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人不帅气质在g 发表于 2021-12-23 15:42:00 | 只看该作者 打印 上一主题 下一主题
 
如题。


上一篇：焦虑，烦躁，不安的时候，要怎么让自己从这些不好的情绪中 ...
下一篇：【抑郁症】的确诊不是简单做个量表，还要有这些检查！
标签：女朋友男朋友结婚对象如题
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沙发
彩虹边的雨云 发表于 2021-12-23 15:42:28 | 只看该作者
 
贴个经典的纽约时报十五问。

1. 我们要不要孩子？如果要，主要由谁来负责？
2. 我们的家庭赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？
3. 我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险?
4. 我们有没有详尽地交换过双方的疾病史？包括精神上的.
5. 我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给足够的祝福？
6. 我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？
7. 卧室能放电视机吗？
8. 我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？
9. 我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？我们讨论过孩子将来的信仰问题吗？
10. 我们喜欢并尊重对方的朋友吗？
11. 我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系？
12. 我的家庭最让你心烦的事情是什么？
13. 我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？
14. 如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一个人到外地工作，做得到吗？
15. 我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？
原文：
Relationship experts report that too many couples fail to ask each other  
critical questions before marrying. Here are a few key ones that  
couples should consider asking:
1) Have we discussed whether or not to have children, and if the answer is yes, who is going to be the primary care giver?
2) Do we have a clear idea of each other’s financial obligations and goals, and do our ideas about spending and saving mesh?
3) Have we discussed our expectations for how the household will be maintained, and are we in agreement on who will manage the chores?
4) Have we fully disclosed our health histories, both physical and mental?
5) Is my parent affectionate to the degree that I expect?
6) Can we comfortably and openly discuss our sexual needs, preferences and fears?
7) Will there be a television in the bedroom?
8) Do we truly listen to each other and fairly consider one another’s ideas and complaints?
9) Have we reached a clear understanding of each other’s spiritual beliefs and needs, and have we discussed when and how our children will be exposed to religious/moral education?
10) Do we like and respect each other’s friends?
11) Do we value and respect each other’s parents, and is either of us concerned about whether the parents will interfere with the relationship?
12) What does my family do that annoys you?
13) Are there some things that you and I are NOT prepared to give up in the marriage?
14) If one of us were to be offered a career opportunity in a location far from the other’s family, are we prepared to move?
15) Does each of us feel fully confident in the other’s commitment to the marriage and believe that the bond can survive whatever challenges we may face?

能不能在这十五个问题上取得一致答案其实不重要，重要的是你的另一半是否愿意和你讨论这十五个问题。

ps题外话:日常小体贴对于男生来说也很有必要。例如女生经期不舒服时候可以给她备着红糖姜茶和暖宝宝，这一小举动真的很加分，可以让女生切身感受到真的有被关心到。


第1张图片
就像聊天一样，增进感情互相了解才是目的，重要的是在一起沟通，结果其实并不那么重要。
所以除了和男/女朋友讨论这15个问题以外，也可以通过微信小程序----《情侣恋爱时光》来和他/她进行更多的有效沟通！
这里可以记录专属纪念日，可以分享彼此日常，还可以一起玩小游戏~
还可以在“时光机”里记录两个人的甜蜜回忆，再也不用担心在朋友圈秀恩爱被朋友吐槽了！
这里就是两个人的专属朋友圈，可以随时秀恩爱！随时打开随时回忆！


第2张图片

私信的朋友太多了，统一回复一下，这个情侣小程序直接在微信搜索《情侣恋爱时光》就可以邀请你的另一半一起甜甜蜜蜜了！！！
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板凳
问苍天泪 发表于 2021-12-23 15:42:56 | 只看该作者
 
纽约时报曾经刊载过一个著名的「婚前 15 问」，目的就是帮助每一对情侣来判断自己和现在的另一半有没有具备成为夫妻的条件。


第5张图片

这 15 个问题十分经典，成了不少婚姻咨询当中的一个经典的模板，我自己针对中国的国情以及我平时在情感咨询当中遇到的一些经典案例，重新修改并且浓缩了这 15 个问题，把它变成了「婚前 10 问」。

以下，是我根据实际经验和咨询案例复盘总结浓缩的 10 个问题，以及对应的解读，大家可以拿去互相考察一下自己的另一半，看看对方有没有做好和你共度一生的准备。

1. 我们是否有着足够的经济支持，能够保证我们小家庭的建立，以及以后婚姻生活的维持？

是的，结婚第一件事，先看钱。对于婚姻来说，钱这个东西不是最重要的，但是一定要有。

其实我们通过调研发现，中国的女性对于婚姻当中的金钱观念，并不像一些公众号或者某音上宣传的那么拜金和势利，对于大部分人来说，都是「看重物质，但是不求富贵」。什么意思？就是两个人结婚一定要有物质基础，但是钱够用就好，我并不指望你多么有钱，并不奢求和你在一起荣华富贵。

年收入，房产，这些东西只不过是为了能让彼此的生活有一个保障，能让以后的婚姻少一点后顾之忧，因此如果想要结婚，请双方都具备一定的经济实力，然后你们才能保障你们以后的婚姻生活不会陷入「贫贱夫妻百事哀」的困局。

「裸婚」听起来很浪漫，看起来感觉好像特别信任对方，但是没有一定实力仅仅因为是没有钱的「裸婚」，下场都很惨。

2. 我们在彩礼和陪嫁的问题上能否达成一致意见？我们双方的家庭能否满意？

中国式的婚姻，永远绕不开的问题：彩礼和陪嫁。打开知乎婚恋问题的模块，大把都是关于彩礼的问题。

其实我一直都觉得彩礼问题不能称之为严格的情感问题，因为对于真正有感情的两个人来说，这个事情只是走一个形式，但凡在彩礼和陪嫁上出了问题的两个人，往往都是一开始感情就不好，想着在结婚的时候互相算计的。

我并不认同什么「这个彩礼数额是我们老家的规矩」或者「我的其他姐姐当初结婚的时候都是这个陪嫁」这种说法，在我看来这些都是可以谈的，毕竟陪嫁和彩礼本身最后都是用在小两口的婚姻当中的。

因此，如果你们这个问题谈不妥，那么先缓缓吧，你们还不适合结婚。

3. 我们对彼此的原生家庭是否足够了解？原生家庭对我们的婚姻是否会产生干涉？

结婚之后，你们每个人都有了两个家庭：一个是你们原来的家庭，一个是你们两个人的小家，如果你彼此分不清这两个家庭之间的界限，你们就很容易因为这样的问题导致婚姻的分崩离析。

原生家庭对我们的影响往往是伴随一生的，因此在结婚之前请务必了解对方的原生家庭是否健康，是否存在隐藏的问题（比如童年阴影），只有排除了这些潜在的风险，你们以后才能够对于婚姻当中对方的表现有一个基本的把握。
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地板
mochou3523 发表于 2021-12-23 15:43:52 | 只看该作者
 
30 条建议帮你识别 TA 是合适的结婚对象，还是只是伪装得十分巧妙的「恶性情人」，一般来说「恶性情人」都有以下特征：

1．他们会无限放大你的缺点，并让你看起来像不正常的那个。

他们会公然否认自己各种控制狂的行为，并且对你拿来与其对质的证据视而不见。一旦你试图用事实揭露他们的伪装，他们就会突然拿出一副轻蔑的姿态在你身上挑起刺儿来。

到最后，你往往会发现错都变成了你的，是你表现得「太敏感」，是你在「发神经地疑神疑鬼」，而他们自己的错就这么被敷衍过去了。

这种有毒的人会让你相信，你们之间的问题并不是他们对你的虐待本身，而是你对这种虐待做出的反应。

2．他们不会跟任何人换位思考。

你会发现自己总得近乎绝望地向他们解释，如果把他们对待你的方式用在他们自己身上，他们可能会是什么感觉。而他们唯一的反应只是面无表情地盯着你。

你会逐渐放弃跟他们沟通你的想法，因为他们不是表示这样很烦，就是干脆不理你。

3．他们都是些彻头彻尾的伪君子。

「照我说的做，别照着我的样子学。」他们对忠诚、尊敬和仰慕有着很高的需求。但是在对这段关系的理想化过程结束之后，他们对你的这些付出不会做出任何回报。

不管他们怎么欺骗、撒谎、对你挑三拣四乃至于直接操纵你，你都得在他们面前保持完美，否则你就会被视作「不稳定」，并且马上被替换掉。

4．他们会不受控制地撒谎和给自己找借口。

他们给什么事情都能找到借口，哪怕是那些实际上不需要借口的事。他们的瞎话编得永远比你问得快。他们总是会指责别人——反正错不可能是他们的。

他们会把更多时间花在解释自己的行为是如何合理上，而不会做出实际的改进。哪怕谎言当场被撞破，他们也不会表现出一丝一毫的后悔或是羞耻。有时候看起来简直像他们刻意让你把他们抓个正着。

5．只关注你的错误，并且无视他们自己的。

如果他们迟到了两个小时，被提起来的反而是你在第一次约会时迟到了五分钟。如果你当面指出他们哪里做得不对，他们马上会掉转话锋来挑你的毛病。

而你很有可能会开始慢慢接受这种过分追求完美的价值观，总是得小心翼翼地回避一切日后会被拿来针对你的错误。

6．你会发现自己不得不对一个健全的成年男（女）人解释人与人之间最基本的尊重。

正常人都理解交往中最基本的要素，比如诚实与和善。心理变态在这方面往往看起来既孩子气又很傻很天真，但是千万不要被他们的这副面孔给骗了。成年人就不应该需要别人来告诉他（她）给别人造成了怎样的感受。

7．他们往往都极其自私，并且对他人的关注有着病态的渴求。

他们会耗尽你的精力、占据你生活的全部，而他们对仰慕的需求似乎永远无法满足。你也许曾经以为自己是唯一一个能给他们幸福、取悦他们的人，而到了现在这个地步，你会发现大概只要是个会喘气的就行。无论如何，没人能真正填满心理变态的恶情人内心的空虚。

