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81256 20
丶强煎饭灬 发表于 2020-10-6 01:48:15 | 只看该作者 打印 上一主题 下一主题
 
吃抗抑郁的药是一种什么感觉?


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标签：感觉什么一种抑郁
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精彩评论20

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沙发
li3329507 发表于 2020-10-6 01:48:59 | 只看该作者
 
我只想说――去特么的文拉法辛。
确诊重度抑郁一个月，吃的是文拉法辛，解郁丸，和思诺思，后来因为早醒，把思诺思换成了劳拉。
1.文拉法辛的减肥功效堪称恐怖，前两周是75mg一天一片，复查之后加到两片。我之前暴食长出来的十几斤肉，在半个多月内，又成功缩回去了。
2.便秘！！我踏马一个月只拉了三次屎，现在又一个星期没拉了，第一个周8天没上过厕所，最后实在不行，只能用开塞露……
3.副作用：①第一次吃心脏砰砰砰砰，加量之后第一次吃心脏也砰砰砰砰，分外活跃；②打哈欠犯困，打个哈欠脑袋震一下，灵魂出窍的感jio；③瞳孔变得贼几儿大，显得呆呆的，看起来不聪明的亚子；④干呕，严重反胃，但是吐不出东西。
4.不知道是文拉法辛还是解郁丸的原因，我特么上火……就吃了一顿饭，嘴巴里全都是肿起来的水泡。。
5.忘记吃药的时候会死，死去活来的那种，有时候不想吃药会偷偷不吃解郁丸或者劳拉，但是绝对不敢停文拉法辛。血的教训。
补充：
思诺思吃完如果不睡，会快乐成狗，像喝醉了一样，特别兴奋，我吃完最喜欢黏着我妈，最喜欢把一堆娃娃都搬到她怀里，然后跟娃娃絮絮叨叨絮絮叨叨，跟神经病一样……睡觉的话，入睡很快，但是会早醒。
劳拉西泮，一开始吃的时候0.5mg，后来加到1mg，会没有任何感觉一觉到天亮，眼睛一闭一睁就八个小时了。但是后来对我好像作用不大了……因为我晚上睡觉会在睡着的临界点手脚打颤，然后循环往复，直到精神崩溃眼睛血红，于是这个时候会咬牙下床再磕半颗思诺思。
也自残磕药寻死过，被我爸及时发现给拦下了，不敢进厨房不敢在一个人的时候碰刀，不敢去阳台，躺多了眼前发黑发晕直接一屁股坐地上，状态不好的时候怕太阳怕出门，但是药效上来的时候心情又还凑合。
几乎无休止地头疼。
凑合治吧还能咋地，难受的时候就像狗一样苟延残喘地活着，好一点的时候就像战士一样拎着刀去战斗。
纵剑痕累累，铁甲犹存。
――――――
12.29日补充分割线
看评论大家都是被文拉法辛疼爱过的人儿……简直不要太难。
但是这玩意儿可以证明的一点是，效果……一直吃的话也是真的会开心。
我前两天突然变得身体倍儿棒吃嘛嘛香，每天起床吃完药开心地恨不得亲我妈一口。
但是被迫减药了……为啥说是被迫。。因为本来定好量的药被弄丢了一板，然后和医生阿姨原本定好的下周四复查，因为她有个会要开，推到下周五了。。
但是只剩4颗药了。。四线城市根本轻易买不到这玩意儿啊喂……昨天又回到了一颗的量，刚开始不觉得，但是后来隐隐约约感觉到开心都是假的……
然后便秘严重，没办法我妈给我搞了点番泻叶泡了顿茶喝，喝完之后开始拉稀。。
于是好不容易正常睡眠结果今天因为拉肚子加睡不安稳我又又又又在三点钟早醒了，早醒后勉勉强强强迫自己睡了三个小时结果红着眼睛又爬起来……
早上好鸭大家……
第1张图片 又是煎熬的一天……






――――――――――2020.1.3分割线
首先新年快乐鸭大家！！
今天去复查了，这次医生阿姨给我加到了225mg……我……
第2张图片 然后把劳拉换成了佐匹克隆，希望可以感觉到快乐鸭！！
这段时间没有自残，但是睡觉抽抽，没日没夜做噩梦甚至感觉神经都要出问题了，于是……
第3张图片 这次的诊断变成了（伴有精神病性症状的重度抑郁发作），，，以前都是不伴有的。
我……真的是……
第4张图片 随缘吧，累了累了。
人间不值得啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊


―――――――1月8日分割线
佐匹克隆适应良好，感觉比劳拉好很多，也不像思诺思那样喝了假酒一样，就是感觉后来记性不是太好。
狗日嘞文拉法辛……还是老样子，其他的副作用适应的差不多了，偶尔心脏砰砰砰，以及一直便秘 ️
第5张图片 发作的频率总体还是缓下来了，前两天下雪还很早起床出门堆了雪人。
虽然还是时好时坏吧，但是没有那么坏，大部分时间心如死水，状态不好的时候头会超级痛╯﹏╰
第6张图片 昨天又发作了，躺了一天，心脏砰砰砰跳得厉害，耳朵连着脑袋抽疼，听不清声音，一天没有吃东西，晚上抱着我妈就开始哭，我爸担心我，悄声儿走进屋看我……角度比较恐怖灯光比较昏暗，我吓得跟见到鬼一样一个激灵，抱着我妈像精神病人一样鬼哭狼嚎……过了好久才正常……
第7张图片 发作的时候我妈抱抱才管用，妈妈不在的时候就抱着家里那只大毛绒熊死不撒手，感觉都这么大了性格还是有时候跟小孩子一样。
第8张图片

好好吃药，保持可爱(๑• . •๑)




――――――――4月1日分割线
前段时间手机太卡，知乎卸了，今天刚下载回来。打了好多字然后丢了好气啊……再敲一遍。
大家的评论我都有看但是没办法一一回复，在这里统一回复一下好咩~
1.跟我一样还在和大黑狗作斗争的小伙伴们要好好吃药。我崩溃的时候曾经给我朋友说“我等不到了，我等不到那个好的时候了，我连明天都等不到了”，但是他告诉我，总会等到的，即使那个好的时候很晚才来，但是总会到的。
第9张图片

2.还在犹豫需不需要去确诊的小朋友。
根据自身情况（经济能力啊自身原因啊什么的，都懂），如果已经严重到影响正常生活，那么我建议你最好去看医生。   
（别问我为什么，我那会儿确诊的时候直接重度，医生阿姨问我话我都要反应好一会儿才能回答她……整个人基本亚木僵，解离感很重。现在吃药解离感已经没有了，白天除了不爱出门见人，正常社交基本没问题，但是出现了点新的问题比较头疼，后面会说）
3.关于诊断费用（画重点部分）
看了上面那张病历的都知道我其实一开始自己去交大一附院查过，那次是挂号、心电图、和做测量表。花了大概300-400的样子，但是没有取药，那次药开的也是文拉法辛解郁丸劳拉，好像是将近600吧。（文拉法辛是真的贵一盒14颗，一百块钱上下）
不同地区诊断费用可能也不同，和上一条一样，根据自身情况和地区情况。
第10张图片 4.为什么我的爸爸妈妈很爱我但我还是生病了……
这个……有一部分有点隐私，我的一些事情至今为止是爸爸妈妈也没有告诉的，这也是我没有取匿的原因。（跟想和我交谈的朋友说声抱歉）
嗯……大概是十一二岁的时候吧，被一个男性长辈，猥亵过……只有一次。
那时候还小，对那些事情懵懵懂懂的，性意识还停留在一个亲亲就会怀孕的程度，等到察觉到的时候已经……不敢告诉爸爸妈妈，怕他们比我先崩溃。
我本身性格也属于抑郁质，初高中很长一段时间很反感异性接触，就是看着挺阳光的但是心里包袱蛮重的，临近毕业的时候各种不顺利，爸爸妈妈也是望女成凤的那种，压力有点大，然后情绪发酵，一下子就变质了……


