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[分享] 如何应对焦虑情绪，打败消极情绪？

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_我是王强_ 发表于 2022-6-12 21:23:56 | 只看该作者 打印 上一主题 下一主题
 
工作生活中，你是否曾深陷焦虑无法自拔？你的工作生活有没有受到影响？有什么办法可以应对焦虑？


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精彩评论5

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沙发
llkk 发表于 2022-6-12 21:24:33 | 只看该作者
 
行走于世间，我们总会遇到各种各样的困难和问题，面对挫折和困难，难免会产生挫败、失落、懊恼、悔恨等各种各样复杂的情绪，这些消极的情绪让我们会不由自主地抱怨。
我们不仅会抱怨环境，抱怨体制，抱怨与自己合作的人，甚至会抱怨我们自己。
当我们浑然不觉地开始抱怨时，就已经走在了消极的道路上，我们只会感到更痛苦、更愤怒、更失败。因为，没有人能理解我们的痛苦，面对抱怨，大概率人们会选择远离和逃避。
就像著名橄榄球教练卢·霍尔茨所说:“不要抱怨，你的抱怨有80%的人不在乎，另外20%的人会觉得你有问题。”
《不抱怨的规则》里说:每个抱怨都有一个反面。如果有你不喜欢的东西，那么就有你喜欢的东西。如果我们正确使用抱怨，其实也可以是一种天赋。
满腹抱怨无益于任何糟糕情况的改善，但是如果把抱怨当作一个机会来看，我们会发现，抱怨的背后是因为我们不喜欢和不开心。
如果清晰地明确了自己不喜欢和不开心的事情，那么我们就容易找出让自己喜欢和开心的事情。
当专注于自己想要和喜欢的事物时，我们就走向了让自己变得快乐和幸福的积极道路。
情绪的背后是礼物，认真看待自己的情绪，发现问题并找到解决的办法，每一次抱怨都是由消极变成积极的机会。
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板凳
凡尘恋君 发表于 2022-6-12 21:25:04 | 只看该作者
 
教你一个美国海军陆战队对抗焦虑的策略。
——不思考，只行动。dont think，action。
我们人的焦虑反应，本质并不是“痛苦”，真的不是，焦虑反应是脊椎动物共有的（连鱼都有），对环境的基础实别。也就是我感觉环境不太顺利，有一些威胁，这个时候脊椎动物就会出现焦虑反应。严格来说它也不是焦虑。
它是一种“非常混沌的，说不清的，总之我就是不舒服，无法放松”的感觉。
那就对了，因为消极感觉本来就是动物大脑在智力不足的时候，通过生理活动直接驱使动物去行动的反应。
举个例子，你是一只兔子，你走在路上，突然下冰雹了，你被砸了一下。这个时候“为什么兔子会马上找个洞躲起来”，你们想过吗？是因为焦虑。
人脑也是一样的。
你要释放焦虑，你就需要“立刻行动”，脊椎动物的大脑就是这么长的。你行动了，大脑察觉到你在针对焦虑反应进行“动作”，那么焦虑就会自然释放掉——说个好玩的，其实“强迫症”就是这么形成的，患者无意中做了一件事，大脑错误的认为这件事是在对焦虑进行反应，于是把 焦虑释放了。从此患者就养成了一些怪癖（用来释放焦虑，一般叫做强迫仪式）。

我们现代人之所以会那么“痛苦”，主要是因为大多数人都在“不停的想”，而根本不动。
你既然提到工作，那比如——你有点担心同事关系，办公室政治——那你就做点什么。结果整整一个月，你什么决策，什么行动都没做。一直在原地紧张的思考各种问题。
这会导致你的大脑“疑惑”——明明我刺激你了，你怎么不动呢，你怎么还在原地挨冰雹砸呢？
这个时候你猜猜你的大脑会做什么。
它会说：“既然一点小小的刺激你不动，那我给你点大的刺激，看看你动不动”。
这个时候，您就抑郁了。有些人更不动了，生活就完了。

所以，海军陆战队才会跟士兵要求“遇到任何情绪压力的时候——行动，行动，行动”，不要坐在原地烦，不要坐在原地抱怨，不要坐在原地谈你的各种想法。
行动，行动，行动。
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地板
丁清乾 发表于 2022-6-12 21:25:31 | 只看该作者
 
