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随处走走 发表于 2020-12-23 06:46:45 | 只看该作者 打印 上一主题 下一主题
 
为什么会有那么多人产后抑郁？


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沙发
魅兒 发表于 2020-12-23 06:47:03 | 只看该作者
 
很感谢评论以及私信鼓励和安慰我的小伙伴们，谢谢你们。
也有很多人质疑我瞎编的，说我故意挑拨男女矛盾的，我也不是个营销号， 有什么值得瞎编的，就是无意中看到这个问题，跑来吐槽吐槽自己鸡零狗碎的生活而已。
不过我确实可能因为产后突然做了妈妈，生活发生了太大的变化，因为不适应又自己带孩子太累了心生怨气，所以情绪很负面，视野也变了，看不到美好的东西，浑身散发着过多的负能量，不好意思。
我的情况比较特殊，很多女性都还是过的比较幸福的，并不是所有的婚姻都同我的一样，大家不要对生活和婚姻失去希望。
我的抑郁是本身就对生活早早失去了希望，也多年来早就有的症状，坐月子只是让我再次陷入情绪爆发的一个引爆点，对不起在一定程度上误导大家了
我的情况之前有零零散散写过，在这里再写一次吧，内容比较长，有时间又感兴趣的话大家就当看故事会吧，如果有熟人认出我来了，请你假装不知道，谢谢了
我是家里重男轻女，生下来几十天父母想把我送人，然后我外婆不同意，把我抱走了养到五岁半，又被父母骗回家的。这个我好像写过，因为家里孩子多，我在外婆家生活期间，父母并没有过多的关注过我，所以我一直跟他们没有感情，也不熟，后来因为让我回去读书，要带我走的时候过于粗暴，我死活都不走，那一天我快被打死了，后来他们找了个熟人把我骗回去了，在我心里，我就像被人贩子拐卖了一样，怎么哭闹都没用，瞬间就长大了。
我妈脾气比较冷漠，话少，喜欢我嘴甜漂亮学习好的二姐，我爸控制欲很强，极度重男轻女，喜欢我弟弟，我在家挺多余的，讨不了我妈的欢心，就讨我爸的欢心，我爸看我听话又勤快还拍他马屁就对我比较热情，但是我妈因为这个更讨厌我了，因为她讨厌我爸， 她说我和我爸一模一样。
其实我觉得我谁也不像，不过是小孩子讨生活学大人而已，我爸骂我妈我还会替她辩解，后来大了点会因为我爸说话难听骂我妈跟他吵架，但是我妈依然不喜欢我
我也倔强，回去后一声爸妈都不叫，不论他们怎么威逼利诱，我就是不开那个口。大概是去接我的时候打我打的下手太狠了，回家后只打了我一次，我跟外婆告了一状，后来没人打我了，我爸还骂骂我，我妈对我，就是不管不骂不打，又有点小厌恶，也许对她来说，我的出生除了苦难和失望，什么也没带给她，我又从小送走了，回来了又跟她不亲，所以干脆直接放弃我了
但是我最怕她，她用那冷漠带着点厌恶的眼神看我一眼，我心里就难过，赶紧检讨自己是不是做了什么让她不高兴的错事
现在想想还是难过，谁不想要妈妈爱自己啊，以前我有外婆做我妈妈，回了我家后我谁都没有了
他们的婚姻也不幸福，从小生活条件还可以的我妈，嫁进了穷的叮当响的我爸家，我奶奶是出了名的刻薄恶毒，不喜欢我爸，更不喜欢我妈，我妈下地干完活回家一口饭也不给她留，我爸去打工了，奶奶和两个姑姑还有大伯追着要打我妈，把她逼的把怀里的大姐当今邻居家，自己带了一把铁锹去跳土崖，后来分了家，跟奶奶家住对门，她就再也没踏进过奶奶家的大门，直到奶奶死了之后，又过了几年，那个院子的大门锁坏了，我去弄门，我妈犹豫着跟我进去了，大概是那二十多年她第一次再次踏进那个另她伤心的大门。
她和我爸吵吵闹闹，家庭贫困，日子过的艰难，我爸这个人又擅长精神虐待，跟他过日子真的是度日如年，不知道我妈怎么过来的，我小时候她得过抑郁症，在床上躺着不出门，整天脑袋疼，不知道我是不是随了她。后来她还离家出走过，说要离婚，不知道怎么又没离，但是她在家里就像是一个只知道干活不爱说话没有灵魂的行尸走肉，过的看起来毫无滋味
毫不留情地说，在这样的家庭里，我丝毫没有学到什么叫爱与幸福。我身上的那点美好大部分来源于我的外婆，对于美好生活的那少的可怜的经验也是来源于我的外婆
我从小就是家里的劳动力，两个姐姐出去读书了，弟弟是个打着骂着也不肯干活的人，小学时爸爸在外面做生意，妈妈一个人在家，我就帮着她做所有我能做的田里的活，照顾家里的小生意，同时承包了我们家做饭喂猪喂鸡喂兔子的活，总之家里养什么我负责喂什么。童年很累很穷很忙，基本不怎么出去玩，所以也没什么朋友，导致我比较孤僻。
读初中时爸爸不再去外面做生意了，整天在家，跟我妈开始天天吵架，日子过的鸡飞狗跳。我爸的日常就是干活，忙家里的小生意，骂我妈，骂我弟，骂我，打我弟，一言不合就打他，吃着饭看电视了要打，坐的不挺直要打，不好好干活要打，出去玩没回来吃饭要打，学习不好了要打，出门被欺负了回来要打，抽巴掌，用筷子敲头，拿棍子抽他，让他跪着踹他，脱光了吊着用带刺的绳子抽，抽的我弟浑身红印子，他的泪滴滴答答的落在地上，咬着牙就是不肯哭出声，我爸就更上头了，一定要打到他哭出声为止……有一次我忘了因为什么，我爸一脚把我弟踹飞了，我弟飞出去，扑在了我脚边，，我拉起他，我爸吼我不要拉他，我记得我弟的脸，像麻木不仁的木偶，没有表情，眼里却含着泪……我爸像发了疯一样，像着了魔，每次打我弟都是越打越上头，仿佛忘了为什么打他，就只是单纯的泄愤，想打死他而已……他用他所谓的爱，所谓的父爱，给了我弟不一样的成长经历，他变态的折磨着我弟，一个不顺心就辱骂他，抽打他，恨铁不成钢，把他贬低到尘埃里……
有一次我问他，你出去玩为什么中午不回来吃饭，明知道你不回来吃饭爸要打你，弟弟说，中午回来也是一顿打，下午再出去晚上回来又是一顿打，干脆中午不回来，晚上挨一顿就行了……我听了又惊讶又心疼，我弟越来越麻木不仁，打吧，反正他绝不求饶，绝不哭出声，我爸想打就打吧，仿佛只要不打死就行
他也没有朋友，我妈也没有朋友，我也没有，我们的朋友我爸都不喜欢，他只喜欢大家都围着他转，不管我们和谁走的近，都会被他挑刺，说别人是坏人，这里不好，那里不好，我们如果辩解，他就会骂我们胳膊往外拐，我们家和所有邻居关系都不太好，因为我爸不喜欢，他说邻居们没有一个好人……他要让大家都陪着他，吃饭要陪着他，干活要陪着他，然后听着他不停的贬低，辱骂，打击，唠叨……从小到大，家里的遥控器都只属于他一个人，我妈想看电视剧，我弟想看动画片，我想看电视剧，没门，都得听他的，他说你们看的都是骗人的，他看的法制节目最真实，搞得大家没人愿意跟他一个桌子吃饭，我宁愿在厨房吃，我妈端个碗去外面吃，他就生气，说没人陪他吃饭……家里的洗衣机我妈不敢用，稍微有一点问题，我爸就骂她把东西用坏了，我妈就宁愿手洗都不碰我爸的洗衣机，初中时，因为我用他的收音机放了磁带，他说我把他东西弄坏了，骂了我好多天，后来我也不碰他的东西了
我弟更惨，敢摸他的东西，稍微弄出来一点毛病，就是一顿毒打，打的他第二天下不了床
所以我一直特别的听话，他说什么我几乎都顺从，我看他打人看的心惊肉跳，我害怕有一天被扒光了吊起来抽的是我……
我弟弟，这个倒霉的家伙，生在这个家里，真的是劫难，父母双亲恨他不成器，没给他过过一天好日子，所以他后来初中没毕业就跑出去打工，死都不回来，后来干脆玩消失，不跟我爸妈联系，我很理解他，心疼他，在这个家里，别人都骂他，骂他不争气，这个不好那个不好，只有我不骂他，不贬低他，他不过就是个有点笨的普通人，却被人贬的一文不值，所有人提起他都能说他几句，亲戚朋友，父母，姐姐，没一个人真的从心里体谅过他，都说父母的爱是无条件的，我觉得那纯粹是放狗屁，如果真的是无条件，那我弟为什么这么惨
我也鄙视自己，那些年为了讨好我爸，每次都昧着良心劝他，劝他体谅父母，不要那么倔，而他因为我愿意听他说话，不贬低他，愿意跟我保持联系，愿意跟我说几句真心话，我这个姐姐，每次劝他，不知道是不是都像别人劝我一样，像跟针刺进他心里
我爸像个我们都逃脱不掉的噩梦，我人到三十，依然经常做梦梦到他凶神恶煞的嘴脸，从梦里吓醒，仿佛无论我走多远，永远都逃不出他的手掌心
我恨他，也跟我妈，这个家，没人能保护我，我害怕他们，记忆里，从我从外婆家回到我家后，一直到初中，每天夜里自己都要躲在被子里哭，经常哭睡着，后来我就高度近视了……
高中后我和我爸的关系也恶化了，大概是大了，实在受不了他变态的控制欲带来的折磨了，那时候我还不能赚钱，每次回家要生活费，他就费尽浑身解数折磨我，骂我，哭穷，教育我，直到我哭了，他才把钱给我，为了逃避他，我就一个月回一次家，别人星期天回家了，我就在宿舍住着，晚上熄灯了黑黑的，没有人，我就自己买了个手电筒，在被窝里照着看小说看到睡着，要不然我害怕，我太怕黑了，小时候为了躲计划生育，他们把我一个人藏在黑乎乎的红薯窖里，老鼠爬过我的脚背，我摸到冰凉的蚯蚓，我吓的一直哭，又不敢大声哭，我爸说不能大声哭，会被抓走。他们把我藏在地里的玉米杆堆里，太阳落山了，空旷的山野一个人也没有，乌鸦一直叫，好多坟地，世界安静的可怕
这么多年，我最讨厌声控灯，因为无法面对灯熄灭时那瞬间的心惊肉跳的黑暗
后来我读了大学，所有假期基本上都在打工赚钱养活自己，基本上不怎么回家了，跟他们感情更淡了。
那个时候我外婆去世了，我受了很大的打击，刚开始是噩梦连连，整整两个月一闭眼就是梦魇，几乎无法入睡，也不想吃饭，不去上课，就在宿舍躺着，醒着的时候就头疼，眼睛一闭就陷入梦魇，睡不了觉，人熬的瘦了一大圈，天天精神恍惚快不行了，后来多亏我的闺蜜，天天强制性拉我出门，让我走出去，逛街，四处溜达着玩，跑步，每天巨大的运动量下，我累的狠了，总算能睡点觉了，慢慢的，梦魇没有那么严重了，但是就是那时候，我变成了轻度抑郁，也不怎么哭，但是总是想自杀，觉得活着太累没意思，没奔头了
后来毕业了，我到了离家很远很远的北京，一直飘着，期间几次和父母断绝联系，因为爸妈总是打电话问我弟，让我劝我弟好好上班，好好存钱，赶紧娶媳妇，要跟家里联系，不要总是玩消失，我成了父母和弟弟之间的感情调节员，知心大姐
从没问过我一句，我过得好不好
每一次我们断绝联系都是因为我忍不住嘴贱想问我爸妈，你们怎么不担心担心我，我记得那次我妈脱口而出，你不需要操心呀
我说不是因为我不需要操心，因为没人为我操心，我才自己操心自己的，我哭了，我妈啪的一声把电话挂了……我就自己哭一场，不再接他们电话，过个三四个月，他们约莫着我估计气消了，就会给我发短信，你最近怎么不跟我们联系呢，你怎么了？
从我开始工作后，这种模式，持续了五年多……期间我也没怎么回过家，刚开始那两年是我不想回去，后来是父母去我姐那了，老家没人了
每一年过年都是我最痛的日子，因为我不是一个人在北京，就是被同情我的闺蜜带到她们家过年，几次我想去父母那过年，他们总是说不用来了，这么远，省点钱。我也不愿意去亲戚家，大过年的，我不想被人追着同情
过年是我最讨厌的节日，它让我变得更孤独
我被父母拿的死死的，不是因为我不知道他们是什么样的人，我一直以为我是因为心里恨他们而痛苦不能自拔的，后来我才明白，不是因为恨，是因为爱而不得
我一直工作很努力，但是又不停的换工作，赚的钱全部花掉，也不爱吃也不爱玩，就买衣服，买了也爱穿，不知道自己在干嘛，就好像心里的洞填不满，只有不停的买买买能让我暂时忘记心里的痛苦
跟前男友分分合合，明知道跟他不合适，但是抱团取暖也好，我太害怕一个人了，一个人的日子，下班回家饭也不想吃，只会胡思乱想，就像没有灵魂
最后我们在临近结婚时还是彻底分手了，我辞职了，大病了一场，暴受了三十多斤，抵抗力低下，感冒发烧肺炎没完没了的，不好意思总是麻烦闺蜜，我一个人去医院看病，打吊针睡着了，血液回流到输液管子里，只好给自己定个闹钟。每天打吊针五六个小时，两只手肿的筷子都要捏不住了，饿了就在医院叫外卖，让快递小哥帮我把饭打开，筷子塞到我手里，我一点一点慢慢吃，因为大夫总是让我下午去，有时候打的多了，回家就半夜两点多了，门卫大爷都睡了，我叫醒他开门，后来他就自动给我留门了
大概有快一年我没上班赚钱，一直在生病，治病，今天这里发炎了，明天那里发炎了，没完没了的生病，那一年我像做了个全面体检，全身几乎都拍过片子，去过了北京七八家医院，后来大夫告诉我你这样是没用的，免疫力太低了，感冒一下你都抵抗不住，今天这里好了，明天那里又有问题了，让我健身，锻炼身体，我就开始锻炼，跑步，后来慢慢身体好起来了
那时候我几乎对生活失去了兴趣，看啥都没意思
我没告诉父母，也没怎么跟他们联系，那时候实在没有精力再给他们做知心大姐了。
只是后来钱花完了，问大姐借了几千块钱，再后来病好了，又工作了，又跟父母联系了，就跟他们说了生病的事，我长那么大第一次，受到了父母的深度关爱，这个高中时每个月给我三百块生活费都要把我骂哭的人，竟然给我打了一万块钱，搞得我受宠若惊，不敢相信，患得患失
