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胖娃娃 发表于 2020-10-5 23:12:06 | 只看该作者 打印 上一主题 下一主题
 
回避型男和焦虑型女要如何相处？


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标签：如何相处型女焦虑型男
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沙发
暖城倾心小少年 发表于 2020-10-5 23:12:19 | 只看该作者
 
第1张图片

总的来说，回避型的人会害怕一种场景，就是赤裸裸地暴露在所有人的视线之下，他会有一种羞耻的感觉。他不愿意自己的脆弱被人看到，所以他会拼命地掩饰自己的脆弱，表现一切都正常的状态。而焦虑型的人正好相反。

回避型的人会担心真正的爱根本不会长久，对他们来说最重要的只是和平，他们对于自己的脆弱被接纳是没有任何信心的，所以回避型的人很难给伴侣一些情绪的支持，他们自己有需要的时候也不会从伴侣那儿寻求。

所以暖男和回避型的人在外表上可能有一些相似点，但是区别就在于一个“暖”字，暖男他是有情感的温度的，而“软男”他是顺应你，没有一个温度在里面。

焦虑性就是总是很喜欢一下子一竿子插到底，比如我的课还没讲完呢，你一下子就要答案了，所以这样的同学在听我课的过程中就是一个成长。

对于焦虑型的人来说，需要一些延迟满足能力，否则会让回避型的人受不了你的快，因为他的表达就是慢悠悠的，这对你来说必须要习惯。

回避型的人就像是“鹿”，对他来说最重要的是安全，任何风吹草动，他都会跑的很远。焦虑型的人，像是一只“老虎”，他需要扑到鹿，如果不扑到鹿的话，他会被饿死。

所以这世上有两种最可怕的东西，一种是被抓到，一种是被饿死。焦虑型的人永远会担心没有东西可以填补他的内心，他会被饿死，会因为空洞、空虚、空乏而死。而对于回避型的人，最害怕的是被抓到，是他的世界失去了自我的掌控感。

那么，怎么才能让鹿靠近你？如果你采取老虎的方式，鹿永远会跑。什么时候，老虎可以停下来，然后拿出一把草来，你不动，让鹿来掌控局面，让他来找你，而不是你来找他，你们的游戏规则变成这样，你们的交流才可能达成。如果是你永远去追的话，你永远不停，他就也不会停。

或者反过来，如果回避型的人敢去冒险，敢回过身来去面对那个老虎的时候，也能解决这个“追”和“逃”。其实这个策略很简单，但不一定好做，就是追的人不追，逃的人不逃，俩个人有一个共识，一起来面对这个“追”和“逃”给他们带来的恶果，然后尝试新的行为模式，并在新的行为模式中尝到甜头，就可以开始这个新的模式了。

而这个模式的学习会需要很长的时间，在咨询里面，如果是夫妻一起来咨询的话，可能需要十到十五次甚至到二十次左右的咨询，大概每次需要咨询一个半小时，大概是经过三、四个月到半年的时间，因为一个人行为习惯的养成起码需要一百天的时间。

很多时候，矛盾焦虑型会把回避型的人妖魔化成冷漠无情、没有人味、没有人性、始乱终弃的、榨取他人利益的自私之人。而回避型的人会把焦虑型的人妖魔化成一个永远喂不饱的黑洞，一个所求无度的疯狂泼妇，认为她会对他进行全面的破坏和控制，不会给他自由，要么太弱、要么太强，总之是把他所有的空间榨取干净的人。

如果两个人都把对方妖魔化，那么沟通是没有意义的。如果我们开始了解了彼此，比如说焦虑型的人停下来去听听她丈夫的内心，了解到所谓冷酷麻木，其实只是一个人的内在小孩无力去表达自己内心的恐惧。焦虑型的人可能很难理解一个人被曝光以后的感觉，就好像是一个女孩在洗澡的时候突然涌出一大群男人看她身体的那种恐慌感。

而回避型的人也很难去体会一个小孩被扔在无人区里，没有任何人，甚至连狼和其他动物都没有，空无一物的那种孤独感和被抛弃感。双方开始分别理解这两种痛苦的时候，他们的交集才能产生。
矛盾焦虑型的人很难获得长久的欢乐，因为他们内心总是害怕失去对方。一个极端的例子是电影《被嫌弃的松子的一生》里面，松子连和男朋友做爱的时候都会不断地向男朋友求证，到底爱不爱她。对她来说，她不光需要在身体上能确认这个男人是想要她的，而且她也要男人在言语上不停的对她说爱她。因为她内心的洞太大了，即使不停的满足它，但是那个洞还是一个无底洞。

靠满足是永远无法真正成就一段关系的，因为焦虑型的人需要面对的，是她内心里对于被抛弃的恐惧。她无法跨越这个恐惧，她就会无止境的去连接，这样她才能感觉到安全。


第2张图片
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板凳
as1004873486 发表于 2020-10-5 23:12:45 | 只看该作者
 
