抑郁症发作时什么感觉？

抑郁症发作时什么感觉？


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1、 感觉对自己的身体失去了控制，全身筋疲力尽。就连起床，都需要巨大的意志力。身体就像一堆碎片，一口气提不上来就会萎靡在地。
2、感觉自己的想法变慢了，脑子很迟钝，而且塞满了各种消极的想法，包括想死的的念头。
3、感觉没有情绪，或者痛苦到没有什么词可以正确传达自己所感受到的各种各样的情绪。即便是悲伤，绝望和绝望这些词，都无法表达自己的感觉。
4、不想跟人交往，想独自一人，但又感到非常孤独；与人交往时非常不自在，感觉别人都离自己很遥远，感觉自己是一个不属于这个世界的外星人。
5、感觉一败涂地，工作学习都没有前途了，人生没有希望，将来一片惨淡。
……
因为这么痛苦，所以抑郁症患者才想用自杀来结束痛苦。不是看淡了生死，而是自己的痛苦比死亡还可怕。
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如果是在公共场合，抑郁发作时没人搭理我，我就会安安静静一声不吭坐着，看上去风平浪静，甚至还能跟人抿嘴笑一笑
但眼神是涣散的，无法聚焦，满脑子都是「如果能立马止住痛苦我宁愿去死」
整个人的反应会比平时慢半拍，变得异常迟钝
腰疼得厉害，心脏也疼，手会不听使唤地发抖，呼吸困难，会有耳鸣
无法与人进行正常沟通，严重时会从人群中逃跑，根本无法考虑后果






如果是自己独处，会整个人瘫在床上疯狂流泪，或者蜷缩成一坨，抱住脑袋发抖
无法维持正常生活作息，如果身边没有人逼迫会连续很多天不吃饭不喝水不睡觉，像只鬼一样，连把自己收拾干净都做不到
严重时会出现木僵症状（这种感觉我只出现过五六次，时间长短不定），好像被按下暂停键，无法动弹，张大嘴巴也无法发出声音，被定身（或者鬼压床）了一样，但脑子是有意识的，只能默默睁大眼睛流泪，连眨眼都无法做到，特别无助
那几次木僵状态过去之后我都哭得特别撕心裂肺，从头发根到脚趾头都是绝望的




极度抑郁情绪下会产生ZS念头，且会付诸实践

抑郁症又称抑郁障碍，以显著而持久的心境低落为主要临床特征，是心境障碍的主要类型。
临床可见心境低落与其处境不相称，情绪的消沉可以从闷闷不乐到悲痛欲绝，自卑抑郁，甚至悲观厌世，可有自杀企图或行为。
抑郁症犯病时是什么样的感觉？大概就是这样吧。
太阳升起、拉开窗帘后，抑郁症患者所看到的一切都是灰蒙蒙的。
随着对事物敏感度的降低，他们对于身边各种事情的感觉在渐渐消失。就像吃饭没放盐一样，寡淡、无奈、悲凉。




好不容易鼓起勇气出了门，也不愿意与人沟通。觉得自己LOW爆了、自卑，对性别、颜值、金钱、名利等等一切都无感。
总之，在他的世界里，只有影子和自己。
工作中，本来死也不想动的脑子，只能被迫开动起来。这种身心抽离的状态，不但让他们在工作中度日如年，而且还问题百出。
慢慢地，就会更加怀疑自己，更加自卑，更加紧张。于是乎，不敢去上班，与外界联系的光慢慢变得越来越暗淡了。




好不容易死撑一天回到家想睡了，抑郁症患者的黑夜却比一般人要漫长得多，往往辗转难眠。即使幸运地睡着了，也全是噩梦，很快从恐惧中惊醒。
醒来后，满脑子都是负能量——明天怎么办？我为什么要活着受罪？
人生目标、渴望、梦想、肯定、理解、认可、支持，这些通通都没有，一点儿也没有。就这样，他们生命中原本鲜艳的颜色都被抽走了。
整个人就像被关进了小黑屋，没人看见他被病魔撕扯内心的痛苦。无论他如何呼救，都没人搭把手。
像沼泽中的人，抓不住任何一根稻草，除了沉沦，仿佛只有死亡才是解脱。




抑郁患者为什么会有这些感觉呢？
抑郁症可以从心理、认知、生理、行为这四个维度来了解一下成因。
心理。
这个其实最容易理解，就是我们常说的不开心、郁闷、消沉。它是一种情绪，虽然不等同于抑郁症，可它是抑郁症滋生的土壤。
离异、丧偶、失恋、致残，这些人生的悲剧就像一辆辆穿梭而过的大卡车，不断碾压着人们的精神。
这种人生挫折本来就很难顶得住，就算是顶住了，精神也会有所损害，好好的情绪就这么进入了阴暗、绝望、消沉的状态。




