他送了两个月早餐后，女生应该正式offer他：「让我们把早餐外卖服务固定下来吧，你的电话号码已经被我改成「囧囧早餐外卖」，我的同事也一起送货，早饭钱采取月结制度！」

这种故事，是把情感、物质和生活关怀混为一谈的表现。之所以混为一谈，就是因为这个故事里没有成年人。
大家都觉得像照顾婴儿一样，把生活解决好，把物质提供好，还要总是情感关爱 ，这最后就能谈个好恋爱。
我操。这样的恋爱对象跟照顾 一个幼儿也没什么区别。跟幼儿发生关系是犯罪！好吗！

（进一步有力的讨论，待完善！）

三。中国人非常不健康，希望别人以自残的方式证明「我爱你」。但是嘴上说是说不出口的。

例 第3张图片

又是一个经典案例。
请问，为什么要把自己扔进水里，还非要把别人妈也拉上？
从潜意识里，问这种问题的人，都希望对方自残，把自己的亲情一刀割掉，用来表达「我爱的真的是你啊啊啊啊！」
这非常不健康。中国人希望对方用自残来表达爱，是广泛的一个现象。喝酒的时候，一定要喝到倒下，喝到胃出血，才是喝好了。家庭中，「打是亲骂是爱」，你过来，我亲你半小时试试，用棍子。
越残害表示爱意越浓。所以岳飞他妈在他背上刻字，这是种沉重的爱。（我操这种虐待儿童罪难道不应该立刻抓起来吗？，而且你给我说说 ，刻在背上，洗澡的时候能看到吗？这TMD刻出来是给谁看呢！）
古代24孝的经典故事更是变态到出奇了，什么为父尝粪，卖身为奴葬父……
自残表达爱，是中国传统。当代仍有很多女性 男性 认同这种做法。

例2：
大学某男追求某女，在雪地上摆了999朵玫瑰，冰天雪地长跪4小时，
引无数人围观。女孩很感动，然后拒绝了他。


这种逻辑又是什么逻辑？用自残来表达爱的逻辑。
他能从金钱上自残——999朵玫瑰啊，我操，我上了这么多年班都感觉这将是一笔巨款，我感觉小点的花店应该都搞不定这么大一个定单，他一个大学生居然毫不犹豫的就下手了。
他能从肉体上自残——冰天雪地，为啥要冰天雪地呢，因为这样更残酷嘛。
他能从尊严上自残——这么丢人的事，能做的出是牛人啊。我连脸都不要了，你还不爱我吗？
但这逻辑成立吗？考验一个人的爱，就非得让他妈去死？如果求偶不成功，就在窗子底下跪着？

先讲这三点吧。
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每天学习新姿势。从评论区最新领略言论：
    男女付出不平等!!，因为男人太渣，所以女人想要争取他的关注啊~~~~  （答主评论：你借生病撒娇，得来的也不过是一晚哄骗，你病好了他还是油瓶倒了不扶，吃完一抹嘴dota？你真的靠这个能得到你所要的吗?）
  • 这是传统、国情！不懂传统都是渣~~  （弱弱的说一句，极端伊斯兰女性觉得你们穿裙子露腿都是应该被强奸的，你们太不传统了。）
  • 女人如果不撕，一个男人如果不陪女人撕，说明他对你不感兴趣了，跟别的女人上床了！（用胡搅蛮缠确认你依然爱我。）老娘一直这么坚强，一直这么奋斗，一个人自己扛住所有风雨，我的优点没看到？现在我撒个娇就有罪了？！ （答主无情的回答，你独立坚强奋斗，是为了你自己的利益，你经历了风雨，就该别人受罪被你折磨？）女人这么难，就不能任性一下吗！（ISIS在沙漠生活这么苦，就不能杀杀人释放一下吗？）
    不买爱马仕说明你们男人loser嘛！（谢你提醒）
    我就是这么独立的女生，根本没有男人追 我！所以你说的都是错的！！（我说那什么。。。你确认你单身就是因为你太独立、太自主？没有别的原因吗比如颜值…… ）

