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[问答] 我们辛辛苦苦结婚，生孩子，为的是什么？

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sqaIn 发表于 2021-4-24 14:49:00 | 只看该作者 打印 上一主题 下一主题
 
我们辛辛苦苦结婚，生孩子，为的是什么？


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标签：辛辛苦苦是什么生孩子孩子什么
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沙发
qingking 发表于 2021-4-24 14:49:57 | 只看该作者
 
我不反对结婚、生孩子，我反对辛辛苦苦地结婚、生孩子。
如果结婚、生孩子只能让自己的生活质量下降、前途尽毁、人生被永久绑定、一眼就望到头，而换来的只是父母高兴、亲戚认同、同事不说闲话，那这种“融入社会”真的有意义吗？
我想几乎所有人都听过别人说这样一句话：做人不能只考虑自己。其实说这句话的人的潜台词就是：你应该为了别人而活。
但是你自己的人生凭什么要为别人而活呢？
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板凳
2813087 发表于 2021-4-24 14:50:24 | 只看该作者
 
结婚的原因，一部分是由于太孤单、缺乏安全感，一部分是由于新鲜和好奇，想去体验一把未曾体验过的生活方式。其实，人是否适合婚姻生活，只有在开弓没有回头箭的时候才会有相对清晰的答案，所以很多人只能以飞蛾扑火的姿势以身试险。
很多人结婚生子，只为了随波逐流；还有很多人，他们根本没有想过这其中的为什么，也不敢去想，因为想了也不会明白，只会徒增烦恼。
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地板
过往AC 发表于 2021-4-24 14:51:06 | 只看该作者
 
