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下一个自己 发表于 2020-10-6 01:32:14 | 只看该作者 打印 上一主题 下一主题
 
抑郁高发的群体，是否具有一些共同特质？


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沙发
yc_lizhao 发表于 2020-10-6 01:32:45 | 只看该作者
 
幼年至成人期间（在自我意识尚未成熟建立正在发展期间）被亲人长期否定、被小孩们霸凌、被亲人重男轻女、被信任的人误解、在未成年期间家庭不和睦不平稳有争吵波动有家暴行径（一次家暴就可以让孩子记一辈子）、身边非正常去世的人过频繁、长期缺少亲友关心关注（几乎为零）并且亲友还为利益关系露出丑恶嘴脸行径、缺少家人经济支持（学业日常用品）导致无法像普通孩子一样（有可能着装土破旧）而被嘲笑、每次都为没有学费不能继续学业担忧、家人负债要帮忙还债  。聪慧的孩子基本上4岁就能明白感受到一些不和谐的事情，从而变成懂事的小大孩成为弱势亲人的朋友来袒护亲人分担压力，再开朗的孩子也会变得内向压抑无辜缺少安全感缺少支持，恐惧、反抗、自我怀疑自我厌弃自我意识过剩 、慢慢收起真实想法感受真实人格，往自我欺骗 讨好型人格发展导致完美主义，坏的情绪无处宣泄一直在无意识中积压。自尊心变强。
      没有安全感（有的成长到成年踏入社会过程中难免受到性骚扰恶意骚扰侵犯遇到变态之类之类）信任感导致人际关系浮于表面不能深入持久。自尊心强只想自己一人去改变处境不敢不愿接受他人帮助（就是胆小鬼连幸福都会害怕，觉得不属于自己，总想和对你好的人保持距离，别人对你好会记一辈子但是不愿接受认为这是自己无能的表现）导致自我封闭。长期压抑缺乏安全感的生活心境导致习得性无助，不相信自己可以变得更好。


        成年后再遇到重大事件或者触动底线的事件无人帮助无人支撑，多半就扛不住，抑郁爆发。不能像健康人一样有足够承担抗压能力，因为小时候的安全感抗压能力没有建立起来。或者换句话形容比较贴切，成长过程一直要承担压力没有外界（亲友给足安全感）和内在修复（一直在消耗），抗压能力失去韧性，太容易折断。
       等你明白一切的时候发现你的那个否定阻拦你制造很多麻烦毁了家庭的令你愤恨的亲人，童年也被父母否定过。你无可奈何。
所以对抑郁的人有恶意有偏见的人，还有说什么原生家庭不是你不努力的借口的人（你站在制高点上可以随便发表言论，你没受过这样的人生是你们幸运），我一般敬而远之。


（本文首发知乎，著作权本人所有，未经授权禁止转载 、商业使用-禁止演绎 ）
ps:晚上吃完饭上知乎一看看到本无心插柳写的几段拙文引起这么多共鸣，我其实并不希望看到太多点赞的，因为点赞越多就意味着受伤的人越多，虽然数据是不争的事实现实也很残酷。
我希望看到文章的各位能自觉遵守知乎著作权的规则不要因为我匿名就做些违权违规的事，自觉做个好公民。也是在评论里看到有好心提醒有人违反知乎规则不尊重原作者著作权，我要挂个侵权的微博公众号
第1张图片 下载并与他人共享知乎上作品，必须在所使用作品正文开头显著位置，注明原作者姓名、来源及其采用知识共享协议，并与该作品在知乎上的原发地址建立链接，该他人不能对作品做出任何形式修改，不能进行商业性使用。用户在知乎上发布的内容默认采用署名-非商业使用-禁止演绎协议。
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板凳
梦里天下m 发表于 2020-10-6 01:33:40 | 只看该作者
 
1.兴趣爱好相对于大众来说，比较不符合主流，因此总和人交流不到一块去。找到和自己相似兴趣的人，原本不善交际的人会变得异常主动。
2.较为完美主义，事情做不到符合自己的要求，会很焦躁。同样可能也适用于外貌身材，如果认为自己长得不好看，会下意识不想把脸对着别人，更不会与他人对视。
3.喜欢把任何事情的错都归结到自己身上。就算事情搞砸的原因中只有一点自己的错，但因为自己参与了，所以会感到自己什么都做错了。
4.会认为抑郁症很讨厌，像长自己身上丑陋的毒瘤一样，自己都嫌自己矫情。
5.个人主义者，总会沉浸在自己的世界。不想让别人过多干涉自己的世界，羞于表达自己的真实情绪。即便真的受不了负面情绪时，也不会像其他人那样找朋友诉苦或者在网络上发抑郁体验，寻求安慰。
6.强烈的羞耻感和尴尬体验，一件小事会惦记好几天不能释怀。
7.对于世界上，人类间丑陋肮脏的事情。见到过，也体验过，比谁都清清楚楚明白。但就像要保持幼时的纯净和天真，不想去承认，不想去接受，不想发生在自己身上，逃避世界上污秽丑恶之事。
8.总想着天真的绝对平等，男女平等，万物平等，所有生命都是平等的。但内心知道那种世界是虚无缥缈的乌托邦，不可能实现的。
9.很有教养和素质，公共场所吃饭都会故意控制自己不发出难听的声音。会注意不把脚冲着家人和朋友，不把屁股冲着陌生人，一旦反应过来就改正。
10.但可能给人感觉并不是一个好接触的人，温柔的人。
11.对恋人的态度，是大部分人无法理解，或者认为很天真的。希望恋人与自己达到那种灵魂交融的感觉，至纯至真绝对的纯粹，那么出轨这类丑恶之事本身就是无法接受的，要永远在一起。因此这类人和现代生活中人们的享乐主义是不同的，大家都喜欢"玩玩"，约炮，或者与不喜欢的人结婚凑合过。但是这类人是绝对忠诚的，因为爱意本身就是美好的东西。就算现实追求不到，内心也很向往。
12.不一定是很优秀的，但在某方面会有那种"内心决定做就一定会坚持到底"的信念，也可能喜欢写作，画画，音乐等艺术类的东西。并不是说被逼着学，而是自己主动对艺术感兴趣。并不是"写故事，多没用，赚不了几个钱"这种态度。
13.自尊心强，受到他人的诋毁批评虽然表面不在意，一脸无所谓说:"随他去吧，关我什么事。"，但可能下一秒就会无自觉思考自己被批评了，被讨厌了怎么办这个事情。生活上并不十分懒散。
14.无价值感，无意义感，虚无，什么都没了意义这种想法。是每个人都有的，但一类人可能会想很多次，而且想不通。无法理解，也无法找到意义，然后就去找哲学书看。
15.行为和思想上可能有些偏执和极端，所谓触及其逆鳞真的什么都干得出来的那种人。内心总是有莫名其妙的冲动，而且按在自己身上并非有想法没胆量的。要是想做什么，可能真的会做得出来。
16.对于自己不感兴趣或厌恶的人，会直截了当远离他。只会保持最基本的尊重和礼貌，并不会去假笑。
17.由于缺爱或者过度自己封闭自己，导致与"世界"没了联系，关闭内心的门扉，只会与自己交流和对话了，与外界隔离了。
18.对于男女性别的认知，大抵不会把人类分成男女，而是接近于"无性人"看待。对于男人该怎样，女人该怎样这种言论，早就嗤之以鼻了。
19.过多在意别人的感受，给人一种小心翼翼很温柔的感觉。但归根结底是怕被人讨厌。
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地板
落羿斌 发表于 2020-10-6 01:34:10 | 只看该作者
 
