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[问答] 老婆出轨被我发现了，她说她还愿意和我好好过，我内心很难过，我该怎么办？

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74494 20
暖朵儿88 发表于 2020-7-5 23:12:24 | 只看该作者 打印 上一主题 下一主题
 
我和我老婆认识7年了，有一个两岁的女儿。就在1年前，我让她换了一份工作，由于之前是做地产景观设计的，她不太喜欢这个行业，后来考虑到我老婆性格比较开朗，比较适合做销售，由于都在深圳，我们的想法是尽快多挣点钱换大点的房子，光靠我一个人的力量还是不够，所以让她转去做地产销售了。开始的时候她工作上很不顺利，我为了激励她，说话可能有点狠，目的是想让她挺过去，但这可能伤害到了她，因为我想她和我一起奋斗，改善家…


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标签：性格比较开朗我该怎么办一个人的地产销售比较开朗
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精彩评论20

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沙发
bank333 发表于 2020-7-5 23:12:42 | 只看该作者
 
作为曾经被绿了的老男人老回答：
    我和老前认识16年，结婚10年，有一个儿子。孩子8岁那年、老前出轨；我是选择原谅她的，心理觉得人的一生会有很多偏路，走错了纠正就可以，于是老前回归家庭，仅仅一个月之后，死灰复燃。
     我和她进行过长谈，她说：我两爱情已死，早在4年前就不爱我了；如果强行留住她，她的生命就此终结，只会是行尸走肉。那个小三有我给不了她的感觉；至于孩子，我已经尽力陪伴了8年，孩子不是我的一生。
       至此，我没有任何勉强；第二天就去办离婚，头天晚上，儿子还抱着她的腿说：妈妈，你不要走。
       事情已经过去几年，回头再看，女人出轨是随着心的。通向女人灵魂的通道是XX。
      很多人会说，女人出轨一定是丈夫对她不好。其实我觉得花心是不分男女的。

------------------------------------------------------------
说下我和孩子的现状：
我们坐标 珠三角，有一套已还清房贷的房子，目前为孩子准备了一笔足够他学完大学的现金。
个人目前没有再找女友，基于以下2点：
1. 在总结上次失败婚姻的原因上，我还没有完全确定再找一个怎样的伴侣。

2. 我和孩子探讨过我再找一个女友的事情，孩子是支持的。我自己有顾虑，之前有人介绍过一个女生，双方都有好感，但谈到孩子问题，女方希望孩子给奶奶带。我理解女生的心里，这很正常。我计划等孩子初中毕业后再开始找。

孩子目前状况：
1.孩子早熟。孩子很早看穿一些实事不好
   早熟对孩子是一种悲哀。

2.孩子性格还好，就是缺乏安全感。

3. 学习。我每天下班都会督促，现在仅有数学可以放手。

谢谢大家关心
-------------------2017.03.19----------------------------
    我一直觉得人生是苦的，生、老、病、死、怨憎和、求不得、爱别离无一不苦。将生命看成是一种过程和体验要好的多。
     我本意是将我的经历展现给提问者，看他自己能不能得到点体会。
       我自己经历伴侣出轨离婚，算是人生第二次投胎。我自己是花了将尽3年时间才走出来，付出代价是：家庭破裂，孩子成长的艰辛，我的一只眼睛永久失明）；我的收获是：之后的生活，没有脾气，不再争执。
         我的观点：任何一段婚姻的破裂（不包括哪些违法原因）都是夫妻缘份已尽。不要作任何强求。
     也即将离开这个我人生的二故乡，在这里生活了16年的南方城市；

    大家好好珍惜自己的伴侣，生活不易。
-----------------------04.13-------------------------------
1.有人问我眼睛的事，肯定说不是小三打得；我一直有个原则：女人动手坚决不还手，结果就悲剧了。

2. 即将去鹭岛，房价贵的一比的地方。

3. 老前的现状，我不知道，已经是路人了。
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板凳
风筝哭了 发表于 2020-7-5 23:12:55 | 只看该作者
 
讲真，我三观受到了刺激。
顶上去的答案都是啥？一边倒地对题主冷嘲热讽。

到底是婚姻不合犯的错比较大，还是出轨犯的错比较大？当婚姻出现裂痕，女方不是选择解决问题，而是选择了出轨，然后你们都在骂题主活该？
题主在问题描述中，还算诚恳地反映了自己的问题，这对一个被绿的男人来说，是很难做到的。题主并不是一个自私自利只考虑自己的人，否则很难在另一半出轨之后有这一番剖白。

