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@Xizi_UB2WJZoK 发表于 2022-10-10 15:43:09 | 只看该作者 打印 上一主题 下一主题
 
陌生人，你的焦虑如何缓解?


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精彩评论5

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沙发
笨笨← 发表于 2022-10-10 15:43:52 | 只看该作者
 
您好，感谢您的邀请。
请问您具体有哪些方面的焦虑呢？是从什么时间开始感到比较明显的焦虑情绪的呢？
焦虑是不良情绪的一种，您可能需要弄清自己感到焦虑的原因，再对症下药加以缓解。请问您的焦虑情绪对您的日常生活有什么样的影响吗？缓解焦虑的方法有很多，例如转变心态、向他人倾诉、做规律的运动等等。您也可以寻求专业人士的帮助。您之前有接受过心理咨询或者其它治疗吗？如果有的话效果如何？如果您有需要的话可以去咨询室寻求咨询师的帮助，希望能帮助到您。
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板凳
执著2004 发表于 2022-10-10 15:44:17 | 只看该作者
 
第1张图片
看书、学习、精读、精通、运动、适当节制饮食，别人的废话或者打压听过就忘，极简生活，我相信再坚持个两年，我的年薪就会翻几倍，而我也会离开目前的圈子，但前提是我已经有了好多年的积累，我就从来没有休息过。很多焦虑都是钱闹的。“你要相信自己年富力强，要相信自己身上有无限的可能性，要懂得不断地对自己说，一切只靠我自己”
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地板
黄昏恋 发表于 2022-10-10 15:44:34 | 只看该作者
 
人为什么要长大？不是为了逃避生活，不是为了关上门，而是为了再相遇，为了选择相遇，为了走到自己选择的地方去。

| 角田光代
爱，是没有理由的心疼和不设前提的宽容。
——余秋雨

用人间的爱去爱，我们可以由爱转为恨；但神圣的爱不能改变，无论是死还是什么东西都不能够破坏它。它是心灵的本质
——《战争与和平》
“听我说有一天我在飞机上意识到…女人出生就带着内在的痛苦，这是我们生理上的宿命：经痛、胸部肿胀、生产。在我们的一生中这些痛苦一直伴随着我们，男人就没事，他们反而要去寻找痛苦，所以发明了鬼神之说，就为了能让自己感到内疚，然后他们发明了战争这样他们才有感觉能触碰对方，没有战争的时候，他们就打橄榄球。我们女性拥有这一切就在我们心里年复一年我们的痛苦不停流转，然后就在你感觉能与之和平共处的时候，更年期来了，该死的更年期来了！这是世界上最美好的事，是的你整个骨盆都毫无用处了，你自己感觉光彩照人但没人在意了，不再是一个奴隶不再是零散的机器，然后你就自由了，只是一个无性别的生意人。”

——《伦敦生活第二季》
真正的释怀是一种什么样的感觉？

真正的释怀应该是一种允许，送上一首我非常喜欢的小诗，海灵格的《我允许》

我允许任何事情的发生。
我允许，事情是如此的开始，
如此的发展，如此的结局。
因为我知道，
所有的事情，都是因缘和合而来，
一切的发生，都是必然。
若我觉得应该是另外一种可能，
伤害的，只是自己。
我唯一能做的，
就是允许。

我允许别人如他所是。
我允许，他会有这样的所思所想，
如此的评判我，如此的对待我。
因为我知道，
他本来就是这个样子，
在他那里，他是对的。
若我觉得他应该是另外一种样子，
伤害的，只是自己。
我唯一能做的，
就是允许。

我允许我有了这样的念头。
我允许，每一个念头的出现，
任它存在，任它消失。
因为我知道，
念头本身本无意义，与我无关，
它该来会来，该走会走。
若我觉得不应该出现这样的念头，
伤害的，只是自己。
我唯一能做的，
就是允许。

我允许我升起了这样的情绪。
我允许，每一种情绪的发生，
任其发展，任其穿过。
因为我知道，
情绪只是身体上的觉受，
本无好坏。
越是抗拒，越是强烈。
若我觉得不应该出现这样的情绪，
伤害的，只是自己。
我唯一能做的，
就是允许。

我允许我就是这个样子。
我允许，我就是这样的表现
我表现如何，就任我表现如何。
因为我知道，
外在是什么样子，只是自我的积淀而已。
真正的我，智慧具足。
若我觉得应该是另外一个样子，
伤害的，只是自己。
我唯一能做的，
就是允许。

我知道，
我是为了生命在当下的体验而来。
在每一个当下时刻，
我唯一要做的，就是
全然地允许，
全然地经历，
全然地享受。
看，只是看。
允许一切如其所是。

[em]e400987[/em][em]e400987[/em]这大概就是互联网越来越无聊的原因吧……

但是在过度解读和非黑即白的情况下，很多时候，沉默是一种不得已但相对可行的选择。

“人很矛盾的存在，就在于你作为表达者，你一定是希望被大家所关注的，但同样你也会知道，大家所关注的，并不一定是你真正愿意大家所对焦的。”

但愿你能不期而然地同我一起
共度这空寞的黄昏
·
回归平凡的事物
清水，面包，一个水罐，几枝玫瑰
·
我这个人什么都不是，不是战斗的剑
我只是回声、遗忘、空虚
·
有一些事情长存天地，不像葡萄
不像鲜花，不像微薄的雪

——博尔赫斯
“最最喜欢你，绿子。”

“什么程度？”

“像喜欢春天的熊一样。”

“春天的熊？”绿子再次扬起脸，“什么春天的熊？”

“春天的原野里，你正一个人走着，对面走来一只可爱的小熊，浑身的毛活像天鹅绒，眼睛圆鼓鼓的。它这么对你说道：‘你好，小姐，和我一块打滚玩好么？’接着你就和小熊抱在一起，顺着长满三叶草的山坡咕噜咕噜滚下去，整整玩了一大天。你说棒不棒？”

“太棒了。”

“我就这么喜欢你。”

