什么是抑郁症？抑郁症的感受是什么？如何对待抑郁症患者 ...

您女妈贵姓 · 发表于 2022-3-22 20:51:30

你为什么要坚持看完这篇文章？

我们必须努力去理解抑郁症，可能再努力也不为过。从数据上来看，抑郁症在世界范围内的患病率逐年升高，“据 2015 年的数据，中国重度抑郁症的发病率大概在16%左右，那也就意味着我们13亿人口，应该有超过七千万人以上的重度抑郁症患者。而且抑郁症患者中，有 15%-17% 的比例最终完成了自杀。”但抑郁症不仅仅是一连串数据，那是一个个鲜活的生命啊。他们在健康的时候能和我们一样嬉笑怒骂，但在发作的时候，即便他们更努力地去面对世界，努力试着好好过活，却只能眼睁睁看着灵魂漏了气，感觉到浑身能量被一丝丝抽走。如果你有一个抑郁症的朋友，请你务必要阅读这篇文章。
什么是抑郁症？

现实中，依旧有很多人无法区分抑郁、难过等感觉和抑郁症之间的区别，对于抑郁症患病的生理、基因等因素毫无了解，甚至有些患者连自己都不懂个所以然，在外国，看心理医生是很正常的事情，就和我们感冒看病一样，在我国这种社会环境无疑也让抑郁症患者更难被人理解。
其实抑郁可以分为很多层次，比如最简单的“抑郁情绪”和“抑郁症”
任何正常人都会有抑郁情绪，比如说我今天早上起来上学，被车撞了一下，我不可能继续保持一种非常高兴的状态，很多人会说：你是学心理的，自我调节的能力应该非常强啊，我说为什么啊？我也是一个正常的人，为什么被车撞了还是要很高兴地跟大家说：“嘿，同学们！虽然我很疼但是我还是要非常开心地来上这节课”反而这才是一种非正常状态。所以说抑郁情绪，是可以存在任何人身上的。这种状态，是在一定时间内，由情绪引发的一些社会行为或者是生活行为的一些改变，一些负向的问题，我们可以自行解决，比如你最近的压力很大，你觉得很烦，怀疑是不是得了抑郁症，那也不是的，只是抑郁，不是抑郁症。我们都知道人是有情绪和情感的，虽然情绪，情感都是变化不定，虽然每个人在人生的不同时期总是会某一方面的因素占据更盛的位置，但随着时间的推移，某些曾经困扰我们的负面情绪也会渐渐消逝。
可是，抑郁症不是情绪低落那么简单，很多人以为抑郁症是由情绪低落引起的，我想说，不是的，至少我不是的。
其实抑郁症这个词很不准确，它包括但不仅限于这个抑郁症这三个字。严谨来说，《精神疾病诊断与统计手册》第五版中，我们称它为重度抑郁障碍。
抑郁症是一种令人衰弱的疾病，抑郁是大脑激素分泌不足导致的化学反应的缺陷，而不是性格缺陷，情绪低落是病症亦或者病因，心情差可以自我调整，而抑郁是生理疾病，说白点就是一种精神病，不是说缓一缓就会好。
还有一种叫做“微笑抑郁症”，当很多人得知乔任梁患有抑郁症时，大为惊讶，因为他的脸上无时无刻不挂着笑容，给人阳光、开朗的印象。其实并非愁眉苦脸才叫抑郁，这类患者知道自己患有抑郁，但会将低落的情绪隐藏起来。他如果不说，身边的人根本不会察觉出他有抑郁，看上去十分正常。只有他主动告诉你时，你才会发现，他做事力不从心，提不起兴致。”然而，这类患者因为负面情绪长时间没有宣泄，越积越多，终有一天会爆发出来。这样的患者如果自杀，往往出乎意料。抑郁的心境表面蒙上了一层微笑的面纱，他们在外表现强大，多是为了面子，不愿向人倾诉，不愿意放弃“尊严”，从而进入一个恶性循环。这部分患者尽管内心深处感到极度的痛苦、压抑、忧愁和悲哀，外在表面却若无其事，而带“微笑”，这种微笑不是发自内心深处的真实感受，而是出于应对社会交往，应付工作、应付家人、碍于面子而违心的强作欢颜，这些患者，“微笑”过后是更深刻的孤独和寂寞。他们的行为具有表演性质，与他们的情感体验缺乏内在的一致，而难以表现其“真我”的一面。为了维护自己的“能人”、“强人”的“面子”，这些负性情绪他们却不愿向人倾诉，内心深处不断积蓄痛苦、压抑、忧愁和悲哀。所以这部分人多是受“面子”观念束缚，表面扮演坚毅强壮的角色，强扛着压力。
“每当抑郁来临，我都为它戴上微笑面具，可我想你看见我的绝望。”
抑郁症亚类型
前面讲的，都是Major Depressive Disorder，更规范一些的翻译应该叫做“重度抑郁障碍”。这是我们常常见到的，也是我们每每谈到“抑郁”的时候，自然而然想到的一种。
但其实抑郁症还有一些其他的亚类型。
恶劣心境
恶劣心境更有点人格层面的意味。患者的症状不如重度抑郁症那么严重，不至于过分影响生活。但是情绪长期不好，亦长期消极。长期到以至于，身边的人，甚至患者自己，都认为“这就这么个人”、“TA就这样”。
诊断标准之一是要持续两年以上。
而恶劣心境的患者，有极高的重度抑郁发作的可能性。这时候就叫做“双重抑郁”。
而好消息是，恶劣心境和重度抑郁一样，其实是可以治疗的。
双相情感障碍
双向情感障碍，也叫躁郁症，双相情感障碍的两个相，一个是抑郁相一个是躁狂相，躁狂和抑郁在来患者身上交替出现，说简单就是喜怒无常。
躁狂发作的时候，情绪过分高涨，明显的心情好，欣快；思维奔逸、精力充沛；容易冲动，甚至行为失控，人会感受到极端的兴奋、充满能量、自信而无所不能，严重时出现幻听、幻视的症状。
而在抑郁发作的时候，人觉得绝望、无力、无欲，自己一无是处。
因二者可交替发病，故该病又称循环性精神病，全程中，有的以躁狂型为主，有的以忧郁型为著，一个阶段化悲为喜，一个阶段又转喜为忧。本病以情感低落、思维迟缓和运动抑制为三大特征，并呈躁狂、抑郁交替发病
不同于重度抑郁，抑郁只是让人更难过，而当双向情感障碍发作时，在躁狂的状态下实际上人是感觉更愉悦的。而往往只有在抑郁状态发作的时候，双向情感障碍的患者才会觉得自己需要求助。
作为一种疾病，它亦是可以治疗的。但是临床上，给双向的药物和抑郁的药物不同。治疗重度抑郁症患者的药物，对于双向情感障碍的患者来讲，是有害的。
季节性抑郁
顾名思义，因为季节引起的抑郁。而且只在固定的季节发作（往往指冬天日照很短的时间和地区）。
对于季节性抑郁，治疗方法中有一个方法特别可爱。有人研制了一种发射光像太阳光的灯泡，让患者每天在灯泡下面照一段时间，假装是晒了太阳。就像北极熊爬出洞来，伸个懒腰，晒晒太阳。
抑郁症的症状