抑郁高发群体，很大一部分来源于拥有抑郁人格特征的人。那我们就来了解一下这个群体。
首先我们来看一下抑郁型人格特征的表现。
具有抑郁型人格特质的人会长期且频繁的感受到以下几种情绪体验：
首先，他们常常对关系对象有着极大的期待，并因为这份期待而惶恐不安，长期感到无望和悲伤。因为在早期生活阶段里，养育人无法尊重保护自己的感受，也无法真正保护和尊重孩子的感受，去健康的为孩子划出边界，导致孩子在长大后，既觉得自己想要的太多，同时又痛苦而绝望的认定：自己的愿望不可能被满足。
生活中他们非常容易感到受挫和受伤，尽管可能表面看上去只是微不足道的小事，他们却常常因为无法控制自己对他人情感回报的高期待，从而反复被这份高期待所伤害，在对方延迟回复短信、漏接电话，或者仅仅是一次没有回打招呼的体验后，感到受伤，产生想要封闭起自己的渴望。
抑郁型人格特质外表上常常显得格格不入甚至是高冷，但在他们内心深处，常感到自己在极度渴望和极度受伤/愤怒这两种情绪中切换。
其次，他们更容易夸大困难。当然了，这里的「夸大」二字是外人的看法认定，对于当事人来说，他们感受到的困难就是无比巨大的，在考试、工作任务、重要社交场合等等这些生活经历面前，抑郁型人格特质的个体常常体会到过度的担忧和紧张，也会预想出种种极其糟糕的结果，这让他们常感到高度脆弱，内耗极大，无法将有限的注意力放在真正的学业或工作的准备上。
最后，抑郁型人格特质还更容易自我贬低。他们内心的潜台词是「我不够好，我有缺陷，我自作自受」，这样的消极认定让他们常常感到自责、内疚、以及羞耻。抑郁型人格的人，注意力特别容易放在自己的缺点和不足上，无论优点多么显著，他们依然能将那些自己不够好不如别人的地方，记得持久而深刻。
抑郁型人格的检讨往往会让自己陷入抑郁情绪难以自拔，女生会表现的过度礼貌，特别善于隐忍和体谅，男生则会表现为非常拘谨，一旦进入亲密关系后大多会占有欲很强，但外表看上去却多是靠谱谨慎的模样。
因为以上这三种具体的心理惯性，抑郁型人格常常体验到悲观的情绪，并因此觉得郁郁寡欢，很难快乐。他们习惯性地过高估计事物的负面影响和后果、过低估计事物的正面影响和后果；总是看到事情坏的一面，和可能存在的风险。他们可能会有典型的三种负面看法，觉得自己「能力不足」、觉得这个世界「充满了艰辛和不公」、觉得未来「前景堪忧 家人和自己都不安全」。
除此以外，抑郁型人格还容易过度关注自我，因此会陷在自己的思维惯性中，沉浸在自己的情绪世界里。他们常常自我谴责、自我批评，时常会感到内疚和负罪于他人，即使自己没有犯错，也会很容易产生这种感受。
它的形成一部分来自于遗传，也有很大一部分来自于早年创伤。尤其是成年前和父母的相处模式，不健康的养育关系，比如前面提到的养育人无法把孩子看做一个独立的个体，拥有他独立的生命体验，而缺乏健康边界，更容易造成亲子关系中的创伤，常常会有父母无视自我需求过度给予孩子，供养孩子满足孩子的所有需求，但这种状态不可能持续，因此又会陷入过度逃避养育职责的状态，让孩子深感被抛弃的恐惧和愤怒，这成为抑郁型人格的形成基础。
如果你是抑郁型人格特征，应该如何自我调节呢？
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5#
m346357428 发表于 2020-10-6 01:34:17 | 只看该作者
 
去年11月诊断为重度抑郁
大概就是从小考第一也从来得不到家人的表扬，会觉得做得好是你应该的，稍微一点做不好就会被批评。我一直在找自己睡眠不好的原因，似乎是因为小时候每次睡着了，我妈会因为我作业做得不好而硬生生把我拉起来重新做，久而久之，我每次睡觉都觉得很害怕，心跳加快，因为不知道是不是今晚又会把我拉起来。
很在意别人的评价，自己所有的价值都在别人的评价里面，所以正是因为如此，会变得特别敏感，会揣测他人的语言里自己的形象究竟是怎样的，稍微一点不好，就会特别自责，会觉得自己为什么会做的不好。所以永远会表现出最好的一面，那些委屈，难受，只会认为是自己做得不对造成的，然后憋在心里，会认为说出来只会给他人添乱
懂事，特别懂事，会让周围的人认为你是一个识大体，懂事的孩子，总是时时刻刻保持懂事的姿态，哪怕被伤害，也会考虑别人的感受多过自己的感受。
完美主义，一件事既然做了一定要做得最好，稍微除了差错，解决不了，会特别自责，会觉得为什么别人做的了，而自己却失败了，会拿自己的不擅长的一面和别人好的一面做对比。


善良，善良到容忍别人对你不公平的一面，把那些别人造成的痛苦自己咽下去。
还有就是，同时经历了很多很难受的事。会让你慢慢崩溃，最后变成每一秒都好难熬过去
————————————————
很谢谢各位童鞋，每次看到大家都有共鸣就觉得更难受了，一直觉得不要有人来理解我，因为一旦感同身受了，肯定也在经历和我一样的痛苦。


