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西兔生活网 › 华人生活 › 抑郁焦虑 › 抑郁症的躯体症状有多可怕?
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[分享] 抑郁症的躯体症状有多可怕?

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aJX60211 发表于 2021-5-5 15:38:20 | 只看该作者 打印 上一主题 下一主题
 
我有天早上起来感觉到头晕，左边肢体酸软无力，走路左腿发软，向左边倾，感觉走路都不正常了。这些症状一直到现在。做过脑cT和脑核磁共振显示无异常，这可能是抑郁症复发引起的还是躯体疾病，抑郁症会导致一侧肢体无力些吗？有病友跟我一样吗？


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标签：肢体无力核磁共振引起的脑ct不正常
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小飞123 发表于 2021-5-5 15:39:15 | 只看该作者
 
越来越严重的嗜睡，老是觉得特别困。甚至可以连轴睡，每天只醒两三个小时。
然后感觉记忆会及其混乱，哪怕回想上午发生的事情，都会让你有种“好像是很久以前或者像是梦里梦到而不是真实发生过”的那种恍惚感，以及疏离感。疏离感就是你会觉得好像这就是别人的故事，就像你用第三人称视角看一段梦似的。
习惯性走神，就是精神非常难集中，而且不可控。因为一般意识到又走神了的时候，几乎就已经走过一段了……
所以少碰交通工具，很容易出危险。
阅读会有一定的障碍，一大段在一起就很难顺畅读完。有时候读到第四句就会忘了第二句是啥，来回反复很累。
还有就是很严重的，神经性头痛。
睡醒之后会神经性头疼很久，晃脑袋都会觉得脑子在动的那种疼。你甚至能听到脑子来回晃那种声音……
厌食，并不是不想吃，而且觉得不饿。一天可能吃片儿面包就ok，如果非要强行吃，反而会反胃，觉得像有人背离了自己的主观意愿非要灌食物进来一样恶心……
反倒情绪是没啥低落的
补几条：
有时候会特别烦其他人，就是那种无来由的烦，感觉就是一个人躺尸挺好。
会觉得有一定的厌世情绪。但完全不是那种悲观、逃避式的厌世，而是有种觉得“不过如此”，看穿了的腻味感。
反而形容起来特么的有点佛性：无悲无喜，大彻大悟。生亦何哀，死亦何苦。真就这种感觉。
然后带来的就是失去一切动力：美食，不过如此。衣服，不过如此，有时候买了都懒得换。其他，不过如此。
然后变得越来越懒，就越觉得自己毫无价值，然后继续懒，我觉得就是一种循环……
偶尔做梦时候总会做一些特别耗体力的梦：不是爬山就是玩儿水，会让人觉得睡觉比醒着都特么的累，反而醒来才是休息的时间。
偶尔胸闷，一口气探不到底，然后会不断的尝试，会越来越烦。
还有，比较喜欢熬夜，就是关了灯躺着听歌，会觉得很享受那种安静。但是这种习惯并不好，只会让你觉得越来越感伤，建议早点睡……
还有，会觉得肢体不协调，站着站着突然就感觉猛然间要摔倒……经常性的撞桌角或者椅子，感觉怎么说，失去或者不能精确的感知空间、距离。
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板凳
wuli小可爱哦 发表于 2021-5-5 15:39:54 | 只看该作者
 
我列举一下生病时候的症状，就当是忆苦思甜吧。
1.后背痛到掉眼泪。肩胛骨连着肩周，还有颈椎，一旦焦虑紧张累到或者情绪不好就疼的不行，有时候疼的想吐，酸疼酸疼的。我这年按摩大保健的钱估计花了几万不止了。就必须被按按，会缓解，或者睡很久很久，躺很久很久会好一些。
越长大越理解妈妈，外婆，她俩都爱后背疼，可能也是有焦虑的原因，我外婆自杀过两次，但是非常刚强，睿智。——现在好了
2.偏头疼连着一只眼。不知道为啥，生病的时候几乎每天右边头疼连着右眼睛，尤其是月经期间，太疼了，特别疼，只能吃芬必得。病慢慢好起来，慢慢就消失了。——现在好了
3.头皮偶尔麻一片。我还以为血栓吓死了哈哈，检查也没事。——现在好了
4.心悸，心跳加快，突突，颤抖。因为这个去了很多大医院，准备手术，因为有一点点先天问题，但是心悸并不是因为先天，而是抑郁的症状。（北京安贞医院最好的心内科大夫告诉我没事，回家吧）检查，以为自己有心脏病，的确是有一点点先天问题，但是不是因为这个，抑郁症慢慢好起来，心脏也好了。
5.一只鼻孔鼻塞（以为是鼻炎，检查也不是）——现在好了
6.胃疼加腹泻——现在好了
7.长痘子，脸上一直保持有两颗大痘子，多了也不长，就两颗，这个掉了那个出来。——现在好了
8.各种感官迟钝（包括：热，疼，痒，看见跟没看见似的，听见跟没听见似的，反正就是反射弧特别长）有自残，为了证明有感觉，还活着。——现在机灵很多，开心，爱自己，不会弄疼自己的身体了。
9.体力差成一批！爱困，一直都是似醒非醒，似梦非梦，无所谓也有点累的状态。（现在好了百分之五十吧，还是需要后期锻炼可能）
10.耐心很少，特别容易烦。烦也不会发脾气，迅速逃到没有人的地方补觉，懒得发脾气，非常酷，心里烦的不行。经常让自己觉得烦的人，滚（后来发现可能有些边缘性人格障碍的症状）
11.阅读障碍（看文字看不懂意思，看好久才能看懂意思，要读出来才行，记不住东西，小事情健忘）——现在比之前好多了，能读进去感兴趣的书了。
12.什么都不感兴趣，谁也不怎么喜欢，懒得做一切。
13.眼神直直的，里面装满哀伤（祥林嫂就是重度抑郁吧）——现在亮晶晶闪着智慧哈哈
14.玻璃心任何事情都能伤心，看谁都觉得惨。——现在厚脸皮，没脸没皮，昨天跟男朋友吵架难受一会今天自己又偷摸高兴了，觉得没啥过不去大不了的
15，晚上睡不着白天醒不了。——现在基本十二点能睡着，早起不痛苦我的天！
16.动不了（上厕所憋得不行了也动不了）——现在起来无压力
先写这么多吧，想不起来了。。。可能想不起来的就没那么明显
抑郁症要不要告诉别人的问题:
说，我到处说！
有正规医院诊断书，没啥丢人的啊！
谁愿意生病是咋滴，不需要有病耻感。
又不是性病，就是情绪重感冒，情绪肺炎，为啥不能说？！！
因为有一个抑郁症康复攻略里面说一定要告诉别人，然后告诉爱你的人怎么对你是你想要的，千万不要憋着不说。我属于特别听话那种，然后我就把这个事情告诉所有我最好的朋友，向他们求助。
一遍遍解释病理，一遍遍说怎么对我，怎么救我。
结果就是，我得救了。大家知道怎么做，省去很多麻烦。
情感上，经济上给我很多支持。前提是他们也看到我自己积极自救，一点点艰难前行，及时分享自己的进步。
最后告诉的我的妈妈，她开始不理解，还是跟我生气，后来发现我真的有病，她对我有无穷的爱，真好。
然后我跟我的各种关系说，有理解的，有不理解的，我想提醒大家一定要关注心理健康，不要高估自己的承受力，对自己好一点才知道如何爱别人。
告诉对象抑郁症，不能接受就别开始，接受就照顾我一点。
immmmm，我现在告诉所有知道我抑郁的人我痊愈了，可以支撑大家了，谢谢大家的救命之恩，我余生慢慢还，慢慢爱你们。
人生值得
关键是
告诉你们一个秘密
该修炼的劫数你是逃不掉的
这辈子不好好面对渡过去
选择逃避的话
以后生生世世要接着把功课做完
所以，别怕，别跑，别逃避
奥利给
别问我咋知道的，明确告诉你们要赞我，这是我需要的，我和世界爱着你！
想起来一些，继续更一下
17.早醒，有时候凌晨4:50醒，5:50醒，6:30醒。——现在不会了，但也不正常，睡十多个小时，13.14个小时是常态
18.悲伤的哭不出来，憋的难受。有时候也会偷偷大哭。有时候默默流泪。——现在偶尔，非常偶尔也会哭，生活起起伏伏有酸甜苦辣，但是都在正常偏积极的那种心态了。
19.喜欢自残，割伤自己，酗酒，烫烟疤，纹身——现在完全很爱自己的身体，也知道护理皮肤，冥想修心，肯定自己，表扬自己
20.不爱任何人，也觉得别人爱我是负担是麻烦。——现在，觉得爱和人与人的链接真的是美好啊，人间值得。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～
强调三点：
1.有以上症状，即使全中，也不能判断就是抑郁症和焦虑症——有可能真的是颈椎病或者其他的问题。有以上症状首先要去查颈椎，查心脏，查脑部等等，哪难受查哪，哪难受查哪！哪难受查哪！别自己判定是抑郁症耽误了其它部位的检查！！！！


2.我颈椎是没有病的，我是把所有部位都查完了之后才去查的情绪。这些症状是我个人的，我个人是抑郁症➕焦虑症！我不是双向，我是抑郁➕焦虑。emmmmmm，就是，又怕死，又想死哈哈哈哈，神奇不？我现在也是偶尔脑子里会出现一句“我不想活了”，我自己知道只是说说，只是玩笑，我活的好好的，很少焦虑，很少情绪大起大落了，以上症状我也很轻很轻了，基本不见了，所以，我允许自己，有一个轻度的过渡期，要啥自行车！
有症状的时候第六感是不准的，经常害怕是因为惊恐发作，其实啥事儿没有，放宽心宝宝们，前提是，你真的，把身体，都查了一遍昂！摸摸头～～～
3.你有这些症状，也可能是抑郁情绪，也会有这种症状，不用过于担心，别给自己贴标签，自己给自己确诊，你又不治疗，给自己这样心理暗示干嘛？去正规的三甲医院去测试，医生不经过测试都没有办法说谁抑郁了，更何况你不专业，请经过检查再做定论。真的是，很多人说自己抑郁症这标签太普遍了，真真假假的，你让我们这些真的得病的人，怎么好意思说自己生病，怎么求助，怎么解释，全民都抑郁，谁来帮助真正需要帮助的人啊！太多喊“狼来了”的孩子，可能，害死了很多，真正被狼包围的需要救助的人啊！


