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[问答] 你从失败的恋爱关系中得到了哪些经验教训？

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牛琳西安 发表于 2021-2-19 22:45:43 | 只看该作者 打印 上一主题 下一主题
 
你从失败的恋爱关系中得到了哪些经验教训？


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沙发
顶呱呱 发表于 2021-2-19 22:46:27 | 只看该作者
 
1、感动 ≠ 爱；
2、爱 ≠ 随时感动你；
3、日久只会生亲情，生不出激情，更生不出爱情；
4、双方要有明确的，各自都觉得舒适的，个人界限；
5、尽早通过沟通和互动对对方的界限有大致的把握，不要只图自己高兴而轻易越界；
6、情感不是生活的全部，一半都算不上；
7、爱人 ≠ 情感垃圾桶，自己能化解的苦闷不用全部说出来；
8、不要以损耗自己来成全对方，也不要试图以损耗对方来成全自己；
9、自我提升没有错，但不要以取悦对方为最终目的；
10、没感觉别勉强，不要为了恋爱而恋爱。
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板凳
程君忆 发表于 2021-2-19 22:46:36 | 只看该作者
 
学会情感独立。
不要抱着一定成功的心态去恋爱，而是抱着去学习以及练习的态度与另一个人相处，在反复实践中习得情感独立。
任何人都得先自己成熟起来，才能经营好一段成熟的感情。而成熟的标志，其一是经济独立，其二是精神独立，也包括情感独立。
什么是情感独立？
我觉得主要有以下几个方面。
1. 管理好自己的情绪，因外界因素产生的不良情绪不要牵扯到伴侣身上。
举一个我自己的真实例子，被我心理医生一语点醒，收获非常大。
有一次我过美国海关的时候无故被带入小黑屋检查，漫长等候，被海关工作人员公开歧视，误了转机的飞机 (she said you’re gonna miss your flight and nobody cares)。我是一个本身小情绪就特别丰富的姑娘，因此想起很多不愉快的过往，感叹自己在美国生活了那么多年却始终是一个outsider，又想到自从Trump当选之后美国种族移民问题加剧，平权倒退，心里特别难过（无限加戏）。
好不容易搭上几个小时后的飞机，从JFK坐车回家，晚上10点多才到家，新房子倒腾了半天才连上wifi。
在遇到诸多不顺情绪低落时，我尤其想念当时的男友，只想听听他的声音，跟他说说话。我给他打了两个电话，他都没接。
我等了一个小时还没有回信儿，难过与生气交加。我明明告诉了他我今晚回来，他都不知道给我打个电话问问我到了吗顺不顺利。我并没有要求他立刻过来看我（我们距离一两个小时车程），可他连一条信息都没给我。当时还不到12点，他是个夜猫子不应该是睡了，他看到未接来电都懒得回我电话，他心里根本没有我。
我一个人在诺大的城市空荡荡的屋子里，顿时觉得自己不属于这里，没有人在意我，就连男友都丝毫不在乎我的感受。
我也没有要求他天天陪着我或者每天给我打电话，我们忙的时候甚至一天只能说上几句话。但是在我最需要他的时候他不在，我需要的只是一个几分钟的电话而已。
我一边哭一边给他编了一条长分手信息，矫情地控诉他不在乎我，这样的感情我宁可不要blabla。哭着哭着就睡着了。
第二天早上六点多他给我回了电话，说昨晚下课很累，睡得早了。后来发信息为没有顾及我的感受而我道歉又哄我，承诺第二天过来看我。第二天见到他我气就全消然后和好了。
后来我跟心理医生讲了这件事情，心理医生问我，假设遇到同样的事，如果你没有男朋友，你会怎么办呢？
我想了一下说，吃顿好吃的，给朋友打电话倾诉，泡澡睡觉。
医生说，你知道这些是你缓解不良情绪的方式，那你当时为什么不这样做呢？为什么非要通过男朋友去解决呢？
我听了之后感叹对啊，如果当时不是因为我自己遇到了不开心的事，他没回电话我可能就会想到他一定是下课很累，我们明天再联系就好了，然后去做自己的事了。
我反省了自己，他同样的做法，完全因为我情绪的好坏而被我解读成不同的意思，我受自己坏情绪的驱使，把这股情绪变相发泄在了他身上，但是人家什么也没做啊。
我自己生活中的烦恼不悦，在他空闲的时候，我可以跟他吐槽，但是他没有义务承担我的坏情绪，更没有义务放下自己手头的事来照顾我让我好起来。
我应该学会自我独立调整情绪的能力，自己遇到不开心，以自己的方式去缓解，不能企图依靠别人来帮我调节（例如期待男友给我打电话）。否则即加重了自己的心理依赖感（下回对方稍有忽略就感到受伤，离不开对方），也给对方带来了负能量。两个人谈恋爱是为了开心，不是为了被迫承担对方的烦恼和压力（毕竟自己的生活已经有很多压力需要疏解了，哪有余力管对方）。
心理医生告诉我，不要抱着一定成功的心态去恋爱，而是抱着去学习以及练习的态度与另一个人相处，练习情感独立。
你跟男朋友讲今天怎么怎么不开心，第一次第二次他可能会安慰你、设身处地为你着想、想办法哄你开心，可是第三次第四次呢？他除了“多喝热水”还能说点啥？他明明不知道该说什么（甚至不想听你吐槽）还要绞尽脑汁想出安慰你的话，多累啊。要知道他可能也有不少自己的烦恼，自己的事情还处理不完，要他牺牲自己的时间去照顾你，凭什么呢？你跟他无亲无故，也不是天仙下凡（好看又性格好的人太多了，没什么不可替代），如果爱你必须牺牲自己生活的一部分，他为什么要爱你？他能得到什么？
于是在下一段感情中，我尝试着自己心情不好的时候，去运动，去看剧，去跟朋友大吃一顿，而不是向对方吐苦水寻求安慰。所以在他的印象里，我们在一起的时刻都很轻松愉快。偶尔一次我不开心的时候没忍住跟他讲了，他还很惊讶我居然也有这么感性的一面，立刻要翘班过来陪我，（可能是偶尔楚楚可怜一下拨动了心弦哈哈），还被我拦下说工作更重要，我没事一会儿就好了。隔天我们再见面的时候，我已经忘记了之前的不快，就又是愉快的相处时光了。
自己的不愉快自己去处理，处理干净了再面对伴侣，两个人在一起享受开心的时光，完了接着独自应对自己的生活。


