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[分享] 我们为什么要生孩子?

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卖房一族 发表于 2021-5-9 22:17:00 | 只看该作者 打印 上一主题 下一主题
 
为什么要传宗接代 过好自己的生活不就是了吗


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标签：传宗接代的生活生孩子自己的为什么
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沙发
猫头娃娃my 发表于 2021-5-9 22:17:22 | 只看该作者
 
在三四十岁的某一天，你会突然发现，生命中最好的事，都已经发生过了，剩下的只是重复和老去，一年年，一天天。
而孩子会冲走重复，让生活重新变得未知。他/她让你烦恼，让你牵挂，让你欢喜，让你惊讶，让你再经历一次童年，让你明白当年父母的心境，让你有理由买曾经求而不得的玩具，让你在痛苦时坚强，在危机中冷静，让你看到童年时的自己，看到他的勇敢，他的好奇，他的局促，他的不安，从而更好的理解自己，接受自己。
父母养育了孩子，孩子也陪伴了父母，父母和孩子滋养了彼此，也成就了彼此。
在飞逝的时光中，他让未来有所期待。
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板凳
seven七 发表于 2021-5-9 22:17:33 | 只看该作者
 
晚上在快递超市拿完快递的时候，正好赶上一位年轻爸爸在售卖糖果的柜台上付过款，拉着大约3.4岁的女孩子向外走。


我站在他们后面，等着他们先走。
扎着双马尾的小女孩原地站着，低着头认真摆弄刚买的糖，那男人余光里扫到后面等待的我，跟那女孩轻轻说了一句：
“爸爸帮你开，我们先出去喽~”


然后顺势抱起来，在踏出门的同时，脱出一只手很轻快的把那个直筒形状的糖果打开，瞬间，彩虹色一闪一闪的糖照亮了那女孩子的小脸。


齐刘海，圆圆脸，水灵灵的眼睛目不转睛的盯着那一闪一闪的光，两颗浅浅的小梨涡的将内心的快乐表达的一览无余。肉嘟嘟的小手快速将糖果从爸爸手里抓过来，稚嫩清澈的声音踩着琴键一般的噼里啪啦的放映：


“哇！爸爸好棒爸爸好厉害！…它在闪哎好漂酿…爸爸爸爸我可以吃嘛
……然后，又扭着头冲着不远处等待的女人大喊：
“妈妈妈妈看我的发光糖……”一边说着，一边高高举起了手里的糖，如信仰一般的自豪骄傲。


两个人走到那位妈妈面前的时候，停下来说了会话，女人把先前一直盯着的手机，重重的塞进口袋，声音郁郁的：买到了？回家吧。”


那小女孩上一秒还在高举着的手臂骤然放下来，向前伸着搂住妈妈的脖子，从爸爸身上转移过去，奶声奶气的开口：妈妈不要不开心，我的糖分给你吃好不好…”


……


我走的很慢。
其实也是故意走的很慢。
我从站在快递超市门后等待的时候，就莫名的被那第一句话给温暖。所以忍不住偷听了他们的对话。


我忽然想起自己大一做代课老师，带一帮4.5.6岁的小孩子画画。经常会在每天上课前收到他们奇奇怪怪的各种礼物：
一张乱画符的便利贴（告诉我是奥特曼，画了好久）一颗闪着光的小“珍珠”（从自己的宝藏盒里面拿出来的）一块咬了半口的饼干（给我之前说，尝了尝没有坏放心吃）
…


甚至有几个生日小的，会在我在他们旁边画范画的时候，猛然抱住我的脖子嗲嗲轻轻的喊一句“麻麻…”。
我那时候刚刚做老师，第一次遇见这种情况，下课后不好意思的询问了一下校长，得到的回复是：
“正常的，x老师，他们喜欢你，觉得你像妈妈”
……




然后再说回为什么要生孩子这个问题。
的确传宗接代，为爱情结果都是答案。可那一瞬间我觉得，应该是为了快乐，为了体味最简单的温暖和幸福，再或者说，是为了长大后的自己重新过一次童年。
成年后的世界太多心酸和艰难。大多数人随着年岁逐渐增长，心都会变得逐渐坚硬，很难为小事感到快乐，幸福。
而生活里突然出现一个跟自己血肉相连的，小小的，软软的，24小时愿意抱着你不撒手，每隔几秒就能听见几声奶声奶气的爸爸妈妈，本身就是一件很让人温暖的事情了。
更何况这个小家伙，还会给你各种在成年人的世界里鲜有的肯定，安慰，好奇心。
有时候你会觉得明明以前自己也会为一颗能发光的糖开心，可在慢慢长大的过程中，却逐渐忘记了，忘记自己是小孩子过来，忘记了一颗糖竟会发光的惊喜，甚至忘记了从简单细碎的事情里获得快乐的能力。
可这些小小的精灵，他们在重新陪着长大的大人领略这种能力。带他们进入小孩子的世界，重新过一遍童年，重新感知到快乐。
然后便也会觉得这个世界原来也不是了无生趣。