人都是利己的，在相处中无意伤害到另一半是很多人都容易犯的错，但出轨是不能触碰的底线！即使一方不爱了，请离完婚再出去浪，不要打着真爱的幌子做一些龌龊的勾当！

奉劝评论区的某些答主，代入感不要太强噢。不信，我们把性别调换一下，你们还要骂被绿的那个人，算我输。

-----------------------老公出轨版------------------------
我和我老公认识7年了，有一个两岁的女儿。就在1年前，我让他换了一份工作，由于之前是做地产景观设计的，他不太喜欢这个行业，后来考虑到我老公性格比较开朗，比较适合做销售，由于都在深圳，我们的想法是尽快多挣点钱换大点的房子，光靠我一个人的力量还是不够，所以让他转去做地产销售了。开始的时候他工作上很不顺利，我为了激励他，说话可能有点狠，目的是想让他挺过去，但这可能伤害到了他，因为我想他和我一起奋斗，改善家里的条件，这伤害到了他，给他了很多负面的情绪。就在公司内部也有个和他情况相似的女的，总是在工作上帮助他，两人相互安慰，慢慢的走的越来越近，半年前被我发现了，那时候还只是暧昧，我找那个女的谈过一次，那个女的答应远离我老公。最近我发现他对我越来越冷漠，只关心工作，其他什么都不关心，而且去年元旦的时候非要和同事一起出去玩不带我，其实是和那个女的一起出去，过年大年29的时候，他的飞机到长沙，我要去接他他不愿意，一定要在长沙待一晚再回去，我说都到家门口了为什么还不回家，我说一家人都在等你回去过年，后面勉强同意才愿意我一起回家，过年都不让我碰他，说是身体不舒服，且过年前很长一段时间我们都分床睡，原因是他说上班太累了他想好好休息，后来我去翻他的手机，才发现他们出轨了，然后我跟老公塔牌了，我问他你还爱不爱我，他说还爱，为什么要出轨，他说跟你再一起压力太大了，常常吵架，跟她再一起不会有这样的压力，会舒服很多，他希望我能给他点时间，不要现在做决定，那个女的找我谈过了，她现在也辞职了，并且说离开我老公，让我跟他好好过，我还爱着他，我都不能相信他的出轨，在我眼里我老公并不是那种见异思迁的男人，我的内心很崩溃，不知道能不能过这个坎，也不知道改怎么办。
现在都在积极的调整了，之前是写在自己内心最崩溃的时候，我没跟任何人去讲这个事情，也没地方宣泄才发的这篇文，无论怎样希望大家能引以为界，工作再怎样也是工作，不要让家庭失去爱，这间事情上 我有很大的责任，没能换位思考，让丈夫感受不到家庭的温暖，现在我们双方都在努力的去修复这段关系，但你要知道让他很外从那段感情里走出来肯定也需要很长的时间，有时候内心很煎熬，但既然决定要好好过下去，怎样也要努力尝试的去改变去做，应该要很长时间去修复这段感情，感谢前面那些帮助过我的朋友，你们在我最难过我的时候为我点亮了心灯。同时也感谢那些责骂的我的朋友，也是你们让我知道我到底犯下的怎样的错误。总之感谢回复此贴的朋友，有消息我会告诉大家。
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地板
wqnmlgbcnm20 发表于 2020-7-5 23:13:25 | 只看该作者
 