最善于换位思考顾及他人感受的焦虑型尽量不要选择回避型，因为注定这种相处焦虑型的付出远大于收获，焦虑型对回避型的体谅在回避型看来都是理所当然的，焦虑型的宽容在回避型看来是最正常的，焦虑型的妥协在回避型看来是他是对的你是错的，焦虑型的忍耐在回避型看来是你软弱没能力只能任由他欺负且步步退让，且欺负你欺负的理所当然他不会因为你是他的伴侣而对你有丝毫的同情和怜悯，总之你所有的正常人眼里的优点在他们回避型看来都是得寸进尺的理由，也就是他们不认为这是优点，至于他们会对你施予援手，你就死了这条心吧，不对你弃之不理或尽快抛弃和落井下石已经是他们足够的仁义之举，因为他们始终认为任何事都与他们无关，他们你的事他的事分的非常清楚，你的事只能靠你自己解决，他们的事也不愿你多管闲事的参与。对焦虑型来说用几个词来形容回避型人格，那就是“为富不仁”，“麻木不仁”，“超级自私冷漠无感且懦弱逃避或者说是懒得搭理你觉得你事很多”，这种人不是渣男渣女却比渣男渣女更可恶，因为渣男渣女一旦你发现他她的渣立马可以放掉弃之重新开始，这种回避型的渣却是让你陷入矛盾纠结之中，爱而不得弃之不舍，陷入迷茫之中前进无路后退无门不知该如何前行，没有强大的自省能力杀伐决断能力你就无法摆脱他们这种渣带给你的影响，除非你能像巩俐和王菲一样有强大的内心和杀伐决断的决心且还具备她们的经济能力你才能彻底放弃这种回避型渣子，这种性格的人不懂的顾及别人且也不想顾及别人，而且他们特善于推责和为自我辩解和开脱，可以说不懂的承担和不愿意承担，他们做人做事总为自己留有退路，也就是当你达不到他们的标准或者是要求时他们随时舍弃你往后退回他们觉得合适的距离上去。说白了你的这种纠结就是他们回避型控制你的手段，你走了他们失落，你不走他们又烦，所以他们就不靠近你又吊着你，吊着你是怕失去你他们甚至连个备胎都没有了，看你转身走了又回来追你一下叫你一声给你点希望换句话来说喂你点食，让你走也走的不彻底心不甘舍不得，这种回避型贱就贱在此处，太他妈自私了，不顾你的感受还耗你的时间只想怎么才是优于他自己的距离和选择，用我的话来说，他们回避型这种行为是牺牲他人为自己铺路，太他妈贱了，太不善良了，正常人都会不想耽误别人时间，怕耗着别人耽误了别人，他们回避型恰恰相反，他们就是要耗着你，耗到你在无价值想另寻他路都不能都没人要。下面写的太乱了，将就着看吧，都是想起来一点写一点，不算是回答，只算是个人发发牢骚或者是将自己经历分享出来看能不能帮到大家做下参考，毕竟码字也是很费时间和精力的事。以下所写内容可以说我个人是对这种回避型抱有明显的敌意的，因为我认为我实在是被他们这种人连累惨了，因我个人的敌意，故我的很多观点虽以事实为开始但仍不可避免的有些偏激甚至放大，这点想要做参考的亲们要注意一下，而且他们回避型也有优点的，我并未写出，反而写的多是缺点。也可以说，正常婚姻中，他们表现尚可，但若与特殊阶段比如女人生育阶段，他们那看似无害都还能接受的自私与固执与不顾及他人的缺点反而会把人往死里逼（能明显感觉到他们也并非不在乎和不顾及，而是实在是太过固执不肯去顾及，思维差异也太过强大，固执到自带一座山隔绝所有人，也就是无法沟通不愿意沟通，可以说没感情。举例说明下，比如我说我很无助，他却说他面对我的无助他很无奈。我TM当时听了这话当时就想我们俩必须死一个，要不我自杀死，要不我弄死他。我已经因他的不顾及和各种现实无奈深陷产后抑郁无助的走投无路像他求助了，他个SB却在那里说他无奈拒绝帮我安慰我，也就是说还在展现他个SB自立自强自己消化的优点。换句话来说…写到这里突然不想写了，因为我知道还是没感情啊，可同时我也知道，我已经是他自有异性伴侣以来他最在乎的一个了，总归就是太自私太自私太自私了，真的是太自私太自我了，不情愿也不懂去怎么在乎别人）。因为这种人懦弱自私贱的连养幼小的孩子都想推给你一个人养去过他们自己的自由，他们不具备家庭过日子的功能，甚至可以认为他们负不起这个责任也不愿意负，对他们来说工作不可以没有，但家庭可以没有，他们家的概念实在太淡薄。所以选择回避型男人的女人，注定会特别辛苦无助无奈，是与一生幸福平坦无缘的。总之他们就是好自私，自私的不顾及任何人，而且没有任何的付出精神，他们只有自保精神，也就是只顾他们自己，自保能力那叫一个超级一流。且你也别想得到来自他们父母的助力，原因很简单，龙生龙凤生凤老鼠的儿子会打洞，上梁不正下梁歪，他们都是一类人，他们不联合到一起来踩你已是大度（此类型除去婆婆和公公其中一个非回避型，非回避型的人懂得顾及别人顾全大局能为别人考虑不会那么的极度自私）。