如此吧。




♡顺便介绍一下自己：97年小v博主一枚，在知乎写文字分享/养生护肤//变美习惯/创业历程文章获得20w赞同，40w收藏。目前有自己独立品牌与公司，每一天都在审视自我，认真生活，每天也会在想法里面分享美学生活动态以，同频的baby可以直接关注我~ @尤加利
♡我的其他观点性文字：
小猫咪自己一个猫在家久了会孤独吗？

我不太明白为什么要买房，每个月租2、3千的房子不是挺好的吗？

结婚真的需要买钻戒吗？（对自己/钻戒/婚姻的理智分析）
你是怎么变自律的？（我是怎么在23岁便成立了自己的独立品牌及公司的）
女生，为什么要特别努力？（普普通通的单亲家庭的女孩子的观点）
哪些思维方式是你刻意训练过的？

♡我的高赞回答：可以从多方面看一下我：
有哪些值得长期坚持下去的好习惯？（知乎好习惯答主（之一哈哈）
有没有「看完就像过了一生」的书籍？（一周收藏5w➕）
你变美的小习惯是什么？（近7000字控糖小论文，女孩子一起变美！）
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地板
Phis 发表于 2021-5-9 22:18:27 | 只看该作者
 
心理学实验告诉我们一个真相：恋爱就是为了生育。
科学家把药物注射给「模范老公」田鼠后，它立刻抛妻弃子，变成「渣男」田鼠。
如果田鼠是这样，人也是这样吗？
爱情的反应闭环：催产素与多巴胺

在爱情过程中，我们大脑里，究竟发生了什么呢？
受当时科学技术发展，特别是研究手段的限制，这个问题还没有很好的回答，直到现代神经科学，尤其是像核磁共振仪这样的研究工具的问世，让人们第一次看清了爱情的「内部构造」。
当然，如果要研究爱情的「内部构造」，就需要去对比「爱」与「不爱」之间，大脑发生了什么变化。但我们不可能直接去研究人，去故意破坏人与人之间的感情，这是非常不道德的。
然而，上天还是很眷顾科学研究的，因为正好在自然界正好有这么两种类型的田鼠，一种是「长相厮守」型的，另一种属于「走婚」型的。
前一种雄性田鼠绝对是「模范丈夫」，天天围着雌鼠转，给雌鼠找吃的，带孩子，做家务，样样精通，特别顾家；后二种雄性田鼠，绝对是典型的「渣男」，不但同时与多个雌鼠有染，而且跟雌鼠交配完之后，马上开溜，对下一代从来不闻不问。
神经科学家就觉得很奇怪，为什么同样是田鼠，在孕育下一代的策略上竟然会差别如此之大。究竟是哪里造成的呢？
后来，科学家发现，「模范」田鼠的大脑里，有一种感受器，是专门感受催产素的，比「渣男」田鼠大脑里的感受器要多很多。难道这就是「模范」田鼠能够跟妻子长相厮守，保持长久感情的原因吗？这只是个假设，如果想让假设变成理论，就必须要经过验证，也就是实验。
正好，在医学上有一种精神类药物，可以作用于大脑里的催产素感受器。如果注射了这种药物，那么催产素感受器就不与催产素相结合了，而是与药物相结合，相当于阻断了神经传递。
当科学家把这种药物，注射给了「模范」田鼠后，奇迹出现了：这个「模范」田鼠立马改变了对待妻子和孩子的态度，马上抛弃妻儿，去找「快活」去了。这变脸变得也太快了。
难道人与人之间的爱情，是催产素产生的？如果老鼠是这样，那催产素对于人来说，也是这样吗？那怎么办？好就好在，现在有了脑电和功能性核磁共振成像技术，可以把爱情期间，人们大脑的活动情况呈现出来。
英国伦敦大学的两位神经科学家就做了一项爱情的实验，他们选取了一批热恋中的大学生，让他们躺在核磁共振仪器里，然后给他们看一些图片，当然这些图片有风景、帅哥靓女、明星，还有他们恋人的，并用核磁共振仪扫描他们的大脑活动。
结果发现，当他们看到自己恋人的照片时，他们大脑的活动异常兴奋，而且大脑里有个叫「尾状核」的区域变得活跃。
神奇的是，这种现象科学家们在另一个实验中也见过，是吸食可卡因后的大脑，也就是说，热恋中的大脑居然跟吸毒一样。也就是说，我们大脑的多巴胺参与了爱情的过程。
爱情本无意义，只为生育和繁衍