我是一个亲密关系咨询师，你可以借鉴下齐永的做法。他刚发现妻子出轨时，也跟你一样非常崩溃，每次一想到自己的老婆和别的男人滚在自己婚床上，就彻夜难眠！有时候想立马跑过去把他剁了，然后同归于尽......
后来经过两个人的沟通和互相包容，他们竟然能产生了深度亲密的甜蜜，甚至超过了恋爱的时候。
在发现老婆出轨之前，齐永对自己的生活是非常满意的。
他在一家知名技术企业担任骨干，有车有房，衣食无忧；老婆贤惠大方，从不疑神疑鬼，孩子聪明可爱，让人省心，虽然工作经常出差，聚少离多，但他也觉得可以接受。
直到出轨的事从她老婆口中说出时，他一切美好的想象才被击得粉碎。
他怎么也想不通，为什么在他眼里如此天真和单纯的老婆，会背着他偷偷跟一个邻居保持了近一年的恋情，两人甚至还来过家里！想到这，他又觉得头上的绿帽子闪闪发亮，忍不住跑出去把出轨男狠揍了一顿。
本来想着离婚的他，看到自己 5 岁的孩子和老婆的眼泪，却发现自己怎么也放不下，于是通过朋友找到了我，虽然他的气势让我觉得他就是来开「批判大会」的。
究竟是怎样的委屈让他老婆走上了出轨之路？
面对「绿帽」带来的背叛和屈辱的双重煎熬，他是如何走出被害者心态的？
1
齐永找到我的时候是带着一股怒气的，他因为朋友的推荐加了我的微信，一上来就直接问，「陈老师，老婆出轨后修复的案例您有做过吗？」我刚说了声有。他就直接留言：「现在有空吗？我想现在就咨询。」 我刚说了声好，他的通话就开启了。
他的语气是急促的，面部表情因为愤怒而稍显狰狞，直接开始连环发问：
「陈老师，我想让您帮我分析一下她到底是怎么想的？她到底只是一时的冲动还是根本就是人品问题？我目前是打算继续婚姻，但她有没有可能再去找那个男的？」
在面对出轨打击时，其实男女都一样，信任受到了根本的冲击，尤其是对对方人品的怀疑，所谓一朝被蛇咬，十年怕井绳。
只是男性面对选择时可能会更果断，婚姻继续不继续他们内心一般已经做了决定，他们来咨询其实是希望咨询师多给他们一点信心，告诉他们其决定没错。但这恰恰是我在不了解情况不能轻易给出的。
「齐永，我理解你现在的愤怒和担忧。不过我没有办法和你去猜测另外一个不在场的人的想法，也没有多大意义。你来找我，我只能和你谈你的感受和需要。你也可以邀请她一起参与，不过由她来谈自己的想法如何？」
「好，要是这样的话，我直接连线她一起参加。」他开始拨对方的电话，这个时候正是上班时间，我本来正要提醒他是否先问一下对方是否方便。但他显然有点不达目的不罢休的劲儿，连续拨到第三次的时候对方接起来了。
对方刚一进来，他就开始数落，「你怎么搞得？现在才接！你不是说要找个婚姻咨询师谈谈吗？我找了陈老师，他是这方面的专家。你现在可以好好坦白一下你出轨的那些烂事吧。」他语气里有挖苦的味道。
那边明显也有不高兴，不过还是压抑住了情绪说，「那你也给我一点准备的时间哈。我正好在开会，你一直拨，我现在是从会议室出来接的电话。我得等会议结束了才能参加，大概需要半小时吧。」她这个时候突然意识到我也在线，马上微笑问候，「陈老师，对不起，我叫晓菲，您先和齐永聊着，我待会儿加入哈。谢谢您。」
通过这一次连线，两个人的性格反差清晰的呈现出来。齐永是典型的急性子，控制欲强，有点独断专行，缺少商量与尊重。而晓菲其实是柔中带刚，其实有主见，只是在齐永的急性子面前会有一定的压抑。
我和齐永先聊了起来。我问他，「你能告诉一下我你们两个以前的感情状况吗？出轨之前有没有大的矛盾？」
「陈老师，其实这个问题我也想了很久。知道出轨后，我反复地想，是不是我忽略了她，是不是她对我的感情早已出了问题。但是我还是没有找到答案。
我承认，因为工作的关系，我们聚少离多，我呢，有点工作狂，平时工作的时候很少联系她，她也从来不给我添乱，有时会给我发一下孩子的情况和照片。而我回来的时候，我们的相处还是挺愉快的，性生活也挺和谐，我实在感觉不到哪里出了问题！」
「你大概多久回家一趟呢？」
「我平均一个月回家一次，一般会待上三四天，不过忙的时候有时两三个月才能回，这确实和工作性质有关。我只要工作允许，一般都回家了。「对于工作太忙，他还是有点歉意。
「那你们短暂相处的情况能和我说得更具体吗？「我引导他看到更多的细节。
「是这样。一般我回来也就是周末会在一起，周末我们会一起带孩子出去玩，比如动物园什么的，或者一起看场电影，吃顿饭。我会花点时间研究一下股票，也会补补觉，因为平时工作比较忙。」
「所以你很少帮忙带孩子，也没有两个人相处的单独时间？」我听到了问题。
「那确实很少，平时是岳母在家里帮忙带的多，我很少参与家务。而两个人相处嘛，我本来也不是个浪漫的人，能够带孩子一起看场电影对我就够了。她也从来没和我抱怨过，确实没在这方面花过心思。」他语气开始缓和下来。
2
这个时候，晓菲拨号加入了进来，我们开启了三方通话。
我先给晓菲简单总结了齐永给我反馈的情况，然后问她，「在出轨之前你觉得你们的相处有问题吗？」
晓菲沉默了一会儿，鼓起勇气说道，「陈老师，我首先要说我非常对不起齐永，不管有什么样的问题，通过出轨来逃避问题都是愚蠢的方式。这也是我为什么和他坦白的原因，不管他怎么选择，我都接受。不过，您既然问我们以前的相处是否有问题，我还是要说说我真实的感受，因为其实我和他表达过，但是他并没有认真倾听过我的委屈。
首先，对于他的工作性质我是理解的，在没有孩子之前，我可以接受。毕竟我也是爱交际的人，朋友不少，所以不会多孤单，反而比较享受两个人的独处时光。但孩子出生后，心态是有变化的。
我希望他能多帮我带带孩子，体谅一下我的不容易，多回家陪陪我，但是这些似乎对他来说都太奢侈。我刚开始也会和他唠叨一下，但是看他并不能改变什么，也就不多说了。
慢慢的，我对他的依赖越来越少，也开始习惯了丧偶式育儿的状态。但是感情其实还是有空缺的，比如我心情不好的时候给他发条短信，往往要几个小时后才能回复，后来我也不指望了。所以他以为的岁月静好，只是因为有人负重前行而已。」
「这么说来，你其实是很希望对方足够关注你的，你有直接表达出来吗？」我引导他们看向内在需要。
「陈老师，您说得对，我看似不在乎，很少向他求助，其实那是自我保护，因为我害怕他奚落我。我希望他在意我，但不希望是乞求来的。他本来在我面前就很有优越感，经常拿我的相貌和智商开玩笑，其实那些话挺伤我的。」晓菲开始逐渐打开。
「你不要转移话题好不好？这个就是你出轨的理由吗？你有交待你出轨的问题吗？」齐永显然还在愤怒中，没有和晓菲共情的余力。
晓菲苦笑道，「陈老师，你看到了吧？他永远都是这样，他要做的事情必须马上立即做到，我如果表现出不一致意见经常会被他连番炮轰。」
我接话道，「这确实是你们两个的沟通问题。齐永你有点强势，缺少足够的尊重的耐心，而晓菲你呢，表达不够直接，更多选择了回避。是不是出轨也是你一种逃避的方式呢？」
晓菲没有想到我会直接切到出轨，愣了一下，回应道，「您分析得对。其实对我来说是一种逃避，我内心真正认可和崇拜的人还是齐永，只是他太犀利，像个刺猬一样，我不敢靠他太近。而这个时候，我们小区成立了一个跑步群，群主是个奶爸，经常组织大家一起慢跑，慢慢就熟了。正好他孩子和我孩子年龄相仿，我们除了沟通跑步外，在育儿方面也有很多共同的话题。他很温和，会很认真听我说话，也经常夸我聪明，漂亮，这些是我在老公那里从来没听到过的，慢慢我内心就有了波动。
我们的联系越来越频繁，尺度也越来越大。这个时候我心里是很矛盾的，一方面，我希望我老公注意到我的异常，及时来制止我；另一方面，我又有点享受这种温情的感觉，希望能够弥补我内心的空虚。」
「说重点！你到底是怎么和他上床的？总共有多少次？并且还把他带到家里来！你对那个小白脸是不是还有感情？」齐永又一次粗暴的打断。
晓菲这个时候也有点情绪了，直接回击到，「我和你不是说过了吗？我和他两个月以前就断了，我们整个事情我都和你说了，你不相信也没办法！」
「你说得倒是轻巧！你主动坦白，好像你的责任就推得干干净净了！但你知道这段时间我是怎么过来的吗？我一想到你和那个软饭男在一起，一想到你和他竟然在我们的这张婚床上苟且，我就彻夜难眠！我有时真的想跑过去把他剁了，然后和你同归于尽，不过一想到孩子和父母，我又不忍心……」 说到动情处，他的声音也有点哽咽，我发现晓菲也在跟着抹眼泪，她应该也体会到了齐永心痛的感觉。
不过他很快调整过来了，语气又开始变得强硬，带着一股狠劲，「我知道我目前还放不下这段婚姻，也不希望孩子经历这种挫折，但是这不代表你们就可以轻易地逃脱惩罚。我已经联系了他老婆，把他干的龌龊事都说了！我也警告过他，如果他胆敢再来骚扰你，我一定要了他的小命！」
「你联系了他老婆？你不是答应过我不再纠缠吗？他老婆也是无辜的，为什么一定要把她牵扯进来呢？」晓菲有点下意识地反应道。
齐永一下子就炸了，「他老婆无辜？！你有没有想过我无辜！我没日没夜地挣钱，就是希望你不用那么辛苦，能够过上更为宽裕的生活。但你可好，直接给我戴绿帽子，你想过我被你们当猴耍的感受吗？你有想过我的无辜吗？你老实的把你和他的龌龊事情一五一十的交代！」
这个时候晓菲有点崩溃了，她哭喊道，「是我不对！是我该死！是我对不起你！我知道我怎么做都没有办法平复你的伤痛！但是，请你放过我好吗？你要是真的觉得我很差劲，那就放我自由。我愿意净身出户，孩子我也不和你争，请你不要再这样折磨我了好吗？」
我并没有过度去控制他们的情绪爆发，因为这个事情发生不久，大家的情绪都还没有宣泄的机会，需要给他们一个情绪的出口，通过冲突把内心的话说出来，等情绪的水位回归正常，然后再引导他们去深入探讨解决之道。
让我意外的是，我注意到当晓菲哭得稀里哗啦的时候，齐永还是有几分心疼的，他脸上的恶狠狠的表情开始变得舒缓，有同情、有心疼，不过也有矛盾与纠结。
齐永这种变化在我看来倒并不突兀，正所谓爱之深恨之切，齐永一开始表现出来的强硬冰冷，恰恰是他受伤后的自我保护，那个时候他只能看到自己的伤，完全顾及不到对方可能也有伤，而现在冷静下来，当他逐渐看到对方的伤同样也很深的时候，他温情的一面反而被激活了，只是他的自尊不允许他那么快的原谅，所以他才会显得如此矛盾与纠结。
这个时候是引导他们看向未来的时候了。我问道，「齐永，你刚才说尽管你那么生气，但是你还是决定继续这段婚姻，能告诉我你继续的理由是什么吗？」
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5#
小模样哎小模样 发表于 2020-7-5 23:14:00 | 只看该作者
 