情绪持续化低落。觉得空虚，没有价值感。
人们对抑郁症有一点小小的误会，总是以为抑郁症的患者每天都是“难过”、“伤心”的。实则不然。有一些抑郁症患者，更准确的描述是：觉得空虚、毫无价值感。而“抑郁”的反义词也并非“高兴”，而是“有生命力”。
这个“持续”，其意义更多的是，每天都是这个样子。
对周围一切事物都失去兴趣。
重点是，对一切事物都失去兴趣。我们一般会问来访者，说，你平时喜欢做什么？周末喜欢干嘛？典型的抑郁症来访者会说，我以前还去打球，现在提不起兴趣了……好像对什么都不感兴趣了。
而我有些朋友，跟我叽喳许久，声泪俱下，说自己对什么都没什么兴趣了。收拾包时候，忽然两眼放光，说，我带你去吃雍和宫附近的泰国菜，超好吃！
食欲激增/丧失，体重明显变化
人的情绪总是跟食欲有关。更严格的诊断是，体重在一个月内有超过5%的变化。
刻意减肥、增肥并不计入。
更意外的是，有些抑郁症的来访者，在相当长一段时间里面，并不能感受到自己体重真的有变化。
睡眠出现问题，失眠/嗜睡
很多人最初来到咨询室，不会说“我抑郁了”，而常常会说“我最近晚上失眠”。有一个研究说，失眠有三个阶段。第一个是你很难入睡，而后会发展为夜里反复醒来，第三个阶段是早醒无法入睡，即你可以入眠，但凌晨3、4点钟醒来，但只能清醒至天明。
行为发生改变（烦躁/行动缓慢）
抑郁症的患者，往往行为会发生旁人可以观察到的行为变化：行动和思维变得迟缓。在这里强调的是，他人可见的“改变”。比如以前挺干净整齐的一个人，忽然变得邋里邋遢，蓬头垢面。以前挺机灵的一个人，最近思维特别混乱。
疲劳，没精神
抑郁症，粗鲁地说，它是种身体疾病。就像你得了肺炎会发烧一样。得了抑郁症，你身体里面的化学物质会发生改变，让你觉得疲劳，没力气。有些抑郁症的患者一天睡22个小时，仍然觉得很疲惫。
也因此，跟抑郁症的来访者说，加油！去锻炼！去交朋友！要坚强！你可以的！这就像跟骨折的病人说，加油！去跑步！咬咬牙！你可以的！一模一样。
自我评价低，消极思维
这似乎也是不能控制的。没有人愿意消极思维，而且抑郁症的来访者，会努力地、想要更积极一些，甚至会因为自己的“消极”而不断自责。
但这是抑郁症的症状，更宽泛一些说，这亦是身体里化学作用的结果。其实是超出抑郁症来访者自己控制的能力的。
思维迟缓，注意力不集中。
就像你加班加了三天三夜。你头晕、想东西特慢、注意力怎么也没办法集中，感觉一样。
我听到更有趣的描述是，就像健康时候，你想事情能想一个圈，甚至两个圈，抑郁的时候，想一半，圈圈就卡住了，回头连刚才在想什么，都记不住。
有死亡的念头。
死亡的念头会反复出现。当你以上的症状都出现的时候，失去“生命力”，人很难再对生命有留恋和兴趣啊。
持续两周以上。
这是个更关键的标准。有时候女生生理期的时候，以上大部分症状都经历一遍。或者生活中遇到些事情，使得你有那么两三天滴水不进哭泣不止。但是，倘若你出现以上很多症状，每天如此，持续超过两周。请一定寻求专业的帮助。
关于诊断和救助
在诊断里面，抑郁症被归类为精神类的疾病。关于抑郁症，我们无法用一个直观单一的方式给予诊断，比如做一个血样测试（尽管有了新的研究但是仍需进一步的研究确认），或者把人放在一个什么机器里面，扫描便知其病情。时至今日，我们对于抑郁症的诊断仍然只能依赖于精神科医生对于患者症状的问诊。
我在上面罗列了这样多的症状，也请千万不要认为，人只有严重到对生活完全丧失兴趣，才值得去寻求帮助。更常见、但确实不幸的事情是，抑郁症的患者往往很聪明亦很努力，他们常常在有初期症状的时候，咬牙坚持，认为自己大概只是矫情事儿妈，挺一挺就过去了。他们甚至更苛刻地要求自己像个健康人那样生活、工作。
而更善待自己、善待生活的方式是：倘若当你感觉不适，请及早寻求专业的诊断和帮助。就像口渴了要喝水，骨折了要养伤，抑郁症作为一个生理、精神可见的疾病，它值得你认真地给它一剂药方。
抑郁症的感受是什么？