原来，爱情在大脑中的神经通路是这样的，当男女双方因为情感而相互吸引时，大脑就会分泌多巴胺，会让我们感觉「很嗨」，用于奖励我们与异性的互动和交往，尤其是出现性行为时，多巴胺会大量分泌，好好奖励你的生育行为。
但是，多巴胺是一种控制神经细胞活性的化学物质，如果在大脑中一直存在，会让神经细胞过度兴奋，如果不能及时清除，人就过度冲动，这是有危险的。所以，我们大脑就进化出了及时消解多巴胺的机制。也就是说，如果只有多巴胺参与的两性关系，只能是「一夜情」。
然而，人如果要生存，要繁衍，要养育后代，就必须长期维系两个人的关系。所以，我们人类又进化出一种机制，这种机制既能来调节多巴胺，让人不至于处于过度的癫狂与兴奋中，又能维持人与人之间长久的亲密关系，即多巴胺刺激产生催产素，催产素又刺激持续产生多巴胺，这个「闭环机制」就此诞生。
后来，科学家们又对催产素进行了深入研究，本以为催产素能增加彼此的信任，让你能够待人更亲近、更友善，但很不幸的是，催产素除了能够调控多巴胺之外，还有一个重要的功能，是界定社会意义上的「自己人」。
如果对方被你界定为「他们」，或者「敌人」时，催产素不但不会让你亲近友善，反而会让你表现出更多的恶意和恐惧，攻击性更强，而合作性更少。
荷兰一位科学家就设计了一个「电车难题」实验：假设，你看到一辆刹车坏了的有轨电车在往前行驶，前方有两条轨道，一条轨道上有五个人，另一条轨道上只有一个人。这时，如果你扳动手闸，电车就会进入另一条轨道，撞死一个人；如果你什么都不做，电车就会撞死五个人。那么，你是否会牺牲一个人的生命而拯救另外五个人？
这是个非常经典的「道德两难」问题，在不同价值观的主导下，人们对每种选择，都要相应的解释，听起来都很有道理。
实验者在实验中，给被试注射了小剂量的催产素，然后再进行「电车实验」，奇怪的现象发生了：
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5#
_请叫我小号 发表于 2021-5-9 22:18:37 | 只看该作者
 
今天我一个堂堂男子汉，被四岁的儿子，两句话问的嚎啕大哭。
事情是这样的，又是忙碌的一天过去，我和老婆孩子一起吃晚饭。急匆匆想要吃完晚饭继续做事的我，对不吃晚饭一直踢桌子的小嘟嘟感到很不满意， 就说了小嘟嘟一句。没想到这小子不但顶嘴，态度还很蛮狠无理。这样求着他吃饭的事情并不在少数，我一时气不过，冲他撂了一句狠话：“你就欺负爸爸吧，有一天爸爸老了消失不见了，我看谁给你做饭去！“ 说完我又自顾自的大口扒拉碗里的面条去了。
我扒拉了一会面条，却没有听到小嘟嘟顶嘴，我有点奇怪。抬头一看，原本气鼓鼓凶霸霸的小嘟嘟，不知何时已经完全换了模样。只见他两眼红通通的噙满泪水，还有点婴儿时代遗留湿疹的小脸写满了担忧，小手紧紧的捏着儿童筷子，面前还有一碗已经快凉的土豆拌面。我忽然隐隐觉得大事不妙。
小嘟嘟看到我看他，非常非常委屈地问道：“爸爸，等我老了以后。。。你还会想我么？” 本来还急着扒拉面条的我，听到这句话彻底的懵了，心里的焦急一扫而光，一时不知道怎么回答。小嘟嘟看我不说话，举起被彩笔涂的五颜六色的袖子，用力抹去快忍不住要滴下来的眼泪，又特别特别担心和委屈地问我：“爸爸，等我老了以后。。。你还会想我么？”
那一刻我忽然被汹涌而来的巨大情绪一把攥住，眼泪忍了两三下，还是掉了下来，而且一发不可收拾，好多年没哭过的男子汉一流起泪来，感觉真的和泉涌一样难以抑制。我在这一刻的感觉很复杂，首先我非常后悔，我一不小心把人世间最大的无奈和痛苦，泄露到了我最天真的孩子面前；我也非常难过，因为想到自己可爱懵懂的小嘟嘟有一天也会变老，而我也不能再照顾他，我实在很不愿意；然而最大的感觉还是愧疚和感动，成年人在乎和拥有的太多，工作股票房子车子，我永远都是在各种事情的间隙应付小嘟嘟，催着他快点吃饭我好能继续做事，但是小嘟嘟拥有和在乎的其实只有我和妈妈，他只想知道，那个永远一天忙到晚的爸爸，那个催他吃饭的爸爸，那个夜里只陪他睡半夜的爸爸，那个老了之后就会无情消失不见的爸爸，在小嘟嘟也老了的时候，会不会还想着小嘟嘟。
我的好孩子，那一刻爸爸多么希望，就永远停留在这平凡的一天，永远陪着四岁的小嘟嘟啊！爸爸当然会一直想着你，爸爸希望永远都不会和小嘟嘟分离！
我就这样流着难以抑制的眼泪，喂小嘟嘟吃了半个小时的零食和糖果，看到他不再担忧的小脸，根本没动的土豆拌面显得一点也不重要了。
我曾经听到过一种说法，人并不是活一辈子，而是活几个瞬间。孩提时代父亲递过来的一只蝉，难过的时候母亲的怀抱，长大后金榜题名时，洞房花烛日，就是这些1%的时间片段，构成了我们99%的生命，其他的都是重复的填充。而这样的片段和瞬间，随着年龄的增长越来越少。但是今天，在眼泪汪汪的小嘟嘟的问题里，潸然泪下的我，停下了时间永不停歇的脚步，又一次真真切切地活过来了。
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6#
xixidonger 发表于 2021-5-9 22:18:59 | 只看该作者
 