2. 父母子女、朋友、恋人，角色分工不同，忌讳混淆情感。
上一条引出了第二点：千万不要把恋人当成父母或子女，各个角色各司其职。如果你谈恋爱的时候感觉像是养了个孩子，或者像是在被父母照顾，这段感情都是不平衡的。
这个世界上除了父母子女，再也没有别人能够无条件为你牺牲付出。或者说再也不能期望别人这样做，可遇而不可求，不是应该的。
你跟伴侣的角色是对等互立的，不存在依附关系、谁应该照顾谁。
心情不好需要倾诉的时候，给爸妈或者好朋友打个电话，跟朋友一块儿做一些缓解压力的事情，女孩跟闺蜜去逛逛街，男孩跟哥们儿去打打球，干嘛非要伴侣陪着哄着才能高兴起来？
以我在第一点中的例子来说，我就犯了期待男友像爸爸一样无条件以我的感受为中心的错误。遇到同样的事，（绝大多数）爸爸是不是会放下手头的事情，甚至自己不睡觉都得打电话安慰宝贝女儿？但是男友没有这个义务啊，我也不应该默认他应该这样做。
反过来，也不要存在交男女朋友像养孩子一样，处处照顾周全，整天为对方担心受怕，一切为对方着想。
再举一个我跟初恋男友的例子，那时候我19岁，男友有什么行程、活动、重要事件，我甚至比他自己还清楚。我仿佛是他的秘书一样，去他公寓觉得他缺了些什么生活用品，马上去超市给他买齐；他要去哪里开会或参加活动，我会事先查好详细路线，提醒他定闹钟别迟到，嘱咐注意事项；他工作上的事有时会跟我讨论，结果我比他还上心，自己查前查后恨不得我帮他做了；他偶然说到尝到一种零食太好吃了，我立刻上淘宝给他买了一箱寄到他家。
我那时还觉得自己细心体贴，是宇宙第一好女友，实际上我这是养了个儿子啊！
结果就是他给我带回来一个儿媳妇，说他很享受为她做事的感觉，能感受到她需要他，而我好像从来不需要他。
唉，摊手，只怪当时自己太年轻。


3. 对伴侣不要产生依赖感。
我们中国传统家庭结构里，男主外女主内，男人收入是家庭经济的主要来源。因此老一辈经常奉劝年轻姑娘，一定要嫁一个“靠得住”的男人。潜台词就是，婚后女人需要依靠男人才能获得幸福。
如今社会结构在慢慢转变，女人进入职场经济独立逐渐普遍起来，年轻人在恋爱中也慢慢在接受两个人是独立个体这一观念。
但是有些根深蒂固的理念扎根太深，在成长经历和社会环境中潜移默化会被影响。女孩子尤其容易对伴侣产生依赖感，好似自己喜怒哀乐都由对方决定，谈恋爱时男朋友就是全世界。
其实依赖伴侣是很不健康的心理状态。所以才有那么多人失恋走不出去、遇见渣男无法自拔，很大程度上是因为已经产生了心理依赖。
要知道，我们这一生中会无数次产生心动的感觉，完全不存在“非ta不可”，总会有其他喜欢的人出现。接触的人多了会发现人与人相识相处的时机最重要，没有谁是值得执着一生的。
我的生活应该有属于我自己的喜怒哀乐，我的幸福是靠我自己给自己的，伴侣带来的是额外的附加的。因此即使恋爱失败，虽然会难过可惜，但我不会因此像是失去了全世界，我还是有我自己所热爱的生活方式和事物，知道我以后还会遇到其他喜欢的人，所以很快就会缓过来继续我自己的生活。
这也是我们平常所说的，生活中不止爱情一件事。我把我的爱情份额全部给你，但爱情只占我世界中四分之一甚至更少的部分，因此失恋也不会一蹶不振，影响到其他的四分之三。


4. 不要试图控制别人的生活，把自己恋爱的方式强加于人。
还用第一点的例子来举例，我当时跟男友生气的其中一点在于，我觉得假如是他遇到了同样的情况，遭遇同样的难过心境，我一定会放下自己手头的事，打电话给他安慰他的。所以我生气的一点在于，为什么他做不到我做得到的事呢？
现在回头想想，我那样期待本身就是错误的。我对他能够付出到什么程度，是我的选择，跟他无关。我不应该期待他对我的付出跟我一致，然后对他做不到而生气。我明明可以把自己的付出放低到与他同样的位置，两个人步调一致，感情才最稳定。
再比如以前我会觉得发信息只有对方秒回才算足够重视我，因为我对喜欢的人每次都是秒回的，甚至发信息到一半都不舍得中断而延误了洗澡或者吃饭（还曾经带手机去浴室边洗边伸手发信息）。
但是明明是我自己选择秒回的啊，我完全可以调整自己的心态，痛痛快快地享受一个放松的热水澡，吃一顿大餐，然后闲下来再跟他聊天。要是等我回来他没空了，那就等下一个双方都闲的时候再聊咯。
我有多喜欢你，你就必须得多喜欢我吗？
我以什么样的方式对你好，你就必须得以同样的方式对我吗？
并不是。
我不应该指望期待你的改变，而是改变自己：少喜欢你、多喜欢自己一点。
或者干脆认识到：付出是我喜欢你的方式，不再期待你的回应（这一点很难做到）
阶段性测试：什么时候做到【给他发出信息后，不再抱着手机每隔三秒检查一次他有没有回复，而是经常想不起来自己刚给他发了信息，什么时候想起来就看一下回一句，完了转身继续专注做自己的事情（不管是工作、学习、吃饭、洗澡、看书、逛街、睡觉还是干嘛）】就可以给自己发一朵小红花了 :)


5. 了解自己真正想要什么、需要什么，为自己负责。
有人活了大半辈子都没搞清楚自己究竟想要什么，糊了糊涂就这么过了。这里需要的是一个寻找自我、了解自己的过程。
所以很多人说没找到自己之前，没法儿找到对的另一半。搞清楚自己到底是一个怎么样的人？一生中最想追求的方向是什么？我想要的是我需要的吗？爱情、婚姻、家庭、事业在自己的生活中占多少分量？如果必须牺牲一项成就另一项，最舍得牺牲什么？
这些问题看似简单，可是真正想要搞清楚答案却没那么容易。自己的心态也会随年龄、阅历的增长而改变，需要时刻与自己对话谈心。
越了解自己，作出会后悔的抉择可能性越低。
我认为在作出重要决策时，永远都应当首先考虑自己的需求，其次才是任何的别人。这不是自私，是自我获得幸福的法则。
比如我不会为了男朋友而影响自己的学业、事业选择，不会为了他而去哪里上学，也不会为了他而留在哪里工作。我只会选择对自己最有利的选项，在对自己产生的利益同等的条件下，我才会考虑别的因素。
不做出自我牺牲就得分手怎么办？那就友好分手大家还是朋友。以后有缘再续前缘挺好，无缘各自安好也挺好。
结合前面说的，我十分清楚自己的需求，爱情只占我的四分之一，我不会牺牲掉对我更重要的部分而去维持一段其他因素都不确定的感情。
作出了选择之后，就要对自己的选择负责，承担选择所带来的后果。所以我坦然接受我的新事业或生活可能并不如想象中美好，也祝福男友获得了新的幸福。