一个患有重度先天心脏病的产妇，非要冒着生命危险生孩子。她说：我死了没事，孩子死了，我就对不起我老公了；他是家里的独子，不能没有后代。
走进病房，我一眼就看到齐真，她的腹部高高隆起，面部浮肿苍白，眼神呆滞，正斜倚在病床上一动不动恍若木偶。
看到她这个样子，我禁不住想发火。
我是广州一家三甲医院的产科医生，迄今已经工作了十年，在我这些年从医生涯里，最怕遇到那种患有先天性心脏病或者其他严重疾病，明明不能怀孕却偏偏想要怀孕生子的产妇。
看着患者那种渴望成为母亲的期待眼神，我有时候硬不起心肠逼着她们放弃胎儿，但现实却不允许这样的心软。
「儿奔生，娘奔死。」
女性在生孩子的时候往往会出现很多意想不到的情况，甚至常常会有生命危险。
这个叫做齐真的 26 岁孕妇本来是我的患者，她刚刚怀孕两个月时就出现心悸，气短的症状，经过检查，她患有先天性心脏病，重度二尖瓣关闭不全，根据心脏病妇女妊娠风险分级及分层管理，她的情况属于危险的三级，孕产妇死亡率和母婴并发症发生风险极大，说得直白一点，她根本不应该怀孕。
当时齐真的情况还算稳定，如果及时流产对她的身体不会有太大影响。
在我几次三番劝说之后，齐真已经答应了我不要这个孩子，却不知为什么，没有来做流产手术。
几个月之后，她居然又挂了我们产科主任的号，找主任就诊，并且不顾大家的劝阻非要把孩子生下来。主任看见齐真之前的就诊记录，知道曾是我的患者，把我狠狠说了一顿，让我先跟患者交流，看下一步怎么办。
患者不听医嘱，把自己推到这种危险的处境是我最不愿意看到的，我快步走到她面前问：「齐真，我都跟你说得很清楚了，你自己的情况是什么样的你不明白吗？你不是决定不要这个孩子的吗？」
齐真听我语气不太好，便努力撑起身体，小声说：「穆医生，我求您一定帮我保住这个孩子，我死了没事，孩子死了，我就对不起我老公了，他是家里的独子，不能没有后代。」
我暗暗叹了一口气，生孩子对女性来说就这么重要吗？
身为女性，我自己生孩子时也经历较多磨难，我的身体不太好，备孕时就开始锻炼身体，经常跑步健身，怀孕后也坚持运动，原本自信满满以为自己可以顺产，结果足足熬了 11 个小时还是无法顺产，最后做了剖宫产手术，其间的痛楚与无奈是我这辈子最大的阴影。
对于齐真这样身患严重心脏病的人，生孩子无异于赌上自己和宝宝的两条命。
齐真之前来就诊的时候，我就多次跟她解释为何患有严重心脏病的女性不宜怀孕：当患心脏病女性处在妊娠期时，需要大量氧气，但患者由于心功能不好原本就缺氧，孕妇的病情就会雪上加霜。
怀孕晚期时，当子宫内的胎儿越来越大，会向上顶住胸部，造成胸部扩张受限，也会引起缺氧，更加增大了心脏的负担。
孕妇处在分娩期时，子宫收缩，降低了动脉压和子宫内压间的压力差，引起血压上升，对于孕妇来说也是极其凶险的情况。在宝宝出生后，腹腔内压突然减小，血液大量注入内脏，此时，患者特别容易引发心力衰竭。
简单说，心脏病患者生宝宝随时都有危险潜伏，缺氧，心力衰竭，大出血，一不小心就会有生命危险。
妊娠前和妊娠后合并各种心血管疾病，在诊断上统称为妊娠合并心脏病。妊娠合并危重心脏病是导致孕产妇死亡的重要原因，在我国孕产妇死因顺位中高居第 2 位，占非直接产科死因的首位。
很多产妇没有真正意识到这种病的危险性，硬是冒着生命危险去怀孕产子，其实就是在赌命。
作为医生，我不愿放弃任何一个患者，但并不是每一次都能争得过死神。
健康的产妇尚且会发生种种意外，何况是这么严重的心脏病患者。纵然我拼尽全力去救人，但她的情况手术中很难预料会发生什么，我只能尽力而为。
我恶狠狠地看了一眼她的丈夫陈磊，此刻他正坐在病床边，握着妻子的手默默不语。
陈磊是一个长相清秀的男人，看上去文质彬彬很像个知识分子的样子，我却觉得他用封建思想来荼毒深爱他的妻子，拼了命给他传宗接代，我越看他越觉得不顺眼。
现在齐真肚子里的胎儿已经八个多月大了，无论是引产还是生下来都一样面临巨大的风险。齐真不像别的患者因为不懂这其中的风险而盲目选择生育，她的想法很明确，死也要把孩子生下来，医院和医生都无法剥夺她的生育权，只能尽最大努力帮助她安全生下胎儿。
但是拿命来搏的生育权，真的值得吗？
2.
我们医院遵循首诊负责制，我是齐真的首位接诊医生，按照规定要负责她的全程诊疗。
预料到齐真做手术时将要面临的风险，我和我们产科的主任联合了心胸外科，重症医学科，麻醉科一起会诊，针对齐真的病情，几个科室联手做了细致、全面的病史采集，完善心功能评估，分析患者综合状态，最后确定手术方案。
大家的神情都很肃穆，齐真已经怀孕八个多月，先天性心脏病造成肺动脉高压，她全身轻度水肿，胸闷，头晕头痛，气紧加重，端坐时不能缓解。
现在如果让孕妇自然分娩，产程无法完全控制，心脏负荷增加，有可能造成产妇和胎儿严重缺氧，对母婴危害极大，情况危急，孩子多待一天，母子俩就多一天生命危险。经过商讨之后，全部科室一致决定立即剖宫产终止妊娠。
齐真和丈夫陈磊听到这个消息的时候，并没有我料想的那样害怕，面对我所提及的风险，齐真只是很担心孩子太小，她的关注点是现在就剖出来的话，孩子能不能成活。我再次解释了立刻进行手术的必要性，劝她尽快下决心，并且告诉她八个多月的胎儿成活率会很高。
齐真最后终于同意行剖宫产了，陈磊在手术同意书上签了字。
手术安排在第二天早上 9 点，晚上我去病房看她，她倚坐在病床上，默默流泪，泪水流淌在她白得近乎透明的脸上，看上去异常脆弱。
我猜她是担心明天手术有危险，就劝她不要太担心，医生一定尽全力做好手术，确保她和孩子的安全。她摇头说：「我只怕对不起孩子的爸爸，明天要是死了都没脸去见他。」
我看了看站在一旁的陈磊，有点不理解她的话意。
齐真的肚子很大，心脏供血功能不足无法躺下睡觉，只能在病床上坐着，我叮嘱陈磊晚上警醒些，多注意她的情况，有问题立刻叫医生，又安慰了齐真几句才离开。
走出病房，陈磊追了出来，跟我解释：「我不是孩子的亲生父亲，
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5#
你的笑彡很美 发表于 2021-4-24 14:51:24 | 只看该作者
 