——村上春树《挪威的森林》

理解得越多，就越痛苦。知道得越多，就越撕裂。但是，他有着同痛苦相对称的清澈，与绝望相均衡的坚韧。

——勒内·夏尔

我希望能够远走，逃离我的所知，逃离我的所有，逃离我的所爱。我要出发，不是去缥缈幻境中的西印度，不是去远离其他南大陆的巨大海岛，我只是想去任何地方，不论是村庄或者荒原，只要不是在这里就行。我向往的只是不再见到这些人面，不再过这种没完没了的日子。我想做到的，是卸下我已成习惯的伪装，成为另一个我，以此得到喘息。我想要睡意临近之感，这种睡眠是生活的期许而不是生活的休息。

——费尔南多·佩索阿《惶然录》

我希望能够远走，逃离我的所知，逃离我的所有，逃离我的所爱。我要出发，不是去缥缈幻境中的西印度，不是去远离其他南大陆的巨大海岛，我只是想去任何地方，不论是村庄或者荒原，只要不是在这里就行。我向往的只是不再见到这些人面，不再过这种没完没了的日子。我想做到的，是卸下我已成习惯的伪装，成为另一个我，以此得到喘息。我想要睡意临近之感，这种睡眠是生活的期许而不是生活的休息。

——费尔南多·佩索阿《惶然录》
这一天，我认识了本来的世界，我决心接受它的善同时是恶，它的重罪也是有益的。这一天，我明白了，有两种真实，其中一种永远也不能说。

——加缪 | 贴近大海
“世界本就混浊，罪与爱同歌。”

“人生有高山 ，有深谷，遇到困难要互相帮助，才是家人啊。”

——《蜡笔小新》

回想起来，有关分别的那些事儿，
我总是意识不到“往后我们可能很难再见面了，这一次真的要好好告别”。
我总等时间过去很久之后，才惊觉啊原来那一次见面是时光送给我的告别机会，我没有珍惜。
我总是后知后觉。

想起某天我搬家，收拾早些时候堆在书架上的一些东西。
翻到同学录和毕业合照，还有一些当时我们毕业时相互送的一些卡片，上面写着毕业寄语。
有一个朋友写：
虽然我不擅长告别，但希望我们要好好告别。
我看着名字很熟悉，但发现我想不起他当年是什么模样了。
他外号叫阿涛，平时很木讷也很安静，后来我们上大学在不同的城市，不知道从什么时候开始就再没有联系。
我其实也没有跟他认真告别过。
见他的最后一面，好像还是高中毕业那会儿。
而我再看当时我们的毕业合照，很多人也是这样，没有告别，便再没有联系。
我想起高中那会儿，宿舍里有人生日，我们会提前准备零食蛋糕，在宿舍关灯后偷偷拿出来庆祝。
我们窝在床上，上铺或者下铺，横七竖八躺着，拿可乐碰杯，把宿舍的窗户打开，有夏日晚风赶来，我们亮着的眼睛像一颗颗星星，聊很久的天，聊未来想做的事，夜深人静时再把星星藏进被窝里。
我想起当年朋友想要送暗恋的女生一个生日礼物。
几个人要讨论一个星期，要帮朋友去打听对方喜欢什么，要几个人一起趁着晚自修偷偷溜出去买。
而现在我们那群人，有联系的也就那么两三个了。
真的没有意识到原来时间流逝得这么快。
因为时间和距离渐行渐远时，我都没有意识到这是离别的开始。
毕业时班主任说你们这个班，往后能难再聚在一起时我们都不信。
但实际上到后来，有些朋友哪怕在同一个城市，因为工作忙，一年到头也见不了一面。
十几岁时没能说出口的告别，
在后来就再也没有机会说出口了。
没有好好告别真的会遗憾。
我总是会想，和某某当年再多说一句就好了，那些没有说出口的道歉，我应该说出口的。
可我们当年站在人生的路口，耍酷般潇洒地转身时，我们都以为彼此永远会有联系，还以为会有好多个这样浪漫且温柔的夏天。
“我走了。”
“嗯。”
遗憾的是，我后来回想起关于告别的画面，只剩下了这两句话以及你在我记忆中已经模糊不清的脸。

cr：阿莫学长
这个世界也有人不了解海，不知爱海。也有人了解海，不敢爱海。

——《八骏图》沈从文

我来到这个世界上，
只带着纸、绳索和身影。
为了在审判之前，
宣读那些被判决的声音。
告诉你吧，世界，
我——不——相——信
纵使你脚下有一千名挑战者，
那就把我算作第一千零一名。

——《回答》北岛
我并不认同“任何杀不死你的，都会使你更强大”这句话。事实上根本不是这样，那些“杀不死你的”通常会使你更弱小，让你在余生里四肢无力，不敢走出家门，甚至是卧室。它们让你颤抖，语无伦次，头倚着窗，祈求回到它们出现之前的日子。

| 马特·海格
“人呢 难过就该哭 开心就该高兴
困难的时候就相互依靠”

——《面包和汤和猫咪好天气》


在维也纳的德语里，有一个词叫作“Ewiggestrigen”，专指那些永远活在过去的人。
当你成为“Ewiggestrigen”，你就会抗拒时间的前进，宁愿成为幽灵，永久地留在昨天。
———刘子超

人这一辈子要和舒服的人一起，
包括朋友和亲人，
觉得累了就躲远一点，
取悦别人远不如修行自己，
宁可高傲的孤独，
也不违心的将就。
—— 莫言

夜晚是骄傲的波浪;深蓝色的，头重脚轻的波浪带着深翻泥土的种种颜色，带着不太可能，但称心如意的事物。
夜晚有一种赠予和拒绝，半含半留的神秘习惯，以黑暗半球的欢乐。
夜晚就是这样，我对你说。

——博尔赫斯

“大多数人过着一种平静的绝望生活，他们心中的歌和他们一起埋入坟墓。”