————————




没想到看的人越来越多，有人质疑我颈椎问题，我颈椎没病，我颈椎没病，我颈椎没病。看颈椎看过几次，拍的片子，医生还夸我说就喜欢看我这样年龄小的颈椎清清爽爽。我当时心里美了一下呢。
我的症状是抑郁症和焦虑症的症状，应该是焦虑的原因多一些，所以渐渐焦虑好了之后后背就不怎么疼了。
举个栗子:胃痛的原因很多，溃疡，胃肠炎，心脏病反射，胃癌
我就说我胃溃疡胃疼，有人就说你误导大家，这样大家以为自己都是胃溃疡……
what？？？
我说一百遍了你有症状你去看医生，先看身体，在看情绪，可能是身体的病，也可能是情绪的病，也可能是身体和情绪都有病，OK？我哪句话说全中就是抑郁症和焦虑症了？不要自己判断，一切是三甲医院的正规检查结果为依据。
身体难受，这是求救信号，让你好好待它，不是你自己知道一下然后又放任不管啊宝贝儿们。
此时此刻我后背又疼的不行不行了，因为信用卡的还款日要到了，哈哈，我要发动一切脑细胞和信誉去借钱，然后还款，然后睡觉，然后起来元气满满为自己负起责任，一整个人生都是修行，从这场经济危机我学会了重视金钱，理财的重要性和面对一切。
哎呀，我又强大了，ଘ(੭ˊᵕˋ)੭*
————
一切好了起来，所有问题都解决了，又能赚好一点的工资，做喜欢和擅长的工作了，慢慢一一解决生病事情遗留的各种问题，比如，病期的习惯要用新的习惯代替，比如病期没工作留下的经济问题，比如皮肤和体重……都渐渐恢复正常，生命力越来越强，整个人渐渐慢慢发光，肯定有重新熠熠生辉的那天，我相信，我修炼成一颗恒星，灵魂强大而坚忍，温柔而有力量，默默的爱着自己，周围的人，和这个世界。
祝你们，都好。
——以上10月22日更——
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地板
liyuling05 发表于 2021-5-5 15:40:49 | 只看该作者
 
*抑郁症是疾病，所谓疾病，即自我调节能力丧失或受损，仅依赖毅力是不现实的 ，(恢复调节能力还是要去尝试下）
重度抑郁、焦虑，19年4月确诊开始服用抗抑郁药物，20年8月断药已康复。（症状全部消失，服药巩固1年）
在不知道病因时，去医院做了全身体检，全都正常(中医，脑电图，2次心电图，3次验血，耳鼻喉科〔大量流鼻血，耳鸣，听力下降〕内分泌科;精神内科去了6次才开始考虑抑郁症，为了找病因前后几年跑了20多次医院)
以下症状除了抑郁症还有焦虑症，评论区有朋友指出我的症状类似于双相或者精分趋向，不代表所有人都这种情况，说的全都是我自己的症状。
1.心脏。经常突然的梗住，漏拍，心律不齐，走两步路心跳剧烈，一直 坐着 也会剧烈心慌，心悸，刺痛和阵痛?眼前乌黑。心脏骤停（我惊恐和濒死上来的时候漏了两三拍，详细在下文幻觉-濒死有写。
2.呼吸。喘不上气，全身发麻。气短，话说半句就要喘一口，喝水也会喘，会被盖着的被子压醒
3.消化系统。肠胃极度变差，经常胃疼、酸、胀气、呕吐、胃痉挛，频繁腹泻，没断过胃药。
4.泌尿。口渴，尿少，会水肿。
5.神经系统
①不控制的颤抖，眼球震颤，写字手抖，走路腿抖，还会莫名打颤和抽搐，晚上睡觉腿经常抽筋
②身体各个部分莫名其妙的痛，(胃痛、头痛、牙疼、生理痛，每次都是要命的那种，之前从来没痛过。还有各种背痛，手臂神经刺痛，心脏刺痛。布洛芬没断过)，
关节痛，以为是风湿，刮风的时候全身的关节，包括手指都在疼；有晚上睡觉下雨被疼哭的经历。膝盖之前滑轮滑受过伤，以为是落下病根，喝中药调理了很久，贴膏药，也很注意不要受凉，但是自从抑郁症（有可能是焦虑）治好了之后再也没痛过，同样治好的还有痛经。
③木僵。躺在床上，趴在桌子上，清醒状态下突然动不了，无论如何都动不了。无法说话，可以听见别人的询问，但这时手指哪怕蜷缩下都很困难，哪怕同桌就在旁边，我也没法求助她。
④睡觉时身体某个部位会失去知觉，这时会醒过来，需要捶打麻木的腿或者脚至恢复才能再度入睡。
⑤失力。会突然全身失力倒地，有时腿部失力会直接跪下。走路时一只脚频繁无力，会脚尖磕到地上。手里的东西会掉，握不住笔。
⑥严重无力。早上起来的时候被子无论如何都没有力气掀开，喝水都端不起空杯子，在我手里就像杠铃。没有力气呼吸，胸闷气短。不能穿内衣，因为勒的喘不动气。没有力气呼救
⑦不是很能控制住自己排尿，医生当时做检查的时候是这么问的，“是不是没等裤子脱下来就尿了?”医生原话昂。有的时候明很憋但是排不出来。( •̥́ ˍ •̀ू )太不好意思了碾都红了
⑧过于敏感，被划出一点小伤口会剧烈疼痛。睡觉的时候动脉跳动的声音会吵到失眠。
⑨肌肉紧绷，酸痛。日常发音困难，舌头和嘴唇周边肌肉会因为过度用力而酸痛，音调把握不准;很笨拙，四肢不协调，看起来很滑稽。
6.面容
头发，睫毛，眉毛脱落，面色惨白，眼圈发青。
前几天见到小姐妹，她说我那个时候，眼角肉眼可见的下垂，眼睛都是半睁半闭。(我那个时候知道自己眼睛这样，但是真的没有办法把自己的眼皮抬起来)
印象特别深的一次，在家休息了两个星期，刚去学校背政治，一愁，刚长出来的头发就开始脱落，凑近课本一看，一页纸上面铺了一层小绒毛……
7.体重减轻。与厌食有关，不论多清淡的菜吃起来都会觉得油腻，反胃。当然也有体重增加的。
8.大脑
会变得非常愚蠢，反应迟钝
----人类脑科学的研究还停留在初步
严重的抑郁会造成海马体和前额叶萎缩，正是负责大脑的学习和记忆功能。脑内神经递质及去甲肾上腺素浓度会受到影响，所以抑郁症不是简单的“不开心”，生理上的改变也是它的症状之一；如果觉得自己变笨变迟钝了，这不怪你，是你的脑部发生了病变。
https://www.nature.com/articles/s41380-020-0754-0①感到充血肿胀，浑浑噩噩。在确诊抑郁前做了脑电图，吃了1年半+补脑丸;脑立清片，两年中有中药治疗。
②阅读障碍，书写障碍，无法正常读写，无法阅读，认识每一个字却无法连贯成句子；就像是看中文乱码。英文阅读无法把字母连接起来，比如apple在我眼里就是a p p l e，虽然眼睛看到的是apple，在脑海里还可能是applo、aqqle这样很难理解的单词。
③记忆力衰退明显，阅读会忘记前半句，要折回重读多次，会经常忘记字要怎么写。
④味觉、嗅觉灵敏度降低
⑤视觉会出问题
飞蚊症，能和抑郁症挂上钩我也觉得很神奇
*很奇怪的一点不是很容易描述，眼睛看到的世界趋向黑白色……，不是艺术加工，能辨别出颜色，但是看到的是黑白色？不是完全黑白，低饱和度冷色调。
眼睛无法对焦。除此之外还重影
出现过一次的症状:看桌子上的水杯是斜的
⑥听力下降，耳朵像蒙在水里，听不见+听不懂，耳鸣。
⑦吃饭漏饭喝水漏水，无意中会流口水，像痴呆。
9.停经，停了三个多月。康复后治疗了三年的痛经消失了，前面神经第一条也提到了痛经，现在可以愉快的喝冰水吃雪糕，巨爽。
10.严重的睡眠障碍
①难以入睡
②多梦，梦境太过真实，感觉像是又煎熬了一天，很累。梦中梦中梦中梦中梦，“多重梦境叠加，可以在短短三四个小时内经历一年。[同电影<盗梦空间>的讲述，电影里还有一个概念叫做‘植入’，这部电影应该是讲述自杀的]
③凌晨4点会准时醒来。大部分患者都是这个时间段醒，同时，凌晨3~5点是自杀的高发时段。
④嗜睡，很困;或者不困，闭上眼睛就莫名其妙地睡着。可以行走时感到严重困意，意识支撑软着腿倒在路边长椅上。好的情况是，突然意识丧失般脚一软跪在地上，这样便清醒了。
11.自残及暴力冲动。
①自残
冲动情况:快要失控时只能通过撞头、割伤、撕咬来抑制自己的疯癫，强迫自己冷静。
在教室里我快疯掉，控制不住自己想要大喊大叫，只能又抓又咬手或者胳膊…死命的咬，死命的掐。
在家会捶打能捶的地方，会撞头，会打自己。
普通情况:出于心理的自我保护来疏解压力，或是通过此行为引起他人注意寻求帮助，释放求救信号。（有一种解释是继发性获益行为）
②暴力冲动，无理由想施暴。(当时真的想打我无辜的同桌)
疏解自残小妙招:
把冰块贴到皮肤上，冻疼的时候可以拿下来，既能疏解又能冷静还不回留疤。
一般人都会山药汁过敏吧…挺爽的。
*有一次两条手臂直接被气紫…是真的紫色，手臂上密密麻麻紫色的毛细血管清晰可见。想叫救护车又被四百块钱的费用劝退…已经晕到听不清声音了。