8．他们会激起你的极端情绪，然后反过来指责你。

在社交媒体这种所有人都看得见的地方高调和前任勾搭一通之后，他们往往会回过头来说你太嫉妒。他们可能会刻意好几天不理你，然后却说那是因为你缠得他们喘不过气。

你所有的被他们的行为激发的情绪，都会被他们用来从下一个目标那里博取同情，用来证明你变得多么歇斯底里。

你可能一直觉得自己是个非常随和的人，但是和心理变态的纠葛往往会（暂时地）让你对自己的印象发生一百八十度大转变。

9．你会逐渐发现自己这恋爱谈得像侦探破案一样。

这在其他的关系里一般来说都属于不可能发生的情况：你突然就开始试图深入调查那个你曾经无条件信任的人了。如果他们常用脸谱（Facebook），你可能会翻遍最近几年以来他们所有的状态和相册，还包括他们的前任的。你在为你自己都解释不清楚的疑虑徒劳地寻找解答。

10．你会是唯一见识到他们真面目的人。

不管他们做过什么，似乎总有个亲友团在为他们加油助威。心理变态者会利用所谓「亲友团」的金钱、资源以及注意力——然而这些人对此毫无察觉，因为只需要一点点浅薄的赞美就可以让这位恶情人成功地在亲友团面前掩盖这个真相。他们那些流于表面的友情，维持得往往远比恋情长久。

11．你会开始担心你们的任何一次争执都可能变成最后一次。

正常的情侣争吵都是为了解决问题，但是心理变态的恶情人总是会明确表示任何消极的对话都有可能关乎这段感情的存亡，特别是那些批评他们行为的。

你所有试图让你们之间的沟通变得有效一些的尝试，最终都会受到沉默的冷处理。这种时候你就必须马上表示道歉和谅解，因为你知道如果不这样做，他们就会失去对你的兴趣。

12．他们会缓慢而确凿地逐渐侵蚀你的底线与边界。

他们会用居高临下、开玩笑一般的姿态批评你，并对你的自我表达报以冷笑，戏弄逐渐变成了你们之间最基本的交流方式。他们会巧妙地贬低你的智慧与能力，而如果你把这一点挑明，他们就会说你太敏感、太神经质。

你可能会因此感到愤怒或者难过，但是为了维持你们之间的和平，最终你往往会选择把这些情绪压下去。

13．他们永远不会给你足够的关注，并借此缓慢地瓦解你的自尊心。

一旦通过不断地抛撒关心与爱慕把你骗到手之后，他们几乎立刻就表现出来对你的不耐烦。他们会以沉默待你，并对你想要重新找回他们亲手营造的那段激情的愿望直白地表示厌烦。你会开始感觉自己成了他们的负担与拖累。

14．他们不主动和你沟通，反而期待你像能读心一样准确猜出他们在想什么。
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5#
东北风干肠 发表于 2021-12-23 15:44:44 | 只看该作者
 
我和他在一起的第二年，夏天，有一天因为一件什么事吵到不可开交，我气得不行，跟他说我不要和他在一起了，然后收拾了自己的电脑、相机、换洗衣服，背上包出发去朋友家。
我走到楼下在院子门口的木头椅子上哭了一会儿，身上的包压得我喘不过气，其实我带走的这些东西：Macbook Pro、索尼相机、身上的裙子、表，都是他给我买的，想起来也有点好笑。
哭了一会儿我就往地铁站走了，那天天气特别热，脸上的汗和泪混在一起，黏得不像我自己的脸。我朋友在京东上班，每天加班很晚，一般得要9点才从公司回家，我在路上慢慢地走，东转西转，边走边等她。
走到地铁站往朋友家坐地铁，列车上我想了很多，很可能这次走了我们就真的不会和好了，越这么想我就越后悔冲动，但我不是服软的人，既然出门了也不愿就这么回去。
地铁人不太多，我坐了四站的样子就到了，朋友新家搬到了百子湾，下来后是一条荒废大路的死胡同，得从铁栅门穿到小区门口。
我想到今天一晚就要在朋友家过夜，见不到他了，心里有点难过，但是气还没消，我也决不会回家。我在门口拿起手机给朋友打电话，一回头，忽然，我看到他就站在我后面！
他的表情很开心的样子，一直在笑，感觉是什么阴谋得逞了一样。
而我当时内心的感受是，我的天！我得救了！
百子湾那片不是很熟，他一路跟着我走，怕我有什么危险，但直到走到了朋友家门口才出来。我朋友也下来了，原来他早就料到我会往这位朋友家这边走，提前给她发信息通了个气。
他说要接我去吃马路边边串串香，但是，哼，我才没那么好说话呢！我内心很开心但假装还在生气，我和我朋友聊了两句天，也感谢她的关心。他让我朋友一起去吃串串香，但她想早睡就不去了，然后我被他塞进车里，强行带回了马路边边双井店。
我们就这样和好了。
大概就是在那一刻，我觉得我可以了，我准备好一辈子和他在一起了。
其实我遇到他之后，还有不少女孩喜欢他，但那么多共同朋友，从未听过他有什么花边。他性格很好很有才，长得也算高高帅帅吧，招女孩喜欢，也是我喜爱的类型，我不珍惜，老天也不会再给我更多好运了。
后来的有一天，我俩在家里聊天，他忽然问我，娶你需要给你家多少礼金啊？我没什么概念，我说，礼金，不用了吧，搞来搞去挺麻烦的。他说你们家嫁女儿不需要礼金的？
他让我问我爸妈，我爸妈特别喜欢他，也不太看重这些，就跟他说，我们没这个规矩，你俩过得开心我们就很高兴了。田老师彻底懵了，但他家里不想我委屈，结婚的时候还是按老家的规矩给我了一大笔礼金。
在他看来是捡了个大便宜，在我看来也是捡了个大便宜，就是互相偷着乐那种吧。
自疫情开始到今天，我们已经每天24小时形影不离相处了33天了，几天前我的奶奶离世，我没办法回家看她，在家好几次伤心大哭，他不厌其烦地抱着我，告诉我他会一直在我身边。我真的很感激，无以复加。
给他剪了一个小片，第一次用竖屏发。
第7张图片
我对象的日常
https://www.zhihu.com/video/1214666175566745600
两人相爱很容易，但走到最后却不是那么简单的，我想了想我俩能合拍的原因。
第一，他有着常人难以企及的理智。
两人吵架有时会非常意气用事，但即使在最愤怒的时候，他也不会说伤人之话做伤人之事，从不提分手，遇到问题会冷静分析，甚至列表帮助思维。
这种特质不仅在生活上，工作上也是如此。平时做记者采访，遇到复杂的选题他不会急着出稿，他会花很多时间去想怎么操作，查阅资料、咨询内行、找理论依据，如果最后觉得这个选题不成立，就不会再继续跟进，如果觉得可以做，才会理出提纲来，准备下一步采访。
因为是财经记者，有的时候需要自己去判断这个商业模式背后的逻辑成不成立，很多时候采访完了会得出一个和自己当初想法完全相悖的结论，这篇稿件就要推翻重来，无论工作量有多大。
第二，他做事有非常清晰的底线。
他非常不喜欢亏欠的感觉，包括理亏，做任何事都需要足够的底气支撑，爱憎分明。对朋友很大方很真诚，对不喜欢的人离得很远。感情上非常专一，他刚和我在一起的第二天就把自己过去的事掏了个底（那都不叫过去），也从不搞暧昧。严以律己的同时宽以待人，从不关心我的过去，只要现在在一起彼此相爱。
工作上同理，商业稿件大多会触及到某些公司的利益，他也不会因为上级压力或朋友关系就改变稿子的走向，因为有数据和逻辑做背书，违背基本事实的稿件是不写的。这也是我比较钦佩的一点。
第三，如果自己有错，一定会坦诚承认，从不辩解。
遇到事情发生矛盾，最后发现是自己的问题，很多人第一反应往往是辩解、找理由，比如我，但他不会。如果确定了这件事他的责任更大，他不会强行狡辩，给自己找退路，或者把责任想办法推脱到我的身上，他会很真诚地检讨，担当起自己的那部分责任，并一起想办法改掉。
无论是相处过日子还是做人做事，担当都很重要，这也是两人发生矛盾后还能无痕化解，继续走下去的基础。我见过很多那种一有什么问题就往外推卸的人，对待事情是这样，对待伴侣也不会好到哪去，慎交。
第四，共同的眼界和爱好，有非常多的话题可聊。
他平时喜欢看书，也非常喜欢看电影。我俩在读书上的爱好有所区别，他喜欢社科和科幻，《注定一战》、《三体》、《基地系列》这种，我比较喜欢无聊的纯文学，北岛、麦克尤恩、奥康纳这种。但这并不影响我们相互讨论各自感兴趣的东西。因为有一定的基础共识，也乐于了解更广大的领域，我们会有一个共同讨论的土壤。
看电影的品味相近很多，我们都喜欢沉闷的欧洲文艺片，各种冷门纪录片，商业片也不排斥，但他和行内人不一样，作为普通观众，他就是很看故事，制作再好基本逻辑或者设定有问题也不会太喜欢。他搞定了家里电视的投屏，找来各种我自己都没听过的高分国产老电影，什么《过年》、《背靠背，脸对脸》、《遥望南方的童年》、《上车，走吧》、《黑炮事件》，有的画质非常差，那时候的制作跟现在比也粗糙，都是张嘉译、葛优、黄渤这种大牌很年轻的时候演的，但他非常喜欢。
现在每天晚上我们睡前会一人一只耳机听同一个音频节目，叫《刘慈欣的思想实验室》，讨论人工智能、未来宇宙、外星物种什么的，很有意思，也推荐给大家。（喜马拉雅能搜到）
第五，支持彼此的事业，互相勉励。
他虽然稿件质量不错，但出稿比较慢，我就担当起了催稿的任务。他每一任上级都有我的微信，有的时候他没按时交稿，领导就会来找我，早上开会如果睡过了，领导也会来找我。他属于睡觉很沉很沉那种，经常听不到电话，但我打他一定会接，不知道是不是铃声不一样。
他之前想过转行去做公关，因为公关会比记者赚得多，考虑到结婚生孩子，经济基础必不可少，但我知道他喜欢写报道，所以让他先别转行，我们也不缺钱，这些以后再说。
我想从文字转行导演，自己拍故事，他很支持，头两个短片冲在前面帮我做制片和出品，其实不需要太多人，编剧导演拍摄配音都是我自己，客串是我，演员是我朋友，唯独缺器材，那时没什么存款的他刷信用卡给我买了一台索尼A7s2和蔡司镜头，完成了片子的拍摄，我因此顺利从文字转到广告编导这边。
他希望我以后能继续做自己喜欢的，拍自己的长片，平时也会给我的剧本提供很多灵感。转编导前那段时间在家休息了三个月，除了拍短片还在他支持下写完了一个长片剧本，虽然现在看不太满意，但积累了非常宝贵的经验，也认识了几位优秀的制片人。
最近写故事，大纲和梗概写完了都先给他看，很多的细节都是从我俩的生活中提取的，他会不断提供意见，也做我的第一个观众。
第六，因为互相吸引走到一起，没有被物质条件捆绑。
我知道很多情侣相处阶段都谈得很好，结婚的时候因为彩礼嫁妆什么的没谈拢崩了，在我看来是很没必要。
如今结婚的先决条件，要有车有房，礼金要好几十万，婚礼要办得隆重。我俩都在北京，但我们在结婚的时候基本没有物质条件的困扰。
我爸妈不收礼金，他爸妈坚持给我，这就是全部了。结婚前我们住在北京双井一个小一居里，租的房子，结婚后也不打算搬家，车没有买，养车麻烦。我不喜欢钻戒，求婚的时候给我买了一个蒂凡尼的婚戒，现在每天戴着，只有洗碗的时候摘下来。
每天都过得很开心。在一起之前我俩天天嘴上互怼，他给我买橘子，我送他王朔的《我是你爸爸》，没想到在一起之后他是这样的小绵羊，震惊了。
基本就是这样。
怎么回事，随手一答写了这么多，我一直以为我是人文艺术答主，怎么成了感情答主。我时间真是太多了。就写到这里吧，我要去工作了，等疫情结束再去拍更多有意思的东西。
愿全天下的有情人都能终成眷属哦。
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6#
媛1018 发表于 2021-12-23 15:45:18 | 只看该作者
 