其实现在我好很多了，慢慢有一点点学会与错误的情绪共处，马上要面临考研，不过心态也是偶尔会崩掉，那种度秒如年的感觉。


其实我觉得大多数是因为原生家庭的造成的，一直得不到肯定，但是自己又做得非常好，就希望从别人那里找到自己做出成就的价值，一旦自己的重心不在寻求自身真正的出发点，而是在乎别人的评价那里，就会生出好多不利于自己的情绪，敏感多疑，否定自己，由于原生家庭的影响，对于自己的成就似乎也找不到鼓励自己的理由，而是觉得自己很差，每个方面都不如别人。


害怕麻烦别人，我记得我最好的一个朋友对我说
“你都快淹死了，还不愿意让别人拉你。”
“总觉得你心里有一道墙，把自己隔在里面。”
第3张图片

其实我在别人眼里，是一个非常乐观，积极向上的女孩子，大家会觉得我非常优秀，可是自己心里特别自卑，看不到未来的希望，很希望有一天早上醒来，可以觉得这一天是值得期待的。
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6#
007bb 发表于 2020-10-6 01:34:48 | 只看该作者
 
在回答这个问题前，我们首先要知道，抑郁症是分为内源性抑郁和反应性抑郁的。
内源性抑郁，是先天性的。

有约16%的抑郁症患者，会由于基因影响，而患上抑郁症。
对于这些患者而言，他们的共同特征就是：都携带易感基因。
反应性抑郁，是后天环境、突发事件造成的。

对于这些患者而言，他们的共同特征就是：
他们都有对自我、世界和未来的，诸多持久性的、负性的态度。
这些负性态度是怎么形成的呢？
我们所有观念的形成，都是基于经验的。
这种经验在我们的人生早期，是依赖他人的传达而形成的。
如果他人向我们传达的是基于现实的理念，我们就会形成健康的认知；
如果他人向我们传达的是背离现实的、过于主观和偏颇的理念，就可能导致容易产生心理障碍的认知。
而一种认知一旦形成，就会影响后续的判断，从而变得更为牢固。
比如：
一个孩子因为一次失败，被人嘲笑愚蠢。
他因此有了“愚蠢”的自我认知。
在后续的生活中，他就会根据这个认知，解释所有的后续经验。
那么每当他在生活中遇到任何困难，他都会用“是我太愚蠢了”来解释。
而每一次这样的解释，其实都是在加强他对自我的负性态度。
由此，一个负性态度的恶性循环就建立了……
一旦这个恶性循环建立，它就会犹如一个定时炸弹，在个体的意识中一直存在。
即使有时，它会处于休眠状态，但只要条件适合，这个定时炸弹就会被引爆。
一旦这个炸弹被引爆，它就会引发一系列的连锁反应：
个体会将一次事件，解释为自身缺陷导致的必然失败；
接着，会因为这些自身缺陷而认为自己毫无价值；
接着，他们会责备自己的这些“缺陷”，并讨厌自己；
最后，他们会认为这些“缺陷”是无可改变的，因此对魏莱丧失所有乐趣、希望和信心……
然后，抑郁就发生了！
当然，这一切的发生，还有另外一个必不可少的前提：
负面价值观。

一个人的价值观，也是在人生初期，基于他人的经验被灌输的。
“美”是好的，“丑”是不好的；
“聪明”是好的，“愚蠢”是不好的；
当然，还有为什么“好”是好的，“不好”是不好的……
就拿上面的例子来说，那个孩子被灌输了“我很愚蠢”的认知的同时，必然也被灌输了“愚蠢是不好的”的价值观。
至此，这个炸弹才算安装完成。
综上，我不知道大家对这种孩子长大后，应该如何“拆弹”有所思考？

其实，无非就是剖析个体内心的“负性态度”和“负性价值观”，然后将之一一摆正，成为仅基于事实的，不过度主观和偏颇的态度和价值观。
因此，抑郁症治疗的第一步，永远是对患者抑郁根源的剖析。
这甚至都不需要心理医生，只要我们自己掌握正确的方法，一样都可以做到！
不信吗？那我可以教你。
免费哦~
8月2日-7日，每晚10-11点，
我会以直播的方式，在我的“李谊之帮抑郁互助群”内，帮大家寻找你的抑郁根源。
具体内容安排及参与方式：

来帮主直播间，找到你的抑郁根源！ 第5张图片 -------------------------------------------
抑郁症救助公众号：李谊之帮（liyizhibang01）
科普抑郁知识，分享自救经验，郁友抱团取暖

第6张图片

参考书籍：
《中国抑郁障碍防治指南》（第二版），中华医学电子音像出版社
《抑郁症》（原书第2版），亚伦·贝克，机械工业出版社，
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7#
萧丿兮 发表于 2020-10-6 01:35:13 | 只看该作者
 
    遗传因素。
患上抑郁症，遗传当然逃不脱干系。抑郁症的遗传贡献大约是40%，也就是说，我们会不会得抑郁症，40%是由遗传决定的。而剩下的60%的大头，则是取决于环境因素的相互作用。
环境压力（感情问题，经济问题，自然灾害）很多时候是诱发抑郁的外界因素，但是并不是每一个人在压力面前都会抑郁，有的人只经历很少的挫折就会抑郁，也有的人可以扛住反复的重大打击。这里的差别除了基因易感性，还有以下几点。