我的新工作特别忙，特别累，互联网公司不要命的加班情况大家也知道，我也自己愿意加班，忙起来，心不累，天天在公司，也不用回家只有一个人胡思乱想
连着就六七个月，我几乎没有休息过，就差住在公司了
但是不知道为什么，我的抑郁越来越严重了，开始幻听，精神越来越差，越来越离开这个让我没什么留恋的世界，特别希望出门一辆车嘭的一下把我撞死，让我赶紧离开这个世界，而不用承受自杀的疼痛
就是那时候遇见我老公的，他是我好朋友的老朋友，我追的他，我求的婚，很快就闪婚裸婚了
我那时候被他身上流露出来的那种不急不慌，淡定从容，又特别温暖的感觉迷住了，觉得他就是家该有的样子，是我想成为的我缺失的所有东西的集合，我要嫁给他，跟着他，他去哪我去哪，就像飞蛾看见了火，直接就扑上去了。
至于他长什么样，家里情况，物质条件，我根本就看不见，也不在乎，这也为我们以后的婚姻生活埋了很多雷
这事其实怪我，他就是个普通的有点大男子主义，不爱做家务，家庭条件不好的普通男人，努力生活赚钱奋斗，希望老婆孩子热炕头。
第一次见面，他就很热心，开车送我回我回我外婆家，毕业六年了，我第一次回外婆家，村里人都搬走了，一片荒凉，我站在屋里想起来她去世时，从她的箱子里找出来我小时候穿的小棉袄，被老鼠咬了一个洞，心里好痛好痛
回去了一趟后，我不再每天做梦梦到她了，从她去世我就一直做梦梦到她在家煮饭，养鸡，梦见我记忆里她忙忙碌碌的样子，一遍一遍梦见我得知她去世了，在梦里痛哭，又从梦中惊醒，从她去世开始，我梦了她整整六年
大概是要放下了
从外婆家回来后，没多久，我就跟老公领证了
我心里也清楚，他不是真的爱我这个人，他是爱他的老婆，他的妻子家庭。他的梦想是事业有成，老婆孩子热炕头，然后造福父母家族，我是他梦想的一部分，但不是他的梦想。
而我也并没有比他强，婚后两年多，我才想明白，自己不是真的爱他这个人，我是爱他身上家的感觉。
他更像我的父辈那一代人的样子，思维模式，想法，行为习惯。我一直不明白他怎么能长期的每分每秒保持高度的自信和对生活极高得热情，因为我自己一直长期保持者高度的自卑和对生活缺乏动力。我很喜欢他那种热情，让我觉得自己还活着，仿佛就像我自己有了力量一样。我像是黑洞，需要从他太阳一样的性格上获取热量支撑我。
我们吵吵闹闹，有苦有甜，我甚至慢慢觉得自己好了起来，像个正常人了，可以说，这段婚姻在治愈我。
我们吵架的一部分原因是因为婚礼。狗血的是，不是因为没有彩礼，也不是因为没车没房婚礼不够盛大，跟这都没关系
是因为我不想办婚礼，我想静静地结个婚有个家就满足了，我的第六感告诉我，如果办婚礼的话，和父母直接那微薄的，虚假的，脆弱的感情估计要彻底玩完，即使虚假，我也害怕真的失去了
他不同意，这是他的婚姻大事，值得庆祝开心的幸福时刻，他不想偷偷摸摸的只领一个证草草了事，他家人也坚决不同意，觉得不办婚礼根本不像回事
最后我妥协了，拗不过他，他想要庆祝自己人生的美好时刻这想法我十分能理解，我也觉得自己不想办婚礼确实有点自私。
婚礼办了，不出所料，我我跟父母闹掰了。
这次是真的，我们大吵了一架，我第一次顶了我爸，恨恨的发誓，这辈子都不会再理他，跟他断绝父女关系
家里亲戚都以为是因为我不听父母的话非要嫁给我老公，所以跟家里闹翻的，一直明里暗里的劝我要懂事，父母都是为了我好
因为闪婚，本来就突然，再加上父母以前根本也不关心我的婚姻事，我之前的对象谈了很多年，准备结婚前，好几次我提出想带过去给他们看看，帮我把把关，每次我爸都拒绝，表示相信我，我自己满意就行，后来我厚着脸皮买了机票带着对象强行去了，见了面，我爸妈见了他还是那几句话，我找的他们放心，什么也没问，没问他收入家庭情况，瞎聊了几句，也没话说，我就带着对象在那玩了几天就回来了，后来就分手了，就不了了之
我心里也接受了，他们就是懒得管我，我再上赶着也没用，所以当我决定跟老公闪婚时，也没有提前告诉他，临去领证了，才通知了他
我跟我爸说我要结婚了，回家领证，他说要不你再考虑考虑，婚姻大事要慎重，我说我考虑好了，他说那你考虑清楚了就行
然后我就领了证，过了两个月要办婚礼，他表示路途遥远，他身体也不好，不愿意回来参加我的婚礼。我有些失望，虽然心里早有预期，于是我问他，能不能让我舅舅作为家长去参加一下，我妈拒绝了说不合适。当时唯一离我近的二姐因为临产也没能去，大姐太远并且照顾家里半岁的孩子走不开，所以作为女方，只有朋友来参加我的婚礼
这时候二姐说，不行的话你办完婚礼回老家请亲戚们吃个饭，也是尽了礼数，不然离的这么近也说不过去。我说好，就跟我爸说了一下，我妈和我爸两个人，多次表示，不合适，不让我请……到这里我已经很迷惑了，不知道他们在想什么，又很难过，难道真的非要让我一个人孤孤单单的结婚，不配得到一个亲人的祝福吗？请我的姨妈舅舅吃个饭也不可以吗？
二姐说爸老了糊涂了不要理他，该尽的礼数还是要尽的，我就给我的姨妈和舅舅打了电话说我办过婚礼后回去看他们，请大家吃饭，本来不想给姑姑们打电话，因为我爸跟他们关系不好，从小我跟他们也不熟，但是亲戚们住的太近了，请这个不请那个，不像回事，只好给姑姑们打了电话，来不来在她们，我的礼数尽到就好
我没有大姑的电话，姐姐也没有，让我问问我爸，我只有硬着头皮打电话问他
他听完，突然就生气了，恶声恶气，暴跳如雷地骂我，你有没有良心，你大姑都瘫痪了，在你表姐家住着，怎么去吃饭！
只记得我已经记不清了，只记得当时我突然就懵了，这么多年他嘴毒，用言语折磨家里人时，也没有像那天那样的恶毒劲，好像早已对我忍无可忍，恨透了我
我突然就醒过劲了，他是生我气呢，嘴上说我考虑好了就行，我的选择他放心，还是气我了，气我突然从一直被他控制在手心的乖乖仔，变的不听话了，这种大事，我没有提前告诉他，然后像之前那样求他替我把关，而是自己做了主
所以他拿捏我，这个不行那个不行，拿着劲折腾我，我真是个傻子，差点忘了他是个什么人了
那一天我们狠狠的大吵了一架，我长那么大，第一次那样跟他吵架，我只记得我一直大哭，哭着问他为什么，为什么那么对我，我是他亲生的吗？我到底是不是他亲生的，他骂我昏了头，把电话挂了，我又打过去，挂了我又打过去，一遍一遍问他我是不是他亲生的……
当时老公开着车带我去火车站接我同学，第二天的婚礼。我彻底崩溃了，被我爸彻底击垮了，在车上崩溃的大哭，一遍遍问我老公，你说他为什么要这样，这么多年了， 他为什么要这样对我！
我记得接到我老朋友，她说这么多年了，你怎么还在跟你爸这样，你不要再在乎他好不好，你都要结婚了，有自己的家庭了，把他忘了你能过的好点
我要真能不在乎，就不会那么多年一直被他牵着鼻子走，被他折磨到迷失
他还不如直接对我狠一点，让我对父母亲情彻底绝望，我能过的好一些。可是我身上的那根丝线一直握在我爸手里，每次我失望想要算了，就当自己没有父母拉到，他就拉我一下，让我心里生出来一些希望，继续做他的乖女儿，看我又受他控制了，他就狠狠的折磨我一下，让我再次崩溃
第二天婚礼，我眼睛肿的像大灯泡，实在笑不出来，老公看我的样子实在狼狈，没让我敬酒，撑到婚礼结束，我已经到了极限，第二天要回我老家请亲戚吃饭，当天夜里，我求老公带我还有我那几个留下来陪我的朋友一起去县城吃了饭，住在了县里，第二天直接开车回我老家
公婆很不高兴，但我也顾不上他们了，老公也不太高兴，觉得我毁了他的新婚之夜，第二天早上我们吵了一架，从我老家回来的路上，又吵了一路，我直接回了北京，他回了他老家又呆了十几天不愿意回北京，后来我打电话跟他道歉，又买了礼物，过了几天他回来了，我们俩谁也不提这事，假装忘记了
但是后来新婚半年，经常吵架，除了闪婚性格摩擦外，最大的原因就是这场令我们都不开心的婚礼，吵到最后我们几乎彼此抱怨，我怪他非要办婚礼，让我失去了我最后一丝脆弱的亲情，他气我让他拥有了一个这么不美好的婚礼，毁了他的新婚之夜，还一直抱怨他。我记得老公说，婚礼上你一下都没笑全程板着脸，我知道你爸的事让你太难过，但是这个婚礼真的就这么让你讨厌失望吗
不过婚后吵吵闹闹，有甜又咸，日子也就过了，我也把我爸的微信和电话拉黑了，试着走出来
一年后有一天我收到他的短信，你最近怎么了，怎么不接我电话呢？我苦笑了，又是这一套
当时闹成那样，我绝望的不知道该跟谁说的时候，打开微信，家族群里他都像没事人一样，该聊天聊天，该打卡打卡
我不知道他怎么跟其他人说的，亲戚们都跑来劝我他是为了我好，让我不要跟他治气，他身体不好，让我不要气他，就连我弟都发微信劝我不要跟他一样，不要跟他治气了
我不回应他们，默默的在家族群里消失了，把我弟也拉黑了，他们劝我一次就像是针刺了我一次，所有人都劝我低头认错道歉，没人问我心里痛不痛，伤的怎么样
只有我大姐，从头到尾一句也没劝过我，还是像以前那样对我好
我突然就想到之前有一年过年我想过去看他们，他不让我去，我就买了吃的寄给他，结果他换工作了，我不知道，打电话跟他说了后他就生气了，说我不提前跟他说就乱买东西浪费钱，我知道他是心疼钱，就赶紧跟他说可以改地址，没事的，结果他还是不依不饶，骂了我半个小时，后来我被他气哭了，不接他电话，他就一直打，我不接，他就给我对象打，问我对象是不是我对象和我吵架了把我弄生气了，为什么我不接他电话，我对象告诉他我们没吵架，我是在和他治气，说我过过几天了，让我回头给他回电话。他不听，假装没听见一样，没多久，我大姐二姐，甚至我弟都知道了，我爸打电话说了一圈，每个人都打电话问我怎么回事，把爸弄的那么着急，让我不要和爸治气，让我让着他，我的倔脾气也上来了，他越是这样我越是不理他，我给他发了个短信，说我就是生他的气，让他先不要理我，让我自己静静，想开了我就给他回电话过去，结果，后面狗血的来了，他竟然打电话给我对象的爸爸，不知道说的什么，我对象的爸爸又打电话过来问我们俩怎么了，是不是吵架了，为什么我不接我爸电话……
我是真心打心底里服气了，这就是我的父亲，不达目的死不罢休，不管是不是自己错了，你明明白白跟他说着是生他的气，他就是不认，不认就算了，他还要告诉所有人你不理他了，让大家谴责你，逼你低头……
他真是始终如此，不曾变过
自从婚礼闹翻后，我们整整两年没联系，我把他拉黑了，我生了孩子，坐月子的时候，我七十多岁的大舅舅，打电话劝我不要再跟我爸生气了，说我爸那么大年纪了，身体不好，前几天给他打电话说了，自己都生病了……让我低个头，认个错，别让我的父母为难……
好，真是太好了
父母跟大姐在一起，妈妈在大姐家带孩子，爸爸住在附近，每次我和大姐视频，打电话，我妈从没露过脸，仿佛消失了一般，我刚怀孕时，即将成为母亲，开始体会母亲对孩子的那种牵肠挂肚，越是体会的多，越是不明白，我不明白，我妈她怎么就那么的不爱我……她怎么做到的对我这个女儿如此不在意？
我和我爸闹翻，我妈从始至终，没有一句话，没有出现过，仿佛没有我这个女儿，我怀孕后，真的好想她，好想有妈妈能在身边，能跟我说几句话，安抚我不安的心，我想念妈妈，我好想有个真正的妈妈呀，我那么孤独无助，那么害怕做母亲，因为我这糟糕的母亲，她让我害怕成为一个母亲
那一天挂了舅舅的电话，我默默的坐了很久，心里忽然一下子好像释怀了，到了这时候，还是要逼着我道歉，逼着我低头，父子之情，母子之情，到底在哪里？
我低了头，认了错，把我爸的所有联系方式又取消了拉黑，给他拍了一张儿子的照片，跟他说我生了个孩子，给他说一下
我爸打了视频过来，寒暄了几句，悠悠的感叹，幸好你生了个儿子，不用以后再为难了
我心里苦笑，他还是放不下对儿子的执念，重男轻女，到死他都不会改的
后来他发了两千块红包给我，我收了，说替我儿子谢谢他
后来他又打视频电话，我假装没看见，没有接
我对他的心已经死了
记得读大一时，弟弟谈了个对象，我爸让我领着他俩去城里逛街买衣服，直接拿了两千块给我
那时候，离我高三每个月哭着从他手里拿三百块生活费的日子也就一年
他没发财，他只是觉得钱花在弟弟身上比较值
每次我们有矛盾，他总是说，好歹我让你读书了，你应该感恩我
我也记得大一那年，妈妈去了大姐家，弟弟不回家过年，我回家给他帮忙生意，我们整整忙了一个新年，起早贪黑的摆摊卖东西，我的两只手冻伤了，大年三十赶完最后一个集，我想买包瓜子，买点糖，买点肉过年，他不让，说这个不好，那个不好，不让买，最后，大过年的，杀了一只老公鸡，肉柴的咬不动，回家了一个月，我瘦了整整十斤，他过两天骂骂我，说说我，我们相处不下去，过完年不忙了，我找了个借口走了，闺蜜把我接到他们家，她妈妈做了好多好吃的，我在她们家混吃混喝的吃了一个星期，她妈妈越同情我，我心里越难过
我想这两千块红包，给的是我儿子的面子
我也无话可说，这辈子，可能父母缘浅，我认命了