-----------------------------------------------
附录：《互联网常用攻击答主方法速查表》
（并不代表答主被攻击了，只是总结罗列一下）
入门技法：
    不需理由直接攻击法：「看了第一句就想骂人，我决定来给个差评！」
    不要拘泥于问题本身，攻击答主人身：「一看就是被女人抛弃无数遍的，仇恨女性！」「你是个极端自私的人格」
    嘲笑答主，抹黑其形象：「一看就是单身狗」「你老婆真可悲，嫁你这么个人」
    也可以攻击答主家庭关系：「你妈病了，你不问候的吗？」
情绪法：
    不要讲道理，直接抛出情绪武器：「像你说的日子怎么过？女人死完你们就开心了！」
    过度激动法：「打击一大片，连我也骂了，揍你信不？」「你自己不是中国人吗？」
  • 把问题极端化、戏剧化：「按你这么说，夫妻两还交流什么？马列主义？每天起床高喊三个代表？」「男人既然没用，女人买个假阳具自己过就够了」
  • 角色扮演、自我代入法：「我曾经高烧40度，没人管我！你居然指责我人格不全！」「我给我男朋友带了早饭，他是个幼儿吗！」
  • 揪住一点不放法：「外国月亮就是圆是吧」「你去过外国吗」「外国女人没有缺点吗？」
  • 一个细节无限放大法：「生病了不告诉男朋友啊？住院了也不告诉啊？被车撞了要不要告诉啊？要是快死了是不是也不告诉啊？」
  • 恐吓听众法：「有个女的，生病了一直死扛着，不告诉丈夫，后来送到医院太晚，就死了！告诫各位，女人还是要多撒娇！」「答主你教大家这样，会让他们单身一辈子的。」不用讨论了什么，重复提要求就是了：「拜托，女孩生病了，男的就不应该哄哄吗？」「女生就是要抱怨一下，求男朋友哄哄的。」「男生应该做。」
  • 傲娇法；「告诉你们啊，走在路上不帮我背包的男生，我是坚决不会要他的」「很多男人抢着替我背包呢！」温和劝诫法：「答主吧，你没什么人情味！」苦口婆心法：「你不靠物质加关爱加2套房子，好的女孩哪看得上你？」

各种逻辑战法：
    创造一个逻辑：「所有的事情我自己都能做，要一个男朋友干什么呢？」「生病了也没人 心痛，所以男人就没有用了」偷换概念法：「外国小孩子不撒娇的吗？怎么可能没有撒娇这个单词呢？」
    不要讨论全文，只讨论某个单词 ：「生病了不关怀？生病了不沟通？生病了还装作 没事？」替答主总结结论法；「我觉得你的意思，大家都只为自己负责，那就不要结婚了」
    转移讨论目标：「不是中国女生太“作”，是中国男生太“渣”。」

进阶战法：
    从大环境的角度说事：「知乎要丸！」「中国就是有你们这种人，越来越差了！」如果说不过，就取消问题、回避讨论：「撒个娇嘛，大家不都这样的吗，有必要上纲上线吗」
    把问题无限复杂化，使其不成立：「你知道外国人包括日本人韩国人俄国人印度人美国人墨西哥人澳大利亚人英国人。。。你都调查过吗？」
    否认问题存在：「有多少女生真正问过我和你妈掉水里的问题？根本没人问这种问题的好吗！」
    捧杀法：「我觉得答主是真正理性的人，太强大了，所以你可以一个人活一辈子，你不需要亲人」
    跳出话题之外，讨论话题以外的东西：「你觉得你比13亿人都高明吗？」
一表在手，知乎横着走。
(＾▽＾)
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6#
81037647 发表于 2020-5-28 11:41:14 | 只看该作者
 