———————————————————
这些点可能对于当前国内环境来说，听起来抽象难以实现。由于国内文化、社会、时代背景、男权等诸多因素的影响，其实很多人一辈子都没做到情感独立或是人格成熟，但也那么不好不差地走过来了。
用我心理医生的话说，不独立你未必不幸福。有些人还真碰上了一辈子任劳任怨任你依赖至死不渝就爱你一个的伴侣（我爷爷对奶奶，在另一个答案有写过）。可当代社会物欲横流，这种几率太小且可遇不可求。拥有真正独立的人格才是最佳的安全感，你一定会生活得更幸福。
我知道说起来容易做起来，我也是在一次次【实践，踩坑，再吸取经验，下次争取做得更好】的过程中练习。
与各位姑娘小伙子共勉。
—————————————————————
补充两点：
1）首先，不是所有的负面情绪完完全全都不跟伴侣倾诉，只是不要把全部负面情绪倒给伴侣，把伴侣当作苦水容器，这个度很难把控。
其次，负面情绪（emotions）不同于悲痛（grief）。情绪是暂时的、可控的，而悲痛是在遇到人生挫折时产生的正常的应激反应（比如生老病死、天灾人祸、亲人去世、失业等等）。悲痛一般不宜自行消化解决，建议寻求正规、科学的帮助。
是啊，如果真正做到这些点，爱情的确是没有那么重要了，问题是大多数人做不到。很少有人能够把爱情看作仅仅四分之一甚至更少，也很少有人能够实践获得幸福的法则。
这里讨论的是恋爱，婚姻的话就要另当别论了。
2）心理学方法掌握得当的话，其实自己可以做自己情绪的主人。
自己本身的负面情绪不会产生那么多，产生了自己立刻能够辨识，也知道该怎么处理。还没等到来得及跟别人说，自己可能已经化解了。
生活中不再有那么多不开心的事情，遇到困难从容面对，没有什么值得影响自己的心情。
3）这个问题也侧面说明了国内心理医生的缺失和不专业。心理医生不是得了病才要看，更像是导师教授，教你的是方法。我觉得每个人都需要心理医生，不止是心理疾病患者。
眼下是一个信息社会，人们每天接收信息的渠道太多，或主动或被动接收的信息量太大，难免会有这样那样的压力。再加上东亚社会普遍带给年轻人的压力，导致患抑郁等各种疾病的概率高居不下。如果天天把这些负能量和压力倒给自己的亲友伴侣，也非常不合适，这时候你就需要一个在生活中跟你毫无交集又具备专业知识的心理医生。（也有人依靠宗教信仰来疏解，下回有空再说）
心理医生的作用是以科学的手段帮助你正确引导情绪，在我看来就跟上课学习一门学问一样，我在心理医生处获得的方法，就像内功心法，在生活中自行加以练习，再及时跟“师父”反馈心得，目的是能够融会贯通、举一反三。以后即使离了心理医生，自己也能运用科学的方法面对人生困苦。师父领进门，修行在个人。
每次我见心理医生，她会问我本周过得怎么样，然后我把本周生活中遇到的烦恼具体地讲述出来，尤其是自己的心路历程，她一眼就能看出我的结症所在，然后提出一个心理学的概念或理论，结合我具体的实例给我分析问题所在，并建议我下次遇到相似的情况或情绪时，可以怎样处理。
不光是情感上，任何学业、事业、婚姻、家庭、性格，所有你能想到的能够波及你情绪的东西，都可以跟你的心理医生讨论。例如你的事业选择、与家庭成员的关系（我的医生也曾经一语点醒了我与家人的关系，解开了我多年的心结。）每个医生有自己的专长，有专门辅导儿童的，有处理婚姻感情问题的，有修复性格缺陷的。
国内现状还差得很远，据我了解即使大城市的心理医生都并不怎么专业，价格还非常高。国内全部自费，美国医疗保险报销绝大部分。
想想国内要是从小就有儿童、青春期辅导，也就不会有那么多“巨婴”、心理不成熟的成年人了。没有人点出来之前，大部分人是自己感知不到自己问题所在的。如果早有人“一语点醒”，人人都会活得更轻松愉快。


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地板
杨锦晖 发表于 2021-2-19 22:47:02 | 只看该作者
 
爱的问题是一个对象问题，而不是能力问题。 一生这么漫长，找一个合得来的人过，比什么都重要。
正如著名的精神分析学家艾里希·弗洛姆在《爱的艺术》里所说的，「人们认为爱的问题是一个对象问题，而不是能力问题。他们认为爱本身十分简单，困难在于找到爱或者被爱的对象。爱首先并不是同某个特殊的人的关系，而更多的是一种态度，一种性格上的倾向。」
或许，这些问题的答案，该从我们对爱情的真正态度来进行探索。
对于那些抱有遗憾的爱情，我们确实没有办法改变，但是对于未来即将到来的爱情，我们能做的还有很多。
你多了解一点，这段感情遗憾的概率可能就会小一点，我们能够拥抱幸福的可能性就会大一点。
在开启一段恋爱之前，我们是否足够了解自己对于爱情的态度？是否知道伴侣和自己的爱情态度会相似还是相反？我们可能会因此出现矛盾吗？会的话又该如何解决？
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5#
yindandanyin 发表于 2021-2-19 22:47:35 | 只看该作者
 
写一些干货吧：
爱情，只是生活的一部分，不是全部。它是生活情趣的添加剂，而不是一把让你痛苦的刀。你认为分手后痛彻心扉过不去的坎都会过去的，下一个更好，我说的，你只需要时间。
经历了失败的感情后别慌着下一段感情，先提升自己，想清楚自己想要什么样的感情，适合什么样的人再开始前行。
————————————————————

1.爱情是靠吸引，而不是单方面的付出。

2.对方喜不喜欢你，其实你的心里很清楚，别问其他人，相信你的直觉，你自己能感觉到。如果你觉得对方没那么喜欢，他就是没那么喜欢。

3.当你感觉这段感情累，不对劲的时候，它就是出了问题。

4.对方决心分手时候，千万别挽留，越挽留越糟糕，越使对方加速厌恶，索性大大方方说再见。

5.感情没有对错，对方不爱你了很正常，就像爱上你的时候一样，没有理由，你要做的是好聚好散。

6.无论怎样，不要去取悦或者讨好一个人，这不是爱情。

7.男生提分手的时候，往往思考清楚了，真心想结束，挽留无用。女人提分手的时候如果又哭又闹又吵，大多不是真心，是希望男生能挽留。真心分手的人冷静决绝，没有一丝留恋。