和父母这些年的纠葛中，我是迷失的，读书的时候忙着打工赚钱养活自己，工作后没有好好的奋斗事业，迷茫着想填满自己空洞的内心
我也无可避免的从父母身上学会了冷漠，暴躁，恶言恶语，不懂感情，不会爱人。
我这样的人，其实原本不适合婚姻的，婚姻中的相处之道，于我而言好像参不透的玄学，我努力学着，从书本上，从别人身上，学着如何经营一段感情，如何和别人培养亲密关系，如何爱人，如何被人爱
我挣扎又矛盾，每一步都好辛苦
像我婆婆这样的人，其实很常见，也很正常，想在儿媳这里拿拿架子，身为女人，觉得自己当初那么苦也不生孩子了，我不该这么娇气，我的人生应该像她一样，围着男人转，在家里管事管习惯了，什么事都想拿拿主意，想听一耳朵
其实不理她也就算了，心理强大点也就算了，偏偏我是这么个脆弱敏感的人，又不会和别人相处，一个人独身惯了，十多年没有跟父母亲近相处过，我真的不知道该怎么跟她相处
其实像我弟媳妇一样，凶一些，心宽一些，听见不爱听的怼回去，无论婆婆说什么她就跟没听见一样，该怎么着就怎么着也就算了，只要婆婆给她带孩子，能让她出去玩一会，歇一会就行
吵吵闹闹回头还是一家人
我就是学不会，做不到，别人说我我就是会往心里去，平时忍着，忍到忍无可忍爆发了就想绝交
我是逃避型的人，大家不要学我
我遇见复杂的人际关系就会崩溃，想逃避，想躲起来，一个人生活，我害怕，不知道怎么跟人相处，亲近，成为一家人，所以有矛盾时我就想离婚，多了婆婆的小家庭，一下子变的复杂起来，坐月子时情绪不稳定的我一下子超负荷运转，彻底崩溃了
我是太累了，跟人相处的累压的我喘不过气来，我的爸妈早就弄的我身心疲惫了，再没有一丝多余的力量来应付婆婆了，所以才更加抑郁，想要离婚，想要自杀，所有不好的念头都冒出来了
还好婆婆现在走了，我出了月子，自己能自理了，心里踏实多了，我就是害怕自己躺着不能动，活动不利索，从小到大我就知道，谁都靠不住，要靠自己，所以当自己倒下时，真的好绝望，好无助
无助的人就容易愤怒
愤怒使人失去理智
大家不要学我
有时候很累很累，早上六点多醒了，孩子还没醒，我会一个人骑行车出去溜一圈，看看清晨的太阳，就又觉得，又是新的一天，一切都会好起来的
明天又是新的一天