除了上面的11条，还有以下奇奇怪怪的症状，（因为不知道怎么归类）

1.在梦里手里拿了个东西，醒后很长时间手上都有触觉（是感觉延迟吗？不是很懂）
2.眼球干涩，换季很容易咳嗽，气管发痒，嘴干嘴苦
关于幻觉：

1.绝望感和强烈的濒死感，极度恐惧。应该是焦虑症症状
①绝望感语言无法描述，是一种病症。
②濒死感：心脏急剧跳动（感知是日常跳动的两倍速，其实应不然，因为我自己把脉试了）浑身发冷，窒息。抽象描述：感觉灵魂被抽出体外，活人也能体验将死之人的感觉。
*可以克服对濒死感的恐惧吗？可以。加强心理暗示:症状而已，只是幻觉。可以减轻发病时的紧张感。严重的还是需要住院，上心电监护，我心脏骤停过，怕自己真的嗝屁了。
③极恐：听到别人的脚步声、说话声会浑身冰冷，急剧颤抖，想口区。晚上躺在床上惊恐发作的时候大概是这样：
第1张图片 侵删
2.感官类
幻觉与日常感觉无异，真实到怀疑真实世界
①幻视：见到一只手掌大的黑蜘蛛沿着窗帘飞快爬了上去。
②幻听：凄厉鬼叫声，总是听见别人叫我名字，而且还听见后面同学切切察察骂我。
在我无法睡眠极度疲惫的时候，听见我妈在打电话，切切查查的好像再说我的事。大半夜，看了下，妈妈在睡觉。这时就对自己有个明确的判断了，是幻听。回到房间之后又听见，又看了一遍，一共重复了三次，因为声音实在太真切了
③幻嗅，会闻到白酒香味。(更正一下，酒味是饿久了人身上有的，不是幻觉，我自己身上的)
3.妄想:在家的时候感觉我爸想害我，睡觉锁门，一听到他的脚步声瞬间寒毛都竖起来了。枕头底下放了一把美工刀和小剪刀，用于防身。
极度抑郁会有偏精神分裂症状，但我没做过精神分裂的有关检查，所以自己也拿不准。
抑郁的症状奇奇怪怪，每个人都不相同。并不是每个人都病的那么重，抑郁症也并非是终日低落，有些人症状晨重夜轻，有些双相患者会亢奋与抑郁持续交替。
6月2日
某一天下午哭到昏厥，头痛欲裂，吃了三片布洛芬都没止下来。眼睛暂时失明。我不能再回忆了，那时的痛苦又要扑过来。
抑郁症康复后大脑会形成保护，那些悲伤的记忆会迅速淡化消失，关于对世界的思考也开始走出阴霾见明朗，世界很美好，感谢生命。
心情和身体可以直接挂钩，心中的抑郁一加一层，身体的沉重和疼痛又要翻一倍。
6月4日更新
分享几个治疗抑郁的

第2张图片

第3张图片

第4张图片

第5张图片 ◎运动疗法:持续运动40min+，多巴胺开始分泌。长跑4公里只需三十分钟，但这需要很强的毅力。适用于平稳的康复期，需坚持上月。我跑了一个月，放弃躺着去了。
◎缓解失眠的方法：推荐音乐Weightness(失重)要有代入感。
不是把它当做睡眠时的环境音，而是欣赏，认真的听。
Weightless◎心理暗示
°抑郁的人容易产生负罪感，比如亏欠家人、亏欠朋友、做错了什么事，这样的内疚情绪很可能在暗示自己去自杀，但要记住，自己死掉会更亏欠他们!!!
°关于哲学的思考，绕出了那个灰暗的思考圈，病就会好一大半，身体上的症状也会瞬间减弱(amazing。一定要远离网络上的半吊子哲学家和青春伤痛文学作家(简直就是傻13，当然我也是。太非主流内味儿了)列举:“错的是这世界不是我，我却要吃药”、“众人皆醉我独醒”…虽然这是当时极度痛苦的有感而发，但从中可以窥见深深埋藏在抑郁阴影下的中二之魂。【可以跳转到下文6月9日更新的思想调节】
°死亡是痛苦的解脱?傻*，抑郁康复才是，病好了能感受双倍的快乐
◎给自己创造条件。我选择了休学在家，可以养只猫，装饰下房子。
6月8日更~更新一下家人不理解该怎么办？

可以在就诊时跟精神科医生交流下情况，请求他劝诫下自己的父母，自己所有的意愿都交由医生传达。父母可能不听你的话，但是绝对听医生的话。或是跟班主任交流把电话打给家长。抑郁症的治疗不单单要靠自己，接受心理辅导的，除了病人还有家人，周围人的误解会加重病情。不要为了报复他人的无知而选择自杀！
哪怕是抑郁症患者之间相互了解都有困难，更不用说父母了。
与医生要充分沟通，遵循医嘱

可能很多朋友比较内向，不敢向医生提要求，没关系的，毕竟在这时，能理解你的只有医生了，医生会因为帮助到你而感到开心。抗抑郁药物价格都比较高，可以跟医生交流下自己的家庭情况，医生会给你开一些价格合适的药物。不要觉得不好意思，这样可以减轻你的愧疚感，少些自己的负担。跟医生多交流，如果感觉药没有效果、不良反应很严重一定要告诉医生。有些中重度的朋友，医生会强制你开药的，毕竟发展到这里很危险；不要抵触，生病哪有不吃药的道理呢？
关于抗抑药物

药物对抑郁症究竟有多大作用？一位答主的优秀回答
第6张图片 理想康复过程/实际康复过程（我自己的情况）
不要顾忌抗抑药的副作用，这个副作用应该指的是不良反应，出现在刚开始服药的时候，另外副作用对身体的危害与抑郁症相比微不足道。药物也是你的医生，在你生病的时候会陪着你，当你痊愈了，他就会离开。（可能会有些朋友担心对药物产生依赖性怎么办，我没有觉得有什么依赖(╰_╯)，康复后药物要逐渐减量的，如果突然断药会出现戒断反应）
上文中画了抑郁的康复曲线，哪怕有抑郁药的辅助症状也在加重（也许是阻止了病情恶化），因为此图的表达目的是体现抑郁康复的曲折，所以并不严谨。哪怕服药过程中病情恶化，我也遵循医嘱没有停服，期间也需要咨询医生是否需要调换药物。【书中阐述：避免治疗错误—不情愿治疗—美国食品和药品管理局(FDA) 有关可能会发生治疗相关自杀行为的黑匣子警告，有可能被误解为是一种拒绝开始抗抑郁剂治疗的警告。有证据持续表明，不治疗的风险要高于治疗的风险。在FDA警告中，更重要的信息是一旦治疗开始，就应给予充分的监测。】
抗抑药物的风险在说明书里标注的非常全面，只是列举了所有人可能出现的症状，大多数人不用担心。记得跟医生交流下有没有心脏病、糖尿病病史之类的。
书中关于抑郁症的阐述：终生复发性疾病。处理抑郁症最重要的原则是将其视为一种终身疾病，单次发作后复发率至少为50%。随着每一次发作，复发率不断升高。严重发作的间期残留慢性症状的比率也升高。治疗计划必须考虑到患者的教育和疗程。第二个最重要的原则是，虽然所有的抗抑郁剂都有相似的疗效，但患者之间对药物的反应和耐受性存在着很大的差异。许多患者在找到适合他们的药物前，往往要尝试不止一种抗抑郁剂。
患者经常会产生病已痊愈的错觉，而中途擅自断药;实际上，哪怕病情进入康复期也要吃药保持。非常曲折，不要心急╮(╯▽╰)╭


6月9日，说一下思想上的问题~

很容易陷入非黑即白的极端思考
抑郁症患者会对世界产生怀疑，有浓浓的厌世情绪，摆脱会非常困难，因为逻辑已经进入了死循环，思考会对自己的厌世情绪一步步巩固再加重……你开始怀疑世界的动机，认为自己是被这个世界所操控的，所有的哲学、科学或是家人、朋友、陌生人（包括我现在）的安慰都是阻止逃离这个世界，（也许这就是洗脑？？）对人生意义的思考会极度悲观，认为自己马上就要接近世界的真相了，觉得活着没意义还要受折磨，死才是摆脱……（不一定谁都有，我是这样想的┭┮﹏┭┮）
走入圈子里会一遍一遍对自己进行自我暗示，"得抑郁症的人都是聪明的人”、“那些自杀的人，一定是窥见了世界的真相……”errrr，哲学家要长寿的，不能动不动就【我看见了真相！我要去死！不要拦着我！】你以为你看到的是真相，但是真相也会撒谎。
度过了颓丧的黑暗时期，我思考人生的冲动渐渐消失了。
重点来啦~这里是我心态重大转变的地方。正值祖国70华诞，满长街都是热烈的红色。生于华夏，三生有幸，这是我患病来第一次感到喜悦和幸运。我偶然间在知乎刷到了问题：【有那一瞬间为祖国激动地热泪盈眶？】
有哪一瞬间让你为祖国激动得热泪盈眶？

