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[分享] 战胜抑郁是一种怎样的体验？

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11#
flumjdbn248431 发表于 2020-11-27 10:04:27 | 只看该作者
 
又是幸福又安逸的一天，我关紧门，拉上窗帘，阳光偷过窗帘发出金黄色的光，光进入我的心里，暖洋洋的。
看见以上一段文字，你从不会料到一场八年的抑郁临幸了我。八年，一场抗战，最终以我的胜利告终。
我大概知道小时候的我，因为我是有一些记忆的，但是把我带大的亲人们记得更多一点。小时候家里穷，听说外婆是看我爸可怜才让我妈嫁过去的。我被刚生下来不久，爸妈就外出打工了。外公外婆和舅舅阿姨都很疼我。外公喜欢打麻将，每次要我摇骰子，要是摇到好牌，赢了钱，就给一点钱我买糖果和辣子吃。我坐在外公的怀里，小巧玲珑的，外公叫我做什么，我就做什么，教我做什么我就会什么。我很喜欢帮别人买东西，总是抱着瓶酱油，嘴巴像带了蜜，见谁就喊，简直人见人爱，特别喜欢读书，每天早饭还没熟，就背着书包吵着要去上学，有的时候早饭迟了，我就哭，现在想想那时候的我真是可爱。前几天阿姨打电话过来问候我的近况，聊起我小时候。我问姨，姨说小时候的我对什么都好奇，别人说话，我总是认真的听，然后再讲给别人听，逗的大家咯咯大笑，我听了以后大笑。姨又说自从外公去世以后，你就变了一些。
是啊！自从外公去世以后，一切都变了。外公死的时候，我只是站在一个角落，那一年，我七岁，第一次经历亲人的死亡。那个时候，我什么都不懂，他们不让我看外公的尸体，说怕我看了会做噩梦。我总是会问外公去哪了，我好想他。他们说，他去了另外一个地方，后来我才渐渐明白……
外公是村里备受尊敬的人，后来因为革命原因家道中落，一蹶不振，染上了赌。外公走了，家里就更困难了，我就被送到了奶奶家带。奶奶脾气火爆，斤斤计较，总爱打骂，坚信棍棒底下出孝子，但有原则，非常疼我。她只是不知道怎么表达爱，而我也根本就体会不到她的爱。我总是逃到外婆家，像外婆诉苦，死也不愿回到奶奶家。奶奶每次都拿着一根比我还高的棍子追在我的后面，我很聪明，我跑，跟她打转转，最后还是跑到外婆家，我一边哭一边跑啊，最终还是被纠回去了。那个时候的我还是很活泼的，放牛的时候总是带着一群小伙伴们去偷人家的李子、桃子和瓜，偷人家的番薯烤着吃，学着电视里结拜，到了傍晚，牛不见了，我们就找牛。回家就看看电视剧，那种黑白的，我最喜欢看的就是济公和白娘子，还会唱那里面的歌。
爸妈过年会回家一次，但我们家从来就没有过过一个美好的年，那个时候的我对年还是充满期待的，期待着礼物和红包，幸福和快乐。但父亲总是黑着一块阴沉的脸对着我，母亲吃完年夜饭会去找人打麻将。我当然也不会闲着，会去跟小伙伴们玩牌，但输多赢少，输钱总是哭。后来爸妈把我接到他们打工的地方。他们也很少陪我，我总是很孤单，我总是在外面野，因为在家除了总是欺负我的哥，再没别人了。在城里的头一年，我还是一如既往的乖巧，总是会早早的煮好饭等着爸妈的回来，但爸爸妈妈从来不会夸奖我一句。爸爸说，他不喜欢我，说我总是闷，喜欢表现，我很伤心，后来我再也不会主动去帮着做事了，变懒了许多，在家里我总是和妈妈吵架，在外面我总是偷东西卖，然后打街机和上网，为此我挨了不少打。
初一升学的时候，我被接到了老家，并且留了一年的级，以前的小伙伴变得陌生，我开始变得内向，不敢与人说话。我的脸上长满了小豆豆，对女孩也有了莫名其妙的感觉。初三，我看见门就怕，闷在家里，看着无聊的电视剧。那个时候抑郁的种子开始发芽，只是我和大家都没有发现。他们只是好奇，以前活泼可爱的孩子怎么变得如此的沉闷和内向，他们的话使我越发的沉闷和内向。