唔，我没有类似的经历【。】提不出任何建议……

但我觉得，有些答主通过题主的文字，指责题主「从你的文字中根本看不出你爱你老婆」（并且加上一堆不知道从哪里来的想象画面)，甚至连为题主说话的答案也认为「题主不是个东西」……这……

……不能笃定说是错的吧，至少我觉得非常想当然。

就此把题主——一个受害者——批判一番，让我觉得更……不可思议？

且不说「你感受不到爱你倒是离婚啊」「你的逻辑不就是女孩子穿的少就可以被强奸咯」……

我一直觉得，看一个人的文字，你不能只看他【写了什么】，更重要的是【他为什么这么写】。而文笔不好的人更难掩盖自己的倾向性。

题目中心思想：老婆出轨了。


我和我老婆认识7年了，有一个两岁的女儿。

【单纯的背景描述，意指有感情基础。】


就在1年前，我让她换了一份工作，由于之前是做地产景观设计的，她不太喜欢这个行业，后来考虑到我老婆性格比较开朗，比较适合做销售，由于都在深圳，我们的想法是尽快多挣点钱换大点的房子，光靠我一个人的力量还是不够，所以让她转去做地产销售了。开始的时候她工作上很不顺利，我为了激励她，说话可能有点狠，目的是想让她挺过去，但这可能伤害到了她，因为我想她和我一起奋斗，改善家里的条件，这伤害到了她，给他了很多负面的情绪。

这是题主的开头。

你们发现了，题主「犯了很多错」。

你们却没有意识到，这是他自己写的。

他在「老婆出轨」的这一事件阐述中，首先做的不是阐述「我翻了她的手机，发现她出轨了，哎哟我操这个贱人」。

——绝大多数人会这样写，因为他们受到了背叛，很愤怒，这也无可厚非——

题主的开头却是【一年前，我做了错事，具体有ABCD，可能伤害到了她，导致了她的出轨】。

他在说的是妻子出轨，但他以自省开头。

绝大多数人压根连提都不会提这些——而这也无可厚非。因为，说实话，夫妻吵架是多常见的事儿啊……何况是一年前的事情，很多人说不定都不记得了。

而出轨可就是另一层级的事情了。

具体到内容，我也不认为「我们的想法是尽快多挣点钱换大点的房子，光靠我一个人的力量还是不够，所以让她转去做地产销售了。」有什么问题。
1、题主说了，他老婆不喜欢原来的行业。
2、这是「我们的」想法。
3、从「光靠我一个人的力量还是不够」，我认为，题主和一些答主想象的不同，恰恰是认为自己天然有义务赚钱养家的，而妻子没有这样的义务。