某一天的家庭聚会，当我正坐在角落包饺子，突然，一只小手略带用力地抓起我的手臂。我还在想，是哪个小孩跑来找我，那么多人在这干嘛偏偏要来烦我……
当我转过头，只见她快哭的模样，在人群中带着哭腔嘴里嘟囔着什么我听不清的话，大概有0.1秒的困惑与迟疑，我回过神来，噢，这是我的女儿。
我想大概是太过沉浸在包饺子的无意义重复的动作中，这种放空的状态居然让我遗忘了我已经是个妈妈，还有个女儿，也许，我连自己是谁都已经忘了。
我的女儿，当然不找别人。没有什么缘由，在人群里我就是她认定的妈妈。我自然也没有什么理由，一把把她抱过来又亲又抱的……
后来，我时不时地回想起我回头看她抓紧我的那一瞬间。
说实话，当天我发现是她时，我是失落的。唉，我怎么有了个女儿，甩也甩不掉，真是麻烦啊！
当然和很多父母一样，我也很难抵抗孩子的呆萌。但，在她把我从虚无那端拽回现实世界的那一刻，我突然间意识到无法反驳的人生意义——我必须养育我的孩子，而他则天然的渴望妈妈，渴望活下去（我也是如此）。
既然如此，生命怎么可能是无意义的呢？我似乎找到了对抗虚无的答案，这个答案不需要去别处寻找，它跟随着她的到来自然而然地显现出来，它是人的本能，是我被赋予的意义。
但如果说，人活着就是为了孩子，或至亲，是不是也觉得哪里不太对劲？
前阵子，一位朋友的母亲去世了，她的父亲也在早几年离开了。失去父母的她说她找不到生活的意义了，我当时没多想，和她说，生个孩子吧。
是的，生育一个自己的孩子。我当时想的大概是，孩子，确实在某种程度上解答了人活下去的意义。但我也理解她的沉默，人到底怎么活，为什么活依然没有答案，而别人很难给自己这个答案。
那些知道自己要做什么，一直在做那件事的人，是让人羡慕的，像梵高一样，仿佛为画而生似的。老公说，那是天赋，不过我们依然要去试。
我既不知为何而活着，又不想死去。
我既深知自己的平庸，又不甘如此。
当不想思考时，我就会想起女儿的小手抓我的那一刻，和那小手实实在在的温度。又或者，什么都不想，包点饺子吧～
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7#
忙里偷贤 发表于 2021-5-9 22:19:12 | 只看该作者
 