这种人仗着自己拥有的先天资源或者是性别优势享受她人的美好时光，却视她人的苦难不安焦虑感受于不顾。这种人最善于的是一遇到问题就躲起来，他们知道躲起来我们就束手无策我们就会想办法去解决，没解决就冷战也就是他们所谓的冷处理，冷一段时间回来假装什么都没发生，如此往反复，他们善用的手段就是这种冷处理的“以退为进”，以此来逼迫你向前逼迫你去找办法解决，其实他们也不想你去找办法解决，他们想要的就是你当什么事都没发生，可发生了就是发生了，怎么可能当什么事都没发生呢？且当你解决向前时你还要把握向前的度，不能太近也不能太远，太近太远他都会跑，也就是心理学老师们常讲的顺应他们回避的方法，也就是那种一个逃一个追的恶性循环游戏。可是我们为什么要委屈自己去顺应他们啊？谁来顺应我们呢？谁来顾及我们呢？个人认为应对回避这种以退为进方法，一你也学他以退为进，他们回避型的以退为进，实则是要进或者是观望而非真正的退（大多时候的以退为进和观望和真的要退各占三分一，这时你只要向前一步，他也会向前离你近一步，这是他们恶性循环的根本原因所在，他们没有任何目的性和目标性，完全的随遇而安顺其自然，基本你就是他的主心骨，他们没有任何主见，怎么相处完全取决于你，可你是一个人，不是神，是人就有不开心的时候，就有发脾气的时候，当你做的不如他意时也就是表现的不开心时他就跑了，这就是他们一个追一个逃最根本的原因，因为他们自己没有主见和目标，没有任何的担当，也就是缺乏责任心和担当能力，你不知不觉被动的替他做了担当负了责任他却还感觉是你剥夺了他的自主权，也并非他们跑是有了新欢（目标既比如一个幸福的家的目标），开心就过，不开心就走），他们只想掌握更多的主动权或者想要看你是什么反应，以你的反应在决定他自己的下一步反应，用比此方法就是比耐力了，看谁能耐得住性子，焦虑型特别是女性若用此方法应对回避型，必败无异，即使侥幸一次成功了，但也不会次次都成功的，迟早有一天你会被回避型逼的抓狂再也不愿忍耐，他们会消耗掉你所有的耐心与耐力，以退为进很多焦虑型难以做到，因为焦虑型特别是女的在处在一个孕育子女期间艰难阶段更难以做到，以退为进对于焦虑型来说就是拿自己的短板对对方的长板。二你要做到以进为退，以进为退更适合焦虑型特别是女人尤其适合孕育子女阶段的焦虑型女人，在孕育子女阶段此方法成功率百分之八十甚至以上，且此阶段女人因孩子的缘故有足够的勇气去进，也因养育子女重任压迫的逼的不得不进，经历过这个阶段，或许焦虑型女人会收获一个不一样的回避型（个人正处于看到回避型变化的阶段，具体有没有变化，还得时间的验证，最起码回避型的他现在意识到了解决冲突并非只有舍弃放弃或者说是退这一条路可选），至于非养育子女的其他阶段，个人建议直接撤退远离回避型，没必要给自己耗死磨死费那么大精力在这种难以看到希望的人身上，或者说他们更愿意你不要给他们耗不要费精力在他们身上，所以非养育子女其他阶段的女人，撤退才是有利于双方的最佳方案。这种进是持续的进不给回避型留任何退路的进，千万不可留退路，就要做到鱼死网破同归于尽的那种进，这种以进为退是拿自己的长处对回避型的短处（也就是步步紧逼，不逼死他不罢休的那种，往前走比较努力比较勇敢敢于面对困难和现实是我们焦虑型的长处，我们更能从没有希望的事物中立刻抽身，相比回避型的退缩纠结与墨迹，我们有立刻抽身不在做亏损投入及时止损的绝对优势），表面看是进，实则为自己的退做铺垫，也就是我们去进去试探到底我们有没有必要在进行投入，需不需要彻底的抽身，其意类似于逼他们做决定，逼他们承担责任，逼他们承诺，逼他们长大不在做幼稚儿童，也就是逼他们利索点别在这里自导自演曲折离奇的电视剧，我们不愿意在配合他们演了，烦了累了有陪他们演剧的功夫不如去多陪陪我自己生的孩子来的实在些。此做法可能不太适合焦虑型男人应对回避型女人。他们回避型似乎非常乐意玩一个追一个逃的游戏，不知道是出于什么目的，给我的感觉似乎是体现他们的价值感，也就是说他们是非常好非常优秀的，别人追他代表别人离不开他，也就间接的好像是他们非常优秀别人不愿意放弃那种感觉。在此阶段我的步步紧逼不肯放过的态度反而让对方觉得是我舍不得他的表现，反过来他反倒觉得我这样是真爱他的表现，汗啊，不舍肯定是有，但得不到的有什么真爱可言呢？两种均为极端的方法，却是最适合快刀斩乱麻也最适合逼他们回避人格做决定不要在观望犹豫的做法。我曾与另一半交流过我们态度上的差异，我告诉他我不同的情绪不同的态度内心真实的想法，他不同情绪时期内心真实的想法，我能理解这种差异非常大，且早已察觉，否则也不会对他步步紧逼了，因为我能大概看出来他到底怎么想的，并在我们交流过这种差异之后内心的触动还是比较地震级别的，他亦震动很大，此段未完待续。（以上孕育子女阶段说明，本人无任何退路，无任何人帮助协助养育子女，且难以割舍幼小的孩子，自己能力精力财力均有限，除以进为退逼迫回避型之外想不到更适合的方法来自保和保护孩子。难以割舍孩子的另一面是对方也拿不走这个抚养权且我也不给(拿不走的原因是我又有足够的各方面条件去与他争抚养权，意思也就是我具备各方面与他这个回避型平衡及抗衡的能力，所以他也难得到也拿我没办法且他即使拿走了抚养权他也如我一般没能力抚养，所以我的应对回避型方法不一定适用所有人，毕竟我这种情况极少，大多人会有父母的协助做后援，但我没有且他也没有)
若未婚的你们看到这些，真的不建议你们找回避型的男女做伴侣，他们是真的是那种只能同甘不能共苦的类型，是那种大难临头各自飞甚至是它先飞的类型，他们太注重自身感受了，就是那种“若为自由故，所有皆可抛”的类型，太自私了，真的太自私了，且他们真的很难意识到他们的自私，他们仍会固执的认为对你已经很好了，是你不懂感恩。
与他们回避型相处这种感觉就如一个傻逼渣子男，耗尽了一个女人所有的青春，待女人年老色衰后抛弃再去寻找另一个青春貌美的女人顶替继续重复享受女人青春在到年老色衰时在抛弃一样的。