——梭罗
这世上最幸福的就是
你说的话有人听
你表达的心思有人懂
你爱一个人就爱了一生

—— 宫崎骏  
我们中国人好像并不习惯于纯粹的玩乐，以及以游戏和快乐为目的的运动和享受。我们的心总是被现实的压力挤压着，很容易把玩乐当成浪费，把运动当成健身，凡事似乎都为了一个目的，使正当的享受亦产生心理上的愧疚感。

| 郭红
我的青春不过是一阵阴郁的雷雨而已，
虽然到处也曾有灿烂的阳光射来，
但惊雷与骤雨造成如此深重的灾害，
我的园中鲜红的果实早已所剩无几。


———波德莱尔《恶之花》

如果一个人长时间不阅读，灵魂的滤网就会越来越稀疏，所有东西都会漏掉，直到最大的颗粒也完全流失走，就像它从未存在过一样。我们读过的书，才算是捕捉到的经历，没有阅读，就相当于什么都没有经历。

——卡内蒂《人的疆域》
“我一直都认为，真正的智慧一定是否定性的，也就是承认自己的无知。读书就是为了攀登智慧的阶梯。这其实是一种悖论性的存在，我们因为无知而读书，读书又让我们真正地承认自己的无知与浅薄。拒绝读书当然是一种愚蠢，但是因为读书而滋生出骄傲与傲慢是一种更大的愚蠢。
”

———罗翔《法治的细节》

精神病院的病人至少算个人。
我是一个没有精神病院的精神病人。
我有意识地疯，
我冷静地疯，
我格格不入于一切，和所有相同：
我处于一个清醒的睡眠中，做着疯狂的梦，
因为它们并非梦。

——佩索阿《想象一朵未来的玫瑰》

有一个夏天
多少次一再返回
有一朵花张开
现出许多种形态
香蜂草的腥红，晚玫瑰的淡金色
有一份爱
有一份爱，有许多夜晚
山梅花的气息
茉莉和百合的长廊
风还在吹
有许多个冬天但我闭上了眼睛
白色冷空气长着淡淡的翅膀
有一座花园，积雪正在融化
蔚蓝或洁白；我无法分辨
爱与孤独——
有一份爱；他有许多声音
有一个黎明；曾经
我们一起凝望
我在这里
我在这里
有一个夏天一次次返回
有一个黎明
我在凝望中变老

——露易丝·格丽克《晨曲》

“只要活着夏天就会一直有
明年也好 后年也好 在之后的每一年 接下去的每一年
最后的夏天什么的 才不存在 ”
——《Free! -Eternal Summer-》第11话 命运的仰泳转身
大劫大难之后人不该失去锐气，不该失去热度，你镇定了但仍在燃烧，你平稳了却更加浩荡。

——史铁生《好运设计》
我想他们是不爱艺术的，
一对发亮的鼠目带着病态的满足盯着
诗人被击碎的水晶之心。

——王尔德


我们决不跪下，以显出刽子手们的高大 好阻挡自由的风
“女人若是要跟男人比肩而立，不管是工作上还是社交生活甚至是私底下，都必须付出双倍的努力，我就是这样子爬上来的，讨厌的聚餐也从不缺席。”“原来你讨厌聚餐吗？”“我哪有可能自愿参加啊？但我要是不这样做，就没办法跟男人平起平坐，男人到头来还是会偏袒男下属，所以我都会给女孩子双倍的机会。”

——《恶女～谁说工作不酷的？》

宇宙茫茫，听一听撒在银河里的浪漫絮语:

◎洛希极限指的是两个天体之间引力相互牵制的最短距离。若少于此距离天体会倾向粉碎，继而成为另一天体的环。

「刹那粉碎，只为永恒的相拥」

◎潮汐定律也叫同步自转，指某天体永远以同一面对着另一个天体。例如在地球上，我们始终只能看得到月球的正面，而看不到月球的背面。

「当你在抬头望月时，它也在凝望你」

◎月球在慢慢地远离地球，每年大约3.8厘米。

「原来我们早就开始了这场无比漫长的告别」

◎地球上的贵金属元素大都来自于超新星爆炸，是恒星不断碰撞、死亡和形成过程中，遗留下来的产物。

「我们佩戴着的是最绚烂的星辰」

◎我们DNA里的氮元素，我们牙齿里的钙元素，我们血液里的铁元素，还有我们吃掉的东西里的碳元素，都是曾经大爆炸时的千万星辰散落后组成的，所以我们每个人都是星辰。

———卡尔·萨根

◎你身体里的每一个原子都来自一颗爆炸了的恒星。形成你左手的原子可能和形成你右手的来自不同的恒星。

———劳伦斯·克伦斯

人们像机器般地工作，忙完了一饱一睡，或且未必一饱一睡，而半饱半睡。这里，只有奴隶，没有自由人；奴隶不会产生好的文化。这种忙乱把人的心杀死，而身体也不见得能健美。它使人恨工作，使人设尽方法去偷油儿。我现在就是这样，一天到晚在那儿做事，全是我不爱做的。


——老舍《忙》

有人认为爱是性、是婚姻、是清晨六点的吻、是一堆孩子，也许真是这样的，莱斯特小姐。但你知道我怎么想吗？我觉得爱是想触碰又收回手。

——J.D.塞林格《破碎故事之心》

如果我木立不动像一支路标你会带我走吗？
如果我吹起笛子像一个男孩在哭泣你会带我走吗？
你会带我走吗？铃鼓手先生，如果你忘记了所有的歌。

你的声音沙哑而快乐就像一面真正的铃鼓，
它曾经在蓝波的非洲跳跃，美丽如瞪羚的舞。
我不想睡也没地方可去，除非你敲响，除非你敲响。

我将会是只被你忘记的醉舟，在旋转，在旋转。
如果我敲破了自己沉下了水底你会带我走吗？
我不想睡也没地方可去，印第安人的高速公路插满了我全身。

——廖伟棠《一个无名氏的爱与死之歌》

我们今天相爱，没有来世没有后裔，
炽热或平凡，相异但在一起，
我们离开星辰，它们的本性是飞翔而不抵达。


——勒内·夏尔《阿尔萨斯地区》

小时候，我问语文老师，为什么人们都赞美蜜蜂勤劳，却不赞美蚂蚁勤劳？

老师告诉我，因为蜜蜂给人类贡献了香甜的蜂蜜呀。

我那会儿信了，觉得蜜蜂真伟大，蚂蚁真辣鸡，忙忙碌碌还不做贡献。

后来大一些了，我外公家养了两窝蜂，每年采蜂蜜的时候，我一边看着金黄的蜂蜜，一边说，蜜蜂真伟大啊，给人类贡献蜂蜜。

外公每次割完蜂蜜，都会在蜂巢里撒两把白糖。

我不懂为啥。

就问外公，外公说：“蜂蜜是用来喂养小蜜蜂的，不是用来贡献给人的，不撒点白糖，小蜜蜂就没吃的会饿死。”