2. 缺乏社交支持。
社交支持和抑郁的发病有很大关系。挪威一个对四万人的调查显示，一个人感受到的社交支持越多，得抑郁症的可能性就越小。
不同的年龄段社交需求的来源不同。儿童和青少年更多依赖于父母的支持，成年人则更多地依赖于配偶的支持，其次是家庭支持和朋友支持。
一位曾经得抑郁得朋友说她很感激在抑郁期间家人和老师对她无尽的体谅和支持，比如她没有办法在规定时间内完成期末考试，老师就给她一个人开特例延长考试时间，让她可以顺利升学和毕业。她在刚开始读博的时候，也有一段时间非常抑郁，但是有了小时候的经验，她知道有哪些策略可以帮助自己走出抑郁。比如当她觉得心情特别低落的时候，她会强迫自己去找朋友聊天，从社交支持中得到能量，而不是执着于自己的负面情绪。
美国弗吉尼亚大学的心理学家James Coan在实验室里做了一个实验，来验证社交支持对于心理创伤的预防作用。在这个实验中，一些女生躺在核磁共振机器里，她们的眼睛前方会有一个屏幕，屏幕中会出现一些预警信号，然后在4到10秒钟之后，她们的踝关节就会受到一个轻微的电击。这个电击会激活大脑中和恐惧焦虑有关的脑区。但是如果这些女生在被电击的时候，握着他们的朋友或者老公的手，这些恐惧和焦虑的反应就会减少。
社会交流对大脑的影响非常复杂，其中涉及到很多的大脑回路和化学传递。到现在为止科学家还不能确切了解为什么社交支持可以给人的心理带来缓冲和保护。一方面的可能性是，和他人的身体接触可以刺激大脑释放天然阿片类物质，比如说脑内啡。而大脑的前扣带回分布着大量的阿片受体。因此我们和其他人的身体接触会影响大脑对压力的反应。另外一个原因可能是来自于催产素的分泌。当我们在社交的时候，大脑中会释放更多的催产素，增强我们对于他人的信任，并且减少焦虑。
在一个对从小被虐待的儿童的研究中科学家发现，积极的社会支持可以保护这个孩子不得抑郁症，即使他的血清素转运基因是容易得抑郁症的。
资源富足的环境和母亲持续的支持性关爱可以让动物暴露在新鲜情境和面对挑战的时候自如地应对，不至于因为压力太大惊慌失措。大量的老鼠和灵长类研究都表明，在出生后头几个星期被母亲虐待的动物会独立得比较晚，成年后的压力管理能力也比较差。在灵长类的研究中发现，从小受到虐待的小猴子，大脑的压力反应系统出现损坏，他们也更容易虐待自己的孩子，使得这个虐待的循环一代一代地传递下去。而父亲方面的照顾，无论是积极的还是消极的，都会改变孩子的神经生物特征和行为特征，并且这种改变会一代代的传递下去。这其中的原因可能是动物的表观遗传学机制被改变了。
低水平的社交支持会让一个人更加容易得抑郁症，创伤后应激障碍和各种各样的心理疾病。而相反，高水平的社交支持可以让人有积极的处理问题的态度，就事论事的策略，可以让人觉得事情是在自己控制范围内的，生活是可以预期的，一个人也会有更加高的自尊和动力，更加乐观，免疫功能更好，面对压力的神经内分泌和心血管反应也会比较温和，有更高的心理弹性，以及更加不容易得抑郁。
因此，一个人积极的去学习和提高社交技能，主动地去建立和维持支持性的社交圈子，可以提高心理弹性，也会大大降低因为压力得抑郁的可能性。
3. 对失望敏感。
当我们在生活中反复遭遇挫折的时候，有的人可以在失望后重新站起来，越挫越勇，也有人在经历几次失败后变得自怨自艾，感觉对自己失去了控制，从此回避挑战，一蹶不振。
大脑核磁共振成像研究发现抑郁症患者的大脑功能和正常人不同。复旦大学对1000多人的大脑进行了核磁共振扫描检查，发现抑郁症影响大脑的眶额叶皮层，这个区域负责感知奖赏缺失。
当抑郁症患者没有得到他们期待的奖赏的时候，他们会觉得更加觉得失望。眶额叶皮层也和大脑中负责自我感受的区域相连，因此当抑郁症的人没有得到外界奖赏反馈的时候，就会感受到强烈的个人损失和低自尊。
反之，对奖赏敏感的人，似乎不容易抑郁。
缺乏睡眠会让人情绪低落。美国杜克大学在2017年对一千多名在校大学生的大脑进行了核磁共振扫描检查，扫描的同时让他们完成一个奖赏性的任务。结果发现，那些大脑腹侧纹状体对奖赏比较敏感的人，他们平时的情绪也不容易受到不良睡眠的影响——即使睡眠不足，这些人也不容易产生消极情绪。科学家猜测可能的原因是他们在生活中更容易受到“小确幸”的激励，这弥补了晚上睡眠不足带来的消极影响。
4. 自尊水平低。
一个人是否容易在压力下一蹶不振，还和自尊水平有关。
日本科学家对经历了2011年日本东部大地震的37个人做了跟踪大脑扫描，一次是在地震发生之前，一次是在地震发生之后，还有一次是在大地震发生的一年后。结果发现，大脑在经历重大创伤之后的变化是动态的，受到周围环境和一个人性格的影响。在这个研究中，科学家对比了大地震前和马上发生了大地震之后大脑发生的改变。结果发现大脑有两个区域体积减少了，一个是负责记忆的海马体，还有一个是眶额叶皮层。在大地震发生一年之后，研究者对同一批人又进行了一次大脑扫描，结果发现他们大脑的海马体的体积进一步缩小了，但是他们的抑郁和焦虑水平并没有增加。而这些人大脑中其他区域的改变则逆转了：之前发现缩小的眶额叶皮层，在一年之后体积逐渐增大了。而这一个区域体积的增大，和幸存者的自尊水平有关。这说明大脑在经历压力事件之后并不是静态的，而是动态的，并且这种变化会持续一个人的一生。一个自尊比较高的人，在面临压力事件的时候可以更好的去调节情绪压力，这种心理弹性也反映在了他们大脑的改变上。




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参考文献：
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Steven M. Southwick and Dennis S. Charney. The Science of Resilience: Implications for the Prevention and Treatment of Depression. SCIENCE VOL 338 5 OCTOBER 2012.
Wei Cheng, Edmund T. Rolls, Jiang Qiu, Wei Liu, Yanqing Tang, Chu-Chung Huang, XinFa Wang, Jie Zhang, Wei Lin, Lirong Zheng, JunCai Pu, Shih-Jen Tsai, Albert C. Yang, Ching-Po Lin, Fei Wang, Peng Xie, Jianfeng Feng. Medial reward and lateral non-reward orbitofrontal cortex circuits change in opposite directions in depression. Brain, 2016; aww255 DOI: 10.1093/brain/aww255


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8#
刘晨风 发表于 2020-10-6 01:35:49 | 只看该作者
 
