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tifa0613 发表于 2021-3-19 11:07:06 | 只看该作者 打印 上一主题 下一主题
 
怎样治疗焦虑症？


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沙发
琴中自有黄金屋 发表于 2021-3-19 11:07:45 | 只看该作者
 
前言
时间一年年地过去，我们不自觉的将越来越多的生活控制权交给自动导航状态，包括大量思想内容。习惯可以触发想法，这些想法又会触发其他想法，并引发连锁反应，导致更多习惯性想法出现。消极想法和情绪的片段可以形成固定模式，进一步放大你的情绪。而这个就是焦虑抑郁的恶性循环模式，焦虑情绪引起焦虑身体症状和想法，之后进一步强化了焦虑情绪，这是一种自动的变化，这是焦虑抑郁的心理模式。
而在大脑之中，有许多的神经回路，每个回路控制不一样情绪和生理反应，而情绪和生理反应反过来也会激活和强化相对的回路。对于焦虑症患者来说，生理方面，经过我自己的经历，感受，学习，和思考，我认为焦虑症的生理方面正是这样的神经回路异常导致的。导致焦虑症是一个缓慢的过程，因而很难觉察。但是，请不要觉得绝望。因为脑神经回路是可以重塑的，可以通过有氧运动，做开心的事情，正念禅修，完全接受自己的情绪和症状得到根本性的改善。形成焦虑症是个缓慢的过程，而从焦虑症恢复也就注定了不是一蹴而就的，需要我们保有耐心，善待自己。
另外，焦虑和抑郁感，跟一个因素有着非常高的相关性。这个因素就是想法太多，感到脑子里面想法一个接一个的快速冒出来，而不能够让自己的思维慢下来。这个实际上跟现代社会的生活方式有很大的关系。如果你感到焦虑，我建议你要减少自己各个方面的信息摄入量，重新把自己的注意力放在对自己真正有用的事情上面，而不是被手机电视互联网上不相干的信息所绑架。
正文：


楼主，你不是一个人在战斗，许多人都跟你一样。
半年前，我正深陷在焦虑症中不可自拔。没有经历过这个病症的人，很难体会这种痛楚：这是一种生理和心理的双重煎熬。焦虑（anxiety）是一种情绪，它是对于未知恐惧的恐惧，英文叫the
fear of fear。恐惧是深值于人类基因中的东西，在远古时代，恐惧和焦虑帮助我们在面对外界的危险，比如猛兽的袭击时，能够快速的采取是战斗还是逃跑的反应，从而保证了人类的绵延生息。在现代社会，人类生存的环境已经发生了巨大的改变，我们面对的不再是猛兽袭击，而是日常生活中的种种刺激和压力。这些外界刺激不是致命的，但是当由此产生的焦虑情绪长时间的不能舒缓，并且由于一些人天生的基因导致的更容易感到焦虑时，这种敏感性人群在焦虑情形下就有可能演变成为焦虑症，英文叫做anxiety
disorder。焦虑症患者由于大脑中产生了相应的变化，比如杏仁核的过度活跃，以及神经递质的一些变化，会伴随着一系列的生理反应，比如莫名其妙的心跳加快，心慌心悸，胸口痛头痛，极端疲劳，全身肌肉紧张无法放松，对外在环境比如声音和光的变化极端敏感等。
这个答案，记录的是我个人中度焦虑症和轻度抑郁症的自救的经历。我清楚的知道，对于焦虑症患者和抑郁症患者来说，每天他们都在寻找自己问题的解决办法，可是由于医疗条件，社会大众价值观的不理解，以及每个人的性格以及生活习惯等种种原因，很多焦虑症患者和抑郁症患者都倾向于把自己与周围环境隔离开来，陷入了思维和情绪的死胡同，苦苦寻求解决之道而不能。我个人幸运的是，长期的学习和观察培养了我自主学习和独立思考的能力，因此我得以从阅读书籍和网上资料的过程中逐渐反思总结出了焦虑症和抑郁症是什么回事，以及一个人如何自救。除了自救，由于留学的关系，我也得以接受了美国最好医院的医生的诊断和治疗，并从中得以了解了焦虑症的一线治疗方法。
在美国，焦虑症是最常见的一种心理疾病。焦虑症和抑郁症虽然不是同一种疾病，但是经常是同时发生在同一个人身上。我深知在中国，若患上中度焦虑症和抑郁症，病人能够痊愈的条件更为严苛。而作为一个中国社会发展的受益者，我有责任和义务去把自己焦虑症痊愈的经验写出来让更多的人认识这种疾病。为了更为清楚的表明焦虑症是怎样的一种疾病，我先花了相当的篇幅描述了我个人的焦虑症经历，之后总结介绍了我所接受的治疗，最后列举了被科学证实和自己身亲经历有用的治疗方法。
先讲下我的焦虑症个人经历。我第一次发病还是在国内读研究生的时候，当时的诱因是亲眼看到一个老师在电梯里昏迷，后来从另外一个老师口里得知这个老师由于突发心脏病而去世了。听到这个消息的时候，我突然间感到了一种强烈的恐惧席卷全身，我只感觉到大脑极度缺氧，并且有强烈的头痛和头晕，心跳也非常快，这是一种从未有过的强烈的感觉自己快死了的濒死感。一直到四年之后，我才知道，原来这种体验叫做惊恐发作，英文名是panic attack，完全不会威胁到个人的生命，也不会对健康造成什么后遗症。但是，当时我的并不知道这些，一心认为自己的大脑或心脏出现了器质性病变。跟许多焦虑症抑郁症患者一样，我也开始了无休止的跑医院看病。CT、B超、MRI、胸片、心脏彩超、心电图、验血这些检查，全都做了个遍，结果什么都没查出来，一切正常。
经历过惊恐发作的人会知道，这是一种刻骨铭心的感觉。正好在我读研究生的时候跟当时的女朋友异地，身边没有一个可以互相倾诉理解我的人，再加上科研上的压力以及对于前途的迷茫，我因此而变得心事重重，对自己的健康开始变得非常的担心，老是会有自己可能会猝死的念头产生。也因为这样，我就更加倾向于把自己保护起来，渐渐地变得大多数时候都是独来独往。在那一年，前后又经历了几次惊恐发作，我才开始怀疑自己的这种发作可能是跟心理因素有关，因为我意识到了自己对于死亡和危险以及不确定性所产生的条件反射式的极端恐惧。我后来在暑期回家期间去当地最好的医院看了心理科，医生在听了我自己的症状描述后草草问了我几个问题便诊断说这是恐怖症，也没说为什么，开了点药就把我打发走了。对于学理工科的我来说，这种诊断结论让我很难信服，再加上对国内医生水平的怀疑，当时的我并没有相信这个医生的诊断结论。药我一看包装上写的是精神类药物，年少无知的我受到社会价值观的影响，觉得吃这个药的人都会是精神病患者，自己怎么一下子就成了精神病了呢？这个想法让我无法接受这个事实，因此药吃了几天也就不了了之了。
后来也就再也没有去看心理科，正好那时候由于长时间工作用电脑，作息又不规律，出现了颈子痛背痛胸口痛，我知道这是长时间不良姿势以及缺乏运动造成的，因此也就把焦虑症这个毛病忘了，而认为我之前的所有症状只是颈椎病的一种表现而已。
直到来美国后的第三年，有段时间，自己每天都在不停的思考如何让自己变得更好，每天都在不停的想着要解决自己现在的问题，看了很多文章和道理，但我又一直找不到自己生活工作情感上问题的解决方法，从而陷入了思维的死胡同。在一次去健身房运动后，由于有些岔气，再加上长期的焦虑情绪的累积，这次来了次长达20多分钟的惊恐发作，我在地板上动弹不得，呼吸困难，接着手臂和腹部开始剧烈的抽搐。在自我调控了10分钟无果后，只能叫旁边的同学叫了救护车。当时真的很害怕，这种强烈的濒死感占据了大脑的所有。而现在，我真心的感谢这次痛苦的经历。因为，我在被送往学校的医院后（而我学校医院是美国西部最好的医院之一），医生和护士告诉我我这是惊恐发作，这在救护车急救中非常常见，并建议我去学校的心理咨询寻求治疗。这终于为我长期的不明原因的极度疲劳，头痛，肌肉紧张疼痛指明了病因。
去学校心理咨询诊断后知道，我是属于中度焦虑症，并伴有轻微的抑郁。接下来医生对我进行了两方面的治疗。一个是psychotherapy，所谓的心理治疗，主要目的是让病人认识自己的疾病。这个部分医生会说明什么是焦虑症，它有哪些生理和心理的临床反应。只有在认识清楚了自己的病症后，焦虑症才会逐渐的好转。这是因为跟其他单纯的生理性疾病相比，焦虑症还有很大部分的心理诱因。如果不能让病人自己认识清楚自己的情况，单靠外界的药物是很难痊愈的。除了psychotherapy，医生还对我进行了认知行为疗法，英文是cognitive-behavior therapy，也就是通过改变对于自己病症和情绪的自动化想法以及随之而来的习惯性不良行为，达到有效地治疗焦虑和抑郁的目的。认知方面，最重要的就是接受两个字了。焦虑和抑郁，是我们人的一部分，是不可能完全没有焦虑情绪和抑郁情绪的。只有当接受了，真正的接受了作为人的本来就会有的焦虑情绪和抑郁情绪，它们才会自然的一点一点的降低。关于这点，在《精神焦虑的自救》这本书中有很好的说明。另外，我还推荐张怡筠心理医生的一个音频节目，叫做如何快速甩掉职场压力，她里面讲了焦虑产生的原因，以及日常生活中如何应对焦虑，我从中也很受益。
行为方面，焦虑抑郁导致的行为最主要的就是逃避痛苦的行为了。由于害怕再受到进一步的伤害，人开始不断的逃避痛苦，逃避问题。比如，如果是在一个公众场合出现了惊恐发作，人就会避免再去公众场合，如果是坐飞机出现了不良感受，就会避免再去乘坐飞机。久而久之，生活中会有越来越多的需要去逃避的情况，以至于这个人将自己的恐惧对象不断的扩大，最后只得待在一个狭小的自己认为是安全的空间，从而没有机会体验人生的精彩，与朋友越来越疏远，自己把自己困住，想去寻求解决办法而走不出这个死胡同。
对于中度、重度焦虑症，身体上的症状是很明显的。尽管我当时积极的配合了医生的治疗，并且自己也认真阅读了能找到的焦虑症的书和资料，我还是大部分时候都感觉有些难受。有些时候还会感觉很糟糕，感觉非常累，做一点家务活就会气喘吁吁力不从心，身体今天可能是背痛，明天就可能是头痛。在这种情况维持了一段时间之后，我开始认为，既然焦虑症是生理和心理的共同疾病，那么光靠我心理调节是不行的，恐怕还是得采取生理的治疗。正好那时我在湾区工作，保险能够让我去UCSF看病，而UCSF医学院是全世界最好的医院之一，那里的医生有着丰富的治疗这类疾病的经验。医生在对我进行了详细的问题询问和情况了解之后（整个过程大概一个小时），确诊我为generalized
anxiety disorder，中文是广泛性焦虑症。之后给我开了两种药，一种药是lorazepam，中文叫劳拉西泮。这种药通过快速的阻断大脑内的应激反应受体，可以使病人快速的镇静下来，对于焦虑症治疗起着快速的作用。我第一次服用这个药十五分钟后就感觉到了很大的不同，全身的肌肉都放松了下来，整个人的感觉也轻松了非常多。医生开的第二个药是SSRI类药物，也就是selective
serotone receptor inhibitor药物，这是治疗抑郁的一线药物。相比于劳拉，SSRI药物往往需要4~6周时间才开始起效。这是一种非常安全的药物，长期服药也不会产生对药物的依赖性。
有了劳拉之后，自己开始能够更加放松下来。比如开会做报告的时候，不会再担心自己中途讲着讲着出现惊恐发作，或是高速开着开着出现惊恐发作。并且，劳拉带来的放松让我能够有精力集中学习焦虑症治疗方法，更重要的，有精力在生活中不断尝试这些方法，对我有效的，我就将其切实的变为我生活的习惯。之后我面对生活中的日常任务能够越来越放松下来，也逐渐重新建立起了自信。服用精神类药物，跟普通的处方药物实际上没什么区别，这些药物都是经过了长期的临床试验才能够上市来使用的，短期的服用，对于缓解病情，会有积极的作用，只要你正确的使用了它们，而不是从今往后都依赖它们，它们的积极效用就会大于负面效用。这就像治疗癌症的药物，除了杀死癌症细胞之外，也会带着杀死一些正常的的细胞，但是总体来说好处还是大于坏处的，所以请症状比较严重影响到正常生活的人不要一味的拒绝使用药物的帮助。
在从开始服药到现在，大概是有四个月的时间。在这期间，另一个非常重要的治疗方法是坚持有氧运动。我现在每天都要有至少半个小时的有氧运动，最开始时候是椭圆机，现在是一天跑步一天游泳。刚开始锻炼的时候，15分钟的椭圆机或者5分钟的跑步就已经让我感觉很累了，而现在半个小时的有氧运动下来流一身汗的感觉真的很舒服，自己感觉曾经的活力又逐渐一点点的回来了。而这也会大大加强自己的自信和动机，能够更好的锻炼。身体好了，心情也会跟着好起来。 关于锻炼，得多说几句。一定要注意科学的锻炼方法，必须要讲求循序渐进。我最开始就是运动太急了，跑步一下子跑个两千米，跑完后把自己累得个半死，这种感受要坚持运动是根本不可能的。正确的有氧运动方法是，运动一会感觉累了，停下来休息一会，然后再重复这个过程。比如跑步，慢跑一分钟，感觉累了，就停下来改为走路一分钟，感觉好了再继续慢跑重复这个过程。这样很容易就能达到半个小时的运动时间了。千万不要被运动明星和别人谁谁谁可以长跑带走了，要坚持自己的节奏，听从自己身体的感觉，累了就停下来休息，渐渐地身体就会越来越好。
另外很重要的，我逐渐认识到，身体的感受，实际上是走在大脑的思考前面的。如果说思考是意识，那么身体感受就是潜意识。身体长期不锻炼，没有受到应有的细心照顾，那么潜意识里面就会开始变得脆弱，抗压能力下降，导致有些人很容易出现焦虑症状，或者惊恐发作。开始系统性的锻炼自己的身体，有一个好的营养，以及充足的休息，是从焦虑症中恢复过来的最重要的方法。当你的身体强壮了，感觉有精力了，想要惊恐发作都是一个难事。所以，你需要做的，是学会倾听自己的身体感受，经常性的运动，让身体舒服起来，逐渐强壮起来，这样，意识中的抗压抗焦虑抗抑郁能力也会非常大的提高了。
除了药物和运动，将自己注意力集中在真正的做事情，而不是陷入在恐惧和抑郁的情绪里面不可自拔，也是至关重要的。焦虑症抑郁症的最大症状就是精力和活力的缺失。而活力的缺失除了身体上面的，很重要的是心理上面一直在想着让人焦虑的以及抑郁的念头，无法把大脑清空下来让大脑得到充分的休息。我曾经有一段时间每天花大把大把的时间，在那里沉思我自己到底怎么了，想着想着就会陷入我的人生到底有什么意义这样宏大又没有解的问题。并且，这些长时间的沉思会让人陷入一种虚无缥缈之中，从而更加迷茫、焦虑和抑郁。整个人的状态就会是思维经常跑火车，经常就一个人在那里发呆，而不是去做手头上应该做的事情。等到事情推得很多，或者自己做错了一件事情，又会反过来责备自己。后来我从我爸妈的做事行为观察中才意识到自己的这种过度沉思，并开始学着去认真的做一件件的事情，而不是去想一件件的事情。在做一件小事的过程中，比如收拾家里衣物，洗个碗，装一个家具。如果能够专注的做这些小事，洗碗看着水的流动，自己的手将碗上的脏东西一点一点清理干净，最后脏碗都被自己洗得干净明亮，并且被整齐的放在一起。淡淡的快乐和成就感就会从心底升起。这种方法，在佛教里面叫做正念，英文叫做mindfulness，是以一种不带评判的心态去体会每一个当下正在做的事情。焦虑和抑郁，最怕就是整天什么都不做，陷入思维和情绪的死胡同，不停的打转。要从焦虑和抑郁中恢复过来，就必须不断给自己设置小目标，给自己找事做，让自己的注意力从陷入焦虑的想法，转变为做一些让自己感到开心有成就感能够释放自己的事情上面。之后，让自己从一种过度的自我保护中走出来，去迎接一些小挑战。渐渐地，就会有走出舒适区的信心和勇气。