我艰难的读完初中，进入了县里较好的高中。我的脾气和心思越来越怪，成绩总是不上不下，是班级最不起眼的那一个，读书读不进，玩也懒得玩。极度的自卑的我，很少跟女孩子说话，很少跟朋友说心里话，喜欢也不敢作任何表示。我总是受到老师的白眼。老师们挖苦我，讽刺我，一次一次的打击我，同学们欺骗我，作弄我。暑假，我总是被父亲威逼利诱的去帮亲戚们做事，我的脑袋很笨，想要讨好人家却总是做不好，亲他们从不主动和我说话，仿佛空气。
复读一年后，我考上了一所末流二本学校，志愿是中医学，我儿时的梦想。我还是自卑消极，懦弱和无知，害羞和猥琐，只要是形容一个没用男生的词都可以用在我的身上，但我始终善良。入学的第一天，儿时的梦想就被我扔进了垃圾篓。他们说，学医不好找工作，挣钱少。我越来越颓废，庆幸的是还有一些爱好，看看书，打打球，看看电影，恐怕这些是支撑我过完大学的最后几根稻草。在大三的那个暑假，我把自己关在家里，哪里也没去过。最炎热的一个暑假，从未有过的。没有空调，只有电扇，我就这样在烦躁和失眠中度过了一个月。不幸又庆幸，抑郁粗暴的强奸了我，它拿着棍子狠狠的敲着我的脑袋，不择手段的蹂虐着我的身体，压在我的胸口，我快要喘不过气。我就像一个贞洁的少女被恶徒玷污。我感到自卑，肮脏，我想到了死。我想哭，但我哭不出来，我想笑，但我开心不起来。我只是一具尸体，在世间游荡，曾经短暂而美好的时光不复存在，我想到了死。
我像瞎了眼的迷路者来到埋葬我的墓地，我准备好好歇一歇了。他们把我拉了回来，我的同学和老师，送我到拯救我的地方，我妈辞了工作来照顾着我，同学经常会来安慰我。奇迹出现了，我以最快的速度好了起来，难以置信。很快我出院了，我看见好多同学都来接，我哭了，我终于能哭出来了。我知道我的病好转了，但它的种子还在。
我一直坚持吃药，后来停了药，没过一会儿，它又回来了，这一次比上一次来的更加猛烈。我总是莫名发热，困但睡不着，总是闹和哭，总是做噩梦，梦见我的高中老师，梦见我的高中同学，起来时我总是满头大汗。就这样进入了实习期，我的症状越来越严重，跟同事和带教医生的关系如隔冰山。我越来越恐慌，我想逃离，我想到了死。一天我把手机关机，把自己锁在房间里，室友觉得不对劲，踢开了我的房门。我只是躺在床上，尤如幽灵。他们逼着我去看医生，开了一些药，做了一些治疗，有所好转。第二天我去上班了，还是恐慌，额头不停冒汗，老师们又开始了他们的表演，我是在看恐怖片，我，又一次的倒下了。
我如临战场般的请了假，在家人和朋友的陪同下去看医生和做治疗。头三天我不怎么吃饭，连平时最爱吃的都不想去动，觉得自己不配。无力说话，连平时最好的朋友都不愿搭理，能做到出门已是最大胜利。妈妈和同学一直陪在我的身边，照顾，爱我。慢慢的我会吃饭了，也能跟人家搭几句话了。我开始散步，开始与人交流，在心理咨询师的帮助下自我暗示，做功课，完成任务并尝试着看一些书。我开始跑步，开始与陌生人聊天，努力积极和阳光。那天晚上，我一夜没睡，思考了整整一个晚上，第二天竟不觉得困，觉得有一股暖流灌满全身，力量充满全身，我知道我好了。
我又回到了医院上班，开始学习写病历、换药、与病人沟通，看着病人减轻痛苦面带微笑的脸，幸福感和满足感像雨后春笋一样冒了出来。幸福，满足，爱，除了小时候，以前我的字典里从来不会有这几个词，甚至听到这几个词我都会作呕，现在这两个词居然常常从我的口中冒出，难以置信。
我又找回小时候的美好，小时候的美好是爱给我的，爱在中途迷了路，她沿着路标找到了我，把我从迷途中带了出来。
我很好，很幸福，大家都很爱我。
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12#
xytqzmb 发表于 2020-11-27 10:05:24 | 只看该作者
 