2019.7.25的突然更新
大家好~微信群来啦~来去自由~一起好好生活吧~
回答里添加微信群的二维码图片，知乎自动识别为链接了，这个链接进入后是微信下载页面，无法跳转到应有的界面。所以加群的小伙伴私信我吧~
做过的测试都指向
抑郁质和粘液质／infp／高敏感
具体而言，
情感充沛，敏感多思，相对而言充满幻想奇思，但容易情绪化
善良，总为他人思考，但容易被认为是老好人
完美主义，总是关注自己和他人的不足，因而自卑
理想主义，注重思维深度和个人兴趣，以高的道德标准要求自己
因为曾经的经历，没有安全感，不敢也不愿真正的依赖他人，总觉得只能靠自己，防备心重
很难把内心想法真正的告诉谁，每次开口之后都会后悔，隐藏自己的痛苦，在人前装作“正常人”
朋友亲人在心中分级明显，不会轻易以“闺蜜”称呼人。比如挚友，好友，朋友，熟人，认识的人，陌生人
有时变成冷血动物，绝对的理智，有一种抽离出来，冷眼旁观自己的生活的感觉。对于感情什么的会比较冷漠，比如亲情。（在评论区受到启发，新增一点）
比较个人的表现是容易情绪性进食
……………………并不专业的分界线…………………
看到这么多赞数和“全中”的评论，真的有些意外。同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。真想拥抱一下你们。
我们都不孤单。
那些说我是不是监视你们了的知友，你们可要小心喽，i'm watching you.
提问中说“是否有共同特质”，所以我尽量抽象总结，没有结合具体事件，只是根据个人情况列出来了几条，让自己作为实验对象之一参与这个调查。所以这些内容并不能当作诊断表来确认是否抑郁。抑郁情绪与抑郁是不同的，前者持续时间短，能自己消解，后者持续时间较长，至少两星期以上才算。如果真觉得自己有可能抑郁了，最好的办法就是到医院就诊，看着别人的经历给自己贴标签容易给自己消极的自我暗示。
抑郁一点也不酷，不值得跟风。
起因：我觉得抑郁是由多种因素共同导致的，自身的性格，家庭因素，遭遇校园暴力或欺凌。它们之间相互作用，如今早已无法辨别根源。如果一定要说的话，是无法接纳自己。
无法接纳自己，又完美主义，加上有些完美主义的家人朋友（也促成自身完美主义的形成）。所以自我攻击和外在攻击（因为善良敏感，才会把别人的话听进心里，即“授权”）双重火力，导致自卑。
因而内向，和外界交流少，觉得自己不配得到爱和温暖。所以最初时表现出软柿子的样子，小学时被孤立。小学的孩子是最遵从天性的，所以他们毫无顾忌的看人下菜碟。（所以或许我们觉得孤单没人理解，也有自己没有在人前表露自己内心想法的缘故。没有人有透视眼，可以看穿你的内心。而且哪怕内向，也不要表现得懦弱。的确，一个文明的社会应该不论强弱都尊重个体。但现实是现在社会还没有发展到那一步。在大众面前表现出唯唯诺诺的样子会容易被人当做目标。所以一方面强化内心，一方面要装一下，装成自信的样子，这样对自己会有一些强化作用。而且别人的反馈会更好，反过来还是有利于内心强大的。）后来自己逐渐成长，最起码人前是正常了，把心思都藏起来。朋友少，而留下来的都是真正的好友，但因为自卑仍会对这份友情患得患失。由于太珍惜这些朋友，加之害怕示弱，害怕显露阴暗一面被嫌弃，害怕形象毁了（完美主义）。别的内容都可以聊，就是不敢倾诉自己的抑郁情绪。
同时又敏感，很容易察觉他人情绪变化，心中暗自猜疑，觉得一举一动都被关注，都不被喜欢。因而内心不坚定，更在意外人的评价，更容易为他人的要求改变自己，更容易听进别人的指责。因而在公开场合更容易感到不适、紧张，所以回避社交。也不会和人吵架，发生争执很容易原谅对方，然后不断地自省。
家庭的确是很重要的一个因素，这样说并不是把责任推的一干二净，而是实事求是。个人很反感把“借口”和“理由”混为一谈。（这也是这种个性的典型表现，总是预想别人的恶意评价…）我就有自身情绪不稳定，阴晴不定（让人觉得不安），完美主义，总是挑剔、不满（经常说，你怎么不……？你当时怎么不说……？），控制欲强（和完美主义关系很大，因为你做的事都不符合她的要求，每次都被指出问题，久而久之你做事都要先问她的意见，她又反过来怪你没主见）的母亲。她一直都不喜欢我的内向，并以强硬的态度要改造我。所以我很长一段时间都不能接受自己的性格，有些自我厌恶。同时家庭中的矛盾争执，总是让我内心疲惫。
即使在知乎没人认识我，我也恨不得匿名回答，这样暴露内心真是太没安全感了啊！
——————首个破两百的答案——————
感谢大家的赞同和感谢，能对你们有所帮助也是我的荣幸。原来有这么多一样的人，大家都要好好的。
如何应对：
因为责任感，或者是过于认真，我一直都是那个一旦不能完全确定，就一定会用“应该”“大概”这种词语，不敢把哪件事说的的太绝对的人。所以我不敢讲什么应对方法，一方面是这个题目是在讲“是否有特质”，讲这个好像跑题了。另一个方面，就是我觉得自己并不专业，面对抑郁自己也并没有真的处理的很好，经验也很个人化。况且现在这个答案有这么多赞，我要为自己的话负责，不能误导知友。
但一直看到消息提醒，有人说太准了，有人在倾诉自己现在的痛苦。我又觉得自己应该做点什么，一方面是自我梳理，一方面如果刚好对哪位知友有帮助也是再好不过了。
首先要接纳自己，一方面是接纳真实的自己，包括自己的长相、体重，学习能力等。另一方面是接纳内心的自己，即自己的敏感脆弱等性格特质。“我就是这样”以及“这样不特殊，也不罪恶”。
除了特殊情况，“想开了就好了”其实是应对抑郁最简单的方法。所谓“大音希声、大象无形”。但是心灵的重负哪有那么容易就放下。所以越长大，越发觉让自己快乐是多么重要又困难的事。
死生亦大矣。所以在死亡之上，一切东西都不再是束缚。人生这么艰难，我们何苦为难自己。人生在世，不过是为了经历一场。质本洁来还洁去，我们什么都带不走。在这一点上我认同存在主义的观点：存在先于本质，生存本就没有意义，意义是人自己创造出来的。


所以，把生存当做游戏，祝我们玩得开心。
不用完美主义，也不想着要做什么惊天动地的大事业，把任务分解成小目标，从简单的第一步开始，你越是去做，能做的就越多，你越是躺下，就越起不来。
如果真到了很严重的地步，还有几个办法。
○蹦极
我个人计划在最终时刻时去蹦极，有了“濒死体验”或许会让我对生活有一丝留恋吧。
○重生
穿上好看的衣服，化好妆，躺在床上为自己入殓。第二天醒来，就当自己已经死过一次了，现在是重生。本身是因为各种压力才想离开，这次重来，就把所有的顾虑都放下，完全为自己而活。（记得是在知乎上看到的，但找不到原答案了）
○定一个时间段，之后离开
就像［五年为期］，给自己一个期限，放开了去折腾。找到乐子就开始下一个五年，找不到就……
○保留好奇心
我之前看到“是什么让你坚持活到现在”下的一个回答
“不过想看看自己到最后会活成什么样子”
这也是支撑我的一句话。我们这种人应该都是对一切充满好奇的吧，所以，等等看，看我们最后会活成什么样子。