8.谈恋爱的时候要把控住节奏，不要白天发信息，晚上打电话，你侬我侬天天粘在一起很快就会没话讲，如果晚上打电话，白天就别一直发信息，要留一点念想。能见面的，尽量多出来见面。

9.不喜欢对方了直接说，不要因为怕对方无法承受而冷暴力，果断一点，冷暴力逼对方提分手的人最Low。

10.你以为为他做了很多对方会很感动，其实都是你自愿的，怪不了别人。



11.感情要细水长流，不要每天没话找话，没话说的时候别说话，有趣的事情分享一下，爱的少一点，爱的久一点。

12.恋爱中的人如果三天以上,不是有特别特别忙的工作，一句话都没有对你说，一句都没有联系，那以后都别联系了，默认分手吧。如果在忙至少告诉对方你在忙什么。累了就告诉对方说很困想要休息，说一句死不了，如果你跟死了一样，一句话没有，对方凭什么等你。

13.没有谁没了谁没法活，不要觉得对方全世界对方是最优秀的，最特别的。优秀的永远是一下一个，我说的。

14.不要做遇到高帅富，白富美的梦，想遇到什么样的人，就努力提升自己让自己能与之匹配，童话故事什么的不存在。


15.自信一点，不要觉得配不上对方。他心里有数的，如果你真配不上他，他干嘛跟你在一起不跟别人在一起？

16.分手后想报复想让对方后悔什么的人，别这样，他不喜欢你了，你变成刘亦菲都不喜欢你，报复也不要，没有任何意义。努力变好是为了遇到优秀的人。

17.提分手和被提分手的人心情周期不同，被提分手的人大多在分手后的两个星期或者一个月里十分的痛苦无法自拔，觉得非对方不可。而提分手的人则是刚分手后很欢乐，自由，在两个月后慢慢开始想对方的好，甚至想回去找对方。

18.感情中多交流，多沟通，不对的地方说出来，不要憋着忍着，吵架的时候一口气爆发。

19.不要与脾气不好，容易激动的人结婚。

20.对的爱情是不会让你觉得累的。

21.别将就，不要因为家人亲戚催就将就结婚。你过得不幸福，他们可不会负责，甚至会怨你不对。自己的爱情，一定对自己负责。别人才不会管你幸福不幸福。


22.爱情中千万别失去自我，别把对方当成全世界，这样会给对方造成压力，爱情是锦上添花，不是你的救命稻草。没有对方时，也要有自己的生活。


23.有的人在暧昧阶段对你忽冷忽热，让你觉得他既喜欢你又若即若离。那是因为他觉得你还可以，但是又够不上他的择偶要求，于是边钓着你边观望有没有更好的，俗称备胎。


24.为什么有的人撩你一半突然不撩了，两个原因，一是因为你没给反馈，他放弃了。二是遇到了比你更好的放弃你了。


25.维持爱情的重要方式就是见面，不管你是不是异地恋，尽量的见面。


26.没有担当，模糊关系，在你身上挑刺的人要不得。切记。


27.身体不会说谎，如果你排斥和对方亲吻，抱抱等亲密接触（或对方这样），那么就说明这个人是排斥对方的，包括在没事的情况下打电话没两句冷淡、敷衍、急着挂也是。另外，如果对方和你一起外出步伐非常的快，甩你一个人在后面同样也是。


28.对方不喜欢你，就是不会联系你，可以整天不联系你，接受有这么难吗？


29.当你觉得自卑配不上对方很正常，这是一种很正常的情绪，你会有我也会有，喜欢一个人本来就会觉得自己哪哪不好，会觉得对方闪闪发光，但我们大多数人都是大千世界的普通平凡的人，你是，我也是，他也是。我也有我的闪光点。


30.女孩子要记住，不论那个男生嘴巴说多喜欢你，为你付出多应该。如果你不喜欢他，那么一分钱也不要用他的，不要有任何经济往来。如果你喜欢他，那么送礼物和买单这种事情一定要轮着来。（如果他是那种你很喜欢他，但他就是忽冷忽热吊着你玩，平时又很小气，就想着从你这里得到好处的男生。那么请使劲花他的钱，因为他为你花的越多越舍不得你。）


31.女孩你在结婚前可以小作，可以任性，可以生气，可以做自己。不要克制自己伪装好性格，对方有你看不惯，受不了的可以直接说出来，不要忍着。但是婚后一定不要这样，婚后能容忍尽量容忍，尽量包容，不要动不动就发脾气，千万不要搞反了！


32.婚前一定要看清一个人。小气、管你要钱的男人真不要找。你要相信，肯为你花钱不一定喜欢你，不肯为你花钱、舍不得为你花钱一定不喜欢你，或者没那么喜欢你。


33.男生同理，爱是相互的。如果你女朋友只花你的钱，向你索取，自己不出一分钱，礼物等买便宜了冷嘲热讽，频繁主动索要红包礼物，一碰就生气，爆炸点极多，只能百依百顺，那一定不喜欢你！你们不太可能会结婚，除非你特别有钱，请及时止损！


33.女生在婚前一定要清醒、认真的想明白，你想和什么样的人共度一生，你想要什么？这个问题一定不要含糊。偶像剧的男主不存在！完美男人也不存在！概率微乎其微，如果有，也除非你自己颜值家世都能与之匹配。
如果你是颜控，只想找个帅的，那么你可能需要忍受对方的高傲自私，或许对你的没那么细心，甚至经济条件一般。还会出现很多送上门主动撩他的女生，你需要考虑到你能不能搞定和容忍这些。但他能在你带出去的时候被夸，你看到他的脸或许很开心。


如果你从小缺爱，在爱情中屡次被伤心，已经对爱情失去信心，创伤满满。你需要一个细心，温柔，无微不至，处处为你着想，把你捧在手里的男人。那么你可能需要忍受他不会打扮，没那么帅，甚至看上去很普通有些土，也没什么桃花，带出去很一般，但是却认真而又温柔的对待你，或许不能满足你的虚荣心，但是你会被温柔照顾的很好。