这种人的吸她人精力填自己空缺的方式将终生是个死循环且会延续到后代身上，代代重复或者隔代遗传，这种家族的人个个不积德，且这种人若不改变则活的越久祸害的人就越多。或者他们孤独的以自己的方式活着也可以，但他们又具有某种吸引力，特别能引来那些安全感较低弱小者的眼光（因为回避的独来独往在喜欢聚堆互帮互助没安全感的人看来是非常自立不需要他人的表现，这种自立自强是喜欢互帮互助的人不具备的）。就如现在的美女都想嫁富豪，富豪吸引美女一样的道理，难保哪个不长眼的安全感较低的异性又去主动投怀送抱去了，又要继续开始那种害人害已害的所有人都跟着痛苦纠结无奈的死循环。同样的，他们这种回避也会主动招惹主动去撩拨那种没有安全感的类型，他不吸引你，你就会吸引他，可悲吧，就是这么现实，躺着也中枪。因为和他们一样类型的回避，根本入不了他们的眼，不具备吸引力，即使吸引了他们自己也知道持久不了，所以自己就不会去招惹，自己也就提前打了退堂鼓。
他们这种人“自私”，且是极度自私。且这种人想要他们意识到自己的问题和想要他们换位思考由于自己带给了别人很深的伤害特别的困难，这种困难程度远大于愚公移山，因为换位思考意识到由于他们带给别人的伤害会触动他们的核心利益（自私为他们所带来的一切保证自己不受伤害的利益），这种触动他们核心利益的做法是他们绝对不能接受的，因为那会伤害到他们自己，使他们自己处于一个不安全不可掌控的状态。
解决方案：
第一步：试着去理解他们接受他们。若自己受伤害太深心中恨意难消，不要因为逼自己去理解去接受他们而自己背叛自己使自己处于更大的痛苦之中。此步做不到就做下面的几步。
第二步，要想做到抵御来自他们的伤害，就要远离他们，当初选人时就要慧眼识珠，不要选上他们。
第三步：若不幸已选上粘上应及时止损抽身。
第四步：若无法及时止损抽身则应做到只有势均力敌的对手才能与之抗衡，也就是抵抗与平衡。
第五步：不能做到势均力敌又无法及时止损抽身，那就要认命，要认命接受自己的确没能力抗衡只有被欺负被牺牲被做这种人炮灰的命运，这样也可以勉强平安度过一生。
看了卢月老师的狡兔三窟策略应对回避，其实没看之前我已经做了这些，看来自身悟性还是可以的，但真实却是被逼的没路走了不得不开始倒逼这种回避渣子，且比卢月老师建议的还多做了一步，那就是待把回避逼出来抓到手里以后，在一顿乱棒狂打一顿在安慰一下，讲是讲不清讲不通的，打虽然过激和不理智甚至会惹官司惹祸，但却是最有效的，只有激烈与极端才能让他们稍微意识到一丁点自己带给别人的伤害，才会稍微反思那么一丁丁点，否则他总以为你的平静宽容与忍耐是正常的，他从未做错什么也就是他的所有的言行并未伤害到你，一切都是你自己没事找事（详细解释不恰当的例子也就是，很多谈恋爱初期第一次上床是女人被男人搞的半推半就莫名其妙的就上床了，男的就会认为你是非常愿意和他上床，他会觉得你的稍微一丁点的反抗是出于害羞，而非你内心里认为的虽然是迟早要上床的，但还是想在推迟一些时间多了解一些，只要你不搞的像是强奸一样激烈的拒绝与反抗，他就会认为是你非常乐意的，甚至会觉得你是在调情。）
打的策略不适用所有人，除非你能像我一样确定这种方法百分之八十不会给你惹祸上身，毕竟现在是法制社会。且还要确定你能承受周围所有人看待你的异样眼光与负面评价，比如我，我的邻居们就当面说我是母老虎泼妇，可我他妈不泼妇有什么办法呢，面对一个傻逼渣子回避型只能接受好的不能接受坏的也就是这种完美型理想型不切合实际不接地气的回避型老公和一个幼小的孩子，不泼妇我连孩子都养活不了，不母老虎我就得深陷抑郁症自己去死，我不想死，也不想我的孩子单亲，就得做泼妇走极端倒逼这种渣子回避型，才能逼这个回避渣子和我一起养孩子。与回避的相处，必须真实，回避本身就很假很不现实不接地气，若你不真实，他会更假会更飘，且他会一眼就识穿你的不真实，不要问我怎么知道，我只能说他们天生就具备这种一眼识破的本领，若你真实现实，他反而会对你的真实现实手足无措不知该如何应对。在他们不回避正常状态时给他们沟通以往，主要以感情加分析现实利弊的方式，他们最吃这一套，你只讲感情，他们会觉得你又傻又烦又粘人又不独立，只讲利弊，把他们搞的泄气没希望又回避退缩了。给他们双管齐下，把他们给你的进退两难统统还给他们，又讲感情又讲现实利弊，他们自会衡量，也就会像曾经的你一样开始纠结开始进退两难了，最终或许也就想明白他们到底想要什么了。
能看到我们写的这些的你们足够幸运，能在生子前意识到对方是回避，不至于会在生子后面对各种压力与现实被逼的前进无路后退无门，接受不了回避的亲，我真的建议你们放弃，否则生子真的对你们是趟鬼门关（鬼门关指的是男是回避女是焦虑的组合）。现实中发现好多女的也是回避，这种女人也建议婚前男的放弃，这种女人同样会在生子后时不时的要离婚，她们觉得不快乐，她们要以自己的快乐自己的感受为主，她们内心里渴望家，但却同样矛盾的家庭亲情很寡淡，这种寡淡外人感受不到，因为她他们所有的社会功能正常，在外人眼里看来没有异样甚至还留有很好的印象，这种寡淡只会在家庭里面感受到，特别是夫妻关系感受更深，他会让你怀疑质疑自己结婚是为了什么？生子是为了什么？会让你对自己曾经的选择产生非常大的质疑，对自己选择的路非常的迷茫，严重的会质疑自己活着是为了什么？会让自己觉得活着就是痛苦，不如一死了之，到时真的离婚外人还会说你不是个东西。回避男离婚时由于社会原因还会被动的承担一丁点舆论压力，回避型女的老公更可怜，本来离异都会觉得男人不好，可面对回避型女，男的除了社会认为的不好外，更要替回避型女承担所有的不好，也就是替她背舆论锅背的更大，哑巴吃黄连，有苦却难言，也就是如有的人说的，就像喉咙里卡了一坨屎，吐也吐不出来咽下去又恶心那种感觉，只有面对回避型另一半才能知道其意与其痛苦难受。