傅雷先生对其子的教导正是对这个问题理性而深刻的解答：
1
希望热情能永久持续，简直是愚妄；不考虑性情、品德、品格、思想等等，而单单执著于当年一段美妙的梦境，希望这梦境将来会成为现实，那么我警告你，你可能遇到悲剧的！世界上很少如火如荼的情人能成为美满的、白头偕老的夫妇的；传奇式的故事，如但丁之于裴阿脱里克斯，所以成为可哭可泣的千古艳事，就因为他们没有结合；但丁只见过几面（似乎只有一面）裴阿脱里克斯。歌德的太太克里斯丁纳是个极庸俗的女子，但歌德的艺术成就，是靠了和平宁静的夫妇生活促成的。
2
对终身伴侣的要求，正如对人生一切的要求一样不能太苛。事情总有正反两面：追得你太迫切了，你觉得负担重；追得不紧了，又觉得不够热烈。温柔的人有时会显得懦弱，刚强了又近乎专制。幻想多了未免不切实际，能干的管家太太又觉得俗气。只有长处没有短处的人在哪儿呢？世界上究竟有没有十全十美的人或事物呢？抚躬自问，自己又完美到什么程度呢？这一类的问题想必你考虑过不止一次。我觉得最主要的还是本质的善良，天性的温厚，开阔的胸襟。有了这三样，其他都可以逐渐培养；而且有了这三样，将来即使遇到大大小小的风波也不致变成悲剧。眼前双方先学习相互的尊重、谅解、宽容。
无论男女，只有把兴趣集中在事业上、学问上、艺术上，尽量抛开渺小的自我，才有快活的可能，才觉得活的有意义。未经世事的少女往往会存一个荒诞的梦想，以为恋爱时期的感情的高潮也能在婚后维持下去。这是违反自然规律的妄想。古语说，“君子之交淡如水”；又有一句话说，“夫妇相敬如宾”。可见只有平静、含蓄、温和的感情方能持久；另外一句的意义是说，夫妇到后来完全是一种知己朋友的关系，也即是我们所谓的终身伴侣。未婚之前双方能深切领会到这一点，就为将来打定了最可靠的基础，免除了多少不必要的误会与痛苦。
3
情人的眼光一结婚就会变，变得你自己都不相信。
初期交往容易感情冲动，单凭印象，只看见对方的优点，看不出缺点，甚至夸大优点，美化缺点。便是与同性朋友相交也不免如此，对异性更是常有的事。许多青年男女婚前极好，而婚后逐渐相左，甚至反目，往往是这个原因。感情激动时期不仅会耳不聪，目不明，看不清对方，自己也会无意识的只表现好的方面，把缺点隐藏起来。保持冷静还有一个好处，就是不至于为了谈恋爱而荒废正业，或是影响功课或是浪费时间或是损害健康，或是遇到或大或小的波折时扰乱心情。
我一生从来不曾有过“恋爱至上”的看法。“真理至上”、“道德至上”、'正义至上”这种种都应当作为立身的原则。恋爱不论在如何狂热的高潮阶段也不能侵犯这些原则。朋友也好，妻子也好，爱人也好，一遇到重大关头，与真理、道德、正义……等等有关的问题，决不让步。
其次，人是最复杂的动物，观察决不可简单化，而要耐心、细致、深入，经过相当的时间，各种不同的事故和场合。处处要把科学的客观精神和大慈大悲的同情心结合起来。
对方的优点，要认清是不是真实可靠的，是不是你自己想象出来的，或者是夸大的。对方的缺点，要分出是否与本质有关。与本质有关的缺点，不能因为其他次要的优点而加以忽视。次要的缺点也得辨别是否能改，是否发展下去会影响品性或日常生活。人人都有缺点，谈恋爱的男女双方都是如此。问题不在于找一个全无缺点的对象，而是要找一个双方缺点都能各自认识，各自承认，愿意逐渐改，同时能彼此容忍的伴侣（此点很重要。有些缺点双方都能容忍；有些则不能容忍，日子一久即造成裂痕）。最好双方尽量自然，不要做作，各人都拿出真面目来，优缺点一起让对方看到。必须彼此看到了优点，也看到了缺点，觉得都可以相忍相让，不会影响大局的时候，才谈得上进一步的了解；否则只能做一个普通的朋友。可是要完全看出彼此的优缺点，需要相当时间，也需要各种大大小小的事故来考验；绝对急不来！更不能轻易下结论（不论是好的结论或坏的结论）！唯有极坦白，才能暴露自己；而暴露自己的缺点总是越早越好，越晚越糟！为了求恋爱成功而尽量隐藏自己的缺点的人其实是愚蠢的。当然，在恋爱中不知不觉表现出自己的光明面，不知不觉隐藏自己的缺点，不在此例。因为这是人的本能，而且也证明爱情能促使我们进步，往善与美的方向发展。这正是爱情的伟大之处，也是古往今来的诗人歌颂爱情的主要原因。小说家常常提到，我们在生活中也一再经历：恋爱中的男女往往比平时聪明；读起书来也理解得快；心地也往往格外善良，为了自己幸福而也想使别人幸福，或者减少别人的苦难；同情心扩大就是爱情可贵的具体表现。
除了优缺点，俩人性格脾气是否相投也是重要因素。刚柔、软硬、缓急的差别要能相互适应调剂。还有许多表现在举动、态度、言笑、声音……之间说不出也数不清的小习惯，在男女之间也有很大作用，要弄清这些就得冷眼旁观慢慢咂摸。所谓经得起考验乃是指有形无形的许许多多批评与自我批评（对人家一举一动所引起的反应即是无形的批评）。诗人常说爱情是盲目的，但不盲目的爱毕竟更健全更可靠。
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江湖乱马 发表于 2021-12-23 15:46:03 | 只看该作者
 