我年轻的时候，导师们都是劝我们不要生孩子。
那个时候不理解导师的苦心，就像我这个回答一出来，肯定也会有很多人不以为然一样。
我以为是导师想要学生好好做学术，才会那样讲。
可后来证明，并不只是做学术好坏的问题，而是整个人生规划的问题。
我博士毕业后带着大宝去看望硕导。
席间，师母谈起养育孩子的苦和心酸，他们俩都合力揍过儿子，他们规定孩子必须定时定点把盘里的东西吃完，他们对在北京工作的儿子说将来要是结婚生子可不会帮他看。
师母诸如此类的回忆，让我感到师母和老师好不严厉。完全违背了我对老师的一贯印象——温和儒雅睿智。
老师在一旁只是沉默，看到我疑惑的表情，才叹息一声说：“没有时间呐！”
我好些年之后才深深体会到师之语的深意的。
前些年，我调动工作到南方，妻子读博，我父母帮我看大宝和小宝。虽然经济不宽裕，但是总还过得去。
不料前年母亲查出癌症晚期，身体每况愈下。
母亲恳求我姐姐过来帮我照顾孩子。
（我岳父岳母身体都不好。）
每年下半年，流感盛行，孩子交叉感染，大人心力憔悴。
母亲动了手术，回了老家，父亲在家照料母亲。
可是姐姐在这边帮我照料孩子，等于我们姐弟俩都没有时间伺候老母亲。
每次周末匆匆去又匆匆回，孩子又晕车，一路都是煎熬。
今年初，岳母心脏病突然发作，刚好遇上百年一遇的疫情。等妻子坐飞机赶回去，人已昏迷。靠着呼吸机和循环机维持了三天，终于还是去了。妻子最终还是没能跟岳母说上话。
母亲得悉消息，感叹说：要是我也能这样就好了，省得给你们添麻烦。
母亲已经瘦得只剩下一把骨头，天天吃大量的止痛药。
就这样，她还担心我们的经济状况，因为妻子调动工作得赔一大笔钱。
甚至担心自己死了，会给我增加麻烦，因为按照农村习俗，得大办宴席和各种礼节往来。
担心大宝是不是因为学习不好惹大人生气。
担心我们夫妻俩吵架。
大宝也确实不懂事，几乎每天惹大人生气。
但是我们经常互相劝勉：虽然不乖，习惯也差，但是好歹身体健康，心底还算善良。
我对大宝并没有成龙成凤的要求，我只是希望她能在日益残酷的环境里平安健康地活下去。
希望等我们死后，她能独立生活得不错。
至于活得体面与否，实在是不敢奢求了。
为了孩子，我们会努力挣钱，争取给她们创造更好的环境和机遇，争取死后能给她们留下一笔钱。
为了孩子，大人放弃了很多，包括尽孝。
为了孩子，大人生了很多气，晚上两人互相安慰，说要包容要耐心要坚强。
为了孩子，我已经好几年没有好好睡觉了，也好几年不做学问了，连看书都是一件奢侈的事情。
上知乎写答案，是我最大的业余爱好了。
我们私下里说：如果我哪一天在床上起不来了，就不要医治了。
现在我父母和我们自己都是赞成安乐死的，可惜没有办法。
我希望我将来能死得体面从容些，不要给孩子们增加负担，不要死得跟活得一样狼狈不堪。
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6#
qq51412162 发表于 2021-4-24 14:52:01 | 只看该作者
 
想到“奇葩说”里有一期詹青云说的
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“   想当一辈子精致的利己主义者，不用考虑别人想吃什么，想做什么工作，想去哪旅游，想过什么人生，能不迁就任何人，不做任何妥协，做真正喜欢的事。


我不认为我会是一个好妈妈好妻子，更不可能是好儿媳，莫名对婆媳关系非常抵触。关于孩子，我也做不到为一个未知的生命付出那么多，已经生育得妈妈应该都知道，怀孕生产对健康的影响是巨大的，且不说生产时可能面临的风险，羊水栓塞，大出血，阴道撕裂等，只是生完孩子后的妊娠纹，漏尿，肥胖，我都难以接受，怀胎十月生出他养育他，更要耗费巨大的人力物力财力，和我自己本身宝贵的精力，很多人说生了孩子后就是为孩子而活，我理解母亲们说出这句话时的骄傲，但我不愿意，人生是我自己的，我不会选择为了任何其他人而活，非常抵触女子本弱为母则刚这句话，这其实都是男方的不作为，我有选择不生孩子的权力，没必要也没有心理准备，更不想去做一个妈妈，我现在只是一个自私的人，并不影响别人，但是如果我生了孩子却不能很好的养育他，那就不只是自私了，所以我是明确的丁克，母亲是伟大的，但我不是一个伟人


我还怕我老公不疼我，婆婆刁难我，我怕身材走样皮肤变差，我怕一孕傻三年人生没有方向没有斗志，我怕疼，我怕死，明明男女从毕业开始齐头并进旗鼓相当，女人一生孩子就要回归家庭的角色，变成胸无大志的家庭主妇，眼里只有老公孩子，别人都说只要意志坚强生完孩子一样回归职场重塑身材等，但我明明不用付出那么大代价，我可以直接选择一直就不离开事业，一直就娉婷袅娜，我不需要再选一个困难模式，更何况，这种付出不像你学习一定会变聪明，健身一定会瘦，工作一定会有钱，他有很多未知，一帆风顺还好，但凡孩子有一点闪失，代价是巨大的，生孩子这件事未知因素太多了，付出和回报明显不成比例，而且风险太大，我不愿意冒这个险，更不想操这份心，我能把自己照顾好，已经是勉勉强强，我知道我可能比普通人自私，但其实不伤害别人利益的自私也无妨