我能做那么多常人看起来难以理解的事去逼回这个回避渣子，不是因为我多爱他非他不行，而是因为我实在投入了太多成本，这个成本基本是孩子的成本，若不是孩子，我的各项条件足以幸福的过完我的后半生。可以说我和我那个回避型是棋逢对手，半斤八两，正因我们的半斤八两的平衡，我们才能如现在一般表面看起来不幸福但实际却还能安稳踏实的过下去。总归是逼也好引诱也好，怎么也好，经历过后感觉他也开始敢给承诺了，他说以后不会跑了，事实他也是这样做的。我不想说我们能如现在这般安稳是我足够聪明能找到对付他应对他的方法还是他足够在乎我们母子，我只想说，与他这种只会躲且自私的回避型缩头乌龟相处太累了，身心俱疲。能促使我去拆他乌龟壳的原因是我觉得我的平坦大道因他被他人为的破坏了，我觉得我不该委屈自己去顺应他被他影响连累甚至影响我的孩子连一个完整的家都没有，能促使我逼他抓他回来的原因是我真的独自养不了孩子也不想独自担养孩子的重担和觉得实在没必要折腾。能修成如今的我不满意却也满意的正果，我不感谢任何人，因为这些本不该折腾我就本该拥有的一个正常的家，却折腾的身心俱疲付出了那么多，陪他演了那么久的电视剧才拥有，我自己都觉得我应该得个什么最佳女配角奖，陪他那个自导自演的回避型演了那么久的女主角舍不得男主角锲而不舍的追寻的感情大剧。他是爽了，可我她妈累死了。他爽的原因用一句他的话来概括（因为有我或者说是有我的努力他才能有一个稳定幸福的家）。若真的简单的用焦虑型和回避型来划分，我想我们两个都应该是正在向安全型靠拢，毕竟我们的孩子也慢慢长大了，也上了幼儿园了，也没那么多矛盾了。整个大环境就是对女人不公平的，若你不幸在遇到个所谓回避型的男人，真的一不小心你就被他给毁了人生还连累了你所生出的孩子。男人遇到回避型的女人也是同感的，只不过相对被连累的感觉没女人感觉那么重而已。
说下坦诚与真实，所有我写的都是给他讲过的，还有很多我想不起了就没写出来，包括我写的这些也是他可以看到的，并非我刻意背着他写的。我觉得我的这种真实没几个人能做到也没几个回避型愿意接受，可能我们两个也算是焦虑和回避两个世界的奇葩吧。与恶龙缠斗过久自身亦成为恶龙，自始至终除了被显示逼迫之外我的策略一直都是以治其人之道还治其人之身，可能也是我变成了和他一样自私只懂自保的人吧，且有过之而不及除了他的自私之外更有他所没有的狠，这种感觉就像新版封神榜里面王丽坤扮演的苏妲己对付纣王一般，甚至我都觉得新版封神榜的苏妲己简直我就是她的影子，只不过我和苏妲己的目的目标和结果不同而已。能得到如今还不错的结果可能是自身与幸运各半吧。不是所有人都有与恶龙决斗的机遇和勇气的，也不是所有与恶龙决斗的人都有机会保持持平和打赢的。若我不是处在孕育阶段，若不是能力有限和没有任何后援，我可能比回避型的他逃的更快，而且是头也不带回的逃走，根本就不可能与他有任何纠缠。
之所以回避型的他能回头，有一个最重要的原因之前没提到是，我把孩子逼迫着给他养，是逼迫，他也不想养。他如曾经的我一般没能力独自养幼小的孩子，不得不回头和我在一起养孩子，因为他自己也清楚，没有人会比我对孩子更好更尽心，就如曾经的我一直追着他逼他和我一起养孩子一样，我也知道没有人会比他对我的孩子更好，唯一的区别就是我很早就知道这些，他却比我晚很久，他这种贱人，始终认为单亲家庭胜过争吵的家庭，却始终不肯正视正是他异与常人不肯为婚姻负责为孩子负责的思维差异才导致了争吵，若觉得离婚好，当初就不应该结婚，既然选择了结婚，就要有面对一切矛盾共同进退的思想准备。签了合同看到暂时不能获利就想毁约，更重男的是合同期内搞出个孩子还想毁约，还想有人帮他养孩子，孩子长大之后照样管他叫爸，白得一个我养出的优秀孩子，且还不耽误他自由自在和另结新欢，哪有这等好事？这等亏本的买卖我也会算，我也不愿意亏。回避型的人就是贱，无论男女，尤其男人更是贱，我诚心诚意对待一个家时，他不珍惜，我决定放弃了，甚至把孩子都推给他去养了，他也承担不了了，可当初他因为他的弱智逼我离婚时，却没想过刚生育过孩子，连工作经济能力都没有的我，自己养孩子有多么困难，分财产时还一分钱都不愿多分给我，甚至我给他爸打电话（他妈很早就死了），他那该死不死的爸都说让我不要纠缠他儿子，还说我管我儿子他管他儿子，回避型自私冷漠愚蠢的人是有遗传的，思维都是与普通人不同的，而且是上下代互害的，不像其他类型的人是互帮的群居的。人渣就是人渣，当真正影响到他自己的时候，他才懂得考虑那么一丁点，也才能开始真正反思下自己，而非固执自私的只考虑他自己，反思下怎么做才是最好的，才能真正理解什么叫双赢而去朝着双赢走，而不是固执着坚持双输的害人害己。人都是有因果的，自己制造了因，就要承受果，我们每个人都一样，其中也包括我。
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地板
玲珑小桃 发表于 2020-10-5 23:13:04 | 只看该作者
 