认知。
包括3个环节：感觉、知觉、注意力。
首先来看看“感觉”，感觉就是接收器，用眼耳口鼻收集外界的各种信息。感觉出问题了，接收的信息就会出现偏差。
好好的蓝天，被抑郁症患者的眼睛一接收，立刻过滤掉鲜艳的颜色，全部变成灰色的、阴暗的，让人很压抑。
别不信，别以为他是在“强说愁”，抑郁患者眼中的世界和你是不一样的。




然后是“知觉”，它负责处理“感觉”带来的信息。
正常人的“知”，来自于“感”，也就是“知”来处理那些“感”所收集的信息。抑郁症患者的知觉系统是什么样子呢？
幻听。耳朵并没有听到任何声音，可大脑却有了知觉。“你怎么不去死啊”“你活着有什么用”……
抑郁症患者的脑子里，真的以为自己有听到这样的声音，而且他会走心、会当真。




接着是“注意力”，普通人在与人沟通时能够捕捉到对方的重点，以及言外之意。
而抑郁症患者是很难专心地听到你话里有几层意思的。
思绪要么还停留在前一个问题上，要么就沉浸在自己的世界里。过去拍一下他肩膀，他会给你个恍然大悟的表情，然后又沉浸下去了。




生理。
抑郁症患者在生理上最突出的表现就是失眠，约有77%的抑郁症患者饱受失眠的折磨。
当身体已经累到快要虚脱了，身体的每一个细胞都在叫嚣“我要睡觉”，大脑却像按了自动播放按钮，不断回放着那些曾经让你后悔莫及的画面。
那潮涌而来的自责与愧疚感，如同一座大山压得透不过气来。




行为。
在患者的精力、思维能力都被抑郁症偷走以后，身体就像被灌进了水泥，越来越沉，致使行动变慢，动也不想动。
患者终日藏在家里，坐着或躺着，不吃不喝，不言不语，如同行尸走肉一般。表现出一副很“懒”的状态。
其实他们并不是懒，而是身不由己，控制不了自己的行为。


内容参考深读视频文章：
抑郁症患病率高达10%，其中65%的抑郁症患者都有过自杀念头。你抑郁过吗？失眠有木有？情绪低落有木有？全面解析抑郁症症状，看你有木有？

作为一个和黑狗抗争了两三年的抑郁患者，我觉得有必要回答一下这个问题。
其实我家没有什么大的变故，我没有受到过大的刺激。家境虽然不算好，但也不至于穷到揭不开锅。而我，从小就是别人家的孩子，舞蹈，古筝，书法，绘画，我会的技能多到数不过来。小学一二年级时候的英语水平是五六年级甚至初中都望尘莫及的。亲戚，邻居，哪个提起我都会用优秀，文静，乖巧形容我。我从来不争任何东西，再喜欢的东西都可以克制住内心的欲望，从来没体会过因为想要玩具跟大人撒娇的经历，我妈不喜欢。我让着弟弟妹妹哥哥姐姐，因为我妈从小就教育我要谦让，女孩子要淑女，不能撒娇任性。她说的话我从来都言听计从。
我17岁那年查出来的重度抑郁症。很突然，就那么爆发了。那段时间每天脑子里都是各种消极情绪，看不到未来，一点点都看不到。我自杀未遂，三次。我妈，作为一个新时代独立要强完美主义的女性。坚决拒绝我去看医生，并义正言辞的告诉我说我就是青春期叛逆，我就是不想上学，我就是个逃兵。甚至在我受抑郁折磨，夜里无法合眼，躺床上盯着天花板发呆的时候给我发了一夜微信，大致意思就是她很累，我很不懂事，我太让她失望了。我装作没看到，第二天正常上学，并在当天晚上熄了灯之后偷偷溜出寝室（当时借读在封闭式寄宿学校，两周回一次家）坐在了窗外的护栏上。看着眼前万家灯火闪闪烁烁却没有我的容身之地。内心真的很绝望。我不想在学校，很压抑，虽然我的成绩不差，但是我一进班就莫名恐惧。我害怕别人看我，评论我。害怕一切集体活动。我也不愿在家。家里只有唉声叹气，哭闹以及不理解。我没有可以去的地方了。我不知道该去哪。所以在当时的我看来死亡是唯一的出路。那天晚上，我是准备梳理完我这短暂的一生，在心里告别完所有人之后跳下去的。但不幸又万幸的是，在我酝酿好感情之前，我被巡逻的年级主任发现了。
第二天我妈就被叫来学校。年级主任说无论如何不可以在学校待下去了，让我去医院。要不然就回原学校。他怕我在学校出事担责任。我被我妈拎回家，没办法，不能上课，得办休学。办休学的话必须有住院手续。无奈之下我妈带我去了医院，检测结果，重度抑郁。我妈不信，说心理测试不准确。觉得小城市医院不靠谱。于是去了合肥，上海等各大医院，抽血，测试，各种CT数据。结果一样。重度抑郁。医生直截了当的告诉我妈，我必须住院治疗，而且要二十四小时看护。她不听。并且拒绝让我吃药治疗，说什么吃药会有副作用，影响智商。我不知道该如何给她形容我的痛苦。