5.最近怎么样了――
疫情期间没有办法再去复查，好在医生阿姨开了网上问诊，才不至于让我没有药吃，就一直还是那么吃着，过几天准备再去复查。
发现我其实碰到的都是很好很好的人，我也会努力好起来的鸭！
大概吃了四个月的药了，药能给我的治疗我大概已经摸清了，药物控制下，情绪已经没有失控的时候了，但是躯体反应还是让人很难受。
顺便问一下大家――有没有就是……因为发作的时候一直咬牙，然后一侧的咬合肌很痛，连着那一侧耳朵一起发炎的……
我查了一下这个叫“颞颌关节炎”，但是问题是我连着中耳炎一起发作一起疼，情况不好的时候疼得张不开嘴吃不下饭，整晚耳鸣，白天也耳鸣，就很难受。就是……问一下大家这种情况咋整啊，是挂耳鼻喉科还是口腔科还是……精神科啊……
第11张图片

知道那个什么鬼的颞颌关节炎咋解决的朋友可以评论告诉我一下，感激不尽！！
祝大家身体健康，战胜大黑狗，要永远保持可爱啊(๑• . •๑)~~
谢谢，撒花，鞠躬~


――――――――――
第……不知道是多少次更新……
六月份作死把自己整到医院去了……磕了两次药，一次半夜睡不着整个人迷迷糊糊磕了半盒劳拉，一次白天自杀头孢配酒差点给自己送走……
然后就成功住院了呵呵呵呵呵呵……
第12张图片 文拉法辛终于停掉了！！住院期间换了有几次药吧，因为确实是有点双向了……
中间换过奥氮平………情绪高度兴奋的时候还换过碳酸锂。
奥氮平吃了胖，就吃了几天，医生说还是最小剂量……我胖了7斤……
第13张图片 碳酸锂吃了手抖得跟帕金森一样……那段时间字都没法儿写……
然后治疗基本上就是每天低频脉冲，下午生物反馈，每周一三五做电休克，还做了几次心理治疗。
做电休克的麻醉师好像跟我有仇，妈的最害怕扎针了，血管还太脆，然后一针下去……手腕青了一半，基本一个周内按着都是麻的……
第14张图片 电休克做了大概8次的样子……做完会短暂性失忆，就是你会记不清最近发生的事情，比如就医院附近常吃的一家饭，第一次做完我妈问咱们去吃那家饺子吧，我一脸懵逼……饺子？在哪？类似于这样。
后面因为躁狂发作并不多，又换成了氟西汀，也就是百忧解，和喹硫平……持续发胖.jpg
住院第一晚做过睡眠监测……就是插了一脑袋电线然后睡觉 ️后来……拿到报告说我一晚上醒了12次……我就……
第15张图片 百忧解吃了说是抑制食欲（我觉得没文拉法辛那么明显），但是喹硫平增加食欲……总体就是……发胖发胖发胖，喹硫平没奥氮平胖的那么明显……但是即使自己一直在克制也已经胖了10斤了……
最近整体良好……但是喹硫平发胖真的不想吃，好想念劳拉和思诺思啊.jpg……
第16张图片 行吧，感觉总体还是变好了，还有发作的时候，但是！！但是！！我基本可以控制自己正常起来了！！
最近毕业季，领了毕业证，和朋友一起吃了散伙饭，还给邻家阿姨家的三年级小孩补起了课。
感觉比最严重的那段时间好太多啦！
下个月十号复查，希望看到重度变成中度或者轻度啊。。
住院将近一个月大概花了一万八左右，大学生医保报销了70％，报了一万一千多（感谢大学，临近毕业还消费了一把真是不好意思……）
第17张图片 所以大家要相信这玩意儿是可以治愈的！！大黑狗是可以战胜的！！
毕竟算命的说我30岁以后可能运气会变好，所以暂且苟住！！
憋说了，我爱你们！
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板凳
花花兔子小黄鳝 发表于 2020-10-6 01:49:34 | 只看该作者
 
老老实实吃的时候没什么感觉，偶尔断一下就会知道什么叫做药是你爸爸，敢不吃就给我跪下。
第35张图片
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地板
隐形刚丝冒泡泡 发表于 2020-10-6 01:50:01 | 只看该作者
 
大夫说我是微笑抑郁症患者，属于严重的抑郁症，重度的焦虑症， 总结是双向情感障碍（之前忘了说）
吃药一个多月，最大的感觉就是，没有情绪了…只要没有人刺激到你，就可以平静的度过一天~偶尔有早上情绪波动特别大特别丧的时候，如果吃完药，基本会回归平静…
每天都很困，没有理由的想睡觉~但是如果有工作要做，也可以一整天不睡觉…
再一个说说记忆力跟脑神经，记忆力在你能感觉到的范围内减退~如果说吃药前我能同时记住两件事，现在基本只剩下半件到一件事…
脑神经么……吃药前睡眠特别的不好，基本几个小时的睡眠时间~吃完药以后，睡眠时间增多了，但是有点多梦，会感到累…应该会改善
最后总结一下，吃药肯定会有副作用什么的，但是不能放弃治疗~感冒了要吃药，拉肚子了要吃药，抑郁了更要吃药啦~~毕竟，还有那么多的好吃的在等待着我们去探索……要听大夫的话啊~~
给看见这条回答的人一句话：我爱你
………☞ 一声巨响 ☜…………假装分割线…………
大家的每一条留言我都有看，因为没办法给大家一一回复，所以我选择在这里跟大家说说心里话 (•͈ᴗ•͈ૢૢ)❊⿻*
当时大夫她本来以为我陪我朋友一起去的，所以我的检查结果出来以后，她很惊讶我会这么严重，她说我是一个阳光乐观的人…
我这个阳光乐观的人在检查结果出来以后也是哭了一个礼拜的人呢……‼(˚ଳ˚  )
当初写答案的时候也没想到会有这么多的赞跟留言，当时想着写一下自己的感受就好。后来我发现，原来我不是一个人在战斗~~原来我还有这么多的小伙伴在~~心里有种力量在~~
最近因为一些事情，我一直都在低谷走不出来，也不知道要怎么回答你们的留言，我害怕我的负能量影响到你们大家~~
就在刚刚，看到大家的留言，不知怎么的，就感觉，这个世界上有这么多的人爱我，真好~~谢谢你们  
我想说，每个人的情况不同…虽然没办法做到大家都一样，但是不要忘记
我爱你
2020年8月13日   第三次更新回答
前几天，我在医生的建议下做了基因检测，看看治疗抑郁症的药物哪一个对我有效果，检查结果是：无
第37张图片 医生只能在其他药物中，尝试着看看怎么用药。。
说实话，结果出来了以后，我崩溃的大哭。其他人都有可以选择治疗的药，而我没有。。医生说，我这个情况比较特殊……
哭过几天以后，我也就接受了这件事，不然怎么办……医生也在想办法治疗我，我也没有放弃我自己，我还有爸妈在支撑着我……不能让所有人的付出化为泡影吖~~
该上班上班，该吃吃，该喝喝，也该胖胖……咳咳，这么桑心的话题就不继续了      
不管怎么说，生活还是要继续。只要活着，一切皆有可能。
做一个安静的过客，品味着这世间的酸甜苦辣。
愿我也愿看见我这心路历程的善良的你们：一切安好，万事顺遂。
我爱你们
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5#
遭得住 发表于 2020-10-6 01:50:47 | 只看该作者
 
今天是2020.5.11
最近又开始吃药了
每天晚上刚躺下就睡着了一直到第二天醒来
我最近间接性扛不住了
但是我还是不想吃药
第39张图片

第40张图片 最近每天半夜就控制不住的难过 流泪
然后半夜两三点睡不着














对于一个断药一年并且基本治愈的人来回答。
从我个人角度来说，能抑郁的人，大多数都是聪明人。因为能一瞬间就看透好多，看的比别人多了，接受的比别人多了，但是因为性格倔强，很多东西不能接受(没办法，有时候一瞬间的打击就是这么大，没经历过得人永远体会不到别人经历了什么）想的太多，死脑筋，就容易得病。
在这件事上，其实我没有告诉过任何人。一个人都没有。我就服我这个要面子，都快病死了还在考虑面子，还有一点清醒就是别让任何人知道。哪怕在痛苦也要洋装的很好。