如果你渴望金钱、包包名利虚荣。那你需要一个出手阔绰，舍得花钱的男人。但你要有一副好皮囊作为等价交换，你还需要很多时间和精力去保养，也要考虑到年老色衰，或许他会遇到其他年轻漂亮的也女生会心动，他可能没有时间陪伴你，长得也不帅，也不细心，甚至有点瞧不起你， 他可能精明，世故。你可能会很孤独，会很空虚，但是你能得到亲戚朋友所有人的羡慕，他能给你别人没有的富裕生活。
总结一句话，人是综合性的或许没有这么极端，但是你要清楚自己想要什么，什么是你可以容忍的才能幸福。因为，人只有这一生，伴侣会陪伴我们很久…很久……
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6#
未夏言 发表于 2021-2-19 22:47:48 | 只看该作者
 
谢邀。
1:得到一个人容易，得到对方的后半生却很难。感情是需要经营与思考的，不要以失去对方为代价，换来这些已经没有意义的领悟和道理。
2:越是用尽力气的爱情，便越是脆弱。
3:总要有一天，你们要像大人一样坐下来冷静的讨论问题，而不是对问题视而不见，以消磨感情为代价，一次次的妥协。
4:别说你为了一个人如何如何，你都是为了你自己。
5:可贵的不是可以为了对方放弃什么，而是为了对方可以创造什么。
6:在感情里，所有比对方多出来的付出，都是你自己愿意的，别计较。心生不平，会渐渐把这些付出，变成锁链。
7:感情里的耐心，比努力更重要。一份感情可能在共患苦难时变得更加坚固，却反而容易被平淡的日子渐渐消磨干净。
8:没有哪两个人是完全匹配的，他们势必要互相磨合，不断改变，才能走在同一条道路上。
9:无论多爱，彼此留一线空间。
10:越是互相深爱的人，越是毫无防备的把弱点和痛处展现给彼此，那些是需要被理解和温柔呵护的，而不是作为吵架时的武器。有些话一旦说出口，便再也不能真正回到过去了。
11:亏欠之心一旦生出，便只能越欠越多，直至不堪重负，无力偿还。
12:如果可能的话，请一定要体验一次双向的爱情，因为此外任何一种，都是残缺的，残忍且心酸的。
13:请克制你溢出来的爱，它们让你失去与对方相处的可能，地位不公的感情一触即崩。
14:别为爱而爱，学着撑起一个完整独立的自我，而不是时时空虚待补。
15:爱的最终意义是融入生活，而不是占据生活。
16:适时适当的增加距离感，比如小事说谢谢，维持打扮自己等等。
17:互相推让还是互相争抢，结果都差不多，感受却天差地别。
18:在吵架时，请先在心里念三遍“我们之所以吵架，是因为我们没在一个频道上。”许多激烈的吵架都是由极小的事情引起的，并在两个方向上各自越走越远。简而言之就是——男“无理取闹，于理不合。”，女“为什么不哄我，根本就不爱我。”
19:永远别对伤害过你的人抱有期望，伤害一旦有了先例，便可以发生的更轻易。
20:时间会令合适的关系更加合适，糟糕的关系更加糟糕。
21:隐忍不如崩溃。许多在感情中吃尽苦头的人，不是因为爱着那个渣人，只是因为贪恋那代表着温暖的爱罢了。
22:女人，别说男人到手了就不珍惜，你自问有对一个到手的男人，持续释放魅力吗？
23;人前秀恩爱，吵架背地里。分手了又把一直夸的人黑的底……重要的是彼此感受，别乱给感情加包袱。
24:愚蠢的人把自己的需要一直挂在嘴边，聪明的人则温柔的引导对方，变成自己想要的样子。
25:多一些纯洁的非语言交流。
26:XYZ描述 “当你在Y情况下做X的时候，我感觉Z”即把“你怎么从来不为别人考虑，从来不让人把话说完。”换成“你刚才打断我的时候，我觉得很生气。”（出自爱情心理学）
27:付出和回报都是依赖关系里的必需品，也是维持热情的必须品。更会付出的人会得到更好的满足，而有意识的降低预期，则是这个循环中最好的润滑剂。
28:分享个人的、隐私的事情，代表着关系的提升。
29:长久的感情，在于共同的开辟道路，而非死命的遥望着结果。无论确立关系还是结婚，都不能真正一蹴而就。
30:小孩子都懂做事要承担后果的道理，欺骗和隐瞒纵然没被识破，也依旧会令感情生出无法补救的裂痕。
31:哪怕存有一丝理智，都不要用威胁这种愚蠢的方式来解决问题。
32:爱他人也是爱自己和认识自己的过程。
33:我们都希望爱的人只看到我们最好的部分，怕他们看到我们真实的部分后不再喜欢我们，然而事实上，认识到彼此的缺点，其实反而能使我们的关系更加从容坦诚。
34:别因害怕拒绝和受到伤害而放弃对于亲密的渴望，这将使人因缺少亲密而陷入空虚，无论你酗酒、疯狂购物、滥交或者沉溺在其他任何事情上，都不能真正填补。因为你的内心，始终关闭着。
35:真正长久的亲密关系给予人的不是幻想，而是摆脱幻想，走进真实。
36:不随意把感情当游戏轻慢对待，并不是因为人们在道德上对其持负面态度，而是因为这样做对你自己而言，得不偿失。
37:请学会宽恕自己，别把上一个人对你的不公，带给下一个人。
38:长久的亲密关系，需要的是自由开放的交流，要发出各自的观点，要互相帮助，互相纠正……而不是因为爱而故意迎合。
39:共同的爱好有时只是亲密的假象，共同的目标才能使一份感情更加牢固长久。
40:止步不前是软弱，死不放手是贪婪。


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7#
国际汉教联盟 发表于 2021-2-19 22:48:01 | 只看该作者
 
1.感情最好的状态是棋逢对手。
你们既要相互欣赏，又要势均力敌。关系不对等的恋爱注定不能长久。

2.不要为爱变得卑微。
因为你越是这样，你就越没有分量。你的话，你的付出，都只有在你不卑不亢的时候才掷地有声。

3.互相倾听，及时有效地沟通，但不要过分指望对方能感同身受。
每个人都觉得自己的快乐更可贵，自己的痛苦更深刻。恋爱的人，大多都处在一种自私又刻奇的状态。

4.如果两个人都情大于智，这段感情往往会无疾而终。
一个人如果不愿意在恋爱中成熟，那么ta可能只是单纯地不是那么喜欢你而已。每一对恋人都觉得他们像创世之初的第一对男女那样特别，而事实上是世上的恋人多得跟蝗虫一样。

5.出轨的人总有各种各样的苦衷和难处，第三者也会觉得自己很勇敢。这并不能抵消他们在情感上的不道德。

6.很多时候你会觉得自己明明是占理的一方，为什么还会在争吵中处于劣势。本质上就在于道理和道德很多时候无法为自己过多地辩解，它必须为自己守节，你说得越多，越没有分量。不争，反而是最大的争。而感情不一样，它本来就是一种流氓逻辑，所以它会此消彼长，会朝三暮四，不需要任何理由。