6月10日
“我亲眼目睹，每一个迈向死亡的生命都在热烈生长”——肯·福莱特
人活着要发光发热，就像星星一样。
6月12日，破百赞了
◎总结下评论区​～好多同学问吃药没有效果怎么办，这种情况是可以找主治医生调药的，很常见，毕竟人人体质不同嘛
◎对于重度的患者的极度抑郁期间，可能就会像尸体一样躺在床上思考人生。我没有什么解决办法，其实我是躺过来的，都躺臭腌入味儿了，我躺了两三个月吧，当时觉得日子熬不到头，现在回头一看，嗯，还好啦，谢谢过去的自己。
◎经常有朋友们私信说父母不理解的问题，可以父母带你就诊的时候求助医生，让医生劝解下父母。(我妈就是见到医生后观念才扳正的)​
◎不用给自己压力太大，可能一些朋友心里就会比较着急，这不是一时半会能治好的，也不是突然受到启发一下子走出来的，治疗是一个很漫长的过程，与其极力摆脱黑狗，不如学会与它相伴​，它会慢慢离开的，不会突然而去。
​◎我晚上自己睡觉比较害怕，也不敢上厕所，这时候要默念社会主义核心价值观二十四字箴言:富强民主文明和谐，自由平等公正法治，爱国敬业诚信友善。共产党扫除一切牛蛇鬼神!
◎千万别死就行，不死就是活的，活了总会好的。
附视频：抑郁症的科普
微博附TED演讲：【TED演讲】抑郁症，是一种怎样痛苦的体验？_哔哩哔哩 (゜-゜)つロ 干杯~-bilibili
【TED演讲】抑郁症，是一种怎样痛苦的体验？_哔哩哔哩 (゜-゜)つロ 干杯~-bilibili



第7张图片 爱你呦。
我目前所患的抑郁症应该是属于焦虑症的并发症。并且在后续治疗中出现了强迫症的症状。
强迫症非常痛苦，每当我走在路上，都会反复逼迫自己想象脑袋被车挤压过去的画面，或者是把手绞在车轮里，反复撕扯自己的神经，控制不住的想把头伸进车轮里。会一遍遍的洗手，冬天也会无法控制逼迫自己洗澡，如果别人坐了我的床，会心中发疯的立刻把床单扔掉，如果别人碰到了我的手，甚至有一种要把皮肤剥掉的冲动。（洁癖）
第8张图片 惊恐发作诊断标准_DSM -2000修订版
第9张图片 惊恐障碍诊断标准_DSM-2000修订版
第10张图片 广场恐怖症诊断标准DSM-2000修订版/与焦虑或惊恐相关的躯体疾病
第11张图片 常见的焦虑障碍
第12张图片关于抑郁症的治疗
重点:遵循医嘱，跟医生多沟通*
不要神化抑郁症，它只是一种心灵的感冒。


好多朋友私信问我吃的什么药，是舍曲林和丁螺环酮。吃什么药要看个人体质，不能擅自断药，需遵循医嘱，毕竟每个人都体质都不同，所以不要把我当参考，我是康复比较快的人，所以不要心急；经验也在文章里写得很详尽。
抑郁症不像发烧，吃一次药就能痊愈，它是需要长期控制的病。做好治疗上年的打算，与医生密切联系。
抑郁症就一挺正常的病，轻度不必把自己带入本文太过担忧。重度按部就班的治疗，老老实实吃药，只能给这些建议了。


6月24日，抑郁症有关数据
https://zhuanlan.zhihu.com/p/150565021内附数据查询渠道，会不定期搬运
（美国）国立精神卫生研究所（National Institute of Mental Health）提供数据、诊断及自杀预防信息


第13张图片

第14张图片

第15张图片

第16张图片 想知道的不良反应。不代表你会出现这些，只是列举了所有可能出现的症状。
想自杀的话再等一等，为什么偏偏是这次呢。
再等一等就好了。
想要自杀的人很痛苦，但是一定要阻止。救的是他身边人。
你说，活着没意义，但你也别把别人的意义带走啊。
纵身一跃结束了自己的痛苦，痛苦没有消失，而是嫁接到别人身上无限延伸。
自己是行尸走肉没关系，别人可是活生生的人。自我灭亡的同时也在别人的身上狠狠戳了一刀。
就算是为他的家人着想，拦住他。
另一篇回答指路☞我尽力叙述了
习习：崩溃是一种什么样的感觉？



第17张图片 做了张图




第18张图片

第19张图片 价格


第20张图片 价格
SCL90是自评量表，正规的SDS和HAMD去医院做，需要医生陪同。
<a data-draft-node="block" data-draft-type="link-card" href="http://link.zhihu.com/?target=http%3A//www.apesk.com/SCL90/" data-image="http://pic1.zhimg.com/v2-7c0d9badaa0072fb200d74446d0bdac0_180x120.jpg" data-image-width="640" data-image-height="480" class=" wrap external" target="_blank" rel="nofollow noreferrer">症状自评量表-SCL90免费自评网址。
去年夏天：
第21张图片 天儿挺好


第22张图片从医院开完药回家心情很不错的一天
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5#
yingzi123go 发表于 2021-5-5 15:41:12 | 只看该作者
 
我是中度抑郁加多囊卵巢综合征患者，在我自己身上几个明显特征。


（一）气色差，脱发明显，眼神暗淡无光。


第43张图片                         前后对比
第44张图片自己也确实不爱打扮了
生病会变丑 是真的 是真的 是真的！


（二）全身无力，身体浮肿，面部、眼周、小腿，肿的时候会像硬邦邦的石头，很难舒缓过来，手指有酥麻感，激动时手抖，最明显的特征是颈背部疼。
（这是我在苏杭旅行时拍的 照片一发 大家都说我变胖了 …  但我那个时候体重还瘦了好几斤。面部、眼周明显变肿，小腿也硬邦邦的。
第45张图片

第46张图片

第47张图片

第48张图片 当时的朋友圈评论
这是现在不浮肿状态下的我（最近气色是真的有变好！一定要吃药调理！！！真的有用！）
第49张图片

第50张图片 （三）失眠严重，临睡前心跳加速，辗转反侧，能听到自己心脏加速的声音，感觉下一秒就要蹦出来。晚睡或者早醒，嗜睡或者毫无睡意交替。怕突然想响起的声音，很怕孤独，但是又不想见人，把自己关在家里，变成社恐
电话静音，微信设置的免打扰，不太能听微信的提示音，但是又会频繁看手机，看有没有人联系自己。孤独又渴望陪伴，陪伴又习惯推开别人，情感需求强烈，但实际行动约等于零。基本不社交，最长记录是一周不出门，就一个人宅着，什么也不干。




（五）精神层面是出现自我否定，过度思考，极度敏感等负面情绪，一点小事就容易崩溃，有时候会控制不住自己的大哭甚至发脾气。胸闷伴随偶尔气喘，呼吸会变得比之前困难（我有过，但不是最强烈的）特别难过的时候会容易蹦出想死的念头。我没有行动过（大家也千万不要）不过有在日记本中写过，等自己缓过来以后，会震惊自己怎么会冒出这么奇怪的想法。
第51张图片 这是我去年写的 当时就有抑郁倾向 但是没有去看心理科 还给自己猛灌鸡汤


第52张图片日记本心情反反复复


（六）行动力迟缓，拖延症非常严重，缺乏动力和意志力。会懒得起床，懒得吃饭，懒得上卫生间，有时候在床上躺着一呆就是一天。为了督促自己运动，我还办一张健身卡，但是！出门的时间一定比预期晚很多，没办法做到说走就走，需要心理建设几个小时。
出门也是如此，家附近15米就有一个超市，但自己如果想买点东西，也要两三个小时才能走出去门。
（七）注意力不集中，容易犯错，焦虑、惊恐。这一点是我最近意识到的， 不知道是不是生病的原因，丢三落四严重，走路容易摔跤。最近有三次，一次是我回老家做了三四个小时的车子一下车我就腿无力，直接摔在家门口。还有两次是夜跑崴伤脚踝，以前跑步很少崴脚，最近运动受伤的频率在变高。做菜还有烫伤过。啊，骑车也翻过车，直接把车子甩出去。
第53张图片

第54张图片 （八）肠胃变得很差，便秘或者腹泻，暴饮暴食或者完全无食欲，体重急速上涨或者急速下降（我目前稳定的急速上涨QAQ爆肥）会腹胀，吃一点东西就肚子鼓的厉害。
第55张图片 这是吃完饭的我


第56张图片 这是健身的自己
还有就是我以前是一个特别不喜欢甜食的人，饮食非常清淡 。现在重度甜食爱好者。饮食口味大变异 身体极度渴望甜食，ε=(´ο｀*)))
第57张图片

容易暴食高碳水 高糖食物。（真的不是馋，能明显感受到身体不满足QAQ 一顿八片桃李吐司so easy）


（九）会头疼欲裂，有时候是偏头痛，有时候是整颗头都在痛。
感觉脑里无数次上演爆炸蘑菇云
第58张图片 （十）频繁长痘痘或者是水泡，痤疮，体毛开始旺盛。嘴里也经常长水泡；脸容易变红，靠药物或者护肤品无法拯救，
第59张图片