对于一个经常大病小病的女孩子，我的药有整整一大框，什么牙疼，头痛，感冒，发烧，胃疼，痛经...今天想分类收拾出来，然后就看到了我抗抑郁时期的药。
下面这整整一袋子，是我最后一次从医院拿药回来的所有药，我每次就是这个分量。大概八百块钱左右。然后最后一次拿的这一份儿都没吃完。有的还没打开。


如下：(我圈出来的是我主要吃的。也是对我最有效的。）
第41张图片

第42张图片

第43张图片 
一直挺不愿意直面这件事，因为大多数时间我真的是一个特别开朗的女孩子，身边人也这么认为。所以诊断抑郁的时候大多数时间我都认为是自己矫情了，肯定不是病。所有都都有难过的时期。直到有一天我接近死亡......所以说我犟到什么地步，我都要死了，我还在怀疑自己根本没病。至今为止，除了亲人，没人知道。我本就不是一个爱找别人诉说的人。
恰巧今日看到药，想想那时候真的很可怜，我很坚强，也很乖我都一步一步过来了。




大概就是2017年开始
家里陆续发生好多事，自己也陆续发生好多事。(其实现在想想一个女孩子经历好多事也真的情有可原。现在的我已经不怪我生病，反倒我有点心疼自己生病。觉得自己又坚强又脆弱。）
然后就开始陆续有点忧郁，然后就开始了第一阶段：忧郁
(注：刚开始只是忧郁，忧郁，怎么形容呢，就是忧愁，时而哭时而好，经常一脸忧伤，能立马直观到的忧伤，那段日子好多人都说我和林黛玉一样，但是总体还好，就像一个人日常心情不好的那种）
经常会一个人想不通，谁都不想理。然后想通了又开始很温暖，和小太阳一样。一会儿开心，瞬间又可以忧愁苦恼。也倒还算正常。至少不会伤害到别人。只是自己会这样。小心翼翼。


后来就开始慢慢夸张，就开始了第二阶段：易怒
(那个时候就开始不受控制，觉得谁说啥都是在针对自己，无心的话就是针对，就想发脾气，找事儿。有时候其他两个人说话，我都觉得再说我，敏感，控制不住自己，和人吵架，发脾气，骂人。事后偶尔会后悔，道歉...道歉之后又开始找事儿，就已经开始伤害到别人，而自己还不自知）
伤害的是自己人，每次事后都后悔，每次犯病的时候都要折磨死别人，那个时候我尽力控制自己，但是大多数都控制不住。就剩下的时间我和正常人没有任何区别，生活完全ok。就是我还能以正常人的方式活着，但是我已经不正常。


最后因为长时间想不通发生了很多事，就到了最夸张的时候，也是最崩溃的时候：彻底抑郁，失眠，头痛，脑袋涨，哭，睡不着，想死..也是需要用药的阶段。
那个情况我用我至今语言能表达的程度形容一下：
我成夜成夜的睡不着，头发大把大把掉落，白天想一天，乱七八糟的东西，只要我是清醒的，我就会一直想，晚上按理说脑子里已经很累了，但是还睡不着。到了半夜四五点都睡不着，眼睛瞪的特别大，一夜一夜的觉得过不去，就在想还不天亮，天亮了想着还不天黑，几天几夜睡不着，每天都想着今天什么时候终结，结果永远终结不了，还不觉得累，脑袋发涨，头痛。每天哭，这个时候我已经做不了任何事了，我干什么事都哭，不吃饭，偶尔吃饭也哭，躺着哭，听歌哭，坐着哭站着哭，家人说话哭，看电视哭，坐车哭，我知道自己病了，病了是不受控制的。(那个情况有多痛苦，看文字是感受不出来的)


最后被迫去医院还是因为几天不睡觉，想的多，头疼脑子疼的受不了，崩溃的我想自杀结束这种痛苦并且已经开始实施。我实施的就是买治疗失眠(药物名称暂且不说）的药加量吃。一次吃正常的好多倍，可怕的是这该死的抑郁症吃安眠药都不顶用.....
如果顶事儿可能我都不在了.....这就是开始自杀然后自残过，现在种前有烟疤，自己烫伤的...
没有告诉过任何人..  


好在我是一个聪明人，正是因为太犟太执拗不接受一些事才开始犯病，我用我仅存的清醒告诉自己，得告诉家人了，得去医院了，否则我就要死了。今天是吃安眠药，明天我不一定会做什么事？今天烫自己，明天指不定犯病的时候用刀割自己...
差不多才刚清醒过来后的我，又开始犯病的想，其实死了就解脱了呀！


好在及时告诉家人。我也不知道为何。大概是因为太痛苦了。
我的家人，也是我的救命稻草。




然后就立马去医院了。(医院名称位于西安长安，然后做了好多项目各种电波什么的。然后问我好多问题让我回答。我最后都不太回答上来了。结果就是中度焦虑什么的，就是在最终的诊断证明结果写了这么一排）
还有刚才在看了一下  双相情感障碍和抑郁


病例单今天早上才烧掉。和药拿出来的同一时间看到的，觉得挺耻辱的。
可怕的是，那里的医生建议我强制隔离。
我后来进去看到过。大概情况就是那种，在医院每层有好多病房，然后他们会收手机，在治疗期间你是不能看手机的。每天一个房子几个病床，白天他们会用药，一起玩游戏，一起看书，吃饭时间会有食堂，会拿钱去打饭，然后其他时间把你锁着房间，不能出房子门，一天几百，让你彻底静下心来）
就是那种几个人把你按下去强制的，这样子看来和坐牢没什么区别。
我当然不同意，我知道自己还没到那种地步，我不想在这里，我想好好的。但是转念想，你凭啥关我，为此又开始犯病吵架了，劝不住，后来挨了一针。(想起来就和电视剧里那些犯病了打一针就静下来的怪胎一样)
然后让我吃药睡了一觉。
起来后医生开了很多药。我就回家了。
每次都是这一袋子，偶尔加点，反正价位就是800左右。


下来就说这个效果对我来说最好的“奥氮平”


会立马见效的那种。
第44张图片




当天我就吃了药，我现在形容这个药的感觉。刚吃上几分钟内开始头昏脑涨，想睡觉，然后会在二十分钟内睡着，无一例外，每次都是，再然后就开始睡着，一觉到天亮，不起床，不多想，不做梦，不上厕所。
对比以前，整天整夜脑子一直想着生死，哭，就好很多。
白天吃上面画的另外一个，我开始能控制自己不多想，脑袋不累，开始就好很多。首先不会想死，也不会脑袋疼。


但是新的问题来了。


抑郁症严重期间瘦到90斤，不吃饭不睡觉哭闹死扛。
奥氮平我吃了后，会立马睡。但是睡醒了就容易饿，食欲大增，然后吃好多饭，吃了平静的休息，因为就想睡觉，没力气，一个月来，我就胖了十几来斤。会发胖。(后来我问了别人，有人说这是激素药，真的会胖很多，长期吃，有胖几十斤的)


偶尔大多数冷静的时候和家人讲。然后能很平静的分析出来，每次吃药了就睡觉肯定药物有其他破坏身体机能的东西，我也不能多吃。但是不吃不行啊。


最重要的是，我记性不好了，以前记性可好。一直到现在我记性都不好。很多时候今天发生的事，买的东西，见过谁偶尔都会忘，都会记不住。忘记吃饭都是日常。(这一点我现在还在想，我总说自己年龄越来越大记性不好，我深知主要就是从吃这些药开始到现在）好多日常小事根本记不住