…………………………分割线…………………


因为生完孩子就会发现，之前那些对你催生的人都是骗子
他们欺骗了你，让你把孩子生出来，没有了退路，然后就一个个撒手不管了，还会没完没了的开始指责你，指责你不会当妈，你对孩子不好
他们告诉你要生孩子的时候，软的硬的，不折不挠，好像你不生孩子就是罪人
婆婆会说生了孩子她给你做饭带孩子，其实等你生完坐月子最脆弱的时候就会发现，她不光不好好给你做饭，让你顿顿吃面条，还会腌个凉菜对付你，还厚着脸皮说她们就是这么吃的，习惯了。
她会气你，给你立规矩，甩脸子，往死里气你，不让你抱自己的孩子，看见你喂奶就想把孩子抱走，她会把你孩子捂的一身痱子，皮肤烂的粘到一起，无论你再怎么跟她解释孩子怕热不要捂，她都不听，你一睡着，醒来就会发现她给你的孩子盖上了厚毯子，穿上了厚袜子……呵呵
谁让你刚生完孩子虚弱的躺着不会动呢，谁让你这时候脆弱呢
半夜孩子起来哭，她会咕噜打的比雷响，你喂完奶听着她的呼噜会失眠到崩溃。
三伏天，将近四十度，她会说她冷，不让你开空调，任你每天24小时汗水涟涟，把床铺枕头塌湿一遍又一遍，反正热的不是她
她会跟你不满月的孩子说你的坏话，让小孩打你，说你不让他吃奶，因为啥呢？呵呵，因为你一喂奶她就走过来说孩子不饿，要把孩子抱走，你被她气的不行，就想着算了让她抱吧，结果扭扭脸，她就在背后跟孩子说你的坏话
她会嫌你对孩子不好，话里话外只有她跟你的孩子亲，实际上呢，你怀孕到生孩子，她一份力也没出，一分钱也没出，你自己挺着大肚子煮饭做家务，生完孩子月子里自己半夜爬起来喂奶换尿布，她在哪？干活时没有她，找事她一套又一套
你会被她气的躺在床上哭，心里恨的牙痒痒，为了维护那该死的老公的面子，忍着不跟她吵架，你会在心里诅咒她，恨不得一百八十个巴掌把她脸扇烂，嘴给她用针缝上
你会发现，原来世界上还有这么该死的老太太
原来真的人不能生病，不能生孩子，总之不能身体虚弱，原来别人会趁这时候欺负你，不把你当个人看，这个人就是你老公他妈
等你终于忍无可忍，跟她大吵一架让她滚蛋后，你会发现，你的老公，你的猪队友，即使已经表现的很努力了，但是在育儿这条路上，相对你付出的，他做的依然还是那么微不足道
你从怀孕后就成了妈妈，你被迫失去自我，成了他人的母亲，不得不负担起沉重的母亲的责任，而你的猪队友，到了孩子生出来，才逐渐学习成为爸爸
而这个过程中，他是那么的拙劣，笨，不走心，玻璃心，脆弱，真正的成为一个父亲这件事对他来说好难，哦，他还是个宝宝，不是吗
去他妈的吧
你一个人带孩子，比任何工作都累，比这世界上任何一个物种都累，你吃不好，睡不好，日渐消瘦
孩子永远都在哭，他充电五分钟，待机俩小时，吃了拉，拉了闹，闹了又要哄睡，如此循环，不得解脱
你上厕所他在哭，你吃饭他在哭，你喝水他在哭，你把他抱在怀里他还在哭
孩子的哭声，真是妈妈的催命符
每天一到黄昏时，你都累的两眼发昏，脑袋嗡嗡，双脚发软，终于把闹了半天的孩子哄睡了，孩子睡了你赶紧睡了一会，等你再次被孩子的哭声吵醒时，睁开眼，你会发现
你的老公也睡了，他下班回家，把你的饭做好了，在桌子上已经凉了，然后他看看电视，扣扣手机也睡了
此时，孩子的奶盾全是脏的，你的乳头是被孩子吸烂的，哪怕你已经跟老公说了无数次，让他把奶盾洗洗，然而他，完全会自动屏蔽你说的话，你说什么他不重要，反正他都记不住
孩子哇哇哇的哭，你赶紧烧水给孩子烫奶盾，你发现屋里并没有人收拾，所有东西乱成一团，老公吃过的锅碗堆着，垃圾桶里满了，孩子的尿布湿没地方扔了，地上脏兮兮的，篮子里的衣服并没有人给你丢进洗衣机洗洗，你身上的哺乳服，已经沾满了汗水和孩子吐的奶印，换洗的还在脏衣篮里，孩子换下来的衣服也在他的小盆里堆着，你的嘴巴干的起皮，想喝口水，一看，恒温水壶里也是空的，你的老公，连往壶里加水的事都不做
你看看表，夜里十一点，老公睡着了，丝毫没有醒，他床头paid里的电视剧还在播
你把凉了的饭热了热吃了，你在想，我为什么昏了头要结婚生孩子？你恨不得回到过去，抽自己几巴掌
你给自己烧了热水，水开了，你好想拿起热水壶浇到熟睡的老公身上，这个念头一闪而过，你发现，自己真的是变态了，快疯了，想杀人了
你把他叫了起来，数落了一顿，他生气了，摔摔打打的去干活了
你想离婚
又发现自己现在身上没钱，你没有个人存款，怀孕使你是失业了，现在吃喝花的是老公的钱
现在去找个工作吗？孩子怎么办？谁来照顾？
离婚了自己能养得起这个孩子吗？
这些年难道都错付了吗？
为什么生活一下子就变得这么难
这世界怎么了
为什么只有你一个人陷入了深渊而无援手
你精神变得很差，你回奶了，孩子奶不够吃，变得很好难带了
深夜里，你看着他熟睡的小脸，想带着他一起跳楼，想着死了是不是能轻松点
你，抑郁了
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板凳
半拉亳州人 发表于 2020-12-23 06:48:02 | 只看该作者
 
如果你觉得产后抑郁太矫情的话，那是因为生孩子的又不是你。
我们来说说我为什么会产后抑郁。


一提到生孩子这件事，我们所有人的目光都会聚焦在孩子身上。尤其是母亲本身，这对她们来说，既感到幸福，又是一次严峻的考验。


今天我们暂且不聊孩子，就聊聊妈妈自己。



80%左右的老母亲，都会在生完宝宝之后，体验到不同程度的“小情绪”——我们会莫名情绪低落。


不过大部分研究者都认为，产后情绪低落是一个很正常的现象。毕竟女人生了一个孩子出来啊！
宝宝出生后会伴随着荷尔蒙的改变，妈妈对新角色的难以适应，加上家庭关系复杂和矛盾的出现，很容易妈妈出现悲伤、哭泣和易怒等情绪。