我本身还是多囊患者，这里面的很多症状与多囊重合。
PCOS患者容易遭受各类抑郁症的折磨
1、季节性情绪失调（本人一到冬天情绪就特别容易低落）
2、心境不佳，可能持续很久
3、严重发展到抑郁症。（我可能就是中招了）
注意自己的身心健康，折磨的都是自己，一定要想得开，有病不必过分担心，该吃药吃药，谨遵医嘱，最重要的是自己想得开。
这个世界不存在感同身受，患病的人不要割裂和自我的关系，你是自己的家人、恋人、朋友，是第一个支持你鼓励你，也一定是最后陪伴在你身边的战友。
人生独行，讨好自己就够麻烦了。不必为了别人的好而觉得惶恐，也不要因为生病而愧疚不安。
如果你活在某种所谓的病态之中，其实你要知道，这是人性的、完整的表达方式中的一部分，这部分也是非常非常的有价值，如果你能把你所处的处境，把你所在的感觉，你能够用很棒的语言、艺术、或者用某种方式把它表达出来，你一定能在社会上获得很好的立足点。
武志红老师的这段话说的非常棒，也是我写文字的原因，其实现在我也没有完完全全的走出来，还是和三四月份做的事情一样，但我能感受到自己心境上的变化。
（一）找到最根本的原因，我是情绪低落了很久，但一直按照中医肝肾不好，经期不稳来治疗，直到八月份我才去心理科看诊，当时植物神经紊乱很明显，失眠加剧，无力感，连痘痘都成倍的变大(╥﹏╥) 到后来我复盘自己的日记，我发现诱因是失业失恋烫伤，但最深层次的原因是我【无法承认那个过去一无所有的胖丑自己】即便现在变得与过去不同，但骨子里我还是只丑小鸭，怕变胖，怕变丑，觉得自己学历不够高，能力不够强，怕大家了解到最本真的自己，认定了只要有人真真切切的了解我以后，一定会讨厌我，离开我。没有安全感和稳定客观的自我评价。
【优秀与完美，才值得被爱】❌这几个字几乎是我过去十几年的人生信条。我一直为此努力，不断精进自己。
自我的评价需要透过镜子期许从他人那里得到反馈，这本身就是不正确的。
现在我放弃了…
不用优秀来换取别人的认可与爱
我爱我自己。
———《时时刻刻》里的台词
我们需要面对的，是自己的人生，自己内心真实的自我，无论这个认识的过程是多么的痛苦，哪怕是死亡的绝路，无论我们发现自己是什么样的人，我们不能逃避。
逃避生命则永远得不到平静
（二）找一项没那么排斥的爱好，或断断续续或长长久久的坚持，爱好就是为了取悦自己。世俗意义上的兴趣爱好也好，就算你喜欢种菜、躺着也没有关系。
第60张图片 户外跑步 状态好的时候就跑


第61张图片 艺术展 马路 书店 博物馆 寺庙 哪里舒服我就去哪里 （出门了心情会变好


第62张图片一个去了好多个艺术展。我不想见人 但我努力追求一个人的舒服


第63张图片骑车 不要追求速度 自然而然的坚持着


第64张图片 跑步 举铁
我最近没有再坚持了 理由很简单 不想强迫自己在不开心的时候做事情 （等我调整好了 就脚踝受伤了QAQ）
（三）看书看电影，心境不同感触自然有深浅。这一年来看了很多以前看的经典电影,过去无法理解的那些细微情感，现在也引起了自我的共鸣。
生病以后我看了能有几百部电影和很多很多的书。
最推荐这本书《爱的艺术》和这部《人生果实》 是最近看的 非常喜欢
希望只有一种简单的盼望，缓慢而坚定的走完一生  
自爱再去爱别人 尊重自己的内心。
第65张图片

第66张图片 （四）原谅自己，尊重自己。
自我否定 不允许自己犯错  折磨苛责自己 这些都没有用 又往往是当下最容易感知到的情绪。
（五）人生漫长，不要和其他人比较，甚至连过去那个优秀乐观的自己也不要比，只尊重当下就好。生病停滞了一两年也不要紧，每个人都有自己人生要体会和感受的事物，我们有我们的烦恼,上天也一定给我们安排了我们的精彩。




比任何人都了解你自己的就是你本身。


大家一起加油！
（谢谢你们的鼓励，但是请记得 那些鼓励的话也是最该说给你们自己的，如果你们认为我能走出来，那么请相信你也一定可以）
看！这！个！（你们和这个小朋友一样可爱 那些夸赞我的话 鼓励我的话 一定也不要忘记说给自己听哦！btw今天工作失败了 甲方没有满意我 但是我没有之前那种强烈的自己一无是处的感觉（但是肩颈有点疼）～我认为我尽到最大努力了 没有遗憾！原谅自己原谅自己原谅自己 ～）
第67张图片 健身房的小姐姐说我气色好了很多
（虽然脸圆鼓鼓了 我已经116啦 生病前我才104斤 #
第68张图片
116斤的我在书店淘书
https://www.zhihu.com/video/1299861425360654336


第69张图片
阳光正好 偶遇一间精灵屋
https://www.zhihu.com/video/1305579409114509312
胖就胖了  气色好最重要！！！
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6#
小兽兽揍凹凸曼 发表于 2021-5-5 15:41:47 | 只看该作者
 
你在痛苦中醒来。
窗外乌黑一片，你看了一眼时间，凌晨四点半。
你闭上了眼睛，想再睡会儿。但思绪像河水，在你的脑袋里流淌。
你睁开了眼睛，一直凝视着天花板。
昨天室友的唏嘘声是不是针对自己？生命的意义是什么？你觉得所有人都会抛弃你，而且觉得自己罪有应得。
6点时，你想起床，可是你动弹不了。你的身体僵硬而疲惫，完全不受控制。你发了一会儿呆，叹了几声气。
6点半时，你几乎是让意识抽离出来，把沉重的身躯从床上拽起来。你机械地刷牙、洗脸，但行动迟缓。等你穿好衣服的时候，接近7点起床的室友们，已经出门了。
天空雾蒙蒙的，一种无法遏制的落寞突然降临。没有阳光的日子，你的心情总是非常糟糕。
你走路很慢，总是低着头，害怕遇见朋友。你随便点了份早餐，在一个角落里慢慢吞咽。你吃了两口便吃不下去了。
不知道从什么时候开始，吃饭对你来说不再是件享受的事情。
你来到教室，放下书，身体僵硬。你打算只发呆一会儿，然后就开始预习今天要学习的课程。结果一抬头就听见了上课铃响。
好友A从你身边走过时，瞥了你一眼。你突然想起要给她占座。你最近忘了很多事情。你的记忆力越来越差。
这全是我的错，是我太不上了，你想。然后你陷入了深深的自责。
上课时，你时常走神。你晃了晃脑袋，还是很难把注意力集中在老师说的话上。你一遍又一遍读同一段文章，但却完全理解不了。你觉得自己实在是太笨了，考试肯定会挂科。
体育课时，班长带领大家一起跑步。你跑了一圈就坚持不下去了。你气喘吁吁，脑袋昏沉。你的体质越来越差，体重不断下滑。
而后，女生们在跳舞，男生们在打球，只有你一人坐在角落里。你以前喜欢健身，喜欢唱歌，脑袋里装有各种计划，有想去的地方，要实现的梦想，一起走下去的人。而现在，它们还在那里，只是你再也热心不起来。
好友A终于过来了，你害羞极了，慌忙跟她道歉。你带着哭腔，跟她说了很多事情。在日复一日的倾诉中，她早已同情疲劳、失去耐心。她打断了你，说你就是想太多。你忍了忍，没有继续说下去。
你感到一种难以忍受的孤独和痛苦。在梧桐叶生长与凋落的间歇里，你发觉自己已经不快乐很长时间了。
你今年才20岁，以后的人生呢？
中午，你跟着室友一起吃饭。她们点什么，你也跟着点什么，因为你根本不想做决定。
又是昏昏欲睡的一下午。等你睁开眼睛，钟表已经指向5点，室友早已离开，而天快黑了。你呼了一口气，心砰砰直跳。
你坐在池塘边，手搭放在膝盖，凝视着游来游去的鱼儿，思索着另一种生活方式。在踌躇与坚定之间，你又想起了它。你计划了很久，考虑了各种方式，试图两全其美，不给别人带来伤害，也让自己保持体面。
可是，妈妈会很伤心的吧，你想。
一阵风起，想起了他。想起他，你满是愧疚和遗憾。他说他喜欢你嘴角促狭的微笑，会一直陪伴着你。他像一道光照进了黑暗中。那么明亮，那么温暖。可你背着光，看到了只有阴影。
他于一个阳光明媚的冬日下午离开。
那只狸花猫还是没有来。你裹了裹衣服。冬天马上就要来了，你愈发为学校的流浪猫感到担心。你已经连续给它投食一周了。你想起它吃东西时发出的呼噜噜的响声。那是少有的、可以忘记孤单的时刻。
你把自己拖到了自习室，打算做点事情。你打开习题册，每一道题目看起来那么熟悉，你却没有思路。原本5分钟就能解决的题目，现在得半小时才能搞定。这让你感到挫败。
晚11点，你躺在床上。有人在洗刷，室友说话声慢慢变小。有人熄灭了灯，临床室友打起了呼噜。此时已12点半，只有你一人在凝视着黑夜。
第90张图片 苏珊·诺伦-霍克西玛《变态心理学》（第6版，DSM-5更新版）
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7#
柚子皮 发表于 2021-5-5 15:42:36 | 只看该作者
 
1 从不口臭的我开始口臭，持续了大半年，胃也变差了
2 胖了
3 头发有史以来最差，分叉宛如枯草
4 记性差
5 消极观点每隔一会就出现在脑子里，而且去不掉
6 和人对话经常恍惚，不知道自己到底在表达什么意思
7 无法做抉择
8 情绪起伏，容易长时间痛苦并且想自杀，无数次
9 懒，就是没有力气去启动一件事情，哪怕是收拾房间这种以前一个小时干完的小事儿，也不得不反复提醒自己逼着自己去干，前后花很长时间
10 很多时候处于自己逼自己、自己讨厌自己的状态
11 不相信别人的善意，把善意理解成恶意，社交中过度防御
12 隐瞒自己的抑郁，从不敞开心扉，不敢聊微信，几乎不发朋友圈，特别敏感，社交中玩笑都不会开了
13 失眠
14 公司体检查不出异常，只是说亚健康
15 从小想象力丰富且梦境多姿多彩的我，竟然无梦
16 手抖