（又开启防御模式了。这次的更新不要有人喷我鸡汤。我很玻璃心我会删评论的！认真脸.jpg
我本来很厌恶鸡汤，后来经历了一些事才明白：世界上没有什么鸡汤，只是你没有对方的经历，所以体会不到他提取出的几分精神感悟。人的成功又是不可复制的，你没有他手上的牌和际遇，用他的战术也不一定能赢。所以就更加觉得对方的话不可信。所以，一切随缘吧。很多道理真的只有自己经历了才能懂。）
附上和朋友关于我毕业论文（加缪《局外人》）的交流
“我选这个小说，就是我觉得自己和主人公有点像，好像在朝着他的趋势发展。意识到世界荒诞，自己无能为力，就一下子超脱了，对一切都无所谓，得到毒化的平静，成为一个冷漠的人。
西绪福斯是古希腊神话里的人物，他生前多次欺骗神，死后被安排在地狱里推一块巨石到山顶，但每次推到山顶巨石不稳，就落下来。他只能一次又一次重复这失败、痛苦的命运。
加缪拿这来象征人类的痛苦命运。
荒诞是在人类的呼唤和世界的无理的沉默的对立中产生的。但是正是荒诞联系起人与世界，死亡不能解决荒诞，只是粗暴的割裂了这种联系。而人们要追寻的，正是其间一种微妙的平衡。
正如西绪福斯推动巨石到山顶时，他比巨石还要伟大一样。认识到荒诞，然后有意识的与之对抗，这就是为人的尊严所在。”
…………⊙_⊙…………碎碎念……
有评论的知友说自己符合这几项，但并没有抑郁，这最好不过了，祝一切都好啊。因为这只是我个人感受，而且是抑郁高发者的特质，“高发”也不代表“一定发”。
关于“死亡之上一切都不是束缚”，我的［五年为期］便是如此。之前有一段时间心情很低落，对什么都失去了兴趣。我想自我调节一下，又想到看过的电影《遗愿清单》就给自己列了五年内的目标。希望自己可以放弃一些悲观的想法，在五年里按自己的心意认真努力的生活，找到自己喜欢的事情。五年为期，就像试点一样，尝试去找到生活的意义和动力，看看五年后会不会感觉生活美好，然后选择继续或者go die。 （同名扇贝小组欢迎加入   ）
关于亲密关系，有一个答案推荐，里边关于非整合能力，在人前暴露内心以增进信任，我觉得讲的很有道理。
信任的基础是什么？不可否认原生家庭对个人很有影响，但个体也有自己选择接不接受的权力，所以这个因素不能负全责。意识到自己现在的心态需要调整，其实就是自我救赎的第一步。我们已经成长，所以“诅咒黑暗”的时候，也别忘了“点亮灯火”。接受自己的抑郁情绪，告诉自己它不特殊，也不需要羞耻。内心敏感的人很善于自省，但也不要被“归根到底，还是怪你自己”的理论洗脑。事情的发展都是有多方因素的，伤害了人，还要怪对方不坚强的言论很可笑。
不过事物总是有弊有利，我们同时也可以利用好这一点，在即将进行自我攻击，或者把暴食等想法付诸行动时，先分析一下，告诉自己这样做是不合理的，只能短时缓解，无法真正解决问题，放纵负面情绪之后只会事后后悔，然后叫停。就像《美丽心灵》里，纳什最后还会看到男人和小女孩，但他知道那是假的，所以不加理会。


http://www.idothing.com/mp/index.html?qrcode=1 (二维码自动识别)
接受生活就是琐碎，悲喜交加的，自己就是平常人真的挺不容易。如果降低了对自己和世界的期待，会不会好一些？
最起码现在家人还是牵绊，之后的事，再说吧。
更新
看到新增的评论，很抱歉，我没有资格去鼓励大家了。
去年今年两次考研都因为心态问题失败了，今年虽然还没有考试，但失败是可以预料的。从小到大没有特别努力过，仗着一点小聪明还勉强升学读书，该考的证也考了，一路看起来正常地走过来。但考研期间自己自卑，没毅力，懒惰，拖延，悲观，抑郁这一类问题完全暴露，学三天在房间躺两天，甚至现在有点厌学，但又知道这样非常对不起家人精神和物质上的支持，所以深深的厌恶自己。又不甘心又做不到努力争取，真可笑。想过这次失败后去选择压力小的道路，考个招教做个老师，但也不知道这样对不对，是不是懦弱逃避，胸无大志。可如果三战，我不知道自己会不会又是想法的巨人，行动的矮子。想留出一段时间好好调整心态，又觉得这样太过奢侈了。总之就是觉得自己特别糟糕，现在只能用各种娱乐麻痹自己，痛苦罪恶地看视频，吃东西吃到犯了一次胃炎，已经失去了行动的勇气。
不好的行为习惯和思维习惯真的影响一生，以我为例，诸位在意识到自己身上存在的问题真的要做出改变的尝试。不必急于求成，追求完美，也允许失败，期限可以放得很久，但一定要行动，相信能改掉一两点就能让生活美好很多。沉浸在悲伤里不能解决任何问题。
我们每时每刻都在面临选择，比如中午吃米饭还是面条，现在看书还是逛知乎，写答案还是只做看客，看下去还是退出，等等等等。而不好的习惯会让我们在做选择时经常选择错误的选项，累积下来最终像树枝上斜逸的枝桠一样，和自己理想的人生越来越远。但同时成功背后有太多因素了，家境，能力，心态，时世，机会，命运。所以一个正确的选择不能决定任何东西，甚至它本身是否正确也见仁见智。所以我想表达的不是一定要死磕一件事，不能偏离一点方向，或者认为一个选择决定一生，当下犹豫不决或对过去耿耿于怀，而是要从过去中吸取教训，了解自己，然后改变方式，改变目标，或者调整心态。
人各有志，像电影《一一》里说的，由别人来告诉自己人生该怎么过太可悲了。但同时我们不能事事都经历，来自他人的间接经验也非常重要。我曾经觉得自己好了很多所以写下这个答案，结果今年还是不断地反复。我觉得独处最舒服，但独处又很容易放纵。我想摆脱一切，清零一切然后从头来过，但又知道时光不可倒流，除非带着现在的头脑，否则回到过去我还会做出同样的选择。你看，世界就是这么复杂，人就是这么复杂。所以最理想的状态还是中庸，让一切都处在微妙的平衡中。（好像跑题了）所以完美是不存在的，还是要接受有瑕疵的世界和有瑕疵的自己。
生活让我们在一些事情上摔跤是为了教会我们一些道理，包教包会，学会为止。所以不及时改变只会在遇到各种事情的时候都在相同的错误点摔跤，摔跤，直到头破血流。
这条路我没走好，所以更不希望大家重蹈我的覆辙。
诸君，加油(ง •_•)ง
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9#
kanxiong5 发表于 2020-10-6 01:36:49 | 只看该作者
 