如果产后情绪低落继续持续下去，很可能发展为产后抑郁——和很多人想的不一样，发展成产后抑郁的妈妈，并非少数。满妈当初就明显产后抑郁了，到现在都心有余悸。


基于我自己的经历，我由衷希望大家能重视起产后抑郁这件事。请大家在照顾宝宝的同时，也千万千万别忘记照顾自己的情绪。Happy mummy，happy baby～


以下为正文：

第1张图片

我有一个朋友23岁，已经是一个母亲了，她偶尔也在朋友圈晒晒孩子，我们都认为她现在应该过得幸福美满，但有一天她跟我说，她曾不止一次幻想过自己和孩子的死亡。



“我看着他爬上椅子，再爬上窗台，踮着脚去够窗户把手，一副无知无畏的样子。我在三五步开外的地方站着，没有阻止。那一刻，我期待发生点什么。我甚至想象他掉下来该摔在哪，哭多长时间才会没了声，那么我的生活就能回到过去。”


“有一次我想过买一个小冰柜，给孩子存上几个月的冷冻奶，然后就一刀捅死自己一了百了。”


我意识到朋友可能陷入了产后抑郁的情绪中，但好在情况没有那么严重，在她丈夫和家人的陪伴下，很快她就走出了阴霾，可并不是所有人都像她这么幸运。
第2张图片

几年前，一位年仅31岁的妈妈在自己生日的前一周，抱着两个年幼的孩子从13楼一跃而下，三人均告不治身亡。


以前一直以为“有了孩子”应该是个阖家欢乐普天同庆的事，但事实并没有那么乐观。今天我们想和你谈谈“产后抑郁”。


01
什么是产后抑郁？


我们要区别一下“产后抑郁症” 和 “产后抑郁”。


刚才提到带孩子跳楼的母亲在遗书中说自己曾被诊断为“产后抑郁症”，但家人都不当回事。最后抑郁越来越严重才导致了悲剧的发生，一旦患上产后抑郁症，需要去需求专业医生的帮助。


但新手妈妈们不用太害怕，也不要轻易的给自己贴上“产后抑郁症”的标签，超过50%的新手妈妈在生完孩子之后的一段时间内会表现出抑郁的情绪和症状，但却没到“抑郁症”的程度，这就是我们所说的“产后抑郁”。


产后抑郁只要得到适当和温暖的支持，是可以很快得到缓解的。


我是否患上了“产后抑郁”？


产后抑郁会有以下这些表现：
感到没有希望和价值感，
心境低落，无理由的大哭，
丧失对孩子的兴趣，
有伤害自己或孩子的想法
进食/睡眠过多或过少，
…


有些产后抑郁者还可能出现恐慌和幻想，比如孩子一咳嗽，就会立刻害怕会不会是肺炎？有时看着床上安睡的孩子，还会担忧他们长大之后自己会没法保护他们，担心他们被人贩子拐走，发生各种各样的灾难。


有时会觉得自己好累，觉得活着就是在受罪，但有时看到孩子的笑脸又会突然充满了母爱和幸福，产后抑郁妈妈的情绪常常不断徘徊于这两个极端，难以安宁。
第3张图片

02
为什么会陷入产后抑郁？


1.缺乏社会支持
孩子降生后，很多家庭的注意力会全都放在孩子身上，好像孩子就是宇宙的中心，却忽略了这时候最应该被关心的妈妈们，这时她们可能还没有适应母亲的角色，还对自己能不能成为一个好母亲充满了担忧，分娩后的伤口还清晰可见。


“
“而在你最需要被照顾的时候，你绝望的发现，你失去了像孩子一样被照顾的资格。你失去了孩子的身份。你已是母亲。”
－咨询师陈瑜
”
第4张图片

而且人们有一种难以撼动的刻板印象－女人天生就会带孩子。怎么可能？！孩子的成长难免跌跌撞撞，当孩子稍微有点感冒发烧或是不小心摔了一跤的时候，母亲常常被责怪“怎么连孩子都带不好”，甚至有些母亲听着生病孩子的哭声，都会觉得那是来自孩子的一种“控诉和责备”。


出现意外的时候妈妈们同样着急，家人的责备更可能让她们觉得“我怎么这么没用，我连自己的孩子都照顾不好。”


但我们应该清楚的是，没有什么所谓的“天生就会带孩子”，也不管你在产前看了多少育儿百科，等到孩子降生之后，还是会有各种各样预料不到的情况发生，这不是你的错。妈妈与孩子一起摸索着、陪伴着成长，不是很美好的一件事吗？
第5张图片

2.人生轨迹被改变


在和产后抑郁的妈妈们聊天时，她们列举了一些产后难以接受的改变，这也是导致他们抑郁情绪的重要原因：
身材走样
疤痕伴随终生
突然减少的社交
原来的追求和梦想需要被暂缓
属于自己的时间被压榨的所剩无几
...


一个新生命的到来伴随着无限的喜悦，却也伴随着无尽的痛苦，可能这也是产后抑郁的母亲对孩子又爱又恨的原因之一吧。
第6张图片

3.丧失自我
小编的姐姐最近刚生了孩子，她跟我说：“每两小时喂一次是我听过最可怕的一句话，自那之后我就再也没睡过一个好觉。”


但比她严重的情况比比皆是，很多妈妈辞职全职在家照顾孩子，一天24小时都呆在一起，把孩子的生活安排的井井有条，却早已没有了自己的生活。


很多母亲甚至不再有自己的名字，而是变成了“xx的妈妈”。她们似乎不再是独立的个体，而更像是和她们的孩子作为一种共生关系而存在。


在吃饭前要先查“哺乳期能吃xx吗？” 吃进去的都是为了孩子，穿的衣服是为了带孩子更方便，买的包是为了能装更多孩子的东西，一切的一切都是为了孩子。


我们都赞颂着母爱是世界上最伟大、最无私、最具牺牲的爱，妈妈也理所当然的觉得自己应该这么做，但偶尔，在对孩子倾注爱的同时，也许也应该想想自己的感受，除了和孩子的相处之外，偶尔也该有时间，和自己相处。   
第7张图片 03
如果我有产后抑郁，我该怎么做？


纠正不合理信念－不要去追求做一个“完美的母亲”，不要因为不能把每件事都做到完美而责备自己。没有人的母亲是完美的。
暂时抽离母亲身份－一定要抽时间出去玩，找朋友聊天，买东西（给自己而不是给孩子买）或者和丈夫单独约会都可以。
保证睡眠－尽可能的多休息
寻求支持－向伴侣、家人和朋友谈论自己的感受，如果情况较为严重，一定要向心理咨询师寻求支持，在做心理咨询时，你可以暂时脱离“母亲”的身份，而成为你自己。


04
作为产后抑郁母亲的亲友，我们能做什么？
反复跟她强调产后抑郁不是她的错，她不是一个人在面对抑郁，还有我们的陪伴。


鼓励她谈论她的感受，不带有批判性的去聆听。


主动帮她分担一些家务，鼓励她有自己的时间，去玩去休息，去找回她自己。


不要只因为她一天都呆在家里就期待她能把家里收拾的一尘不染井井有条，养孩子本身就是一个手忙脚乱的过程。


如果她决定要去寻求专业的心理帮助的话，一定要鼓励、支持她，在她去做心理咨询时告诉她，家里有你，一切放心。


--THE END--
这篇文章有关心理方面的专业部分来自公众号「简单心理」（ID：janelee1231），会用真正专业的心理学视角，带你重新认识自己经历的许多问题。
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地板
沙恭达罗 发表于 2020-12-23 06:48:32 | 只看该作者
 
产后抑郁症(postpartum depressive, PPD)是孕妇在生产后出现的一种抑郁症状，患病后的症状表现和重度抑郁症的患者很相似，包括情绪不稳定、爱发脾气、对别人的言行十分敏感、失眠、焦虑、时而哭泣时而兴奋等等。与重度抑郁症相比，产后抑郁症表现出更多的焦虑症状，同时抑郁也更为严重。
「我觉得自己不重要了，沦为了喂奶的工具」
「我不爱婴儿，只想躺在床上什么都不做」
「我想把挤出来的奶都冻起来，然后一刀刺死自己一了百了」
……
有类似想法的新手母亲们，都或多或少地患上了产后抑郁症。研究显示，产后抑郁在世界范围内的发病率为 0.1%(芬兰) —26.3%(印度)，世界卫生组织在报告中指出，产后抑郁是女性生育期最具致残性的疾病,其严重程度仅次于艾滋病。需要知道的是，造成产后抑郁的因素是从生产前就开始发挥作用的，只不过抑郁的症状会在产后爆发出来。母亲的抑郁会对自己和子女产生重大的影响。这些影响从婴儿还处于胎儿期就开始，一直到孩子成年。与健康的母亲相比，抑郁母亲的后代更容易形成不安全的依恋类型，也更容易出现暴力行为。
但是，患有产后抑郁的母亲们不需要为此自责、愧疚。这种疾病是社会因素和生物因素共同影响的结果。从社会因素角度来说，怀孕和生产会启动女性的依恋系统，激活她们与父母之间连接的记忆。而且，孕产妇处于极为脆弱的身心阶段，此时她们的生理与情感处于前所未有的高需求状态。家人、同伴的支持和信任对她们的心理健康尤为重要。如果在这个时候，原本心理敏感的孕妇担忧自己不能获得充足的爱与支持，不相信或有意无意破坏自己与伴侣的亲密关系，最终会影响到自己的情绪、家庭关系和人际关系，从而引发产后的抑郁。
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5#
1989傻丫头 发表于 2020-12-23 06:48:49 | 只看该作者
 
