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[分享] 焦虑型与回避型分手后，要如何走出来？

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猫九儿 发表于 2022-9-7 15:20:45 | 只看该作者 打印 上一主题 下一主题
 
很多焦虑型，与回避型分手后，反而对他们更加的思念和上头，难以释怀，头脑一片混乱，许多对方说过的话和行为不断的在头脑中闪现。出现睡眠变差、惊恐发作、抑郁等症状，其实这是认知失调引起的一系列症状，说明你的大脑思维已经混乱了，而且由于过度共情和想象，积压了很多不属于你的负面情绪，没有得到释放，信息和想法过载，造成了原发的焦虑和继发的抑郁。

如果你和回避型在一起一年以上，这种情况一般通常会持续几个月到半年不等，而你之所以无法忘记对方是由于以下原因：
与回避型恋人非正常分手（断崖式分手、冷暴力分手、无缝衔接式分手）产生心理阴影和负面结果

2. 投入了大量的时间、精力和思考、期待和情感，沉默成本太高

3. 过度为对方的问题操心、负责，却得到负面反馈，心理落差较大（付出得不到回报）

4. 无法理解对方带来的矛盾，被对方的评价和价值观影响，产生大量的疑问和不解，无法处理

不得不说，回避型依恋的人让焦虑型依恋者很有恋爱感，但是久而久之，他们的不主动、不拒绝、不负责的态度和被动的行为会让焦虑型依恋者非常的抓狂，他们越不回应越会刺激到焦虑型依恋者的好奇心和胜负欲，也就是越得不到的越想要！因为解决不了的人和问题在焦虑型依恋者这里是不被允许的。回避型的恋人偶尔给与一点回应，焦虑型依恋者就会感觉欣喜若狂，就像在赌博一样，不知道什么时候会得到奖励，不知不觉就对这种机制上瘾了。这也是为什么很多焦虑型依恋者，明明很痛苦却又走不开的原因。

分手之后，大多数焦虑型依恋者，都会不甘心，并持续的关注对方的动态，比如：pyq、微博、抖音等等，从过去动态的观察和纠缠，转向分手后的静态的观察和纠缠，而这种纠缠往往是内心戏无法释放的结果。看似分手，其实头脑还是在时时刻刻的分析与思考，与对方相关的事，过去、现在和将来，比如：“对方分手后是不是有新欢了？会不会痛苦？什么人才会适合对方？能不能意识到问题，回来找自己”等等。

通过继续关注对方投射的动态，这些假设持续被拓展，头脑也养成了思考对方的习惯，偷窥对方、思考对方就成了痛并快乐着的事情，甚至有的人走不出去是因为思考对方已经成为了自己的精神世界，在接触新的人，就会不自觉的排斥，拿新人与前任相比，无法接受现实，失去恋爱感，甚至会有错觉认为自己还是爱前任的，其实这都是由于大脑在分手之后没有整合好，却养成了固定的思维习惯所造成的。
那么，焦虑型与回避型分手之后要怎么做才能走出分手的阴影呢？

公z号dou音：半熟心理
首先，你要做好的是断联，不联系不仅仅指的是能够不联系对方，断联断的是心理上的关联，最好不要持续关注对方的动态，不去在接收对方的投射，你要知道这样只会更疑虑重重，给大脑增加更多的负担。你可以删掉所有与对方的联系，屏蔽一些可能直接刺激到自己的消息，告知共同好友自己已分手，暂时不要与自己提起对方，尽量的控制以下刺激源。

然后，你可以找到一个可以帮你理性看待问题，倾听你的人，比如：咨询师、父母、或知己好友去帮助你，多用现实角度去看问题，客观的看清楚彼此的行为模式，以及对你感情的伤害，注意一定要客观，少一些评判和归因，只是看到就会让你的感受好很多，如果你一直抱怨、憎恨和吐槽或者自责、自我批评，这都会让你焦虑的思维再次失去平衡，开始反刍，越想越多。与一个咨询师讨论和沟通，更有利于你看清关系的轮廓。

另外，在分手后很多焦虑型依恋者已经被回避型所影响，变得无心社交，回避情感和人际关系。但其实，焦虑型应该在分手之后继续社交，不要把自己置身孤单、抑郁的状态太久，只是有些焦虑型实在是没有了能量，没有了动力去社交。如果你中毒不深，你可以尝试分散注意力，多接触一些异性，尤其是其他的类型的依恋，与他们的相处会让你感觉到被尊重、被喜爱，这些反差感都会有利于你的情感流动，并开始权衡利弊为自己着想，只是你要注意不要马上陷入一段关系，只是接触和观察就很好了。当自己的感受好一些了，你可以奖励自己一顿美味的大餐，一个舒服的SPA，一个惬意的假期，这都有利于你越来越关注自己的感受，提升自我能量。

如果你分手以后陷入了持续的痛苦，已经无法抽离和社交，你就需要给自己一段安静的时间去接受和放空，除了与咨询师交谈，你还可以自己与自己对话，给与自己正向肯定的解释，和积极的心理暗示，每一句对自己说的话都要从负面转向正面，用正面积极的话语结束。比如：“他可能从来没有喜欢过我，但那是他的事，他喜欢不喜欢不是应该我来控制的，我只要做好我自己，我自己喜欢自己，知道自己要什么，我就不用纠结这个问题，我们已经分手了，我以后也会找到更合适的人。”时时刻刻提醒自己，应该站在自己的立场去思考问题，而不是继续的换位思考，思考对方可能怎么想，如此从思考方式上开始与对方脱离，以“我”为中心的思考和对话非常有利于你与对方进行心理上的脱离。
这个心理脱离的过程，心理学叫做课题分离，也就是开始要区分什么是对方的人生课题，什么是自己的人生课题，什么是自己该思考的，什么是对方自己的事情。焦虑型依恋者在与回避型恋人在一起的时候，承担了大量不属于自己的心理责任，接收了大量的对方的情感投射。这就等于你了解了对方的故事，结果你要帮对方改写人生一样。虽然，你是天生的拯救者，但你也是局中人，无法替对方改写剧本，而且恰恰是因为人生课题的混淆，才会造成追逃和纠缠的局面，到最后自己的人生课题还是要自己负责，你也不得不承认，你无法改变另外一个人！

最后，我想告诉焦虑型依恋者，遇到回避型恋人，其实一场成长的考验，这段经历虽然消极、痛苦，但在与对方拉拉扯和分合中，你也能发现自己不完整的部分，关注到自己内心的缺口，也能看到自己逃避的一面，所为不安全依恋者，正面面对亲密关系的问题和挑战，我们都会有严重的心理防御，只是方式不同而已。我们能做的是改变自己的防御，让自己防御更加有弹性、健康，而不是关闭所有可能性，伤害到爱自己的人。这也是与回避型恋人在一起，你可以认识到的，如果你真的想要改善自己的亲密关系，就接纳自己失败，愿赌服输。重新建设好自己，那么下一次，你遇到的人就会越变越好！


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标签：大餐焦虑抑郁心理
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