上面讲了四个中长期的方法，而针对焦虑症，最快速的不那么难受的方法就是，通过调整自己的注意力，让自己能够放松下来。我们从小被教育了太多的知识和道理，可是奇怪的是，很少有人教我们如何放松。而在我现在看来，放松的状态是一个人最好的状态。所有好的发挥都是在一种放松而专注的状态下实现的。而能够自我调节让自己在各种环境状态下实现放松，比如广泛性焦虑症常见的对于高速、电梯、飞机、社交的极端恐惧和不舒服，不仅是一个人心态是否强大的关键，也是应对焦虑症的关键方法。而经过不断的观察自己面对外界压力时的反应，我发现，呼吸真的是通往放松的关键。我们焦虑紧张的时候，在下意识中，呼吸就乱了。因为呼吸急促，导致缺氧或者过度呼入氧气，从而就会造成各种随后的生理性反应，比如心跳加速，胸口痛，肌肉紧张等等。我们需要做的是，觉知到自己现在又焦虑了，身体又紧张了，然后通过将注意力集中在呼吸上面，进行几次腹式深呼吸，可以吸气从一数到三，然后保持两到三个数，之后呼气从一数到四。一般来说，呼气要比吸气的时间略微长一些。在做的过程中，也会有腹部的隆起。还有一个非常有效的方法异常简单，在感到要惊恐发作的时候，除了深呼吸，可以立即开始数数，大部分时候，从一数到二十就可以发现自己心跳安静了许多。这背后的原理是，我们的大脑是由负责不同功能的区域组成的。惊恐发作以及焦虑是由于大脑中的杏仁核这块区域过度激活造成的，而当我们开始数数时，实际上是强迫自己大脑的另一部分开始工作。而大脑的一个基本原理是，在同一时间，大脑只能处理一件事情。如果这时候你是在主动放松，或者是在数数，那么你的大脑就会被这样的事情所占据，而不会被惊慌所占据。这种调整呼吸不断提醒自己放松，以及数数的方法，几乎是应对焦虑症最快速的缓解方法。在这之后，可以进一步的学习和练习各种拉伸动作。这些缓慢的拉伸可以非常有效地缓解身体由于过度紧张造成的肌肉僵硬和疼痛，从而有效地减少身体感受到的压力，从而降低焦虑感。


另外再重复一遍，，最有效的缓解焦虑症状，比如过度思考、心跳快、情绪失控、或者睡不着觉的技巧就是深呼吸。具体做法如下：身体平躺，左手放在胸口上面，右手放在腹部上面，去感觉身体各个部位的紧张感，如果有有很紧张的部位，把意识集中中那个部位，进行主动放松。这之后，进行深呼吸。第一步，慢慢的吸气，注意到右手感觉到腹部的隆起，从开始吸气到腹部隆起到最高，持续3到四秒的时间。第二步，在腹部隆起到最高，也就是吸气到最多的时候，停留在这里两到三秒，感觉吸入的氧气能够到达全身各个部位，为身体提供足够的氧气。第三步，慢慢的吐气，右手感觉到腹部的下降，这个过程维持三秒。之后再重复。这个简单动作背后的原理英文叫做biofeedback，中文是生物反馈，这是将自己的大脑从焦虑中抽离，转移到放松身体上来的绝佳办法。我现在晚上睡不着觉，或者感觉到大脑过热静不下来的时候，就用这个方法，可以说是屡试不爽，每次都能让我快速入眠。


总结起来，除了被动的接受医生的帮助，暂时性的服用药物，要完全从焦虑症中恢复过来，坚持一个良好的生活习惯，比如每天有氧运动，规律的作息，好的营养；感到焦虑和紧张了，就提醒自己放松下来，进行几次深呼吸，或者立即开始数数；不过度沉思而是将自己的注意力转移到一个个小目标去做一件件的事情；接受自己的由于焦虑产生的身体的心理的各种各样的症状，不断给自己勇气和信心，从过往的习惯性逃避痛苦到去面对痛苦，积极的寻求每天一点点的改进。
在患焦虑症的这五年中，有许多次我对自己都绝望了，对生活充满了恐惧和失望。看了那么多医生，做了那么多检查和治疗，自己承受了那么多痛苦，可是还是没有痊愈，好像这种痛苦会永远都伴随自己，自己不会再像一个正常人那样可以想去哪里去哪里，可以有很多朋友一起吃喝玩乐，可以去追求自己的幸福。可是，经过这半年的恢复，我现在又找到那个开朗健康的自己了。在这个期间，虽然身体不舒服，心情也不好，我也没有闲着，在业余时间看了大量的心理学和佛教方面的书籍。现在在我看来，心理学和宗教的终极，就是爱。焦虑症和抑郁症患者大都对自己要求很严苛，发生了问题也习惯性的归因到自己身上，总认为是自己不够好。同时，我们迫切的想要掌控生活的一切，好能够让事情按照自己的期望去发展。可是生活是个大海，每个人都只是海里的一滴水，不可能事事顺心如意的。对于未知的恐惧，让焦虑症患者一遍遍的陷入对自己的否定之中。解决的办法实际上就是，接受生活中所有自己不能掌握的不确定性，并且开始去学习爱自己。我们每个人内心都有着一个受伤和任性的小孩，我们要做的，则是以一个心智成熟的大人的方式去照顾这个小孩，去关心他，去体谅他，去奖励他，去安慰他。爱，是人类的原动力。现代人类最大的问题之一就是，我们的物质和社会文明已经高度发达，可是，每一个人生下来都还是一个“原始的人”。我们的心智跟两万年前的人并没有本质上的不同，可我们所应对的环境已经发生了翻天覆地变化。心智成熟的最根本就是有爱的能力，而这种能力不是靠刷一两个怪就能够爆出来的，必定需要长期的培养。
五年的焦虑症经历，很痛苦，但也让我脱胎换骨般的收获了许多。我更加明白了自己真正想要的是什么，自己的价值观是怎样的，自己想要去做什么样的事情，自己最珍贵的东西是什么。这个答案，是我觉得我作为一个经过长期的焦虑症、抑郁症康复过来的人，所必须要写的。这是我的责任。在中国，普通大众对于焦虑症、抑郁症的所知很少，社会对于这两种病症也没有包容的态度。社会大众的价值观是认为得这两种疾病的人是属于意志薄弱的人，要么就是精神有问题的人。只有我们这些亲身经历过的人才知道，生活的每一天都是更加的艰辛，也需要更大的勇气和耐心。在美国，每年大约有超过300万的人患上焦虑症和抑郁症，这种疾病已经被科学研究所证实为带有一定的遗传性，也就是基因就决定了某些人更容易患上这样的疾病。面对焦虑症和抑郁症，我们需要的是学会爱自己，给自己打气，对自己有耐心，主动去学习相关知识和寻求医学帮助，每当感到累了疲倦了就提醒自己放松下来进行几次深呼吸，并将运动、正念、接受及不再逃避的心态和行为变为自己的习惯，不断提醒自己。这样，焦虑症就会渐渐地离我们远去。当你重新恢复健康时，你会惊喜的发现，自己已然是一个全新的新人。自己的心智，也得以更加成熟，也因此对生命中的一切充满更多的敬畏和感恩。
最后，我希望你能够把自己身上的焦虑症看做一种契机，一个改变自己的机会，而不是怨天尤人觉得自己没有救了，为什么我会变成现在这个样子。从大家的留言当中，你也可以看出来有许多人都有焦虑症的症状，也很有可能你所受的痛苦和症状比别人少多了。所以，接受焦虑症所伴随的身体症状，它就是自己的一部分，可以耐心的与它共存，可以继续对这个世界保有爱和好奇心。当你这样做了，反而焦虑症会离你越来越远了。最后的最后，这篇文章所讲到的方法，如果不实践，就跟你没有关系，也不会对你的症状有根本的缓解，只有将这些方法切实实践起来，变为自己生活的一部分，不断的训练自己应对恐惧和抑郁情绪的能力，这样，不只是你的焦虑症会好起来，你也会成长为一个让自己发自肺腑认同的人。