而且我这人挺寡逼的，喜欢自己呆着，有点自闭，不喜欢说话，我觉得自己买个房子，装修成自己喜欢的样子，自己吃饭睡觉，和外人必要的沟通，生活就很完美了，再加一个人，我不认为会比自己过的更开心 ”


——————————————————————
前阵子看到这个问题就回答了一下，的确没想到有这么多赞和评论。当然，评论中也有一些反对的声音。
1.杠我觉得结婚生子好的人
我说了，尊重各自的选择。你的人生，你觉得结婚生子很幸福很好，那是你的选择，而我觉得我自己一个人过得也不错那也是我的选择。没必要在评论一直说什么结婚很好啊生孩子很幸福啊。这就好比你爱吃榴莲我不爱吃榴莲，你就非得bb说榴莲多好吃啊，你不喜欢吃你就是有病一样。我们尊重多元化也尊重各自的选择好吗。
我全文下来也没有指责或者贬低那些结婚生子的人，相反我是羡慕她们的，她们的婚姻让她们觉得不后悔，很值得。
2.说我在引导不好的风气
我不过是在这个问题下表达我个人的看法，我没有想引导什么风向，实在没必要说我什么误导大家，我就是个知乎小透明不是什么名人大V。这么多赞同的人只能说很多人也是这么想，我只不过说出了她们的心声。
3.我回答这个问题的本意，只是表达我对我以后人生的初步看法，我现在就的确觉得一个人也不错，结婚生子风险太大。也许会有人说以后你的想法就会不一样了，但我想说，那也是以后的事，过好当下就够了。
4.有人说我赞同詹青云，我三观不正。
对此我只想说，很多时候别一棍子打死。网上对于她的事情我了解过一些。但我发这个截图的意思，仅仅是觉得她这段话说出我的心声，注意，仅仅这段话，这不代表我一味赞同她的其他看法观点。
5.有人觉得生孩子没风险？
我觉得你真的要好好去了解一下了，男生这样想的话我觉得对你未来另一半太不负责任了，如果是女生，那就是你对你自己的不负责了。我本身就是学助产专业的。我明白这其中的风险厉害之处。
—————————————————————
最后一次修改回答了。
评论里有很多人表示赞同我的回答，也支持我的想法，很感谢你们啦！
当然评论里也有一些无脑杠精，还是非得和我说什么结婚生孩子多好多好，对此我只想引用有人评论的一句话“祝你活到老生到老”。
评论有时间依旧会看看，对于那些非来杠我的 ，我会选择屏蔽并折叠他的回答，不想污了我的回答，没错我就是这么直，不爽就自己去这个问题下面回答并努力赶超我的赞同。
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7#
rong4963 发表于 2021-4-24 14:52:41 | 只看该作者
 
《你的孩子其实不是你的孩子》
                        —— 纪伯伦


你的孩子，其实不是你的孩子，
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们通过你来到这世界，
却非因你而来，


他们在你身边，却并不属于你。


你可以给予他们的是你的爱，
却不是你的想法，
因为他们自己有自己的思想。


你可以庇护的是他们的身体，
却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，
属于你做梦也无法达到的明天。


你可以拼尽全力，变得象他们一样，
却不要让他们变得和你一样，
因为生命不会后退，也不在过去停留。


你是弓，儿女是从你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之路上的箭靶，
他用尽力气将你拉开，
使他的箭射得又快又远。


怀着快乐的心情，
在弓箭手的手里弯曲吧，
因为他爱一路飞翔的箭，
也爱无比稳定的弓。


世上的爱都以聚合为目的，唯独父母对子女的爱以分离为目的。


你的孩子不属于你，他们是生命的渴望，是生命自己的儿女，经由你生与你相守，却有自己独立的轨迹。
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8#
B叔 发表于 2021-4-24 14:53:11 | 只看该作者
 
这是个生物学问题。
不管怎么说，人也是动物，是动物就逃不了繁衍生息的本能。
从某种意义上说，动植物的肉体不过是为了保护传承基因。
人死了，基因却能一直传下去。
因此，来自基因的本能，会不停挑拨你的情绪，刺激你的欲望，让你不做爱就难受。
所以你需要做爱，需要婚姻。
于是顺便生了个孩子。


然而人和一般的动物究竟还是有区别的。
人有自我意识，有独立之精神，自由之思想。
人能控制自己的欲望，所谓禁欲，所谓丁克和不婚主义，即是如此。
但这些人毕竟只是少数。
从整个人类种群来看，繁衍的思想仍是绝对主流。


这就涉及到社会学了。
马克思说，人是一切社会关系的总和。这话非常简洁精准。
陶渊明式不食人间烟火的隐士，几乎是不存在的。对99.9%的普通人来说，只要你活在世上，就有牵挂，有羁绊，有软肋。
那么也就，不得不做一些不想做的事。
比如说结婚。