我就在深渊，我在求救，但是没人听得到。我每天都有大喊，但我好像发不出声音。我好像被套上了玻璃罩，与世隔绝。
当那天她无意间看到我手臂上密密麻麻的刀痕时，她爆发了。是的，不是心疼，不是震惊，而是愤怒。她认为我在用这种方式同她较劲。劈头盖脸的一顿说。我一言不发。心里一点情绪都没有了。只觉得头痛欲裂，内脏翻江倒海。其实这个时候躯体化已经很严重了。厌食，头疼，四肢僵硬。她拿我没办法。同意我住院。但是很少来看我。因为我在精神卫生中心。她是个非常非常自尊要强的人。所以她不来我理解。我也乐得自在。那是我抑郁以来最轻松的一个月。我住的是睡眠障碍科。这是我妈最后的倔强，坚持我不可以去精神内科。我在医院每天早上起来抽血，拿药，然后吃完饭就排队去做物理治疗，我记得是叫mect。然后一天都没事，我可以在床上对着窗外楞一天，看着天空从白到黑。医生不常来，我也不怎么去做咨询，反正我也不想交流。吃了药头昏昏沉沉很难受，完全吃不下饭。但是我比之前更有精神。那个物理治疗也是真的有效果，我开始不再把死亡当做我的第一目标。只是副作用确实很大。比如药物依赖性。一天不吃我就会极其焦虑，坐立不安。兜里不装着药是绝对不可以出门的。再比如物理治疗会让我忘掉一些东西。记忆有空白，很多事情别人跟我提起来的时候自己完全没有印象。但是我开始有点开心了。因为没那么多烦心事需要想。一个月之后，由于一些原因，我的休学申请被退回来了，没办成功。我不得不重回学校，原校，我停了物理治疗。我妈把我的药装在一个维生素药片的瓶子里，让我带着上学，不让我告诉别人我的情况。好在那一个月的治疗，我的情绪逐渐稳定，而且在班里交到一个很开朗的朋友。她成绩并不好，但是很乐观很开朗。她的家庭氛围是我羡慕不来的。她从来没有任何压力。她带着我每天接触各种有趣的事，陪我聊天。遇见她真的很幸运。虽然现在的我还是没完全摆脱黑狗，但是我一直在努力。希望你们也不要放弃。一定一定要去看医生。我们一起加油，迟早会走出阴霾的！！
以下这是一些我在抑郁发作时候的日记，我知道语无伦次，而且那段时间手抖的厉害字也不好看，所以轻喷。。








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2019.11.16
今天看到卢勤老师的一段讲话突然有点小感触。大意是说，一个男孩子，他的妈妈非常强势，他小时候打碎花瓶哭，妈妈骂他没出息。小学磕破头强忍着没哭，妈妈夸他勇敢，当他的妈妈买了他想要很久的玩具奖励他坚强的时候他却哭了。因为他希望妈妈能问问他疼不疼，叮嘱他要小心点。母子矛盾一直延续到男孩大学工作。他七年没过回家。直到姥爷去世他去到殡仪馆听到妈妈在姥爷遗体前哭，抱怨姥爷从小就否定她，打压式教育。导致她现在不知道该如何爱儿子。他这时候才明白他的妈妈不是不爱他，只是她没有从她的父亲那学到爱的能力，所以她爱儿子的方式有问题。
之前我一直质疑我妈是不是真的爱我。我一度认为她只是希望我不断变完美，成为她炫耀的资本。但是现在想来，或许她也和男孩妈妈一样，她不知道该如何爱我。我妈妈原生家庭也没有多幸福，以至于一提到那段青春时候的日子她就掉眼泪。所以一想到这我突然就有点理解她了，她只是没有爱的能力而已。
2020.11.23
这个回答不知不觉已经一年多了，今年已经上大学啦，最近很少看知乎，没想到现在还有人在看呀～看到评论区有很多问我最近的状态，嗯，怎么说呢，我也不太会形容，好像是好了很多了，但是情绪还是不受控制，会突然哭出来，突然焦虑到发抖，还是无法与人保持亲近状态，会被朋友说太过于冷淡。但是至少不太影响日常生活，吃安眠药入眠的概率也少了一点。这段时间有思考很多，感觉我的抑郁有很多来源于我自己的期望远远大于我的实际能力，巨大的落差感我没法接受，现在在读一些心理学的书，也一直在学着接纳自己，接受自己的平凡，每天晚上都要告诉自己平凡的一天值得高呼万岁，给自己洗脑。所以各位也都要加油呀，未来一定会越来越好的！