7.婚姻和爱情在本质上不是一回事，婚姻是一种社会契约，是驯服爱情的一种折衷的策略。我们甚至可能在有生之年看到这种社会关系的消亡。你需要的到底是爱情，还是婚姻，请慎重考虑清楚。

8.一个人当然可以同时喜欢很多人，但如果ta会因此出轨，只有两种可能：要么ta是个成年巨婴，要么在ta的潜意识里你是可以舍弃的。不管事后ta多么后悔，破镜无法重圆，一切都已经无法挽回。
9.感情里最大的悖论在于：最好的感情，往往要等到失去之后才会明白。于是人们总是陷入一个怪圈：伤害对你好的人，却对伤害你的人好。感情的成熟总是后知后觉。
10.所谓的真爱，大部分都是拉拉扯扯难看至极的。掏心掏肺喜欢过的人，很难做到轻易放手。那些告诉你及时止损不要去在意沉没成本的人，别听他们放屁，他们要么是只算计利益的“过来人”，要么就是站着说话不腰疼。你想受伤就去受伤，你想谈那种让你流尽眼泪的恋爱你就去谈吧，痛痛快快，坦坦荡荡的。不过不要忘了：不要让自己的眼泪白流，受过伤之后，你应该变得更好，不要沦为新的加害者。

11.能做到宠荣不惊云淡风轻的人，爱情的幸福感也大打折扣了。当然也有两颗洗尽铅华的心交融在一起的情况，两个人都遭遇过感情挫折，也经历了成长和蜕变，这样的爱情其实是比较理想比较稳固的。当然普世价值的“理想”可能是另一回事：譬如男人喜欢处女喜欢长腿喜欢童颜巨乳，女人喜欢物质带来的安全感……这并不可耻，但也不值得推崇，见仁见智吧。

12.聪明人的幸福感很少，刚极易折，情深不寿，要当绵羊还是当牧羊犬，自己决定。

最后：别人所有的经验教训我相信你都明白，其实重要的不是这些经验本身，而是这些经验究竟有多么沉重的分量，这必须要你自己去亲身体验。

祝好~
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2017.05.11更新
谢谢大家的肯定，我再补充两点：
1.其实我不赞成挽回前任，重修就好不是不可以，但分手之后不久是最坏的时机。因为你们之间的问题根本没有解决。感情只能暂时把裂痕粘起来，迟早有一天还是会破掉。你如果很确定要跟ta在一起，要做的就是打破现在的一切，大步向前走。我最近几年越来越深刻地感觉到：很多事情最后的圆满都建立在无数的生活废墟之上。所以我觉得挽回一个人最好的方式是让自己变得更好。我知道很多人无法忍受前任不再属于自己，不能再为自己守节，跟别人开始新生活。你得承认这事情我们其实无能为力，ta当然有权利爱上别人，跟别人滚床单，你去拆穿、去阻碍、去破坏，ta只会离你越来越远。

2.感情很奇怪，不成熟的时候最甜，变质以后的腐烂也最触目惊心。大抵大家都是这么长大的。
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8#
欧欧。 发表于 2021-2-19 22:48:35 | 只看该作者
 
从来没想过，有一天竟然要来答这样一道题，竟然有了前男友，虽然前男友这个词对我来说还是好陌生。不过还是接受现实啦，时间还给往前走的人幸福。
以下都是我血淋淋的教训。

1很多道理只有经历过才懂。
这可能让人有点绝望，就是你不经历过很难明白一些道理。刚谈男朋友那会儿，成天没事就逛恋爱板块，看了很多道理，以为自己都懂了，以后可以避免这些问题，结果...
过去一个礼拜脑子里一直在回放以前的画面，后悔到哭泣，后悔自己很多方面没有做得更好。但是如果不经历这样一场分手，自己也许永远都意识不到身上的问题，虽然现在认识到了，却再也没有了机会。
2不要太作！不要太作！不要太作！不要太作！不要太作！重要的事情说五遍！
我承认两个人在一起总会忍不住去作，甚至小作怡情，但是作得过分让对方累了就...我就是活生生把男朋友作没了的例子。
在恋爱中尽量不要使用冷暴力，真的非常伤！遇到问题及时去沟通解决，不要拖！不要冷战！
3生气时不要做决定！千万不要！除非不爱了或者不可抗力，绝不要提分手！
自己就是遇事太冲动，总是在生气时说一些狠话，事后又无比后悔。有几次明明自己还爱得要命，却因为一些并非不可调和的矛盾提了分手，消耗了他太多。有一次他在国外我提分手，他飞了十几个小时回国，转机时又在候机室睡了一夜，最后看到他的时候真的好心疼，后悔自己做事太冲动，简直不是人。
4不要天天怀疑男朋友爱不爱你。
跟你在一起自然是爱你，不爱你也不会跟你在一起，即使他这段时间缺乏一点感觉，也请给他一点时间，两个人的感觉不一定是完全同步的。我现在在想，也许男朋友一直都挺爱我的，我成天疑神疑鬼的让他不爱了...哭瞎2333
5能不要异地就尽量不要异地！
我曾经一直觉得我们是真爱，真爱无敌，距离完全不算什么。其实感情再好，距离也会消耗一些东西，有时一个拥抱能解决的问题，微信上却怎么也说不清楚，如果再让我选择一次，我一定会选择陪在他身边。然而人生最吊诡的地方就在于，总是失去了才懂得珍惜，追悔莫及。
6要有自己的生活，给彼此留一些空间。
以前每天都和他黏在一起，过分依赖他，以至于到最后他觉得我成了他的负担，让他觉得很累。
同时谈恋爱也别忘了身边的朋友，分一些时间给他们。当时把爱情当成了生活的全部，跟朋友的联系也少了，现在想想如果当初爱得没那么用力，可能他也不会这么快厌倦，不过这些都是后话了。
7不要老是强调自己的付出，而忽略对方的付出。
一直以为自己爱他更多，付出得更多。等分手之后回想起以前，觉得自己真是幼稚可笑又不知足。忽略了他那么多的付出，总是不够体谅他，总是从自己的角度出发，不停地自己感动自己，还试图让他被自己感动，其实自己才是更自私的那一个。
8恋爱是两个人的事情，分手是一个人的事情。
如果对方跟你分手，在适当的挽留无效后请及时放手。不爱了，再不停地去找他只会让他烦，我也是后来才懂得。经历了长达半个多月的挽留，到最后他的态度由冷漠到厌烦，让我觉得他已经不是不爱我了，甚至都开始讨厌我了，不想让自己陷得更深，也不想给他造成困扰，不想分手时给他留下一个不堪的形象，才最终放手。
这两天还一直在纠结，过几天他生日要不要给他发一句简单的生日祝福，发了怕他烦，不发又觉得难过，认识他之后他的第一个生日，没有给他祝福觉得好遗憾。不过现在算是想通了，不打扰可能真的是我最后的温柔了。
9分手之后不要老想起他之前做过的承诺，不要去埋怨他。
热恋中的人做的承诺确实是他心中所想，不过只是当时的想法而已。人是会变的，有一天他不爱了，不要再去纠结那些，只会让自己更加痛苦，而且你会发现你做的很多承诺也没有兑现。
10分手之后不要虐待自己！
分手之后开始染上失眠的毛病，每天吃得很少，完全没有食欲。直到有一天，我妈给我打电话，一听到她的声音就哭了出来，为了不让她担心又立马把眼泪咽了回去，想到我妈看到我这副死样子应该会心疼死吧，觉得不能再这样糟蹋自己了，所以再怎么样也要爱惜自己的身体！