目前的中国，处在一个男权尚未消退，女性话语权不断增长的时期。

换句话说，五十年前的中国，女人敢跟男人“作”吗？再换句话说，为什么国外的男女关系看起来不这样，有一部分发达国家，比如英美，女权男权几乎平等；还有一部分欠发达国家，比如印度阿富汗，依旧是绝对的男权。如果说日本和韩国，可能男权还是比中国的大城市严重一点。这样的国家，都没有人会去作。

那让我们来看一下为什么中国的女孩儿容易“作”。

在中国，由于父权曾经的绝对压制，女性对男性还存在着依赖的习惯，比如换电灯泡之类的小事都理所应当推给男人，但是由于话语权的骤然提升，导致女性开始滥用权力，也就是借着自己是女性的身份，来强制性的要求男性为自己做事情。这之间的不平等，导致了女性会提一些无缘无故的要求，并且比较annoying。比如，非要男生为自己买东西，非要男生秒回微信，非要男生顺着自己、惯着自己。都是一种话语权滥用并且无处制约的结果。举个栗子，回家跟你爹作一下，看看能不能作起来；或者，看看农村的妇女作不作。

女性可能普遍都缺乏安全感和力量感，在城市，当女性权利骤然升高之后，她们就会用一些annoying的方式来弥补这种不安定感，通过对男性的控制和要求，来满足自己。

大抵如此。
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7#
quickly100 发表于 2020-5-28 11:41:32 | 只看该作者
 
作是一种机制。

出于本能的自我保护和测试对方的机制。

但是他们不知道。

测试本身会消减好感度。

。，。，。，。。，。。，。。，。。，。，。。，。，。。，。。。，
测试并不是理直气壮的原因哦~

需要测试的原因往往是因为观察和分析能力低下。
。，。。，。。，。，。，。。，。，。，。，。，。。，。，。，。
片评论中@鱼丸十二 的评论非常到位。

我非常同意。
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8#
_我是王强_ 发表于 2020-5-28 11:41:49 | 只看该作者
 