1.毫无活力、懒：觉得呼吸很麻烦，咀嚼很麻烦 ，不重视自己的形象，头发很多天没洗无所谓 。就每天像一具尸体养躺在那儿 ，放空自己，平常人做起来很容易的事，抑郁症患者做起来是异常艰难的。
2.无法被事物吸引，对什么事都不感兴趣，比如以前点奶茶会很开心，快递到了也会很开心拆快递，但是抑郁症之后，以前能让自己快乐的事物变得都没意义了，奶茶吸引不了你，快递放在那儿连拆的欲望却都没有。
3.自我厌恶，自我否定：你会不断的否定自己，自己是世界上最差劲的人，自己不配拥有好朋友，反正这个世界上没有比自己更糟糕的人。不断的去否定自己的优点，极限放大自己身上的不足，去厌恶自己。
4.不想社交，不想和任何人交流：你会放弃社交，觉得沟通好累，仿佛世界上只剩下了自己，与世隔绝。会变得恐惧好友家人的关心，害怕短信、电话、铃声。
5.不相信任何人：不过变得不相信任何人，觉得不需要的关心同情怜悯，把自己和别人之间树立了一道障碍，别人不知道怎么去和你沟通。不屑和别人解释自己生病的原因 ，生病的痛苦，因为觉得他们不理解，无法感同身受。
6.会变得异常敏感脆弱，只有负面得情绪，想着全世界所有的坏事。脑子中充斥着悲伤绝望，就像洞穴里的一滩死水，照不进一点阳光 。自我否定厌恶，充满负面情绪的同时，只要是别人稍有一点不好的话，都会被刺激到，情绪无限放大化，会想着自杀。
7.不断想着自杀的方法，自杀的流程，关于自杀一切一切。搜索其他抑郁症患者自杀的方式遗书，会把自己带入进去。然后不断在要自杀和不自杀时间徘徊。
8.生活变得一团糟，毫无规律可言。有时候没有食欲，可以饿好几顿吃一顿，食欲上来又一顿吃很多。可以长时间不睡，再睡很长时间或者睡很短但一下又入睡。没有规律，一团糟。
9.会看走饭的微博，看看同样和自己饱受抑郁症折磨的人们是怎么样。会去抑郁症超话，看看其他抑郁症患者发的文字，发的动态动容， 已给自己一点安慰，像我这样的人还有很多，所以我不是怪物，我只是和他们一样生病了，得到认同感。
————————————————————1.发现自己有抑郁症的症状，不要自己瞎琢磨，做什么测试题，马上去正规医院就诊检查。
2.该吃药吃药，不要自己死扛，可以让自己不要那么坚强，你只是生病了而已。抑郁症没什么羞耻了，我们不是怪物，我们没有犯罪没有违法，没必要感到羞耻。
3.必要的话可以和家长沟通，前提是父母能理解，那种理解不了还觉得你怎么会这样的的父母建议没必要讲出来，还会加重自己的病情。
4.要有正确的意识，我们和其他病人一样，只是心里上的疾病。不要觉得得了抑郁症就和绝症一样，这辈子就完了。正确对待，听医生该吃药吃药，该怎么治怎么治。
5.想到自杀的时候，请一定要找人求助，身边有抑郁症的朋友打你电话，一定要有意识他可能会陷入危险，找到他。不管怎样，一句话，一个拥抱都能拯救一个人的生命。同上 ，活着就好，能多活一天是一天。————————————————————最近复发，不想做任何事，只想瘫在床上动也不动。我妈上班回来看到我这样都骂我傻逼，干嘛不去死。有一天感觉撑不下去给我们发了短信，很想结束自己的生命，真的把自己的委屈和怨恨向我妈倾诉，我妈终于了解我一点点了。至少现在不会骂我了，我是单亲家庭，我爸出轨，我跟着我妈的。从小到大，关系不是很好，两个人脾气很冲，都不会表达。我妈讲话又难听，很难去沟通，所以很容易吵架。但是我知道我妈一个人带我不容易，很辛苦上班，这些年也靠自己一个人的努力买了一个二手房。我心疼她，但是从小我们没有建立亲密关系，不知道怎么去表达，显得特别别扭，也就习惯针锋相对了。现在有点缓和了，希望慢慢变好吧。


















2.16看了你好李焕英，想到我小时候要做手术，我妈钱不够，蓬头垢面的抱着我3岁的我在街上游荡。我妈一直在哭，鼻涕和眼泪一起，身上也没多少钱，那时候我小，最喜欢吃荔枝罐头，我妈花了身上仅有的钱给我买了我最爱的荔枝罐头。这场景大概一辈子也不会忘吧。对于我妈的感情是复杂的，但是唯一不变我妈是爱我的。希望好好治病，陪在我妈身边。
————————————————————
最近去武汉看了樱花，东湖的樱花很美也很喜欢武汉这个城市，旅游是平凡生活的越狱。想和我的好朋友一年四季旅游，一季度旅游一次，保持对生活的期望。