写了回答这么久，很多人问你为什么不离婚？你离了婚带着孩子就过不了了吗？我只能说问这些问题的人你们根本不懂结婚是什么，结婚不是两个人谈好了在一起就领个证就完了。这是两个家庭的事，在没有孩子的情况下离个婚都要考虑双方父母，更何况有了孩子。我能力不足，我没有办法在离了婚以后继续给我的孩子稳定的生活条件。我也不想让他半夜睡醒了一睁眼全是黑暗，身边没有一个人。再者说，我老公这些所作所为在双方父母眼里不是什么大错，我如果贸然提离婚我会是什么下场？感谢评论里那些宝宝给我的建议和鼓励，但是那些站着说话不腰疼的人，我只能说你不懂就别贸然讽刺别人说别人活该
生完孩子第一天，老公回家睡的，婆婆和我妈妈在医院照顾我和孩子。他请了三天假，这三天，就在医院睡觉，给我送饭菜。照顾孩子，不存在的。
我剖腹产，第一次下床是很酸爽的，婆婆和我妈妈力气小，我麻药劲儿还没过，她们有点扶不动我，让我老公来，他说，我有事，你们带她去。可我明明亲眼看到他拿着手机在玩，我回来的时候他还在玩。
后来回家坐月子，就是这种关键时候，他说要考驾照，我那时候还傻乎乎的相信他。结果就是月子里没见他人影，因为不忍心让我妈太累，晚上起来喂奶都是我自己。从那时候开始，抑郁就来了，喜欢一个人躲起来哭。喂奶的时候没经验，吸破了皮，后来一边喂一边哭。这时候孩子爸在哪儿呢，考驾照。他妈妈忙着地里的活，只负责做饭。所以我白天还要抱孩子，因为我妈要给我洗衣服。他妈妈做饭我吃不惯，做的又很敷衍，本来奶水很足的，却总是隔三差五就没奶。
月子第28天，妈妈回了家，婆婆还是依然一日三餐才看得到人影，我白天晚上照顾孩子根本没有休息时间，抑郁加重，老公上班，下班考驾照。孩子满月的时候，我看见娃咯吱窝里有点红，问婆婆怎么了，要不要紧，她说没事。后来满月宴我妈说孩子怎么总是哭闹，衣服掀开一看，咯吱窝，膝盖弯弯里都淹了。在那么多亲戚面前，第一次爆发大哭一场，把婆婆数落了一顿。
满月宴以后，他们这边习俗要接孩子出窝，所以我晚上要起来七八次甚至十几次喂奶换纸尿裤，白天还要带孩子去亲戚家里，爷爷奶奶要打牌，爸爸要上班，所以又不可能休息。再加上时不时没奶水着急，半夜哭，一个人哭，晚上孩子哭我也哭，但这些都没人知道。
孩子两个月的时候，我撑不住了，让老公送我和孩子回了娘家。这是我现在觉得我做的最傻的事，就应该待在家里，奶奶白天帮我带一会儿，我至少睡个午觉。因为宝宝出生以后，晚上没要奶奶帮过忙。
在娘家呆到宝宝四个月，老公终于考完了驾照，我们回婆家过年，又走亲戚，我家宝宝瞌睡浅，晚上要起来好几次。我经常半夜崩溃坐着哭，睡眠质量越来越差。通常是宝宝睡了，我要躺床上翻来覆去好久，刚刚睡着，孩子又醒了要喂奶，过了那股困劲儿，就越是睡不着。后来到了夏天，实在扛不住了，跟婆婆说了帮我带一下午，我睡午觉，因为夏天他们不会出门做事情，渐渐地心情好了一点。后来有一天在老公手机里发现他游戏里的队友叫他老公，那是我闹的最凶狠的一次，人都跟疯了一样。半夜把他拉起来吵架，骂他。但是孩子还小，他说他没有跟那人怎么样，聊天记录也确实看不出来什么，我也只能原谅他。
就在这期间，老公依然有很多理由不抱孩子，不照顾孩子，我为了体谅他工作上夜班也从来不强求。后来越来越过分，下了班就抱着手机躺床上，洗衣机里洗好的衣服，我拿出来放盆里没来得及去晾就去哄孩子了，等我哄完了上来一看，衣服还在那儿。次数多了实在忍不下去了，爆发，哭，哭的喘不过气来跟他说我真的好累，你能不能帮帮我。最严重的时候，出现了自残，至今手臂上还有几道疤痕。
第15张图片 孩子一岁多，就断奶了，我就去上班了，因为环境的转换，压力减轻，注意力也不全在他和孩子身上，抑郁情绪越来越轻。
现在孩子三岁，他的教育方式就是跟孩子说你必须这样，不做就吼，吼了不听就打。孩子现在都跟他不亲近。而我，现在对他不再是一味的体谅，在带孩子这件事情上，我有不爽就会朝他发脾气。
感谢这三年，婆婆对我的忍让和照顾。刚开始对她有怨言，现在明白，她对我，远比我老公对我要好的多。至少出门吃饭永远我先吃，至少感冒她会告诉我吃药，至少换季她会提醒我增减衣物。至于老公这种东西，用来撒气吧
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6#
纯天然蜂蜜 发表于 2020-12-23 06:49:00 | 只看该作者
 
抑郁原因太多了。但是我想，身为老公，是最大的原因吧，不要把一切归结为什么孕激素增多，如果你的老公爱你，甚至如果你的老公觉得那是他的孩子，他要负责任，怎么会让你哭让你抑郁。
比如，刚怀孕的时候会吐，即便在他知道那是妊娠反应，烦了还是责怪，你身体怎么那么差（一个星期回家待不了两天的人），偶尔下班接回家，大多数跑到书房，门关上进去就撵出来影响他玩游戏，陪出去走走，那是不可能的（孕后期在他妈的念叨下陪出去应该不超过一个手的数字）
有一次夜里肚子疼醒，去个厕所然后更疼，是特别疼，躺了一会还是疼，喊醒他，先是生气，然后责怪你怎么搞的肚子疼，你怎么什么都不知道，然后问需不需要去医院。
自从夜班（护士）以后，就经常失眠，孕后更是这样，经常性晚上睡不着l是第二天还要上班，一开始想叫醒他讲讲话，但是人家睡意正香咕哝两声自己睡了，第二天还要讲刚睡着被你弄醒了。后来是弄醒他会吵架，讲你怎么那么自私自己睡不着就要弄得别人睡不着（那你玩游戏看电视可以搞到两三点，接我回家干嘛呢，）后来就开始经常性的吵架，经常哭，一两句话就会哭，他听见了更烦，吵的更凶，说哭会给他带来霉运给这个家带来霉运就是故意的是不是不想让他好过（有时候真想问他，怎么没把你哭死呢），几次吵完他自己呼呼大睡，可是我睡不着一股火顶着鼻血哗哗流，，，关于吃，孕期没有过这里要吃什么一定要让去买的情况，只有一次确实想吃草莓，下班就念叨要吃，他说不出去了，第二天再买，然后过一会他要下去拿东西，让他一起买了，人立马吼叫讲你怎么那么自私，这会不吃就不行是吧，是不是非要折腾他心里才舒服。。。买需要出小区大概一公里，拿东西在地下车库，然而我只是觉得反正你都要出去一趟怎么不可以买呢，讲也不听更生气了，认为我在狡辩，说什么都是我说的，什么都是我的理，问还要不要过了，非要打电话给我爸，让我爸给我洗带走。就一直没理他了。（例如这种对话，你就是歪理邪说，狡辩，你记仇什么的已经出现很多次，你要不过了就离婚已经出现多次，给谁谁打电话说，你打不打，你不打我打，说过不下去了，每次算是我妥协吧，总感觉两个人总会争吵没必要惊动家长，两个人解决就行了，）后来他电话打给了他妈，给他妈说两家商量一下离婚。觉得还不如当时离婚算了，孕期频繁争吵，几乎天天都要哭，我实在是对这个孩子感觉不到什么期待和开心。
孕后期他妈来，相对消停一段时间吧，我不喜欢把两个人的事情摆到第三个人面前，无论我有多生气都试图内部消化，现在觉得如果不是这种性格，或许早被别人点醒分手了，哪里会结婚，当局者迷么，哈哈。
（最一开始好好讲话讲不了了，我会不讲话，试图好好沟通，次次如此，每次听到他脾气上来就忍不住也发火，但是相对还没有什么大的矛盾这个阶段应该在订婚后块结婚的时候，特别后悔那段时间为沟通不良没有深入思考，想过退婚但又觉得可能这不算大问题，然后没多久就结婚了。但是很简单我们两个谁也说服不了，曾经问过他，为什么在外面不这样，之前不这样，就非要给我吵，给我别，一些鸡毛狗碎的小事，我也接受不了所谓的，我是男人我是一家之主我说的话你就应该听着，这样的话，牵扯到什么大事了？需要你一家之主拍板的事情不让你干了。。曾经说我订婚后我不如谈恋爱的时候，婚后不如订婚的时候。谁不是这样感觉）
预产期9.4号，8.26他单位要派一个人去学习，我不想让他去，毕竟说不定哪天就生了，学习属于形式的那种吧，他在的项目3个人一个人去度假了，一个人好像在北京，告诉我他必须去，不然没人去。8.28号夜里开始阵痛，入院，8.29号，打电话给他，问，什么时候能生，要不要回来，。那你说要不要回来。我怎么知道是多长时间能生。大概下午回来的吧，回来一脸不高兴的问你今天能生掉吗？说他学习那里的老师不让他回来，他给人吵了一架说有事，自己回来的。这是怪我吗？下午吃过饭感觉自己疼得更狠了，此时已经两天一夜没睡觉了，整个人都是晕的，医生护士讲3分钟疼一次的时候去找她们。隔壁床告诉他，你老婆疼得不行，是不是要生了，他问我，我说医生说3分钟疼一次的时候找他们，然后他就睡着了，搞醒他他让我睡觉保存力气，说你半夜三点给我打电话，弄醒了他隔壁床打呼噜他没睡着，困死了。等到10点宫缩还是五六分钟有时候更长，实在忍不住叫起来去找护士，已经开了3指了。8.30早上生了一个女孩。住院期间他妈陪床，月子里他基本没去上班，前半个月每天干嘛没太留意我每天昏昏沉沉的，他讲我每天什么都不干除了喂小宝就在床上躺着，他大概是每天看电视玩游戏到夜里两三点。早饭很少见他吃都在睡觉，反正每天过去给我讲几句话。有时还会吵起来，三天两头的就哭，母乳只够吃一半的，月子期间整个家里气氛就很压抑，他妈看他每天玩游戏拉着脸，他讲话天天呛人就吵架。
出了月子，回我妈家一趟中午吃过饭就问要不要回家，然后说我妈不会看小孩，我一个人搞不了这一类的，我说可以带好的，本来和他讲住三五天的，一直摔着脸我就说那第二天回去吧，夜里就开始给我吵架，因为小宝晚上饿了哭了这样。然后中间磕磕跘跘的，也经常吵架。直到前天晚上，11点半小宝醒了，零零碎碎的一直醒，要抱着才睡，1点打给他（他住别的房间）挂掉不接，1点半又打电话过来，告诉他小宝闹人要抱着才睡，直接讲那你抱着不就行了么，让他抱会（也许我口气也不太好）讲我自私什么的，要捂死我，没有真的动手，但是那愤怒的表情也只差动手了，就像这种事情怀孕也有推一把，没有使大劲没有推倒就是了。后面就一直睡不着第二天早上吃过饭躺了会，下午我就走了。告诉他妈，晚上不回来吃饭回我妈家了。下午就开始各种打电话吧。然后打电话到我伯伯家（因为这段时间我爸妈不在家）说什么我不知道。四点多告诉我要离婚，小宝带回老家。七点多打电话接了就质问我，下午去哪了。挂了。八九点这样来我家还是质问，下午去哪了，散心需要七个小时不回家喂小宝，要去查到底在那里待了多久，瞬间没有讲话的心情。说接回去只是为了给大家一个交待，回去了也不会好好过日子了。结果不用讲。晚上又来一趟，反正是回去了。反正处于谁看谁都不顺眼的程度吧。离婚这种事情讲不清。孩子太小，再找一个说不定也是这个样子。。。，
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7#
guoqq 发表于 2020-12-23 06:49:26 | 只看该作者
 