还有就是拒绝和人交往。厌恶社交。一个人吃了药睡觉。白天该干嘛干嘛，也要吃其他药缓和我脑袋里的狂躁。然后大姨妈也在吃药最多的那一个月没来。


我开始想断药了。


对于一个抑郁期间还爱美的妹子想断药竟然是因为我想变美，我不想胖，不想丑。我想断药。


于是开始第一次断药，但是断药带来的就是我明显的感觉到自己脑袋开始涨，这是前兆，我会开始犯病，会多想，内心的波澜和不平静。又开始睡不着，控制不住自己，想死，想找事，一会儿偶尔好和人能说好。一会儿不好。根本身体就不是自己的，不受控制。


说难听的就是：我最夸张的时候，出现了幻听。幻觉。我听到窗户外面的鸟在骂我。好几只鸟在议论我，听到路人在议论我。写到这里我笑出声了。对不起真的忍不住。我开始幻想。当然我是好了之后才知道自己在幻想。但是当时困在其中的时候，根本什么都不知道。只知道没人相信我，我真的幻听了。
我又开始郁郁寡欢，哭，想死，不开心，想的多，想的脑子，又想自杀。
好多人说抑郁症就是自己作，但是其实不是，抑郁症的痛苦常人无法想象。也正是因为好多伪抑郁症明明自己很好，却说自己抑郁，然后把这个抑郁风气带的让好多人认为就没有这回事。我真的见过随便丧的没经历过痛苦的人就调侃自己抑郁。
其实抑郁症痛苦的十分之一它都体会不到，有多么煎熬。(文字根本表达不出来)
第45张图片 就是这种感受。






还是不能断药。
第一次断药失败。
后来我就开始琢磨把每天一吃。
变成了实在快要受不了的时候，三天一吃。
后来就是一周一吃。
说实话，很痛苦。中间也能难熬痛苦的时候。我就买了中和药。安神补脑的。真的没啥大用。
再后来我把药由一颗变成了半颗。(别说真的有效)
我日常可以做好多事。和人可以正常交流，和谐的共同存在于这个世界上。


.....


省略了好多


(因为写的有点累，想去吃饭了）


对，中途去医院买了两次，一次买药1000，一次买药800多。嘿～






其实我还是挺佩服我的，别人我不知道，我觉得我病的主要原因就是因为我太犟，很多东西明明改变不了，已经发生了我还是想臆想，家里的事，我的事，自己坚强久了，调节不过来，受到打击，就会病。(但是小事我都不怕，有时候压迫自己的就是天塌下来)以前的我真的是一个超级阳光的人


所以稍微有点好了，我就知道，我不能一辈子吃药，我要好起来，哪怕记性不好，哪怕忘掉好多，我都不要活的那么累，我会经常告诉自己，我要好起来，我要快乐，我要强大。
也是因为去医院，看到了好多年轻的人，住院治疗，隔离，好多二三十岁的。
还有中年人好多已经彻底傻掉了，最可怕的是十来岁的学生都有，有小孩子因为没有考第一而受打击的，这些事真的不存在于电视，外人根本体会不到。我真的见识到了。
我就觉得我还好，我至少可以正常生活，这些人已经丧失了独自生活的能力。有四十岁的中年人在医院接受治疗，然后六七十的老人在医院照顾四十来岁的孩子。
这个社会太浮躁了，好多人压力太大，好多人内心承受能力太小，我怎么说呢，我是不幸的，也是有幸的，虽然失去了很多，但是我从来不会彻底失去所有。
其实怎么说呢，我觉得抑郁的人，一定要有一个心灵寄托，这个样子会好很多，是以我个人为例的。




每次我和妈妈对话
我：妈妈，我是不是有病，我是不是有了精神病？
妈妈：你哪有有病啊，你就是想太多，最近心情不好而已
....
每次都是.....


同样的对话我每天问，她每天不厌其烦。我甚至每隔几小时都会问。






我在想，如果我不在了，这个世界上让我抑郁的东西也永远不会改变，而我的妈妈，永远都会难过，她该怎么办。
这个就很心酸。现在想想很心酸。


就像看电影银河补习班。
都说邓超的孩子不行。永远都是倒数第一。
孩子也认为自己不行，说自己不适合学习。
邓超永远都是：他的孩子很好。你是最好的。我相信你。你没错。
看这个电影我全程泪奔。






我开始接受自己发生过的事，经历过得事。你在想都没有用，你想让他不存在，那是不可能的。不要试图想着去报复自己以为想多了它就会没发生过，不可能的。
学会接受。并且和如今的生活和平相处。
生活一定要规律，早睡早起，晚上到了点实在不行就吃药，哪怕半颗。
每当精神崩溃到脑袋难受的时候就深呼吸，看着远方，看着天空。想哭了一定要哭出来，大声哭，哭了就很好。我突然想到我每次哭都是没有声音的，就很被动，眼泪是眼泪，哭是哭，压根不沾边，不关联，不受控制。
时间会抚平所有伤口。
你也终将和自己和平共处。
后来我开始折腾，每天都满满的时间做事情，有时候会很累，有时候想着想着就会开始思想跑毛，但是也能很快调节。调节不了才会吃点药。


突然有点词穷，不知道写哪里了。以后在补吧。写太多了，就会有点脑子空白。因为我想不到我具体是什么时候彻底断药没在吃药了就好了的。大概是一八年的十月份好了很多   十一月份儿已经可以很平静很平静




但是就在我刚好的时候因为一件事至今我还双相严重
受到了打击与伤害  挺不该的  是我自找罪受
......因为背叛吧     
你把完整的自己交给以为能治愈你的人以为信誓旦旦会幸福
而你得到的是别人对你的伤害
现在时常会一天一天不受控制  折磨 伤害  啥都可以拼凑   这个我没办法  谁让我那么好的时候刚好病好了那些人要那么对我  饱受折磨   
比如这一刻 我又开始有点恶心了  
希望他们也受报应
但是大多数都还好   生怕自己过不好这一生
我会好的  




我好像是抑郁时间里疗效很快的一个人了，感谢上天没有将我赶尽杀绝。
一定要加油。相信自己。
有病了吃药是好事。一定要吃。我就是例子，不吃的话会出人命。但是一定要尽量少吃，可以减量，不要特别依赖。为什么呢？
因为19年，也就是去年后半年，在我已经治愈的情况下。有一天晚上也忘了具体因为什么，想入非非，睡不着觉，然后吃了一次药。
我怕反应太大，特意吃了半颗，然后在我吃完了的十分钟内，我突然开始困意来袭，开始就立马睡觉，压根不受控制。




这个药效我不知道别人怎么样，但是对我来说很大。既然这么大，我觉得对女孩子身体一定会有伤害。
从那之后，我到现在记性都不好。都没缓过来。差到了前一秒去淘宝买东西后一秒不知道要买什么。差到了每天要做的事写备忘录定闹钟都能忘。


嗯，我知道我可能会很烦，我讨厌和更多人交流，上个月哪天和我的母亲抱怨，我在给她说其他事儿，抱怨了一堆。她终于忍不住来了句，你永远都是这么负能量，你给我说的不是这里不好就是那里不对，你永远都在抱怨，我真的听够了。
我生气了好久。


我错了。


















有时间继续更吧。
就这样？
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6#
陌上花开1 发表于 2020-10-6 01:51:29 | 只看该作者
 
强烈的负面情绪的确是变少了，但同时，正面情绪也没有了。
好几年前检查出来的，一开始吃氟西汀，副作用太强烈，恶心反胃没有食欲，早上起床感觉心脏要跳出来，因为还在念书就被迫停了。
前段时间状态特别不好，约了心理医生，果不其然，更严重了，重度抑郁加焦虑，开始吃文拉法辛，还有一些镇定的药，强迫自己睡觉，没办法集中注意力做事，只能一个人呆着。
身体上的痛苦还能忍耐，心理上的痛苦才最折磨人。
想把自己关起来，不和人接触，以此减少负面情绪的传播。
不愿意提起抑郁症三个字，旁人觉得太矫情，也不会感同身受。
记忆力也不行了，逻辑思维全都乱了，读了那么年的书，好像渐渐的全都忘记了。
说的挺乱的，最直接的感受就是，不想讲话了，但还是希望有人能陪陪我。