我以前特别不喜欢“适合”这个词，感觉充满了功利心，直到遇到了我的男朋友，才明白“适合”是形容两个人合拍最好的词。
遇到他以前，我没想过结婚，以前也不止一次和我父母说，我有可能不结婚，父母很开明，从不反对我有这种想法。我对婚姻一直持有畏惧的态度，认为它充满了争吵和负担，可是遇见我男朋友之后，我忽然发现结婚生子好像也没有那么可怕，亲密关系似乎也能很有趣，非常感谢他给我带来的这些改变。
他身上有很多让我欣赏的特质：
一.他性格温和，很有耐心
通常男生都比女生成熟较晚，我俩年纪差不多，但他很成熟稳重，做事细致有耐心，而我则是急性子，稍微遇到不如意就会暴走，他总能让我冷静下来。我很笨，有些事没有他脑子转的那么快，他也不会笑我，会耐心给我讲解。偶尔有拌嘴的时候，他会听我表达完自己的想法，然后再说自己的想法，不会吼我，一般都是好言好语以一种沟通的方式把不愉快的地方解开，这一点对我而言真的很受用。
二.能够很好地控制情绪，不把负面情绪带给身边的人，不会因为自己的坏心情影响到他人
他工作很忙，刚开始工作压力也很大，而我呢，可能有时候会很任性，而他几乎都满足了我所有的愿望。都说做女人难，要事事兼顾，做男人何尝不是，又要赚钱养家，又要给我充足的陪伴和爱。他只要露出压力大很累的样子，我就再不敢胡闹了，因为他平时工作已经很累了，不希望再给他增添负担，只希望自己能变成他的开心果。
我们刚在一起时，我爸曾叮嘱过我：“人无完人，没有十全十美，每个人的精力有限，他难免有些地方做得没有那么到位，你不要任性，两个人在一起，最重要的就是包容。”我一直把这句话记在心里。
两个人在一起也会争吵，但不会冷战，生气的时候难免态度差些，但他总能很好地控制好情绪，如果看到我情绪失控，就会立刻理性起来，安抚我，等我好些了才会试图和我讲道理，然后和我分析事情的来龙去脉。都说女孩子需要哄，男孩子也需要啊，看他明明委屈得不行还要努力哄我开心，我就觉得自己做得特别不对，不舍得再继续生气了，也想哄哄他。
三.他很自律，喜欢学习，喜欢看书，是我的榜样
我很喜欢看书，他也是。但对比我的囫囵吞枣，他学习起来更加认真。周末我们会一起在家里学习，我看书背单词，他则坐在电脑前加班。如果有时间，还会一起去图书馆，晚上闭馆后再去附近的商场看一场电影，劳逸结合。都说专注的人最有魅力，每当他坐在电脑前专注加班，或者专注地研究某一件新事物的时候，我都会悄悄瞄他的侧脸，想偷偷亲一下。
最好的感情就是两个人在一起，因为拥有彼此而成为更好的人。和他在一起之后，这种感觉尤其强烈，因为他很努力，我也不能拖后腿啊，这种一起携手向未来走去的感觉特别好。
有时候我们有空也会一起读一读情感心理类的书，会有一些意想不到的收获，也会学着在亲密关系中更好地控制情绪，顺便推荐两本书《爱的博弈》《男人来自火星，女人来自金星》。
四.他很孝顺，却视我为最重要的人
他很孝顺，一个星期和家里视频一次，每个月发工资都会给家里一小部分，刚在一起的时候就告诉我未来他会每个月给家里打钱，希望我不会介意。我笑说这有什么好介意的，这是为人子女应尽的义务，我也会给家里拿钱啊。
可是就算父母对我们很重要，我们俩却都认为彼此才是最重要的人，因为总有一天，我们要创造属于我们的家，完全脱离曾经的原生家庭，然后共同陪伴彼此走完这一生。
第一次去他家见他的父母亲戚时，我很紧张，怕尴尬，但是他几乎时刻陪在我身边，给我介绍家里人，不会让我落单。他家所在的地方说方言，很多话我都听不懂，他在一旁给我翻译，让我和家里人慢慢融合，不会让我觉得自己像个“外人”。因为他的尊重，他的家人才会喜欢我，接纳我，我很幸运。
五.他很细心周到，让我时刻感觉被爱包围
他很注意细节，第一次去我们家，临走时我爸不在家，我妈叮嘱我出门时给我爸打个电话，告诉他我们走了，我傻乎乎答应下来，出门后就要拿手机打电话。男朋友却拦住我说：“你问问叔叔在哪，咱们直接打车过去和他告别，然后再去火车站。”
我恍然大悟，哎呀，我怎么没想到。
他说，有些事可做可不做，那就一定要做，这是为了长久考虑。
饭桌上，家人坐在一起吃饭，我妈问我钱够不够花，需不需要转些钱给我，被我男朋友拦住。
他说：“阿姨，这钱您留着吧，有我在，她平时吃穿您都不用担心。”
他说这句话时只是单纯地觉得我们都工作了，我不应该再收我妈的钱，所以随口说了这么一句，但听进我妈的耳朵里，她却特别开心，觉得这个小伙子，挺好。
他的这种细心和周到几乎体现在生活的各方各面。我发的每条信息他都会回，就算再忙，也会晚些回复，如果没来得及，当我先问起他时，他也会告诉我刚才在做什么。晚上睡觉前，他会和我聊会天道完晚安再去忙自己的事。出差在外，他晚上有空会跟我视频，他一边工作我一边敷面膜。节假日，他会带我出去吃好吃的，或者临近商场逛一逛，散散步。七夕圣诞，他会提前准备好礼物……
这些事或许很小很小，很多人或许认为没什么，但对女生来说，这些细节就是汇聚成安全感的主要因素。我们还没在一起以前，我一直担心会不会他拥有我之后就不珍惜，不再继续这么做了，就连熟悉的男性朋友听说他之后，也说，这种都是追你时的套路，不相信会有男生可以长期做到。但是我们在一起之后，男朋友用实际行动打消了我的疑虑。
六.我们对待彼此很真诚
我们在一起之前就互相告之了对方自己的家庭、经济等状况，在充分了解双方的家庭背景、经济压力之后才正式走在一起。
我们认为伴侣之间最重要的就是真诚，原则问题绝对不能隐瞒。
印象特别深刻，我们在一起的第二天，他就拿出手机翻出微信好友列表，一个个给我介绍这些人都是谁，包括他曾喜欢过哪个女生，哪个女生曾喜欢他，坦诚得可爱，吃醋反倒是我的不对。（后来我也把手机拿出来，给他一一介绍了我的好友，包括我喜欢过谁，谁追过我）
平时想看彼此的手机？拿去，随便看。
七.最重要的一点，他善良，有原则，会为他人着想
和男朋友一起打车，前方道路狭窄，不好转头，他就让司机师傅停在路边。家门口楼道里有一个收废品的老奶奶，有一天老奶奶拿的东西太多，他主动去帮忙搬纸箱……类似的事情有很多。而且他是很有主见的人，也很有原则，不会人云亦云，大学期间有些场合就算朋友张罗着去，他也不会去。
以上，其实都是很小的事。如果从大方向来说，最重要的就是三观一致，有相同的一两个兴趣爱好，家庭背景不要差太多吧。在回答这个问题时，我没有把学历、金钱这些因素放进去，是因为这些对我来说不是衡量一个人是否适合结婚的标准，虽然这些也很重要，但不在我最在意的因素前几名里，而且我认为具备以上几点的男朋友，很有上进心和责任感，金钱对他来说只是时间问题，我相信他和我拥有让我们的生活变更好的能力。
因为我想要很多很多的爱，而他刚好能给我好多好多的爱。
所谓求仁得仁，知足常乐。
既然相爱，不奢求更多。
知乎小透明首破50赞，那就再补充几点吧。
八.幽默、有情趣，会尝试理解我的需求
他虽然在外人面前看起来一本正经，话很少的样子，但两个人在一起时却总是有开不完的玩笑。而且他很幽默，也有情趣，懂得制造一些小惊喜，并且能够尝试着理解我的需求。我想要一颗苹果，他就会满足，而不是自以为是地送给我一颗橙子，这一点让我很感动。
九.明白安全感对女生的重要性
我们刚在一起没多久的时候，他刚好要去参加一个封闭式训练，为期一个月。一开始我很害怕，担心这一个月不见面的时间会对我们的感情产生危机，因为我是一个很在意细节的女生，感性又敏感。结果这一个月，他每天跟我说早安、晚安，隔两天就和我视频，那时正好是7月，天气很热，我早上步行去地铁站的路上觉得热得不行，随口和他抱怨了两句，下午就收到了一个快递，是他在网上给我买的手持充电小风扇，收到的时候心里开心得不得了。
这一个月也算是一场小小的考验吧，期间也有过摩擦。有一次他们活动结束后聚餐，他的手机没电了，晚上快十一点还没有联系我，平常这个时间都已经说过晚安了，我担心他不方便接电话，迟迟没有主动给他打电话询问，于是两人之间有些误会。我觉得他不在乎我，不懂我有多担心他，就算没电了可以借朋友的手机告诉我一声，他认为我不够主动，我如果当时给他打电话，听到他的手机是没电状态，就能够理解他，不会引起后面的误会。
但其实，在认识他以前，我是一个极其懂事，不愿意麻烦任何人的女生，性格也非常被动，总是下意识为别人考虑。和他在一起之后，我才慢慢学着去依赖和相信某个人，并且尝试在感情中主动一些。
刚在一起时，如果在生活中遇到一些问题，比如说想找某个资料但总是找不到，又或者是想提出一些自己的想法和需求时，我总是不敢大大方方地说，担心让他帮忙会给他造成困扰。幸好他理解我的性格，一直在引导我，每当我说不想麻烦他的时候，他都会假装生气，让我慢慢知道，当我提出一些需求时，他不仅不觉得麻烦，还会很乐意效劳。
他是唯一可以让我主动的人。谢谢他的包容和理解。
十.踏实、正直、靠谱、笃定
他有自己的梦想和职业规划，也很有想法，他的同学和老师对他评价很高，形容他的标签都是“靠谱”、“有责任心”这类词。
和他在一起之前，我是一个相当害怕远嫁的人，只想在工作地稳定下来。那时老家有一个老同学喜欢我，向我表白，知道我工作压力大，几次三番说服我回去，他为人不错，我也动过不然试一试的想法，但终究不愿将就，最后拒绝了对方。
可是遇到我的男朋友以后，我突然发现，如果类似的情况出现，我可能会做出不同的选择。因为他身上的那种踏实感让我不再害怕未知的明天。
就写这些吧，男朋友也玩知乎，写太多他该骄傲了。最后，谢谢评论里大家的祝福，祝大家都能遇到美好的爱情♡
—————————♡(⑉°з°)-♡————————
没想到这么多赞了，看到大家在评论里留下的祝福觉得很开心。最后再补充一下吧，虽然大家称赞男朋友是神仙男友，我也把他写得很完美，但日常生活中我们也会拌嘴生气，他也有惹我生气的时候，只不过我们会选择用温和的方式去解决，通常都是心平气和的沟通，不会吵起来。
还是我爸爸的那句话，这世上，人无完人。在我眼里他很完美，并不代表他真的完美如缺，只不过是因为他的缺点对我来说微不足道，我愿意包容和理解他的一切。同样，我也有很多问题。他也愿意让着我，包容我。
我们都知道月满则亏，水满则溢的道理，也明白所谓的“完美”不过是情侣之间深爱的加冕。我们说好只做99分的情侣，缺少的那1分用来自省。
我们本没有光芒，只因为吸引了彼此的目光，才在对方心里变得璀璨耀眼。
祝大家新年快乐！新的一年，健康、快乐、暴富，早日遇到能让你心甘情愿包容他一切缺点的那个人。
————————————
这条答案每天都有人评论，所以忍不住集中回答大家几个问题。
1.他真的有我说的那么好吗？
之前已经说了，他也有缺点（画重点！有缺点！有！但我觉得和题目没关系，更何况我这么护短，就算有缺点我也要悄悄在他耳边说，才不要告诉你们呢，哼）我俩也会吵架拌嘴，他并不是一百分，只不过我俩可以互相包容对方的缺点而已。
2.觉得我男朋友只是对我好，不能回答“适合”这个命题吧？
之前私信有人问我，男朋友是不是我初恋？不是。同样，我也不是他的初恋。
他曾经有过喜欢的人，并且也很用心地对她好，但是对方并不领情，也不珍惜。
我也谈过一段恋爱，可是和前任在一起时一点都感觉不到踏实，他也根本不懂我，无法察觉我的敏感情绪。
我们都曾在感情里迷茫过，不甘心过，最后选择了放手。因为离开错的人，才能和对的人相遇啊。
感情不如意时我也自我怀疑过，认为是不是我不够好，是不是我不够优秀，每天患得患失，不知道该怎么把感情经营下去。可是离开了错的人我才知道，不是我不够好，我很好，特别好，是他不配得到我的好。
或许我的回答不能完美回答“适合”这个命题，可是我只是想用这篇回答告诉大家，只有在对的人眼里，你做的一切才有意义。如果不适合，你送玫瑰她会觉得艳俗，你讲的冷笑话她一点都不觉得好笑，你做的菜她挑剔不符合口味，你穿的衣服她认为又土又丑……
只有适合，你才愿意无条件接受他所有的样子啊。窘迫的，尴尬的，愚笨的，小心翼翼的，优秀的，健谈的，高情商的，细心周到的。
你只有接受他全部的缺点，才能有幸拥有他全部的优点。
3.男朋友帅吗？有钱吗？
在我心里他肯定比梁朝伟、吴彦祖都帅！但是客观来说，他只是一个长得刚好符合我眼缘的普通男孩子。没钱，但我俩都具备赚钱能力，可以满足日常生活的需求。去不了米其林，可以吃火锅，没钱出国，但有钱周边旅行，奢侈品大牌对我没什么吸引力，但漂亮的小裙子化妆品也从来不缺。人类的欲望永无止尽，知足常乐，还要啥自行车。
4.我在感情中是怎样做的？
基本都是相互的，他对我做的这些我也做到了，会给他信任和安全感，遇到小事一起沟通解决，遇到争议就严肃讨论解决，遇到大问题各自表述自己的想法再想方案。
我俩的宗旨就一个，遇到问题解决问题，多为彼此考虑，互相理解。
他工作忙，加班严重，我下班早，回家就做些自己喜欢的事，看书写稿，周末有空了给他做顿家常饭，一起窝在家里看电影，他也有累的时候，我就不停告诉他，不要太拼，钱可以慢慢赚，身体健康最重要。
其实没有什么特别的方法，就是遵从内心去对待彼此好就可以了。也会因为鸡毛蒜皮的小事拌嘴，互相嫌弃，但也不耽误给对方的可爱值偷偷加分。
我单身的时候觉得单身特别好，自由自在，轻松快乐，想去哪就去哪，没觉得单身有什么不好或者不对，所以谈恋爱对我而言是顺其自然的事，只因为相处舒服，喜欢彼此才在一起，没有考虑特别多额外的因素，只要两个人好好在一起，一起努力，一起成长就可以了。
之前有人在评论里问，男友喜欢我什么，我问过他，他说最欣赏我的独立判断力和理解力。比如他讲道理的时候我能听进去，不情绪化，愿意站在对方的角度为他人着想，他说这一点很重要。嗯，大概就是这样啦。
​5.很多人说我很幸运，并且询问到原生家庭的情况，我多写两句：
其实我没有你们看到的那么幸运，我的原生家庭有点复杂，所以才养成敏感慢热的性格，但是我从小就比较有主见，不太在乎身边人包括亲朋好友的评价，关于人生大事全靠自己做决定，他们会提出建议，但还是我来做最终选择，就算不符合他们的期待，他们也不会再干涉。他们只会告诉我，你选了就不要后悔，以后好坏自己承担。
我看过很多恐怖婚姻故事，如果让我讲，能从七大姑讲到八大姨，从小到大那些爱恨变迁我看了太多，有时候觉得这些剧情都像是在电视剧里才会出现似的，因而小时候的我被家庭影响对感情是很排斥的。直到长大后，准确来说是工作后，经济独立，完全脱离原生家庭去喜欢的城市生活，去选择自己想要的一切，和喜欢的人交朋友，我慢慢发现，这个世界上还是有很多美好的故事，这些或原生家庭美满，或感情生活顺遂的好朋友治愈了我很多，让我的心态慢慢发生了改变。
后来我渐渐知道，那些新闻里播的婆媳大战、情感大戏，知乎里的失恋爱情故事，都是别人的人生，这世上还有很多圆满被你选择性忽略掉了。
所以我越来越认同“你看见什么，你就相信什么”的道理，也越来越明白，人活着最重要的不是看别人怎么过，而是看自己怎么想。
渣男会洗心革面浪子回头，娱乐圈里的好男人也有可能离婚出轨，但是在感情里最有话语权的永远是当事人。别怕“以后”，未来还长，十年八年间我们都会变，别为还没发生的事愁容满面。
有些故事，好的坏的，看看就好，归根到底，未来的生活还要靠你自己去选择。
关键的是什么？关键的是现在，眼前，脚下的日子，你过得开心快乐就够了，想太多只是杞人忧天。人生苦短，要及时行乐啊。
所以遇到喜欢的人就勇敢一点，如果对方拒绝了你也别太伤心，如果成功在一起就好好珍惜，如果感觉不合适就和平分手，如果有幸相伴到老就牵紧彼此的手别放掉。