作为朋友，他们不需要你帮他们处理抑郁，你能做的最好的事，就是让他觉得跟你相处时，他处在抑郁状态是可以的，是被接纳和允许的。
第一步，就是从聆听他们真实的感受开始。
当你得了抑郁症，你会发现很难向其他人解释清楚，自己到底在经历什么。你可能觉得，说出来人们也无法理解吧。为了试图推翻这道人与人之间无形的篱笆墙，分享一些曾经历抑郁的男性女性分享了他们抑郁时的感受，这些心声也在试图告诉抑郁的人，你不是站在漩涡里的唯一一个人。
也送给希望了解抑郁症的你：
我突然发现自己对几乎所有的事情都失去了兴趣，甚至不愿意去做那些我曾经很想去做的事情，我不知道这是为什么，抑郁的反面，并非快乐，而是活力，可我却没有办法，身体似乎是有自己的意志，我没有办法起来去努力，所有需要完成的事情，都感觉那么麻烦，回到家的时候，看着电话上闪烁的红灯我不但不会因为听到朋友们的声音感到兴奋，反而会想，怎么有这么多人等我回电话，有时该吃午饭了，我却开始想，我还得把食物拿出，放到盘子里得切，得嚼，得咽，让我感觉就像耶稣受难一样，人们在谈论抑郁的时候时常忽略了一点，那就是你知道这一切都很荒谬，即使你正处于在抑郁之中，你也知道这一切都很荒谬，你知道这根本不是什么大不了的事情，然而你已经被他掌控，并且无法找到任何解决的方式，于是我开始感到自己事情做得越来越少，思考得越来越少，感知得越来越少，就好像整个人已经没什么价值了，接着焦虑就来了，与此同时我开始思考一个可怕的问题，如果我不是那种坚强到即使被送去集中营也可以存活下来的人那么我是谁呢，人不自杀的唯一原因，是因为不想伤害身边的人，有三种东西是人们容易混淆的，抑郁，悲伤，难过，人们往往认为抑郁只是难过而已，只是太多太多的难过太多的悲伤，起因却微不足道，困扰他的不是疾病本身，而是对一些事实的偏执，他会对一些事实超乎常人的在意，抑郁让人精疲力尽，它会消耗掉你几乎全部的时间和精力。