当然，你可以说这是题主的一面之词，可能就他自己想住大房子,然后强迫自己老婆给自己当奴隶——如果妻子工作赚钱也算是当奴隶的话。
（嗯？是我敏感了还是这确实算歧视女性啊？）

但我认为，从题主的行文方式看，他是在尽量保持客观甚至更偏向于在自己身上找问题的，我不认为他有在粉饰自己。


就在公司内部也有个和她情况相似的男的，总是在工作上帮助她，两人相互安慰，慢慢的走的越来越近，半年前被我发现了，那时候还只是暧昧，我找那个男的谈过一次，那个男的答应远离我老婆。

继续看这段。看，这仍然是为妻子的出轨作解释。甚至对那个第三者没有任何抨击。


最近我发现她对我越来越冷漠，只关心工作，其他什么都不关心，而且去年元旦的时候非要和同事一起出去玩不带我，其实是和那个男的一起出去，过年大年29的时候，她的飞机到长沙，我要去接她她不愿意，一定要在长沙待一晚再回去，我说都到家门口了为什么还不回家，我说一家人都在等你回去过年，后面勉强同意才愿意我一起回家，过年都不让我碰她，说是身体不舒服，且过年前很长一段时间我们都分床睡，原因是她说上班太累了她想好好休息，后来我去翻她的手机，才发现他们出轨了。

唔，元旦节，妻子声称和同事出去旅游不带题主，这我个人倒觉得没啥所谓。但主流来说，另一半还是不会太开心的。但题主并没有反对，或至少没有反对成功。

大年二十九飞机到长沙，「一定要在长沙待一晚再回去」证明家不在长沙而在另一个城市，题主打算跨城市去接老婆（你们身边的老夫老妻有几个当丈夫的做得到？）但老婆不愿意回家；

很长一段时间分床睡。

——这样看来，题主的妻子话语权并不弱啊。真的会被题主压迫转行，为「题主的」大房子卖命？

再看行文。

前面自省的时候，题主说：
这可能伤害到了她。……这伤害到了她，给他了很多负面的情绪。
为妻子出轨找理由的时候，题主说：
情况相似的男的……总是在工作上帮助她，两人相互安慰……

而这一部分，说到题主感觉不对的信号时，题主就没有写情绪写推测，没有提及妻子的谎言对自己和家人造成的伤害。

仅仅，是复述事实。

虽然题主的文笔确实不怎么样——也不能指望每个人都能舌灿莲花把无中生有的事儿描述得绘声绘色对吧——但还是能看出详略的倾向的。

然后我跟妻子塔牌了，我问她你还爱不爱我，她说还爱，为什么要出轨，她说跟你再一起压力太大了，常常吵架，跟他再一起不会有这样的压力，会舒服很多，她希望我能给她点时间，不要现在做决定，那个男的找我谈过了，他现在也辞职了，并且说离开我老婆，让我跟她好好过，我还爱着她，我都不能相信她的出轨，在我眼里我老婆并不是那种水性杨花的女人，我的内心很崩溃，不知道能不能过这个坎，也不知道改怎么办。  


题主说自己内心很崩溃，不知道该怎么办，我真的相信。

「在我眼里我老婆并不是那种水性杨花的女人。」

即使在写问题的时候，都不忍责备自己的妻子，不忍网友去责备自己的妻子。

而是反省自己「我说过不该说的话……我让她去工作了……她工作明明不顺利我还不注意说话的方式……」

「 这可能伤害到了她」……「这伤害到了她」。

第1张图片

第2张图片

所以……我不知道你们怎么读出题主不爱自己老婆的。

就因为他不会写「今晚的月色真美」？

（把一个题主点过赞的答案掐头去尾然后断章取义一番认为那就是题主的本意也不算哦）
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6#
眼快者 发表于 2020-7-5 23:14:18 | 只看该作者
 
看你老婆的表现，不但是不爱你了，还从心底里抵触你。。
然而第三者没有接盘，只好勉为其难还和你在一起。。。
旁观者清。
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7#
今天天气好晴朗 发表于 2020-7-5 23:15:10 | 只看该作者
 
当我们进入一段亲密关系，我们就等于选择把自己最脆弱的一面敞开给了对方，也赋予了对方伤害我们的权力。然而，不幸的是，有时候，对方会滥用这种权力，从而给你带来其他人无法带来的伤痛。
遭遇来自自己最亲爱的妻子的背叛必然是一件难以接受的事情。我们整理了关于出轨的研究和理论，希望能给陷入两难抉择的题主一些启发。

出轨有多普遍？先来看一组数据。

一组来自美联社的数据，很惊人：
在一生所有的亲密关系中，至少出轨过一次的男性和女性都超过50%。
41%的已婚伴侣中，有一方或双方承认有过身体或精神出轨。
22%的已婚男性婚后至少出轨过一次，14％的已婚女性婚后至少出轨过一次。
同事是出轨的高频对象（14%的已婚男女和同事有过性关系）；出差则是出轨的好时机（35%的已婚男女承认在出差时有过外遇）。
假如可以永远不会被发现，有74%男性表示一定会出轨，68%的女性表示一定会出轨。
一段婚外情的平均持续时间是2年。
当然，也有一个值得深思的数据：在婚外情被戳破之后，有31%的婚姻持续了下来。
人为什么会出轨？