分享一下我抑郁时写的东西，可能对题主有帮助。

一到夜深，就又出来了。
最近状态真是差到爆，算算也是有两三个月这样了。
朋友一度怀疑我抑郁或者是有感情问题，又有人跟我说是我压力太大了。
实际是，我身上什么都没发生，却从寒假发展到现在越来越严重而已。
常常间歇性亢奋，一夜睡三个钟，活动一天愣是不累。抑郁情绪较多，负能量满点。亢奋却不想干任何事，上课，上班，做作业，写东西，出门。
现在的状态，我自我定义为过渡性失落。
这是一种从阶段a到阶段b的情绪性变化，对于我这种野心比较大的人来说，情绪病常常被忙碌掩盖忽略然后扩大。
我试了很多种方法来救自己，希望状态能够回到那种“我和我最后的倔强，握紧双手绝对不放”的拼搏状态，均收效甚微。
一开始，我认为自己内分泌失调，去看了医生，开了药，骗我室友说是治热气的药就吃。那些奇怪的药一开始还是能救我的情绪的，可是药效一过，就是加倍的痛苦，大多表现为做梦、哭醒、回忆过去，后悔现在，有自杀倾向。
我丢掉了所谓的药，也不敢和别人谈我的情况，怕吓到他们，只敢偷偷和我哥分析情况。我哥也是疼我，每次都安慰到我好点了才放手。
后来，看书上自我情绪调控的内容，它教我顺着事情的发展去想问题，不要往发展流程以外的内容去想事情，可以控制好自己的思维，简单来说，就是别胡思乱想。
听起来好像很有道理，我躺在床上把自己情绪的发展过程理了一下，然后做了个决定，又反反复复地考虑了一天，最后还是去做了，我选择分手，自己煎熬会快乐点。
变成单身狗的那个星期，整个人都是开心的，因为获得了一种前所未有的自由感(并不是他不好，是我想过自己想要的生活)，做什么事都带着愉快和放松。
按理来说，该是好了，然而并没有。
仔细想想，亢奋还是没好，情绪还是大起大落。我突然想起高中时也有这样亢奋到整夜不睡也不会累，情绪也严重有问题的情况，我妈带我看中医调理了一段时间也就慢慢好了。
我是不是也该去看看中医？
我还没去看，朋友跟我说，去跑步会好哦。那天晚上我七点多去跑，跑到九点，跑累了就走一圈接着跑。
我觉得我很怪，跑了完全没好，反而被心情压得难受到想哭。我有点想我妈妈了。
朋友说要坚持健身排毒才有用，某某某也希望我多运动有个好身材，于是我花了很多钱，买成套的装备去运动。
三个多星期了，心情依然大起大落得厉害，亢奋依然在，我有点懊恼了，为什么我身体里住了一个这样的自己！我真的累了啊！
现在半夜睡不着我不敢想事情，工作学习感情都不想。就想着，化个什么样的妆看起来好看，做顿怎么样难度的饭会好受点，有没有想见谁想和谁说话明天就谋划着和他聊聊天地。
我忙完手头的事，丢掉手机，好好地做自己喜欢的事，安静地吃几片维C,跑步，散心，健身，做饭，和家人吃饭聊天。

以上提到能试的方法我都试过了，最实用的，不是丢掉电子产品，而是让自己的生活不是非电子产品不可。
失眠亢奋抑郁的时候，好好利用电子产品，哪怕是多看几页电子版的资治通鉴、红楼梦、史记，也好过你刷社交平台。
最后是那句老生常谈情商低，却又不得不说的话，多喝水。
拒绝其它饮料，碳酸，可可，咖啡，奶茶都不要。它们都从某种程度上改变我们身体的精神情况，影响情绪发展。
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13#
791520322a 发表于 2020-11-27 10:06:20 | 只看该作者
 