养了两只猫，性格很好，我难受的时候她们会在旁边守着我，前短时间发烧了，布偶妹妹就抱着我的头睡了一晚上，醒来就哭了，事实上，抑郁的人总是会没有任何原因的奔溃大哭，碍于种种环境因素的影响， 只能克制，然后一边吃药一边犯病。


很久都没有认识新的人了，朋友圈就那么就几个人，也懒得收拾自己，偶尔兴趣高涨想着要改变一下自己，转过身就放弃了。抑郁最让人难受的是从心理到身体全都不受控制，这就是为什么经常会说“什么感觉都没有了”；“抑郁不是悲伤”；“感觉再也快乐不起来了”；“这样活着跟死了也差不多”。
可是又会比一般人更容易抱有期待.
最近的情绪越来越不受控制了。
加大药量勉强入睡，记性越来越不好了，人际交往让我越来越自闭。
后来有人对我说:“你的情绪让我很有压力。”
原来什么都不说也会让人觉得自己很糟糕。
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7#
100担 发表于 2020-10-6 01:51:59 | 只看该作者
 
我是2018年查出抑郁症的，一开始我只是单纯想看看心理医生了解为什么我一直失眠（我从大一2011年开始就长期处于失眠状态，睡不着，入睡困难，容易惊醒）。去看病那段时间我的情绪仿佛每天都在临界点，我也意识到自己的不妥。
一开始医生诊断是轻中度抑郁症，盐酸舍曲林、氯硝这些普通抗抑郁药我都吃过，吃完是没有那么难受，但是我白天都要强忍着工作，依旧动不动就哭。
接下来的一段时间，我发现单纯吃药缓解不了我的痛苦，我会自残，看到那些一条条的伤痕我顿时就舒服了。既然吃药解决不了痛苦，那么肉体上的痛苦总可以替代一些。医生知道后给我加了一种蓝色的小药丸，吃了之后要在床上休息半个多小时才能正常活动，我试过没有休息在路上扑倒。
后来我弟弟烧炭自杀，我承认这件事对我来说才是人生最大的打击。我帮他办了所有丧事，安慰了爸爸妈妈和舅舅。我停药了，停药的原因是我觉得无依无靠，并不是没有家人陪伴，而是我需要更多精力来应对生活而不是每天浑浑噩噩，加上外婆一家的异常反应，他们没有出席葬礼和任何的仪式，我顿时心寒了，从弟弟出殡那一天我就再也没有给他们打电话。
再一次去医院求助，是2018年底，换了主治医师，我把我的情况告诉医生，同性恋、失眠、自残、找不到原因的哭笑不得，医生给我做了一个贴电磁片的检查，她说我的情绪感知很低，对外界很麻木，我说我会笑，我不想家里人担心我。她说实在不行就住院吧，我说我的工作不允许我住院，然后我又开药了，每天按时吃药，吃完药就很困很累手抖，晚上也是睡两三个小时就醒了，半年时间足胖了十斤。到了2019年3月，两会工作实在太多，我连周末的时间都挤出来干活写材料，我又停药了，我怕开会出状况。停药真的很痛苦，就像毒瘾发作一样，所以那段时间我抽了很多烟才缓解那种不安。之后就是出差，去西安出差的时候每个晚上都会犯病，哭、吼叫、摔东西，吃的东西都吐掉，加上准备遴选考试，要每天照顾三四十号人的起居，我也就别无选择的忍，受不了就吃，吃完就吐.反反复复过来一个多月，体重也从92减到78..
回来之后挣扎着去看医生。医生说，你想吃不是真的想吃，只是通过获取存在感，这种症状是进食障碍的表现。好了，抑郁症加进食障碍，拿完药我哭着回家。我对爸妈说我抑郁症，每个月都大几千在看病，他们很诧异，为什么会生这个病，我告诉他们这个伤风感冒一样，不要难过，有你们我会坚持。
2019年七月，在原来医生引荐下，我去了精神卫生医疗中心，再重新做了各项检查，重度抑郁症、自杀倾向、自我认识极低，和楼主一样我吃美时玉、左洛复、盐酸帕罗西汀、怡诺思，稍微控制下啦了。可是我的自残依旧在进行，越来越深、越来越感觉不到疼痛。我也配合心理咨询，咨询师让我想到的都是那些不愿意去承认发生过却发生的肮脏的事情，我很害怕，潜意识里这些事还在，咨询师和医生也配合给我调整药物。
直到12月31日，我解离了。我的肉体还会活动，但是我的意识好像被封锁了，见到我的人说我能和人正常交流，但不久之后就晕了过去，被送回去急诊，没有人知道我有心理疾病，单纯的做了脑部ct和血常规，医生说我只是太累了。
但是在此之前，我也解离过，但是时间很酸，基本半个多小时就能从毫不知情的状态回来。可是那一次，我用了一天的时间才想起我是谁，可是我不知道我到底做什么了，回去单位调了监控才发现自己是一具行尸走肉。自那次之后，解离状态越来越多，多数时间在家，说胡话总是把我爸妈吓死。我依旧每天坚持吃药，每两周复诊一次。
近来，身体越来越痛，不能动弹那种，也会意识到自己开始解离时就会回去宿舍把门锁起来，让自己哪里都不去。我真的讨厌吃药，但是我知道吃药会满满好起来，我现在在对抗的是脑子里的人，那个叫我去死的“人”。
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8#
waiwaijiji 发表于 2020-10-6 01:52:41 | 只看该作者
 