这么说来，蜜蜂没那么高尚，蚂蚁也不低贱了，忙碌都只是为了种族的延续罢了。

可我有点难接受。

再后来学了生物，明白了青蛙叫益虫，因为它吃害虫，蚂蚱叫害虫，因为它吃庄稼。

我分不清，就问老师，那蛇是害虫还是益虫呢？

老师想了一会儿说，是益虫吧。

我说，可是它吃青蛙呀？

老师发现不对，又说，它还咬人，也可以说是害虫。

我说，可是它也吃老鼠呀？

老师说，哎呀你怎么那么多问题，考试又不考蛇。

我看老师有点生气，不敢再问。

再后看了一篇课文，讲的是美国一个州的州长觉得狼很坏，它们吃鹿，于是下令大量捕杀狼，后来狼被杀光了，鹿的数量疯长，吃光了整个森林。州长无奈，又只得引进一些狼，鹿的数量才控制下来。

那时候我突然明白，益和害，是相连的，害也是益，益也是害。

又或者，所有的好坏，本身并无好坏，只是我们自私地赋予了他们好坏，而已。

我想，如果只凭对人有好处还是坏处来区分动物的好坏优劣，实在太狭隘了。

我们以为自己是大自然的主宰，能控制一切似的，却不知道自己只是大自然的一枚棋子。

我们觉得蟑螂很坏，是害虫，打死小强的时候感觉很爽，为民除害，天经地义嘛。

可是小强在地球上存在的时间远远比人长，这就好像，你在家活得好好的，突然有天一些更强大的人闯进了你家，然后觉得你妨碍了他们，就说你很坏，要把你赶尽杀绝，弘扬正义。

你说可笑不？

作者：荒唐

他出世，因为有人要讲他的故事；
他死去，因为梦见过他的人将他忘记。
这样概括他的生死一点儿都没错。
他的虚妄比清风有过之而不及。

——博尔赫斯

满天星光，满屋月亮，人生何如，为什么这么悲凉。         
——萧红 《呼兰河传》
我想与你一起度过这一天，聊些有的没的。我不介意站在你旁边洗碗，在你旁边除尘，当你看正面半张报纸时，我就看背面的半张。


———珍妮特·温特森

时间的最大损失是拖延、期待和依赖将来。

| 塞涅卡


月亮不过是诸般象征中的一个，
实为命运或者机缘的刻意造物，
让人类随时能够假借它的名义：
抒发显赫或者危难之际的感触。

———博尔赫斯《诗人》

不加思考的热情就像是一条随波逐流的船。


———詹姆斯·乔伊斯《一个青年艺术家的肖像》
给总是感到焦虑的朋友：
焦虑是面对自由的眩晕。
焦虑是人之为人的精神特征，我们正是在焦虑中才感受到了我们的自由。
焦虑实际上是可能性的同义词。
——索伦·克尔凯郭尔
生活就是用一种焦虑代替另一种焦虑，用一种欲望代替另一种欲望的过程。
——阿兰·德波顿
我宁愿焦虑，也不要一种腐朽的安宁。
——安东尼奥·塔布齐
“焦虑是迎面的风，只有前进时才会出现。”
如何停止时间：亲吻。
如何时间旅行：阅读。
如何逃脱时间：音乐。
如何感受时间：写作。
如何释放时间：呼吸。

———马特·海格
不确定为什么要去，正是出发的理由。


———村上春树  


可是我这两年对感情，最大的感悟就是，人吧，不管是爱谁，他好还是坏，不管你们相遇在什么时候，分开在什么时候，得失心真的要淡一点。

我是在前两年发现自己对感情得失心特别重的。我读研的时候身边有好几对长跑多年的情侣，其中有一对，女孩儿在上班几个月后告诉我他们分手了，“因为没有未来”，男孩儿继续读博，很久不能工作，女孩儿觉得他的步伐太慢，仅此而已。我听完后特别心有戚戚——因为是真真实实身边的故事啊，前阵子他们还在电话里争论过以后的小孩要怎么教育的，说要“一个唱红脸，一个唱白脸”。

分开就是一下子的事情，这种事情来得让你毫无准备又丧气，就好像3月初我还能在上海无限精美的街道散步一下午，一下子被封控到今天。

我听完这个女孩说的分手后，当时觉得有点害怕，问坐在床上玩手游的直男，那我们以后会分开吗？他说不会。我说那以后结婚了会离婚吗？他皱着眉，费解的表情看着我，你想这些干嘛？不会的。

他不会理解我的恐惧的——我太想太想把一段曾经美好过的关系死死攥紧了。不是我有年龄焦虑，也不是我恨嫁，我就是无法接受，两个看起来好得天衣无缝的人，为什么就是慢慢主动被动推开了对方，把从人海里好不容易彼此遇见又筛选出来的对方，给放回人海，这会让我感觉到虚无：那我们在这儿兜兜转转这么多年是为了什么呢？我们以前讨论的未来，是讨论了什么呢？费最大的力气，去做最无用的无用功，是吗？

青春本来就短，我甚至觉得，分开后，人生里认识他的那一段时间，都是被浪费了。

可我慢慢有了转变。

我还在读研的时候写了一篇文章叫《我，一个20岁的中年人》，在文章里我感叹，太讨厌变成在餐桌上讨论公积金跟哪里房价看涨的中年人了，满嘴钱钱钱，除了钱没有别的事情，可是我这两年，眼见大家，包括我自己，一点一点变成那样的人。