……………………后记
最近越来越认识到，正念是从焦虑症和抑郁症中恢复过来的最好方法。《正念禅修，在喧嚣世界中获取安宁》这本书是我看过的对正念讲得最深入，最有可行性的一本书，强烈推荐有焦虑症的大家去买一本来学习。从焦虑症状态中的恢复过来，是一个肯定可以的过程，但是这个过程需要时间以及不断的改变自己过往的思维模式，正念禅修的每日练习正好为我们在这个喧嚣以及快节奏的世界中，找到自己的安宁和喜乐。


最后分享几个其他的资源，从多个人多种渠道了解焦虑症，我们都会好起来的。
《精神焦虑的自救》
樊登读书会的一期节目：焦虑的自救手册
开讲啦：魏镜
《正念禅修》
或者可以去看看焦虑症的相关视频，许多视频或者音频是专业人员所制作的。
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板凳
1284 发表于 2021-3-19 11:07:57 | 只看该作者
 
去年9月份，我确诊了中度焦虑症+中度抑郁症。
第1张图片 在此之前，我已经近乎失眠了一年多：每天晚上三点多才能入睡，不到6点就醒了。
白天，则是浑浑噩噩，打不起精神来。
此外，还有记忆力的减退。常常前一天答应同事或者客户的事情，第二天就忘得一干二净。
当然，还有伴随一整天的坐立难安，心里总有一块放不下的大石头。
可这块大石头是什么呢?
说实在的，我并不知道。
我就是会恐惧、慌张、紧张。
有时候担心自己是不是得了什么大病，有时候担心刚签约的单子客户会不会毁约，有时候担心会不会突然来一场地震，有时候担心爸妈的身体会不会突然垮掉，有时候担心借给某个朋友的钱会不会不还了，有时候担心开车出门会不会自燃爆照，有时担心失业了换不起房贷怎么办，有时候惶恐死亡之后失去一切的虚无。
当然，为对未来不可知的恐慌，其实还算正常。
更让我痛苦的是，我还会常常为过去焦虑：
有时候我以为自己还在高三，为高考焦虑；有时候我以为自己还在中学，会担心被校园里的老大欺负；有时候我以为自己刚毕业，在职场的第一年，害怕被领导责骂；有时候我以为自己正在第一段感情的末端，为分手而难受伤心。
对过去的恐慌，对未来的恐慌，占据了我一天80%以上的思绪。
但我恐慌的真的是这些事情本身吗？其实我清楚地知道不是，每个人都会经历迷茫、失败、责备，但大部分的人并不会因为这些事情而惶惶终日。
除了失眠、记忆力减退、坐立不安之外，我也经历了几次传说中的“惊恐发作”。
有时候，在半夜睡不着的时候，我会突然感到心跳加速，感觉自己透不过气来，心口的大石头越来越沉重，甚至产生一种濒死感。我必须要用冷水洗脸，大口喝水，才能够缓解些许。
凡此种种，我经历了一年、两年、或者更长的时间——但在去年9月份的时候，我觉得已经实在无法承受，于是去了医院。
在医院，确诊了焦虑症和抑郁症的瞬间，其实我反而释然了很多。
因为我也看过很多关于精神类疾病的书籍，对焦虑和抑郁有些基本的了解。
既然是病，那就治疗，仅此而已。
如何治疗？在医院里，医生会给你提供的，当然是药。
除非你会花大钱去找专门的专家做深度治疗，一般来说，我们去医院里诊断出抑郁或者焦虑后，医生能给你提供的帮助，就是药，没有其他了。
药，当然重要。遵医嘱，好好吃药，是治疗所有精神类疾病的前提。
所以，不要抗拒吃药。
我吃的是盐酸舍曲林和帕罗西汀，这两种药物都有较强的副作用。
在服药的第一周，我感到了一种前所未有的“麻木感”，就是你的大脑，时不时会一片空白。
而且，我突然对吃没有了兴趣；要知道，在此之前，我用来排解焦虑的最常做法，就是暴饮暴食。
药物的作用在差不多20天后趋于正常和平稳。我感到，焦虑和惶恐似乎真的好了一些。
虽然还是会时不时的胡思乱想，睡眠也依旧不是那么的好，但我觉得似乎心里的大石头被融化了这么一点点。
但药物只是治疗精神性疾病的基础和前提，药物永远只能在物理层面上帮你维持精神和情绪正常，但要想要完全击败焦虑和抑郁，还是需要靠自己。
对，治愈自己，完完全全要靠自己，而和他人无关。
我在确诊后，和所有人提起我的病，提起我的痛苦，但几乎所有人，包括父母，都无法理解。唯一的和我能产生共鸣的，就是为数不多的也患上了焦虑症抑郁症的朋友。
对于大部分的正常人来说，你所说的一切，在他们看来也不过是“想太多和太闲了”，他们的建议往往会是：“去健身房、去跑步、去找对象、去找份忙一点的工作、去旅游”。
当然，这也不怪任何人，当我没有得抑郁症焦虑症的时候，我也无法理解抑郁症患者为什么会自杀，焦虑症患者为什么会恐慌发作——尤其在这个抑郁症都被媒体毁了的时代，当你和别人说出你抑郁症焦虑症了，别人多半觉得你就是矫情。
所以，我不建议，你将你的病和任何人说起，没有帮助，徒增烦恼。
如果你一定要招人倾诉，你可以花点钱，找专业的心理医生或者心理咨询师。注意，一定要是专业的，不要随便让哪个考了个三级心理咨询师证书的朋友来帮你做心理辅导。
因为，一个真正专业的心理咨询师，必然是有几十个几百个咨询案例打底的，是有一套自己的方法的。
我花了1000多块钱，预约了浙江第七医院的副主任医生，做了一个小时的心理咨询。医生会从你的童年切入，深度了解你的成长、青春期、原生家庭等等，找出你在心理成长过程中遇到的问题，并且给你一些方法，让你直面于它。
而我的问题，有校园时代长达五年的校园欺凌，带来的惶恐不安；有小时候外公突发意外，猝然长逝，带来的冲击；也有青春期时，被嘲讽和孤立带来的“不被需要感”。
认识自己存在的所有问题，或者说所有创伤。医生告诉我的，就是去接受他们，与它们共存，而非逃避。
我买了不少关于焦虑症的书，比如《精神焦虑的自救》，比如《森田疗法》，其实书的核心观念都差不多：就是找出自己内心的黑洞，然后直面于它们。
<a data-draft-node="block" data-draft-type="mcn-link-card" data-mcn-id="1216434802167296000">如何直面？你需要做的，就是用你的意识，不断地告诉自己，这些事情已经过去了，这些事没什么大不了，这些事情和我日后的人生毫无关联。
用你的意识，去战胜你的潜意识。
当你完完全全，知道了自己的黑洞，并且能直面自己的黑洞之后，你便可以试着去“转移你的注意力”。
转移，不是逃避。
转移的意义是，你已经承认了你内心的焦虑、惶恐，你明白这些负面的情绪黑洞与你同在，你要做的，不是拒绝和负面情绪面对面，而应该是“焦虑先生，你先坐会，我先忙一会，你喝点茶。”
你不一定要运动、冥想、练书法，做你想做的一切事情就好，无论是打游戏、工作、看书、写东西、写代码、做菜、扫地、拼乐高、刷题——
最好，这件事情，你不是为了转移焦虑而做，而是，你本来就喜欢做，或者说，做了有意义。
总之，你无论是抑郁、焦虑、惶恐、不安，它们都不是无缘无故诞生的。它们往往在你心智尚未成熟之时就偷偷潜伏，随着你的成长，它们也逐渐变大，它们其实是你的性格的一部分，是你人生的一部分，你要做的，不是去完全杀死焦虑抑郁，因为这会让你自己更痛苦，甚至自我毁灭。
你要做的，是与之共存。
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地板
清纯斯文饼子 发表于 2021-3-19 11:08:27 | 只看该作者
 
有些人穷尽一生都生活在回避模式中。我想起了格洛丽亚，一位在英格兰南部某大学工作的三十岁左右的研究人员，因为深受重度焦虑的折磨，她找到了我。当我问她的焦虑症状持续了多长时间的时候，她停顿了好几秒钟，然后用一种细弱、哽咽的声音回答道：“我一生都活在焦虑之中。”
“我每天醒来时都会感觉恐惧害怕，从来没有哪天不是这样的。”我第一次见到她时，她抽泣着说。我在她的生活背景中从来没有找到任何一个特别值得一提的创伤记忆，尽管她与家中另一个年少、非常外向和自信的妹妹之间的关系有一点紧张和不适，但她与自己的父母之间存在着良好的互动关系。她的母亲有些内向讷言，所以格洛丽亚认为自己一定是遗传了她的那种内向并且早已经“青出于蓝”：
“上学简直就是种折磨——我每天都迫不及待地想赶紧回家去。”
内心充满寂寞和孤独，格洛丽亚甚至在打开一封信时都会感觉到焦虑：
“我不知道为什么，真是愚蠢啊……但当我收到一封寄给我的信时我都会有种恐惧感——看上去似乎里面讲的是件坏事呢，比如我被解雇了，或者是得了什么很严重的病……或者是做了什么可怕的事，严重地伤害了其他人……”
格洛丽亚的内心深处总在期待着接受惩罚。
她有一群自童年时代就一起成长的密友，但通常来说，大家还是会为彼此交往中潜在的拒绝和反对而对她小心翼翼、如履薄冰。
“我的朋友们有很多理由离开我——他们都早已厌倦了每次问我要不要跟他们一起出去时，我总是在最后一分钟取消行程，所以现在他们一般都不会再问我了。”
面试对她来说也是一种酷刑，她在面试过程中小脸通红以及舌头打结的表现，几乎赶跑了所有潜在的雇主，除了眼光最敏锐的。
“我知道自己可以胜任那份工作，但当我坐在面试台前，面对着桌子后面三位正审视着我的面试人员，我只想闭上嘴巴，只能回答是或者不是这样简单的问题。当他们问我是否还有其他问题的时候，我完全想不到任何一点——我的大脑就是一片空白，只想马上跑出去。”
格洛丽亚其实非常聪明，手头的工作也完成得非常好——她供职于一个供应部门。这意味着，她并不需要与其他同事有太过亲密的合作。
格洛丽亚总是会患感冒和胸部感染，因为她的免疫系统总在承受着慢性焦虑症的压力：慢性压力会降低免疫系统的工作能力，使它无力应对病毒感染。尽管她的长相出众，可是她几乎没有性生活，她总是因为害羞而无法接受男性，总想着逃避来自男性的潜在的、不确定的威胁，就像她对其他人所表现出来的那样。
当我还只是个实习的临床心理医生时，我就认识了格洛丽亚，当时我已着手学习治疗恐惧症和强迫症，但那个时候我还没有完全入门，之后不久 CBT 这一革命性的疗法就进入了我们的视野，于是我便利用这一疗法来诊治一般性的焦虑和接受障碍。格洛丽亚的家庭医生已经给她开了一些抗焦虑的药物，把她介绍给我的那位精神科医生也给她用了一些抗抑郁的药，但收效甚微。我所能做的最好的事也不过是教会她一套让肌肉放松的方法，这有助于缓解她的焦虑，提高她的睡眠质量，但这些远远无法阻止她持续不断地在生活中饱受焦虑与接受障碍的煎熬。
潜藏在她的焦虑背后的是痛苦的自我意识，我手上许多焦虑症患者也都表现出了很多像她那样的消极自我意识，如西蒙和露西；也有只表现出一部分的，如保罗。在面谈的时候，格洛丽亚甚至还会口齿不清，因为她全程都只是在聆听自己说话，感受自己面部的潮红，观察采访者脸上是否会闪现出对她不够满意的迹象等等，却始终没有去仔细听取问题以及思索自己的答案。难怪她会觉得自己要想找到工作实在是太难。
格洛丽亚的大脑一辈子都停留在逃避模式当中。
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@Xizi_ZPKtIzwA 发表于 2021-3-19 11:08:57 | 只看该作者
 