——安德鲁·所罗门
我在高一不幸患上抑郁症，现在回想起来，依然还会难以名状的痛楚。那个时候的自己，情绪低落，浑身无力，对社交恐惧，常常出现幻听和幻觉，严重时甚至身体出现莫名刺痛，眼睛常常自动放空，无法对焦，外面的世界一片模糊，脑海里常常会有另一个我绝望的的嘶吼，不停的讽刺我，告诉我是那么的孤独而无助。
后来我才知道，那个时候已经是重度抑郁了。
我常常逃课，跑到操场在一个黑暗的角落里发呆，谁也不知道我做了什么，大家只是觉得我不守纪律，不爱学习。
我仍旧跟正常人一样社交，一样活着，只是我逐渐开始强烈的社交恐惧（很多年过去，我依然社交恐惧，上一次采铜问我为何惧怕被关注，即源于此。），成绩一落千丈，当时学校同级生1200人，我从入校的前一百退到后一百。
高一上学期期末，领到成绩的那一天，父亲揍了我一顿。
我默不作声，一声不吭的挨完了那一顿揍。心里对着这个家庭深深的否定（固然现在已经不是了），十几年来以成人对错标准来衡量孩子行事方式的教育方式，说不上对错，但对那个年纪的我，刻上了无法磨灭的印记，养成了极端固执而倔强的个性，直到现在，都是生于斯，毁于斯。
从那个寒假开始，我开始去网吧打游戏，一天一天的麻痹自己，奇怪的是，在打游戏时我总是很少产生生理性痛楚。没有钱了，就跑去操场打球，不管是下雨还是大太阳，有时候能够看到篮球在空中炸成一朵花，我一阵眩晕，天旋地转，难以诉说的快感涌上来，然后丧心病狂的笑，但是一瞬间后，幻觉消失，一种深深的缺失感涌在心里，跟失恋一样剧烈。
那时候不知道是抑郁症，听都没听过。
我有一次跟我的同桌提起我的事，他说：
心情不好？诶呀，大家多多少少都会有的，过段时间就好了
如同现在依然大多数人都会这么说起这句话，但他们压根不知道其实不是那么一回事。
从那以后，我再也没有跟人提及这些，我知道他们不能体会，事实上，他们也不知道我用了多大的勇气来敢诉说这件事。
他们，包括我的父母，老师，朋友，同学在内，只会对我进行否定，告诉我：
你个小屁孩经历了什么？你根本不知道什么是挫折。
也许我潜意识里只是寻求一种认同，也许我希望可以得以得到某种理解，也许甚至只是想一种被别人存在在他们眼里的感受，我根本不知道自己为什么这么做，为什么而自卑，为什么难过，为什么无法集中精力，为什么会有幻觉。
多年以后，刚从大学毕业，工作不如意，工资极低，我有一天坐公交赶火车，硬是没有舍得坐两块钱的公交，等车的时候，渴得不行，却舍不得去花一块钱买瓶水，那一刻街上人来人往，光鲜亮丽，华灯初上，我恍惚间觉得我就是这个社会的弃儿，是这个社会最低等的人群，这个世界完全与我无关，一股无助辛酸的感觉全部涌上心头。
我害怕某一天从一个陌生的地方醒来，看着陌生的人对你漠然的眼神和随性的嘲笑。
我害怕某一天我的妻儿跟随着我奔波劳累，害怕我的父母白发斑斑时我却一无所有。
偶然我又记得当时跟同桌聊天时，他说的一句话：
死都不怕，还怕活着么。
我深深的触动。
真的，抑郁症时那会儿自杀，就是一个自然而然的过程，仿佛是在失落的荒野里奔跑，直到精疲力尽，声嘶力竭，歇斯底里。仿佛死亡就是终于可以躺下的那一刻，终于将这一切画上圆满的句号。
我常常感到失落或者无助，彻夜难眠。心里渐渐很硬，很冷血，跟同学们一起假颜欢笑，却无法开心，从人群转身就是一脸冷漠。
然后在自己视线所及范围内所想到的，都是有关自杀的方式，过桥想跳下去，有车子想撞死，看到刀具想搁手腕。我尝试过，终究没办法舍弃家人，没办法离开我的朋友。
高二的时候，我因为打war被母亲在网吧抓住，我一言不发被抓回家，父亲脸色铁青，嘴里不停的训话：“你对得起我们吗？”“你还想不想读书？”母亲冷嘲热讽：“呵呵，读书读到网吧了。”
尤其是那句，你还想不想读书，无数次了。
第一次听的时候，我害怕离开学校，那时候还是小学，渐渐听得多了，突然某一天我就不想读书了，哪怕当时我还是班里第一名，真的，父亲给我的那种“你到底行不行”的心理暗示太强烈了，以至于等到高一时，我真的不想读书了，是真的不想读了。每每看到英语，我全身发抖，忍不住寒战，我害怕读书。
于是，我说了唯一的话，退学吧，我不读了。
父亲暴跳如雷，抓起扫帚另一头，拿棒子那一端狠狠地打我。他万万没想到曾经成绩那么好的儿子如今说出这样的话。
棒子被打折了，我母亲发了疯似的哭，拦着我爸爸不要打了。父亲打红了眼，连着我母亲一起打。
母亲嚎啕着就给父亲跪下了。
我当时听不见，看不见，脑海一片空白，只听见恶魔的尖叫，阴森森的地狱之感袭来，我忍不住冷战，那一刻我看到了父亲的眼睛，从他的眼里看到了失望，为这样一个冷血无情的忤逆子。
深深地叹息，父亲无奈的坐到了沙发上，说：
“我没有这样的儿子，没出息的家伙！”
那一刻，我坚定了自杀的念头。
曾经无数次这样想过，但我告诉自己千万千万不能那样。偶尔也尝试过挽救自己的这个理由，如今终于解除了。
我拉起母亲，认错道歉，并写保证书，一切像是个做错事的孩子认真的在反省自己的错误，在我心里，这是最后的一次认错，因此诚恳而真挚。
晚上我没有去上课，去市场买了一瓶农药。然后旷课打了会球，打完这最后一场球，就静静的躺在操场上看着黑暗降临，看着上课，看着下课又上课。