以上每个症状都造成很大影响，比如记性差，我几乎每次出门都不记得自己有没有锁门甚至要返回检查。还有两次厨房烧水我去了趟卧室之后就忘了带上了耳机，水干了炊具着火厨房冒出浓烟楼下邻居报警。
还有一些小症状影响不大就没写，我也不太记得了。比如耳鸣、浴室晕倒、和父母吵架、爱打扮的我成了时尚黑洞等等。
当时最大的愿望就是活命，正常的活。因为脑子里充满消极想法、自杀想法，长期哭泣，连进食都需要再三逼迫自己的状态，就像生命体在想千方百计结束自己的生命。但也有潜在的自卫机制。这两种感觉经常打架让我痛苦。经常是消极想法占上风让人痛不欲生，但最后是自卫机制慢慢复活越来越强，最终痊愈。
（评论许多问我自己是不是抑郁症的，我觉得最好是看医生。有以上部分症状并不一定是抑郁症却有可能是其他疾病。抑郁症最主要的是“消极想法”“自杀想法”，中重度抑郁症患者基本上不询问自己是不是抑郁症，因为退后一步就是自杀……这压根不需要任何确认～）


怕大家看不完后面的，我先根据自己的经历给大家几个简单的、但效果很有用的小方法，改变脑子里的想法很难，但改变一些形式上、行为上的东西简单一点，因为抑郁确实和我们的作息、精力、饮食等有关，我们先从这些小习惯入手，就像督促自己每天多喝半杯水，这总比每天逼着自己大笑要容易。
——尽量早睡早起。像我改时区、或者设闹钟提醒自己都行。保持精力。
——失眠没关系的。失眠是人生常态。只要你早上起来没有出现严重的头晕眼花就行了。别有心理负担。（很多人失眠已经要奔溃了，想到自己早上因失眠会精神很差，已经预先二次崩溃了，不要啦，身体比意识坚强多啦）
——每个人意志力有限，你的意志力每天保证自己活着就很不错了。不要再用意志力逼自己干这干那。有些要做的事情，转移成闹钟、提醒事项。比如定时喝水、睡觉、上厕所。真有效！别小瞧这些。秩序感的回归带来精神上的清爽。保护你的意志力，它不容易。
——记住点滴的快乐，反复多次重温快乐的感觉。抑郁时候长期没有快乐的感觉。不过一个人总会收到别人的正面评价，哪怕是楼下水果摊大爷夸你臂力不错，或者往事里闪光瞬间。记住这些一点一滴“我有价值”的感觉，反复回忆激励自己。你是有价值的。
——饮食结构里，尽量低油低盐，减少碳水，多喝牛奶（把这句话写进你的提醒事项，别硬逼自己），很有用。
——收拾不好房间就收拾不好吧。朋友来之前记得把杂物藏在柜子里。糊弄一点也没事。
——爸妈朋友对我们的抑郁感到烦躁，但他们是爱我们的。万一和吵架也不要太在意。
——运动有用。哪怕是你只运动了十分钟，哪怕只是在跑步机上行走了半小时，哪怕你只是步行上下班。
——用社交减少消极思维、自我责备的时间，恋爱也好朋友也罢，都行，只要减少消极思维就行。想方设法去工作，去和别人相处。尬聊没关系，抓不住重点也不要紧。
以上所有除了“记住快乐的感觉”外，其他都可以用客观手段达到，比如设提醒等等。不要强迫自己。
当然，最好去医院看看。




————下面是我个人经历，可看可不看————
我如何痊愈的？没有靠药物，但我也主动在杭州第七人民医院对面租了个房，那是个精神疾病医院，怕自己自杀。然后就很主动地谈了个对象，虽然是异地，但每天保持联系，视频，每天逼自己拥有一份亲密关系社交，逼自己走出家门去外省旅游。作为女友我做的很糟糕，大部分对他的爱出自于自救和仅存的理智。是的，我不是那么刻骨铭心地喜欢他。从他那里我学会去付出，这几乎相当于打破抑郁，重新信任人类。（抑郁就是一步步彻底封闭自我）但我从未向对象表达我有抑郁症。是的，我那时候只想活下来。不过他爱上别人后，我没怪他，抑郁的人能做到正常就不错了，我能有什么人格魅力呢。平静分手，各自安好。
补充一下，我没伤害他或用抑郁拉扯他的情绪。不然他早发现我的抑郁了。异地恋，我有很多不需要面对他的时间，和负面情绪纠缠。这段感情最大的缺点是平淡。恋情对他而言就像是在人生动荡期喝了一杯白开水，而这白开水已经是我这几年尝到的最甘甜的东西了。（回归平淡生活对抑郁患者来说很不容易了）
再次重申一下，有人说前对象对我都是正面影响，我对他都是负面影响，我真是……我觉得挺可笑的。抑郁症患者不是啥优点都没有好不好？？？恋爱对彼此的影响都是多面且复杂的，下结论别太片面。另外，幸好我已经不是抑郁症了，要是抑郁的时候听“我的影响都是负面”我估计得陷入自我怀疑。
抑郁症刚刚出现苗头的时候，可能只是几次常态性的愤怒和自责，如果没有自我觉察，任其发展，等到成了病症就积重难返。
抑郁痊愈后，对消极情绪有非常强的预警和抵触心理。自我觉察能力很强，即便是碰到职场PUA也能想办法反击回去了！我有个领导经常把他的活安排给我偶尔拒绝，他就发朋友圈阴阳怪气，各种打击人。我一好朋友说，你千万不要陷入自我怀疑。我很感激这个朋友，她的情绪觉察很强。我说我才不会，我再也不是以前的包子性格了！
抑郁到正常，除了生活、社交、情绪各方面指数正常之外，还有一点特别重要：追求美好并为之付出行动的主观能动性。这也是人不断进步的本能。
前后四年，光阴无情，好在我重生了。


如何治失眠、如何早睡早起：
失眠很正常，只要早上能起来就行。我现在也经常睡三四个小时，甚至还有一点多睡四五点就醒。其实失眠最烦人的是“失眠焦虑”，就是担心自己失眠后精神不好，愈发焦虑。
身体比我们的意志要坚强。我就是不太在乎失眠这事儿。
至于早睡早起，我那阵子把手机调快两小时。自欺欺人式疗法，挺有效。同事9点上班，我手机11点（东十区时间）；下班后到家已9点，洗洗赶紧睡（其实躺下才八九点）。就11点上班已经能让我的心理压力少一大截了。
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8#
liyuling05 发表于 2021-5-5 15:42:43 | 只看该作者
 
我觉得在我身上最明显的
【1】是变“懒”了
以前我是一个热爱运动、写作、音乐的人，现在如果让我再去做运动、写文章、听音乐，我提不起劲儿来，失去了热情，之前有人建议我不要吃镇定药去睡觉，让我试试跑步，自那以后我逼迫自己每天跑步跑五公里，可是还是睡不着，身心饱受折磨，睡不着就一直哭，一点钟睡着大概四五点就能醒，而且还做梦，做梦真的不舒服，第二天我可以躺一天不吃不喝，什么事也干不了，精力没办法集中，半个小时以上都很困难，可是我也不会睡觉，就一直翻来覆去，玩手机都觉得没意思，干什么都觉得烦躁，导致脾气很大。
【2】头晕 头痛 恶心 胃痛 全身酸痛 停经
因为这些我很少出门，我感觉自己如果出门可能会晕倒在大家眼皮底下，早晨的药喝了以后胃就绞痛，冷汗一颗颗冒，我就蜷在床上，手脚冰冷，因为吃药的缘故，我已经将近半年没来例假了，中间有来过，也是很少，少到我都不知道它是不是例假，而且每天最酸爽的就是，早上醒来了，我觉得胳膊腿都是麻的，要活动好一会儿才能好一些。
【3】幻听 幻视 社恐
我经常可以听到有很多人悄悄在我背后说话，而且有时候会说的很大声，我都会吓得打个激灵，不过在我入院治疗以后要好很多，我做了MECT忘记了好多东西，不过是暂时性的，那时候麻药刚过，我一直哭着叫我奶奶，可是我奶奶都去世三个多月了，我妈也一直瞒着，怕我更严重。关于幻视，噗嗤我想到了绯红女巫和幻视，我也想和绯红女巫一样厉害，这样就可以保护我爱的人，我可以把距离的远近缩小或者拉长，有时候可以看到一些我不想看到的画面，这些事也是我这辈子的阴影，我知道我没办法忘记，也不可能忘记，我的大多梦境都是它们，让我害怕又恶心。有时候我会因为这两种情况，给陌生人一层狼皮外衣，让我觉得大家都讨厌我，然后我从一个哔哔一姐变成了一个结巴，见到陌生人就忘了自己话要怎么说，语无伦次吞吞吐吐，前段时间下楼买早点，我买了五十块钱的，其实家里就三个人，别人的叫卖声和期盼的目光让我没办法拒绝，回来我妈妈和叔叔都惊呆了，我自己回来也知道做错了，我有时候没事也会在家读书，读出声来的那种，哈哈哈锻炼一下口语，顺便看看书。
【4】脱发 发胖 暴食 厌食
脱发我真的要哭死了，吃药的缘故和焦虑让我疯狂脱发我才十七岁，就要地中海了，话不多说直接上图，大家有什么生发小技巧嘛，请评论分享给我！！！
第92张图片 发胖其实也很正常，吃的药太多了，我试过很多不同的抗抑郁的药，我得的不止是抑郁，还有重度焦虑和双向情感障碍，也就是躁郁症，给你们看看我平时的药，好贵啊，一个月就一千多，这钱干啥不好啊，买买买他不香嘛！
第93张图片

第94张图片

第95张图片 关于暴食和厌食，我真太有发言权了，我在情绪高涨会疯狂暴食，一天能吃好多好多啊，早上一碗馄饨，一个肠粉，一个肉夹馍，一碗凉皮，半笼小笼包，两杯豆浆，中午大碗的拉面大碗，还要吃一个鸡蛋，一个拌黄瓜，一个粽子，我真的没夸张啊，下午不吃晚上吃宵夜，烧烤一吃就是六十多块的，一个砂锅，一盆鸭肠粉二十多块的那种，然后吃一个炒馍，我真的好喜欢吃这些，下面这个就是鸭肠粉真的很好吃的，我一天还吃不少水果，哈哈哈哈，就这我还不撑，开始暴食会催吐，后来胃撑大了，也就不了。躁动期真的很幸福也很费钱，淘宝稍微一逛就会买很多，一次性好多快递，二三十个都很正常，买回来还后悔，直接裂开。
第96张图片