对于焦虑症，我有三大法宝。
第一：安住于一切境。
第二：绝望地放下一切。
第三：随心所欲。
这三条，能够让你彻底摆脱焦虑症所带给你的烦恼，开开心心地生活。
第一条，安住于一切境的意思是：无论自己内心有多么恐慌或者痛苦烦躁，不要去解决它。情绪来了，很好，感受到它，但是不要解决它。焦虑的想法来了，很好，但是你不需要应对什么，你只需要第二条，保持绝望。
第二条，绝望地放下一切是指：对你任何焦虑和烦躁的事情，对它产生绝望。绝望了，就放下了。只要你还在试图解决它，你就无法停止焦虑。只有真正的绝望，你的内心才会彻底放开，甚至不畏生死。绝望之后就是光明，彻底的绝望，你会发现，焦虑症不过是纸老虎，不堪一击。
第三条，随心所欲。当你彻彻底底的绝望了，你会发现你的生活并没有那么糟糕，你想做什么就做什么，累了就休息，精神饱满就做自己感兴趣的事儿，无聊就给自己找事儿干，饿了想吃什么就吃什么。你会发现，其实生活挺简单的，因为你开始随心所欲地面对生活，一切跟着自己的直觉和内心走，无为而无不为。
这三条，是一个递进的关系。
你必须安住于一切境，不逃避，勇于直视，你才能和平地与自己的内心相处，包容它的存在。你必须对自己焦虑的东西报以绝望，真正的绝望，你才能彻彻底底地放下。当你做好了前两条，第三条自然而然就来了，不需要你主动去做任何事情，你已达成无为，你已经与自己和世界和解，你会发自内心的去生活，而不是被焦虑绑架着生活，此刻，你就自由了。
虽然说起来很简单，但是多数人做起来都是不易的。理论指导实践，下面我会说明为什么这么做会解决问题，这其中的核心原理是什么。
为什么你要安住于一切境？
人的内心世界变化是极其丰富的，就像大海的波浪一样，一浪接一浪，永不停歇。焦虑只不过是其中某一个大浪头而已。你的开心快乐、愤怒悲伤、恐惧担心，都像这个大海一样波涛汹涌。这是人的一个正常心理表现。
而获得焦虑症的人表现往往是这个浪头持续的时间特别长，并且已经影响到正常生活了。这个焦虑的问题，他无法放下，他放不下。
当他放不下时，他就会一直处于这种精神状态，从而造成精神上的煎熬。
安住于一切境意味着，你不再试图解决焦虑。你只选择包容它，接纳它，接受命运给你的安排，并且允许它存在和发生。
只有包容和接纳自己，你才能安住于一切境，无论是好还是不好，痛苦还是快乐，伤心还是愤怒，这些情绪都不会长时间影响你了，因为你学会和它们和平相处，因为它们就是你，你就是它们，你包容它们，就是包容你自己。你允许自己安住于生命中的一切境界变化，你的心则变得柔软而平稳。你一样会喜怒哀乐悲恐惊，但是这些都不会长时间困扰你了。
为什么要绝望地放下一切？
很多人会想，我不要绝望，这简直是不可理喻，悲观至极，人应该乐观，应该积极奋斗向上，勇于解决和面对问题，我们绝不应该绝望。
对，没错，我也认为人生应该乐观积极奋斗，但是它和绝望并不冲突。绝望的本质是一种新生，因为存在绝望，我们才能够获得真正的大自由。
我们想想，有多少时刻，我们因为过度担心而导致发挥失常？有多少时刻，我们因为想要努力去达成一件事，结果却无疾而终？人无法保持努力去做好任何事情。如果你要做好一件事，最好的方式是不努力。
不努力怎么做？很简单，就是做，除了做本身，没有其他了。你要看书，那么就是看书，除了看书本身，没有其他了。你要学习就是学习，除了学习本身，没有其他了。
如果你努力去做了，那么你一定做不好做不长，因为你在做的过程中内心是煎熬的，你一边做事一边还承受着内心的痛苦。但是你不努力去做了，那做就成了一件很自然而轻松的事情。
正如你想要达成专注，你无法在努力中达成专注，因为你心中还有一个努力存在，那么专注就无法占据你的心。
这就是为什么要绝望地放下一切。因为只有你彻彻底底地绝望地放下一切了，你才能真正地投入到生活中的一切中去，而不被瞻前顾后所困扰。
到了这时候，你自然就达到随心所欲。
你可以跟随自己的内心去做任何事，如果你的生活很幸福，你依然会很幸福，但是你不会想要去挽留这种幸福，因为你知道，当你尝试去挽留幸福时，幸福已经消失不见，变成了不幸。如果你的生活很痛苦，你依然还是会很痛苦，但是你不会想要去摆脱这种痛苦，因为你知道，当你不试图去摆脱痛苦时，你就会适应痛苦与它共存，这种共存反而会使得你战胜了痛苦。
你只是彻头彻尾地投入你的生活，彻底于它们存在于一起，去经历它，去感受它，去快乐悲伤，去按照自己的内心直觉而随心所欲地活着，但是在这个过程中，你愿意接受命运带给你的一切安排，仅此而已。
自此，焦虑症不再是个问题。它只不过是你内心的一小段波浪，仅此而已。
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6#
00坏人啦00 发表于 2021-3-19 11:09:53 | 只看该作者
 
精神卫生法规定在中国心理咨询师是不可以进行心理治疗或者精神障碍的诊断、治疗。
不要轻易尝试任何病友、心理咨询师、家属等等非专业医生推荐的药物，因为有可能会造成无法挽回的损失。


    我本人严重焦虑继发严重疑病整整2年，吃过药黛力新，赛乐特，比索洛尔等等包括很多中药。因为不相信医生甚至自己买了一大堆中医书自己琢磨，我到现在也不知道为什么是思胜恐，然后越思越恐，思甚恐极；我认真读过森田疗法，看过神书，各自的八字箴言也都了然于心，“忍受痛苦，为所当为”、“面对，接受，飘然，等待”，也看过阿尔伯特埃利斯的理性情绪，一步步去做过自己的情绪分析；病急乱投医的时候，学过佛，想过抛弃我相执念不把自己当做个体，消灭自己所谓的”自由意志“；练过静坐、冥想，将近200斤的糙汉子也尽力想通过瑜伽净化内心......这也只是我尝试过的一少部分的方法，死马当活马医的时候，任何可能的方法我都要尝试，源自于“求生欲望”，源自于不想一辈子被恐惧支配，不想在相互叠加的恐惧漩涡中越陷越深，也许现在说出来这是“勇气”，而真正做这些尝试的时候，每次失败都是“绝望”，而失败的原因在于“注重于摆脱某种情绪的时候，你的注意力已经放在此中情绪之上，并且将一个本能的正常情绪用矛盾的方式激化成病态痛苦”
什么是情绪，什么是痛苦
事物→认知→判断→情绪→主观负面评价→痛苦
    人通过学习、经历、经验得到的知识来认识世界万物，这些事物不加任何判断的时候它仅仅就是既存在事实。去念这些词：桌子，键盘，柜子，电梯，人。这些词没有任何的评判，只是存在的事物。
    如果给这些加一些判断，也就是我们人为看到或了解到的属性，再读：发霉的桌子，漏电的键盘，装满尸块的柜子，将要坠落的电梯，半夜身后尾行的陌生人。读这些的时候是不是已经有一些情绪产生了呢？因为我们的认知和经验让我们对此有所判断，对可能的后果产生的应激反应就形成了我们的“负面情绪”（所为的负面情绪也只是我们对既存在情绪加以判断的结果）。
    然后我们来看这些可能产生的情绪（不准确的情绪推论，只作比喻），发霉的桌子→厌恶反感、漏电的键盘→害怕担心，装满尸块的柜子、将要坠落的电梯、半夜身后尾行的陌生人→惊恐。这些情绪是让我们安全生活在这个世界上必备的技能，因为有这些技能，我们才能从无数危险之中认清危险繁衍进化至今。情绪本身并没有错，情绪的存在是让我们能更好地体验这个世界，喜、怒、哀、乐、惊恐、惭愧、羞耻、嫉妒等等（基本情绪和社会情绪在这里不作分述）。那大家问了，为什么这么正常的存在会让我们如此难过呢？
    我认为痛苦是人们通过主观经验对事物而非情绪的评判产生的另一种“负面情感”。例如，年幼缺乏社会经验的我们受到一些外伤或者身体不适的时候，我们可能会恐慌，会疼痛，但不会感觉到痛苦。现在的我们会担心这些外伤或者身体不适会不会带来更严重的后果，虽然主观经验会增加我们的联想空间和紧张程度，但貌似很多正常人却不会像我们一样如此感觉痛苦不堪，这是因为我们学会了一种太注重评价自己的主观感受的技能，而不去关注事物本身。在知乎上我曾经看到过一个关于杀猪时猪是否痛苦的问题，我们假设猪和猪之间没有文化层面的交流，所以他们没有经验的相互传递，并不知道死产生的后果，当他们被宰杀时，他们会感觉到伤口疼痛，会生理反应性地紧张，恐慌，但它不会痛苦（在这里不跟反问“子非猪，焉知猪之痛”的人辩论），如果人们对它死的过程感觉到痛苦，那么这个痛苦就是人们主观对事物评价得到的结果，也就是这个痛苦本身并不属于猪，而属于评判猪是否痛苦的人，因为他在用自己经验产生的情绪再加一些“这是痛苦的”评判。
    综上，痛苦并非是情绪引起的，而是人的经验认知形成的思维方式对事物的主观推论而产生的。回到我们说的焦虑症和疑病症上，我们的痛苦源自于我们对负面情绪本身的评价太过于注重主观感受，并将此主观感受人为的负面化。
上面我解释了我们真正痛苦的原因，接下来我们开始着手于如何扭转自己的思维方式和看待事物本身的态度。
人通过学习、经历、经验得到的知识来认识世界万物，这些事物不加任何判断的时候它仅仅就是既存在客观事实。现在让你的脑海中飘过这些随时能看到不能再普通的物品：桌子，椅子，笔，纸，…。这些事物因其现实意义被人类创造并用语言定义，仅仅作为客观存在事实的它们并不会给我们带来任何困扰。
将这些名词主观评判后就变成我们苦恼的最初来源，如对物体的本身的主观评判：“这坨大便很恶心”、“这张桌子很漂亮”、“这支笔很好用”都不是纯粹的客观事实，而是基于环境认知和主观体验形成的主观化评判。而“大便很恶心”这种观念就是人类文明带来的共有主观印象。或者再进一步，将“恶心”的主观感觉延伸到对其它事物的形容，如“这个人很恶心（很自私，做事让人觉得很恶心）”，这种“恶心”的负面评判最具文化性和主观性，换一种角度他的自私是为了自己生存，而对于他自身来说，这件事并不“恶心”甚至他会将自私做为能让他生存至今的基本能力，负面评价在他来说也无从说起。
话说回来关于焦虑症，焦虑是一种基本情绪，这种情绪在应对自己主观评价为应激状态事件的时候被本能激发，也是我们生存至今还未被自然淘汰的重要技能。而焦虑症病人把焦虑这种客观存在的本能反应主观负面化，将焦虑作为一种病态，这种负面化、病态化评价焦虑的认知就是焦虑症的主要来源，内心的基本矛盾来自焦虑与抵抗焦虑。
如果再将这种认知追根溯源，我们会发现网络、电视宣传、周围的人甚至于整个社会都在宣扬焦虑是一种负面情绪，会引发植物神经功能紊乱，会诱发抑郁症，会进一步有自杀倾向等等。这些后果是客观存在的事实，就像吃多了饭会撑死一样，知乎名言“在无剂量条件下说毒性都是耍流氓”，但这种需要剂量条件的客观事实在周遭环境无前提条件地渲染宣传下更激发了焦虑症患者对自己焦虑状态的病态化评价，从而我们发现一个不断加深的情绪循环为“焦虑状态→病态化评价焦虑→应激性抵抗焦虑→更深的焦虑状态”。
从上述循环中你无法说任何一个环节是不正常的，人们都在努力适应环境，对周遭危险存在警惕，并能在自然而然的应激反应下处理这些危险，当人们认为此项事物可以威胁到自己安逸的生活，本能会调用自己强大的适应环境能力去适应现有环境。比如：害怕生病，当身体有一些不适就会本能的紧张，这种紧张会让自己得到足够的注意力去针对不适本身，从这点来说，这种紧张并不是不好的，也不是需要排斥和消灭的；害怕死亡，我们会注意“养生”，注意自己的生活方式，在每一次交通行为中会小心翼翼地经过可能发生危险的地段（这种触发紧张的前提是你的认知会认为当前存在一些对自己有威胁的情况），飞驰来的汽车，急促的鸣笛声总会让我们产生一丝的紧张情绪，如果由我来评价这些紧张，这 简直是大自然赋予我们的强大能力，何来避之犹恐不及的感觉？甚至于在懒散的生活中加一些肾上腺素来提高自己的效率，难道这种焦虑不是必需品？
浅谈治疗：我自己焦虑症2年，至于严重不严重不做太多主观评价，做过的测试也有太多主观因素在里面，医院给的结论是重度焦虑伴中度抑郁。我在焦虑症期间一直在寻找治好的方法，而现在看来越是寻求治疗越是将注意力固着于焦虑，固着于病态化焦虑。所以不管是认知还是森田疗法都是在于将自己的恐惧和焦虑常态化、习惯化，接受焦虑和恐惧，接受一切自己注意到却控制不了的事物，接受自己不是万能且没有必然的成功或解脱。
从大方面我挤出来一些建议给大家，但这些建议并不能作为治疗焦虑症的方法，因为你只要想“治”，就已经将注意力定格在焦虑与抵抗焦虑的矛盾中了，这由本能控制，而非理性。
1、从认知上去改善自己对焦虑的看法，不病态化任何一种情绪；
2、即使遇到任何挫折都要努力生活的态度；
3、用自己可以信服的方式改善对疾病和死亡的态度；
4、不要相信任何形容词；
5、不要轻信任何人关于非客观事实的宣传与评价，包括我。
6、（这句是20190827更新的）就是忍受，焦虑，沮丧，疑病，恐惧导致的你认为的痛苦，就是要忍受，而不是去治疗。情绪和任何念头都不会持续存在，把时间尺度放大或缩小，多体验下情绪的产生，放大，消逝（冥想是能体验到这个过程的最快捷简单的方法）。忍耐就好了，越抵抗，越治疗，就越固着于精神的拮抗作用无法自拔。
写的很乱，因为有半年没更新，懒加拖延，见谅。在未来某个不固定的时间回来继续整理---掩面。。。
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sword_1985 发表于 2021-3-19 11:09:59 | 只看该作者
 