本人女，我不知道中国是不是很多女生都作，但我知道现在很多网络段子都在塑造一种很作的女友形象——男友信息不及时回复就闹脾气，男友给自己花钱跑腿忍受自己的小性子是理所当然，没有公主命一身公主病……
话说回来，为什么会有这种现象，我觉得这和中国女生普遍的恋爱观有关。下面分两种情况来看：
第一种作是善妒。对男友一切疑似变心的行为零容忍，非常容易吃醋，甚至疑神疑鬼捕风捉影。她们美其名曰“爱”，因为爱所以害怕失去，害怕男友变心出轨。但其实，男生应该比女生更怕被戴绿帽吧…可是很少见男生要求女生说你必须给我查看你的手机电脑，必须将所有社交网站的密码告诉我，不许看别的男生，不许给别的男生点赞……
有人可能会说因为男生花心啊，女生也是不得已。于是一谈恋爱女生都成了福尔摩斯，能抓住所有的端倪，推断出潜在的小三……累不累啊。而且我最讨厌“男人花心”这种论调，我可以理解为掌握话语权的男性，为自己不道德的行为找了个“生物本能”的借口。
第二种作是自私。要求男友无条件爱自己宠自己，心安理得地接受他的付出。知乎上有人说过，真正的公主不会作，因为她自小已经受到了足够的关爱，不需要向男友作来证明自己是公主，而喜欢作的大多是“丑人多作怪”——啊哈哈哈哈我是挺同意的。
所以我很不喜欢女生太作，太自私。一谈恋爱就拿自己当公主，男生对自己好都是理所当然，他要做atm机，做陪玩陪吃解闷的玩伴，做自己倾诉烦心琐事的垃圾桶。一昧索取，不懂付出，不明白男生也有自己的烦恼需要倾诉，需要被关怀爱护，需要有自己的私人空间。
同时我也想对恋爱经验不多的年轻男生说，不要以为能够交到女朋友什么的是很值得羡慕的事……脑子里成天想着脱单，然后一有女友如获至宝，心甘情愿做牛做马的——并不是所有女生都值得当宝好不好。尤其是现在中国男多女少，懂套路的高富帅一年换好几个女友，剩下单身狗的几年都没一个女友……稍微有点好看的单身女性都知道自己是稀缺资源，所以心安理得接受男友的好，各种作。
这种相处模式，一使得女生更加蛮横矫情，二使得男生的耐心逐渐消磨。然后呢？男生做牛做马累了，发现其实女孩子也就那样，没什么了不起的。女生发现他没有追求自己时热情殷勤，在想他是不是不喜欢我了？这段恋情如果发展到婚姻，被禁锢许久的男性出轨的几率会较大。
所以我在想，是否很多中国女性还保留传统的的恋爱观，认为和他在一起了，他就是自己的全世界，一天到晚围着他转，张口闭口都是他，完全没有了自己的生活。你爱他，粘着他，一有空就拿电话炮轰他，在很多人眼里成了作。可你是一个独立的人啊，你也有自己的路要走，男生把恋爱当成生活的一部分，女生也可以啊。他爱你，不爱你，真的有那么重要吗？
男生的话，也希望你们把女生当做一个独立平等的个体看待。她不是需要你端着好好伺候的公主，也不是供你消遣的玩物。你把她惯上天了，然后又嫌她烦，这不是自作自受吗……重点是当你一脚把被你宠坏的女生踢开时，你要她怎么找个能接受她现在这脾气的男生……还有少部分不缺女友换着玩的男生，我想说你们不要太过分……
以上是我的一点心得 ^_^ 以前我也在想，你到底喜不喜欢我啊，然后我也作，想从他那里得到一个答案(最好是你很喜欢我)，其实现在看来非常没意思……谈恋爱就是为了开心嘛，忘掉“需要被照顾的女生”和“需要努力付出的男生”这些标签和身份，同身边的这个人相互关心爱护，相互指教，一起成长，不是很好吗
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9#
庸俗一些 发表于 2020-5-28 11:42:19 | 只看该作者
 
感觉要被喷。。。
这个社会男权思想还是要重一些，所以导致女性普遍不具有独立意识。女性普遍在两性关系或者婚姻关系中是依附于另一个人的。
“我把青春奉献给你，你就要对我负责”，“你当时追我怎样怎样，怎么现在又不爱我了”。看见没有，这根本就不是对等的关系。如果是对等的关系，大家开开心心爱一场，好好散好好聚。
在这种不对等的关系下，一段感情，一段婚姻开心与否根本决定权在男性。没有决定权，妹纸们很容易产生不安全感。
由于妹纸们普遍在社会绝对地位上无法占据主导，所以只能通过“生气”、“闹别扭”的方式来解决问题。甚至可能这种行为模式都是无意识的。
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10#
活到老唱到老 发表于 2020-5-28 11:42:54 | 只看该作者
 
接受了现代西方教育的女孩子每天都应该用这些警世恒言自省。

1. 一定要自己赚钱。经济独立是中国女性对抗世俗庸扰最重要的防御武器。自己赚钱自己花，钱赚的多可以酌情给爸妈花给朋友花给伴侣花一花。

2. 一定要有自己的事业。我没见过任何一个没有自己事业的女性可以活得理直气壮并获得真正的尊重的。人生在世一辈子，如果生活里除了婚姻和家庭，没有自己想建设的事情，想完成的工作，想攀爬的高度，真的非常可悲，非常可悲，非常可悲。