请准备吃药的抑郁症患者看我！看我！看看我！
本人诊断出抑郁症、焦虑症、强迫症并患时，被开了一大袋药，盐酸舍曲林、丙戊酸镁缓释片和乌灵胶囊。上网一搜，哦豁，感觉我要完蛋。每个人吃过要后不是身体变差了，就是精神更差了，怎么办，哦多剋！
我一个人坐在心理科门外做测试的桌椅前哭了一场，哭完发了一会呆，在思考要不要吃，期间有好几个人来咨询我心理科的事，好像有很多患者把我当成心理科医生了，嘿嘿嘿。
想了一下，反正现在精神状况都这么糟糕了，再吃点还能坏到哪里去呢。横竖就是吃，停药后还是一条好汉！
于是我吃了。
第一天，啥反应也没有。我想，可能是药物还没有积累到一定量。
第二天，啥反应也没有。我想，再吃两天看看吧。
第三天，我抱着我毛绒绒的玩具狗睡觉，隐约间竟然听到了狗叫声，吓得我汗毛立起，一把将我的狗子扔到床尾！果然啊，它还是来了，岂可修，我可能是服药后产生幻觉了！可恶！惊醒后仔细一听，哦，原来是窗外的大爷在遛狗，他的狗在和别的狗打架。
……
第七天，啥反应也没有。
……
第十天，咦，注意力好像能集中了，心态阳光了，这么快就见效了！那负面作用呢？负面作用怎么还不来？快来啊，再不来老子病都要好了，也无法体会了。
第二十天，我已经习以为常了，吃完药该干啥干啥，强迫自己不再对着夕阳哭、不再在做事时不断回忆人生中所有痛苦与难堪的画面、不再在遇到困难后日常想该用什么方法自杀。想死的时候看看欧美男模混剪，我还怎么舍得死，世界上这么多帅哥总有一个是我的！我得好起来！爷是阳光小美女！
六个月后，在我积极的治疗态度与药物和咨询师的配合下，老子的病好了，好得彻彻底底，已经肩负起开导身边因为论文、工作、家庭等原因自闭的朋友的重任了。
我舍友建议我去考个心理咨询师证，以便更好地服务人民，我还真去查了，可惜原来的考试被取消了(●°u°●)​ 」
总得来说：
没啥感觉。
除了潜移默化地变好。
我的一点小建议：
1、不要害怕吃药，你都病成这样了，吃两颗药只会缓解你的病情，肯定是往好方向发展的，怎么会害你呢！感冒药还有各种副作用呢，但大方向是治愈你的疾病，而且副作用也并不是每个人身上都有的，不要讳疾忌医啊。想那么多干嘛，来，大郎，张嘴吃药，包你药到病除 。
2、服药尽量与心理咨询相配合。一方面，从根本上改变你认知事物的方式，即使你以后再遇到人生困境，也学会了看待和处理问题的方式，不会再把自己逼入绝境；另一方面，杜绝药物依赖导致的药物滥用可能。
3、无论是药物还是咨询，都是外部给予你的帮助，你要想变好，最重要的还是自己把心态放阳光。从你被诊断为抑郁症这一刻起，你就应该意识到，你原本的心态是有问题的，既然有问题咱就换个没毛病的，即刻实施。
我是我认识的抑郁症患者里，疗效最好痊愈最快的，因为从我被确诊那一刻起，我就知道我的认知方式出问题了，知错就改才是好孩子。而这是很多病友们的认知误区，他们会陷在这个病里，抱着“因为我是抑郁症，我就是这么丧，我好不了了，你们不理解我，别劝我”的心态自暴自弃，好几个和我程度差不多的病友，一直陷入这种情绪，已经服药三年了，还没有好转。
我会给我订立一个个小目标，逐步实现，一开始是强制的，后来就变成自发的了。
比如我原本一周哭七天，每天哭五次。我就告诉自己，从现在开始，一周留两天哭。平时一旦想哭了，又其实没发生啥事，就立刻给我听德云社相声，去操场边听日本热血动漫OP&ED边跑步，看沙雕搞笑视频〜(￣▽￣〜)逐渐的，一周就只哭两次，只哭一次，偶尔哭，不哭了……这里的不哭并不是憋着不哭，而是就真不想哭，觉得这不是一件需要难过的事了。
如果是因为遇到事情而难过，给自己十分钟分析这件事到底是谁的错，如果是别人的错，那我不必伤心，如果是我的错，立刻承担错误、道歉、改正，求得原谅，在短时间内快刀斩乱麻让这件事过去，然后去执行听相声、跑步、看沙雕视频，以最快的速度平复心情并投入正常的学习中去。
后来我进化到敢让对我犯错的人道歉了，以前我就是哭，别人欺负我了我哭，我被别人欺负了……哦不，是我不小心伤害到了别人我哭得更惨。
你得告诉自己，我很坚强，我很强大，我不比任何人弱，我还有远大的理想要实现，我还肩负着拯救世界的重任，我怎么能倒下呢！我可是要成为海贼王的男人！我很快就会好起来的，人类，等我好了，你们就知道“牛逼”二字怎么写了！起来！
还有一点，我不会请求身边的人小心呵护我，用一个对待抑郁症患者的温柔心细态度对我。一方面，我觉得不利于我恢复；另一方面，这个社会中每个人压力都很大，我不喜欢因为我给别人添不必要的麻烦。如果我成天散发丧能量，我朋友肯定会被唤醒她们的悲惨遭遇，于是比惨大会如期而至，最后全员自闭。
跟朋友相处时，多想想自己身上开心的事，对大家都好。
比如，我寒假和姬友出去玩，想到要见朋友了，我脑海里快乐的事一件件往外蹦，说了一路骚话。姬友说，跟你待在一块真好，特别快乐，啥烦恼都不想了，而且我特别容易被你的热血感染，每次你发表完你的观点，我都感觉我的人生还有无数希望。
听到姬友这样夸我，我就更开心了。
但其实我俩是考完研去的，而且俩人考得都不好QAQ


第53张图片 —————— 抑郁症的生理基础——————
我觉得应该从生理学的角度讲一下抑郁症，从而帮助大家认识到药物在抑郁症治疗中的作用。
我们大脑中存在许许许多多多神经元，两个神经元彼此之间通过化学信号传递信息，而神经递质是这种化学信号的载体。
比如，我们熟知的多巴胺就是一种神经递质，它是一种调节运动行为、动机、愉悦程度和情绪激活程度的神经递质，其含量过高与精神分裂症有关，过低则与帕金森综合征有关。
也就是说，某种神经递质过高或过低时，我们的大脑认知和行为就会出现反常情况。
那么，什么原因会导致神经递质过高或过低呢？
我们就要从神经递质离开突触间隙（两个神经元之间的部分）到突触后膜受体（下一个神经元的信号接受器）的三种方式说起：
一、再吸收，神经递质被突触前神经元的突触小体重新吸收。也就是说，这种神经递质没能传送出去就被收回来了。
比如，你给一个人寄一封信，他还没有收到，你就自己从信箱里取回来了，对方就没有收到你传递的信息。
二、酶解，神经递质被特殊酶破坏。
比如，你给一个人寄一封信，结果邮递路上泥石流把这封信打得又湿又脏又烂，最后被洪水卷走不见踪迹，对方还是没有收到你的信息。
三、结合，神经递质与突触前膜自动受体结合，并激活递质的效应，从而准确到与突触后膜受体结合。受体能探测到有多少神经递质被释放到突触间隙（两个神经元之间的部分），并且当神经递质过量时能提示神经元停止释放递质。
比如，你给一个人寄一封信，你的邮箱里装有一种AI提示器，它能告诉你信有没有被准确地寄出去。当你得知可以并不停地寄信，信多到AI预估对方的能力处理不了时，还会告诉你：不要给他寄信啦，这些就够啦。
现在我们可以说回抑郁症了，比如，临床抑郁症患者常表现为大脑中5 - 羟色胺含量降低（5 - 羟色胺是一种神经递质，参与对睡眠和觉醒、进食及攻击行为的调节，含量过低会导致情绪障碍），有可能是因为我们上面提到的再吸收过量。
那么，我们阻断这种再吸收，使它们能在突触间隙中停留更长时间，也停留更多的量，使得突触后膜受体有更大的激活程度，从而提高我们的情绪水平，缓解抑郁的状况。
百忧解（氟苯氧丙胺）就是一种神经递质兴奋剂，能够帮助阻断5 - 羟色胺的再吸收。
一句话总结，抗抑郁药物就是帮助我们把原本低于常人的递质传递效率拉回常人水平，这样一说，是不是就放心很多了。


第54张图片 ————— 告诉你们一个秘密——————
5 - 羟色胺还可能与哺乳动物的性取向有关。2011年3月23日，一篇发表于nature的论文“雄性小鼠脑中5-IT调节性取向的分子遗传学研究”发现，敲除没有与同性小鼠发生过性行为的雄性小鼠5 - 羟色胺基因后，其与同性发生性行为的概率高达46.2%.
我就说我为啥患抑郁症期间，老想搞姬呢。


—————抑郁症发作程度参考—————
第55张图片图中信息来自：北京大学出版社出版、钱铭怡教授主编的《变态心理学》第5章《心境障碍与自杀》


最近有点点点忙，没时间回私信，除非真的很紧急哦。
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来天涯看谁 发表于 2020-10-6 01:52:48 | 只看该作者
 