p.s.最后的最后，在这里回答评论里一个朋友的提问，要不要向另一半提要求，让对方变成自己满意的样子？
我觉得，可以提，但要有分寸。
小事情可以提需求，两个人可以沟通、商量，表达各自的观点以懂得对方的想法。但如果是关乎一个人的性格，那最好还是不要。一个人的性格形成长达二十多年才变成现在的样子，并非一朝一夕可以改变，而且就算改变他，那你喜欢的到底是原本的他，还是改变后的他呢？与其尝试改变一个人，不如直接寻找一个志同道合合拍的人。
感情里，只有心甘情愿为对方改变才浪漫，被迫改变有时候只会适得其反。永远不要试图改变一个人，也永远不要在感情里迷失自己。
一个温馨提示：评论里说自己就是这样的男孩子，不如注意一下评论里想找这样男朋友的女孩子，说不定会有美好的缘分等着你。我只能帮你们这么多了！
————————
突如其来又收到了好多私信和评论，大部分都是祝福，谢谢。少部分不太好的评论我就选择性忽略掉了。
评论和私信里大家提出的问题，有些我们也遇到过，所以我会给出一些建议，希望能帮到你们。有一些因为我没有经历过，不知道如何应对，就没有回复了。毕竟感情是人生大事，抱歉我无法给出建设性意见，很多事还要靠自己做决定哦，毕竟对于你们的感情，我只是一个局外人，不了解事情全貌，无法草率给出解答，希望大家理解。
总结了一下其他的回答，一并分享在这里，希望可以帮到大家。
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第9张图片
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第10张图片
————2020.02.21更新————
好久没更新啦，谢谢大家的关心和祝福，我们已经领证啦，婚纱早就拍好了，婚礼等时间充裕的时候再办，我俩都嫌麻烦，估计就简单请亲朋好友吃个饭，然后出去玩一圈。
接下来也会相亲相爱，互帮互助，吵吵闹闹，好好生活。

第11张图片
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8#
leoliu 发表于 2021-12-23 15:46:14 | 只看该作者
 
怎样确定对方是你适合的结婚对象？《纽约时报》曾刊登一位美国婚姻专家列出的婚前必问的15个问题，只有深刻了解对方内心最真实的想法，才能在心里对即将开启的婚姻生活有个底。

小犀姐把美国版的15个问题，稍微梳理了下改成中国版婚前15个问题。正打算结婚的你们可以把这份试题的答案互相交换，交换的不只是答案，更是对未来的决心。

1.我们要不要孩子？什时候要？生孩子时会选择顺产还是剖腹产？生完后主要谁负责？如果妻子全权负责，是否愿意放弃现有的工作选择家庭主妇？会不会让父母参与小孩的教育？如果育儿观念有冲突，怎么处理？要不要生二胎？一胎生完后计划多久要？孩子可以跟女方姓吗？

现在越来越多的新娘会选择“奉子成婚”，因为孩子的突然来到选择结婚。但……孩子的出生对于一个新婚家庭，会有很大的影响。

如果选择要妻子全职带孩子，不是所有女人都愿意。如果要孩子前事先没说好，很容易影响后续的家庭关系。如果选择让父母帮着带，那还要与双方父母都说好，现在蛮多家庭都是一三五奶奶带，二四六外婆带，免得家里长辈因为孩子问题吃醋。和父母沟通要保持一定的原则：说话的语气尽量温和，即使长辈做错了。不然双方都很尴尬。

现在国家开放二胎，二胎也在不少家庭的计划中。婚前也最好讨论下，要不要二胎，二胎的姓又要跟谁。说真的现在养一个孩子就蛮累的了。斟酌一下家庭的收入情况再作打算。

2.在哪座城市安家，怎么买房？全款还是贷款？买房需要双方父母资助吗？房产证如何署名？

如果是异地，是去男方的城市买房还是女方的，还是重新选择一个双方都喜欢并愿意定居的城市。那座城市要适合你们未来发展，买房多看一下房子周边的配套规划，升值空间，房产署名等等。