真的很难，但终于好起来了，现在看淡了很多东西吧，其实人就这一辈子，我真的想开心快乐一点。
轻度抑郁，原因是我失业，，没有规律的生活，没有运动，失眠，无论我过了多少个面试，我却依然开心不起来，找到了新工作，我也依然开心不起来。而我最亲近的人，我的男朋友，却在这期间，跟别的女孩子搞暧昧，对我冷暴力，甚至说出，怕我伤害他的话来，把我当成一个病人，不是保护我，而是畏惧我。其实我可以原谅他不爱我，可他不能干脆的离开吗？非要拖着我折磨我，歇斯底里说是我的错，整整一个月，每天只回我一句话，却跟她在外面缠绵。
有一天，我突然很想死，我觉得那一瞬间我真的很怕，我怕我会控制不住的伤害我自己。所以我去旅行了，去散心了。因为我真的害怕这样下去我会在这个世上消失，我还有很多爱我的人，我不能这样。然后我遇到了很多驴友，他们开导我，他们对人生的态度，让我看到了这个世界上原来还是这么美好，我的难过，其实真的不算什么。再后来我回来以后，他就告诉我，他劈腿了，跟别的女孩子在一起了。又是一记重击吧，但很奇怪，人真正跌入谷底，才会反弹吧。消沉了一个月，我慢慢的想开了，不想再这样下去，我去健身，去看书，去跟朋友玩。现在的我，觉得无论如何，开心最重要。难过就哭，开心就笑，不想再压抑自己了，想为自己活，不想再一次次的为他人付出了。
怎么样走出来，请你好好爱自己，学会与情绪共处，既然焦虑和抑郁一直在，也无法解决，那就让它与你共生。然后，不要再被世俗的东西影响了，做你自己。培养健康的生活习惯，饮食习惯，运动习惯，运动真的可以让你开心起来，好好睡觉好好生活，加油。
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14#
肖春媚 发表于 2020-11-27 10:07:13 | 只看该作者
 
我希望大家给我点赞
以下分享纯属真实个人，之前高三的时候因为学业不是特别顺利，陷入抑郁中，去看了医生，轻度抑郁，轻度焦虑，开了药，后面我开始吃药，吃药就能睡着，慢慢的后面我自己想开了，开始慢慢自己停药，刚开始感觉不习惯，但是有些东西你要去忍，你要渡这个截，过去后你会特别牛逼，真的是，我真的想帮助更多的人，我目前还算成功吧，目前27 岁，自己买了房，自己创业，我想说的是一个人只要能战胜抑郁，没有什么他做不到的事，本来我一度不会关心这个问题，可是我新谈的男朋友有轻度抑郁，目前三天吃一次药，马上也要好了，我打算帮助他，让他慢慢走出来，我相信我可以的。
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15#
宝宝的叶子 发表于 2020-11-27 10:07:28 | 只看该作者
 
第1张图片 一张图让我笑了出来
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16#
乡村男孩 发表于 2020-11-27 10:08:27 | 只看该作者
 
楼主写的太好了。很多观点不蒙而合！收藏了。希望时时可以提醒我，战胜抑郁是一件多么牛逼的一件事情-----我自己也可以变得强大。当然我也明白我只是一个普通人！
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17#
明日之海 发表于 2020-11-27 10:09:23 | 只看该作者
 
曾经有过一年多的抑郁症，好几次差一点就要结束自己。现在我不能说自己全好了，但是至少每次不管遇到什么事儿，我第一个念头就是绝对绝对不要再回到那样的地狱里去。抑郁症的恢复和自己的性格的确是有关系的，越是倔强不屈的人，越容易做出傻事儿，但是能撑住，也越容易过去。因为这个世界和人生对自我的意义，最终是要靠自己的，别的谁也靠不住。当然重度抑郁请先吃药缓解。


说说我当时的做法。一是离开熟悉的环境，真的，换个完全陌生的环境，就算是离开家人，离开故乡，都可以，从头开始发现生活的每个细节。我用了三年，换过城市换过国家，终于才能说自己完全走出来了。记住现在的自己从零开始，过去的自己已经死去，那些曾经的负担和无意义也都随风而逝了。现在的自己就像新生儿。等走出来以后，我变得非常勇敢，哪里都敢去，什么都敢尝试，对自己的独立能力有了充分的自信，自己的生命力就像杂草一样。别人的指责和看法，就好像加在那个死去的我身上——关我什么事？有时候会有这种解离一样的疏离。