一般来说，有以下几个原因会导致出轨：
1. 负面情感过多
在对出轨一方进行的调查中，很多人提出，由于各种不同的原因导致和伴侣的情感失联，是他们出轨的主要原因。
不被欣赏、孤独、悲伤的情绪会导致愤怒和怨怼，之后会导致心理和生理的双重失调，这种负面情绪如果不能被通过其他正确的手段（比如沟通）所消解，就会导致出轨。
2. 性生活不满/性驱力
现实生活中很多人的出轨，源于对性生活不满意——在性生活中，伴侣一方或者双方没有获得足够的愉悦、没有得到高潮、或者缺乏激情。
长久的激情并不容易维持，因为彼此的熟悉程度增加，激情的幻想、新奇和唤醒三个维度便会自然地降低。还有一些人认为，和比较陌生的人进行性行为，能够感受到一种自由和脱离现实的感觉。
另外，由于“害怕被发现”导致的紧张感，会令你产生错误的归因，误以为是出轨本身带来的刺激感。
3. 新的开放式关系（open relationship）
新的价值观逐渐出现，有些伴侣之间形成了一些新颖的恋爱关系，来挑战现有的一夫一妻制。比如开放式关系，就是伴侣双方保持亲密关系，但也不禁止对方偶尔同伴侣以外的人进行性行为的关系。
4. 符合本能的自然出轨
人类有一些动物性的本能，想要尽可能广泛地传播我们的DNA、想要被人喜欢、想要成为能够吸引别人的人、偶尔被人吸引，是所有人都不可避免的冲动。
不过，需要强调的是：我们被什么人吸引可能是无法避免的，但是，我们可以控制我们的行为。

出轨后会发生什么？

一般来说，出轨会引发伴侣双方产生认知失调。
认知失调，简单来说，就是当一个人做了与自己的一贯看法不一致的事情时，会感到不舒服，因此便试图调整自己的想法，以此来减少不愉快的情绪。比如，TA没想过自己是个会出轨的人，而事实上却发生了，TA就会调节自己对出轨的想法，比如发现一些环境和他人的因素来为自己辩护，让自己免受内疚的折磨。
所以，出轨的一方一般会倾向于淡化自己的错误，比如，认为出轨不是一件非常严重的事情， 或者认为导致自己出轨也有对方的问题。
而被背叛的一方的反应则不一定。数据表明，出轨双方对于出轨所产生危害的看法是迥然不同的。几乎所有遭到背叛的一方（93%）都认为出轨会损害伴侣关系，导致对关系的不满和挥之不去的猜忌和疑虑。而相反，背叛的一方则只有一半承认他们的行为是有害的。他们甚至认为，偶尔的背叛是对保持亲密关系有利。

哪些因素影响出轨后的选择？

数据告诉我们，在所有被发现有婚外情的婚姻中，仍有三分之一没有破裂。
研究表明，以下几个因素可能会影响出轨后是否要分开的决策。
1. 社会交换的计算
在自己都不会感觉到的情况下，我们一直在进行社会交换的计算。
简单来说，如果我们觉得有其他的亲密关系，可能会获得比现在这一段更好的收益，即便我们对现状还算满意，我们也很有可能离开伴侣，追求更大的利益。
而如果我们觉得没有更好的选择，即便我们对现在的关系不满意，我们也比较难脱离现在的关系。
要注意的是，这里的“收益”指的是非常主观的判断。
2. 对现有亲密关系的投入的计算
人们都会计算自己已经为这段关系投入了多少，投入得越多，分手的可能就相对越少。
3. 习得性无助
习得性无助，指的是一种通过长时间学习、习惯形成的，对现实的无望、不加反抗、无可奈何的行为或者心理状态。有些亲密关系中，一方因为长期受到情感虐待和控制，无法脱离这种被压迫和控制的状态，无法提出分手。