3.房子如果父母资助，是否愿意与出资多的一方父母一起生活？如果父母干涉婚后生活，怎么办？双方的父母有钥匙吗？可以不打招呼随便来吗？

尽量不要同住，因为两个不同年代的人在各种观念会产生很多分歧，要是丈夫处理不好的话，很容易伤害夫妻感情，妻子也会很容易因为婆媳关系愁眉苦脸。

4.如果任何一方需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到吗？彼此在职业发展上相互阻碍的话，可以放弃到什么地步？一方遇到低谷，另一个可以给予最大限度的支持和鼓励吗？

用行动证明，你的职业规划是在为整个家庭考虑。维系一个家庭的基本安定需要的是稳定并持续的收入。但你的理想，可能要为家庭的因素让步。

5.要不要签署婚前协议？我们的家庭财政谁来负责？如何合理地安排家庭的支出？

小犀姐有时候觉得，签好婚前协议是个很明智的事情，这无关爱不爱。因为谁也无法预估未来，谁也不知道现在如胶似漆的我们未来会不会就分道扬镳了。你可以为爱情放弃个性放弃脾气，但不能为了爱情放弃自己支配人生的权利。

6.家务谁做？是分工，还是让父母来，还是钟点工？买车装修意见听谁的？双方父母每年给多少过节费？每年除夕怎么安排去谁家过年？父母若出现重大疾病或者生活不能自理，由谁照顾？

婚姻里最忌讳的就是先斩后奏，尤其涉及到各家亲戚关系的。一定要在做决定之前了解对方的想法，捋出你们可以接受的决策流程。

7.是否愿意坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？以及是否愿意交换对方的疾病史，家族遗传病史？

传统的婚礼誓词中都有“无论生老病死，都会不离不弃”。所以，你们既然已经选择结婚，有什么生理、心理上的疾病都应该坦然告诉对方。如果隐瞒，那你就要用无数个谎言去编织，会活得很累。

8.如果一方不能生育或者生育困难，是否还接受继续婚姻？如果孩子一生下来就先天性疾病，是否有信心一起面对各种问题，尤其是经济压力？

小犀姐有个姐姐，结婚了好几年都没孩子，做过无数检查做过试管，一次又一次的失败也没有打倒他们。最后姐夫放弃了，因为姐姐实在太辛苦了。又过了几年，姐姐却意料之外怀孕了，现在二胎也生出来了，凑成了“好”字，可喜可贺。

9.如果父母见到伴侣的反应没有如预期满意，怎么做通父母的思想？如果做不通，是否会放弃伴侣？

可能刚开始父母不太了解你的伴侣，但你了解。所以你要让父母全面了解你要嫁/娶的那个是个怎样的人，ta有哪些优点吸引着你。

别和父母争吵，因为没有父母会让自己的孩子往火坑里跳，每一个父母都认为自己的孩子更宝贵。

10.你们喜欢并尊重对方的朋友吗？如果不喜欢伴侣的某个朋友怎么办？你们能容忍对方拥有异性朋友吗？是否愿意把自己的异性朋友介绍给对方？

在让对方“吃醋”之前，请先亮底牌。

11.你们对出轨的定义是什么？精神出轨具体指哪些？肉体出轨具体是哪些？你能接受精神出轨还是肉体出轨？还是都不能接受？

“出轨”是婚姻中最绕不开的话题。

12.我的家族最让你心烦的事情是什么？

婚姻，不是两个人的事，是两个家族的事。原生家庭中一定有很多你看不惯的问题，为了不让这些问题出现在你们的家庭中，首先要跟对方说明白，避免并尽可能解决。结婚前不说清楚，结婚后问题浮现出现，刚开始可能会忍着，但随着忍忍忍，积怨会越来越大，最后一发不可收拾。

13.假如吵架了，是否可以适时中止？真的可以冷静下来倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？是否可以原谅对方？是否可以接受对方的建议，反省和改善自己？

今生是第一次，婚姻也是第一次。大家都是初学者，可以慢慢磨合慢慢学习。一起爱到老，学到老。

14.我永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？

有什么东西不能因为婚姻放弃，可能是车、房、钱，可能是事业……各有各的坚持，就看，对方能不能接受。有些东西的确需要对方理解，有些东西也恰当地，为婚姻让一下步。

15.我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？突破什么底线，会让你放弃这段婚姻？

每个人都有自己不可侵犯的底线，都有自己想守护的东西。虽然你们未来几十年都会在一起生活，应该赤裸坦诚，但也要为对方留下第19个房间，不能被人发现的小房间，藏着ta不能说的或者不被人理解的那些东西。

结婚前你们热烈的爱情会让你们产生幻觉，以为爱是治愈一切的良药。你们是在太低估婚姻的复杂程度。如果你们看到上面的问题觉得头皮发麻，急忙找答案的话，不好意思，这没有正确答案。

不如和对方敞开心扉地来一次婚前15问，因为要把浪漫的恋爱磨成柴米油盐酱醋茶的生活，本身就是一件不容易的事。婚姻不是打牌，重新洗牌是要付出巨大代价。

希望每一颗真心想爱的心，都能遇到能够契合的另一半。

注：本回答内容为婚礼纪原创改编，转载请注明

以上
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9#
林家2哥 发表于 2021-12-23 15:46:52 | 只看该作者
 
文章来源公众号：小甜婚   
作者：柒先生
1
跟一个姑娘谈恋爱越久，越发现智商被碾压，这就是婚姻。
我很少许诺，能做到的我都默默去做，其实，疼一个姑娘，她能感受到，哪怕，你给了她大风大浪，她都笑着跟你说，老公，把帆扬起来，我们的梦想是星辰大海。
这些年，我媳妇虐我千百遍，我还待她如初恋，倒不是因为我这人脾气好，温文尔雅，最主要的原因是我打不过她，毕竟她报了我们家楼下的跆拳道班。
当然了，有时候，我们吵架，她也有求着我的时候，跪在床边，特别的虔诚，特别的有诚意，她说，求你了，老公，你从床底下钻出来吧，我保证，不打你了。
我笑着说，你写个保证书。
想起许多年前，我们刚恋爱的那会儿，汇泉广场有一个品牌活动，就是买两瓶可乐，可以玩全场的游戏，其中有一个游戏是有蜡笔和纸，那天，我们画了一张结婚证，上面签了名字。
那天，她笑着问我，你保证将来一定会娶我吗？
我笑着说，这结婚证，就是保证书。
她问，万一，我弄丢了呢？
我说，丢了，就不娶你了。
那天坐公交车送她回家，她紧紧的攥着那张结婚证，我觉得她特别可爱，以至于许多年以后，我们吵架，我偶尔也会想起那个时候的她，白天吵了架，睡觉前还互不搭理，半夜迷迷糊糊抱在了一起，身体和习惯最诚实，这就是婚姻。
2
我写过无数的爱情故事，但是，我不知道怎么去定义婚姻。
我能想到的，都是生活里琐碎的事儿。
我一年收入的稿费只有100多块钱的时候，我媳妇笑着说，我养你啊！我结婚的时候，我丈母娘笑着说，我不要彩礼，你对我女儿好，就可以了。
我创业失败的时候，我媳妇笑着说，你想哭就哭啊，来，给你一个抱抱。我媳妇怀孕的时候，她夜夜睡不好，顿顿吃不好，还笑着安慰我，没事儿。我媳妇从产房出来的时候，她笑着说，不疼。
她是那个因为我没钱，跟我从人民广场走到铁路小区，走几里地的姑娘。她是那个我给她点一个炸鸡腿，就开心好几天的姑娘。她是那个没有戒指，没有婚纱照，就嫁给我的姑娘。她是那个我穿越大半个中国也要娶回家的姑娘。
如果非要说婚姻有点什么意义，那就是，有一个人见证了我的人生，她见过我所有糟糕的样子，还是奋不顾身要嫁给我，后来，我想，不是她傻，而是，我有多幸运。
我特别欣赏媳妇的一点是，她说：
婚姻过日子，不能凑合，猪肉都有了，还差那一把小葱吗？饺子都有了，还差那一碟蘸醋吗？麻辣小龙虾都有了，还差那两瓶冰镇啤酒吗？

你凑合不要紧，可是，你想过吗？猪肉没有碰到剁碎的小葱，它有多伤心吗？饺子没有碰到蘸醋，它有多伤心吗？小龙虾好不容易熬过了锅里的麻山辣海，你说，桌上没有啤酒，它能开心的从锅里跳到盘子里吗？