有些重复的疑问我集中回复一下吧。
很多人问我是在哪里看的病，我是留学时爆发的抑郁，所以是在留学地的华人聚居区找医生看的病。我并不清楚国内具体的治疗流程，而且坦白说，我如果没有出国的话应该不会爆发这么严重的抑郁，因为亲人朋友确实能帮助我们维系自己存在的意义，不过如果我真的遭遇了重大的打击导致了严重的抑郁，我可能也会很恐惧去国内的精神科，毕竟大家可能默认的去精神科的神志都不太正常。但是精神科其实治疗的不单纯是精神分裂症病人，更多的是像我们这样神志清楚但受到失眠、嗜睡、抑郁、焦虑等异常状态导致社会功能受损的普通人。实际上我们能意识到我们得的是抑郁症我们需要去精神科就诊这是我们国家非常大的进步，说明我们现在不仅跨过了温饱、躯体疾病，也开始重视精神健康了。
国外或许是因为医疗资源相对丰富，他们更加重视病人的隐私，而且每天问诊的病人数量是有限的，所以医生问诊会更有耐心。很多同学反应医生问诊并不耐心，复诊时更是草率，我个人认为找这样的医生治疗抑郁是很不明智的，因为病人们可能会因为医生的不耐烦而更加怀疑自己。其实抑郁症的确诊很简单，并不是疑难杂症，所以我更倾向于大家找耐心的医生，而不是年资高的医生。因为绝大多数的病友并没有主动自杀的想法，也没有自残或者幻听幻视这些会引起高度重视的症状，那么你们的症状可能就不会引起见惯严重病患的医生们的重视。
有人问我有没有因为抑郁而住过院，我没有住过，也不清楚里面的环境。不过有意思的是我第一次去见医生，哭的乱七八糟的过程中医生还问我有没有住过院，那时我的抑郁还没有被确诊过。这件事至少说明抑郁症住院治疗应该挺普遍的，所以大家不要紧张。抑郁症单纯的药物治疗效果可能不会很明显，所以医生推荐我药物治疗的基础上要辅以心理咨询。单纯的心理咨询针对中度以上的抑郁效果并不好，因为抑郁症是有病理基础的，如果没有药物的影响，哪怕心理咨询解决了你的郁结所在，你的身体因为让你感受快乐、动力的物质水平过低，你的抑郁也是好不了的。而单纯药物治疗效果不好的原因则是抑郁往往是有原因的，或者是童年的创伤，或者是生命中重大的打击，如果我们不能改变对既定事物的看法，不能放过自己，抑郁的根源还在，那么抑郁还是很容易找回来的。住院过程其实简化了病人所处的环境，同时也隔离了干扰病人康复的压力源，我们的大脑其实是讨厌变化的，所以住院这种单纯的环境更有益于大脑的休息和康复，所以严重的抑郁都会建议住院。
国内确诊抑郁的过程和我所在国家非常不一样，可能也跟文化有关，不过我把我所在地区的抑郁筛查给大家放上来吧，方便大家评判自己的状态。
请回想过去两星期，你有没有遇到以下的情况：（完全没有记0分，有的时候记1分，一半时间以上记2分，几乎每天记3分）
1 难入睡，或易醒，或睡得过多；
2 感到很疲倦或没有精力；
3 胃口差或吃得过多；
4 没有兴趣或没有乐趣做事情；
5 感到情绪低落，生活没有希望；
6 觉得自己很差，是个失败者，或让自己和家人失望；
7 很难集中精神做事（如看报或看电视）；
8 别人注意到你的动作或说话很缓慢（或相反：你变得比平时更爱动，坐立不安，心情烦躁）
9 想过活着还不如死了好或有伤害自己的想法；

以上的问题，对你工作，照顾家人或和人相处影响程度是多少 （没有困难记0分，有些困难记1分，非常困难记2分，极度困难记3分）
我手头并没有具体的评分标准，但是如果你确实感觉到以上的问题影响到了你的生活，那么无论分数多少我都建议你去看医生。看医生是为了让我们生活的更好，如果你找的这个医生让你觉得不好，那么你就应该换个医生了。我因为抑郁症就医1年半多了，最大的感触其实是“生活本不用这么艰难”，或许有人会觉得我忍忍吧，忍过这段时间就好了，但其实抑郁症并不是忍就能过去的，如果你觉得活着好难，但是“生活本不应该艰难”，那么这就说明你需要帮助，无论是来自亲人朋友的，还是来自医生的，这都是生命给我们的警讯，是为了让我们能更舒服的活下去，所以不要在痛苦的时候还强迫自己忍耐，强迫自己坚强，要学会寻求帮助。
----------------------------
严重的抑郁症并不仅仅是不开心，失眠，嗜睡，情感麻木，记忆力减退都可能是抑郁症的症状。请吃了药开始强调副作用非常非常严重的病友不要再宣传药物副作用多么多么强了。吃了药物觉得活着不那么艰难，但是发现情感麻木或者记忆力减退的，可能并不是药物的副作用，可能只是抑郁症被抑郁情绪掩盖的症状表现出来了，病友们需要做的是和你们的医生沟通，问一问是不是需要调整剂量，或者是需不需要针对新的症状调整药物配伍。
抑郁症是可致命的慢性病，和高血压糖尿病之类的慢性病一样是需要专业人士治疗的，不要不遵医嘱。如果感觉经过治疗没有变好，可以换医生，它是可以治疗的，它只是需要时间，不要太着急变好，不要放弃治疗，不要放弃希望。
----------------------原答案----------------------
楼主看我看我。我吃左洛复已经1年多啦。我是中度抑郁+焦虑。最初的两个月大夫给我开的25mg 左洛复，适应了之后开始调整剂量。25mg是最小剂量嘛，对我来讲情绪并没有正向影响，但是略有行动力了，所以调整到了50mg，这个是最小治疗剂量嘛，我是一个月一复查，然后在我适应了2周之后开始经历了情绪的剧烈起伏。就是很开心之后很突然眼泪就掉下来，然后很快又会恢复平静。吓得我一度以为我这是双向了。还好复查的时候大夫给解释了一下，就是药物强行调整了我的情绪水平，但是我的生活啊压力源啊都没有变好，所以就像发动机的动力不足一样不能达到平稳的状态。大夫给开了很小剂量的抗焦虑药，0.5mg的氯硝西泮，之后就没有这种情绪的剧烈起伏了。不过我的药物量其实是就诊10个月后才平稳下来的，我现在是100mg的左洛复，100mg的安非他酮。氯硝西泮吃了半年就停掉了，停掉也没有再出现那种情绪的剧烈起伏了。
所以题主不用紧张。如果你服药后有些情绪反应会让你困扰你可以和你的主治医生交流的，他们会帮你调整药物组合和剂量的。我倾向于认为题主的情绪反应和我差不多，就是药物强行抬高自身情绪水平导致的不适应。
除去药物对情绪和心理上的影响，我还想分享一下我躯体上的变化。即便是最小剂量的25mg左洛复，也使我的身体感到更舒服了。手不肿了，服药前我带4号戒指手指还会勒出印子，我现在带3.5号戒指正好。之前经常心脏会跳的像脱缰的野马，同时会喘不上气，需要深呼吸一段时间才能恢复正常，心电图还非常正常，现在也几乎没有这种情况了，我和咨询师聊过之后才知道这其实算是恐慌发作/焦虑发作。体温之前也长时间高于37度，下午到晚上的时候经常会低烧到37.5以上，而且会头疼，现在也没有了。一晚上睡不踏实得起夜两三次的情况也缓解了，可以睡的更踏实一点了。过于紧张的时候会吐，现在也很久没有过了。虽然我现在还是有情绪上的问题，但是我的植物神经系统和免疫系统都要比我1年前见医生时要健康得多。
说这么多就是想说，抑郁症是疾病，生病了就要看医生，听医生的话。不要自作主张减药或加药。要给予医生信任，医生和我们在对付抑郁症这件事上是统一战线的，他们会帮助我们。作为患者，我们也要学会体察自己的情绪，情绪变化是医生调整药物的一个指标，抑郁症患者多少都有一些情绪识别的问题，可以和你的主治医生去聊什么时候是焦虑了，什么情况是抑郁情绪，我这么开心会不会是不正常，这些都可以聊，这些也是我和我的医生聊过的问题，对我的帮助很大。
我很清楚的记得在医生给我加了安非他酮，我发现我的世界都变得明亮了，很容易就能笑出来，看得树叶很漂亮会笑，看到松鼠也会。我问我的医生我这么开心是不是不正常（是不是药物搞乱了我的脑子），我的医生说这么开心是正常的，你看小朋友是不是看到什么都会很开心，我会觉得这种轻松的心态不正常是因为我之前经历了很长一段时间的不开心，导致我以为不开心才是正常的。可惜低剂量的安非他酮只起作用了2个月，50mg并不能让我的状态达到稳定。我们用了大半年的时间终于稳定了药物剂量和配伍，大夫说我再吃几个月就可以减少剂量了。所以如果之后你发现现在的药物似乎又不起作用了，也不要着急，可能身体适应了但剂量并不足够。增加药物剂量并不会让我们产生依赖性。
看了其他人的回答，很多人说情感上变得麻木了，记忆变差了。我服药之后一个很明显的变化就是泪点变高了，之前很容易就被综艺啊，电视啊弄得哭的稀里哗啦的，现在就没有那么容易产生共情。我倒是不觉得这是一件坏事，因为我还在持续的在做心理咨询，我在咨询的时候还是很少不哭的，偶尔会哭崩溃，所以我并不觉得这是我的情感麻木了，毕竟自己苦的多了，看别人不太苦也算正常吧。至于记忆变差了，反正我在看医生前就有些记忆的问题了，记不住人名，记不住人脸，书看完不知道什么意思，所以我倒没觉得记忆变差，反而随着情绪的稳定，很多我记不起来的事情渐渐的能想起来了，虽然那些事情不会让人开心。
至于嗜睡，我还是有嗜睡的问题的，安非他酮是医生开出来提高精力水平的，有作用，但是并不能彻底解决。毕竟抑郁症的治疗是个漫长的过程，加上我就诊的晚，可能这都不是我抑郁症第一次发作了，所以打持久战嘛，给自己时间吧。
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10#
逗比別闹快吃药 发表于 2020-10-6 01:53:34 | 只看该作者
 