一方面是生存所迫，另一方面是人长大过后自己成家立业，确确实实没有时间跟好看男孩眉来眼去，我们会默许“挣钱”“挣社会地位”才是一切的大逻辑，我们看着以前问别人的那种“你还爱不爱我”的句子哑然失笑，我们还会去相亲，接受那种有房有车可就是看他一辈子都不会心动的“老实人”，这些都没有错，一切唯一的缺陷就是无趣。

这样的环境里待久了，我其实会感谢，我真的跟那些让我心动得要死却死活不合适的人一起浪费过时间。

没有结果，对啊，还在分开后有些难过地斤斤计较对方住上了大平层，但，那又怎样呢？

以前我给别人发fendi官网主页好几万一个的包的截图，我们俩一起没见过世面地感叹“到底什么样的人才买得起”，现在我买得起了，却发现奢侈品不是最奢侈的东西，跟彻头彻尾错的人彼此心动浪费时间，才是这个世界上最奢侈的事情。

因为长大以后，是真他妈没有时间，也没有心思啊。

其实你想一想，做个第一次恋爱或者第一次相亲就成功的人（如果结婚算成功的话），有意思吗——也没多大意思，人活着是活一个体验。总能碰到自己的正确答案的，而有的人，虽然真的错得离谱，但你是真的爱过啊，他再怎么烂，也真的认真设想过跟你的未来啊。

那些很年轻的日子里，我在人堆里找来找去，怀揣着真心跟人硬碰硬，我热衷于问别人“你有多爱我”，我幼稚地希望所有女孩都会爱的万人迷只对我感兴趣，我吃醋，极致地表达自己的占有欲，疯批一样忽冷忽热，又因为对方一次又一次的抓马事件哭成傻x，那些日子，我跟我爱的人差不多幼稚的日子，是真的远去了啊。

时间来到2022，我爱过的人也成熟了，我也成熟了，每天盘算着资产（没多少但我很爱盘算）打听着怎么保值升值，有一天偶然听周杰伦的《爷爷泡的茶》，里面有一句“千年那天，我翻阅字典，查什么字眼形容一件事很遥远”，想到很久以前，我觉得跟一个人安定下来是终极遥远的事情，突然就有点想哭。

我现在觉得爱不爱的烦死人了，但以前，我真的一头扎进“爱”里面过。

没有结果，但人只年轻一次。我觉得值得。

文章作者：陈大力

男女朋友存在的意义是什么，谈恋爱的意义何在？

从小到大，我好像一直是个独立的人。

一个人看书、走路，一个人发呆、考试。偶尔去江边吹吹晚风，看看天上的云，在街角听着突然传来的美妙音乐。

有时候会自己去看场电影，散场月落才回来。在校园里寻找猫的足迹，逛逛闹市，找寻自己喜欢的玩意。

偶尔一个人出趟远门，去见一见我从未见过的蓝天白云，和清风野草说说话。书上文人墨客笔下的云波流霞，大山大河……总是使我心之向往。

柴米油盐，生活上的一地鸡毛我好像都能自己解决。

生病了，我会自己一个人去医院，买药打点滴人生抉择上的事，我不想与太多的人讨论。感觉除了大病生死，我不需要依靠任何人。

别人看我的状态总是很好，无牵无挂，自由自在，好像没有什么遗憾与忧愁。就像只气球样晃晃悠悠在天空飘着，在孤独的境遇里一边失去一边长大。

以前我常常觉得自己清高地与这个世界格格不入，自诩浪漫至死不渝。

后来，我才发现一个人的时候，所见到的星空斑斓，树影婆娑……固然美好，但是只有自己目睹。其实根本不需要那么多的社交动态，大家也不会多关注你半分，身边有趣的事只要有一个人分享就好。

原来一个人可以完成的事，其实两个人做完也不赖。

那些我曾以为需要跋山涉水，花费很多心思的快乐，有时候或许只要有了这样一个人就能轻松抵达。

有人说独处是件很享受的事，孤独是一种境遇。

诚然。

但是我从来就不是什么多有抱负的人，也不想取得多大成绩，此生可能只想要开心快乐的活，俗气而热烈。

纵然我生来平庸，长相普通，自身还有许多的毛病，但是内心却依旧渴望爱啊。我历经生活的苦，也想要尝一口爱情的甜。

原来是我渴望而又爱面子，懦弱而又要强。

原来不是我不喜欢，而是没人愿意聆听我的琐碎。

男女朋友存在的意义，谈恋爱的意义何在？这是一个可以写很多文章的话题。

于我而言，与其说是喜欢一个人，不如说是喜欢和她在一起的我自己。那时候的我勇敢快乐，内心一触碰都是柔软。

即使生活已经磨掉了我一部分的勇气和温柔。但是有人依然让我相信，失去的还会再长回来，新长出来的依旧闪闪发亮。

是你给了我久违的温暖，让我不再害怕逃避，心有所依。

是你让我明白了勇气并不是无所畏惧，而是懂得了有除了畏惧以外更重要的事。

在晚风与白雪覆盖的地方，我想要趁着窗外的月光，趁着满天的繁星，拥抱你、亲吻你……和你做些大人们爱做的事，充满欲望。

有人说恋爱会让人变得脆弱且敏感，但你知道吗？在这个世界上，有时你再怎么努力懂事，还是会有很多人不喜欢你，妒忌总是多于欢喜。遇见困难的时候，大家都是在独自前行。

可是只有她看见了你独自坚强的背后，愿意安静地坐在你的身旁。在她那小小的笨拙里，藏着许多孩子般的真诚与可爱。

你生病时有人半夜陪你去医院，你饥饿时有人马上给你买来食物。这些低成本的付出，往往让人感动，但这并不稀有。真正的爱情是从对方的谈吐、视野、知识、情绪等方面，让你看到你从未了解过的一面，愿意进步。

相互成为彼此的庇佑，风雨不改。

当我真实地去爱一个人，意味着除了家人朋友，我还拥有了另一种完全不同的爱。这是一个独立人格，所具有的最宝贵的能力。

去爱一个人，并得到她同样的爱。无私又默契，热情而坦荡。

怎样过一生，这一生都会过去。或许我们在一起是浪费了很多时间，但是和你在一起浪费的时间，我不觉得没有意义。这是我的选择，我愿意过这样的一生。

流水，飞鸟，星空……古人用一首首爱之诗歌、散文、小说写尽爱情，千年万年如一日。或是林间绿意，流水潺潺，或是日出灿烂，日落漫漫，或是东升的月，林前的雪水，如初春的樱花……