当年轻人谈论结婚时年轻人在谈论什么？
也许是本能，欲望终究不可避。
也许是真爱，喜欢是最大动力。
然而这些事情，在开放，自由，忙碌的今天，已经越来越少了。很多人结婚，仅仅是因为：家庭，父母，亲戚，朋友。
“你也不小了该找个人过日子了。“
“隔壁小明跟你一样大孩子都三岁了。“


不结婚，不生孩子，就是不孝，就是不体谅父母，就是给家里丢人。
整个社会都在推着年轻人，结婚吧，快结婚吧。
也是，没人结婚生孩子，房和车还怎么卖？老龄化的恶果由谁来背？


所以答案就很清晰了。
我们为什么要结婚生孩子？
一是生物本能，二是社会关系。
总有一样你无法拒绝。


第35张图片 .
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9#
@Xizi_ALrdNeYv 发表于 2021-4-24 14:53:16 | 只看该作者
 
“他这辈子就这样了，废了！”
这句话我印象很深刻，是今年过年的时候，我大姨夫在谈到自己33岁未婚独子的一句狠话。
虽然说已经2020年了，但是可以说在中国的绝大部分地区，尤其是农村，超过25岁没有找对象，没有结婚生子的都是异类，牵带着一家人都会被人后指指点点。所以说像我表哥33岁了，还是孤家寡人，简直就是触犯天条的大罪！
所以“我们辛辛苦苦结婚，生孩子，为的是什么？”
我想绝大部分人都没有明确的答案，就是年纪到了，家里人催了，身边人都结婚，生孩子了。这好像是个生产流水线，到了这一步就要做这个动作，如果你没有做，或者做错了，那你就是异类，是残次品，没多少人会真切地去关心你在这个过程的痛苦和心酸。
题目问的是结婚和生孩子，我觉得这两个话题可以分开说，结婚并不一定就都是辛苦的。
我和我老公大学同学，交往4年，结婚3年。虽然他不是什么多金才子，我也不是美丽佳人，但是胜在三观比较合，就是那句王八看绿豆看对眼了，交往的四年没有闹过什么矛盾，期间还异地将近一年的时间，那时候人比较单纯，也就是比较傻，没那么多花花心思，路边几十块钱吃个大排档都觉得很开心。从大学到毕业工作，我们也去了不少地方，都是自己做攻略，自己做公共交通工具，花最少的钱去浪里个浪。然后订婚，结婚，一步步水到渠成。结婚这个动作，我们没觉得多辛苦，都是商量着来解决的，我也不要什么天价彩礼，世纪婚礼，主要是他也给不起嘛。两个人凭自己努力在同一个城市找到了工作，并且稳定下来，在家里的帮助下也付了首付，有了自己的小家。结婚后的两年，虽然有房贷要还，但是我们的工资还行，加上我们两个都不怎么花钱，两个人二人世界过得也很惬意。
然后就开始被家里明着暗着催生了。我和我老公的观念其实是一致的，如果可以不要孩子，我们两都不想要，真的养孩子压力太大了。就这样又拖了一年，随着我自己的年纪也大了，在我妈第n次念叨后，我和我老公商量下开始备孕，因为我自己本来比较胖，我还特地跑步跑了半年，改善下体质吧。一切都很自然而然，备孕三个月就怀上了，对了准备要孩子之前，还特地去泰国补了蜜月，然后回来的第二个月就有了。后面怀孕，产检，分娩，其中辛苦不可一一叙述，总之一句话，怀孕生孩子真的不是人干的事，为每一个妈妈点赞。
生了孩子之后才知道，前面的都不是事，这个小东西来到我的时间，彻底打乱我们的生活。生过孩子到现在7个月了，我几乎没睡过整夜觉（对，我们家的就是睡渣）。主要有下面几个问题：