更
自从疫情开始之后，一直呆在家没回去，也没看医生也没吃药，本来以为自己好的差不多了，感觉最近状态也不错，因为身体有问题所以也不太能晒太阳，也不太能大幅度运动，我妈妈给我买了瑜伽垫啊乱七八糟一大堆，铺在我的卧室让我练练瑜伽，最近感觉好像爱上了这种出汗的感觉，身体也没有很疼。
转折就在前天，我正在瑜伽垫上看视频练习的时候，突然一直很大的虫子从我面前跑过，钻进了床底下，我朋友说可能是一种吃蚊子的益虫，不咬人，让我别怕，但是因为那个虫子长的很吓人，我就想把他找出来打死，不然感觉我没法直视放在地上的瑜伽垫了，但是我几乎把整个房间翻遍了我也没找到那个虫子，第二天我还专门叫我爸帮我找了，也没找到，我也就没再在意，想着可能是跑到哪里躲起来了，或者不在我的房间里了，但是从那之后，我又开始频繁的幻视，总觉得某个地方有个黑影，或者突然看到一只虫子跑过去，突然觉得可能那天那只巨大的虫子也是我的幻觉吧，从前出现类似的情况我以为我自己疯了，甚至有段时间都不敢一个人住，后来渐渐的竟然也习惯了，没想到最近又开始了，嗯，就这样，祝大家都好。
知乎有认识的人就匿了
先失眠
然后嗜睡
上半年四五月份的样子吧
先是每天睁着眼睛到五点多，大概就是脑子蒙了才能睡着个一两个小时，记忆力下降，甚至是自己能感觉到的一点点变差，以前很快能记住的东西需要很久，反应速度什么的就更别提了，对什么都很麻木，现在想起来甚至都对那几个月的记忆有些模糊
然后就是嗜睡，疯狂嗜睡，根本睡不醒，十点多就想睡，到第二天中午，那段时间巧了还课都是下午的，下午去上个课回来躺在床上就能睡着，有时候做梦有不做，不做梦睡得也不踏实，总觉得自己在想什么事情起来之后又什么也想不起来
没有做任何事情的欲望，因为身体还有别的问题所以请假什么的老师都很松，有时候请假只是因为不想站起来打开门，脑子一片空白，没什么想法也没什么感觉，不止没有悲伤的情绪，而是失去了所有的情绪，会故意找一些有趣的综艺或者视频，对喜欢的明星都没有情绪，大笑着的时候按了暂停就可以停下来，好像那种情绪不是发自内心的想笑，而是觉得该笑所以就笑了，对直戳泪点的剪辑和非常心动的直拍都能控制情绪，为了刺激自己专门找了以前一看就会哭成狗的剪辑，但是似乎对哭的那种情感格外麻木，只是觉得感动而已
也没有不好的想法了，因为没有想法了，我所学的专业是需要灵光的脑子的，一个榆木脑子比抑郁症还可怕，那时候我没有任何想法做不出任何东西，后来我就擅自停了药
症状好像比以前更不好了
最近语言组织能力都不太好了
想想以前设计说明都嫌地方不够现在都得把字体方大了就觉得讽刺
吃不吃药都没用
顺其自然了
最近又开始嗜睡了
真希望明天
不要再醒来了


————————————————————
感谢大家的关心，只是不知道为什么，我依旧想说一句对不起
我今天才知道抑郁症真的会影响身体状况
从今年四月份起，我的大病小病就没断过，每天要吃各种药，我以为只是历来我就体质差，直到今天有个大夫问我是不是一直生病，建议我去看看心理医生
早知道是这个原因的话
就不用花那么多钱看病吃药了
哈哈
我身体一直都很差啦
从三年前那件事发生之后
夏天时候好些，冬天就会反复
今年冬天真的格外冷呢
我妈妈给我买了一件特别厚的衣服
希望这个冬天可以好好过去
希望世界上的所有人都不要跟我感同身受
如果可以
真的不要


谢谢评论里的每一个人
我现在状态挺好的
至少没有不好的想法了
每条评论我都看过，大部分可能没有回复，我先说声抱歉，因为我每次打开这个回答都需要鼓足极大的勇气，这是一个连我自己都不愿面对的我自己，鼓励的话我真的非常感谢，感同身受的朋友们，我也想说，有时候我们真的要学会放过自己，真的，放过自己，我的父母至今都不知道我的状况是一路恶化的，我的朋友也只有寥寥几人知道，其实有的时候，我们害怕的，不光是这个软弱的自己，还有来自亲朋好友的关心和小心翼翼，当最信任的朋友都说话小心翼翼的时候，那一刻我真的会感觉，我的世界里只有我一个人。
更新一个最近状态吧，去年七月底八月初的时候，我的好朋友看我状态差到不行，推荐我看一些有趣的东西，推荐给我了几个综艺，包括她爱豆的团综，看的过程中我也慢慢入了坑，我现在耳机里放的就是那个时候最常听的几首歌，现在想想那个时候还挺快乐的，曾经我以为我丢掉了我的快乐，就连笑都是假笑，那阵子好像有那么一段时间，我又找回了我的快乐，至少我终于开始发自内心的笑了，那时候我把他们当做了我的一切，我的所有精神寄托，我感觉我无处安放的灵魂突然就有了一个可以停靠的港湾，我不知道为什么，每当我觉得自己好起来的时候，就会有一件事劈头盖脸向我铺来，渐渐的我就开始不快乐了，开始纠结某个人一句两句话，开始纠结我在意的某个人的镜头分量，甚至莫名的开始讨厌其他人，可人家又做错了什么吗，难道不是我错了吗，这一切不都是曾经带给过我希望和力量的吗，大概就是突然从某一刻起，我不快乐的时候终于超过了快乐的时候，我甚至给自己找不到一个坚持下去的理由，可是如果我放弃了，我又该做什么呢，我讨厌现在的自己，但是我无能为力，不知道为什么，在短短的三个月里，我再一次，从中度，到了重度，我真的不知道为什么没有人能给我一个解释，我知道我的希望和信仰该是我自己给自己的，但如果我做不到呢，把自己的一切寄托在别人的身上，总有一天会崩塌的，但如果我真的一点力气都没有呢，我真的不知道，我不知道为什么自己会变成这样，我非常想跟我的父母说声抱歉，想跟这个世界说声抱歉，碎碎念了一大堆，一样看到这里的人，都能好起来，永远都不要跟我感同身受，
第58张图片 所谓的爱自己不过就是说说而已
努力活着吧
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