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ZHMGW88
发表于 2022-8-4 12:39:37
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只看该作者
我今年17岁,是一名
抑郁
症患者,确诊抑郁症快两年了。刚确诊的时候,我很积极配合治疗。吃药、运动、调整情绪等有益于恢复的我都有认真地去做。因为抑郁的感觉是真的不好受。爸妈都对我挺关心的,就这样持续了一年的时间,再次去复查时,医生说我恢复的还不错。我那时听了确实挺高兴的!我想,我终于能不受那些坏情绪左右了!
直到发生了一些小变故……
那天晚上,因为吃饭的时候我没有对爷爷说一声“爷爷吃饭”我爸就骂我了。他在饭桌上说我不懂事,一点也不懂得尊重人。我当时就懵了……那天我学了好久的习,头晕很累,导致心情也不怎么好。我想哭,在我哭之前我想离开饭桌,但眼泪还是先一步落下来了。我马上跑开,然后我就听到身后我爸把筷子重重地摔在地上,骂了一句脏话,拽着我不给我走,很暴躁地质问我哭什么!有什么好哭的!说一两句就哭!然后我大伯就把他给拉开,我爷爷也拿着碗走过来说:“这顿饭我真是吃不下去了,一个这么啰嗦,一个又这么没用。”我知道没用说的是我。我当时站在原地眼前发黑,只能倚着墙壁不让自己倒下去。后来我爸被拉走之后,我奶奶让我别放心上,我爸就是这种性格。我当时真的很失落,他们只让我体谅我爸,没人来了解过我。我洗完碗立马跑下去把自己锁在房间里大哭,哭到停不下来,哭到快要窒息。心脏像被人暴力地撕扯着,我看着桌上的美工刀,拿起来向手臂划去。对,我自残了。我不敢想我会自残,左右两条手臂一共划了二十多次,血一直往外流。痛,但跟心痛比根本不算什么。肉体的疼痛让我渐渐地缓了过来,我无力地倒在地上,什么也不想,什么也想不到,那时候感觉自己就像一缕空气。不久后我爸叫我开门,可我不想开,我想自己静静,我很气我对他吼了一声“滚!”那是我活了17年第一次对他这么讲话,那一瞬间我觉得自己好像真的活过来了。又过了一会他敲我门,好几次我都没有开门,他就快速地扳把手,踹门。我害怕了,小时候那种恐惧感又来了,我没有给他开门,因为心里一直盘旋着“别开门,他会杀了你的”我很害怕很害怕,直到我大伯把他拉走。
我想,我并不会再想着跟我爸试着沟通,敞开心扉什么的了。我不讨厌他,但我真的反胃。明明我说我要去做
心理
咨询的时候他说好,他抱着我,摸着我的头说:“原谅爸爸以前做的错事好吗?”那样子真像个慈父。我还是信了,那一瞬间我觉得是不是我太计较了。原来不是啊……反正我是不敢再想什么沟通了。
那天之后我们的关系比以前更僵了,或者说尴尬。我不想看见他,他也不想看见我吧。我们见着彼此就走。其实我觉得这样挺好的,我不需要他太多什么关心,这反而让我觉得亏欠他,其他人也是,不需要他们对我太好。以至于现在我更喜欢一个人独处,更喜欢待在学校里。
我已经擅自停药好几个月了,我不想吃药,因为这样我感觉我就像个神经病,说几句都不可以的人。我知道我情况恶化了,可是最坏的结果能怎样?
心灵脆弱真的也是种罪吗?我也在努力啊,为什么有人一直拿来当笑柄啊?
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我这是抑郁症吗?我到底生了什么病?
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发表于 2022-8-4 12:39:55
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如果是真的,真的很让人心痛,郁抑症我也有一点体会,我初二的时候老师天天非常严厉的对待我,再加上当时天天失眠,我的精神状态很糟糕,有一次我走上了天台,从上往下看,让我的心跳的飞快,第一次不算尝试的尝试失败了,后来我开始逃课,整天都在胡思乱想,也去看过心理医生,我每周都去,虽然好受一点,但依然控制不住自己,后来去了医院,检查才发现我其实生病了,我这些情绪都是因为病引起的,我开始按时吃药,终于控制住了。我休学了一年,再次开学以后,我遇见了很好的同学和老师,我又充满了活力,学习成绩又回到了原来。我一直把这件事当做我的一次磨难,唐三藏不是经过一次又一次磨难才求得真经吗?一直向前,想想自己幻想中成功的样子,告诉自己你一定可以克服一切,加油!
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