出轨后想要修复，怎么办？

也有很多人会想到他们过去的美好时光，想要挽救他们的感情。这时候，该怎么办呢？
假如一段有过出轨经历的感情想要被修复，出轨一方的态度和作为是最为关键的——他们要为另一方提供安全感和信任感，比受伤的一方有更大的义务和责任。受伤的一方会感到伤心、失落、愤怒，也会体会到担心、疑惑和嫉妒。对方的背叛很有可能会使他们失去理智，就算想努力保持淡定，原谅对方，头脑中还是会十分戒备。
如果想要修复这段关系，出轨的一方应该尝试做到以下几点：
1. 真诚、谦卑地道歉
背叛者首先要认识到自己的行为造成的伤害，承认错误，为他们的不端行为表示羞愧、悔恨和自责，而不是编造借口，不真诚地道歉，或只是为了求得理解和怜悯而道歉。
2. 共情（empathy），讨论导致不忠的原因
利用共情和倾听的技巧，鼓励对方表达TA的伤痛、恐惧和其他问题。
伴侣双方都要重新审视自身的信仰、追求，对爱情、性和原谅的期望。比如：你们想要的理想爱情是什么样的？你们是怎么看待承诺和欺骗的？你们怎么看待肉体和精神的关系（是不是可分离？）你们认为感情出现裂痕是能不能修补的？……
如果通过共情，被背叛的一方能够站在伴侣的角度，想象伴侣为什么会这样做的人，特别能够设想自己实施背叛行为，会更容易宽恕伴侣。
3. 坦白是否存在导致出轨的性癖好或酗酒问题，并寻求帮助。
出轨也很可能和过度调情、边界意识不足、色情片有关。要承认这些问题，不要忽视，但也不要过多地解释，因为你可能也并不理解自己的这些行为，你的解释也许只是“让自己好看一点”，并不会让对方真正接受，反而会让争吵升级。
假如你存在无法拒绝别人、色情片上瘾这一类的问题，严重到影响到了你的生活，建议寻求专业帮助。
药物滥用也是出轨的一大诱因。简单来说，是不是酒后乱性或者大麻后乱性？如果是，有没有上瘾？
4. 断绝与先前的情人的联系
作为出轨的一方，假如你有诚意修补这一段感情，就表明你要完全投入，重建伴侣对你的信心和信任。此时再去考虑“情人是不是会受伤”的话，其实是你对自己的目标认识得不够清晰。
你必须取舍，请在做选择前考虑清楚。
5. 和他人建立新的关系边界
这段时间，要让伴侣更多进入你的边界。甚至可以考虑让你的伴侣在一段时期内控制你的银行账号、社交工具账号。把这些信息坦白的告诉对方，接受对方随时的检查。
在这个过程中，请谨记，这并不是对方在入侵你的边界。现在的情况是，对方已经处于被你伤害后的“非常态”，你也只能采取“非常态”的方式重建她对你的信任。你言语的承诺已经被你的行动打破过一次，很难再让对方相信你仅仅是口头的承诺。注意这个过程中不要让自己有负面的态度。
对于被背叛的一方而言，你需要决定是否宽恕对方。宽恕是很难的，意味着对于曾不公平对待过你的人，放弃报复的决定。当你宽恕时，你并非赦免，或者忘记了对方的行为，但你明确地决定并表达出“要退出互相凌辱和指责的恶性循环的意愿”（Fincham & Beach, 2012）。
如果你冷静地审视过你们的过去和现在，觉得这段关系是值得修复的，你可以为此努力。
但有时，背叛带来的伤害对关系的打击是致命的，当你觉得完全不想修复，不用勉强自己，带着爱离开是最好的选择 。
以上。

原文发表于 出轨了，还有可能么？ | 宝宝不哭，起来学习
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8#
hll_888 发表于 2020-7-5 23:15:24 | 只看该作者
 
女人出轨都是男人的错
我抽烟，喝酒，纹身，吸毒赌博骂脏话，婚后找其他男人冰火毒龙玩滴蜡，只有知乎大V知道我是个好女孩
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9#
@Xizi_YGbwbhmy 发表于 2020-7-5 23:16:07 | 只看该作者
 
答案已经补充干货和思路分析内容，当然里面有些内容大约“不符合社会主义核心婚姻价值观”，so～
（如果有人想看“包装版”，也就是如何把那啥的行为包装的高大上，把小资忽悠的一愣一愣的，也可以说一下，也许我会补上一段小资专享圣母绿茶版）
————
这样吧，现在开始把夫妻共有资产更多的给你孩子买保险（一点点的加进去），当然投保人是你啦。
慢慢做，这样进退都有出路。
——————
好吧，评论区好像表示看不懂，另外我看了一下几个高票答案，大体上只是说了结果，有些是好的，有些是坏的，另一些是比较极端的处理方式。

那么好吧，我们就来分析一下不同策略的利弊吧。
我们依旧按照基本的思维考虑一下。

首先我们分析一下各方的利益，由于孩子很小，所以我们只要考虑双方。
女方的利益：继续从和男方的合作中获得利益，从题主的描述来看，物质利益大于感情利益，或者说女方只是将男方设置为“保底”来获得安全感，而获得更高报偿的方式是外界获取。
不知道那么多男人总是说“我能给女人安全感”和女人说“男人要给安全感好棒棒”的时候男人总是认为这是多么伟大等等……实际上这只是一种饭票式保底策略而已，是普遍的，也是很容易（几乎必定）要发生背叛行为的——实际上也不能叫背叛，对方根本无意进行更高程度的合作，但是因为外界强行提高分离门槛的情况下（婚姻合同）所不得已施行的虚假承诺，由于主观上的确明确了目的，所以说叫诈骗比背叛合适一些。
当然了，鉴于婚姻合同强行拉高双方的分离成本导致的诈骗行为如此之多，所以说在人情上我们当然可以接受这一行为，同时为了让对方觉得自己在分离门槛提高时不会率先或者更高程度的收回对对方的好处，所以会创造出大量的美丽（也就是显示自己认为愚蠢是高尚的某些行为）的词汇来美化特定行为，比如说责任感，用尽一生一世将你活体祭祀啊等等诸如此类——因为门槛提高了，双方没必要和恋爱时那样投入那么高的精力了，双方谁先收回，谁就能占据更大的好处，所以婚姻理应是爱情的坟墓，如果不是的话婚姻肯定是不健康的，因为这代表双方都过度投入在维系感情上了。这种冲动对于维持任何种类的长期合同都是不利的，婚姻合同也是一样。
也因为如此，所以这种诈骗的“背叛”行为能否引起很强的实际的群众反对和各种压力，主要取决于时机。
例如说结婚第二天就劈腿，那么很显然这么快的背叛行为是过于进行“先发制人”打击了，在实力不具备绝对优势时这么做很显然会遭到最强大的报复性打击。
当然几年后基本就不会如此（尤其是财务掌管依然有很大一部分在各自手中的情况下），因为前期的互相打击已经基本完成，所谓的劈腿不过是背叛行为的“更进一步“而已，只是程度问题，这在财务和别的生活方面的战况已经稳定的情况下，通常不会引起根本性波动。