第97张图片

第98张图片

第99张图片

第100张图片 厌食，我也很严重，在我低落的时候，我躺了四天半没吃饭，我妈就很急，逼我也不吃，脾气还很大，我自己也控制不住，撕床单摔东西，我就像个暴徒，我也不知道自己不吃饭还有力气干这些，给妈妈添了好多麻烦，她半夜在我门后面听我睡了没，怕我又自杀，可能很多人觉得我没良心，不过无所谓我不在乎，我爸真的能把我往死里逼的，之前自残两个手臂全是印子，他一直说风凉话，说我怎么不去死，说我玩了半年什么也不做，玩？他把这一切认为是过家家吗？从小到大也没给我一分钱，抱都没抱过我，我生病了住院就去看了一次十五分钟，还和我病友的家人嘲讽我，为了他不觉得尴尬，我还叫我妈妈出去了，我觉得到头来我才是最可笑的那一个。言归正传我从吃药到现在胖了将近三十多斤。


第101张图片

第102张图片 我希望和我一样的人都可以早点好起来，我想告诉那些想得抑郁症的人，不要有这样的想法，有空多看看这人间的太阳和美好，这个社会尽管再残忍，大家都在努力活下去，痛苦的活下去相比快乐地活下去，我选择后者，病理和心理是不一样的，我的病理或许是这样，但是我的心理在改变，慢慢的我相信病理也会因此改变，虽然每一处都是挣扎痛苦，但是事物是有两面性的，重要的不是生活本身，而是你的态度，要做到哀莫大于心不死，和它死磕到底，两败俱伤，真的没必要，我们不如和它一起向前走，走的久了，回头看看从前，看见自己在进步，社会也在进步，你会很高兴很快乐，于是又会鼓起勇气相信生命，相信美好。如果这个世界真的不美好，那替我抱抱你，还有我，和你一起。
人间一趟，该晒晒太阳
第103张图片

第104张图片

第105张图片这几天头晕的不行，又在厌食了，我都忘了时间了，还有十几天高考吧，我也要参加，我大概半年没去学校了，很久没看过课本了，打算高考前抱抱佛脚吧，不知道是复读还是随便考个二本直接走了，心里很折磨，一睡着就梦见学校，我觉得心里好烦啊，昨晚上没睡着又自残了，大家不用担心，我是有分寸的啊，会好好消毒的，不会得破伤风的啊，爱你们。
2020.6.29
真没想到会有这么多人点赞，还有很多人的鼓励，都看到了，可是心中还是很烦，这几天都没怎么休息好，黑眼圈太深了，我妈觉得我没吃药，这两天监督我吃药，但是每天都在吃，我觉得这两天打哈欠的时候，就感觉浑身难受，唉，但是明天打算看下书了，不然真的有点不尊重高考。
2020.7.3
今天是拍毕业照的日子，我没有去学校，觉得自己还是无法面对，我妈妈迷信的要给我改个名字，我的好朋友帮我补了下数学，我自己再看看，拿拿基础的分吧，文综我从来没有考过合卷，可能会写不完，不过一切顺其自然吧，看到同学们都好熟悉又好陌生，总感觉有那么一层隔着，大家开心又伤感，但是也有高兴的事，高考一结束就会去重庆，云南玩一玩，散散心权当，祝文二的同学们高考大捷，前程似锦！
2020.7.10
第106张图片

第107张图片 高考前和同学一起包了粽子，真的好开心，半年来久违的开心，高考的时候我的心态完全超级放松，虽然数学崩了，但是文综合卷我是第一次写，居然写完了，让我有点难以想象，昨天晚上睡了一个好觉，没有做梦这半年来第一次没有做梦，我觉得可能是高考的压力过去了，我反而要好一些，打算开始运动，消耗体力，读读书什么的，大家有新的计划打算吗？
2020.7.21
我来了云南，丽江古城不喜欢，感觉很吵，喜欢束河古镇，安安静静，喜欢大理，喜欢昆明
2020.7.25
高考成绩出来了，409好低好低，我妈说我已经很不错了什么的，说我一年都没去学校，能考成这样已经很好了，但是总觉得是别人在安慰我，我不知道要不要复读啊，这个成绩能上啥学校呢，之前和我一个水平的同学559差了一百五十分啊，唉我太难受了，不知道要咋办了
2020.8.17


第108张图片



2020.9.1
我很低落最近，我很认真地报了志愿，我十二个志愿都没过投档线，现在只能等补录或者专科批次，今年我报的学校投档线涨分太严重啦，所以一个都录不上，前两天因为这事自己自残，还吞药，又去急诊尝试了肥皂水的味道，醒来之后我天旋地转的，晕的不行，感觉自己在逃避什么，而且又花了很多钱，和妈妈也吵架了，昨晚上七月半给奶奶烧纸，火烧的我很痛，眼泪一直流，真的好想她，又看了自己以前写的日记，觉得和现在的我完全不是一个人，那天在医院也没接到也不敢告诉他我做的事，也没和任何朋友说，我觉得现在的我要被无助感吞噬了，昨晚上贴膜去了，贴膜的师傅看到我手机说，开了静音还开了免打扰这么怕被打扰吗？我笑了一下说自己喜欢安静，他可能看到我手上的伤口了吧，，，打算买一件长袖，可是我们这天天三十度左右，不想被人用异样的眼神看到，也有人说我自残是为了博取同情，那些亲戚说话真的说的太轻松了，他们既没有拉我一把还在把我往下推，有谁看到我故意露伤口出来了，只是有时候不小心忘记要把小臂贴在腰侧了，我真的很累不想和他们解释，今早上三点多我好不容易睡着了，亲戚早上七点多来我们家，叫我叔叔去买早点给他们吃，说话的声音特别大，听起来就像要吵架，我特别害怕这种声音，每次我妈大声和我说话我就会挂掉电话，不是没礼貌，是我无法忍受无法回忆小时候，父母打架，爷爷奶奶吵架和我被人霸凌时的无助，写到这里我又哭的很厉害，我不想多说了，我想好起来，真的，不论以什么代价
2020.9.25
我考上了广东轻工职业技术学院，是个不错的专科，也是自己喜欢的专业
2020.9.30
今天看书看到了喜欢的，想和你们分享一下，这是王小波回答李银河 关于人为什么要活着？这个问题的回复
第109张图片

第110张图片 不论分年龄大小，大家都一定要保存这一点点的精神，即使他在当今的社会可能不适用，但是我感觉这种精神会在你抑郁悲伤的时候拉你一把，甚至会救你的命，从小父母教我女孩子站有站相，坐有坐相，说女孩就该温柔就该做这做那，我一直想问，他们是怎么知道这样就一定对呢？可能有人会说我顶嘴，会说我不听老人言，说我一定会吃亏，一定会嫁不出去，父母也是从他们的父母那里知道的，这是一个死循环，但是我想告诉你们，这个循环在我这里停止了，我想做一个稍微自由一点的人，一个知道善良是要带着锋芒的人，一个和我未来的丈夫可以共同支撑起我们的家的人，不是男人挣钱，女人家庭，这是我们两个人的家，应该是我们两个人共同的努力啊，我不会欺负他，也不会强加我的意愿给他，我会尊重他，会爱护他，我相信他也会对我很好，这不就好了吗？这样的家庭教育出来的孩子，患上心理疾病的几率会大大减少，我们应该意识到这个问题了，如果现在改正似乎还来得及，我不想听什么知错就改为时不晚，我只想告诉大家错了就是错了，我已经受到了伤害，重要的是已经被伤害了
2020.12.25
好累，出门看到车多的地方想冲过去，在六楼的阳台想跳下去，看到刀就忍不住，可是有好多牵挂啊
2020.12.29
你们好，我还活着
第111张图片

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第113张图片 2021.1.9
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第115张图片 送每个热爱生活的人们一朵小红花，包括苦苦挣扎的你们，辛苦你们了。
2021.1.29
好累啊，累的不想起床，不想说话，不想思考，大家都和我说你有什么累的，比你可怜的人多的去了，我没有觉得自己可怜，我只是好累，不想说话，如果你还要说我起码还活着，我想说这样活着，比死都痛苦，我也想专心活在当下，只是我的情绪调节剂不见了，我感知不到情感，我也不知道要怎么表达情感，好像很矛盾，好像很无力，，，
2021.2.17
分手了，具体原因我不做任何评价，我很坚定地知道我要的是什么，这两年的感情不怪任何人，它慢慢就烂了，你的好，好，知道了，五天的冷处理，我真的怕了，我怕以后嫁给你，远在他乡，我一个人和你吵架，你的冷处理，我会跑掉，估计你也不会来找我，那我真的就没有家了，昨天我妈妈结婚了，我很高兴，她找到了属于她的幸福，我真的是羡慕的，我在她婚礼上放了我最喜欢的歌，这是属于我的祝福，我和好朋友一起半夜爬山去烧掉了过去两年我的所有记忆，我们还看到了好看的星星，一起讨论大学的趣事，蒋书记说以后谁欺负我，就去接我回家，真的很感动，我知道你说的话都是真的，你和郭涛以后就是我的娘家人了，和你们在一起真的很开心。我是找的田里的废地，没有易燃物在周围的，看着火完全熄灭了才离开的，有注意用火安全。
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第121张图片 2021.5.1
你们好，好久不见，消沉了一段时间，但是我一直在行动，一直在坚持，瘦了很多，头发禿的问题也去医院看了，头发长出来了很多，过年的时候就把头发剪短了，很短，现在长长了不少，我现在正在长沙，五一没办法回家只能去周边玩一玩，希望大家都能越来越好，如果有我可以帮到你们的，你们尽管问我吧，不论答案你们是否满意，我都会以一个经历者的角度告诉你们我的经验。
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9#
錵髒√♀儚 发表于 2021-5-5 15:43:13 | 只看该作者
 