刚分手的时候，觉得被整个世界抛弃了，总是在想，本来生活可以很美好，但现在全是一场空，总是感叹，可能一辈子也不会再有当初那种心动的感觉了，一辈子也遇不到像他那么好的人了。

不过过去的事情就让它过去吧，就把它当作一段美妙的旅程，起码过程很开心，只是结局不那么圆满，天下真的没有不散的筵席。现在想想，曾经有一个人为了挽留我，飞了十几个小时，真的很满足了。虽然想到以后他身边会有新的人时还是好心痛，后悔当初没有好好珍惜他，不是那个可以陪他走到最后的人，但还是希望那个人对他好，起码做得要比我好，不想再让他受委屈了。如果我以后可以爱上其它人，我也要做得比现在好。

昨天听到一首歌，一句歌词瞬间击中我：想得却不可得，情爱里无智者。听了再多道理，看了再多道理，可是到了恋爱里，还是什么也不懂。希望我的这些教训可以给大家一点参考，可能要懂得这些，还是要去恋爱里学习。

希望有情人终成眷属，更希望每个人都能爱自己，好好地活下去，好好地保护自己爱的人。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝2016.9.5更新＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
没想到自己的一些小感悟引起了大家的不少共鸣，失恋的这段时间里真的感受到了很多朋友的温暖，真的都记在心里了，爱你们！朋友真的大多数时候比恋人陪你要久，一定要珍惜眼前的朋友。

后来又想到几条，仅供大家参考：
11不要太玻璃心。
虽然感情后期自己这方面已经好一些了，但可能之前的玻璃心给他留下了太多阴影。消息回得少了慢了就觉得他不爱我了，可能他当时只是在忙而已，他的一句微信签名就可以联想半天...其实很多人玻璃心都是因为对自己不自信，对周遭太敏感，太在意别人的看法了。其实没想到太多办法，主要还是调节自己的心态，告诉自己你的快乐不需要由别人去决定，同时好好提高自己。
12分手时不要怪对方太绝情，他可能是希望你快点开始新的生活。
记得刚分手的时候好不甘心，那个时候刚到国外没几天，还各种不适应就被对方提分手，觉得他好残忍，完全不考虑我的处境。后来也算想通了，分手本来就是一件残忍的事情，如果他在我走之前跟我提分手，我肯定也会怪他好残忍，在我即将出国的时候跟我提分手。要不是他分得如此果断，估计我现在还在纠缠他吧。
13安全感只能由自己给自己。
朋友给我发了一段话我觉得挺有道理：The funniest thing is that once you're in love, you think you're gonna die without it. But guess what? You've been single for almost all the time since you were born, and you were doing just fine.以前那么多年不都一个人过来了嘛，怎么现在一个人就活不下去了。如果你的安全感要对方给你的话，你永远也得不到安全感。
14不要因为分手而过分责怪自己。
记得挽留他的最后一天，一个朋友跟我说前男友觉得分手前的七夕给我准备礼物就像完成任务一样。我记得当时收到礼物时还沉浸在喜悦当中，从来没想过他是这样的感受，觉得自己真的好迟钝，不是一个合格的恋人。
虽然分手肯定跟自己身上的毛病有很大关系，但是不要过分责怪自己。每个人都有这样一个成长的过程，告诉自己，经过这次失恋之后，自己可以成为一个更好的人。
虽然之前我一直以为很多东西是可以慢慢磨合的，没有100%合拍的伴侣，现在想想也许我们真的不是特别合适，只是我一直不愿意承认吧，毕竟是初恋，经历了很多第一次，觉得肯定可以一辈子在一起的。我比较喜欢平淡简单的生活，两个人呆着什么也不干我就觉得很开心，他比较喜欢新鲜事物，喜欢尝试不一样的东西。后来从朋友口中得知，他觉得跟我在一起缺乏一点激情，但是我全不知情。我本以为对他很了解，现在发现我好像从来没有真正理解过他，从来没有真正走进过他的内心，希望他以后可以找到他的soul mate.
15分手后给自己找点事做，好好调节自己的心态。
虽然分手之后总是需要一段时间去消化，但是别陷得太久，天天一个人在房间呆着容易钻牛角尖走不出来。换个角度去看待问题心情真的会好很多，比如分手后自己瘦了一圈，我就安慰自己等回国之后有更大的市场哈哈哈哈。分手之后可以更好地跟自己对话，想想自己究竟想要什么，想成为一个什么样的人，这样的经历也许会是以后的一笔财富呢。

其实以为我会像很多分手的人一样恨对方，但是我发现除了刚分手时有点恨他太绝情，现在真的不恨他了，他肯定也有他的苦衷和不易，他肯定也经历了我不知道的一些痛苦。现在想的更多的是他的好，想的是曾经那些快乐的日子，希望我们以后都可以获得幸福。

这趟旅行若算开心，亦是无负这一生。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝2016.9.9最后一更＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
因为这个回答收到了一些私信，大多来自失恋的朋友，很多人还在想着怎么去挽留，不知如何安慰你们，因为觉得说什么都很无力，还是需要自己一点点地去消化吧。

如果你想去挽留的话就去吧，别人说什么都没用，直到你自己死心了就不会再挽留了。记得最后打算买机票回国挽留他，问了几个好朋友，都是一边倒地骂我，骂我不撞南墙不回头，骂我就是这样所以男朋友才不要我，骂我再这样没有谁受得了我，骂我没有尊严等等，我知道他们都是为了我好，很感激他们，但我还是买了机票，不过最后因为一些状况没有飞回去。我还记得我是什么时候死心的，当我最后一次联系他，他的态度可怕到真的把我吓哭了的时候，我死心了，我接受了再也挽留不了他这个事实。我之后每次只有一有挽留他的念头，就想起他当时的态度，真的吓得再也不敢去联系他了。每个人可能都需要一次这样死心的时刻，把所有能做的都做了最后才会死心吧。