不要掉到不断付出就能得到更多回报的自我欺骗中
不要无原则无底限最好提前说明白什么不能接受
不要总想在对方身上找依靠
不要当妈
不要因为谈恋爱忘了自己的圈子
不要对方说什么就是什么要有自己的判断力
不要总想掏心掏肺互诉给别人空间
不要疑神疑鬼学会信任自己
不要遇事怕失去总想为对方找理由
不要为了对方忘了自己
不要拐弯抹角的不提想要什么
不要在原则问题上妥协比如三人行
不要遭遇打压贬低时忙着吵架
不要去共生
不要去道德绑架
时刻不要忘了你的婚姻爱情目标
保持一份清醒
努力做回自己
万一需要醒来，有路可退。
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5#
三生树下孑一身 发表于 2020-10-5 23:13:29 | 只看该作者
 
我怎么变得更加焦虑了？
第5张图片 导读：
与回避型依恋者交往的伴侣，往往会明显地变得更加焦虑了。究竟是什么，让伴侣变得更加焦虑了？
正文：
拥有焦虑型依恋风格的个体，天然会被回避型依恋风格的个体所吸引，两者更容易在这种吸引力的作用下，进入亲密关系中。可是，有许多情况下，在遇到回避型依恋风格前，本身是安全型、混合型、甚至轻微回避型依恋风格的个体，在被回避型依恋者吸引，并进入这段亲密关系后，自身隐藏的焦虑型依恋风格，突然就会被激活。在这种情况下，最明显的感受就是，自己原本能够实现良好的自我情感调节的情况下，突然变成一个明显被自我的焦虑情绪主导自己，原本在之前亲密关系中，完全能够正常工作生活，在这段关系中，甚至无法摆脱对于恋情无休止的焦虑，自己工作生活也被这种焦虑影响严重。
自然很容易就产生一个疑问，在这段亲密关系中，究竟是怎么了，我怎么变得更加焦虑了？
之前的对与回避依恋特质的剖析，大家很容易认识到一个事实，无论是自发也好，客观要求也好，回避依恋者会在外表呈现出来一种高度理智的状态，甚至会被无法靠近的人解读成冷漠孤独。那么，与回避依恋者交往中，到底出现了什么情况，导致交往者会出现自我焦虑依恋机制被激活，甚至焦虑程度逐渐严重的情况？
首先，能够主导人进入一段亲密关系的动力，毫无疑问是彼此强烈的吸引力，这种吸引力的背后是自我情绪的充分释放。回头看回避依恋者，自身拼命建设的城堡，对外对抗外界的不稳定感，不信任感，对内就是对抗自我情绪的起伏波动。
在吸引力阶段，是回避依恋者短暂打开自我城堡的时刻，在这个阶段内，他们的自我情绪会难得地分享给对方。而在后期长期交往中，因为患得患失，避免情绪分享被关闭。在这种情况下，回避依恋者虽然在亲密关系递进和确认中，时时采取回避和逃脱的态度。可是在彼此内心情绪分享时刻，回避依恋者却是个优秀的引导者。在吸引阶段，回避依恋者卸下骄傲冷漠的外衣，完全地敞开了自己的城堡大门，通过完全分享自我情绪体验的行为，会让伴侣产生强烈的共鸣感。接下来，伴侣也会慢慢发现，在自己情绪理智双线运行状态下，自我情绪体验一直也是这么丰富，只是自己一直没有发现。可是在这种，强吸引阶段，很容易相互影响。由于回避依恋者充分开启情绪体验分享的状态，很容易让伴侣也认识到两件事：第一，我自己也有很丰富细腻的情绪体验。第二，这种丰富细腻的情绪体验，带给我一种恋爱的眩晕感，让人迷恋这种感觉。换句话说，这种共鸣的之后，伴侣的情绪线索单方面被扩容了，自我的情绪体验的深度和强度，被回避依恋者通过自我分享的方式，引导加强了。
从相处中说，这种感觉就是，和回避依恋者相处的吸引阶段，我收获了与其他依恋风格的伴侣相处中，无法体验的到情绪过山车的眩晕感，这种感觉就是爱情定义里，遇到真爱的感觉，因为这种力量太过强大了，当然没有经历过这种状态，实在无法通过我的文字描述体会到这种感觉。经历过这种体验的人，当然明白我在说什么。
从结果来看，回避依恋者伴侣的情绪线索被放大了，在吸引阶段中。可是，一旦过了吸引力阶段，进入长期相处阶段中，情况就发生了有趣的变化。在进入长期相处阶段中，回避依恋者会立刻意识到一件事情，就是完全打开自我城堡，完全实现情绪分享这件事情，对于长期相处中，是不现实的，他们又会关闭自我的城堡，通过自己建设的强大的城堡，来对冲这种强烈的情绪体验变化，这样，他们身上的回避型依恋的机制又开启了，城堡的大门又关闭了。可是，回避依恋者伴侣呢？他们原本情绪线索处于一个低位运行的，可是经历过这么一段的吸引阶段，情绪线索被回避型依恋者，成功引导成了一个高位运行的状态。想知道怎么避免这种状况出现，关注公众号：msj4526，想知道怎么回归情绪体验的正常运行，可以咨询微信：s4526s.
首先，要说明一点，情绪高位运行，这个状态，会给人带来一种无法描述的快感，无论高位运行的情绪是积极情绪还是消极情绪。只是积极情绪，比如激动，欢喜之类的，更加难以持久维持，而像焦虑这样的消极情绪，反而可以持久维持。积极情绪更容易让人处于一种无防御的状态，而这种状态是个体潜意识不允许的，所以积极情绪来得更能难，去得更快。消极情绪，却会让人处于一种高防御状态，这种状态有利于个体生存的，虽然这种状态本身会让人身心俱疲，所以消极情绪的持久存在，潜意识却袖手旁观。那么，怎么才能避免焦虑情绪的恣意发散，可以咨询微信：s4526s
其次，我们再来看:两个产生共鸣的伴侣，回避依恋者通过重新关闭城堡大门对的方式，来对抗这种情绪线索的高位运行，可是被引导的伴侣呢？他们的高位运行的情绪线索，变得没法同理智线索实现并行运行了，他们也没有从小建立起来得城堡，来对抗这种高位运行的情绪线索。如果说，在相处阶段中，这种高位运行的情绪线索，还是以积极情绪占主导的话（事实上，我相信吸引阶段中，焦虑情绪也被开启了，只是被积极情绪带来的体验给巧妙遮掩了）。那么，在度过了吸引阶段，焦虑情绪就开始占据主导地位了。换句话说，之所以在与回避依恋者交往中，伴侣的焦虑依恋机制被激活，变得焦虑了，根本原因是，他们的情绪线索被放大之后，又没有类似回避依恋自建“城堡”之类的东西来对冲这种情绪变化。那么，这种状态，让人很困惑，下意识他们会怎么解决呢？自然是靠近，这种高理智外表的人了，希望可以从对方哪里获取到更多的理智线索，对抗这种高位运的情绪线索，看到这里，是不是又回到了之前我讲的，焦虑型依恋和回避型依恋相爱相杀的状态了？
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6#
我是阿泰56 发表于 2020-10-5 23:13:43 | 只看该作者
 