古往今来，爱情所拥有的魅力令无数的文人墨客如痴如醉，甘之如饴。就像是刚刚走过朦胧的雨天，阳光温柔淅沥的洒在脸上，所有阴霾一扫而空。

虽然我享受着独行时的美丽，却也愿意真诚、浪漫地爱一个人。

文章作者：养一只晚风

人该是自己生活的主宰，不是别人手里的行货。假如连这一点都不懂，他就是行尸走肉，而行尸走肉是不配谈论科学的。
——王小波《一只特立独行的猪》


我爸到现在都不知道，其实七年前我看过那条短信。

1、

我当时正处在一个小升初的关键时期，吃嘛嘛香，身体倍儿棒。

美中不足的，就是学习不太好。

我们当地有一所声名远播的外国语学校，以一骑绝尘的升学率，和传说中接轨国际的英语教育

一举夺魁，成为各大师生家长心中的最令人心动的offer。

还没等成绩下来，我爸就很看得开，

他说：“交高价的钱我都给你准备好了，明天早上放了榜我们就去排队报名。“

第二天确实起得早，天刚蒙蒙亮，我就被爸妈从被窝里拽起来，

自知理亏，要花费家里一笔不小的数额，的确是敢怒不敢言。

到了校门口，才发现全是乌泱泱的人，大多是父母拉着孩子。

大家在告示栏面前探头探脑，颇有几分等着揭皇榜的意味。

2、

学校是私立的，自然学费也分成三六九等。

有得了全额奖学金的霸霸，有一部分减免的酥酥，

还有就是我这种等着交高价的渣渣。

等到日上三竿，终于有保安叔叔来贴成绩了。

我爸嘱咐我说，他先去报名处排队，我去找到名字抄学号，

节省时间，一箭双雕。

我置身于人潮拥挤，费力地仰着脖子在榜单上找自己的名字，

上上下下，来来回回，左左右右，前前后后。

我找到了同一个考室的同班同学，隔壁考室的外班同学，

上上下下，来来回回，左左右右，前前后后。

确认了好几遍之后，我不得不直面一个现实，这份名单上没有我，

嗯，也就是说，自费生我都没考上。

周围的人依然互相推搡拥挤着，我站在那呆呆傻傻，如坠冰窖。

也就是在那一刻，十二岁的我突然明白了，名落孙山的真正含义。

3、

我晕乎乎地去报名处找我爸，还差两三个，他就快排到了，

他见我来了，一下笑起来，问：“你学号记了吗？”

我嗫嚅着：“没有。”

他不解：“你怎么不记呢？这马上就要到了啊。”

我的脸烧得火红，声音却跟蚊子差不多：“没……没有我。”

不知道是不是我的错觉，总觉得那一刻我爸的笑容凝固在了脸上，

他定了定心神，耐下性子对我说：“怎么会没有呢？我们再去看一遍。”

他拉着我走出大厅，一路上遇到好几个熟人。

那些叔叔阿姨蛮热情：“哎，你们来这么早啊？”

我爸硬着头皮寒暄，我在一旁尬笑。

4、

到了大门口，我爸到榜单前又仔仔细细地看了一遍，

终于发现连同名同姓也没有，他总算死了心，

其实我爸是知道我学习不好的，但他没想到这么不好，

回去的路上我臊眉耷眼地跟着他，周围全是学生和家长的交谈声，

有欣喜若狂的，有踌躇满志的，有扬眉吐气的，

人类的悲欢并不相通，我只觉得他们在吵闹。

5、

后来在回家路上，我爸给我买了个甜筒，他让我别担心，

他安慰我说：“总是会有学上的。”

我确实没担心，我总觉得我爸爸是个很有门道，很厉害的人。

生意场上大家都蛮尊敬他，在家里也只有他能解出让我头疼的数学题。

我觉得这个世界上没有他搞不定的事情。

6、

直到那天中午，没有暑假作业的我百无聊赖，

央求了好久，我爸终于答应把手机借给玩神庙逃亡，

点开，进入界面，注册新账号，填写验证码，

“叮——”

“不好意思，你女儿的事，我确实没办法帮忙。”

突然，一条短信浮现在我面前。

鬼使神差一般，我点了进去。

最近的一条是：

“X局，真的拜托您想想办法，再过两天录取就要结束了，这孩子没学上啊。“

还有诸如此类的很多消息，说真的，我爸的语气蛮卑微的。

我的手指就这样悬在屏幕上，心里像被凿开一个洞，混杂着酸涩和茫然。

那好像是我第一次明晃晃地直面我爸的难处，直面一个成年人的无奈吧。

后来我只是深吸了一口气，把那条消息标成未读。

假装意犹未尽地把手机还给我爸，

跟他撒娇说：“哎，今天神庙逃亡吃的金币好少哦。”

他没好气地揉了揉我毛茸茸的头，让我赶快去睡午觉。

7、

我赖着不走，他突然试探性地问我：“乖乖，你是不是特别喜欢外国语学校啊？”

我一边盯着风扇一边毫不在乎地说：“没有啊，我不觉得那个学校有多好。”

他过了一会儿才说：”你还小，不知道一个好学校对以后有多重要。“

我嬉皮笑脸又理直气壮地说：“我本来就还小啊。”

不知道为什么，我爸听了这话突然有些如释重负。

他笑着摆了摆手：“你快去睡觉。”