做事吧。
人应该以事为中心，也就是为，争分夺秒地为，不辞辛苦地为，无怨无悔无忧无惧地为，对于结果淡然视之。为而不争，则这一生可以成事，可以心安。
坏情绪是人生活的恶魔，它在人这个容器中横冲直撞，撕裂一切。
一切的源头在于得，在于争。不得，不争则无求，无求则心平气和，气定神闲。
有些消极情绪是不能够被打败的，只能在做事的过程中慢慢地把它变薄，把它淡化，然后让它在不知不觉中消失。
就像李安拍的那部电影《少年派的奇幻漂流》，当那个日日陪伴你的猛虎消失时，你还会有点怅然若失呢。
从事情和时间的洪流中你穿透出来，然后你会发现所有的心境、环境已经全部都慢慢被自己改变了。这个过程是需要一定时间的，也需要一点点智慧。
解决的秘钥就是：做自己应该做的事，并且积极地去做事。
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5#
BIGBEARCAT 发表于 2022-6-12 21:26:22 | 只看该作者
 
总觉得自己不够好？其实也许是你“过度努力”了
   总在不停歇地往前冲刺，无法停止，一停下就感到恐慌……
明明已足够优秀，却总觉得自己还不够好……
永远都无法去麻烦别人，却又不敢拒绝他人的请求……   
如果有上述症状，那你大概率就是一个“过度努力”的人了。“过度努力”，其实是一个我们很少会提到的词。
努力，是一种非常优秀的品质。但片面地强调努力，也会导致一个恶果。那就是，我们很多人只有一直往前努力达到目标的经验，却从来没有关照自己内心的经验。
台湾知名80后心理咨询师周慕姿在《过度努力：为什么你总觉得自己不够好》一书中，就通过8个咨询者的故事，来关照读者的内心。
比如下面这个名叫育仁的年轻人，他撕扯在父母“强权”与自我人生选择中，逐渐失衡、愤怒、情绪失控。
在一次次对谈中，周慕姿帮助他内视自我、找寻原因、顿悟理解、实际行动，最终与自我和解，达到内心的自洽与平和。
他的故事，或许也能够让你找到一些共鸣与慰藉。

“你必须有用”
年轻有为的住院总医师育仁，因为在工作中无法控制自己的情绪，频繁跟病人、同事、教授发生冲突，被朋友建议来进行心理咨询。
第一次面谈，育仁说自己所在的医院，在当地数一数二，强者如林，这里遵循着弱肉强食的“丛林法则”，大家都拼尽全力向前冲，认为只有输的人，才会离开。
同伴的优秀，病人的生死，压得育仁喘不过气来。在这里，甚至连哭都是在给别人造成困扰。
“病人不需要没有用的医生；而在这种环境下，只有一直努力变得很强、很棒，才能生存。”
你必须“有用”，这是为了别人的需求；你必须“很棒”，这是为了在这个环境中找到生存的价值与位置。这两者加在一起时，就成为铺天盖地的压力，也造成育仁无法逃脱的困境和痛苦。
“如果不‘有用’，也不努力，那活在这世界上要干什么？”
生而为人，我们能够承担的痛苦与压力指数是有限的。


第1张图片

虽然我们可以把很多事暂时压下去，“关掉情绪”。但，这个能力如果长期使用，甚至因为太方便或无奈，成为适应生活的常态，让自己随时都处在情绪隔绝的状态下，就会让人离自己的感受越来越远，等到发现不对劲时，往往已经很严重了。
育仁情绪失控，这就是原因之一。

原生家庭带来的“努力强迫症”
既然如此痛苦，育仁为什么一定要做医生？和周慕姿第二次见面，育仁表示，这是父亲的愿望，在他家里没有人可以选择“自己想要的”。
育仁有个要求家人必须服从他的强权父亲，和一个无条件服从父亲，只要听说自己想要不当医生，就闹自杀的母亲。他们认为当医生非常有面子，强迫育仁从医，甚至在育仁考上医学系后大摆10桌流水席，宴请街坊邻居。后来也强迫弟弟去复读来选择他们“认可”的专业。
由于沉没成本太高也好，因为已成为旁人眼中的成功者典范也罢。考上医学系后的人生，育仁像是踏上了一条不归路，一旦离开这条路，就意味着你是失败的，会被钉上耻辱柱，成为他人口中的堕落者。
他也曾表达过当医生的痛苦，但父亲只会说：“放弃的人，就是抗压能力太差，所以毁掉了自己的人生。”父亲非常强势，他的情绪就像个不定时炸弹，时常会炸向自己。“爆炸”时，他会乱扔东西、大吼大叫、也曾动手将育仁整个人摔向墙壁，可母亲只会哭泣……
周慕姿告诉育仁，当熟悉了这个模式，在日常中感受到一样的情况，进而焦虑、害怕时，也可能会去模仿父亲的处理方式——用“愤怒”来控制，让事情重回轨道，变得符合自己的心意。这就是育仁会跟同事、病人、教授发脾气、暴怒的原因。