二是最好还是建议寻求宗教哲学的帮助，未必一定要信仰某一种，但是可以去亲近某一种宗教或者哲学的世界观和人生观。去尝试体验这个世界并不是完全虚无的，在自我之上可能还有其他的未知的意义。走出来之后，非常感谢宗教给我的心带来的自由。无论怎么样的苦难，都觉得自己身上还会有一种不会被夺走的光辉，那大概就是意义。


三是尝试记录自己，大晚上崩溃的时候，一边哭一边把当时自己的心情写下来，然后告诫自己明天还要看这些，现在不能去死。等第二天有阳光的时候，把写的东西拿出来读，会发现自己情绪过激的时候想法和用词都太重了。然后我就会在旁边写批注，写理智一点的时候自己是怎么看待这些问题的，哪些问题其实没那么严重。走出来以后，我现在看事情都淡然很多，在最痛苦的时候，能接纳自己的无助和脆弱，因为我知道过一段时间，我会发现其实事情没有自己以为的那么糟糕，或者至少感觉上没有。朋友现在给我的评价都是我特别冷静，因为经历过这些，我才明白，崩溃不仅不解决问题，还会扭曲问题。我连抑郁症都走过来了，人生还有什么苦难是要歇斯底里的呢。


四是尝试去学一些东西。不学特别难的，学一些循序渐进的，但是又有一定难度的东西。当时我去买了一管箫，一大把年纪了，每天对着教程瞎练一会儿。然后隔一个月听一下自己的录音，发现自己的确在进步。那时候感到自己好像被这个世界稍微接纳了一点儿。此外喜欢古典文化，开始学写格律诗。从一开始啥也不懂，到逐渐熟悉平仄声律，每到情绪泛滥的时候就写诗，积累下来竟然也有那么多诗了，每一次文学艺术的发泄似乎都能一定程度上让我缓解一点。等到我走出来的时候，发现写格律诗已经得心应手。


每个人所能依赖的，和寻求的，和喜欢的东西都不一样。但是抑郁症本身是个很漫长的过程，战胜它的核心我觉得是去找到“珍惜”的心情。现在的生命对我来说，就像《忧郁》这本书里所说的，“你的人生并不会因此延长一秒，来弥补你受过的苦难”。所以战胜抑郁之后，我觉得我活得特别“真”。可以倾听自己的声音，就算做不到也可以去接近自己的渴望，并在这个过程中感到对所有我活着曾感受到的点点滴滴的珍惜。对这个世界特别宽容，因为知道地狱是什么样的，所以我并不急着去。
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18#
暖朵儿00 发表于 2020-11-27 10:10:02 | 只看该作者
 
抱着战胜的想法，就很难真正的和抑郁和解。
我痊愈的根本性原因除了吃药，就是和抑郁和解，怎么算和解呢，就是忠于你自己的在不伤害他人的前提下的任何想法。这样慢慢久了，就能解决凡事必自责的习惯，反而很道系，我很少因为别人的蠢话产生太多涟漪。
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19#
折尽人意9 发表于 2020-11-27 10:10:36 | 只看该作者
 
不能说战胜，只是自己能适当调节

感觉压抑痛苦愤怒时，持续性的深呼吸，进行剧烈运动，推荐打沙袋使劲打不停地打戴手套不戴手套的打

否定自己时，这个其实没怎么克服，对自己的定位一直非常低，但可以试着跳出引发你这种情绪的具体事情，转移注意力或者把自己脑子放空

对什么都没兴趣时，感觉自己爱好在一个一个消失，对所有的事或多或少都在慢慢的抵触。要不故意把自己丢到同事里面被动的参加，要不就不停骗自己找到新爱好

不想交流时，这个我自己也做的很差，根本不爱说话，找话题真的好累，宁愿一直跟傻子一样坐着也不要主动说话

然后平时可以进行些冥想，或者就是单纯的斩断思维活动，想的越少越不容易崩溃
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20#
ye5962010 发表于 2020-11-27 10:11:14 | 只看该作者
 
无邀自答（推的全是这个话题，我有点抗拒了）
我不知道我赢没有，但我知道我要永远升级打怪。
像是多了一种力量去和它博弈，我明确我会生猛下去。
祝好。
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