最新诊断：
去了广州医科大学附属脑科医院
医生说我有轻微双相倾向，毕竟有点躁狂，做了测试，晚点儿拍照放上来吧。
开了处方，这次，我没拿药，我现在还可以完全控制自己的行为，而且我也下意识去控制自己的情绪，我不想让这个病魔去主导我。
第152张图片

第153张图片 …………………………………………………………………………
病情及吃药经历：
我是中度抑郁、中度焦虑，之前吃过文拉法辛，思诺思、右佐匹克隆，奥氮平。
年初疫情爆发的时候，在老家，没药了，被迫戒断，经历了生不如死的戒断初期，直到现在还有强烈的戒断反应。
有很多病友跟我说，我可能是双相，准备再去确诊一下，到时更新。
…………………………………………………………………………
1、孤独。非常非常孤独，觉得自己被全世界抛弃了，除了心理医生和抑郁症群体，没有一个人能懂你，理解你，接纳你，陪伴你，正常人眼里，你懒惰、矫情。
2、矛盾。内心非常渴望有人陪伴，可一旦接触，就开始抗拒，想要逃离，觉得心累，想要马上这层关系的挣脱束缚。
3、精神分裂。发作的时候，一直哭，一心求死，恨不得立刻马上就死去，脑子里还有另外一个声音，没事的，只是发作了，过了发作期你还是无比热爱生活的，脑子要炸开的感觉。
4、厌食。我一发作就厌食，真的体会到食之无味，出于生理需要，逼自己吃东西，但是吃到嘴里是感受不到食物的味道的。
5、失眠。严重失眠，戒断初期，凌晨3、4点才能入睡，现在1点左右，对我来说，12点能入睡，是极大的奢侈。害怕黑夜，害怕躺到床上。夜幕降临就开始焦虑，今晚怎么办，今晚几点才能入睡。
6、注意力下降。没办法集中注意力，记忆力也下降，转身就忘了要做的事情，很难集中精神做一件事。害怕跟人聊天的时候，对方发来一大段一大段文字，看着就头痛，看不下去。
7、易怒，躁狂。遇到一点点不顺自己意的事情，就会无限放大，开始攻击最亲密的人。比如，有个男生跟我说，你要多吃点，不要老是吃减肥餐，我就会很烦躁，一直骂他“我吃了很多，我又不是没吃，我就是不想吃垃圾食品，不吃糖，我很健康……”，一直没完没了攻击对方，把人吓跑。所以，为了避免伤害爱自己的人，选择孤单一个，照应第一点，越来越孤单。
8、自我否定、自我攻击。别人夸我自律，我就说自己丑，短腿，脾气差、难相处……你夸我一个点，我就能找到无数个攻击自己否定自己的点。不管外人眼里我有多优秀，我始终觉得自己一无是处，这不是矫情或者凡尔赛，借用林奕含的一句话“我真的觉得自己是个废物”。
9、敏感又缺乏安全感。跟人聊天聊着聊着，对方没有及时回复，就会想对方是不是不在乎自己，无论是情侣或是普通朋友，极其希望对方秒回。如果对方没法做到秒回，很希望对方给自己解释说刚才去干嘛干嘛了，这样才能让自己感到心安。
10、眼神冷漠而空洞。ex说“你看我像看垃圾一样”，下午发作了，下班在公交上，眼神冷冰冰盯着某个点，车上有个男的注意到我哭肿的双眼，我看向别处，余光察觉到他盯着我看，他应该在想“这眼神看不到一丝生机”，我懒得回应他。
11、懒。尤其是懒得解释，面对别人的误解，绝对不会解释，随便别人怎么想，而自己也给对方判了死刑。我挺爱美的，但是抑郁之后，有时候都懒得打扮自己，因为不在乎别人怎么看自己。以前，我去健身房都带妆，现在，有时候上班都素颜。现在冬天，很多女孩子穿各种光腿神器、小裙子什么的，以前我也会这样。但是现在一件长羽绒完事，都好久没买新衣服了，以至于同事说我，你好像就两件衣服。
12、更加善解人意。因为自己从未被理解过，所以，在人际交往中特别懂得察言观色以及清楚对方的内心需求，所以，沟通中从未说过很冲的话，从来很照顾别人的感受，恋人除外，抑郁症患者的恋人，真的需要非常非常强大的包容心。
13、解离症状。人前处于一种“表演”状态，比如我的朋友圈里，都是健身、做饭、拍照等一些热爱生活的内容，但知乎是我的树洞，会有我最真实的一面。跟人接触的我，也是很爱笑、很阳光积极的样子。但我知道，这并不是真实的我，只是我想要大众认可的一个样子。跟我接触过的人，没一个相信我抑郁。最近好像还出现短暂的失忆，比如坐车、走在路上的时候，突然有几秒钟醒悟过来，我是谁，我在哪儿，我在干嘛，然后后背一阵发凉，这不是段子，这真的是短暂性的失忆，然后感到恐慌，因为周围的一切都很陌生。
14、双标。自己不开心可以不回对方信息，还觉得自己很有理，因为他说了让我不开心的话。但是，对方必须要回我，不回我会更生气。这一点，严重双标。
15、爱哭。越来越爱哭，特别容易被感动，听林奕含在婚礼上的演讲，不到30秒我就已经泪流满面，因为，跟她的症状太相似了。日常里，要是遇到有人表示可以理解抑郁症，也会感动落泪，被理解，真的真的很感动。
16、最近还了解到了“移情”。以前老是责怪自己，怎么那么容易喜欢上一个人，尽管那个男生只是说了句心疼我的话，我就有种“爱”上他的错觉。现在才知道，原来这是心理学上常见的“移情”，尤其容易对心理医生移情，因为心理医生比一般人更理解我们。唉，我还要学会“反移情”，告诉自己只是发生了“移情”，并不是真的爱上了对方。唉，抑郁症真的太难了。年后挂个心理科，咨询一下心理医生这点怎么办，我也想要甜甜的恋爱啊。




自救篇：
1、找个擅长且感兴趣爱好，长期坚持下去。比如我，喜欢健身，健身不仅可以很好的放松，而且，也成为我获取成就感的一个重要途径，因为我健身小有成就，每次听到有人夸我练得好就很开心。所以，我也建议小伙伴们，找一个自己擅长且感兴趣的爱好，长期坚持下去，真的让人变得自信而开心。
2、使命感。每当我有zisha的念头，我就想着，我作为一个抑郁症，受过太多的委屈和折磨，我还没为这个群体做些什么就离开了，以后还是会有无数的人像我一样，不被理解、受尽误解和委屈最终忍受不了这份孤独而离开。最近这个方法对我很有效！！！
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10#
S秃驴S 发表于 2021-5-5 15:43:43 | 只看该作者
 
很可怕，我现在好多了。我真的很怕自己复发。
1.头痛。
我现在也有时候情绪不好头痛，但严重抑郁期间，是每天都头痛，而且醒来就头痛。起床像睡梦里被人打了一样。有时候，突然头突突地痛，痛到站不起来。
2.失眠。
早期抑郁的时候，夜里三点对着镜子发呆，因为睡不着。出去跑步五公里，回家照样睡不着，现在做任何一点运动就能助眠了。曾经吃过大概两个月安眠药。
3.嗜睡。
抑郁中期开始嗜睡，一天12-3小时，我都不知道自己为什么那么能睡，真的是病态的能睡！睡完起来还是不舒服，就头痛、恶心、食欲不振。
4.体重变动。
前期体重下滑严重，吃不下饭，没事就哭；后期抗抑郁药引发内分泌失调，发胖十斤，停药后，现在减掉了。
5.无力。
坐地铁的时候差点倒在地上，有一次在地铁上，觉得自己要呕吐了，但没怎么有力气站起来，只能勉强走出去，回家就倒在床上。那段时间为了避免不适，不怎么不出门。
6.幻听。
总能听到一些莫名其妙的声音，对声音极度敏感。这种敏感很能搅乱我，我会大叫，而且在地上翻滚。大脑里也偶尔有自己的严重畸形的声音，在反复说一些奇怪的话。
7.噩梦。
会做那种畸形噩梦，内容难以理解，恐怖扭曲变态的比比皆是，我有段时间每到晚上就觉得担心，因为做梦会梦见很多可怕的东西。我有段时间记录过梦境，内容非常不可思议...
8.胃痛、拉稀。
我抑郁严重的时候，胃痛拉稀必然占一个，有时候拉稀好几天，吃不下饭。肠胃问题基本和心理问题有关。有一次我去医院看肠胃，没讲几句，医生就问我是不是情绪不好...我....
9.晕厥。
我之前哭到半晕厥状态，呕吐，大脑空白，以为自己要休克了。这种感觉体会过几次就觉得人生真的太痛苦了，生不如死，真的生不如死！好在熬下去了，我想，那些重度抑郁患者，日复一日这么经历，怎能不自杀呢，唉...
10.皮肤过敏
情绪不好，会体现在皮肤上。会过敏、长疹子。有条微博之前看过，皮肤和情绪的焦虑、压抑息息相关。有时候我并不觉得自己怎么了，但是皮肤过敏却非常、非常严重。
不想再回忆了，也不能了，怕自己再共情以前的自己哭出来。抑郁有躯体反应的都是中度以上了，初级的话，可能很多人都有。中度以上差不多半死了。重度别说了，基本快自杀了。
回忆令我现在都觉得痛苦万分。祈祷老天爷让我以后好好的，我现在坚持运动，坚持吃健康食物，有时候情绪不好就提心吊胆是不是要复发了。心理咨询还在坚持做的。
太可怕了太可怕了，这几个字我能说一万次。只有经历过的人知道，我上述所说的是什么意思。同样，也希望看到这篇回答的人，永远不遭受。
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