3. 每年定期体检。要求自己的性伴侣也定期体检。定期健身，保持健康的身体状态。

4. 戒掉对所有人的依赖心。

包括对父母的，知道他们给自己的爱是无条件的，但也不是毫不希图回报的。当他们试图干预你的生活和对未来的预期，拒绝他们，阻止他们，劝服他们，对抗他们。总之就是不要为了他们的价值观预设放弃自己的追求。每个时代的人都有自己的时代局限性。觉得不结婚会孤独终老，没孩子惨不忍睹，没房子漂泊无依，都是他们在匮乏年代里，不可控的年代里唯一可以控制的变量。

戒掉对伴侣的依赖心。不要要求你的伴侣给你买包包，买衣服，买昂贵的礼物，不要要求对方给你开通亲密付，不要把自己和他的亲密关系建立在金钱依赖上，这让人感觉非常dirty。感情上的交互是相互的，你想获得。必须给予。

5. 不要相信情不知所起一往而深是恒久不变的。感情是稳定持续的交换，是改变彼此生活的恒变量，是强者之间的相互欣赏和尊重，弱者之间不存在持久的温情的爱意这种东西。情绪化和picky 这种特质真的非常讨厌，对任何人发作都显得非常没品，是「情感上的随地大小便」。

6. 不要试图以你的美貌，年龄，身体去变现任何东西。包括不去出卖这些以换得稳定的婚姻生活，也包括不去用这些挽留一个已经不爱你的男性。你的美貌，年龄，身体，才华，通通是你自己给你自己的礼物。不要浪费这些美好，不要让自己都看不起自己。

7. 始终学习，始终以开放的心态迎接新知。

8. 严肃认真是非常重要的品质和美德。是每一个人，不分男女都应该尝试获得的美德。

在这个娱乐至死的世道，严肃认真是一种特别稀缺的品质。很多人做游戏的时候，做工作的团体任务的时候，总是嘻嘻哈哈，总是不正经，总是不认真不努力，然后如果你看对此不高兴了，他们就会拍拍你肩膀然后轻松地劝劝你「别这么认真，总往心里去，大家都是出来玩的，开开心心不好吗?干嘛这么拼」你走向社会了之后，还是有一群混不吝的人，他们没什么原则也不喜欢较劲，他们就图轻轻松松地做自己该做的拿自己应得的，他们还会劝那行血气方刚热血沸腾的新人，「干嘛这么拼啊，大家都是一起出来混的，差不多得了，开开心心不好吗？」

不好。我觉得不好。我这么努力这么拼不是为了和你们开开心心上班高高兴兴下班的，我就是单纯地想做到优秀，我就是想赢。

9. 女性的那种特有的敏感和柔软总让人觉得深情款款，她们温柔而婆妈的劝慰让人能够暂时回避现实的嶙峋和自己一无所得的尴尬，醉酒之后容易让人觉得这个世界美好无比。可是成年之后，人和人之间如果总寄托这种柔软而深情款款的感情，总迷恋那些缺陷而脆弱的东西，终究不是长久之计。母性这种情感人人都喜欢，因为谁都想做个单纯的被宠爱的小宝宝，可是足以匹配的力量才会赢得真正的尊敬。

10. 可以参与政治，可以公开表达自己的言论，不要觉得这和女性无关。对自己在乎和关心的事情表达态度，声援也好打赏也罢，用语言和金钱去投票。

11. 如果可以，还是希望大家不要去嘲笑软弱和善良。自己的部分做到了，并对他人的状态保持看法宽容，如有必要，适当善意得体地帮助。

好了，这样的避开一个又一个雷区的中国现代女性， 坚持好好工作好好学习好好生活，然后告诉自己 deserve better。

但是如果非要在中国找伴侣并且坚持己见，历史证明最后出路大致四条：小三，后妈，孤寡，出家。

但是就算只有四条出路或者大方出柜，也不要作。不要作。

尝试用无中生有的情绪和臆想来反复证明对方的爱意和付出，是非常低能的事情。成年人不应该使用这种心理折磨的方式来内耗。

作是对自己人格的践踏。不分男女。
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