直到35岁才算想明白我为什么要生孩子（不是“人”为什么要生孩子，这个话题因人而异，我只想明白了“我”为什么要生孩子）
凡事喜欢想明白了再做，尤其是生孩子这种大事。
人生相对比较顺，父母感情和睦且情绪稳定，对我的教育方式已经算是很开明，不存在什么大的心理问题。
35岁之前，始终没有想通人为什么要生孩子，认为自己和母亲是两类人。我的母亲生于50年代末，是很传统的女性，一辈子为家操劳，没有太多爱好，工作也是普普通通，绝大部分精力都花在照顾我上，我是她几乎全部的精神寄托，同时她又很克制，没有限制我去外地工作，没有要求我一定要生孩子，但我知道她内心希望我有个孩子。原本我以为我跟母亲完全不同：我事业很好，思想独立，兴趣广泛，跟老公两个人都不喜欢孩子。从微观来说，我既不需要靠孩子来寄托灵魂，也不需要孩子养老，并且随着年纪的增长，周围部分朋友已经进入到离婚阶段，而因孩子的出生使家庭矛盾激化导致的离婚绝不占少数，所以我认为我和老公原本感情好好的，没有孩子，跟双方父母的交集也不需要很紧密，可以减少很多家庭矛盾，但如果我生了孩子，非但不一定增加感情，很可能还会因此把日子过得一地鸡毛，婚姻甚至也因此土崩瓦解，同时如果我生了孩子，作为妈妈天然的母性和责任感，一定会使我像绝大部分女性一样承担起绝大部分的育儿工作，会导致我的事业停滞不前甚至倒退，再往远了想，每天围绕孩子的鸡零狗碎，思想会跟不上对方的脚步，夫妻间做不到思想同步，又会是一个婚姻的定时炸弹；从宏观来说，人类延续的使命也不缺我这一个个体。所以想来想去我也没有想通我生孩子的意义在哪里，但同时又没想过做丁克，只是没想通就迟迟没有行动而已，毕竟35岁之前，还有时间让我思考和纠结。
转折发生在35岁之后。有两件事对我触动很大。
一是我的姥姥去世了，享年93岁，那时候我突然意识到，我的妈妈没有妈妈了。其实这不是我第一次经历祖辈的死亡，而姥姥生病也很多年了，我也知道早晚会有走的一天，但是一直到她真的去世，我才第一次那么真切的意识到：我的妈妈父母都去世了，她已经是直面死亡的那一代人，也许过不了几年我就会面临跟父母的生离死别，那时候我就再没有直系血亲，再没有人毫无保留的对我好，也再没有人可以让我毫无保留的对他好。原来我35年来自以为是的强大，自以为是的不需要寄托，其实很大程度上都来自于父母还年轻，所以我才有底气。我以为永远有人可以发自内心的随时感受我的喜怒哀乐，我以为我一直可以享受给自己最爱的人买东西的幸福感，我以为我过年永远有家可以回。我从没想过有一天他们真的离开，我会变得有多么孤独。
二还是我的姥姥去世，但是从婚姻的角度带给我的思考。我的姥姥比我姥爷多活了整整17年。17年的时间，一个刚出生的小孩子也长大成人了。这17年，如果没有子女，姥姥将面对的终将依然是孤独。她可以有朋友，但朋友毕竟不是最亲的亲人；她可以有亲人，但亲人也有自己的家庭；她可以有自己的爱好自己的娱乐，但心里总会空牢牢的没牵挂；她可以再找个老伴，但毕竟很难有那么深的感情。以前年轻的时候，很多人包括我自己在内，都会觉得活到五六十岁、六七十岁就可以了，不想活那么久，但是真的活到了那么久，把父母把爱人都活没了，你就能死吗？人都有最基本的求生欲，有多少人会因为活太久而自杀？并且丧偶也只是孤独的一种，现在的婚姻关系太容易破例了，我反问自己是不是真的有信心跟老公白头到老？我不敢那么笃定。我甚至在决定生孩子的时候，很认真的思考过“离婚女人有孩子更好还是没有孩子更好”这个问题。
也许有些想法真的是需要到了这个年纪才会有，但凡年轻一点，都体会不到。不知道其他人怎样，想来想去，我还是觉得自己是个俗人，是个害怕孤独的人，我的后半辈子需要一个孩子让我去牵挂，更何况做母亲也是一种很难得的人生体验，虽然辛苦虽然操心虽然会失去很多，但也一定会得到很多以前体会不到的幸福。
以上，就是我想生孩子的原因。
2021年37周岁，目前孕26周，还有三个月要生了，保佑我顺顺利利生个健康聪明的牛宝宝。
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8#
澄迷 发表于 2021-5-9 22:19:51 | 只看该作者
 
实际上的“理由”，只是是“天注定”三字而已。
之所以这么说，是因为生孩子这件事，其意义和影响之重大超过了一切人类所能理解和预料的范围。
不管你以为你是因为什么原因、什么打算而觉得生孩子是合理的，都是没有意义的，因为你事后会发现那只是一种自我抚慰、一种自我催眠。
因为这些理由并不足够。
你觉得是为了养儿防老。ta还没长到五岁，你就已经开始意识到还不知道是谁防谁老。
你觉得是为了天伦之乐。ta还没十岁，你就时常怀念没ta的日子多快乐。
你觉得是为了继承衣钵。别开玩笑了，人家根本看不上你这点衣钵。人家要学马斯克上火星。
你觉得是传宗接代。他毕业之后再也没有回过张家村。
你觉得是要生一个娃来实现自己未竟的事业。你确信你生娃的时候有所谓未竟的事业吗？你娃长大到能就业时，你自己都不晓得有多少种“未竟的事业”了。
你想生娃用来维系夫妻感情？这个需要回答吗？