但是，如果在敏感时期这么做，比如说需要更大量付出的时候，这种背叛行为又会被关注，甚至法律上宣判时都会产生一定影响。
比如说有两岁女儿的时候。
这个时候对于劈腿一方肯定是不利的，而且劈腿一直是对女性来说不利于男性的，这是天然的生理选择。
所以无论女性是否已经掌握了财政大权（甚至已经做好了准备），她最佳的选择永远是”好好过“，提供缓兵的机会以尽可能在对自己有利的时机里出手，比如说两年后（此时孩子已经相对长大，同时以前的劈腿已经被淡忘不少，甚至取证都很困难）。

而男性方面，实际上是想确保女性的后续忠诚。

简而言之
女性目的——先稳住（时间长短另说）。
男性目的——以后忠诚（永久）。
就目的而言，情况是一目了然的。
女性比男性的弹性大得多，所以题主根本无法明白其老婆的真实目标在哪儿——这不仅仅是人心隔肚皮，而是女人这一方的实际选择的确在很宽泛的角度下都有利，所以说即便她今日认为是永久忠诚，明日现实情况依然会提醒她有另一选择。

目的取决于利益，利益的统一才是最终的信任——很显然，这种信任已经被打破。

这种信任有没有可能重建呢？几乎不可能。

这里涉及到一个很简单的问题。
女性为何要相信男性真的”原谅“自己了？这可不是一句话的事儿，她的意思是指”这个男人还能和以前一样不怎么管我，我可以随便玩，保持我自己获得利益的渠道吗？“
也就是说，”原谅“大体上是指恢复原状——卧槽恢复原状对男人就是一回事了。
所以原谅大体上是指”我们在实际行动中使用一些新的或者受过改进的合作方式“。

很显然，这种新的合作方式对于双方来说都是要付出很大成本的，而女方是先犯事儿的一方，所以她的成本付出会更高。
无论她当下如何处理，她在今后的生活中都会认为你是”长了个心眼“的，那么对她长期获利是不利的。
而你也要付出更高程度的监管成本——如果不监管的话=女方回到原来熟悉的利益道路上去。

如果仅仅这样也就算了，只是双方互信程度降低。
但是要清楚的是这个世界上不仅仅只有一个男人和一个女人嘛，所以说如果收益远超分离成本的话，那么分离是最好的选择。

而降低分离成本是需要长期战争准备的，盲目触发快速分裂行为对任何一方都是不利的。
如果快速分裂，那么女方为了获得更多的财产，那么会想办法争取孩子的抚养权，而在这分离的一小段时间里可能会采取较为激烈的做法，这是对双方都不利的。
而长期的话，男性则是在女性的提防和操作下可能遭受更严重的创伤。

这里有一个矛盾。
如果女人聪明，那么她一定（至少就正常家庭来说）会准备下最后的刀子，这个刀子用不用看的是机会，而机会主要来源于男人的提防和准备程度。
很显然，这对男人是很不利的。
如果女人太愚蠢，连这都不准备，那么她的生活快乐获利渠道肯定较少，所以未来出轨率更大，甚至因为男方加强监管而更多的出轨于更靠近身边的人（隔壁老王），结果题主名誉真实受损的概率就会飙升，这可能比聪明的前者造成的危害更加不利。

所以无论女人是否聪明，男性要做的最重要的一件事就是”战争动员”。
这个时候要对女方施加足够大的压力（因为她现在最经受不起压力），连续取证（施加实际威慑），这种行动可以有充足的后效，使你有更多的后续准备的空间和时间。
你最有优势的时间就是这几个月，趁着证据还热乎。
同时，更激烈的惩戒措施会让女性觉得男性有可能真的是“原谅”了，反而如果是轻描淡写或者显得自己很难过的话，反而会让别人觉得你已经开始做好最终处决准备——轻描淡写不正常，而显得自己很难过则会让对方认为你的损失实在是太大，不可能轻易原谅。
所以如果你要让一个人觉得你的“原谅”是真实的话，那么就不要吝惜惩戒，比如说如果你要原谅你的一个朋友的小错误，就让他请你吃饭而不要什么也不做。

换句话说，这种惩戒措施既可以降低女性的当前交战能力，出让更多的利益，同时也能让对方觉得你是有“原谅”意图的，一举两得。

而后期，就可以以各种方式维持准备，保持高压态势——特别是财务上的，甚至可以完全限制老婆的零花钱，这完全可以在近期的高压措施中趁机提出。
到了这一步，如果你有律师朋友的话去问问，如果没有的话去咨询一下，也就几百块钱，方法有很多。
后期处决权就在你手上了。
如果题主要原谅而且日子过得好，那么新的合作和生活方式，必须把监管成本浪费的那些时间和精力和金钱补偿回来才行。
所以说危机危机，危险中有机遇。
要是搞好了，这个老婆是有可能比一般老婆未来更加勤快忠诚的，如果再留几年变成彻底的黄脸婆了，那就更好使唤了。
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10#
97梓木锁玉 发表于 2020-7-5 23:16:21 | 只看该作者
 
你老婆所谓的还爱你不过是那边不愿意接这个盘，那男的跑了
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