不知道别人什么情况，说说我自己吧，在长达4年的时间里和抑郁症作斗争，但其实在很久之前就有了抑郁倾向。已经很久没有在知乎回答过抑郁症相关话题了，抱团取暖没什么意思，说一点实际有用的东西吧。


我的成长环境可以说是非常优渥了，不是物质，而是精神层面的“什么都不缺”。童年时家境清贫，但父母和睦恩爱，总是想着法子让单调的生活充满乐趣。家里的长辈对我非常疼爱，在家乡这边大环境重男轻女的情况下，我是整个大家庭的心头肉。哥哥弟弟做了坏事怕被责罚就会赖在我头上，嗯，因为如果外婆舅舅他们知道是我做的，连一句训斥都不会有。


自己的小家庭更不必说，父母的掌上明珠。他们会给我最好的。给我吃西瓜的心，鱼肚皮上无刺的肉，还把鱼头啃完头骨里的脑子留给我，说吃了会聪明。


家里条件那么不好，爸妈还是用了大半收入送我去学钢琴。买不起好钢琴，就买别人用过的二手钢琴。虽然那时候我们一家人穿的衣服都是靠亲朋好友接济的。


我爸是远近闻名的女儿奴，经常戏称自己“职业给女儿做饭，业余去上班”，妈妈经常笑话他是“袋鼠爸爸，恨不得把孩子装在胸前的口袋里”。小时候的事印象比较模糊了，说个不太久的吧，我家在北方，去南京上大学，我爸爸不放心，我们学校军训21天，我爸陪了我整整七天。在学校旁边的酒店住，每天早上打着伞在树荫下看我在操场上训练，中午和我一起吃午饭，下午再看着我训练，一起吃一顿晚饭。第七天的时候东门的保安大叔说，已经过了迎新的时间，家长不让进了，他这才恋恋不舍地回家。


我没当过熊孩子，用我妈的话说“刚能听懂人话就很懂事”。带我逛商场，说好了只买一种玩具，就只买一种，看到更好的也不哭不闹。看到别的小朋友在地上打滚耍赖，会下意识远离，心里觉得他们“不是好小孩”。


我心里极度缺乏安全感，我总是觉得，爸妈是因为“乖”才爱我。如果我又吵又闹，他们就不爱我了。


我胆小，怕黑，晚上一个人留在家里会把自己吓哭。爸妈知道我胆小，所以18岁以前没有让我独立过过夜。父母为了陪伴我，尽可能错开不同时出差，偶尔实在无法避免都不在家，也会让我寄住在亲戚家。


从上小学开始，因为乖巧、学习好颇得老师喜爱。永远都是被表扬次数最多的那一个、后墙小红花贴的最多的那一个。


我没有真正的朋友，或者说，我觉得没有。因为小朋友的爸爸妈妈总是告诉他们“要多和倩倩在一起玩”，我觉得他们并不是真心实意想和我做朋友，只是因为父母和老师要求了才不得不那么做的。


学校有朗诵比赛、作文比赛、新年晚会，一定少不了我的身影。聚光灯打在身上，最后一个句号落下的时候热烈的掌声响起，台下呼喊着我的名字。只有那时，我才觉得自己是实实在在存在的。


不管是出于什么原因，至少表面上还是有人喜欢我的，如果我不优秀，真的就连一个朋友也没有了吧。


小学六年级的时候转入一个新学校，因为作文写得好颇得新班主任的喜爱。不幸因此成为了同学的眼中钉，经历了一年校园暴力的洗礼。


我原本就生性敏感，在那之后，几乎已经不再和什么人交流了。周末的时候，女孩子们都相约去逛街，我更愿意蜷在书房里安安静静地和书度过一个下午。我害怕和人打交道，准确来说，是恐惧。


唯一能拿得出手的就是成绩了。我总是考第一，大家翻看排名表的时候会说起我的名字。我觉得自己至少还没被这个世界遗忘。


已经忘记多久没有得到父母的认可了，印象中最后一次被妈妈表扬还是小学的时候吧。我的作文写的多好呀，9岁的时候文章上过杂志，可妈妈说只是编辑看走了眼；从小学三年级到高三，几乎每次作文课都会把我的文章当我范文讲评，期末卷的时候作文页被复印在全年级传阅，可她说“写的一点也不好，只是语文老师偏爱你罢了。”


我唯一想要得到肯定的人，却几乎从没说过一句认同我的话。


每个人见我都在夸我，对我说“你很优秀”，“你作文写得真好”，“你钢琴弹得好棒啊”，仿佛再没有了其他共同语言。我觉得一定是因为所有人都这么说，他们不想让我难堪，所以来安慰我的。


我多想有一个人来对我说，“我喜欢你是因为你是一个有趣的人，而不是因为你成绩好也不是因为你作文写得好”。可是没有。


我在这个世界存在的唯一意义就是“优秀”，只有“优秀”才能被注意到，否则不会有人喜欢我，甚至连一句话都不愿意和我说。


我不能接受自己的不完美，到了近乎苛责的程度。弹肖练的时候有一个乐句半小时练不下来，我会惩罚自己不吃晚饭；我不能忍受错误，哪怕算错一道题也要把它背下来才算罢休；偶尔一次考砸，我会闭门思过一整天。


我觉得活着好累。一直以来都在苦苦支撑一个“好学生”和“乖乖女”的人设，这个人设压得我几乎没有喘息的力气。如果有一个人能对我说，“哪怕你成绩不好也没关系，哪怕你情绪失控也没关系，我都爱你”也好啊。


但是没有。


我没办法放任自己“堕落”一次，我做不到。


这种“同龄人标杆”式的“什么都不缺”让我怀疑人生——我究竟为什么要活着？


高中的时候这种情绪得到了一定程度的缓解，一来是高考的专注暂时转移了目标；二来是因为中考后到了全市最好高中的尖子班，在大神云集的新班级中，“优秀”成了这一个群体的代名词。我交到了一些新朋友，他们实实在在地喜欢我的风趣，喜欢我中二，喜欢我一本正经又偶尔犯傻。我们会为彼此的成就衷心地祝福，也会在插科打诨的时候diss对方，我觉得他们是实实在在喜欢我这个人的。高中虽然学习累，但那是我最快乐的三年。