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7#
漫游者2014 发表于 2020-10-5 23:14:09 | 只看该作者
 
您好!下面是专家点拨的赶开焦虑的办法，期望对你有所协助。 专家:七个办法让焦虑云消雾散 首要问你自己，你的焦虑是否有用或无效。你的焦虑是否会在未来一两天带来一系列行为?你会做些什么来消除这种焦虑?它会一项项地发展下去吗?假如不是，这是无效的焦虑。 第二点就是，你是否愿意承受不确定性?一切焦虑的核心问题之一是你对待不确定性的态度。我对人们说的一件作业是在不确定的日子里，你想一下你做的一切作业:过街，上饭馆吃饭，对陌生人问候，乘电梯，搭飞机。一切这些都有不确定性，你没有必定的掌握，但你基本上能打个好赌。 第三点得辨认你的期望是什么，应战又是什么。咱们做的一件作业是让人们花时刻消除焦虑。你一天用30分钟写下你的焦虑，然后放在一边，这样你就不会整天都郁郁寡欢。这样做的意图之一不是让你得到确定性而是感到厌恶。厌恶很有用，让你懒得去想。 第四点是看看你焦虑的规模，否关系到你的核心问题。你非得要完美吗?你非得比任何人都超卓吗?你是否以为假如你没有成家，你就不能日子? 第五点是你怎么对待失利?焦虑者倾向于以为失利是灾难性的，他们往往信任假如他们想到失利，他们就会失利。其实，人们担忧的绝大多数作业往往是恰当活跃的成果。 第六点是运用你的情感而不是焦虑。有时分的情感，特别是痛苦的感觉是有关你需求的重要信息来历:作业中需求更多的和睦和欣赏，需求更多的提升时机。你不能总是感觉良好。 最终一点是留点时刻待用。及时回忆一下，看看你一般担忧的作业是否让你现在烦恼。你能撤退一步，能挤时刻。想像你从现在起一个月或一年内的感觉怎么。焦虑者的问题之一是他们永久日子在从来没有呈现的未来。最好的办法是试着并尽力将思想集中在尽可能好的现有时刻，就是纵情享用此刻此刻。焦虑时，大脑里发作了什么? 当担忧和焦虑到达必定程度，大脑担任爱情的部位--杏仁核就会不起效果。而你的愤恨、担忧和鼓励都是来自这儿的。它激活的是大脑的思想部位，直接影响语言和抽象思想。　　首要，对于引起焦虑的原因要有必定的知道，事实上是没有毫无缘由地焦虑的。现在作业节奏快，人整天处于“战斗”情况。圣经中有一句话十分有意义：“愿上天给我一颗平静的心，让我平静地承受不行改动的作业；给我一颗英勇的心，让我有勇气改动能够改动的作业；给我一颗才智的心，让我分辩两者！”能认清咱们能改动和要承受的东西，就能够削减焦虑心境。　　别的，呈现焦虑心境的时分，能够恰当地做一些放松操练，如深呼吸，逐步肌肉放松法等。 正确的深呼吸办法要点是：坚持一种缓慢均匀的呼吸频率，如缓慢吸气，稍稍屏息，将空气深吸入肺部，然后逐步地把气呼出来。在深呼吸时应该能够感受到自己胸腔和腹部的均匀起伏。逐步肌肉放松法首要选用渐进性肌肉放松，通过全身首要肌肉缩短——放松地重复替换操练，一般由头面部开端，逐步放松，直至全身肌肉放松，最终到达心身放松的意图，并能够对身体各个器官的功用起到调整效果。　　一般来说，急性焦虑在短期内可逐步康复。假如一直症状无法缓解，则无妨测验以下办法调适自己的心境：　　自我引导。当你的留意力搬运到新的事物上去时，心思上产生的新的体会有可能驱赶和替代焦虑心思。　　自我影响。去梦想种种可能的风险情形，让最差的情形首要呈现，偏重复呈现，你逐步便会想到任何风险情形或整个进程都不再体会到焦虑。此刻即可停止影响进程。　　自我放松。有意识地在行为上体现得快活、轻松和自傲。别的还能够运用音乐、瑜珈、冥想等办法来协助放松。　　用知识“充电”。假如你热爱自己的作业，随时都能够在身边发现值得学习的东西，并且是最有用的、最适合你挑选的充电内容。通过根底与后续尽力相结合，必定会习气不断改动的环境，到达充电的良性循环。　　享用饮食。心境懊丧的人多吃全麦谷类食物，以弥补维生素；常感疲惫不堪的人，请多吃蔬菜水果以弥补维生素；而简单发怒的人应多吃苹果、香蕉以弥补钾；不光临快餐店；防止以药物减轻压力，也应改掉以咖啡及浓茶提神的习气。　　专业医治。假如焦虑过于严重，能够遵循医嘱，选服一些抗焦虑的药物。也能够通过心思咨询来寻求别人。　　操练呼吸。办法如下：坚持坐姿，身体后靠，双掌放于肚脐上。把你的肺梦想成一个气球，用鼻子长长地吸一口气，把气球充满气，坚持2秒钟。再用嘴呼气，给气球“放气”你要用4秒的时刻吸气，再用4秒的时刻呼气，必须每天坚持操练屡次。　　家庭医治办法　　●深呼吸　　当你面对心境严重时，无妨作深呼吸，有助于舒解压力消除焦虑与严重。当你感到焦虑时，你的脉息加快，呼吸也加快。而深呼吸能够迫使你减缓呼吸速率，使身体信任焦虑已曩昔。正确的腹部呼吸是，当你一吸一呼时，腹部将随之一起一伏。　　●活动你的下颚和四肢　　当一个人面对压力时，简单咬紧牙关。此刻无妨放松下颚．左右摆动一瞬间，以松懈肌肉，纾解压力。你还能够做扩胸运动，由于许多人在焦虑时会呈现肌肉紧绷的现象，引起呼吸困难。而呼吸不顺可能使原有的焦虑更严重。欲康复舒坦的呼吸，无妨上下滚动双肩，并协作深呼吸。举肩时，吸气。松肩时，呼气。如此重复数回。　　●坚持达观　　当你缺少决心时，无妨想像曩昔的辉煌成就，或想像你成功的现象。你将很快地化解焦虑与不安，康复自傲。　　●梦想　　这是纾解严重与焦虑的好办法。梦想自己躺在阳光普照的沙滩上，凉快的海风徐徐吹拂。试试看，或许会有意想不到的效果。　　●必定自己　　当焦虑袭来时，能够重复地通知自己，“没有问题。”，“我能够对付。”，“我比别人行”。这样可使你逐步消除呼吸加快及手冒冷汗的天性反响，使你的智能反响逐步体现出来。成果，你果然平静下来了。　　●学会放松　　在面对每天的例行搅扰之前，暂时放松数秒，能够大幅改进焦虑的程度。例如，当电话铃响，先做个深呼吸，再接听。养成这种故意放松数秒钟的习气，它可充当有用的镇定剂。使你操控焦虑，而不是被焦虑掌控。周末假日，还能够开车兜风或到海滨逛逛。尽量作一些有利身心的活动，抛开作业的烦恼。　　●搬运留意力　　倘若眼前的作业让你心烦严重，你能够暂时搬运留意力，把视野转向窗外，使眼睛及身体其他部位适时地取得松懈，从而暂时缓解眼前的压力。你乃至能够动身走动，暂时避开低落的作业气氛。　　●放声大喊　　在公共场所，这办法或许不宜。但当你在某些地方，例如私人办公室或自己的车内，放声大喊是发泄心境的好办法。不论是大吼或尖叫，都可适时地发泄烦躁。　　●坚持睡觉足够　　多歇息及睡觉足够是减轻焦虑的一剂良方。这可能不易办到，由于严重常使人难以入睡。但睡觉愈少，心境将愈紧绷，更有可能发病，由于此刻免疫系统已变弱。改进失眠的疗法请见本章第一节内容。　　养分与饮食疗法　　常常焦虑的人很难放松心境，但这种心境又必须纾解。此刻恰当的饮食就显得极重要。由焦虑引起的疾病，一般源自养分缺乏，由于此刻身体无法正常地处理养分素。　　下面是一些重要的养分弥补物质，你能够恰当加以挑选服用。　　●弥补养分素　　①维生素B群　　维生素B群对神经系统的运作恰当重要。