拜托你，过日子，用点心，都是顺手的事儿，无论多晚都要把家里收拾干净，所有东西归位，这样才不会影响第二天的生活。你留着一大堆没刷的碗，第二天早餐再刷，美好的一天，你说闹不闹心？
我觉得我媳妇说的好有道理，然后我就去刷碗了。
3
以前，跟朋友喝酒聊天，我问他，为什么支持老婆创业？
他说，她喜欢。
我说，如果有天你媳妇跟你的事业发生了冲突，你会无条件支持她吗？
半年后，他辞职在家做起了全职的家庭煮夫。
我们达成共识：上辈子杀人作孽，这辈子老婆创业!
我俩碰面聊天的画风越来越诡异，从货币战争聊到酥饼千层，从降维攻击聊到蒜香脆皮鸡，从新零售电商聊到红烧肥肠，从知识付费聊到麻辣虾尾，我们聊鸡蛋的价格走势，聊什么时间进入菜市场是最佳时机，奇葩的是，居然聊的很兴奋，我越来越喜欢一句话：干一行，爱一行。
他问我，你后悔当家庭煮妇吗？你还有以前咱们熬夜加班搞项目的热血吗？你，还知道你的梦想吗？
我想了很久，很久，说不清了。
他笑着说，你这是带发修行，很佛系。
我说，再穷不能穷婚姻，再苦不能苦妻子，这世界很大，她想玩，就去玩，但是，我希望她回家的时候，饭是热的，心是软的。如果她被欺负了，我可以随时穿上铠甲，再去征战，咱们不怕，你说她能闯多大的祸，我想起一句话，大丈夫行事，论是非，不论利害，论顺逆，不论成败，论万世，不论一生。
我们时常也会接一些私活，每一次，我都调侃他说，把咱们吃饭的家伙，拿出来擦擦。
他问，你不甘心做一个家庭煮夫。
我说，不是，吃饭的手艺不能丢，当这个家需要你的时候，你可以随时出征，咱们的口号是什么？
他笑着说，再穷不能穷婚姻，再苦不能苦妻子。
穷，不心酸，心酸的是，不被理解。
我很少见一个姑娘因为穷离开一个人，见的更多的是不被爱，时间把她的安全感耗尽了，我们都敢过苦日子，却没人敢过不被爱的日子。
婚姻不能穷的，不是物质，而是精神，你必须让她知道，你有多爱她。
他老婆问他，你怕不怕，我输的倾家荡产，一无所有？
他说，不怕。
他老婆问，你哪来的底气？
他笑着说，你不会一无所有，你还有我。
他老婆问，你干嘛对我那么好？
他说，答应我，以后别在我看不见的地方哭，因为我抱不到你，无论你多难受，多委屈，回咱们家里哭。
婚姻里，老婆开心了，其实大部分事儿，就做对了。
4
有朋友问我，结了婚天天腻在一起，会不会很无聊，哪有那么多的话题要聊？
你跟喜欢的人在一起，哪怕是同一个笑话，讲10次，还是会笑。哪怕是同一个故事，讲20遍都不会觉得乏味，因为，快乐这东西，很难讲，就是到了那么一个彼此都懂的梗，就笑了。
我很多时候会跟我媳妇聊天聊到凌晨三四点，越聊越兴奋。
聊昨天吃的葱油面，聊工作，聊笑话段子，聊她追的新剧《权力的游戏》，聊综艺节目，聊我们的理想，聊她新买的化妆品，聊我的新书，聊中学时代，聊她同学的故事。
聊我新学会的卤肉饭，聊我们家的狗和猫，聊旅行，聊街口新开的枣糕店，聊流行歌曲，聊港台老片，聊彼此的迷茫，聊未来的模样。
聊小时候开心的事儿，聊犯过的错，聊吃过的最奇葩的食物，聊孩子去哪一个幼儿园，聊家长会谁去开，聊给过去的一张CD，听听那是我们的爱情。
聊到最后，我们都饿了，那时候凌晨，天空泛起鱼肚白，我问，煮碗面吃？
我媳妇会笑着说，加个荷包蛋。
你开始爱的时候，上天会给你三次机会，抓住一次就好了，第一次你奋不顾身去爱，你以为抓住大螃蟹就抓住了最肥的秋天，第二次你卷缩身体开始只爱自己，你以为尝过脆皮春卷就卷起来不再受伤害，可惜，还有第三次呢，婚姻可不是儿戏，它可不会等你准备好所有的菜，才下锅，你遇见了，那就是最好的时候。
结婚本身没什么值得骄傲，可是，娶到了你，那是，麻辣香锅里吃到鱼丸，一品生煎蘸到醋辣酱，酥蛋挞咬到黄桃，你说，惊不惊喜，喜欢的一切如约而至，那种碰面简直是对过往最好的赞美。
总结一下，有句话说的挺好：无论我本人多么丑，一想到我的世界还有你，这世界就美的不像话。
推荐几本我写的书：

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10#
－－雨飞－－ 发表于 2021-12-23 15:46:58 | 只看该作者
 
我，二本毕业、勉强读了在职研究生的人，和一个女博士处对象。

那画面就像 158cm 的男生找了一个 185cm 的女朋友。

我倒是不介意，但人家肯定不同意。

想想就没戏的事，却架不住我妈的苦口婆心。

「你反正也失败那么多次了。」

喂，你是在落井下石吗？

「我都在努力给你找女朋友，你凭什么不努力呢？」

我不努力？！

我现在就后悔没努力考个好大学，不然也不会因为学历而相亲失败。



但感情这事不是努力就一定有回报，这些年我也找过两个对象，但都无疾而终。

见我态度不积极，我妈对我满是恨铁不成钢的怨气。

最终她决定为我亲自挂帅出征，发动她的人脉帮我寻找合适的人选。




隔天我妈就给我安排了一个女生。是她同事大姨家侄女的高中同学。

这行动力、这关系网，如果我说我想认识杨幂，没准第二天就能加上杨幂的微信了。

临出门前，我妈把对方的信息给我看了一遍。

黄婕，92 年，做 HR 工作。看照片确实是我喜欢的样子，长发圆脸，水汪汪的眼睛。

再看她学历是……亚利桑那州立大学研究生毕业？

「还有留学的高知背景」我默默比较着，以我的学历背景，这次出征多半会败走麦田。

我妈倒是不信邪，临出门前还热情洋溢地鼓励我要好好见面，争取一击必中。

相亲欸，又不是狩猎。我心里翻了个白赶紧出门。

见面地点约在咖啡馆，是我先到的，黄婕和我前后脚隔了十分钟。

原本我还想着用最近哪个娱乐八卦开场，但她直接单刀直入。

「你的资料我看了，但我们还是做一个简单的自我介绍吧。」

接着她将自己的个人情况复述了一遍。

她说话的口气像一个机器人，几乎没有人类的情绪。

再配上她那双无辜的大眼睛，除了声音和动作，基本就是蔡明老师在小品《机器人趣话》里的翻版了。

出于礼貌，我也把我的情况复述了一遍。

只是当我说到我的学历时，黄婕很明显的「啧」了一下。

察觉到她的反应，我停顿了一下。

她反应到我的迟疑，「没关系，你继续说。」

怎么说呢，她说这句话的反应，真的是活脱一个 HR 在面试时候说话的样子。




没错，就是面试。

两个小时的时间里，黄婕将她 HR 的职业本能发挥的淋漓尽致。

从工作经历到感情经历，从原生家庭聊到婚后育儿。黄婕从各方面对我展开了魔鬼式的拷问。

不知道是她性格如此还是她的相亲特色。

我心里忍不住吐槽，这种聊天方式要能找到男朋友才见了鬼。

终于在聊完「孩子到时候是双方父母带，还是找保姆带」这个话题后，我趁机说时候不早我们就先回家，下次再见。

黄婕看了表，礼貌地笑了一下说：「和你聊的还蛮开心的。最后我们简单复盘一下吧。」

她说那句「蛮开心」的语气，和斗地主里面那句「很高兴认识大家」一模一样！

最关键是，相亲欸，为什么要在现场复盘？只是没等我回话，她自己先自顾自开始说话：

「我觉得我们在很多地方还是很 match 的，比如说对待父母、比如说金钱消费。」

「但是在孩子教育上我不太认同，你说你希望孩子快乐就好，会最大程度上尊重孩子的兴趣去教育特长。我觉得这样不好，孩子需要从严教育，我们不能保证给孩子快乐，但需要给孩子对他最有帮助的教育。」