写了好多字，后来全删了。
那些情绪，再回想一次还是会想哭。
婆婆不是妈，老公也不是你一个人的，别指望任何人，只有自己强大了才没人能欺负到你。
我们能做的，就是在自己的儿女面前，不让女儿被婆家欺负，也不去欺负别人家的女儿摆什么婆婆的款。
让女儿有安身立命的底气，让儿子有能独立照顾家庭的担当。
咱们这一代人在婚姻方面吃过的亏受过的苦，不要再下一代身上出现。
教育好自己的儿女，同时也做一个乐观开朗的小老太太。
至于男人？几十年后谁知道他们是人还是灰？
虽然跑题，但我不想再写当时的种种回忆，产后抑郁的原因有很多，希望每一个产妇，都能顺利的熬过那一段吧！
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8#
考虑考虑吧 发表于 2020-12-23 06:50:24 | 只看该作者
 
生完娃后的两个多月状态让人超级受不了的！调整了一阵子已经恢复了，大部分的负能量来自于身体的疲惫和精神的崩溃。这篇回答通过分析产后抑郁的原因、危害、以及如何调节希望能帮助到大家。（最后附有简单的产后抑郁自测表）




一、印象中记得比较清楚的两件事情。
1.我是剖腹产，产后身体虚弱，不能吃多东西，会饿到眼前一黑。护士查房问我的情况我如实说了，她就和我说：你怎么那么娇气啊？
最为一个成年人，被人说三道四没什么，我都很习惯了。但是那个时候我觉得就整个人非常心情非常低落，觉得周围都是黑白的。有一种想怼人但是没有力气的感觉。
2.医生是关照要静养，可是家人没有把生孩子当成一次手术的感觉，总觉得生完孩子就算了。
她们在我身边讨论一些问题，我说：“你们太吵了，可以不可以出去？”结果家人就说我：“你这个孩子怎么这样？”我直接大哭着说：“你们都走！”
当时心里：家人都不理解我，难道不知道我生完孩子比较脆弱吗？为什么不能注意下言辞！作为家人这些道理不应该知道吗？
为什么不能相互理解？为什么要相互伤害？显示自己的优越性，自己是过来人真的那么重要吗？我现在的状态对孩子对家庭才是最重要的啊！


说实话，护士和家人话差不多，都是些小事。，现在想想没啥，但是护士的话让我堵的慌，家人话让我崩溃，心情不好四五天。就是想说，作为我们的家人，要注意自己的言辞，因为你们的话对我们的杀伤力更大！


二、产后抑郁的原因
在生完孩子后，我们变了，很容易情绪崩溃。目前医学上没有确定的说法，可能是因为
1.孕期雌激素水平较高，分娩后激素水平下降，内分泌波动诱发产后抑郁症
2.对怀孕对未来如何和养孩子感到焦虑，容易诱发抑郁症。
3.家庭等外界环境。


三、产后抑郁的危害
产后抑郁不仅危害妈妈自己的健康，也会影响亲子间的互动，因为抑郁的母亲不能很好的对孩子的各种需求做出反应。
这样的亲子关系也会影响到以后孩子的依恋类型。抑郁母亲的孩子往往会形成非安全型依恋。
所以想劝劝各位不理解产后妈妈的家人，不要站着说话不腰疼，一直说我当年怎么疼怎么疼怎么累都过来，我们不想听。
难道你们当年那么难过都过来的时候，心里没有觉得难过撑不住的时候吗？为什么自己过来了就笑话别人有情绪了呢！
交流沟通是为了什么？是为了生活更美好，而不是为了谁给谁添堵！
四、产后抑郁自测表




四、给大家这几点建议，希望大家过的更好。
1.寻求家人的理解。
虽然我家人也有不注意的，但是我队友是这么跟我说的：“我虽然不明白你的感受但是我相信你。我相信你的感觉你说的都是真的。”
所以如果大家还正在备孕中或者正在怀孕中的话，可以把这个发给自己的亲人看一下，因为有一个人理解你就好了。
关于抑郁这个问题，在积极心理学中，有一些人天生快乐。她们这辈子都不会了解抑郁是什么感觉，和遗传有关。我队友就是这样一类人，无论发生什么事情，他自己就可以调节的很好。
我们可以相互理解不了对方的想法，但是请相互尊重。
2.去月子中心。
如果有条件，建议大家一定要去月子中心。因为怎么说照顾产妇和孩子是一件非常累的事情，家人即使理解我们也会有累到崩溃的时候，一旦累了，他就会很容易爆发情绪，就会说出一些伤人的话来，这我们都要理解，所以把这件事情交给专业的人去做，和家人减少摩擦。


3.育儿经验不够，专家帮你来凑。
带娃一定要读育儿书，不推荐多。我出了月子过后真的是挤时间在看育儿书，因为真的有效。无论是我自己还是身边的朋友，都说照书带娃，真心省事。
我家娃三个月后没有肠绞痛了，出了月子我都是一个人带娃，至今仍然觉得超级开心，每天的日子就是逗娃，喂娃，自己读书吃饭睡觉。太开心了。晚上队友回家，娃八点就睡觉，队友也直呼好开心，好轻松，原来照书带娃这么爽。
4.自己调节，生活是自己的。
产后抑郁这个事情，最终还是要靠自己调节自己的想法。怨天尤人没用，整天抱怨没用，自怨自艾更没用。
如果是第一种情况，可以做做有氧运动、正念冥想、听听歌、产后康复都是蛮好的。自己看看自己到底属于哪种情况，如果是属于后面第二个第三个情况，是要去看一下医生。
第17张图片 自我调节推荐这本书给大家，亲测有效。
<a data-draft-node="block" data-draft-type="mcn-link-card" data-mcn-id="1284371049028034560">无论别人怎么说，如何不理解我们，怎么看待我们，最终日子是我们自己过，开心与不开心也只有自己感受到，生活也是我们自己的，所以别管其他人，做好自己，才是对自己和对宝宝负责。
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9#
a845537584 发表于 2020-12-23 06:51:12 | 只看该作者
 
分享一个我自己的经历吧，我生我儿子的时候37周整，医学上讲叫足月早产，也就刚刚足月，宝宝生产过程还是比较顺利的，脐绕颈两周还能顺产也不容易，轻微撕裂，缝了针。顺产第四天出院，讲真的别人都说打缩宫素很疼，我对疼痛不是很敏感到也没觉得。婆婆照看着老公他哥家的宝宝，腾不出手，亲妈还没退休，月子只能请月嫂，老公工作忙没有请护理假。正好赶上十一，亲妈请了一个月假先陪我。月子期间首先第一个感觉就是体虚，激素的骤降是一部分，动辄就大汗淋漓。生完的肚子没有完全恢复，感觉还像怀着一个三四个月的一样。我皮肤弹性不好，抹什么东西都没管用，肚子整个跟个西瓜一样，生完之后松松的。请的月嫂没请好，太过严厉，不好相处，一来就要这要那的，买了好些没用的东西。产后伤口因为体质原因手术线不吸收，一直磨得伤口疼，她还要求要让每天做操，我属于面情比较软的类型，想着算了也是为了我恢复好，忍忍就过去了，但是心里难免不舒服。月嫂是个相对比较辛苦的的职业，月宝宝照顾起来比较麻烦，每晚喂夜奶就得好多次，原本虚弱还休息不好，每天抽空就想睡觉，根本就不想吃饭做操之类的，每次睡得正香就被她叫醒，说是不好好吃饭就没奶了，感觉自己好像一个产奶机器一样，他们的关注点永远是有没有母乳，够不够宝宝吃。后来实在是伤口疼的不舒服，产后十多天去了医院，医生又给把线拆了，缝的时候注射了一点局麻，拆的时候是生拆啊，就是那种把线从你肉里硬生生拉出来的感觉，那感觉，想当酸爽。跟月嫂相处的不愉快，让人难免对家人产生更大的依赖，可是老公又因为工作原因经常不在家，就感觉自己生了个孩子就跟和老公没关系一样，心里也产生了质疑，生这个孩子到底是对是错？为什么要生？这个男人到底值不值得为他生个孩子？每每想到这些就对老公心里充满了不满和失望，每天看着孩子就觉得自己都没办法把他养大那种感觉。天天感觉刷牙洗脸的时间都需要挤才可以，产后还便秘，痔疮都引犯了，得亏还有亲妈在身边，每天帮忙舒缓情绪，帮忙买肉买菜的，心里又觉得亏欠她，身体的各种不适，对月嫂的厌恶，对老公的不满，对自己的质疑、后悔，对亲妈的亏欠各种情绪堆叠在一起，就感觉生了个孩子怎么就成了这样，孩子还母乳性黄疸，久久退不下去。总而言之，女性产后抑郁主要还是看老公的表现，如果我老公能够察觉到我对于月嫂的情绪，能够察觉到我对自己的质疑，能够在育儿方面稍微的多承担一点可能月子里情绪能够更好一点。最后用一句话结束，一个女人活成什么样，主要取决于她所托付的男人！