我喝了下去，那一刻，心里莫名的期待。
农药的滋味你们品尝过吗？并不好受，很腥，塑料味很重，难以入嘴，刚喝就想吐，胃里非常不舒服，但不是疼，也没有难受，我意识到自己即将离开，终于抑制不住自己的开心，长久以来，才那么彻底的开心过一次，神经病一样的开始哭泣又大笑，我鬼使神差的走出那个平时我呆的那个阴暗地方，然后不自觉的坐在了地上，捂住肚子，朝着在操场上逗留的小情侣又哭又笑。
那种感觉，我永远不会忘记。
似乎是那一瞬间，天地变幻，黑白颠倒，我的灵魂漂浮了起来，看着无知无畏的蝼蚁在畏惧，在恐惧，愚蠢而又懦弱的活着，我看到他们对神灵的敬畏，他们跪在地上求饶，而我就是那个觉醒的人，灵魂在与天地融为一体。
可惜现实不是那样的，操场上还在的人闻到了我瓶子里浓浓的农药味，七拉八拽的把我拉去了教务处，正好我班主任也在，立马叫上了几个平时跟我走得近的同学，送去医院。
我惊醒，重生了一般。
一下子所有知觉和回忆全部恢复过来，朋友在旁边一直跟我说，
“你还有没完成你的心愿阿，你那么喜欢玩战争模拟游戏，说好以后我们要做出来这样的游戏的阿”
“有什么痛苦，不是还有我们吗？”
时至今日，我仍然庆幸，我终究还是有那么几个朋友，他们在紧要的时候，挽回了一条生命。
我哽咽得说不出话，头一次心中有了这样一个信念：
不能死，我还要做我想做的事。
这是一个强大到我后来都再也没有动摇过的念头，强大到我面对一切困难艰苦都不会放弃的念头，强大到几乎成为了唯一一丁点留给我的，用现在的话讲的是，所谓的正能量。
仿佛我历经辛苦，就是为了找到这样一个信念，甚至是信仰。我想起那本《我与地坛》，不由得泪流满面，干嘛要那么残忍，为什么要那么残忍。
洗胃的时候，母亲几欲晕倒，父亲只是默不作声。
也许他们是自责，但于我而言，以一种完全想不到的方式，蜕变成了一个正面为为了自己所求而拼尽全力同时潜伏着的几乎冷血无情的恶魔住进了我的心里。
自杀未遂后，我三天都无法吃东西，拉出来的也是黑色的。
但抑郁症是不可能根治的，我从没有过彻底好过，灵魂不属于自己，再怎么强大也没有用，反反复复，后来也自杀过，都以未遂告终。
如果你体会过这些，你痛苦的阀值会很高，比如失恋，你想流泪的时候都没办法流泪；你还会拼了命的对一个人好，但是，你的这些病症，就像是剪刀手爱德华，越是靠近越伤害恋人，伤害你的亲人。
2012年底我开始神经性耳鸣，本该是五十岁以后才会有的病，我20来岁就有了。大家一定都过耳鸣，知道耳鸣的时候很不舒服，神经性耳鸣是什么呢，就是耳朵里一天24小时，一年365天一直在耳鸣，直到我死去。
我读书的时候会有这个刺耳的声音，走路会有，休息会有，吃饭会有，听别人说话会有，永远都有。如果你们不能体会抑郁症为什么会自杀，那想象一下你耳朵里不停耳鸣的感受，大概就能明白了。
很痛苦吗？是的，无奈吗？是的。有时候吵得我睡不着，恨不得拿针把耳膜给刺穿了，从此再也听不见就好了。
可是，刺穿了又有什么用呢？耳鸣是幻觉，是大脑出错了，不是耳朵出错了，就算是刺穿了耳膜，只要大脑还在，我就会永远的承受着耳鸣的折磨。
这大抵就是绝望的感觉吧。
小伙伴跟我说话，看上去我又能有什么异样了？不会的。
抑郁症也是同理，看上去也许很正常，只是情绪低落，可只要你不是，你就不能体会的。那种心理上不受控制的折磨，选择结束，只是时间问题。
有些关注我的人，为何要问我：
年纪轻轻怎么才能像你一样思想这么成熟，看问题那么透彻？
如果你觉得我成熟的话，我倒希望你不要这样的成熟，人简简单单快快乐乐的不好吗？这个世界求而不得的东西太多了，满是无奈，欲求的越多，越是痛苦。
抑郁症剥夺了我很多，给了我很多，让我明白，所谓人生，无奈是常态，那一句：
我得到的都是侥幸，我失去的都是必然。
这句话里的沧桑，像极了大话西游最后那里，夕阳武士和他喜欢的人抱在一起，孙悟空转身离去的场景。
前文所说，支撑那时我活下去的理由是：不能死，我还有很多想做的事没有做。而现在，活下去的理由却渐渐变了：
死固然是要到来的归期，无关审判和评价，上帝赐予了我们灵魂，也告诉了我们必然赐予我们死的结果。只要我们活着还有一丝眷念，死得必然不甘心，我们又怎可不一视同仁的对待生死这对阴阳鱼。
所以，我还是有很多事想做，性质却不一样了，以前是要去做一些我想做的，而现在，是要去完成我想做的，直到某一天，我终于安心的直面生死。
——谁？
仿佛脑中噪音持续不断，我也想高兴起来，想起身随便做点什么，但我就是筋疲力尽，我什么也做不了了。我全身都在经受长时间的疼痛，即使走路都变得无比困难。从床上起来实在太难了，不管是心理还是生理上我都无法动弹。我恨我的抑郁症，就像一副健康的灵魂卡在了一具糟糕的抑郁躯壳里。
——Amy Grace Ulliott
戴着‘面具’有时比得抑郁症本身更耗费心力。我只希望我可以尽情表现情绪出来就好。
——Jess Massey
我为努力保持“正常”而感到彻底筋疲力竭。然后，然后我就去睡了个昏天黑地。
——Sally Lynne Van Kleeck