还有一点就是，其实你的所谓真心是最不值钱的东西。失恋之后，你失眠，你吃不下饭，你夜夜哭泣，到最后除了让他更加厌烦或无感，甚至连你自己也感动不了，因为他也没做错什么，只是不爱你，或者没那么爱你而已，你这么难过也是因为怕以后再也遇不到这么好的人，不甘心自己曾经的付出，说到底还是为了自己。其实他说过最让我难过的一句话不是他对我没感觉了，而是他觉得一个人过得比两个人还要舒服。真的觉得自己挺失败的，竟然让他有了这样的感觉，也不知道他什么时候有这种感觉的，而自己还沉浸在幸福之中，觉得挺对不起他的，想补偿他却缘尽于此。

最后还是希望大家能早点走出来，因为真的还有很多更重要的事情等着我们去做。今天我妈跟我说，我爸最近身体状况不是很好，说这是偷偷告诉我的，我爸不让她告诉我。挂完电话觉得自己挺不孝的，因为失恋这点小事还处于不好的状态中，而且还是控制不住。

不更啦，最近一个月被感情教训太多，要去做更重要的事情啦，大家一起加油~

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝2017.1.14更新＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
好久没上来看这个回答了，因为这个回答收到三百多个情感问题的邀请也是哭笑不得233。几个月过去了，也已经回国了，现在再来看这个回答有种恍如隔世的感觉，里面很多话现在看来好幼稚好傻，不过也懒得改了哈哈，之前不想让前任看到就匿名了，不过现在也无所谓了。看到这个回答又让我想起之前那段痛苦无比的日子，回国秤了个体重发现瘦了十几斤。不过好在时间还是能治愈很多，好想抱一抱当时的自己。看到大家的好多评论还是挺感慨的，所以以后在一起的时候就好好对待对方咯。
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9#
卡索k错梨落d门 发表于 2021-2-19 22:49:34 | 只看该作者
 
个人认为是自控力。生理和心理的自控力。

男人和女人的区别就是女人更容易心软，并且女人是感性居多。

无论再强大再理智的女孩子，她在遇到自己真心喜欢的人的时候也是丢盔卸甲的。因为在没遇到这个人之前她的状态一直是"端着的"。但是一旦遇到了那个人，她感受到了对方对她的好，才会恍然大悟，原来自己是个女孩子/女人。没必要一直强大。

第一从生理上来说的自控力。还是关于性。

两情相悦，水到渠成。关于上床这个事情，个人有个人的看法并且成年人也有自己的判断力。但我还是要强调的是，女孩子，一定要做好安全措施。在你没有能力或者没有准备好要一个孩子之前。贴吧等等地方看过太多少女求助帖，怀孕了不知道该怎么办。流产or打胎对女孩子的身体伤害都是特别大的，不要抱着我年轻我牛逼我可以使劲浪的想法就对自己这么不负责任，身体发肤受之父母，最重要的是那是你自己的身体。

第二从心理上来说。也是自控力。

一般男人追女人的套路就是，一开始拼命的对她好，女孩子回应的也是开始不冷不热，从慢热到喜欢再到爱的过程。但是往往这个时候男孩子的耐心已经用完了，剩下的感情也就要你们两个人去经营了。

很多女生受不了男孩子一开始热情似火后来逐渐平淡这种巨大反差，但是我的建议是你要习惯并且要学会去适应它，如果你真的想和这个人走下去，总不能因为他的平淡，三天两头吵架找他闹，这样再喜欢你的男的都会退避三舍的。

生活上的独立，是指有了男朋友以后不要觉得很多事情都应该他来做，理所应当的冠上"你不是我男朋友吗？你不是爱我吗？难道你为我做点事情不应该吗？"，两个人的相处是平等的，既然是男朋友也一样，不能拿"爱"当做任性的筹码。自己能做的事情尽量自己做，也许这会成为一个吸引他的点。我一直觉得那种半夜饿了叫男朋友千里迢迢送吃的，大冬天让男朋友等自己半天这种行为，不是浪漫，是在消耗感情。他爱你才会心甘情愿，但是没有人会一直心甘情愿。

感情的独立。不要查他手机，你真的想看可以征求他的意见后等他同意再看。还有千万不能做删男朋友or老公的联系人，女性朋友or同事，删完还要告诉他不允许他加回来，还自我得意的以为自己很牛逼一样，我不晓得情商要有多低才会做出这种蠢事。

不要时时刻刻缠着他，我知道相爱的时候恨不得跟这个人是双胞胎。但是时时刻刻缠着他，你就会发现自己重心不知道什么时候就全部在他那里了。哪一天你们分开了，你会痛不欲生的。

要看清楚现实和爱情。分清现实和爱情。有情饮水饱，这种东西在生活里全都会被磨成细粉，风一吹就不见了。读银色夏生诗集，一首《Romance》里面写：“如果再恋爱下次一定要坦诚对待那个当下的自己，那些真正的心情。悔恨就说悔恨，不甘愿就说不甘愿，嫉妒就说嫉妒。再也不要老装作什么也不在乎地，只会微微笑着”。是多么真实，多么好的话啊。

最后，该抽身的时候及时抽身吧。就怕有些傻姑娘明明心里都清楚，还傻傻的不肯离开。
一定要好好的沟通，明白对方的想法。
如果可以，尽量独立，尽量好好爱自己。
如果可以，希望分开的时候你能不要那么难过。
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10#
回头是关健 发表于 2021-2-19 22:50:09 | 只看该作者
 
怎样才能远离渣男渣女，爱情如何长长久久，失恋了该如何度过？恋爱不是 1+1=2 的数学......但也绝不是没有规律可循的玄学。 那些用「思考」解决不了的爱情难题，或许可以求助科学。
在生活中一些长期单身的人，TA 们并非不优秀，只是不懂得如何释放魅力。
确定其实还不确定，只是四目相对有心悸。
很多时候一对恋人分手， 最根本的原因还是在于两个人「爱情底色」上的差距。
爱自己，才是终身浪漫的开始。
世界上，真的是有渣男渣女这种生物的。
给自己一个翻身的机会。
<a data-draft-node="block" data-draft-type="km-sku-card" data-sku-id="Assessment-1303007581301452800-0">爱情路上的难题绝对不止于此
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