“为什么我这么努力，还是变得跟我爸一样？”
面对妈妈的无能，爸爸的暴虐，曾经的育仁只能忍耐。他曾许愿，长大后一定不要成为自己父母一样的人。可如今，育仁发现从镜子里看，那个发怒的自己简直跟父亲一模一样。有些时候，我们发现自己已经这么努力了，父母身上的某种特质，却还是延续进了我们的骨血、成为自我的一部分，这是一个不小的打击。
努力了许久，自己却还是和父亲一样，不能控制自己的脾气，这给育仁造成了很深的“无力感”。


第2张图片

同时，习惯用“自己”去努力满足别人的育仁，发觉在工作中无法一一完成和满足大家的需求，又会进一步加剧这种失望和无力。这些自我怀疑、自我厌恶，觉得自己没有用、没有能力，又会勾起更深的“羞愧感”，进一步让育仁情绪失控，去责怪别人。但他心里又很清楚，这是因为自己能力“不够”所造成的……
“原来我是对自己生气，发现我做不到这件事，让我很难过。”
周慕姿告诉育仁，承认自己“没用”“不行”，对他来说很难，因为“自己要有用”就是他自小的生存策略。
在医院这个强者如林的残酷环境中，育仁的失控和失能感，会让他进一步焦虑、自我厌恶、自卑，进而愤怒。
“愤怒”是一种有力，甚至是可以“控制全场”的情绪，用“愤怒”把事情怪到环境或是别人身上，像是一种有用的“防卫”。因为这让人不用处理自己的羞愧感，可以转而责怪别人、要求别人，这样自己的感觉就会好一些。
因此，育仁在“责怪自己”与“责怪别人”之间摇摆。不管是哪一边，他都不觉得自己是好的，也都无法接纳这样的自己。
明白这些后，育仁在周慕姿面前，释放地哭了很久。

承认自己的选择，更是承认自己的力量
最后一次面谈，育仁表示最近轻松很多，不会再像以前那样发脾气，也会更加积极、认真看待这份职业和工作。
因为在自我回顾时，他发现虽然很痛恨父亲的专制，让他无法选择自己想要的职业和人生，但在整个过程中，自己也不是完全没有抉择权。
如今的结果，当一个医生，让自己过上更好的生活，其实是育仁在有能力摆脱父亲的控制后，权衡利弊后，顺势而为自己做下的决定。
当育仁理解到这是自己的生存策略，他彻底与自己和解了。
承认自己的选择，不只是负起自己的责任，也是承认自己的力量——相信自己有能力做选择。
我们只有不再努力做到别人标准的“正确答案”，而是慢慢建立自己的标准，才能找到属于自己人生的答案。


第3张图片

当我们开始抱怨自己被生活和现实所迫，无法做出自己想要的选择，只能痛苦地坚持现状，开始抑郁、失衡、发脾气时，不妨回想育仁与周慕姿的对话，内窥自问：这样的现状，自己是否完全无能为力？
也许，你会有新的答案和勇气产生。
最后，也要提醒大家，上文的故事和相关图书只是他人经验的分享，起到参考作用。如果你真的察觉到自己精神或心理有异样，请一定要及时去寻找专业人士的帮助。
希望我们都能在2022年，做一个关照自我，内心自洽的人。

*以上内容整理自《过度努力：为什么你总觉得自己不够好》（周慕姿 著，中信出版集团2022年1月出版），版权归本书及作者所有，转载请务必标明来源及出处。
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6#
桃李携宇争春 发表于 2022-6-12 21:27:22 | 只看该作者
 