子女的一生太漫长，而且是自由的。无论你打算把什么打算放在ta们身上，都有极大的可能因为世事的变迁和ta们不可剥夺的自由选择而落空。因此无论你觉得你是基于什么超级实用的理由而生养，你都是在自欺欺人。你对这个自欺欺人的理由有多确信，就会在它破灭时有多抑郁。
想得开的人会明白自己当初也不过是找个理由骗自己踏入冰河，自嘲一番了事。想不明白的糊涂蛋则将自己自欺欺人的后果拿来毫无建设性的发泄到子女身上。
生育子女，并没有什么理由，而只有当时机缘巧合原因。
社会灌输给你的种种“义不容辞的责任”、许诺的种种“难以想象的美好体验”、为了其自身稳定和延续而构建的种种政策激励（比如家庭减税、生育补贴、不成文的唯有家庭完整者才能担任的重要职务、没有子女的人在某些地方受到的欺压）、伦理压力（父母对继承人的强烈需求、亲属对生育有意无意的关心、被排除在生育者圈子之外的社交压力），以及你自己的生物本能（怀孕前一些视觉刺激物和怀孕后的妊娠反应所造成的激素刺激）、心理本能（对未合群从众的恐惧），合起来构成了你生育的原因。
一点点意外，加一点点侥幸，加强大的社会因素、生理因素的压力和推力，构成了人生育的原因。
当我说“人为此所想象的种种为何如此“决定”的“理由”，其实只是对一种你不能抗拒的变化的自我适应，一种“下台阶””的时候，我不是在告诉你这是一种“客观的真理”，而是在告诉父母们这样一个更严肃的问题——如果你接受这样的自我认定，你就能把一把无形的利刃从子女的脖子上移走，ta们的人生会幸福一些。
不接受这个认定，你是“英明神武”的，但是ta们脖子上会架上一把刀。
接受这个认定，你需要接受当初你是一个“糊涂蛋”，ta们脖子上那把刀就被放下了。
你真正要做出的判断，不是这个断言本身是“真实的”或者“不真实的”——你不想接受，自然能找到足够多的“充分论述”，更可以干脆拒绝讨论——而是“是你的“英明神武”重要，还是ta们幸福一些重要？”。
这件事就是这样发生了，不是因为在发生时你所做的种种打算——那些只是这件事发生时的润滑油、传动零件，甚至未必是真正关键的要素——而是就是因为种种你未能抗拒的原因发生了。
上天选择了你过一个有子女的生活，天赐了ta们给你。于是你的生活被移转到了有子女的轨道上。
这条轨道有苦、也有甜，有好、也有坏，有它的付出、也有它的收益。
它既不高于、也不低于其他的道路。你也不应该因为这是你自己被确定而无法更改的（而且目前看起来是主流的）道路而强行自我想象这是一条比其他道路更高贵的道路。这种想象必有反噬。
要紧的从来不是你现在的境地本身是否高贵或者正确，而是发给你的这手牌你要怎么打好。
“自认为是因为什么英明神武的智慧的、勇敢的理由选择了生育”这件事，妨碍了你把这把牌打好。
它会让你变得不必要的固执、无谓的易怒、出乎意料的易放弃、更轻易的陷入迷茫和失望。
生育没有（所谓“合理”的）理由，只有原因。
它是一种纯粹的命运的安排。
过去如此，今日亦然，将来也不会改变。
就是这样。
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9#
luoqwyo9 发表于 2021-5-9 22:20:15 | 只看该作者
 