其实情绪已经积蓄了很久，只是一直在等着一根导火索引燃。


大二的时候因为一场分手风波被前男友在社交网络中泼脏水，铺天盖地都是关于我的负面言论。他诬陷我和很多人上过床，用我能想到和想不到的最难听的词诋毁我，我又在身边最信赖的朋友口中重新听到这些话。除了室友，没有人相信我。同一学院的同学把这件事当成茶余饭后的谈资，毫不介意地在我面前津津乐道着。


我最害怕的事情终于发生了。悲伤、愤怒、怀疑如洪流般袭来，一直紧绷的弦终于断了。我就知道，自己什么都做不好；我就知道，自己是不值得被爱的；没有人喜欢我，没有人爱我。


于是抑郁症不期而至。失眠。记忆力衰退的厉害。尝不到食物的香味，吃什么都如同嚼蜡。对任何事提不起兴致，别人一个无意的玩笑明知对方不是恶意却会介怀很久。


我是敏感体质，吃西酞普兰的时候副作用十分强烈。身体没了知觉，像一只随时会被拆散的木偶。不会悲伤也不会快乐，如一具行尸走肉般存活。反胃、呕吐。呆坐一天流泪不止却不知道为什么。


发病的时候实施过好几次有计划的自杀行为。大四的时候抑郁症加重，不得不搬出宿舍来住。和男朋友在外面租了房子，他唯一的任务就是“看住我不要去死”。


负面的东西太多，不想继续说了，以前文章写过好多次。讲讲我是怎么走出来的吧。


去三甲医院看医生。这是对所有抑郁症患者第一也是唯一的建议。不要随便给自己诊断，更不要听信偏方贻误病情。心理上的病和生理的一样，是需要去找医生治疗的。


我能活到现在多亏男朋友。他承担了我病症最严重的两年来所有的负面情绪，在我发病的时候看住我没有把自己了结，所以现在得以有15万人看我写文章。所以我才能去帮助到更多人。


修习REBT到第四年，我花了很长时间去探寻自我、认知自我。理性情绪行为疗法认为，人应当“无条件地接纳自己”，即认为自己无论何时都是值得被爱的，只因为生而为人。从讨好型人格过渡到自我接纳是一件非常艰难的事，患病期间也结识了一些新朋友，和男朋友一起给了我很多鼓励。我发现“虽然我已经很糟糕了，还是有人喜欢我”，开始慢慢地接受自己的不完美。


开始用ABCDE疗法来调解自己的情绪。试着去找到非理性思维，然后强迫自己与它辩驳。一开始像是套模板一样刻意，但是渐渐地就开始习惯用理性思维思考问题。


虽然还是会经常怀疑自己，还是觉得“什么都做不好”，但是没什么大不了的。


遇到了一些发自内心欣赏我的人。他们会发现我人格的闪光点，其中有一些连我自己也未曾察觉。我们可以无眠无休地聊上几天几夜，好像话永远都说不完一样。他们认同我，对于我做的不好的地方也毫不留情地批评。看我难过，又会摸摸头“乖，知错就改就是好孩子”，然后被我送一个白眼。


对“友谊”这个词有了新的认识。没有人再把“成就”和“title”挂在嘴边，有的只是共事时的默契，共度难关时的决心，还有情绪低落时的陪伴。


开始和父母和解。告诉他们我这些年很累，苦苦支撑着不想学的专业做着不想学的工作，为了一个“优秀”的标签过的一点都不开心。告诉父母我其实很想听到他们一句夸奖。不是因为“乖”也不是因为“优秀”，而是“我的孩子知道自己的人生目标，我为她感到开心”。


开始放过自己。最近在走辞职流程，嗯，我要离开国家电网大家庭啦。公司很好，领导很好，同事很好，食堂的饭菜也很好。但我想要出去看看更大的世界。不完美也没什么关系，哪有人不踩坑就能成功的呢？


开始变得自信。对自己的能力有了系统的认识，有了脚踩在地面上的踏实感。成就感不再来源于他人虚无的夸赞而是自己对事件从设计、规划、执行到复盘的掌控感。


开始发自内心地认同自己。


愿所有受到抑郁症折磨的朋友都能早日找到那个自己认同的“我”，走出阴霾，拥抱阳光。
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10#
郑郑郑郑郑亮 发表于 2020-10-6 01:36:58 | 只看该作者
 
抑郁症确实具有一些特征的。
早在 2000 多年前，抑郁症就已经被确诊为是一种临床症状了。你看在公元前四世纪，希波拉底克，我们对他比较了解的是他提出的四个气质类型，其中也有抑郁质，他第一次对抑郁症进行了临床描述，就提到了与躁狂和抑郁类似的情绪。你看在那个时候他不仅提出了单向的抑郁，并且连双向的循环症状他都发现了。
到后来二世纪，内科医生也描述了抑郁，有悲伤啊、沮丧啊、失眠啊、消瘦啊、厌世啊，以及双向的循环过程。再到后面有人还进一步在描述这种自责、自罪感，衣衫不整，惩罚自己。那么再往后到 19 世纪初的时候，沉默寡言、喜好孤独、希望死去，就一点一点地在扩展对抑郁症的认识，所以它并不是一件新鲜事，在历史当中就有。
抑郁症的主要特征有这么几个方面。
第一个就是明显的情绪交替。你看有很多人，他其实之前可能也比较活泼，也很开心，对很多事情也是很有兴趣的，然后突然就变得非常的悲伤，很孤单、很冷漠、很淡漠，就是情绪变化非常明显。
第二个就是非常消极的自我概念，自责、自罪，就觉得自己什么都不够好、有问题，很多错误都是自己导致的，认为自己有罪。
第三个方面就是退行性的或自我惩罚的想法。逃避、躲藏，很多人就是不愿意见人，不愿意参加工作，也不愿意出去玩，最极致的就是死亡了，这是最极致的逃避。
第四个是植物性症状的改变，植物神经功能紊乱，所以他睡眠就不好，睡不着，入睡困难，有的早醒，早醒比较多见，三四点钟两三点钟就睡着睡着就醒了，醒了以后就感觉情绪好像就在骨子里，在细胞里，只要一睁眼睛它就在那儿。那种难受让人胃肠翻搅，那种痛苦无法用语言来表达。然后厌食，不爱吃饭，食欲下降，性欲缺乏。当然也有一些人他是反的，嗜睡，暴饮暴食，性欲增强，但大多数是前面说的这组症状。
第五个大方面就是活动能力发生了变化，也比较迟缓，不爱动，你看他什么都慢半拍，也不爱跟人交往，有一部分人就变得特别急躁，伴随着这种焦虑，坐立不安。
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