有一种潮水般的悲伤感，它从未离我而去。我的生命没有目标，我也不觉得我这种人值得变好。自尊这种东西对我来说仿佛根本不存在，而且我会和试图逐步恢复的自己对着干。
我已经抑郁了太久，根本无法想象不抑郁的人生是什么样的。确实，我按时服药、就诊心理医生，但我也会蓄意破坏自己的健康，因为我不认为自己值得更好地活着。我这样看待自己和自己恢复的可能，实在令人难过。
——Connie Forst
我竖起防线，免得人们同情怜悯我，但这样好累。我平时睡很多，但当我抑郁发作时，我睡得比平时多太多。别人发现我很累，但我甚至没有能量去向他们解释我不只是“又困又累”而已。我疲于假装一切都好，心情愉悦，疲于能量充沛地努力工作，等到周末再忽略所有的家务事……因为，我太他妈的累了，那简直是一场“无力感的旋风”。
——Beth Stanley
那就像最糟糕的病痛，每天，每分，每秒，都在继续，终止之日遥遥无期。
——Aaron Shotwell
它耗尽了我。我只想呆在床上，关着灯，不和任何一个人讲话。再也不能在工作时伪装下去，尤其在服务业。
——Scott Odum
我没有一刻不觉得累的。而且我还有胃酸过多、贫血、湿疹这些毛病。
——Jac David
我已经快淡忘曾经不抑郁的日子是什么样了。它就像我一个病怏怏的朋友，永远陪在我身边。我整条手臂和手腕上到处都是刀子割伤的痕迹。当我试图寻求帮助，他们只是在我的档案上添上一笔“什么什么障碍”，然后就叫我离开了。我带着所有这些伤痕，但我无法获取专业的帮助。医生的预约排号永远排到了几年以后。
——Le’anne Casey
看到这里，如果你还觉得抑郁症离我们太过遥远，我们还收集了一些友心人好朋友和读者的感受，他们有些在上学，有些已工作数年，有些在国内创业，有些在国外读研，他们都曾经历过程度不等的抑郁症。几乎所有人群都可能被抑郁击垮，这没有什么好害怕的，别怕，你们都已足够勇敢了。
抑郁的时候是什么感觉呢？其实最大的感觉是失去了所有感觉，又伴随着深入心脾的疲惫无力。它刚来时，像是脚下突然变成一座黑洞、一口泥潭，即使用尽力气扑腾挣扎也只能看着自己陷下去——然后一切就开始了，仿佛被无垠的黑罩子包裹——孤零零看不到外面也看不到尽头，时常觉得自己似乎脱离了这个世界，周遭的一切已与我无关，也无法唤起情绪和感受。我也就成了一个飘荡游魂，生命的活力跟着它的意义一起从这躯体上隐去了。
近两个月的失眠几乎逼疯了我，身心的疲惫又掏空了我发疯的力气，停止与人交流，不再外出也难以进食，发呆成了主要日常，都是不想也没力去做。于是生理开始衰弱，头疼、手抖、迟缓、记忆力反应速度下降、无法集中注意等等躯体症状同样折磨着我，闭眼躺在床上却不能入睡的夜晚常常会想：也许已经不算活着了，然后又常常希望就此睡死过去，泪水无故沾湿枕头心里却感觉不到悲伤——反而只有一片空洞。那绝不会是想要再次体验的经历。
——Sherren Deer Conant
想死。这种感觉是平静的，没有行动力的。不是刀在心上雕刻，不是手把心抓皱了，而是在空旷的山谷里喊叫却完全没有回声。你跟你的环境都在熄灭。
——青葙
真的太累太累了，甚至算不清楚自己每天睡了多久，去咖啡馆这样的小事也会轻易放弃，回到家就会躺在床上，然后哭一个下午。晚上，希望家里人回来之后心情会好点，我只是不怎么想说话。
——纸拖鞋
我对着空白的文档，一句话都不敢下笔。写了一句又重新删掉，因为我觉得我永远写不出最好的那句话。怎么办，我对自己说，怎么办，这样不行。说着说着我就哭了。
那个时候一个人住，下午的时候非常安静，阳光透过窗子洒到我身上，可我依旧觉得寒冷。整个人在空荡荡的客厅枯坐一个下午，仿佛与世隔绝。世界对我而言就像海洋，而我身居其中唯一一个孤岛。孤立无援。
我开始早上起不来床，很早就醒，经常是莫名哭着醒来，睁眼后想到要出被窝面对这一整个世界我就感到害怕。后来迫不得已起床，只好给家人电话，我说我压力很大，妈妈说：你别去想就好了。可是没有办法不想，那些对自己的要求，那些完不成任务的后果，像幽灵一样钻进我的大脑，时时回想。
之后我开始每天早上打个电话给我的妈妈，电话接起来我就开始哭，一直哭好几十分钟。我跟妈妈说：妈妈你别担心，我没事，我好好的，我就是想在哭的时候知道还有人在我身边就行。我妈妈依旧说着无关痛痒的话，不过没关系，她在就好了。
那段时间，教授的每一个失望的眼神都被我深深刻在心里，瓶颈的时候就自己一遍遍地回放，刺激自己继续前行。然后像行走在刀尖，越走越疼，越走越狠。
——明燚
我突然堕入了一条黑河流，开始溺水，周围的山谷在崩塌。河面上的人都冰凉，我被吸入更深处；混乱而锋利的画面、语言和情感快速切割着我。那时候，恨与愤怒是唯一对抗着绝望、让我活下去的绳索。
——牟才
任何一件小事进入认知体系都在告诉我：你没用。因为你没用，你阴暗，没人喜欢你，你也不会做事，这么大了还在花家里钱，去死吧。做饭、吃饭是极大的障碍。吃饭就是要活着，活着很累。只有在晚上睡着的时候才会觉得舒服一些。对生活失去控制。对任何事情都不再有兴趣，没有性欲，看一切亲密关系都觉得自己不配有任何人关切，因为我太糟了。
——楚君
送一副小漫画给大家：如果用一般人面对抑郁症的态度去面对其他患者的话