1.经济压力，四脚吞金兽名副其实。没点经济基础，真的劝退，先不要生了。
2.几乎压榨了我所有的时间，现在上班了还好点，有了一点自己的时间，下班回家都是他的。
3.睡眠不足，记忆力下降，容易恍惚，精神真的饱受摧残。
4.影响夫妻感情，因为二人世界多了一个小人，你说影响不，有时候真的恨不得揍死他爹。
生了孩子的好处嘛，我想想就是在他睡觉不好好睡，我恨不得提溜起来打屁股时候，他抱着我的手睡着了，或者我下班回去，他看到我时候的笑弯了眼的时候，我的心是融化的，有满满的成就感和幸福感，这个是我儿子呀，我生的呢。多可爱。
给几个建议吧：
1.决心要不婚丁克的也是可以的，那么你要准备要面对家人的不理解和外人的指指点点。只要你自己能接受，其他都不是大问题，另外努力挣钱吧，挣许许多多的钱，等你老了，可以用钱换来的就不用多想了。还有一个，如果可以，从亲戚里挑一个孩子，资助他，等你真的老的不行了，也有个人给你送终，可以看看你，等到那个时候，我觉得物质都不是最关键的，关键的是感情的维系，怎么去排除孤独感。
2.还是希望结婚生孩的你们，找个三观一致，不刷牙，你也愿意吻她/他的人。一起努力挣钱，机会到了生个宝宝，熬过前两年，好好过自己的生活。如果你找不到喜欢的人，不要勉强自己。不要因为家人的催促而随意开始自己的婚姻生活，这样对自己不负责任，对对方不负责，如果再有了孩子，更少对孩子的不负责。经营一段婚姻，真的比管理一家公司差不了多少。有的人可能赚钱一把好手，但是婚姻一塌糊涂。
3.人都是独立的个体，都要自己的思想，有分歧，有争吵是正常的，换位思考一下吧。当下疫情的环境下，我们可以幸免于一场无硝烟的战争，还有什么不知足的呢。努力过好自己的生活，不贪图得不到的富贵，也不要妄自菲薄。
希望你们的生活都可以顺顺遂遂，问题都能迎刃而解，点个赞吧！
第37张图片 ------------------关于表哥的事情，追加一下-----------------------------
昨天知道了个事情，让我觉得表哥这个人可怜又可气。
之前没有多说表哥的事情，因为觉得是个人隐私，不多提了，后来得到他的同意，我觉得可以写写吧。
表哥五年前网上认识了一个女孩，后来奔现了，两人在苏州同居了一段时间，这个女孩我们都有见过的，也一起吃过饭。他们打打闹闹一起住了三年，这个女孩脾气挺好的，很爽朗。我觉得女孩子愿意离开自己的家和你在一个陌生的城市生活，真的是需要很大勇气的。我和她接触的不多，其他的也不多做评价。
后来就听说女孩希望我表哥买房，买戒指结婚。当爱情遇到面包，我表哥拿不出面包，他们家经济条件不是很好，我表哥自己的工作也一般。争吵很多次吧，女孩不辞而别，离开了。后来我表哥有开车一天一夜去到女孩的城市，但是他只敢停在她的楼下看着她的窗户，抽了几根烟，又连夜走了。
昨天表哥得知那个女孩结婚了，已经怀孕7个月了。
我想他肯定心里很难过，他一直天真的以为女孩还会回来。我真是怒其不争，又觉得他可怜。表哥有表哥的缺点，但是他现在也在努力工作，以前一天一包烟的他说戒烟也就戒掉了。我想他也想慢慢变好，就算没有女朋友，暂时不会结婚，只要独善其身，离那个废字会越来越远的。
同时，我也希望他还能遇到那个她，组成一个普通平凡但是简单快乐的家庭。