有一天正在准备晚饭，突然就觉得不太对，我能清晰的感觉到，它来了，我试图转移注意力，喝口温水、然后深呼吸，甚至安慰自己没事没事继续切菜，但是我却连刀都拿不起来。最后长叹了一口气、摊在了沙发上。
老公听到我叹气过来看我，看我自己摊在沙发上不说话吧哒吧哒一直流眼泪，以为自己哪里惹我生气了。
其实那时候我也不知道我怎么了，老公对我很好，生活也没有任何压力啊什么的，就是不开心、不高兴、好没意思、什么都不想做，难过、控制不住眼泪。就像那股情绪是我身体里另外一个灵魂的，它来的时候我能清晰的感知到、但是我控制不了它。
就这么断断续续哭了两三个小时，老公在旁边又是抱我又是擦眼泪鼻涕，等我终于好一点儿了，和老公说了我的感受，这傻货认真的看着我说：“喵喵，你这是产后抑郁吖！”
“滚！我又没生孩子，抑郁个屁。”气的我拿靠垫砸他脸。但是情绪明显又好了些。
其实到现在我也不知道那究竟是不是抑郁症的一种，就算是也应该是很轻微的叭，我只是想说、大家有这种莫名其妙的情绪的时候，最好和朋友、伴侣倾诉一下，有人陪伴是最好的，自己对抗真的挺难，毕竟像我情况这么轻微、而且心里意识到这个情绪不对了，但我依然对抗不了。情绪崩了之后就觉得什么都没有意思，这狗屁人生吃饭睡觉拉屎上班，然后都要躺床上半死不活最后si掉，没有任何意义。满世界有几个爱因斯坦、乔布斯，还不都是平庸的人类？我这种平凡平庸的人给社会能创造什么有用的价值？活着有什么用？没有。活的还不开心，太没意思了。
过了会儿，他认真的和我说他觉得我的症状很像网上说的产后抑郁，可能真的是抑郁症，要不要去医院看看心理医生。然后我才意识到。意识到这个问题之后，我反倒释然了一些，因为我知道那是我生病了，不是我真实的想法。
要知道我可是天生的乐天派、超级无敌小可爱，吃个好吃的、买个好看的小东西都开心的蹦蹦哒哒的人。笑点超低、特别爱笑。一个活蹦乱跳的吃货，怎么可能会觉得人生没意思呢？我还有那么多好吃的没有吃到呢。
最后我没有去医院，后来又有过两次这种情绪，好在有那个傻货逗我开心，也都缓和过去了。
希望大家能从我浅显的经历中明白，遇到这种情绪要认清它，就像感冒是病毒入侵了你的身体，抑郁症是一种负面情绪入侵了你，如果你情绪持续低落、或者突然无缘由的难过、不开心，想哭，甚至厌世，去找能让你开心起来的小伙伴倾诉玩耍，如果短时间内没有任何缓解，要去看医生。
呐，做人嘛～最重要的就是开心啦！