大概就是这些情景吧
关于抑郁症，你需要知道的事！

抑郁不是情绪波动，不是心境的短期低落，它是一种令人衰弱的疾病。抑郁是大脑激素分泌不足导致的化学反应的缺陷，而不是性格缺陷。
抑郁和觉得活不好、觉得空虚没多大关系，那些只是短期冲动和有限的空虚感。当真正的抑郁来临时，你再也不介意生活中发生了什么事，因为一切看起来都毫无意义。
人会感受和意识到自己处在压力之下，抑郁患者对此无可奈何。你不需要再提醒他这件事，而需要让他所处的环境尽量安全，不要让他觉得备受压迫，因为他已经感受到了压力。你也许是他唯一能留在身边的人。
爱一个抑郁患者会很艰难，因为他们经常会太焦虑或抑郁，无法给你的生活带来正能量。当你无法理解一个人在经历什么的时候，去认真聆听会相当困难。所以要保证，你自己也有自己充足的空间梳理内心。
请明白，抑郁患者正在经历剧烈而残酷的内心自我冲突。有一部分的他想要打消抑郁情绪，这是逻辑而理性的部分；然而他的大脑其他更有支配地位的部分却顽强地拒绝顺从，这使他会很憎恶自己。
你可以鼓励抑郁患者对自己的情绪感受保持诚实。抑郁没什么可羞耻的，它是一种疾病，每个人都可能患上。过着情绪化的生活，压力会更大，会恶化状况。如果你逼得太紧，这会让人很受挫，此时抵赖会成为保护情绪的强大机制。让抑郁患者自己得出结论吧，给他足够的时间。
看着点抑郁患者。你不知道他在抑郁的哪一阶段，如果他倾向于自我毁灭，最好经常跟他保持联系。
抑郁是很艰难，但这是可以治愈的。知道你能帮助某个人走出抑郁，这简直是最棒的事了。
抑郁患者可能会故意敌对能缓解他们抑郁的事物，有时帮助的意图在抑郁患者看来看起来就像威胁。
尽量不要以防御姿态面对抑郁的朋友。他很害怕，憎恶自己，他被痛苦湮没。如果你受到攻击，他不是在针对你，而是在攻击自己内心的恐惧。
不要寻求积极的回应，你很有可能无法得到任何积极回应。但是，如果他让你进入他的世界，那其实你已经在帮助他了。
当你觉得他无理取闹，不可理喻，他只是渴望被关心罢了。
找到你能聊天吐槽的人，这样你也能得到帮助。不要觉得抱怨“帮助抑郁患者有多困难”是件坏事。
征募一些你觉得可能会有帮助的好朋友一起来帮忙，但是不要找来那些喜欢评判，或老想着解决问题的人。