说到这里，她特意停顿了一下，继续说道：

「我觉得，造成这个分歧的原因可能是我们 education background 的差异吧。」

「这点其实也是我目前最 confusion 的 point，你的 background 我觉得有点不太 match。」

等她说完，我心里已经骂了无数句 WTF 了。

我非常想学楚雨荨的口气，和面前这个自大而神经质的女人说：

第一，我现在很愤怒；

第二，这是相亲，不是面试；

第三，再给我说话搞这种 4A 腔，我就买本新华词典砸你脸上让你好好学说中国话；

第四......好吧，我承认学历不行。

我内心哔哔了一大堆，想到最后一点时，话到嘴边却说不出口了。

脸上的假笑早已经绷不住，我的神色被黄婕看在眼里。

「虽然学历确实不太 match，但整体我觉得还可以。下次见面，你可以把你的毕业证、工作证明、银行流水带上吗？」

神经病吧。我差点脱口而出。最后一丝理智牵住我的大脑。

「拿这些材料干嘛？」

「我觉得我们认识还是以真凭实据的材料为准吧。」

我去你妈的，嘴上故意调侃道，「是不是我把无犯罪证明一并带着？」

「那最好了。你这点想的很贴心。」

我的脸已经是一张痛苦面具。




虽然我也承认我学历不行。但也轮不到这个奇葩指三道四吧。

我带着怒气回去和我妈疯狂吐槽今天的经历。

结果我妈的第一反应是：看来以后不能找做 HR 的。

接着就开始担心我的学历。

我和黄婕的中间人这时也给我妈打来电话，我妈刚打开免提就听到对面张阿姨的声音传来：

「姐啊，不是我说，你家邓凯的学历不好好包装一下，可不行的啊。」

「你家里情况，两套房一套门面，阿凯广告工作税前一万，在咱们这个小城市不算差，可差就差在学历上了。」

原本我妈只是担心，被张阿姨一说，我的学历问题瞬间火烧眉毛。

听张阿姨说，她还把我的资料介绍给了一个月薪三千的女生。

结果对方看完后还不满意，因为那个女生是有编制的护士。

而我呢，别看在广告公司挣一万，其实还不如人家有编制但薪水不如我的公务员、老师、医生、护士......这些可都是金饭碗。

再说了，广告公司一听就不是什么稳定工作，也不如人家码农程序猿有竞争力。

反正用张阿姨的话来说，我就俩字：底层。

除此以外，如果我名下有套房也不算差，可我家的房子都是我妈买的，一套还是贷款，由我在还。

最后一点，就是看学历背景了。

找结婚对象，家底儿再好也都是婚前财产，更重要的是长期价值。

而学历就是判断婚后这个男人有没有发展潜力，能不能给小家庭带来富裕的生活的主要标准。

「税前一万看似挣的不少，可阿凯已经工作五年了，每月交完房贷能剩多少？除了日常必要开支外，还能存下多少？以后要是有了孩子，又能拿出多少供奶粉尿布？」

「钱的事不谈，就说看人吧，俩人结婚了，以他的学历，以后还有往上爬的潜力吗？」

「什么？你说在职研究生？那能算得了什么，现在很多大企业都看第一学历，相亲也一样的。」

张阿姨这连珠炮似得一番话，就这么正中我的靶心。




自那之后，我在家里的地位一落千丈。

原本我是传媒行业新贵，如今成了相亲界的败类。

这种情况想要在家里存活下去，低眉顺眼包揽家务就对了。

我爸借机来了一次阶级跃升，顺带还对我进行一番落井下石。

「啧，真是越大越没本事了。」他一脸恨铁不成钢地对我幸灾乐祸。

我妈在一旁适时地补充了一句：

「当年你要努力点，现在也不至于连个对象都找不到。」

「你爸当初都能找我，你怎么连你爸都不如。」

还得是女人的嘴，这一句话埋汰了一家三口人。

但问题总得解决，我还得找对象啊。没隔几天，我妈兴冲冲跑到我跟前。

「你学历的问题，妈找到方子了。」

说完啪地一下，将一个文件夹放在桌上。

这不会真的是一张药方子吧？

我疑惑地打开，看到一张学信网的截图，上面是我的个人信息。

欸，不对。我再仔细一看，原本我的本科学历，从一个二本学校，改成了一个 985 的重本。

「这是妈妈特意找人帮你弄的，以后别说你原本的学校了。」

说实话，这个造假的截图，以我简陋的 PS 能力也能做出来。

但为了不打击我妈的信心，我立马鼓掌称赞，「这方法都能想到，妈你够可以的啊。」

「那可不，虽然打印这个资料花了我 1000。但你要能找个对象，这钱不白花。」

啥，这破玩意儿要 1000？抢钱呢吧！

「原本是想干脆给你弄个毕业证来着，但那太贵了，要一万多。就先弄这个你对付一下。」

「是挺贵的，我怕得把您赔进派出所。」

老太太这是在犯罪的边缘试探呢。

但话说回来，为了日后我在家里的日子好过些，我也只能对我妈发出溢美之词。

我妈接着又翻开聊天记录，「我另外一姐们儿介绍的这个叫子微的不错，你下次见见她吧。」

「紫薇？见面从诗词歌赋聊到人生哲学？」

我妈显然不懂我的梗，「你要能聊这也成，别露馅就行，我挺担心你的知识储备的。」

我一口老血。真是自取其辱。




见面后，我发现这个子微和还珠格格的紫薇有的一拼。

性冷淡风格的装束，说话细声慢语，笑的时候也只是抿嘴轻笑，浅浅的酒窝挂在脸上有几分可爱。

和子微聊天的感受可比黄婕的感受好太多了。

她是第一次相亲，随口和我提起她集美之前的一些相亲故事。

我呢，也很自然地吐槽了几个见客户的奇葩事迹。

就在我以为气氛逐步升温的时候，她说：

「我之前看你资料，你和我还是一个大学的呢？」

当然不是一个二本学校，而是我妈给我杜撰的那个学校。

我僵硬地扯了扯嘴唇，故作疑惑地问道「是吗？我都没留意呢」。

别聊学校别聊学校别聊学校。我心中疯狂祈祷。

可重要事说八百遍也不管用，子微下一句就问，「那你学什么专业的哦？」

「我是传媒学院的」

我努力杜撰道。反正做广告读传媒类也合理。

「不会吧？这么巧，我也是传媒学院的，你是我学长欸。」

不会吧！这么衰！

我心里已经是叫苦连天，脸部继续出装痛苦面具。




第一次见面，在我拼命掩盖的局促之下结束。

到家后我满脸愁容想着以后怎么继续，我妈却一脸无所谓，觉得这次初战告捷是一个胜利的信号。

「看来编的这个学历确实管用。」

我的妈呀，您可省省吧。后面的谎还得我圆呢。

后面我和子微一直是在线上聊天，她每次和我聊到学校的事情，我就拼命打马虎眼。

我这头聊天，我妈那头还在疯狂催我进展。

「我说小子，你会不会撩女生啊，怎么我只见你和子微聊的火热，也不见你给人家朋友圈互动一下啊。」

面对我妈无情的嘲讽，我也只能默默喊着救命，然后把子微近一周的朋友圈都点了个赞。

这个赞，不点还好，结果点完却出了事。

这天子微给我发了一个女生的图片，问我认不认识。

我猛地一看有点面生，仔细一看，这不是我高中同学吗？我俩好像还坐过一段时间同桌。

我回复完，没隔两分钟，子微说，「这是我最好的闺蜜。」

「好巧啊，学长和我是大学同学，和我最好的闺蜜是高中同学。」

看着子微回复的信息，我尴尬到只想抠穿地心。真他妈是巧到家了。

「真是好有缘啊。」我默默地敲出这句话，犹豫再三发了出去。

「对了学长，你认识你们学院的丁志威吗？」子微突然岔开话题。

「不认识。」

「不认识就好，那是我前任。」

前任？前任好呀，我赶紧逮住这个话茬，免得她继续聊闺蜜的事。

「你和你前任是为什么分手哦？」

「因为他去世了。」

「啊，对不起。」

「没事，我挺开心的，他是个骗子。死掉活该。 」

她的那个微笑表情，隔着屏幕直接嘲讽在我脸上。

这种被人当面戳穿谎言的感受，真的生不如死啊。

淦！淦！淦！




后来那几天，我生怕刷微博会看到「奇葩男子伪造学历相亲」这样的话题。

经历这次的乌龙事件，我妈也觉得有点不好意思，难得最近没催我相亲。

有几天我甚至听到老太太自己嘀咕什么「悔不该当初」这种话。

大概是给她姐妹解释我「学历造假」的事情去了。

只是天不遂人愿。就在我以为能消停一阵，安稳过年的时候。我妈又给我找了一个女博士。

做了她这么多年的儿子，我倒是头一次发现我妈这百折不挠的优良品质。

同时也知道了我妈是多么心里没数的一个人。

「您不会又给我编了一个博士学历出来吧。」

「再编也没用，你就那点儿本事，我使不上劲儿了。」

「那我不去了，我哪能配得上。」

「行，你配不上，我也配不上有个儿媳妇，配不上有个儿孙。咱们一家都配不上。完喽，以后我们都躺平在家干瞪眼吧。」

说完，老太太摆出一副生死有命的神色，吃饭的筷子也直接撂在桌上。

我爸见状就跟着叹气，原本要夹菜的手也缩了回去。

「行！我去！我去还不成么！」

「这还差不多。」老太太脸色瞬间恢复笑意，我爸夹菜的手也继续伸出来。

「一会儿你洗碗。」我妈接着又吩咐我。

这饭我是吃不下了。

我想着如果见女博士应该聊什么话题，直接聊论文吗？

琢磨不出结果，我索性也就不准备了，反正就是见个面吃个饭划水走个过场而已。




女博士名字叫郝斌。没错，就是文武双全的斌。

听到这个名字再想想她的学历，我都能脑补出一个女孩是如何从小被给予厚望，又是如何一路披荆斩棘，经过无数艰难最后努力最后成为博士的励志故事。

我看着手机里介绍人发来的照片，是她的一寸照，照片上她剪着干练的短发。

隔着屏幕我都能感受到来自她女帝般的凝望。

见到本人后果不其然。

见面那天下着小雪，离除夕还有两天，街边挂满了彩灯。我走进餐厅时，郝斌已经在等着我。

一开始主动权就不在我手里。

「你就是邓凯？」

「嗯。」

「那我就开门见山问你了。」

「你介意我比你大吗？」

「女大三，抱金砖。不介意的。」

我脱口而出一句俗语，想缓和一下此刻略有紧张的气氛。

但她对此无动于衷，继续问道：「你介意我是博士吗？」

「不介意。」

「你介意我不是处女吗？」

「emmmmm...你说什么？」

这是什么问题啊！为什么第一次相亲见面就坦白自己不是处女，就算我是男生，也很受惊吓的啊。

「我之前相亲遇到过几个有处女情结的，所以我先和你确认好。如果介意我们就可以不用继续聊了。」

见我反应疑惑，她解释了一下。

「我当然不介意。」我急忙打消她的顾虑，

但，「当然」这个词用的，我听起来怎么怪怪的？

算了，不想这么多。

我这时有点懂她问我问题的用意。「所以，你之前都因为这些问题相亲失败？」

「恩。介意我年龄大，介意我学历太高，介意我不是处女。」

「既然你不介意这些，我们可以继续聊下去。所以，你有什么想问我的吗？」

「那你介意我学历低吗？」我用她的句式反问。

她显然从我的问题中 get 到我的相亲经历，忍俊不禁地笑出来。

「这有什么好介意的，你比上不足比下有余，不像我，比上都没得比。」

「你这是在取笑我吗？」

「当然没有！」

「那你是在凡尔赛咯？」

「这确实。」

切。我忍不住翻了个白眼。结果她一脸好奇地笑道。

「我还是第一次见男生翻白眼欸。」

「淦，你在大惊小怪什么！」

「哈哈哈，你真是个戏精。」

刚开始的那种严肃和拘谨不知道什么时候消失的。

我这时再看她的时候，好像和看她照片的感觉似乎不太一样。

刚刚那一番提问虽然主动，但不像进攻型人格惹人生厌。

做事有目的性、坦诚、干练之余还有点小女生的好奇和可爱。

女博士，还真是神奇的物种。




和郝斌相亲（虽然这个名字真的很让我出戏），是我最近相亲以来最舒服的一次了。

我们吃完饭，去附近的清吧喝了一杯。

走在路上的时候雪下的越来越大，风一直往我脖子里灌，冷得我用外套把脖子箍的严严实实。

郝斌见状便脱下围巾递给我。

「我穿得厚，围巾给你围吧。」

一个女生给男生递围巾取暖，这合适吗！很没尊严欸。

我当然是义正言辞地拒绝，然后放下箍着脖子的手。

冷风继续倒灌，激得我一阵哆嗦。

「确定不要？」

「不......我要......」

虽然收获了温暖，但我的男子气概也被冷风吹走了。

她的围巾有股洗衣液的薰衣草香气，很好闻。

到酒吧后我第一时间脱下围巾还给了她。




回家后已经晚上十一点。原本以为我妈应该睡了。

结果一开门家里灯光锃亮，我妈坐在客厅看到我第一眼便问。
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