抑郁症不是矫情做作，不是无病呻吟，这是包括抑郁症患者及其他所有人都必须明确的。以下是回答正文：
抑郁症一般表现为表现为五个字：忧、虑、呆、懒、弱
忧：心情压抑、苦闷、情绪低落，经常有“高兴不起来”的自我感慨。具体表现为：愁眉苦脸、唉声叹气。患者做事的兴趣下降，甚至对任何事情提不起兴趣，无法从日常活动中获得乐趣。
虑：多思多虑、犹豫不决、焦急不安、坐立不宁。常常感到自卑、自责、看事情比较消极，会否定自己，觉得自己一无是处。
呆：行动呆木、思维迟缓，目光呆滞。记忆力开始减退，注意力集中困难，理解能力明显减退。外在表现为：言语减少，语速慢，语气弱。
懒：没有前兆的疲劳，自己觉得自己懒散无能，意志消沉。具体表现为：经常懒睡于床，不想学习工作，不想出门活动，不想与任何人交流，经常独坐一旁。
弱：食欲减弱，茶不思饭不想，伴随而来的是体重减轻。经常觉得肌肉无力，行动力减弱。还表现为入睡困难、睡眠不实、不自觉早醒等。还有可能表现为性功能减弱，男性可能出现阳痿、女性性感缺失。
除此以外，可能还有“三无”“三自”的表现：
"三五"指无望、无助、无价值。
无望：患者觉得对未来没有期待，觉得做什么事都没有希望。
无助：患者总是觉得孤立无援，尽管周围不乏关心她的人，但是这些帮助在患者看来均无济于事。
无价值：认为自己对他人，对国家，对社会毫无价值，自己做的任何事情都没有意义。
“三自”表现为自责、自卑、自杀
自责：总是过分地责备自己，即使没有犯错，没有人责备他，只是一点点小错误。犯病时却夸大自己的过失与错误，觉得对不起家人、同学、同事和社会。
自残：在自己犯下小错误时，经常不能原谅自己，觉得自己应该受到严重的惩罚，然后委屈自己，伤害自己，做出自残行为。
自杀：觉得生活中的一切没有任何意义，生活本身也没有意义，认为死亡才是最好的救赎，死亡才是最好的归宿。世上已经没人令他留恋的的东西，完全可以一走了之。
需要注意的是，自残和自杀已经是抑郁症非常严重的地步了，如果发现自己或者身边的人有这种倾向，请尽快就医。
可能又有人想问心情不好和抑郁症有什么关系？
因为生活中人们可能会遭遇工作不顺利、失恋、失去家人等困难，也会有情绪失落的情况。遇到这种情况不一定就是患有抑郁症。
因为常人在季节变化时也可能会情绪波动，如女性在来月经期间有可能会发生情绪变化。更年期的男性、女性也会表现为情绪不稳。但是这些情况在自身情况外界环境改变之后就会有所改善和恢复。
而抑郁症表现为抑郁情绪持续时间较长，超过两周没有改善，影响正常工作和生活。这时候应该警惕起来，即使寻医问诊，确认病情并治疗。
我个人建议去大医院选专家医师，如果单纯只是让你做个问卷的医生是不专业的，还应该包括但不仅限于以下检查：CT、核磁共振、血液检查等。
另外还要强调的是，典型的抑郁症可能有“晨重夜轻”的变化。具体是指，患者在清晨时心情热别低落，痛苦不堪，有轻生的念头。
到下午以后，心情逐渐有所好转，傍晚时分好像又没有事了。但是，次日清晨再次变得心情沮丧难熬，如此循环往复。
下面再谈谈抑郁症本身和自我防治。
首先，所有人都必须明确知道，抑郁症不是矫情做作，不是无病呻吟。它只是一种“心灵感冒”，就像平时的伤风感冒一样平常，及时就医不会有什么大问题。请不要歧视抑郁症患者！
如果你身边有有表现为以上症状的人，请尽量帮助他们。这里的帮助不是让你去安慰、劝解、治疗，而是尽早带他就医。
除此以外，你能做的就是安安静静的倾听，请不要擅自说一些自认为对其有益的话。
这种话包括但是不仅限于以下话语：“没关系，慢慢来，想开了就好了”，“有什么好担心的，过自己的生活”，“想想你爸妈，想想你的亲人们”。
即使你觉得烦，不想主动帮助他，也请您怀着敬畏生命的心情，不要去伤害她，不要说“矫情做作”之类的话。
如果他主动求助于你，也请怀着“救人一命胜造七级浮屠”的心情，让自己冷静下来，听他诉说，然后尽快带她就医。
因为抑郁症患者一旦想到求助他人一般有三种情况：一种是患病初期，如果有人愿意倾听，可能患者自己就能够进行自我调整，这在抑郁症恢复中很重要；一种就是自己实在撑不住了，处于危险边缘；一种就是最后的挣扎，试试这个世界到底还有没有光芒。
而作为抑郁症患者，首先也请摆正心态。抑郁症不是洪水猛兽，并不是丢人的东西。据世界卫生组织几年前的统计，全球抑郁症发病率高达11%，全球有3.4亿抑郁症患者。
它就像感冒一样普通，请尽量克服饮食、运动方面的困难，多出去走动、晒晒太阳，让自己的身体保持一定的健康水准。
当然了，最重要的是，一旦发现自己有这方面的倾向，请不要过度自我怀疑，给自己增加心理负担，应及时去医院诊断，去大医院找专业医师。
或许有时候就是单纯的心情不好，情绪低落。还有，最后强调一点，不是说有以上表现就是抑郁症了，不要觉得自己有那么点像，就觉得自己得病了，怀疑自己。抑郁症确诊需要专业医师专业的诊断手段。
如果一旦确诊，请积极配合医生的治疗，按时吃药。与此同时，患者家人也应该多和医生沟通，多看看书，看看资料，获取照料患者的正确方式。
最后愿世界充满爱，愿世界和平。
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分轻度、中度、重度。每个阶段发作的样子不一样的。
①轻度，发作的样子类似于大姨妈期间，持续的情绪低落。仅表现于精神上的活力低迷、失去兴趣、失眠等，持续性的。这是普通抑郁症的样子，尚有社会功能，能维持工作学习。
比喻成大姨妈，是表示抑郁症不是想多了，和大姨妈一样是生理性的。大姨妈只有一周，而抑郁症的特点是长期的、持久的。无法自行靠调节恢复，所以为「症」，是疾病，不是普通的情绪问题。


②中度，躯体化障碍发生。躯体疼痛，头痛，心脏痛，肌肉痛，呼吸困难，各部位神经功能紊乱，丧失力气，丢失记忆，严重会晕厥、晕倒。
这个阶段不一定有自杀念想，但躯体化生理显现，非常折磨人。
这点刷新了大众对抑郁症的认知，抑郁症不仅仅心境抑郁，没有那么简单，是有躯体症状的，进化到这步会直观的显示。
这个阶段难以维持正常工作学习。
③重度，出现木僵状态或亚木僵，自我封闭，情感切割。躯体僵硬，四肢不能动，无法迈步，一动不动，宛如被点了穴的植物人。或者无法说话，丧失语言反应能力，开不了口。这步是相当严重的症状了。
木僵或亚木僵化，通常伴随不吃不喝不睡。几天不吃东西，只吃一点东西打发打发。不怎么睡觉，晚上彻夜失眠，白天也无睡意，白天黑夜不睡觉。完全丧失活力，毫无力气。和活死人差不多了。无法工作学习。