再次分割
实在抱歉
最近私信我的知友很多
但是我不是医生
我无法也没有权利给各位望闻问切
尤其有几例给我的描述已经挺严重的

我说了很多，但是所有的一切都是建立在医生给我的建议上的！
医生当时告诉我不算严重吃两个月就能好
我才想自己一试
当时已经想好如果没有自愈那么就必须再度就医

所以，已经觉得自己极度不安甚至更严重的人你们首要任务是去医院！！！！！
不要在这里浪费时间
这是一种医学上有确切治疗方法的病症
不是想象出来的不是凭空的

各位心里有不舒服的我可以当各位的倾听者
但是我绝对不是一个医者
专业的病就要找专人治

我写这篇回答的本意是想和各位分享一下我自愈的过程
但是不是让所有人都以为自己可以不药而愈！
每个人都不一样的
身体状况'，精神状况都不一样
只要最后的结果是治愈
过程不一样也并不重要

最后说一遍
我当初并不排斥吃药！

请各位咨询病状寻求方法的知友真正耐心看完我的回答
首先去医院，确诊
再说如何治病

没有人不希望自己好起来
但是每个人都病状和身体状况都是不一样的
我不是医生
恕我无法解答各位私信给我的问题

请各位以医生的治疗方法为主
在写下这个回答以来我从一开始的开心到最近的踹踹不安
我怕我的任何一句话都会影响到各位敏感的神经
但是又怕任何一个建议引发不好的后果

所以，在这里认真的想告诉各位
我理解大家不想吃药的心态
但是病了
就要吃药

一天无法认同要吃药这个事实你就一天还是无法正式接纳自己
这个病也一天就不会好

而真正的病情好转的人是不会排斥吃药的

正式自己
不要在咨询太多人了
认清现实和自己如今的病情

好好治疗

过程必定漫长
但是，病去如抽丝

最后，很抱歉'，看到以后咨询我病情该如何治疗的私信我不会再回复
但是我依然愿意当各位的聆听者
各位心情难受不舒服不安时可以找我聊一聊
我可以给你个拥抱
但是其余的恕我无法回复

因為
我無法對你們的人生負責

⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯

短短的分割线
本人现在已经基本痊愈
虽然容易心悸，耳鸣和飞蚊视雪症的损害已经不可逆转
但是我相信总有一天都会好起来

研究生也调剂成功
在整个患病并抗争的一年里，由于压力太大暴饮暴食，胖了十多斤
然而刚刚做完了hit腹肌撕裂者初级满身大汗的感觉很爽
当然刚开始做的时候还是全是抖（郁闷脸）

如果不在复发的话这个答案我应该不会再更新了
最后想告诉各位
你一定会痊愈的，一定！！
只是需要时间，需要耐心，需要勇气
这一年是我成长最多感悟最多的一年
失去很多也得到很多
其实应该感到庆幸
这不是绝症也并非不可治愈
而是上天告诉我们：你长久以来的某种心态和心理必须要得到改变
对于能够健康的见到明天而言，还有什么比这更重要
日子总要一天天过下去
该学习学习，该工作工作
放下负担，轻松的生活吧。

-------------------

最近的由于考研、又有复发的趋势
前几天压力过大好几次睡觉感觉浑身跟着心跳在颤抖
休息了几天没有看书只睡觉好了许多

记得最近一次是在半路心跳厉害去了一家小诊所
一大姨给我量了血压
默默说：姑娘你这没事'、是心脏神经官能症，我有个远房小亲戚也是你这病，啥都查不出来但是就是难受，一定要注意休息和多出去锻炼
要不一劳累就容易犯病，好好注意自己

深以为是
各位鉴之

''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

我是九月中旬司考前被确诊为焦虑症的。

大概是今年三月开始的吧
一向胃口超级好的我开始打嗝，嗳气，根本吃不下东西，感觉喉咙里堵着一颗大大的药没有咽下去，好几次心里纠结害怕自己得了胃癌，又不敢去做胃镜，后来觉得自己这样实在不是个事儿，于是在某一个风和日丽的上午，雄赳赳的一个人去做了胃镜，不是无痛的(;´༎ຶД༎ຶ`)  
胆汁反流性胃炎⋯⋯尼玛，这辈子不会想在做第二次了！真是胆汁都要呕出来了！！

吃了达喜加小米粥一个月后就逐渐康复。
记得还瘦了六斤，于是乐颠颠的回学校毕业去了。

毕业期间一切都好，于是我想当然的以为自己痊愈了。

直到开始决定司考加考研二战开始
对于一个西北长大的妹子，济南的夏天热到我崩溃，再加上今年租的房子是七楼最顶楼，无空调！！！！
于是开始人生第一次起痱子，不断做噩梦，开始断断续续的失眠，状态最差的时候听着心跳睁眼到天亮，不能起床看书，一天除了吃饭都是在床上躺着，出去偶尔看个电影头晕反胃恶心浑身无力，多次睡觉感觉自己不是睡过去的，感觉是自己一头晕过去了，更不要提看美剧时随时随地来个早搏之类的ヽ(#`Д´)ﾉ
对于一个人待屋里，稍大声的噪音，一个人干点啥都感到恐惧。

身体极差，我妈妈说我从小身体极好，没发过烧，但是今年7月到9月中旬我连续发了三次烧，最后发展到夜里盗汗淋巴结炎去医院吊水半个月才好⋯⋯
一度在看新娘大作战时坐在电影院里感觉身体颤抖头晕目眩随时都会晕过去或者吐出来
⋯⋯
一度以为自己随时随地狗带

不要问我去没去医院⋯⋯
作为一个毕业考研狗
我那两个月将近花了一万块看了济南个大医院
总觉得自己有心脏病

最后一次是在网上搜寻很多后包括知乎
去了省立的心理科
医生说焦虑症
吃药

按医生话说吃了一个月左右就可以开始学习了

那天下午我在心理科旁边的走廊站了很久
也拿着药名搜了搜药理和副作用
最后把卡里剩下的30多块钱退了把卡扔了

那天下午，给爸妈打电话说，我要回家。

在我看来，其实了确诊焦虑症对我来说反而是好事
因为我挺怕死的
有的治，就好

基于我强迫症处女座和固执的性子
我不打算吃药，想自己先试试去克服
我也想好了
如果真克服不了我就吃药呗
不是个事。

但是不想让答主误会
一定要按照自己情况，多咨询，再下决定！

我当时加了很多群看了很多帖子
现在qq里还有两个群
有个济南的哥哥和我说：最重要的是接纳

接纳如今自己这种状态
接纳不完美的自己

据说焦虑抑郁的人都有或强迫或完美主义的倾向
内心是很善良的人儿啊

我也看了些书，尤其是知乎很多关于焦虑抑郁的答主的回答
收益良多

事情的转折点是司考那两天
大家都晓得就算考下来也特么不是人考的试
何况我在前几天就因为这事战战兢兢，怕自己临阵脱逃，怕自己倒在考场上
但是基于早和同学约好了，遂决定去
那两天算是我脱胎换骨的两天
第一天中午在肯德基休息，考完一上午的我心率一直在110左右下不来
坐那里头晕耳鸣听着熊孩子的吵闹声心烦
好几次有拔腿而跑的冲动
于是心里不断暗示：走了你就完了，走了你就完了
下午出来心率依旧100➕

晚上回去看了个这么个帖子
不要去测心率！无论何时
告诉自己死不了！死不了！死不了！

第二天照做
没看心率
我现在还记得考卷四时心跳咚咚腿一刻不停的乱抖

那天下午空气超好的
在车站看着人来人往突然不害怕了
老子都考过来了司法考试都没死还怕什么！

这是我第二次司考
但是我最感谢这次

每每以后劳累困苦都会这么宽慰自己

现在我很少失眠
依然怕死
耳鸣依旧没好
休息不好过度劳累依然会犯病
但是把它当做一个小孩子来看待
好好安慰她，不要忽视他，接纳他

现在每晚听到隔壁屋子里妈妈均匀的呼吸声和爸爸的呼噜声

遂心安

话说刚才又早搏了呢⋯⋯ 凸(｀⌒´メ)凸

写了这么长的流水账和心路历程
就是想告诉题主
不要怕
和你一样经历的人很多
不要恐惧
你一定会逐渐接受的
只是需要时间

滚去看书了，祝安好。
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无_迹_可_寻 发表于 2021-3-19 11:10:14 | 只看该作者
 
我一直有很严重的“生产力焦虑症”，一个很恶心的心理症。

什么是生产力焦虑 (Productivity Anxiety)？
文绉绉说，生产力焦虑就是，如果我有一秒钟没有创造生产力，我就焦虑一秒，有一分就焦虑一分。最近看了《奇葩说》，我深受触动。用大白话来解释生产率焦虑就是：我无法做一秒钟废物。
我一直都知道自己这种状态很病态。回忆我短短的小生命，大概能有这么几个现象：
    给自己施压：从小学开始，我考试如果没考全班第一，我的父母会第一时间安慰我”没事的，想开点，下次努力就行“；因为我自己会给自己试压，对自己苛刻到父母看了都会害怕；时时都焦虑：我从小就特别羡慕一种人，那种可以躺床上吃薯条看电视傻乐一天的人；因为，放松地享受生活而不创造生产力的生活方式，对我来说是地狱；常规性愧疚：偶尔放松的时候（比如看个电影吃个爆米花、刷刷微博），每一秒，我都能感受到一种强烈的愧疚感。几小时以后，我的愧疚感会大到让我无法直视自己，我甚至不敢照镜子，因为我会觉得自己面目可憎。我要么会选择要么赶紧沉睡、要么用喝酒淹没掉这种愧疚感。
焦虑能到什么变态的程度呢？曾经有很长时间我都无法允许自己睡觉和休息。后来我想了个办法让自己休息，我敷面膜，盖上眼睛的部分，强迫自己闭眼躺15分钟。我心里会觉得：至少这15分钟我美容了，也算是对自己有生产力，不算浪费时间。