来追一下，最近动态。
上周见了表哥一次，嗯，发福了……
每天上上班也挺好，跟我大姨妈大姨夫住一起，心态挺好的。我觉得他还是有必要看看书，改善下交际能力，不然太宅了。真的认不到新的朋友，那找到女朋友的概率我也不想提了。
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10#
筱晨12 发表于 2021-4-24 14:53:25 | 只看该作者
 
有了孩子之后，她和婆婆之间的矛盾日益尖锐。然而最后也是因为孩子，两个女人冰释前嫌。有时候，孩子的确是生活的黏合剂。


我是个专治疑难杂症的「医生」。这天有一对小两口来找我，想寻找一种能让孩子变得更好带的药。
按照我的原则，我需要他们先讲讲自己的经历，然后再决定要不要把东西卖给他们。
「我们都是小地方出来的，不过他家情况比我家好点，在县城。」
女人一看就是能说会道的那种，个子小小的，一双杏眼挺吸引人。
说到她名字的时候，她有点不好意思地低下头，「我叫二牛。」
二牛？
这么娇小的女孩，怎么看也和这名字没关系吧！
「我是在村里长大的，上面还有个姐姐。我爸妈怕我们姐妹被欺负，就给起了这么个名字。」
看得出，她对这个名字已经没那么抵触了。
二牛从小学习就很刻苦，虽然村里教育条件不好，可她读到高中时，成绩也不逊色于那些城里的孩子。
但也许是神经太紧绷，她高考失利了，连二本线的分数都没够到。她姐姐瞒着婆家，把自己的彩礼钱给了二牛，供她去市里复读。
她永远忘不了那天晚上姐姐手心里的冷汗。
那一瞬间，她觉得她把姐姐卖了。
「好好念，不要像我一样……」姐姐盯着她，仿佛二牛就是全家唯一的出路。
那一瞬间，二牛很想逃，她手里的钱就像是偷来的，从那个她瞧不起的姐夫家偷来的。
她姐姐很早就不念书了，去县里的洗煤厂做工，就是在那认识了她老公。她老公是车间经理，条件不错。按理说，二牛家应该很满意这个女婿，可当时他们家没一个同意的——这男人喝酒喝得凶，迟早会喝出问题。
但二牛的姐姐不听劝。那男人也不知道给她灌了什么迷魂汤，她执意嫁给了那个男人。
后来，男人的肝喝坏了，得了肝病。这病传染，没多久他就被单位开除了。男人干不了重活，就在家躺着，靠二牛姐姐打工糊口。这男人没钱喝酒了，就打上当初给二牛姐姐的彩礼的主意，硬是死磨硬泡把卡从二牛家要了回来。
所幸那时候他不知道密码，这卡就被二牛姐姐收起来了。为了这事，二牛的姐姐没少挨过打。
「姐姐，你为什么不离婚？」十七岁的二牛替姐姐不值。
以姐的能力和长相，完全可以找一个更好的。
她姐姐笑了，把她的手放在自己肚子上。
二牛差点把手弹开。姐姐的肚子里有东西，那东西踢了她一下！
她明白了，明白为什么姐姐不离婚。
她恨那个男人，也恨姐姐肚子里这个小东西，他们把姐姐这辈子毁了！
后来复读的时候，二牛交了男朋友，也就是她现在的老公。
他们是一个班的，二牛是因为没考上本科来复读。
那个男生其实分数不错，压一本线，能上个很好的二本，去偏远地区上一本也绰绰有余。可他妈觉得，儿子能压一本线，就说明有上清华北大的实力，执意送他来复读。
男孩叫徐朗，学习不错，人也温和。
那时候班里结对子「一帮一」，二牛和徐朗一组，一来二去两人就好了。二牛觉得徐朗对他妈挺孝顺，徐朗爸在他很小的时候就因车祸去世了，是他妈把他拉扯大的。
她挺看重这点。像她姐夫，对自己爸妈都不好，更别提老婆孩子了，喝醉了就打，醒了就跟孙子似的哀求姐姐再给一个机会。
二牛和徐朗最后考上了同一所大学，第一次看见了海，第一次坐上地铁。他们想在这里扎根，这样下一代就不用再像他们一样累了。
然而，本科学历并没有他们想象得重要，那仅够跨过一个小公司的筛选门槛。
大学毕业之后，二牛在一家网红店做店长。
说是店长，实际上就是销售，用徐朗他妈的话说，这活儿没上过学都能做。不过事实上这活儿还真没那么好做。
这家店主要经营牛皮制品的包、皮鞋和原木家具，客户以老外为主。为了提升业绩，二牛每天都在 APP 上练一个小时口语。
徐朗在一家出版社做编辑。这种私营出版社工作压力很大，编辑不仅负责策划、维护作者资源、保证图书质量，还有销售 KPI，忙的时候十二点才能到家。就在这种情况下，二牛怀孕了。
她第一反应就是把孩子打掉。
房租很贵，大城市的生活成本太大，假如二牛在家带孩子，靠徐朗一个人的收入根本不可能活下去。
二牛的爸妈都是农民，姐姐刚生了二胎，二牛他妈得去照顾。本来姐夫肝坏了只能靠姐姐打工维持收入，姐姐生孩子，整个家庭就没了收入，只能靠二牛他爸出去打工。
徐朗提了一个建议：让他妈来照顾。他妈是工人，也退休了，正好来照顾孙子。
就这么着，二牛的肚子一天天变大。最后她生了个男孩，婆婆很高兴，还给她包了个红包。看着怀里这张皱巴巴的小脸，二牛既欣慰又心酸，她心里急，急着断奶工作赚钱，一直熬到五个月，她待不住了。
而她万万没想到，婆婆当着她的面把奶粉倒进了马桶，「你怎么这么狠心，娃这么小就不喝母乳咋长高！」
二牛心里委屈。这奶粉很贵，里面的营养比她现在的母乳还丰富。