我姨夫三代单传，姨妈却因为子宫畸形不能生孩子，姨妈当时是想离婚的，怕拖累姨夫，姨夫拒绝了，说我们结婚又不是因为要生孩子，我们是因为相爱结婚的。但是，就是这样，姨夫和姨妈也想尽办法抱养了一个女儿。
姨妈说，当年，她们住在家属院，有很多小孩子，每次小孩子们放学回家属院的时候，姨夫总是会从家里拿很多糖分享给孩子们，姨妈知道姨夫是很喜欢孩子的人，所以，从那时候开始，姨妈就下定决心要领养一个。
很多人对孩子是喜欢的，人类情感里面天然有母爱和父爱。
我曾经问过我老公，你和孩子什么时候觉得最幸福？我记得我老公眼睛笑眯眯：他叫我爸爸的时候。我当时挺意外，觉得不应该是某次旅游或者某次特别的活动吗？直到有一天，我儿子放学回家，他还没有进门就开始妈妈，妈妈的叫，我突然觉得很幸福，不由自主内心油然而生的幸福感。这种感觉可能没有孩子的人没法体会。
现在网络上到处都是养孩子的痛苦，养孩子的成本很高，养孩子夫妻矛盾，养孩子和老人的矛盾。是，这些都是事实。但是，养孩子确实也有很幸福的时候，他软糯糯的叫你爸爸妈妈，他安慰你，他拥抱你，他把别人给他的好吃的给你，他陪伴你。
我们人类进化到现在不仅仅是活着了，如果仅仅活着是很容易，我们需要有感情的活着，这些感情里面就包括亲情，亲情里面很重要的就是孩子。
孩子有时候不仅仅能给你带来感情，还给你带来希望和变化，人需要这种希望和变化。
其实你活得年龄稍微大一点，你会发现你的生活“固定”了，比如说人到中年，你发现你升不上去了，职业生涯也就这样了，你旅游兴趣也不大了，因为旅游多了，你发现差不多，山还是那个山，水还是那个水。吃的好吃的多了，也觉得也没有什么可以让你很向往了。你的生活变得固定化，因为太过于固化东西就容易让你缺乏活力，缺乏活力会让你对生活缺乏兴趣，一旦你对生活缺乏兴趣，你的生活很容易一潭死水，抑郁。
有孩子就不一样，他会“折腾”你，你想安稳都难，如果他成绩好，乖巧懂事能力强，你会对他的未来充满希望，觉得这个世界是新鲜的，你是有期盼的，如果他成绩不好，你预估他能力估计不行，你不得想办法多“折腾”“折腾”，多挣点钱？以后指不定他要“啃啃”你。你看你的生活一下子就很难消停，虽然很累，但是你确实对面对这个世界多了很多动力，人也鲜活起来。
很多大佬们希望去挑战高难度的东西，比如爬个珠穆朗玛峰，多危险啊，他们为什么还去？因为他们需要刺激刺激对这个世界的热情。其他事情对他们来说太没有挑战了。
对于普通人来说，养孩子就挺挑战，挺折腾的，生活就足够有滋味了。
所以，结婚肯定不是为了生孩子，但是大部分结婚后都选择生孩子，不仅仅是因为养老，而是为了让自己有更多面对这个世界的动力，有更多兴趣点，有更多期盼，因为孩子是变化的，有变化的东西就容易带来新的各种“折腾”，你得适应它，适应的过程中你也就鲜活起来。
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10#
我说我会珍惜你 发表于 2021-5-9 22:20:25 | 只看该作者
 