焦虑是生产力的动力，这个很多心理学文献都有谈过，一直对心理学保持批判态度的我，在这一点上是服气的。我是multitasking能手，我已经发展到，如果我同一时间只做一样工作，我依然会有强烈的愧疚感。

我只有像图下这样活着，内心才能暂时平静。

第3张图片
这样焦虑地活着，不仅身体会垮掉，还会触发抑郁，我自己就是个负面例子。人好好地，突然身体就出现频死感，然后各种频死症状（心脏罢工啦、血管消极怠工啦、脑袋里面血管集体抗议啦……）

然后我就像乌龟一样生活着。。。开始买点香薰蜡烛啊、听听心灵音乐什么的。年纪轻轻就开始养生style。。。无法skr了。。。

https://www.ted.com/talks/kevin_breel_confessions_of_a_depressed_comic我很久之前看过一个视频，是关于抑郁症这个主题。讲者Kevin Breel在开头讲到，很多人觉得，抑郁症就是生活中发生了不幸的事情，所以我们”不开心“了；而真正的抑郁症是，生活中一切事情都顺利、正常，而我们却”无法开心了“。

更久之前，我在youtube上面看过一个抑郁症视频（我努力想找到但已经找不到了），里面一个患者分享他的经历，他说抑郁症并不是”我想死“，而是”我想不出为什么我要活着“。
今天的我，太能理解他这句话了。

起床，我想不出任何理由我要睁眼睛；吃饭，我想不出我咽下去东西的意义；呼吸，我不明白我为什么要呼吸。

我不懂为什么我要生存着。

然而，我觉得我有些抑郁，但还没有到抑郁症的程度，因为最起码我知道，我想活着，虽然总是想不出理由，但是想活着。

这就好像我小肚子上的肉肉，它们让我烦恼，但我知道我没有肥胖症。”抑郁“也一样，它就个症状，我要学会正视它，和它和解，然后共同相处就好了。放眼我和”焦虑“和谐相处这么多年的经验，相信我也会和”抑郁“和谐相处的，毕竟，我从来都不执着于人生一定要快乐。

然而，我的人生一定要有意义。

为什么今天我能暂时打破心魔，坐在电脑前打出来这些字？

第一，我遇到了一个让擦亮我生命意义的人，她是美国纪录片导演Carol Dysinger。

我在工作场所遇到她，静静听她讲述了自己的故事。她在50岁那年，扛上摄像设备，只身到阿富汗拍摄战地纪录片，一做就是6年。看着她满头白发讲述这段经历，我那个”战地作家“的梦想从角落里站起来，满血复活了。她50岁能扛着摄像机、趴在子弹旁边记录死亡，我小年轻带上一支笔去战区的梦想，应该也不会太远。

第二，我希望更多的人能分享”不完美“的人生

人类一直活在”别人的人生都很美好“的幻觉中。没有社交媒体的时代，我们靠着想象力，不断幻想”完美人生“的谎言。在社交媒体的时代，我们靠着各种”人工真相“，比如"selected facts" ，"polished facts" or "alternative facts"，编织”完美人生“的谎言。

我自认很强大，我不需要一个”完美人生“的形象，虽然认识我的很多人认为我有一个“完美人生”（很中肯，小姐姐我漂亮、聪明、有事业有学业、有最好的父母、有最爱我的人，此处配上仰天长啸“哈哈哈哈”）。不过，我的人生有美好、有痛苦，有意义，它不完美，它很真实。希望通过讲述我最近的情况，能让一些人有些许”慰藉“，那就是我今天这篇文章的”生产力“了。

p.s.
另外，我最近已经和我的”焦虑“和”抑郁“和解了，就好像我脸上的痘痘和肚子上的脂肪一样。所以不必同情也不必担心。数据显示，读博超过1/3都有心理疾病，这也许是我必须要经历的人生阶段。

祝大家都好，希望我们都能和自己心魔和平相处。
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@Xizi_ekv7Qs8H 发表于 2021-3-19 11:10:58 | 只看该作者
 
焦虑症躯体症状发作的时候真的很难受；
焦虑症躯体症状发作的时候，心理上真的很恐惧；

难受-恐惧-难受升级-恐惧升级
我个人的经验之谈是：
1.当今各种疗法，都是在心理层面先建立认知，建立让自己神经在症状来临的时候可以快速松弛下来。建立让自己不再害怕痛苦的思考模式或者说认知迭代。这里面有很多技巧。也有修身养性去实现人生观的改变。
2.以上只是问题发生后，如何应对。有人思考过从源头来杜绝症状的发生吗？症状表现都是身体能量的问题。人又是有欲望且贪婪的，是我们的欲望让我们身体能量逐渐被掏空。
我曾经整整花费了一个月时间，整理出本人焦虑症康复指南，两万多字。大家可以去我的文章列表看
---
我认为这个世界上最本真的只有两种人：神经大条的和神经敏感的。因为我属于后者，此文我探讨的是神经质。
先从西医角度简单普及一个病名：神经官能症。
神经官能症只是一组神经异常的总称，通常人们提到的神经衰弱、强迫症、焦虑症、抑郁症等等，都属于神经症，俗称神经病。（我不同意百度百科将其理解精神障碍，比比皆是的名人，如三毛，海子，亚里士多德，尼克松，华盛顿，爱因斯坦，牛顿都只是孤独的神经症。）
作为曾经的患者，我深感焦虑症的痛苦，知其严重的话，真的非常妨碍心理功能或社会功能。去医院，即使是急诊状态下，往往查不出任何可证实的器质性病变。我对其他神经症理解不深，关于焦虑症，我有我的认知。
千万不要理解为焦虑症只是胡思乱想的担忧。急性的焦虑症，比如惊恐发作，百度百科是这么定义的：惊恐发作是焦虑症的一种表现形式，亦称为急性焦虑发作。
突然发生的强烈不适，伴有胸闷、气透不过来的感觉、心跳加速、出汗、胃不适、颤抖、手足发麻、濒死感、要发疯感或失去控制感，发作可无明显原因或无特殊情境。注意到没：无明显原因！也就是你前一秒还在谈天说地，后一秒就有可能惊恐发作。如果这是你的第一次，你定会快速进去恐慌状态，脑海快速与你仅有的认知产生关联：心脏病突发？？心梗突发？猝死？还年轻啊？死亡？家庭？父母？强烈的生存渴望和死亡恐惧铺天盖地而来。
有过这次生死体验以后，医院急救室是你认为最安全的地方。当你多次在心脏科刷存在感的同时，却没有人会主动告诉你是往神经科。而在得不到神经科告诉你这是惊恐发作属于焦虑症之前，你在某些特殊情境如拥挤人群、商店、公共车辆中会失去自我，担心下次的突然袭击时，自己会无法逃离而与医院失去机会。如以反复出现强烈的惊恐发作，伴频死感或惊慌感，心灵上伤害绝对是推枯拉朽般残酷。
从此以后，随之而来的是慢性神经官能症更多复杂多样的症状：头痛、失眠、记忆力减退；与精神易兴奋相联系的精神易疲劳表现为联想回忆增多，脑力劳动率下降，体力衰弱，烦恼、易激惹、心情紧张，头部不适感紧张性头痛，内脏功能紊乱胃胀、肠鸣、便秘或腹泻；心悸、胸闷、气短、肢体瘫软、乏力、濒死感；低热；
由于以上相当一部分症状也是颈椎病，尤其是交感神经性颈椎病的常见症状，并且当我们去对颈椎和颈椎血管的检查，如CT、MRI、TCD等检查，还真的能发现一些异常，如狭窄、增生、退行性变等，现在这些检查技术非常敏感，很多没症状的人去检查，多少也会检查出一些异常来；如果遇上不良医院，异常率可能更高。因此，有相当一部分焦虑症或焦虑相关疾病患者，曾被诊断为颈椎病，但按颈椎病治疗，却无效，或效果不理想。
当这类患者按焦虑症，予抗焦虑药物治疗后，症状常常很快好转，或明显减轻。
为什么焦虑症常有类似颈椎病的症状，原因是多方面的，原因之一是焦虑症患者常压抑自己的情感，存在“述情困难”，即其情绪体验的自我感受和表达方面存在缺陷，不善于用语言等方法表达其内心的情感，情绪体验没有传达到大脑皮层并通过语言符号表达出来，而是经过自律神经系统形成所谓“器官语言”释放出来。
身体不适的区域与特殊情感的压抑有一个大致对应的关系，例如，对悲痛和伤心情感的压抑与胸部、心脏的不适有关；对害怕情感的压抑与胃及隔膜区域的不适有关；骨盆及下腹部的不适提示性情感的抑制；对挫折和愤怒情感的抑制则与颈部和肩部的不适有关，也就是说，导致类似颈椎病的症状。
焦虑症患者常潜意识否认自己有这些情感，这又与很多因素有关，不在这里详述了。
重点是如何治疗。我总结的经验是：想要告别焦虑症（记住是告别，并不是摆脱，可能一辈子都无法摆脱，但是却可以告别。告别有时候是代表的重逢，摆脱则是一种彻底的逃离。）必须先摆脱药物，然后在从心理，生理上同时下功夫。
西医对于焦虑症，除了服用镇定剂安定片，就一筹莫展。
不必多说，现代心理学在焦虑症等神经症的治疗上，功不可没：比如森田疗法，系统脱敏训练等，可以让你学会接纳痛苦，学会与痛苦并存，与焦虑交朋友。
但是心理学有心理学的局限：它教不会你为什么要接纳痛苦。要解决这个哲学问题，中医作为中国古代哲学与医学的完美结合体，自然就成为最后的出路。
心理上：中医将道生一，一生二，二生三，三生万物。道法自然，中医把人放到宇宙空间进行视察，天人要合一，人的一切所为都要顺其自然的发展。心中无欲，七情六淫无法攻入。想要理解透彻，读读老子道德经。带着感恩的心，去活。
生理上：中医从易经角度，发展出人体五行学说，辩证论施。认为神经官能症多为气滞血瘀、闭阻心脉所致。将神经官能症辨证分心虚胆怯、心血不足，阴虚火旺、血瘀痰阻四型。或灸，或针，或药，或推拿，或刮痧拔罐，都可以根据自己的喜好。
另外有一点不可忽视，强大的肌肉群，是可以让脊柱更稳定、少受伤害。这是很多人容易忽视的。肌肉力量是可以通过锻炼得意加强。根本上还是要五脏六腑的脾胃来维系。中医认为，脾主肌肉，所以脾的重要性不言而喻。
所以，神经症不是病，病的是我们的肉体，加上我们的心。
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BY猴子 发表于 2021-3-19 11:11:34 | 只看该作者
 