真相是你不能帮他走出困境
如果可以的话，请大声读出以下的话

我不能帮我的朋友处理抑郁！

静静地坐着想想这句话，再说一遍。
你相信吗？这可能需要很多时间理解。再说一遍这句话。
作为他的朋友，你不是能帮他处理抑郁的那个人。他需要自己处理，需要坚强的意志力。他可能会需要医生、甚至药物。
你能做的最好的事，就是让他觉得跟你相处时，他处在抑郁状态是可以的，是被接纳和允许的。很吃惊，对吗？
抑郁患者会感受到汹涌而来的孤单抑郁，并且时常觉得被批判跟误解。有一个能信任而不评判的朋友是非常重要的。
亲友的错误的支持和批判会导致更严重的后果
比如有亲人或者朋友抑郁的时候，很多人会说：
有什么事情你说出来，说出来就好了，我愿意做你的倾听者。
或者拉着他们出去：
走，跟我出去玩一下，活动活动透透气就好了，闷在家里不行的。
还有人会转各种鸡汤：
来，你看一看这个，我给你买了大师的几本语录，你读一读，诵诵经。
还有人可能会说：
你就是想太多，想那么多干嘛。
甚至有的家长会说：
我怎么生了你这样的，是我的问题吗？生了个抑郁症的孩子。
你说有些话的时候，虽然出发点是好的，但是错误的理解、表达和支持会造成更大的伤害，可怕的是会让他觉得连自己最亲近的人都不理解，活着还有什么意思，间接导致患者自杀！
正是所有这些情况的综合影响，让患者得不到有效的治疗，也得不到一种良好的支持，反过来会推着整个的疾病的严重化。
因该做什么与不应该做什么

不应该做的 ▼

应该做的 ▼

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应该做的 ▼

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应该做的 ▼

不应该做的 ▼

应该做的 ▼

不应该做的 ▼

应该做的 ▼

请不要说——
别抱怨啦。
面对现实吧。
其实每个人都有自己的问题要面对的。
你想想开心的事，过去快乐的时光（ta做不到！这是个混蛋回应）。
试着摆脱抑郁情绪吧。
别懒懒散散的，振作一点。
你有没有努力试过不那么抑郁（ta真的做不到）？
如果你觉得你不能掌握，那就告诉他“我觉得你应该寻找专业帮助。”如果有人这样告诉我，我会完全理解他/她。但是如果有人告诉我“面对现实吧”，我会感觉自己很弱，觉得自己是唯一在遭遇这件事的人（尽管我不知道事实不是这样，但我确实会感觉很糟）。这些孤立、愧疚跟空虚的情绪会像雪球一样越来越大。
试着说——
没事的，你继续说。
我在听着。
我理解。
我就在这儿。
要知道沉默可能有令人震惊的康复作用。只要坐着，如果可以的话抱着他。在这一刻，就坐在那儿，这个举措带来的巨大能量会让你惊讶。
还有一些明确支持你的朋友的做法：
多去拜访你的朋友，跟他一起坐会儿。看看电视，或者看个电影。
安静的时候什么都不做就好。
如果他一定要谈论自己正在经历的事情，认真听。
问一些开放性问题或者重复他说的话（“告诉我那就像……”或者“听起来你在承受很多悲伤”）。也许你听起来像咨询师，但那是可以的。
如果他说“别老是像个咨询师一样”。这时，请同意他说的话，把他说的话换个说话表达：“‘抱歉，你是对的，但是到底发生什么了？’或者‘对不起，我们现在不说这个了，但我真的很感兴趣。’”
如果他不能起床，可以在他床边坐下，一起看点什么东西。
尽量不要设置期望。“你听起来不错，也许明天就会更好了”听起来很振奋人心，但是他可能一直处在害怕让你失望的情绪中。
如果可以把他叫出家来，可以就在附近或去公园走走。虽然有时和不抑郁的人相处，会让抑郁患者尝到他平时不能领略的快乐，但注意不要超出他的舒适区。
做你能做的任何事吧。如果你觉得你不是能帮助他的最佳人选，诚实面对自己，也诚实面对你的朋友。然后原谅你自己，感激自己对朋友的关怀。
谢谢你成为这么好的一个人：）

文章大多内容摘录了很多文章，并非全部原创

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yhy1168 · 发表于 2022-3-22 20:52:11

很是感动。昨晚我幼时的朋友告诉我她得了抑郁症我立刻懵了我知道该怎么做也不知道该怎么做看了这篇长文都要落泪了我才发现她对我是如此重要而我是如此为她经受的痛苦而痛苦为她的坚持而感动之前我不知道她经受的是这样的考验我总是苛求她理性地面对因为她曾经是那样理性的一个人啊我为自己的失察而感到罪恶但很开心她告诉我她说能这样聊天很好我不知道这是不是她内心的真实感受但是真的希望她能好起来我愿意给她我的爱我的眼泪。真的很感谢你的分享

病毒死翘翘 · 发表于 2022-3-22 20:52:27

看哭

张兴庄♀小孩杨 · 发表于 2022-3-22 20:53:04

谢谢了。

慕宇钧天 · 发表于 2022-3-22 20:54:01

谢谢你

小明方丈 · 发表于 2022-3-22 20:54:26

不知道能不能聊聊

紫烟朦胧 · 发表于 2022-3-22 20:55:00

我会一直一直陪着他。他对我非常重要。

卓尼横梁 · 发表于 2022-3-22 20:56:00

谢谢，写得太好了

mustbe · 发表于 2022-3-22 20:56:20

谢谢

benimaru97 · 发表于 2022-3-22 20:57:14

太感谢了，真的

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