④还有一个阶段是有点力气到重度之间，又或是在重度恢复期间。这阶段就是所谓「控制不住自杀」的状态。没有到达亚木僵的程度，还有点力气，有能力实施自杀。控制不住，看到绳子就想自缢，看到墙就想撞，看到车流想扑进去，高楼往下望就想跳下去。满心向往实施自杀行动。
就像文豪野犬里的太宰治，每天的生活内容是研究怎么死，就像太宰捧着个自杀手册，一天天的只想自杀。沉浸于死亡美学，被死亡牵引。这个阶段很危险，尚且有力气，能乔装成正常人工作学习，但有着强烈的自杀念想，并有具备勇气的行动能力，真的会实施自杀，会出现自杀未遂。
像学生或正常生活工作的人突然抑郁自杀一般都属于这类。
以上都是我经历的各个发作状态。时间跨度十几年，十几年间发生的每个阶段不一样的发作形态。

文|简里里 简单心理创始人
我做咨询师接待的第一个来访者，坐下来跟我说了下面的话：

“早上很难起床。我只想蒙头大睡，藏起来谁也不见。我不想和任何人讲话。我不想吃东西，也瘦了很多”。

“没什么事情能让我提起兴趣。我一直都觉得很疲倦。晚上一直睡不好。但是我得咬牙坚持，因为我得去上班，还要照顾家庭。我觉得很无望，看不到任何好转的希望，也觉得没什么能够好起来”。
“我觉得自己很糟糕，我像是老了一样，什么都记不住，事情也想不明白。我脑子里面全是消极的东西，我努力地想要积极一些，但是做不到”。

“我觉得很绝望”。

这几句话，在我后来做咨询的几年里面，能够被临床诊断为“抑郁症”的来访者，用不同的方式、不断地重复讲给我听。

在这个“抑郁”漫天飞的时代，我们来一起看一看，什么是“抑郁症”。

抑郁症的症状

情绪持续化低落。觉得空虚，没有价值感。

人们对抑郁症有一点小小的误会，总是以为抑郁症的患者每天都是“难过”、“伤心”的。实则不然。有一些抑郁症患者，更准确的描述是：觉得空虚、毫无价值感。而“抑郁”的反义词也并非“高兴”，而是“有生命力”。
这个“持续”，其意义更多的是，每天都是这个样子。

对周围一切事物都失去兴趣。

重点是，对一切事物都失去兴趣。我们一般会问来访者，说，你平时喜欢做什么？周末喜欢干嘛？典型的抑郁症来访者会说，我以前还去打球，现在提不起兴趣了……好像对什么都不感兴趣了。
而我有些朋友，跟我叽喳许久，声泪俱下，说自己对什么都没什么兴趣了。收拾包时候，忽然两眼放光，说，我带你去吃雍和宫附近的泰国菜，超好吃！

食欲激增/丧失，体重明显变化

人的情绪总是跟食欲有关。更严格的诊断是，体重在一个月内有超过5%的变化。
刻意减肥、增肥并不计入。
更意外的是，有些抑郁症的来访者，在相当长一段时间里面，并不能感受到自己体重真的有变化。

睡眠出现问题，失眠/嗜睡

很多人最初来到咨询室，不会说“我抑郁了”，而常常会说“我最近晚上失眠”。有一个研究说，失眠有三个阶段。第一个是你很难入睡，而后会发展为夜里反复醒来，第三个阶段是早醒无法入睡，即你可以入眠，但凌晨3、4点钟醒来，但只能清醒至天明。

行为发生改变（烦躁/行动缓慢）

抑郁症的患者，往往行为会发生旁人可以观察到的行为变化：行动和思维变得迟缓。在这里强调的是，他人可见的“改变”。比如以前挺干净整齐的一个人，忽然变得邋里邋遢，蓬头垢面。以前挺机灵的一个人，最近思维特别混乱。

疲劳，没精神

抑郁症，粗鲁地说，它是种身体疾病。就像你得了肺炎会发烧一样。得了抑郁症，你身体里面的化学物质会发生改变，让你觉得疲劳，没力气。有些抑郁症的患者一天睡22个小时，仍然觉得很疲惫。