被焦虑框住的人，该如何走出来？
你是非常容易焦虑的人吗？焦虑的人，第一反应通常都是思考可能出现的问题，以及最坏的情况是什么。只要沟通开始模棱两可，他们得出的第一个结论总是否定的。如果你发现自己也有这样的倾向，问题可能来自你的固有思维。你可以学着辨别自己是否带着“焦虑”这一有色眼镜去看待事物，并且调整自己的思考方式，这样才不会被焦虑框住。


第6张图片

你误解了别人对你的看法
焦虑人群倾向于认为其他人不喜欢他们或者认为他们没有能力。举个例子，假设有个同事不像对其他人那样热情地跟你打招呼，和你互动交流的时候也总是显得很匆忙，你会认为他不喜欢你。但实际上，可能是他们对熟悉的人更热情，或者他们的社交方式是比较随意的，而你则让人觉得太严肃。
因为你觉得自己不被喜欢，所以你会躲着那个同事。然后他们就会觉得自己被你冷落，也得出你不喜欢他们的结论。
反而言之，在没有确切的证据下，辨别你是否处于焦虑在人际交往中是很重要的。同样重要的是，即使你的同事不喜欢你（从专业角度而言），你仍然可以拥有比较良好的关系。


第7张图片

你对反馈采取防守态度
焦虑的人往往是成功驱动型人格，所以他们希望得到能有所裨益的反馈。但他们往往会对反馈小题大做，并认为这预示着他们注定要失败。如果你也是这样的人，弄清楚怎样才能让你更容易接受批评。
对我而言，如果建议是来自我相信的人，或者是相信我的综合能力的人，或者说这些批评裹在积极的评价当中，或者是对我的意见建议通过邮件转述（这样我就能慢慢消化），又或者是我在寻求或期待批评（这样我更有把控一点）的时候，我就更容易接受批评建议。
知道自己怎样才更能接受反馈的另一面是，了解自己不喜欢什么样的反馈方式，并让自己在这些情况下更舒服。举个例子，我发现自己很难认同新认识的人给予的反馈，但我也发现，新鲜的观点非常有价值，所以我愿意忍受这种情形带给我的焦虑。当反馈让你的焦虑激增，你需要一定的时间去调整自己的时候，准备一些现成的回答也很有帮助。举个例子，你可以说：“这些建议都很棒。让我仔细地思考一下，然后提出一个能实施你建议的方案。“

你的逃避让你觉得更焦虑
我们通常会选择逃避那些让我们焦虑的事情，然后又对自己的逃避感到羞愧，这就导致了不顺畅的沟通。这个问题会在大大小小的事情上展现出来。比如说，你觉得回邮件是很尴尬的事情，所以拖延了，这就会让人觉得你很不可靠、毫无头绪且混乱不堪。又或者，恐飞症让你拒绝出差。
在许多情况下，最好的解决方法就是诚实面对造成你犹豫的原因。你不可能总是得到你所希望得到的谅解，但坦诚会降低每个人的压力，增加信任，也通常会被认为是勇敢、可靠的。

遇到意想不到的问题时你表现得很消极
当遇到新想法，你的第一反应是去思考风险、负面影响以及行不通的理由时，其他人可能会认为这是你的直觉，但也可能他们会很不欢迎这种消极情绪，这更糟糕。即使这真的只是你的第一反应，这对那些看到前进道路的人而言，也是让人沮丧和十分反感的。


第8张图片

如果你也是“摇头族”的一员，我建议你可以练习怎么给出“三明治式”的反馈。遇到一个新想法时，确保你的第一回应是关于它的优点的。这种训练能帮助你的大脑思考得更平衡更全面。然后你可以提出自己的疑虑，但要以一个积极的回复结束。另一个方法是延迟你的答复，哪怕只是几个小时。这样，当你回应时，你给出的就是深思熟虑。
焦虑也能以积极的方式激励人们。举个例子，害怕被拒绝能让你更努力地工作，更加重视人际关系。而敏感、谨慎、小心能提升你在困难任务中的表现。你越了解自己的焦虑是如何作用的，你能越能发挥这些积极因素，并减少负面影响，从而悦纳自己，并更好地应对工作中出现的挑战。
爱丽丝·博伊斯（Alice Boyes）| 文
爱丽丝·博伊斯，博士，前临床心理学家，现为作家，著有《The Healthy Mind Toolkit》和《The Anxiety Toolkit》。
华小鹭 | 译 周强 | 编校
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