打针维生素B液可改进大脑功用、减轻焦虑、维护免疫系统。维生素B群及泛酸(维生素B6)每天100毫克　　② 钙及镁　　每天2000和1000毫克。服用箝合剂或乳酸钙。若对牛奶过敏，勿运用乳酸钙。　　③ L—酪胺酸　　每天1000毫克(白日及睡前各500毫克，空腹运用)。和50毫克维生素B6及500毫克维生素c共用，以利吸收。它能纾解严重，协助睡觉。　　④ 维生素c含生物类黄酮　　每天3000—10000毫克。严重会耗费肾上腺荷尔蒙(抗严重)。维生素C是肾上腺功用必需的。　　⑤ 归纳维生素及矿物质(含维生素A及钾)　　每天25000IU和99毫克。它是处于严重情况时所必需的。钾则是肾上腺功用所需的。也能够每天服用5锭海带锭，它含有均衡维生素及矿物质。　　⑥纤维(ABC滴肠剂或燕麦麸)　　依产品指示，它能清肠及改进肠功用。　　⑦ Y—氨基丁酸加肌醇　　依产品指示。它是一种有用的镇定剂。　　⑧ L-酪胺酸和维生素c及葡萄糖酸锌　　依产品指示。反抗伤风药，伤风常常是严重焦虑的开始症状。服用它可减轻严重。　　⑨ 卵磷脂　　用餐时2胶囊。维护神经纤维、细胞及大脑功用。　　●饮食宜忌　　饮食恰当重要，防止可乐、油炸食物、废物食物、糖、白麦粉制品、洋芋片等易影响身体的食物。饮食需合50％—75％的生菜。三周内勿食乳品，之后，连续参加饮食中，并观察是否有什么不适症状。　　●防止咖啡因、番烟、酒精、药物　　酒精、药物可能供给暂时的解脱，但隔天严重又来袭，并且这些物质自身也摧残健康。因此，应该学习怎么调适，而不是光靠逃避。在身心面对严重及焦虑的虐待时，很重要的一点是饮食正当。除了避开咖啡因及酒精，还需远离糖、白面粉制品、腌肉、辛辣影响的调味料等。勿吃废物食物!正确的饮食将强化身体，使免疫系统及神经系统情况俱佳。　　●保健药膳　　①玫瑰花烤羊心　　鲜玫瑰花50克(或干品]5克)，羊心50克，精盐适量。将鲜玫瑰花放人小铝锅中，加精盐、水煎煮10分钟，待冷备用。将羊心洗净，切成块状，穿在烤签上边烤边蘸玫瑰花盐水，重复在明火上炙烤，烤熟即成。可边烤边食。　　成效补心安神。适用于心血亏虚所造成的的惊悸失眠及郁闷不乐等症。　　② 枣麦粥　　枣仁30克，小麦30—60克，粳米100克，大枣6枚。将枣仁、小麦、大枣洗净，加水煮至10沸，取汁去渣，参加粳米同煮成粥。每日2—3次，温热食。　　成效养心安神。适用于妇女烦躁、神志不宁精力恍惚、多欠伸、喜哀痛欲哭，及心悸、失眠、自汗。　　●天然草药　　可运用猫薄荷、洋甘菊、蛇麻草、杓兰、西番莲、保哥果、玫瑰果实、迷迭香)及香蜂草、西伯利亚人参、并头草、缬草根。(用法见下卷第三章)　　其它疗法　　●多运动　　运动及歇息十分重要!你将惊讶它们带来的效果。作运动可消除烦恼及操控严重与焦虑的心境。一来，它能耗费一些严重时所分泌的化学物质。二来，它让肌肉疲劳，也就是让肌肉放松。你能够跑步、走路、打球等等。任何方法的运动都有利，但要能定时定量。十天牛个月才运动一次，是不会有用果的。　　●按摩　　大部分人在处于焦虑时，会发作某部位肌肉紧绷的现象。这有点相似恶性循环：焦虑产生肾上腺素，使肌肉紧缩，成果导致更多肾上腺素生成，使肌肉更缩短。改动之道是找出受害的肌肉——一般是颈背肌肉及上半部背肌，然后按摩数分钟，，按摩太阳穴也可纾解痛苦及医治各种疾病(间接地)。按摩太阳穴里的神经，将松懈其他部位的肌肉——首要是颈部。　　●洗热水澡　　热水可消除焦虑反响。当咱们严重与焦虑时，流到四肢末梢的血液削减。热水可使身体康复血液循环，协助身体放松。冷水的效果恰好相反。它模仿焦虑反响，使血液远离四肢，成果徒增焦虑与严重。　　●听音乐　　音乐是对抗焦虑的好帮手。它不只使肌肉松懈，也使精力放松，心境愉悦，使你积累的压力得到开释。　　●培育个人嗜好　　从事业余嗜好是纡解心境的极佳办法。无妨花些钱和时刻去作自己喜欢的事，比方养花、垂钓、画画、下棋等。　　●药物医治　　有些人以为药物医治能协助心境放松及调适日子压力，日前首要的抗焦虑药物有苯二氮昱类，包含劳拉西泮、安靖、阿普唑仓和氯硝西泮。缺陷为有时可导致疲倦、易激、头晕和依靠。虽然如此，近些年来它们已广泛替代了巴比妥酸盐。巴比妥酸盐不只明确有成瘾的风险，而月。对有自杀倾向的患者是一个要挟。另一类抗焦虑药是J螺环酮，其副效果比苯二氮曼类小，但肝肾疾患者禁用。妊娠或哺乳期患者在运用前应向医生咨询。　　●芳香疗法　　芳香疗法被以为对医治焦虑症很有用。町试用熏衣草油、茉莉或蓝菊，在织物上滴上1-2滴，然后吸入或将这些油放人蒸气吸入器或蒸气浴缸中。也能够涂一滴在太阳穴处。　　●催眠疗法　　催眠疗法引荐用于特别的惊骇症如飞翔惊骇、舞台惊骇或考试和体育竞赛惊骇症。对广泛性焦虑症亦有协助。一切的催眠都是自我进行催眠，催眠师仅仅是教你怎么运用技巧以到达最佳效果。与生物反应疗法协作常可加强催眠疗法的效果。　　●生物反应疗法　　脑电图主物反应，用于再操练思想办法，对那些一起有躯体和精力症状的患者有协助。在医治师的一系列医治进程中，患者观看自己的脑电图的波形并逐步学会操控波形。医生估计通过十二次操练后，患者能够在没有医治师或监测仪器的情况下操控自己的精力活动。　　●指压疗法　　按压坐落手腕内侧正对小指皱褶处的神门穴道，可能对焦虑所造成的的睡觉妨碍有利。紧压拇指和食指间部位1分钟。然后重复另一只手。　　按压间使穴道，有助于镇静和削减担忧。将拇指放在你的手腕内侧，距部皱褶2指宽的前臂两骨中心处。紧压1分钟，重复3—5次，然后重复另一臂。　　●留意　　毛发剖析可判别焦虑症是否由重金属中毒引起的。也查看是否有食物过敏症，以删除此可能原因。　　●风险讯号　　过度焦虑会直接要挟健康。若呈现下列症状，且没有显着的原因，应尽速求医。　　*连续头晕或暂时失掉回忆。　　*直肠出血。　　*脉息加快。　　*手掌冒汗。　　*缓慢背痛、颈痛。　　*缓慢或严重头痛。　　*颤抖。　　*荨麻疹。　　*心境过度严重，无法承受。　　*失眠。
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8#
楠得宇见 发表于 2020-10-5 23:14:50 | 只看该作者
 
我认为，焦虑型人格有时候和回避性人格也会互相切换，同时存在。
一个人可以同时拥有这两种。
并且恰恰是这样完全相反的人，容易互相吸引。
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9#
股进口货 发表于 2020-10-5 23:15:22 | 只看该作者
 
谢妖。
看成了“型男”和“处女”…
最近眼瞎的厉害…
相处也会打架吧？
为什么要相处，明明是不合适的两种性格。
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10#
韩佳谕果果妈妈 发表于 2020-10-5 23:15:49 | 只看该作者
 
怎么走到一起就怎么相处
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