不过她只能在心里不好受，不能说出来。
她知道，老人能来帮忙带孩子已经够好了，她应该感激。
另外，她是个销售。她不敢想：当她在给客户介绍商品的时候，胸前忽然湿透一片会是什么情景。店里不比大公司，人家的员工涨奶了，可以去哺乳间挤进玻璃瓶，还可以放进专门的冰箱，等下班了带回家消毒后就能给孩子喝。
她一天到晚都对着客户，胸罩里垫着超厚海绵，外面还缠着几层保鲜膜，就怕乳汁把衬衫弄湿，等到上厕所的时候才能使劲把乳汁挤出来。但这么脏的环境下挤出来的奶水哪敢给孩子喝？只能倒进马桶里。
她每时每刻都活在怕被发现的恐惧里，一面和客户侃侃而谈，一面用余光瞄着自己的前襟。
她太累了，这比手术台上生孩子都累。生孩子最起码还有个头，生出来就结束了。「背奶」这事，只要孩子一天不断奶，她就得煎熬一天。白天把奶挤到马桶里，晚上给孩子喂。
终于有一天，二牛堵奶了。眼看着孩子把乳头都咬破了，一滴奶都吸不出来，满嘴是血，奶水堵在乳腺里，硬得像石头，憋得她疼痛难忍。
一闪念之间，二牛想把孩子掐死。这个念头一闪过，二牛恨不得扇自己两巴掌。冷静下来，觉得还得找通乳师通乳。
通乳师一双手下去，二牛像被活生生剥皮一样，痛得眼泪止不住地流。
羞耻和疼痛让她再也忍不了了。她多想像野兽一样嘶吼，把这几个月的憋屈全吼出来。
可是，当她看到孩子黑得发亮的小眼睛，她忍住了，胸前的硬块像磨坊里磨面一样被碾碎，她疼得整个人都虚脱了。
婆婆心软了。她也是女人，眼看着二牛白天工作，晚上喂奶，一两周就堵一次奶，她松口了。其实二牛上网查过，哺乳六个月后的母乳营养会变低，已经满足不了宝宝的需要，最好是喝奶粉再加辅食。可之前一提这事儿，婆婆就会说：徐朗喝我的奶喝到 3 岁，也没见他营养不良啊！
每当这时候，徐朗的脸就会埋进饭碗里扒饭，听两个女人讨论喂奶的事他简直如坐针毡。所幸婆婆自己想通了：一两周就堵一次奶，二牛遭罪不说，请一次通乳师还得花八百块钱，这钱算下来都够买进口好奶粉了。
断奶一段时间，二牛的奶水也不外溢了，整个人状态都很好，甚至获得了当月所有连锁店的销售冠军。老板打趣说，别人生孩子是一孕傻三年，二牛生孩子，智商噌噌往上窜。二牛心里苦笑，终于不用担心乳汁打湿衣服了，简直像孙悟空脱了紧箍咒。
然而，还没等二牛和徐朗过几天消停日子，婆婆病了。
自从断奶后，宝宝晚上一直是在婆婆房间睡的，有时候一哭就停不下来，喂奶粉不喝，也没尿，就是不睡觉，没几天就把婆婆折腾坏了。
婆婆这么大年纪了，就算年轻人这么折腾也受不了。
不过，婆婆有句话像刺一样扎在二牛心里。她说，是二牛不喂母乳，宝宝才夜哭的。
二牛不想和生病的婆婆计较，毕竟婆婆是因为照顾孩子才生病的。
她和徐朗商量，要不就请个保姆，否则万一把婆婆累出大病来，他们的钱还不够治病的。徐朗也同意了，小两口去找徐朗妈妈一商量，老太太坚决反对，「你们是嫌我不中用是不是？有我在你们还请个保姆，你们想让老家人戳我脊梁骨是不是！」老太太气得脸都发白，恨不得和徐朗断绝母子关系。
最后，双方各退一步，宝宝晚上放二牛和徐朗房间，白天他们上班，就让徐朗妈妈照顾。这么着，徐朗妈妈这口气才算顺过来。
这下，二牛和徐朗迎来了人生最痛苦的一段日子。
宝宝半夜毫无征兆就开始号啕大哭，一哭就得开灯抱着哄、泡奶粉、把奶晾凉、换纸尿裤，一通操作下来，宝宝睡着了，他们困劲儿早过去了，翻来覆去怎么都睡不着。天亮了刚迷糊一会，闹钟就开始疯狂震动。几个晚上这样，小两口都神经衰弱了。
二牛站着都能打盹，被客户投诉过好几次。要不是老板看她之前能力不错，早就被开除了。徐朗看书稿校对，看着看着，那些字都聚在一起，这个字的偏旁变成那个字的部首，要不是最后主编发现，恐怕就会闹出个出版事故，年终奖要全部扣光了。
他们又和婆婆提过请保姆的事，但是刚提起话头，婆婆就要闹自杀，搞得他们只能喝浓咖啡提神。
最让二牛害怕的是，最近每次下班回家，宝宝一看见她就哭，婆婆说都怪她不喂母乳，宝宝都不认识她了。
二牛慌了。
她现在里外不是人。
对婆婆来说，她这个儿媳妇做得不称职，给她孙子早早断了奶。
对老板来说，她最近状态不好老出岔子，要不是她还在哺乳期，不知道还会不会留着她。
对于徐朗，她说不准，最起码，徐朗和她一起经历了孩子夜哭，经历了睡不着无比烦躁却又没处发火那种感觉。
最后，他们找到了我。
我能感觉出来，他们就像小水洼里的两条鱼，再没有水就会旱死了。
我拿出一个「便利婴儿奶嘴」。
这个奶嘴里不是空的，里面像果冻一样封存着「拥抱激素」和「智力激素」。这是我从未来世界带来的好东西。为了提升口感，特意加入了奶香，在我们那个年代是适口性很高的一款产品。
二牛和徐朗就像看到救星一样，「多少钱？」
「别急，先去你家。」当面服用，确保药效，童叟无欺，这是我木水火的职业道德。
他家很小，一进门就挤满了婴儿用品。
还没进家，我就听到婴儿已经哭得上气不接下气。
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