2020年11月19日
时隔四年的更新。因为疫情原因已经在国内快一年了，正好有时间再去慢慢的回想一下这四年以来的变化与感受，在这四年中我读上了博士，谈了感情很好的女朋友，考过了PTE四个八，也算是有一点点小成就。如果算上第一次惊恐发作，我和焦虑症的故事已经有将近七年了，在这七年当中我有三年的时间每天都处于极大的痛苦之中，现在想想，恍如隔世。但是也正是这三年的痛苦让我获得新的开始，新的生活。我希望我的经历能让患有焦虑症的大家重新相信自己，重拾信心，等熬过了这段时间你一定会发现自己的强大。
我已经有四年左右没有再受到焦虑症的困扰了，可以说是痊愈，也可以说是学会了与它共存。说痊愈的原因是，在这四年当中我再也没有惊恐发作和濒死反应这些躯体症状了，也没有了莫名气的怀疑自己得了各种各样的疾病，我的想法也改变了非常多，我可以处理那些令我焦虑的事件了，我也可以让自己远离那些可以避免的焦虑。说与它共存的原因是因为它给我神经系统带来的负面影响并没有完全消除，我有些时候肌肉还是莫名的跳动，身体上某些地方还是会莫名的疼痛，但是我再也不会被它所影响，不会再因为这些害怕和焦虑。可以说焦虑症在我的身上留下了深深的烙印，因为它我变了太多太多，有好有坏，但是值得庆幸的是这些烙印终究成为了历史，而我还会不断向前。
下面我再来总结一下，这些年我的做法，希望可以对大家有所帮助。
首先要说的一点！！谨遵医嘱！！不要害怕吃药，不要逃避吃药！
把上面那句话作为最重要的一点是因为我并不是一个专业的医生，我并不能为你负责，我的做法仅仅只能作为你的辅助参考，让你有尝试的方向，大家一定要注意这一点，思想是固定的，但是做法应该因人而异。这七年当中我没有服药，现在回想起来，这确实是有风险的，所以我再次建议大家不要盲目的照搬我的做法，要对自己负责。
首先我认为，焦虑症它是一个身体上和心理上的双重疾病，如果我们只注重一点那么它是很难恢复与痊愈的，所以我觉得一定要双管齐下，同时去进行修复。躯体障碍我觉得是一个最难克服的阻碍，因为他是实实在在存在的，各种惊恐发作和濒死反应确实会给你带来很大的冲击。在这个时候我的做法是，相信自己，但是又不相信自己，你要给自己树立一个身份，再用各种小事情来确立这个身份。相信自己是指要相信自己一定会好，一定会有改善。不相信自己是指不要相信自己这些所谓的症状，不管是什么心脏不舒服，胃不舒服，各种各样的症状，你都要告诉自己你没有这些病，这些病都是焦虑症带来的。当然，我建议先去做一个全面的体检，把重大疾病都排除一下。通过给自己树立一个形象来不断的巩固，我首先给自己树立的形象是一个有焦虑症但是我没有其他疾病的人，那么接下来我就会以这个身份去处理问题。举个例子：以前我总觉得我的心脏不舒服，觉得我有心脏病会随时猝死，所以我随时都带着速效救心丸，去的地方都离医院很近，我总会花很多时间去关注我的心脏。当我认同了我新的身份之后，首先我扔掉了速效救心丸，因为我知道焦虑症是不会死人的，然后我去到了以前我不敢去的地方，一个离医院比较远的地方，果不其然惊恐发作了，心脏感觉不舒服，但是过了一阵之后我发现，诶？我没死，我还活着。很好，我印证了我给自己树立的这个形象。我虽然有焦虑症，但是我不会死，这些只是植物神经给我的反应而已。当你不再去纠结各种身体的其他疾病时，你会有更多时间集中到焦虑症本身上，你的神经也会有所放松，有喘息的机会。所以这也是为什么我不反对吃药的原因，因为药物会帮助你缓解痛苦，加快这个阶段的进程，因为并不是所有人都能在这么大的痛苦之下还能坚持下去。吃药并不是懦弱，因为你真的病了。
等过了上一个阶段，我会给自己树立另一个新的形象，我想是一个身心健康的人。那么在这个阶段我会更加注意调整自己的饮食，着重健身，因为我始终认为身心是一体的，一个更好的体魄可以帮助你更好的恢复，我还会对自己的思想进行反思，我是不是有所谓”完美主义“？ 我为什么不自信？我该如何重拾自信？我会通过看书和观察去了解那些心境豁达的人的想法和我有什么不同，来纠正我的想法，从而给我的神经系统减负。如果这个阶段能够顺利的进行下去，那么我觉得你离痊愈也不是很远了。当然这个过程可能会经历很久，我一直到现在都没有停下来对自己的反思与锻炼。
先写这么多，希望大家都能很快的恢复。
有什么想问的问题可以私信我。


2016年9月6日


不知不觉又过去几个月了，我也从北京独自一人到了悉尼继续我的学生生涯。近期因为亲人去世回到了北京，感受颇多，而且也很长一段时间没有更新答案了，就随便写写。先说说我的情况吧，7月底到的悉尼，本来是要和我妈一起去，可是我姥姥查出得了肺癌，我妈肯定是不能去了，我就再想我是不是要延期入学，毕竟姥姥养育我20多年，想多陪陪她。但是看到姥姥坚持让我去，我也就没再犹豫，就买了机票。没成想，在飞机上给我冻成狗了，管空姐要了两个毛毯还是很冷，看着旁边躺着穿着短袖短裤的小姑娘我只能感叹我火力不够旺。后果就是到了悉尼我就发烧了，整整烧了一周，刚到那边什么都不熟悉，也没买药，就这么硬扛着，好在虽然不太能吃但是睡眠不错，过了一周这病也就好了，然后就又开始不顺了，我发现我室友有些问题，自言自语不说还有点儿暴力倾向，天天打被子锤墙，半夜2点多起来撸管＋洗澡，还开着灯，我也是慌的不行。刚来的时候烧的我晕头转向我也没注意，现在这怎么办啊？就开始找出租公寓的公司开始撕逼，要求换房，撕了一个月，这一个月也没怎么睡觉，天天被折腾。期间还落枕了一次，脖子完全不能动了，不过祸中有福，因为落枕认识了一个同仁堂的推拿大夫，后来每周都去推拿一次，很舒服。撕了一个月终于搬家了，刚高兴没几天我姥姥就过世了，由喜转大悲。这段日子也算是大起大落，但是我的症状从来没出现过，虽然时常会心烦，会伤心，会落泪，等等等等，但我都基本能吃能睡，也没再出现过躯体症状。我觉得这段恢复和挑战也算是取得了成效，我比以前更能承受压力疏解压力了，有自信去面对和处理这些情况了，不再那么害怕未知了。这也算是给我姥姥在天之灵一些安慰，她的孙子终于长大了一些。


在半年之前，我觉得自己承受了生命不能承受之重，我觉得我自己太不容易了，“小小”年纪就承受了这么多，朋友离世，亲人患病，自己患病。现在想想，以前还是有些矫情了，事情见的太少了，太没自信了。病确实是真的，很难受，但远没有我想象的那么严重。见的世面太少，就以为发生的那些事情会是我遇到的最难受最具挑战的事情，现在看来远远不是。经历的事情少，慢慢就变得没自信了，不知道自己到底能不能hold住，本来是有能力的人生生的变成没能力的人了。姥姥的过世让我明白了什么是真正的爱与坚强，她老人家虽然没读过书，但是教给我的道理却是终身受用，可惜我领悟的晚了些。




现在的我已经做好了准备去探索更大世界，去经历更多事情，去面对更大的挑战。




下面回答一些朋友经常问我的问题：
Q1:多久能好？吃不吃药？
A1:我不清楚，也不能给你保证，群里有吃了不到半年的就停药的，也有生扛但还有症状的，也有吃了药也总过不去心里这道坎的，像我这种情况的也只有我一个。所以，每个人情况不一样，一切请听医嘱！我不能为任何人负责。




Q2:你能不能帮帮我？
A2:抱歉，不能，我帮不了你，而且可能除了你自己，谁都帮不了你。这句话可能很无情，但是我觉得确实是事实。




Q3:心理咨询管不管用？
A3:我个人认为是有用的，因为我看过几本自助书籍，其中的一些思想确实帮到了我。所以如果能有一个专业的心理咨询师辅导，我觉得会更有效率，但是最后的核心问题还是你自己愿不愿意改变，能不能坚持。
自助书籍推荐（我看过的）：《自我训练改变焦虑和抑郁的习惯》，《重新认识你自己》，《哈佛幸福课》（这是一个公开课）
其他的书籍我没看过，不便评价好坏。




Q4:如何锻炼解决身体的一些不舒服（比如肩膀酸痛等）
A4:在我以前的答案里给了一些链接，大家可以翻一下。有些问题确实是可以通过力量训练解决的，但是关于颈椎问题我建议还是去专业的医院，找医生解决，自己不要瞎搞，颈椎很脆弱不禁折腾。




暂时就写到这里了，这个答案我还会不定期的更新，会一直更新下去。








2016年5月11日
估计短期内不会再更新了，最近状态比较稳定。
群里现在也有一些人了，大家都在稳定的恢复中。
再次强调，我的恢复方法请当作辅助治疗，重点治疗方案请尊重医生给出的方法。




2016年3月8日
从12月到3月，4个月的时间想了很多也改变了很多，我现在格外珍惜每一天，格外珍惜身体健康，真的是失去过才知道它的珍贵。
我的症状几乎全都消失了，现在吃得饱睡得香，能够充实的度过每一天。回想起4个月前的我，每天惶恐不安，浑浑噩噩，无法正常生活。现在真是庆幸我在每个选择节点都选了最适合我自己的方案。下面我就把我这4个月的经验做一个总结。
先说一下我4个月之前的症状和问题——失眠、头晕、注意力不集中、吃不下饭、经常胡思乱想（所有事都往坏了想）、无精打采、不愿意交流、憋气、尿频、植物神经紊乱症状明显（早搏、心跳忽快忽慢、双手疯狂出汗、经常感觉有人拿锤子捶了心脏一下，心跳重）、左肩膀一直酸痛、左手臂抬起后发麻、含胸、圆肩、颈部前倾、浑身僵硬。
再说一下我这4个月从3个方面的改变。
思想：
我看了不少知乎的答案，看到了和我症状很相似的人，我发现了我不是一个人还有就是这种疾病是可治愈的，有了一些信心。然后我看了一本书叫《重新认识你自己》，这本书中的几个观点我非常认同，第一点——没人能帮你，除了你自己。它让我断了我自己的所有依赖和后路，我不再寻求别人和药物的帮助（医院给我开的药我一次都没吃过）。第二点——直面你的恐惧和焦虑，与它们共存。从此我不断的挑战自己，做一些以前令我害怕焦虑的事情，最后发现那些事情也不过如此。开始主动的跟别人沟通，恢复社交。接受不完美，减少自己的焦虑源。不再跟随别人，按自己的想法生活。
良好的社会关系对幸福的影响（重要！）
Robert Waldinger: What makes a good life? Lessons from the longest study on happiness






身体：
思想开始转变之后症状还是有，效果并不明显。我又开始分析身体对心理的影响，然后开始了练习。
身体对心理的影响（重要！）


Amy Cuddy: Your body language shapes who you are
反式猫爬、腹式呼吸解决肩膀酸痛（重要！）
肩膀上斜方肌太粗壮，肩膀酸痛怎么办？ - 健康管理 - 知乎专栏
纠正体态（重要！）
站立 - 健康管理 - 知乎专栏
拉伸（重要！）
世界上最好的运动——拉伸




在每天进行这些练习持续了一段时间之后，注意力不集中、吃不下饭、经常胡思乱想（所有事都往坏了想）、无精打采、不愿意交流、憋气、尿频、早搏、心跳忽快忽慢、经常感觉有人拿锤子捶了心脏一下，心跳重、左肩膀一直酸痛、左手臂抬起后发麻、颈部前倾、浑身僵硬，以上的症状全都消失了。后来我觉得锻炼力度不够了，选择去健身房解决剩余的问题，含胸、圆肩解决了， 但是失眠、双手疯狂出汗还是存在，这就引出了我做的第三个转变。




饮食：
之前我的饮食结构以肉和蔬菜为主，不爱吃主食，导致了我体重一直偏低，消化不好，健身之后体重增长缓慢。后来我发现主食中也含有很多必须的营养物质，包括对神经很好的谷维素和维生素B族。然后我就开始了饮食调整，饮食以主食为主，加餐换成了玉米和红薯，每天2L水帮助运送营养物质。跟着饮食调整的还有生活习惯，为了多吃多消化，必须早睡早起，所以现在我10点睡6点30左右起床。




调整完之后我就变成的现在的样子，吃得饱睡得香，早睡早起，神清气爽。所以我觉得焦虑症这个疾病是长期不良的生活习惯积少成多导致的，要想改变要想痊愈，就要从改变自己开始，做全方位的调整，不能光是心理调整，生理调整也是必须的而且我认为比心理调整起效更快！ 药物治疗的话，因为我自己并没有服用药物，所以不能做出指导，但是我认为只靠药物是很难痊愈的。而且容易形成依赖进而形成新的焦虑。