一个不小心就这么多答复的，补充一点吧，当时月子刚出乳腺发炎，连续性高烧好多天，原本感觉身体恢复的差不多了，烧了几天又一夜回到解放前了，还因为发烧搞得母乳都少了不够吃，孩子老闹腾，加奶粉娃还肠胃不耐受吐的厉害。那段时间太煎熬了，高烧最高40.6度，感觉整个人都快烧坏了，半夜急诊跑了三次，有一次烧的厉害差点休克，有种见不到明天太阳的感觉。后来烧褪了，积极调养，每天喝五红汤，催乳补气血，每天吃阿胶糕，慢慢的才感觉身体恢复过来。现在宝宝四个月，能吃能睡，乖乖不闹腾，虽然生的时候稍微有点早产但是现在身体各项指标都达标。感谢上天给了我一个小天使，感谢当时的主任医师让我顺产，感谢亲妈从宝宝出生到现在无微不至的照顾，困难都是眼前的，只要人在什么都不怕！老公现在表现也很不错，每天照看孩子干家务虽然小我两岁多但是是个有责任心有爱心的一家之主。
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10#
死于流言 发表于 2020-12-23 06:52:11 | 只看该作者
 
产后抑郁症又称为围产期抑郁，是抑郁症的一种。
女性生孩子时，经历了一生中身体和心理最巨大变化的应激过程，产妇因为激素的剧烈波动，尤其是雌激素和孕激素在产后的断崖式撤退，抑郁便随之而来。
这个时候，别人无意间的一句话都会成为压倒产妇的最后一根稻草。
2014 年 9 月的一个夜里，产妇朱天润出事了。
朱天润是我收治的产妇，两天前我刚刚为她接生了一个女儿。她出事的那天晚上不是我当值，早上来到医院的时候，看到值班的周医生两只眼圈发黑，脸色苍白，好像一碰她就会倒下。一看到我她说：「你的那个患者差点要了我的命。」
我大吃一惊，忙追问出了什么事。
原来昨天晚上周医生新收了一名产妇，因其他病房都已住满，只有朱天润住的病房还有一张空床，周医生便把新收产妇安排住进了这间病房，产妇的妈妈当晚也在病房里陪护她。
朱天润产后一直情绪不稳定，不肯触碰亲生女儿，她的婆婆便把孩子带回家里照顾，朱天润的丈夫见有产妇住进来，且都是女性，觉得不方便在病房里陪护，就在走廊里临时支了一张简易小床休息。
半夜里，产妇的妈妈出来上厕所，再回去的时候发现门被反锁上了，怎么敲门都没人理。
只听见自己的女儿在房间里哇哇大哭，也不知道出了什么事。
情急之下，她叫醒朱天润的丈夫，一同撞开了病房的门，发现朱天润正抓住自己女儿的双肩向窗户外推，而女儿拼命抓住窗栏。幸亏窗户上有护栏，否则临产的产妇如果被推落楼下，后果难以想象。
周医生被吓坏了，赶紧安排朱天润住进了特护病房。周医生害怕出事，和朱天润的丈夫一起看护着她，一夜未眠。
我后怕不已，没想到她的病情严重到这个地步，昨天要是没有及时制止她，现在可能产妇和孩子两条生命都经没了。我的心一阵狂跳，掌心渗出冷汗，喘不过气来。
「你问过朱天润为什么要推产妇下楼吗？」
周医生皱眉：「产妇吓成那样，哭得稀里哗啦，好不容易才平静下来，我没敢打扰她，朱天润又什么也不说，到现在我们也没搞清楚出了什么事。」
我用拳头捶了捶脑袋，恨自己太大意，其实前一天早上，我就发现了朱天润的异样。
1
昨天早上，我照例去病房里查房，查到五号病房时，在门外就听到孩子的哭声，声音已经嘶哑，上气不接下气，不知道哭了多久，我赶紧推门进去查看。
病房里有两张床，一张空着，另外一张上躺着一个人，是我的患者朱天润。
她面朝着墙壁，黑色长发蓬乱地散落在白色的枕头上，旁边的小床上睡着她刚刚出生才两天的女儿。
孩子此刻手脚乱动，张嘴大声嚎哭，房间里发出一股浓郁的酸臭味，显然是宝宝拉在身上了。
我一边赶紧让护士来帮忙给孩子更换尿不湿，一边叫她：「朱天润！朱天润！」
朱天润一动不动，似乎没有听到我叫她，我还以为她睡着了，走近拍了拍她，她依然不动。我转到她面前，才发现她的眼睛睁得大大的，对着墙壁出神。我问：「你怎么了？是不是哪里不舒服？」
她猛地坐了起来，大声喊道：「我晚上失眠睡不着，好不容易才想睡一会儿，你喊什么喊，喊什么喊！」
她的声音太大，不禁把我吓了一跳，刚刚被护士安抚之后平静下来的婴儿又开始大声嚎哭起来，听到孩子的哭声，她苍白的脸上浮现出愤恨的表情，似乎极度厌恶孩子的哭声。她眉头紧锁，眼眶发红，恨恨地说道：「又哭，又哭！烦死了，我烦死了，一分钟也不能消停，能不能把她抱走！」
我问：「朱天润，你的奶水下来了吗？孩子应该是饿了，要赶紧喂奶。」
她理也不理我，又躺下去，依旧背对着我。
朱天润的行为十分反常，我记得她刚来住院的时候特别爱笑，还总是安慰鼓励同病房的产妇。
她身材娇小，意志力却很强大，别人个个疼得大叫，她在产房里竟一声不吭，一时被产科同事奉为奇人。因为没能顺产，朱天润转了剖宫产，手术由我主刀，进行得很顺利，想不出是什么原因改变了她的性格。
孩子拉了一身的屎尿也不管，哭得这么凄惨也不喂奶，好像她不是孩子的妈妈一样。我给朱天润换了药，又检查了孩子的情况，并没有异常。
这时候，朱天润的丈夫和婆婆进来了，
原来刚才她婆婆去医院小卖部给孩子买尿不湿，而丈夫去饭堂打早饭。朱天润见丈夫和婆婆进来，突然哇得哭出声来，好像刚才受了多少委屈。她丈夫来不及安慰她，慌忙拿出奶瓶调奶粉喂孩子，孩子含住奶瓶大口吮吸，看样子是饿坏了。
朱天润的婆婆把我拉出病房，愁眉苦脸地说：「穆医生，你帮我想想办法，小朱她碰都不肯碰孩子，孩子到现在一口母乳都没吃上，我们也不敢说她，一说她就哭得厉害，她以前不是这样的，怎么完全变了个人。」
「不愿触碰婴儿，不肯喂奶，动不动就哭得厉害，像是变了个人」，朱天润婆婆的话蓦然触动我：她会不会得了产后抑郁症？
产后抑郁症又称为围产期抑郁，是抑郁症的一种。
女性生孩子时，经历了一生中身体和心理最巨大变化的应激过程，产妇因为激素的剧烈波动，尤其是雌激素和孕激素在产后的断崖式撤退，抑郁便随之而来。
偏偏这个时候，产妇不能工作，因而失去与外界的联系，身边又多了一个时时哭闹的宝宝需要她的照顾，一时间情绪大量积累又无人倾诉，病情便越来越严重。
患上产后抑郁症的产妇常常会忽然间性情大变，有时甚至做出非常极端的事情，不仅伤害自己，还会伤害其他人，甚至自己的孩子。帮助患病的产妇摆脱抑郁的困扰，重拾信心，恢复健康，是一个漫长而艰难的过程。
我把朱天润的情况告知了产科主任刘昌。刘主任特地把精神科的同事叫来一起开会，决定给朱天润会诊，然后为她制定治疗方案。
我让周医生回家休息，换好衣服立刻去病房查看朱天润的情况，精神科的赵主任也赶了过来。
走进病房，我看见朱天润斜倚在窗边，眼睛无神地看着窗外，她老公站在她旁边，小声地说着什么，神情紧张，双手一直握着她的手不放，大概是正在给她开解，怕她又做出什么危险的举动来。
我给她换了药之后，精神科赵主任细致地问了不少问题，她最近情绪怎么样，有什么特别的状况，这些状况连续了几天，晚上失眠吗、有没有想自杀的念头……朱天润一一回答。
等朱天润在赵主任的指导下做完心电图和测试量表回到病房，我见她神色平静多了，便问起昨晚究竟发生了什么。
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