一个患有重度先天心脏病的产妇，非要冒着生命危险生孩子。她说：我死了没事，孩子死了，我就对不起我老公了；他是家里的独子，不能没有后代。
走进病房，我一眼就看到齐真，她的腹部高高隆起，面部浮肿苍白，眼神呆滞，正斜倚在病床上一动不动恍若木偶。
看到她这个样子，我禁不住想发火。
我是广州一家三甲医院的产科医生，迄今已经工作了十年，在我这些年从医生涯里，最怕遇到那种患有先天性心脏病或者其他严重疾病，明明不能怀孕却偏偏想要怀孕生子的产妇。
看着患者那种渴望成为母亲的期待眼神，我有时候硬不起心肠逼着她们放弃胎儿，但现实却不允许这样的心软。
「儿奔生，娘奔死。」
女性在生孩子的时候往往会出现很多意想不到的情况，甚至常常会有生命危险。
这个叫做齐真的 26 岁孕妇本来是我的患者，她刚刚怀孕两个月时就出现心悸，气短的症状，经过检查，她患有先天性心脏病，重度二尖瓣关闭不全，根据心脏病妇女妊娠风险分级及分层管理，她的情况属于危险的三级，孕产妇死亡率和母婴并发症发生风险极大，说得直白一点，她根本不应该怀孕。
当时齐真的情况还算稳定，如果及时流产对她的身体不会有太大影响。
在我几次三番劝说之后，齐真已经答应了我不要这个孩子，却不知为什么，没有来做流产手术。
几个月之后，她居然又挂了我们产科主任的号，找主任就诊，并且不顾大家的劝阻非要把孩子生下来。主任看见齐真之前的就诊记录，知道曾是我的患者，把我狠狠说了一顿，让我先跟患者交流，看下一步怎么办。
患者不听医嘱，把自己推到这种危险的处境是我最不愿意看到的，我快步走到她面前问：「齐真，我都跟你说得很清楚了，你自己的情况是什么样的你不明白吗？你不是决定不要这个孩子的吗？」
齐真听我语气不太好，便努力撑起身体，小声说：「穆医生，我求您一定帮我保住这个孩子，我死了没事，孩子死了，我就对不起我老公了，他是家里的独子，不能没有后代。」
我暗暗叹了一口气，生孩子对女性来说就这么重要吗？
身为女性，我自己生孩子时也经历较多磨难，我的身体不太好，备孕时就开始锻炼身体，经常跑步健身，怀孕后也坚持运动，原本自信满满以为自己可以顺产，结果足足熬了 11 个小时还是无法顺产，最后做了剖宫产手术，其间的痛楚与无奈是我这辈子最大的阴影。
对于齐真这样身患严重心脏病的人，生孩子无异于赌上自己和宝宝的两条命。
齐真之前来就诊的时候，我就多次跟她解释为何患有严重心脏病的女性不宜怀孕：当患心脏病女性处在妊娠期时，需要大量氧气，但患者由于心功能不好原本就缺氧，孕妇的病情就会雪上加霜。
怀孕晚期时，当子宫内的胎儿越来越大，会向上顶住胸部，造成胸部扩张受限，也会引起缺氧，更加增大了心脏的负担。
孕妇处在分娩期时，子宫收缩，降低了动脉压和子宫内压间的压力差，引起血压上升，对于孕妇来说也是极其凶险的情况。在宝宝出生后，腹腔内压突然减小，血液大量注入内脏，此时，患者特别容易引发心力衰竭。
简单说，心脏病患者生宝宝随时都有危险潜伏，缺氧，心力衰竭，大出血，一不小心就会有生命危险。
妊娠前和妊娠后合并各种心血管疾病，在诊断上统称为妊娠合并心脏病。妊娠合并危重心脏病是导致孕产妇死亡的重要原因，在我国孕产妇死因顺位中高居第 2 位，占非直接产科死因的首位。
很多产妇没有真正意识到这种病的危险性，硬是冒着生命危险去怀孕产子，其实就是在赌命。
作为医生，我不愿放弃任何一个患者，但并不是每一次都能争得过死神。
健康的产妇尚且会发生种种意外，何况是这么严重的心脏病患者。纵然我拼尽全力去救人，但她的情况手术中很难预料会发生什么，我只能尽力而为。
我恶狠狠地看了一眼她的丈夫陈磊，此刻他正坐在病床边，握着妻子的手默默不语。
陈磊是一个长相清秀的男人，看上去文质彬彬很像个知识分子的样子，我却觉得他用封建思想来荼毒深爱他的妻子，拼了命给他传宗接代，我越看他越觉得不顺眼。
现在齐真肚子里的胎儿已经八个多月大了，无论是引产还是生下来都一样面临巨大的风险。齐真不像别的患者因为不懂这其中的风险而盲目选择生育，她的想法很明确，死也要把孩子生下来，医院和医生都无法剥夺她的生育权，只能尽最大努力帮助她安全生下胎儿。
但是拿命来搏的生育权，真的值得吗？
2.
我们医院遵循首诊负责制，我是齐真的首位接诊医生，按照规定要负责她的全程诊疗。
预料到齐真做手术时将要面临的风险，我和我们产科的主任联合了心胸外科，重症医学科，麻醉科一起会诊，针对齐真的病情，几个科室联手做了细致、全面的病史采集，完善心功能评估，分析患者综合状态，最后确定手术方案。
大家的神情都很肃穆，齐真已经怀孕八个多月，先天性心脏病造成肺动脉高压，她全身轻度水肿，胸闷，头晕头痛，气紧加重，端坐时不能缓解。
现在如果让孕妇自然分娩，产程无法完全控制，心脏负荷增加，有可能造成产妇和胎儿严重缺氧，对母婴危害极大，情况危急，孩子多待一天，母子俩就多一天生命危险。经过商讨之后，全部科室一致决定立即剖宫产终止妊娠。
齐真和丈夫陈磊听到这个消息的时候，并没有我料想的那样害怕，面对我所提及的风险，齐真只是很担心孩子太小，她的关注点是现在就剖出来的话，孩子能不能成活。我再次解释了立刻进行手术的必要性，劝她尽快下决心，并且告诉她八个多月的胎儿成活率会很高。
齐真最后终于同意行剖宫产了，陈磊在手术同意书上签了字。
手术安排在第二天早上 9 点，晚上我去病房看她，她倚坐在病床上，默默流泪，泪水流淌在她白得近乎透明的脸上，看上去异常脆弱。
我猜她是担心明天手术有危险，就劝她不要太担心，医生一定尽全力做好手术，确保她和孩子的安全。她摇头说：「我只怕对不起孩子的爸爸，明天要是死了都没脸去见他。」
我看了看站在一旁的陈磊，有点不理解她的话意。
齐真的肚子很大，心脏供血功能不足无法躺下睡觉，只能在病床上坐着，我叮嘱陈磊晚上警醒些，多注意她的情况，有问题立刻叫医生，又安慰了齐真几句才离开。
走出病房，陈磊追了出来，跟我解释：「我不是孩子的亲生父亲，
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