也因此，跟抑郁症的来访者说，加油！去锻炼！去交朋友！要坚强！你可以的！这就像跟骨折的病人说，加油！去跑步！咬咬牙！你可以的！一模一样。

自我评价低，消极思维

这似乎也是不能控制的。没有人愿意消极思维，而且抑郁症的来访者，会努力地、想要更积极一些，甚至会因为自己的“消极”而不断自责。
但这是抑郁症的症状，更宽泛一些说，这亦是身体里化学作用的结果。其实是超出抑郁症来访者自己控制的能力的。

思维迟缓，注意力不集中。

就像你加班加了三天三夜。你头晕、想东西特慢、注意力怎么也没办法集中，感觉一样。
我听到更有趣的描述是，就像健康时候，你想事情能想一个圈，甚至两个圈，抑郁的时候，想一半，圈圈就卡住了，回头连刚才在想什么，都记不住。

有死亡的念头。

死亡的念头会反复出现。当你以上的症状都出现的时候，失去“生命力”，人很难再对生命有留恋和兴趣啊。

持续两周以上。

这是个更关键的标准。有时候女生生理期的时候，以上大部分症状都经历一遍。或者生活中遇到些事情，使得你有那么两三天滴水不进哭泣不止。但是，倘若你出现以上很多症状，每天如此，持续超过两周。请一定寻求专业的帮助。

美国精神分析学会有一个提醒，如果你出现

01 情绪每天都低落、空虚、没有价值感;
02 你对周围一切事物都丧失了兴趣”，持续两周以上；
世界卫生组织的提醒是，如果再加上03 疲劳、思维迟缓；

这三项中出现任意两项，而持续两周以上，你就处在罹患抑郁症的高风险之中。请一定去专业医院寻求诊断和帮助。


抑郁症亚类型


前面讲的，都是Major Depressive Disorder，更规范一些的翻译应该叫做“重度抑郁障碍”。这是我们常常见到的，也是我们每每谈到“抑郁”的时候，自然而然想到的一种。但其实抑郁症还有一些其他的亚类型。

恶劣心境

恶劣心境更有点人格层面的意味。患者的症状不如重度抑郁症那么严重，不至于过分影响生活。但是情绪长期不好，亦长期消极。长期到以至于，身边的人，甚至患者自己，都认为“这就这么个人”、“TA就这样”。
诊断标准之一是要持续两年以上。
而恶劣心境的患者，有极高的重度抑郁发作的可能性。这时候就叫做“双重抑郁”。
而好消息是，恶劣心境和重度抑郁一样，其实是可以治疗的。

双相情感障碍

双向情感障碍，情绪有两个方向。躁狂和抑郁在来访者身上交替出现。
躁狂发作的时候，人会感受到极端的兴奋、充满能量、自信而无所不能，严重时出现幻听、幻视的症状，甚至不能觉察自己的行为。而在抑郁发作的时候，人觉得绝望、无力、无欲，自己一无是处。
不同于重度抑郁，抑郁只是让人更难过，而当双向情感障碍发作时，在躁狂的状态下实际上人是感觉更愉悦的。而往往只有在抑郁状态发作的时候，双向情感障碍的患者才会觉得自己需要求助。
作为一种疾病，它亦是可以治疗的。但是临床上，给双向的药物和抑郁的药物不同。治疗重度抑郁症患者的药物，对于双向情感障碍的患者来讲，是有害的。

季节性抑郁

顾名思义，因为季节引起的抑郁。而且只在固定的季节发作（往往指冬天日照很短的时间和地区）。以前看过一个研究说，英国的季节性抑郁发作很多，我猜想北欧国家更是如是。
我在英国读书的时候，最冬天的冬天，早上10点天亮，下午3点天黑。起床做了顿饭，还没刷碗天就黑了。没办法不抑郁阿。
对于季节性抑郁，治疗方法中有一个方法特别可爱。有人研制了一种发射光像太阳光的灯泡，让患者每天在灯泡下面照一段时间，假装是晒了太阳。就像北极熊爬出洞来，伸个懒腰，晒晒太阳。


关于诊断和救助

在诊断里面，抑郁症被归类为精神类的疾病。关于抑郁症，我们无法用一个直观单一的方式给予诊断，比如做一个血样测试（尽管有了新的研究但是仍需进一步的研究确认），或者把人放在一个什么机器里面，扫描便知其病情。时至今日，我们对于抑郁症的诊断仍然只能依赖于精神科医生对于患者症状的问诊。

我在上面罗列了这样多的症状，也请千万不要认为，人只有严重到对生活完全丧失兴趣，才值得去寻求帮助。更常见、但确实不幸的事情是，抑郁症的患者往往很聪明亦很努力，他们常常在有初期症状的时候，咬牙坚持，认为自己大概只是矫情事儿妈，挺一挺就过去了。他们甚至更苛刻地要求自己像个健康人那样生活、工作。

而更善待自己、善待生活的方式是：倘若当你感觉不适，请及早寻求专业的诊断和帮助。就像口渴了要喝水，骨折了要养伤，抑郁症作为一个生理、精神可见的疾病，它值得你认真地给它一剂药方。

文|简里里，简单心理创始人。
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