有任何问题欢迎和我进行沟通！
希望大家能认真阅读我给出的链接！能给大家很多启发！


其它细节请看之前的答案。




2016年2月16日更新


Why we all need to practice emotional first aid
Guy Winch: Why we all need to practice emotional first aid
2016年2月10日更新
首先,先祝大家新春快乐～
这一个多月以来一直在健身房锻炼，请了私教，虽然价格很贵………但是效果很不错～我的体态问题已经基本解决了，现在时刻挺胸抬头，长时间走路也不会出现腰疼的问题了。严重植物神经紊乱的问题已经很久没出现了，手掌也不像以前一样不停流汗了，现在大部分时间手掌很热但是很干燥。但是在大训练量之后的疲倦和恢复期，手掌还是会不自觉的流汗。睡眠也比以前好了一些，以前每天半夜都会醒记得很清楚，现在我也记不清夜里到底醒没醒了，哈哈哈。
今天看到了两个TED的视频（都是有中文字幕的），觉得挺好～在这里分享给大家。


What makes a good life? Lessons from the longest study on happiness
https://www.ted.com/talks/robert_waldinger_what_makes_a_good_life_lessons_from_the_longest_study_on_happiness




Your body language shapes who you are
https://www.ted.com/talks/amy_cuddy_your_body_language_shapes_who_you_are


2016年1月23日更新
在评论下有一位朋友说，我这种情况并不能算是焦虑症，我也怕耽误了比我症状更严重的人，所以还请大家谨遵医嘱！可以把我的方法作为辅助手段，我还会继续更新答案的。




2016年1月16日更新
每天跟不同的患有相同症状朋友聊天都会对这个疾病有新的认识，我都能从他们眼里看到自己，也让我对我自己有了新的认识。患焦虑症的人可能或多或少都有一些完美主义倾向，我也一样，与其说是完美主义倾向，倒不如说是“害怕犯错”，或者想要做到“别人”眼里的最好，想要获得“别人”的肯定，通过学习别人所谓的“最好的”“最快的”“最健康的”方法不断的“改造”自己，让自己在“别人”眼中更完美。我们不停的控制自己，控制自己的情绪，控制自己的行为，控制自己的饮食，控制自己的作息。我们不停的强迫自己，到最后终于无法控制了，就变成了现在的样子，彻底失控。之前我曾经一度认为仅仅是因为锻炼身体，放松肌肉，直面恐惧造成了我现在快速的恢复。但还有很重要的一点我没有注意到，就是我逐渐接受了不完美的自己，我逐渐释放了我自己，不再按照别人的模式活着，做一个二手人。我之前每天都会11点之前准时躺在床上睡觉，在睡前半小时把屋子里的灯光关了营造气氛，提前一小时洗澡为了使我能在睡觉的时候体温降低容易入睡。如果你问我，你困么？其实有很多时候我不困，只是因为有很多人说这是最健康的睡眠我才这么做的。这只是我控制自己压抑自己的一个小例子，类似这样的事情太多太多了。当我睡不着的时候我会想，完了！已经12点半了我还没睡着，又错过了最佳时机，下回一定要更早一些。不知不觉我的焦虑又增加了。
而这两个月的我呢，很多时候我做的事情都是从自己的内心出发的，我想做这些事情，我做这些事情不是为了取悦别人获得赞赏，现在我睡觉并不是因为这时候睡觉最好或者我必须睡觉，而是因为我困了或者一天的事情做完了，我没事做了。
锻炼肌肉可能会提高我们对焦虑的承受力，但再大的容器都有装满的时候，所以很多患有焦虑症和抑郁症的病人，会好了又复发，一次比一次严重。
所以现在我认为，在锻炼肌肉的同时，不妨适当的放纵自己一下，不要管什么专家、大V，不要管什么黄金法则、最佳方法，因为你已经听的够多了。
Just Follow Your Heart！做回你自己！


2016年1月13日更新
离我去看病以经过去了近两个月了，已经过了很久没有惊恐发作了，也很久没听见自己的心跳声了，回想起两个月之前每天都会惊恐发作，每天都感觉活在人间地狱中，我觉得我真的很幸运。
如果有焦虑状态的朋友同时有以下的症状：肩旁酸痛，轻微驼背，颈部前倾，背部肌肉酸痛，僵硬，手脚经常出汗。都可以按照我的方法试一下。
练习反式猫爬，腹式呼吸，进行30分钟以上的慢跑，多练习柔韧性，利用网球或者瑜伽柱放松肌肉。。
连接在这里：肩膀上斜方肌太粗壮，肩膀酸痛怎么办？ - 健康管理 - 知乎专栏
冥想练习我是不太建议大家做的，根据我的体验，焦虑症患者很难做到不沉浸到不好的念头中去，进行冥想之后更会引发焦虑（起码我自己是这样）。
其实包括心悸、惊恐其实都是神经功能混乱的表现，很多时候不受我们控制的，所以大家也不要自责，觉得自己无能、懦弱。通过我这些日子的观察及练习，我上面发的一些练习都可以起到使肌肉恢复正常功能的目的，解决肌肉代偿带来的酸痛问题，然后你的神经自然而然就放松下来了。
大家完全不用让自己刻意的放松，因为你一旦有焦虑症的症状，就说明了你现在已经不会放松了。刻意放松失败之后会增加挫败感，这是非常不好的。




如果大家有什么想说的想问的，完全可以给我发私信，我有时间的话一定会认真回复的。我的这篇答案也会不定时的持续更新。




最后请大家不要放弃任何希望，其实焦虑症就和感冒一样，一定会过去的！




2016年1月6日更新
奉上蝙蝠侠里的一句话
第5张图片 第6张图片



下面的内容写于2015年12月的某一天
看到了许多跟我症状相似的人，感触很多。希望通过我自己的一些经验和切身体会帮助到大家，想看重点的请直接看加粗。先上张图吧，这是我一个月之前就医时的医生诊断，就诊医院是北京大学第六医院。
第7张图片



我看病时的情况根之前一位匿名回答的人非常一致“心悸、肌肉紧张酸痛、多动、强迫、惊惧不休，在毫无缘由的情形下似乎被可怕的力量所笼罩，而外人是看不出我和平常人有何不同。”对我影响最严重的就是心悸和惊恐不休，就是那种惶惶不可终日的感觉。当时的我因为心悸，怀疑自己有心脏问题，半夜跑急诊去了北京安贞医院，然后检查结果什么问题都没有。但是这个结果并没有使我安心，我还是会心悸，惊恐不休，恨不得住在医院里。每天都会半夜惊醒，醒了之后感觉胸闷，得过15-30分钟才能继续入睡，严重的时候得过1-2小时才能睡着。这些直接导致了我白天没有精神，吃饭越来越少，每天基本什么都干不了。还有就是我没法在密闭的空间呆着，睡觉的时候不敢关门，无法独自在家呆着，不能公交车、地铁，打车的时候一堵车或者等红灯都会令我惊恐不安想逃跑。人多的地方待时间长了也会烦躁不安。


之后症状越来越严重，我时时刻刻都能听见感受到自己的心跳，感觉胸口压了一块大石头。再之后就是精神几乎彻底崩溃了，一直跟父母很少交流的我有一天晚上终于无法忍耐，开始跟父母哭诉（那个时候已经彻底无法控制自己的情绪了）。我原为把这些事情说出来，心情会好很多，但是并没有这样，那天哭诉完之后这些症状还是存在着，没有任何改善， 而且我的父母并不能理解我的这种感受，我很失望。第二天，我的父亲给一个患有抑郁症的阿姨打了电话，那个阿姨跟我沟通的时候我感受到了遇见同胞的感觉，她建议我去医院听听医生的意见。


然后我就来到了第六医院，大夫给我开了上述的检查。在检查当天我的状态更糟，我连那些基本的测量表几乎都无法完成，很多题目都不知道怎么填的，因为我根本无法回想，心中只有恐惧。检查结果出来后，大夫给我开了药，让我下周复诊。我拿到药之后一看，我也记不清是罗拉还是百适可了，它副作用就有抑郁、焦虑。而且，大夫和那个阿姨都跟我说，吃完药可能会很难受。当时，我就开始想，难道我这辈子就要靠这些药度日了么？而且这些药还不能完全治愈我，因为焦虑和抑郁症是有很大几率复发的。我不想这样！我不能接受！值得庆幸的是我当时还残存着一丝理智和勇气。我回到家就把药给扔了.............断了自己的退路。




那么现在我怎么办呢？我开始反思我自己，然后突然想到了物理学上的熵增原理——一个孤立的系统的熵总是增大或不变。也就是说孤立的系统最终会变的越来越无序！我本来应该是出国留学的，但是由于一些原因延期了一年，家里也相对富裕，不用我挣钱，所以我大学毕业之后就一直在家待着，不出门也很少见朋友，变成了一个孤立的系统。我就顺着这个思路开始强迫自己恢复正常的生活，开始约朋友见面，然后开始到家里的公司上班跟别人接触，不让自己停下来。这个方法有一些进展，我在强迫自己忙的时候，症状会轻一些，但是我还是无法集中精神，自己在家的时候还是会有恐惧也会心悸。




OK，这个方法几乎宣告失败，没有达到我想要的效果。后来听说冥想可以缓解焦虑，我就在知乎上搜索方法，无意间搜到了一本书——克里希那穆提的《重新认识你自己》，这本书给了我很大的提示。第一点，也是最重要的一点就是——没人能帮我，除了我自己。我之前一直寻求父母的、朋友的意见。希望他们能帮我，给我意见，让我走出来。但是世上其实很多事情并没有什么解决方法，只能你自己去面对，去接受。第二点，就是要直面自己的恐惧，不要躲避。我之前就一直在逃避，为了避免我害怕，为了避免心悸，为了避免种种不舒服，我选择转移注意力，不要想它。但是它并没有消失，问题就存在着。后来我找到了自己恐惧的源头——怕死！因为怕死，所以我不敢一个人呆着，所以我一有一点点不舒服我就要去医院，所以我甚至想住在医院里。想明白之后，我就开始强迫自己一个人呆着，我就想看看到底会怎么样！果不其然，当我一个人呆着的时候，各种症状又出现了，心悸，恐惧。但是这回我没有逃跑，我开始观察自己，开始告诉自己这些都没关系，着都是因为我的心理问题导致的，后来症状慢慢消失了，我开始放松下来了。那一天是至关重要的一刻，我的理智一点点占了上风，我的自信心回来了，我觉得真的可以。




情况在一天天的好转，我吃饭越来越多了，活力越来越多了，虽然还是会恐惧但是程度低了许多。我突发奇想，我考虑肌肉紧张会不会导致内心的紧张，因为我认为我们的所有思想其实都是在肉体基础上的，也是碰巧我家附近有一个老太太，她家祖传按摩。之前我时时刻刻都能听见我的心跳声，找她按摩（后背）一次之后，这种症状就消失了而且睡的特别香。这又给了我自己信心，后来陆陆续续按摩了好几次，都有好转，但是效果越来越不明显，还是会出现惊恐。后来我认为，深度按摩只是放松肌肉，但是并不能达到肌肉重建的效果，然后我就开始了锻炼和自我进行肌肉放松。按照的方法是高科教练的方法，肩膀上斜方肌太粗壮，肩膀酸痛怎么办？ - 健康管理 - 知乎专栏 链接在这里。我就是斜方肌一直紧张僵硬，之前那个按摩老太太也这么说。




练了一阵反式猫爬和腹式呼吸之后，现在感觉效果非常好，几乎没有惊恐了，就是根本不会出现起恐惧的念头，处事也变得淡定了许多，而且做事情也可以专注起来了。




这个回答我是最用心，最认真的一个回答。因为现在有我这种情况的人其实很多，他们一定都在不停的迫切的寻找解决方法。所以我把我自身的经历写了下来，我希望能够帮助大家，因为我认为药物治疗，或者仅仅依赖药物治疗是远远不够的。有我这种症状的，不管是否吃药，我希望大家都能尝试一下我说的那些方法，仅仅一个月，我就从惶惶不可终日恢复到了几乎正常的状态。虽然我以后可能还会出现那种状态，有了这次的经验，我敢肯定的是我一定不会逃避，我还会鼓起勇气面对它。




最后，希望大家都能回归正常生活！
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