8、

如今回想起来，那天中午窗外的蝉难得消停。

可是，十二岁的我翻来覆去没睡着。

可能是萌发了一种名为羞耻心的东西吧，确实挺无力地。

那时候才后知后觉，如果我上课的时候认真点儿，是不是就能考上了？

如果我考上了，我爸这么骄傲的一个人，

也就没必要为了我去低声下气了吧。

嗯，是这样的。

9、

后来我一路磕磕绊绊地长大，数学成绩还是很差。

幸好，读了最喜欢的编导系，再也不用写数学了。

我渐渐对生活有了掌控力，开始有了一些自己擅长的事。

写稿子，找实习，拍片子，忙的不亦乐乎。

我好像莫名其妙地变成别人口中那种蛮厉害的别人家的孩子了，

其实我很清楚，自己心里依然是憋着一口气在的，

每当我想懈怠，觉得要不然就糊弄糊弄算了吧，

都会没来由地想起，十二岁所经历的那个燥热的中午，

想起我爸给我买的那个阳光晒得流出汁液的甜筒，

想起那个辗转反侧又拧巴敏感的小女孩。

想起她握着肉嘟嘟的小拳头暗下决心，

10、

我想起她对我说：“嘿，笨蛋，你还是要成为老爸的骄傲啊。”

一定啊。

作者：王拙南
任何事情发生，都不要急于下结论，不要急于判断，更不要急于发出自己的嘲笑，历史将会证明，过早的结论、判断与嘲笑，往往会把自己变成一个笑话。
——池莉《从容穿过喧嚣》
鲁米笔下的波斯神秘主义词汇

国王　上帝，挚爱者。

夜莺　向挚爱者歌唱的灵魂。

珍珠　代表性格的成熟及完整。

燃烧　灵修提升及净化过程中伴随的痛。

玫瑰　挚爱者永恒及完美的美丽。在鲁米的诗歌里，玫瑰一词与荆棘是相对的。

花园　比喻，指美丽的和谐的存在状态。也用来指真实的花田。

生命之水　不朽的内在甘露，蕴含创造精华的甘露。描述的是静坐中人体验到的一种甘泉。

两个世界　今生及来世，这一世及下一世。

挚爱者　上帝，好比一个人最亲近的朋友、同伴和爱人。普遍使用的神秘主义表达方式。

沙漠/海洋　需要跨越的意识的疆域或旷野，如此人才得以自我了悟。

沉醉　迷醉于上帝之爱。神圣的狂喜忘我之感。

头发　遇见挚爱者的状态被描述为掉进挚爱者美丽的网状头发里。也可指幻象。

杀死　摧毁我执及有限的认同感，尤其指人打破对肉体的执着。

悲伤　远离挚爱者之痛。在鲁米的诗歌里，指与上帝分离之痛。

新婚之夜　灵魂（爱人）与上帝（挚爱者）合一的夜晚。也指伟大的圣人离开肉身的日子。
酒　爱的甘露，神圣的使人陶醉的挚爱者的示现。


整理自《鲁米：偷走睡眠的人》

还有个事，前几天我招待了次朋友又懒得收拾家，就叫了个保洁阿姨过来打扫。因为是临时下单，常来的阿姨没空，新阿姨第一次来，自然会有一些需要磨合的地方。

当时我看茶几上的东西摆放得没有章法，就提醒了她一句：阿姨，这些东西不要这样摆，要齐一点，像排方队那样摆。

过了一会我再去客厅，发现阿姨把茶几上所有的东西都堆在了一起，显得更乱了。

我就又提醒了一遍：阿姨我不是给你说了嘛，咱们像排方队那样摆，上学的时候练方队的那种规律。

结果阿姨就哭了，阿姨一边哭一边说：对不起我没有怎么读过书，我只读过两年小学，也没练过方队，我可能不知道你说的那个意思到底是什么意思。

那一瞬间我无比羞愧，因为我前一秒说完，内心还暗暗腹诽了一下阿姨，觉得她怎么这么懒，是不是磨洋工。

这就是一些平时难以注意到的特权。我从来没有想过“就像上学的时候练方队那样”也能伤害到一个人，再年轻点的时候，甚至还有可能忿忿地想：那你没练过方队也不是我的错，我哪里知道这么基础的事会有人没做过。

这几年见过了一些人间疾苦，才刚刚学会意识到，就是这种我以为稀松平常每个人都经历过的事，别人就是没经历过。

我手忙脚乱地给阿姨道歉，越道歉阿姨越惶恐，阿姨说我不要你钱了，你到时候可千万别给我差评啊，上次给了我一次差评，还要倒扣我很钱。

这个阿姨其实整体做得挺好的，地面桌面都很干净，沙发布和床单也铺得整齐，只不过是茶几收拾得比较乱。但我也只是就这个提出了一点不满，她就吓得恨不得免费帮我做工才避免差评。

她为什么那么惊弓之鸟？

因为她没读过书，只能做体力活，她没读过书。和客户发生冲突，说不过那些口齿伶俐的客户。她没读过书，是天然的弱势群体。

而我比她强，我的一句话就可以让她害怕，我一个差评就可以让她收入受损。

她最后得到好评，得到我的歉意，并不是因为她能拥有一套完整的受保护的劳动体统，去替她判断她有没有经历不公，去替她维权她应有的劳动收入。

她仅仅是因为我放过了她。

我为我拥有这样的权力，而感到难过。

我开始信任我的平凡，我的世俗
和一钱不值
我把一个句子放在山后长长的斜坡上
让叶子盖满它的身体
可我不知道
哪一片叶子的泪光
会得到整个秋天的原谅
——余秀华 《但是，我不知道》

我游荡在生与死的边境线上，
雪是明亮的，雨是暗淡的，
我似乎同时行走在早晨和晚上。


———余华《第七天》

在薄暮的灰暗中，
一切事物都显得如此诡谲——
尘塔的底层消失于黑暗之中，
树梢宛如班班墨渍。
我将等待清晨醒来时，
睹见您光明中的城市。


———泰戈尔

本性善良的人都晚熟，并且他们是被劣人所催熟的，当别人聪明伶俐时，他们又傻又呆，当别人权衡利弊时，他们一片赤诚，当别人心机用尽，他们灵魂开窍，后来虽然开窍了，但内心还会保持善良与赤诚，他们不断的寻找同类，但最后变成了孤独的那一个。
——莫言《晚熟的人》

人类好像是介于天地之间，介于理想主义和现实之间，介于崇高的理想和卑劣的情欲之间。这样被夹在中间便是人类天性的本质。
——林语堂《酷爱人生》

尽管我的现状十分难堪，尽管我的心头十分沉重，乌云遮日。
但是现在，我毕竟可以马上快乐起来，我就是有这个本事。
我觉得我有前途，眼下越是悲惨，我就越有前途。

|《颐和园》

人生永远追逐着幻光，但谁把幻光看成幻光，谁便沉入了无边的苦海！
——臧克家《杂感》

尽管我不信万象有序，但我珍爱黏糊糊的、春天发芽的叶片，珍爱蓝天，珍爱有时自己也不知道——信不信由你——为什么会爱的某些人，珍爱人类的某些壮举，也许我早已不再相信这等丰功伟绩，但仍出于旧观念打心眼里对之怀有敬意。


———陀思妥耶夫斯基 《卡拉马佐夫兄弟》

人有时会感到无聊，六神无主，就是平时最爱看的书也无心去看，对着平时最亲密的人也无话可说，只想去喝一点。因为什么呢？就是因为一切都看腻了，一切都说腻了，世界好像到了尽头。
——《这辈子》王小波

愿中国青年都摆脱冷气，只是向上走，不必听自暴自弃者流的话。能做事的做事，能发声的发声。有一分热，发一分光，就令萤火一般，也可以在黑暗里发一点光，不必等候炬火。   此后如竟没有炬火：我便是唯一的光。倘若有了炬火，出了太阳，我们自然心悦诚服的消失，不但毫无不平，而且还要随喜赞美这炬火或太阳。因为他照了人类，连我都在内。    我又愿中国青年都只是向上走，不必理会这冷笑和暗箭。尼采说：真的，人是一个浊流。应该是海了，能容这浊流使他干净。   “咄，我教你们超人：这便是海，在他这里，能容下你们的大侮蔑。”（《札拉图如是说》的《序言》第三节） -- 鲁迅 《热风・随感录四十一》

我现在的感受就是，无论和谁拥有一段怎样的关系，你所拥有的人都只有你自己，当明白这一点之后，任何关系都会轻松起来！

我们读诗写诗，并不是因为它好玩。我们读诗写诗是因为我们是人类的一分子。而人类是充满激情的。没错，医学、法律、商业、工程，这些都是崇高的追求。但诗歌……，美丽、浪漫、爱情……这些才是我们生活的意义。

——死亡诗社

“我希望活得深刻，去汲取生命所有的精髓，把非生命的一切全部击溃，以免在我生命终结时，发现自己从来没有活过。”

“我们已经失去了给东西起个可爱名字的能力了，这真是个悲伤的事实。名字就是一切。我从不在行动上与人起冲突，我只跟言语过不去。这就是为什么我讨厌文学中庸俗的现实主义的原因。对一个称铲子为铲子的人，应当迫使他去用铲子。他只适合干这个。”


———王尔德《道林·格雷的画像》

作家美德鉴赏2.0已送达——

◎「关于赞美」
我所佩服诸公的只有一点
就是这种东西竟然会有发表的勇气

/ 鲁迅

◎「关于礼貌」
当我听某个人说话听烦了，想要摆脱他时，就装出欣然同意的样子。

/ 加缪

◎「关于谦逊」
我为什么多懂一点呢？为什么我这般聪明呢？

/ 尼采

◎「关于守信」
我决不食言，我只懒到五月份。

/ 契诃夫

◎「关于自律」
现在不到十二点，我是睡不下的。

/ 萧红

◎「关于聪颖」
我的头脑总是枯竭，但我装作没这回事。

/ 博尔赫斯

◎「关于坚持」
1858年9月19日
很愉快。决定了，应当爱、应当劳动！就这样。
1858年9月20日
很累。不想爱了，也不想劳动了。

/ 列夫·托尔斯泰

◎「关于仁慈」
总还是看在愚蠢的份上，再让一步。

/ 木心

◎「关于慷慨」
横竖是不够的，节省这个钱，有什么意思，还是吃罢！

/ 郁达夫
想想吧，因为我们的懒惰，总想着来日方长，做何事都能拖则拖，竟致那么多的计划、旅行、恋爱、对人生的探究未见实行。大难不至，我们就会什么也不做。

——普鲁斯特

“比起真相，谎言更受欢迎。”

——《神探夏洛克》

在这么热的天，每个多余的动作都是对生命能量的浪费。


——— 菲茨杰拉德《了不起的盖茨比》

也许我爱的已不是你，而是对你付出的热情。就像一座神庙，即使荒芜，仍然是祭坛。一座雕像，即使坍塌，仍然是神。

——莱蒙托夫 | 献给我不真实的爱人
爱，与喜欢混淆得最严重。“我爱你”，可能是表达着一次真正的爱情，也可能只是好色之徒的口头禅，还可能是各有所图的一回交易。喜欢，好东西谁不喜欢？快乐的事谁不喜欢？没有理由谴责喜欢，但喜欢与爱的情感不同。爱的情感包括喜欢，包括爱护、尊敬和控制不住，除此之外还有最紧要的一项：敞开。互相敞开心魂，为爱所独具。

——史铁生 | 病隙碎笔

我可以否认一样东西，但不一定非得诋毁它，或者剥夺别人相信的权利。

| 加缪

所有人是一个整体，别人的不幸就是你的不幸。所以不要问丧钟为谁鸣，它是为你而鸣。社会是一艘大船，所有人都在同一艘船上，当船上有一个人遭遇不幸的时候，很可能下一个就是你。


———海明威《丧钟为谁而鸣》
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5#
汪洋115 发表于 2022-10-10 15:45:30 | 只看该作者
 
自己一个人独处，会想很多，想着想着就想开了。还有做一些会让自己开心的事情，会给自己带来正面情绪，想法也会变得积极
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6#
用户未注册 发表于 2022-10-10 15:45:56 | 只看该作者
 
送你一句经文：应当一无挂虑，只要凡事藉着祷告、祈求和感谢，将你们所要的告诉　神。神所赐出人意外的平安，必在基督耶稣里保守你们的心怀意念。（腓立比书4:6-7）
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